幽默的搞笑段子合集

想要開心點，就多看點段子吧，不要總是愁眉苦臉。接下來就是本站小編為你精心準備的幽默的搞笑段子，歡迎觀看!

幽默的搞笑段子(熱門篇)

1."我的女友頭髮放下來像高曉鬆，扎著頭髮像劉歡，我該不該把她前任了?" "我擦，你一個人操了兩個中國明星，你還有什麼不滿足的?"

2.大學聯考結果應該出來了吧，我今天作為一個長者告訴你們一些做人的道理，考的好的同學，一定要記得請考的不好的同學吃個飯，等你們畢業出來搬磚的時候，人家可能早混成工頭了。

3.不要讓有夢遺的人進來 不要給愛無能的人任何機會

4.越撈越空虛 越搖越寂寞

5.空調只要是同品牌的遙控板都能通用，我剛剛把我家的空調遙控板拿出去，在街上逛了一圈，把那些開空調都給他關了 (@同學你該吃藥了)

6.一夫婦外出辦事途中，丟失了身份證。向旅店老闆好說歹說，終於答應他們住下來。沒想到，夫婦二人剛在床上辦完事，警察來查房。女的趕緊說：“警察同志，我沒收他錢。我們是夫妻。”丈夫說：“別說了，就你這樣的，收錢誰願意啊!”

7.幫我想個旅遊節目宣傳語，需要主題明確，意境突出，既能尊重別人又可以突出自己。內容要略帶性感，不顯浮華，最好讓人聽一遍就記住” “……大爺，來玩唄”

8.昨天在公園撿到一部iPhone4S。一看相簿照片竟是個美女。於是決定把手機還給她。相約還在那個公園。快到公園了我用她的手機編了一條“我懷孕了”，群發給了她手機裡所有的好友……給她手機後我立馬就閃人了。。。。

9.隔壁鄰居小兩口正在吵架，女的說男的不專一，是個善變的人，男的就極力否認。牛牛忍不住了，敲開了他們家的門，指著男的鼻子說：“我可以作證，你就是個善變的賤人!” 小兩口愣住了。我接著罵道：“你他媽的倒是說說，這個月你都改了多少次wifi密碼了?!”

10.今天在家訓我家狗狗，訓完老公欠欠的抻過去去頭，和狗狗語重心長的說，哎呀，你怎麼敢跟老虎鬥，你只是一隻狗。。。

幽默的搞笑段子(經典篇)

1.女同學清涼一度，男同學的體溫上漲一度，這就是能量守恆定律。

2.半夜熱醒下床隨手給室友蓋上被子，深藏功與名……

3.昨晚在沃爾瑪，大家都安靜的排隊付款呢， 一個女的打著電話插隊插我前面了：“老公，你出差怎麼樣啊?我在超市呢…… 我真的在超市啊”， 我立即給師妹遞了個眼色， 師妹開吼：“718房間客人退房!兩男一女的那間!”(@天帝座前OTZ四方水君)

4.行軍期間，將軍遇到了一個掉隊的孩子，笑著問他：“小鬼，要不要上馬啊?”孩子用手叉腰，倔強地回答：“我不是小鬼，我是小戰士。”將軍被他的可愛逗樂了，大笑起來：“好好好，小戰士，幾級了啊?怎麼加點的啊?學的什麼技能啊?”

5.課上到一半時，班長在下面昏昏欲睡。 他同桌在他耳朵旁小聲說了句“下課”。 這貨瞬間跟打了雞血一樣，猛地站起來大喊：“起立!” 結果最後一排4個同學幽幽站起來喊：“老師再見!”

6.女朋友給她男友打電話，電話接通的那一刻，手機裡竟然傳出一句：”對不起,您所撥打的電話正在通話中，請稍後再撥“ 女朋友一聽就知道是她男友的聲音，所以沒有結束通話問：”不是還有一句英文嗎?“ 對面支支吾吾：“Sorry，you 。。。the number 。。。”

7.一次新來的老師看到A上課睡覺在全班同學面前訓了A。。。 老師走後倍感顏面盡失，為了挽回尊嚴A不屑的來了句：“新來的不懂規矩，過兩天就好了。”

8.醫學院的學生告訴我說他終於明白什麼叫做生不如死了……那就是，停屍房有空調，他們寢室沒有。

9.神馬都不說了，你們感受下~

10.表妹被甩了，我擔心她想不開，就在QQ上開導她。我問：“那男生為什麼要和你分手?” 我表妹似乎是個憂傷的女孩，又似乎是懶得聽我嘮叨，半天了才回我一句：“莪虆ㄋ,眞啲虆ㄋ。” 然後QQ便下線了，深藏仇與恨。這時我突然醒悟，原來火星文的真諦。。。

幽默的搞笑段子(精選篇)

1.重慶某大學一個同學今天在操場上摔了一跤，最終被校醫院確定為三級燙傷，好吧，今天是得有多熱。。。

2.剛在車站路遇一穿白背心，手臂露出老虎紋身，叼著煙，樣子凶神惡煞的寸頭漢子，聊著電話突然大吼了一句：“我搞死你”，把我嚇個激靈，他白我一眼，繼續往電話吼“操尼瑪，我都煲好豬骨湯做了滷鵝你媽逼竟然加班!”這才發現他另一隻手還提著幾袋蔬菜，突然覺得有點萌。

3.老師：為什麼沒完成作業?學生：停電了;老師：昨天干了什麼?學生：看電視;老師：沒電你怎麼看?學生：點蠟燭看;老師：你死定了!

4.小長假去爬山，遇到一家三口，小孩調皮要從險路走，結果他媽媽說：“你別從那裡走，滾下去撞到別人怎麼辦……”還有這樣的母親，聽完實在憋著內傷。

5.女神失戀了，約小李一起喝酒。酒吧裡女神一直哭啊哭，小李看不下去了，“需要安慰你嗎?”女神看了看他點了點頭。小李一把拿起酒杯，喝了一口酒，猛地站起來吻住了女神。女神當時也愣住了，好久才想起來推開他，“你幹嘛!”“俺餵你啊。”“噗～”——就這樣，小李戀愛了。

6.老婆QQ簽名寫的：老公，要是我有什麼做的不好，做的不對，做的不到位的地方，你一定要和我說啊，千萬別憋在心裡，反正我也不會改，別再把你憋出什麼毛病……...

7.今天端午節收到一條前女友的簡訊，內容其實很簡單，老婆感覺不對問這丫是誰，我說：“FB…” “啥?” “就是前女友…” 媳婦兒趕緊追問，“為啥叫FB” 我很牛逼的拽了拽自己的洋文說“初戀 first blood”。媳婦兒靜默兩秒，突然上來兩大嘴巴子，“操，那老孃不成SB了!…

8.中午打湯的時候，發現鍋裡有隻蒼蠅氣若游絲地漂浮著，我那著大勺的手懸在空中，陷入三難境地：撈起來吧，後來的同事不知道湯泡過蒼蠅，喝了後不知道有多噁心;不撈吧，這蒼蠅湯越泡越濃，都快陳釀了;倒掉吧，那麼大一鍋湯又可惜。最後把勺擱在一邊走了，還是把問題留給後人吧，他們比我們聰明…

9.家裡一個上網看電視劇的老婆，天天霸佔電腦，今天一氣之下，我把螢幕顯示調成旋轉90度，然後上班去了，回來竟然看見她把液晶螢幕橫放著看了一個下午。這智商、這執著，真讓人無語了。

10.物理考試。幾個學渣讓學霸傳答案。出考場後，眾人紛紛問學霸：“為啥少一個，最後一題你是不是不會?”學霸淡定的回答了句：“第一題不會……”