每日最新緩解氣氛的段子精選

在非正式場合說點緩解氣氛的段子，能夠體現說話者的幽默感，吸引大家的目光和關注。以下便是本站小編為大家整理的每日最新緩解氣氛的段子精選，希望大家能夠喜歡。

每日最新緩解氣氛的段子摘抄

1. 我願化身石橋，受五百年風吹，受五百年日晒，受五百年雨打，但求此少女從橋上走過。……五百年後……一座石橋無限悲哀地說了一句：她今天怎麼穿牛仔褲?

2. 看哪個銀行縮寫最牛：中國建設CBC(存不存)，中國銀行BC(不存)，中國農業銀行ABC(啊不存)，中國工商銀行ICBC(愛存不存)，民生銀行CMSB(存嗎傻B)。

3. 胡蘿蔔見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗蔘啦?胡蘿蔔小腰一挺，“人家哈韓了嘛!”

4. 阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這裡的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金賓士。”爸爸回信：“兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵!”

5. 難倒全世界男人：送你一條美人魚，你選A還是選B。選A：上本身是絕佳美女，下半身完全是魚。選B：下本身是美女肢體，上半身完全是魚。

6. 文山題海何時了，作業知多少?小樓昨夜又熬鷹，折磨不堪回首月明中。有關規定應猶在，只是學校改，問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。

7. 動物園管理員對遊客說：“不必害怕，這頭獅子非常乖，它是用奶瓶喂大的，”遊客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。”

8. 一天，我跟老公約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經在等我了，我故作意外的說：“咦，你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那裡!”這時，旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……

9. 小黑：嘿嘿，回到廈門有沒進城的感覺……小胖：從農村過渡到城市。小黑：怎麼改走氣質美男型嗎?最近小胖：我走非洲難民路線。

10. 夜空一顆流星劃過，我連忙許了心願，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心願，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥!誠心為難我是不是?!

11. 某君的QQ狀態很搞，上面浪漫的寫著：“你五毛我五毛，那麼咱倆就能一塊了!眾人羨慕之時，另一女說到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…”

12. “你如今對我開始冷淡了!結婚前你對我多好!要是路上碰見水窪，你就把我抱過去。可是現在你裝著沒看見。” “不是沒看見，是看不全，那時你多苗條，看看你現在這一身膘……”

13. 你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死衚衕，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。

14. 一群燕子在房簷下啄泥築巢，壘成後燕子們在房頂大叫，院裡的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。

15. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。 兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道： 這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了! 妻子附和道： 可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。

16. 某女搭訕帥哥求電話：MM：帥哥你的外賣叉燒飯! GG：呃?不是我的…… MM：哦?是麼?你電話是多少?我確認下是不是又下錯單了……

17. 一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是哪裡的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的!

18. 有個百萬富翁被告知得了絕症只剩下半年時間，傷心之餘找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天後，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。

19. 總結會上，老闆說：今年公司利潤成倍增長，我將給各位開一張千元支票作為獎勵。大家熱烈鼓掌。老闆接著說：如果明年繼續這樣，我就在那些支票上簽字!

20. 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢，全班皆暈，後這位老師得綽號”財迷”呵呵。

每日最新緩解氣氛的段子欣賞

1. 一個縣長被免職了，氣成了植物人，被送到醫院。醫生診斷後說：“給他念個官復原職的通知興許就好了。”妻想：“既然要念，乾脆念個廳長，讓他高興高興。”哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。醫嘆：“不遵醫囑，擅自加大劑量。”

2. 生物課，複習到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問：那她是啥性別啊?陰影的角落傳來低沉的聲音：超級女生。

3. 看完《非誠勿擾2》，我明白了，在中國所謂成功男人，除了有房有車有錢有閒，還要喝某品牌白酒，買某公司保險，乘公務機出行，到三亞度假，住某水灣別墅，到長城上求婚，到洗腳房捏腳，當然，最重要的，要娶個漂亮空姐做老婆。

4. 今天，為了讓我家的老公對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板不一般，上面印著個穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。

5. 買一電腦，什麼都不幹，把幾家打架的軟體都裝上，全給管理員許可權，全允許自動升級，然後接一大顯示器，掛牆上當魚缸用，專門看他們打架玩。

6. 家裡買了新車，興奮的與老公出門兜風。看著溫柔體貼的老公，新車新房，覺得很幸福，不禁感慨，幸福得象做夢一樣。眼一睜開，果然是夢……

7. 火柴和香菸相愛了，火柴想吻香菸，卻被拒絕了，火柴問：“為什麼我不能吻你?”香菸說：“親愛的，我可不想咱們一起殉情。

8. 有個人問他的朋友：“你為什麼一抽菸就笑，是不是煙很香啊?”朋友回答：“哪裡，我剛看到書上說，抽一支香菸減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽菸我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。

9. 用電高峰拉閘限電，一群螢火重附在燈上照明，蚊子見狀問道：“哥們在幹嘛?”一螢火蟲應到：沒辦法，物價房價又漲了，只為娶上媳婦，出來賺點外快。

10. 今天下載了一部日劇，在觀看了大概五分鐘之後突然發現男女主角的衣服顯示不出來了，請問我的顯示卡是不是壞了?

11. 新婚的小夥子問牧師：“在舉行婚禮的時候，你不是代表上帝宣佈我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎?可是我現在正煩惱得很呢!” 牧師不慌不忙地回答，“我是這樣說過，煩惱有開始的一頭，有消失的一頭，當時我可沒說你們是到了哪一頭。”

12. 跟一個剛剛有男友的大齡師姐聊起明年是寡婦年，不適合結婚…… 師姐頓了一下，半晌灰常淡定的說：“……那怕什麼，死的又不是自己……”

13. 給10086打電話投訴訊號不好，話務員問，先生，您的訊號不太好，聽不清楚。我說，這就對了，我就投訴這個問題!

14. 深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰?飛行員幽默地說：737請求著陸!突然屋裡一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位!

15. 同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的“週一”，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續性，一口氣可以生七個，從週一到周七，有人問：那如果生了第八個怎麼辦呢?同事說：第八個就叫夏週一。

16. 一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣佈“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退!”

17. 藝術家問畫廊老闆是否有人買他的畫。老闆：“有個人問我你死後這些畫會增值多少，我告訴他後他買了一幅畫。不過他說他是你的醫生。”

18. 煤礦工人的生活其實可短暫了，罐一下一上，一天過去了，嚎——?罐一下不上，一輩子就過去了，嚎——?上班這一天痛苦的事兒是啥，你知道嘛?就是“活幹完了，時間不到，上不來”。

19. 大雁往南飛，螞蟻大搬家，街上唯獨你，自己在溜達。頭頂張雙耳，手掌分兩叉，四腳都著地，一走一蹦達。真向問問你，是兔還是豬!不管你是啥，保暖是首發!

20. 男友不敢當面向他的女友求婚，只得在電話上作遠端試探。“親愛的，今天我彩票中了五百萬，你答應嫁給我嗎?”“當然了，你誰呀?”

每日最新緩解氣氛的段子集錦

1. 王心凌：《愛你》、《我愛你》、《真的愛你》;李宗盛：《我是真的愛你》;言承旭：《我是真的真的很愛你》。點評：有這麼這麼複雜麼?

2. 考場是一老奶奶監考，她慎重地說：孩子們不要著急呀，急啥呢，等一會做完了沒事幹，可不讓提前交卷呀!

3. 由於天氣嚴寒，北方用電緊張，現需緊急徵集一批電力充足的俊男美女前往北方放電救急。凡收到此資訊者，請於三天內到電力局報到。為防發錯，請先行自測一下：對身邊的異性放電，以電倒三人以上者為合格。

4. 剛進考場，監考老師核對證件簽名後，我趕緊的去找我的座位啊，轉了一圈發現剛簽名就是在我的座位上啊，老師很異怪的看我說：這孩子暈了!

5. 諾基亞是桑塔納，雖然很醜但確實耐用。黑莓是沃爾沃，又寬又大但確實安全。蘋果是奧迪，沒缺點也沒變化。摩托羅拉是本田，有經典但總出爛車。三星是紅旗，不實用不好看還以為自己很牛逼。西門子是悍馬，是傳奇，但已關閉。HTC是吉利，帶幾個字母就以為自己是國際品牌。

6. 一家酒樓開張。A說：我有貴賓卡能打八折。B說：我和老闆熟能打五折。C說：我沒貴賓卡，和老闆也不熟，還不帶錢，吃完飯，他們給我打了個‘骨折’。

7. 丈夫：“如果不是我大把大把地掙錢，哪會有這個家啊!” 妻子：“如果不是我大把大把地花錢，你照樣也沒有這個家。”

8. 課間無聊幾個同學玩提問。問：詩仙是誰?答：李白。問：詩聖是誰?答：杜甫。問：詩鬼呢?答：李賀。問：那詩王呢?旁邊一路過的同學脫口而出：辛巴!

9. 大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻!

10. 昨天過天橋的時候，看到一個乞丐的跪在那裡，面前寫著“求三元坐車回家”。我走上前跟他說，現在廣州公交全免費了。那人聽後臉色大變，收拾東西走人了。今天過天橋的時候，居然又看到他跪在那裡，面前寫著“求三十元打車回家，公交地鐵都擠不上去”!