最經典的葷段子笑話大全爆笑

幽默,是智力過剩的表現,笑話就是它完美的表達。沒有段子的世界不是完美的世界，接下來就是本站小編為你精心準備的《最經典的葷段子笑話大全爆笑》，歡迎觀看!

最經典的葷段子笑話大全爆笑(熱門篇)

1.今天在網咖上網看到一個小孩子站著看別人玩DOTA， 嘴裡還含著一根棒棒糖!如此不和諧的場面居然沒人管管嗎? 我實在坐不住了，走到小孩子的身後拍了怕他， 遞過一根菸：“小兄弟，嘴裡的吐掉，換這個。。”

2.醜女：昨天我去相親了。 閨蜜：哦，怎麼樣? 醜女：他單膝跪下了。 閨蜜：不會吧，這才第一次見面就……? 醜女：他說我鞋帶鬆了，要給我係鞋帶。 閨蜜：哦，這樣啊，好浪漫的男士。 醜女：嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然後轉身就跑了。

3.咖啡店裡，他看著昔日室友笑著感慨“以前讀大學，不開心時和你打過架，罵過你，偷懶時，讓你給我打水打飯，連玩遊戲都總讓你給我寄錢寄裝備，現在想起來，你竟然沒殺我”頓了頓，又像想到什麼似得“你幹嘛對我那麼好”對面人一笑，握住他的手“我只是想，等哪天你知道我的好了，就離不開我了

4.看到一句話：“如果有一天，我們因為下載音樂而被投入監獄，我希望能按音樂風格將我們區分開。” 某文藝青年被抓進去後，立即大聲嚷嚷：“我特麼要和R&B的人關在一起!!!” 第二天，獄警就把他和們關在了一起……

5.得到新技能(*^__^*)

6.一年冬天，有個妹子發燒了，臉紅撲撲，她去診所看，醫生一進來用手摸她額頭，摸了換另外一隻手，然後這破醫生說：真暖和。

7.今天女生宿舍樓下一哥們擺了個心形蠟燭圖案准備表白，就在那女生出來的一剎那，這邊男生宿舍樓上一群屌絲大喊“雅安雄起”!! (@同學你該吃藥了)

8.昨天到銀行取錢，銀行人員問我：“辦什麼業務啊?”我說：“我要取錢”，那人說：“超過十萬了嗎?”我說：“沒有”，那人又說：“現在辦業務的人挺多的，你就在取款機哪去就行”，她說完我很不好意思地說：“取款機那取不了，我取的錢數不夠一百…”

9.幼兒園門口見兩個小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什麼是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說：“我不會離開你。” 「那你有什麼不會的嗎?」小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，說，「我不會喜歡你。」

10.早起去走親戚，給爸爸打電話。第一次用SIRI語音給爸爸打電話：“打電話給爸爸。”本以為會直接撥出去，可系統卻說：“您手機裡有爸爸，我不知道您要找哪個爸爸。”(手機名片夾裡，存著某某的爸爸，某某的媽媽的電話號碼比較多)當時在公車上，分明聽到別人憋到內傷的聲音....

11.小明考試倒數第二，回家不敢如實告訴媽媽。於是先問：“媽媽，如果我考了倒數第一你會怎麼樣。”媽媽：“我非得讓你氣死!”小明：“太好了，媽媽!我又救了你一命。”

12.這廣告...真心給跪了!!!

13.導師正在講課，突然電話響了，他掏出來看了一下對我們說：“一般人的電話我是不接的，更何況是在上課，但這個人的電話對我來說很重要，我不能不接，請大家原諒一下。”然後，“喂，你好，我是XXX……哦，你打錯了!!”

14.看到一狀態：“五一到了，你還是一個人麼?”，有人回覆說“媽逼難道我會變成一條狗麼!”。

15.今天在電腦城買滑鼠，然後一哥們衝進來就喊“老闆，給我配臺電腦。”老闆：你需要什麼配置的@￥%￥%……￥，那哥們大 吼一聲：“硬碟至少要，別的無所謂，跑 的動快播就行了!”頓時，周圍安靜了，老闆的眼睛亮了!

最經典的葷段子笑話大全爆笑(經典篇)

1.公交車上，一個女人帶著兩個小朋友，小一點的是他兒子，大一點的應該是親戚或者朋友家的孩子。女人問他兒子，長大想當什麼，小正太說孫悟空，這個女人又問那個大點的孩子，大孩子說耍猴的。當時那個女人臉都憋青了……

2.做一個有自我的人，不合群不妥協不盲從。買一張演唱會頭排的票，用聲音吶喊自己：「接下來這首歌大家會不會唱?」「不會!!」;「這邊的朋友，把雙手借給我好嗎?」「不借!!!」;「他說風雨中，這點痛算什麼，擦乾淚，不要問為什麼。」「為什麼!!!」

3.玩微信漂流瓶，撿了一個北京滴的瓶子，一共。前十九秒一聲不吭，最後一秒只說了一句：sb你在還聽啊!。。臥槽泥馬!(@同學你該吃藥了)

4.“放了屁為什麼不敢承認啊，怎麼忍心讓自己的屁沒有爹孃!!” “我不想要這個孽種....”

5.剪頭時和理髮師聊天。他說這輩子最受傷的一次就是他還是學徒的時候，給一個大學生理髮，那同學坐下時說一句：幫我修理一下，就開啟手機看小說。十分鐘左右抬頭往鏡子裡瞅了一眼，愣了幾秒，然後默默的關掉小說開啟手機淘寶，開始搜尋關鍵詞：帽子 男式 ………

6.唐山地震告訴我們，晚上不能睡太早，汶川地震告訴我們，中午不能睡午覺，雅安地震告訴我們，早上不能睡懶覺。三次地震告訴我們，不要裸睡!

7.【三十秒四川話講座】學會普通話 把普通話裡的每個字都換成二聲恭góng喜xí你ní 學xǘe會húi了lé四sí川chuán話huá

8.半夜睡不著，在陽臺上用紅外線筆到處照射。看見一夜歸男子，我遂用紅外線光點射到他身上……只見那傢伙快速一躍，跳到綠化帶上草叢背後臥倒，五分鐘都沒動靜。我正準備回屋睡覺，看到在綠化帶的盡頭，那傢伙爬起來就跑。敢情他以為有人要狙擊他，一直在綠化帶裡匍匐前進了二十多米啊。

9.現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：“現在科技發展這麼快，說不準哪天電視都觸屏了。” 另外一朋友說：“你傻啊!有遙控器不用，非要走過去用手指戳?”

10.家有六歲蘿莉一枚，昨天帶她去超市，買了一堆吃的，還有十多包姨媽巾(我都是一次性買幾個月的)，在收銀臺買單的時候，她又想要一盒糖，我不想買，因為她有蛀牙，我就說沒錢了，她很生氣的衝我喊：“誰叫你買那麼多貼屁股的，把錢都花光了”。後面排隊的啊，全部憋到內傷。。。

11.前年同事結婚，婚宴上有一個同事喝嗨了，下樓的時候直接就從二樓樓梯中間的窗戶走了出去，這不是關鍵，關鍵是那貨滿嘴血(嘴脣磕破了)的站起來說：我靠，sb飯店把臺階弄那麼高幹什麼，媽的想摔死啊，幸虧哥結實!!!

12.我剛出生那年，老爺子幫我找了一個方圓幾十里路都威名顯赫的算命大師給我相面，大師說我面相很好，有帝王之氣，長大以後出入都有車，走哪都得搖旗吶喊，頻繁進出豪華酒店及名勝古蹟，無論走到哪裡都有一大幫人緊緊跟隨!光陰似箭，歲月如梭，我後來誤打誤撞成了導遊…

13.以前覺得要是以後沒掙到錢，就買公交車，比什麼跑車都拉風。。。後來才知道一輛公交車要一百多萬，於是傷心的打消這個想法。不過轉而一想，我每天都是坐著上百萬的車出門，這不就是傳說中的富二代嗎。一種優越感油然而生，頓時就釋懷了。。。

14.早上擠公交，聽到後面有兩個小孩對話。“老公，你昨天親了我，我會不會懷孕啊?”“沒事啦哈尼，大人們都說上床才會。”“那我懷孕了怎麼辦?”“懷孕也不怕啊!大不了生下來，我養你。”這時到站了，我下車的時候轉了個身，對身後的小孩說：“說謊的人要吞一千根針哦。”順手彈了下他倆的小JJ們。

15.女兒上一年級了，一天媽媽指著作業本上的“木”字問女兒，女兒無奈地搖搖頭說不認識。媽媽指著家裡的板凳問女兒：“板凳是什麼做的?”女兒想了想回答說：“板凳是屁股坐的。”

最經典的葷段子笑話大全爆笑(精選篇)

1.唐僧師徒取經到美國，恰逢聖誕節，北京交代完畢。悟空、八戒與沙僧一邊擦拭兵器上的血跡，一邊談話，“你殺了幾個?” “十個。你呢?” “十五個。今天來抓師父的小妖好像特別多。” “是啊。還都嚷嚷著不給糖就搗亂，真囂張!” “呵呵，咱還怕他們不成?

2.早上坐公交上班，車上竟然有個人在吃韭菜餡兒的包子，本來就渾濁的空氣更加難聞。這樣的人太沒素質了，為了自己全然不顧別人的感受。 我實在忍不下去了，必須教訓一下他。就上去把他錢包掏走了。

3.一群劫匪在搶銀行，有個同伴在出口處放風。搶完現金後，匪首帶著其他人準備撤退。 跑到門口，問放風的：“一切都正常嗎?” 那傢伙說：“不太正常。交警倒是沒見，只是我們的汽車讓小偷偷走了。。。。”

4.美女逛街時弄丟了錢包!一個小男孩找到了錢包並還給了她。美女看著錢包，說：“真感謝!不過我丟的時候裡面是一張的鈔票，但現在卻變成了一元的零鈔。”小孩解釋道：“沒錯!上次我撿到一個人的錢包，但是他沒有零錢作酬金。”

5.媳婦深陷網購不能自拔，經常為了一件東西的價格糾結好幾天……就在剛剛，媳婦在逛淘寶，我幽幽地來了一句“U盾都比我幸福~”。媳婦愣了三秒後也幽幽來了句：“等網銀精盡人亡了再考慮你……”

6.今天去買檸檬茶，人很多店裡的小情侶很忙，女生對男生說：我真的很累了。眼淚就掉下來了。男生馬上喊了一句：“不好意思，今天不賣了。”然後拉下卷閘門。這是我今天聽到的最感動的一句話。神回覆：這是女生之前已經唸叨了很多次，那個男的忍無可忍準備關門吵架的架勢。

7.小時候，超級喜歡孫悟空，拿一個大蘋果戳洞當作是唐僧，然後叫它師傅。我爸走過來問我在玩什麼，我說在玩西遊記，他說讓他也一起玩吧，我說好，他拿起蘋果看了一會兒，粗著聲音對我說：小的們，這和尚吃了能長生不老。然後咔嗤咬了一口。。

8.兩對情侶一起吃飯，男朋友夾了一塊肉放到我碗裡，隨口說了一句：燙，小心點……旁邊的那個妹紙瞪了他男朋友一眼：看看人家還怕自己的媳婦兒燙到呢，你管都不管我!她男朋友來了一句：你的智商比她高……

9.吃飯時聽到隔壁桌兩個男生在吵架，A男開始很生氣地衝B男大喊“你腦袋進水了吧?” B男笑嘻嘻地回答“那怎麼沒淹死你呀?”A男愣了楞，然後就紅著臉一聲不吭地埋頭吃飯了。

10.姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著醉漢沒法發火，就給自己抹了口紅，在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨後幾天，姐夫都在努力回憶那天晚上到底幹啥了。

11.寢室一奇葩，中午放了個屁，隨口一句：“大家聞聞什麼東西糊了?” 於是大家猛聞。。。

12.千萬不要惹學化學的，他們會給你投毒。也不要惹學醫的，他們會給你投細菌和病毒。也不要惹學生物的。也不要惹學體育的，你根本打不過他們。心裡實在憋屈難受，就去搞文科生，他們除了會發條微博背地罵罵，根本不能拿你怎麼樣，發完一準還刪掉，怕被你看見。

13.“哥，大事不好了我看到嫂子在家淘寶呢。”“什麼!趕快咱們兵分兩路，你去你房間把路由器拔了，我去銀行把錢取出來，快、你跑快點”

14.上個月我一直都在參加一門憤怒管理的情緒管理課程。今天是最後一節課了，於是我暴打了老師一頓，拿到了無效包退的退款。

15.說上數學課時當我連題目都沒有看懂時，老師與學霸兩個人之間瘋狂地交流，然後順利地用多種方法解出來之後，我覺得這彷彿就是我家有兩隻狗狗，他們對叫每天都在聽，可是完全不知道他們在說什麼，並且覺得很厲害。