2022十大經典段子

人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源於生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶餘飯後的消遣。接下來就是本站小編為你精心準備的《20xx十大經典段子》，歡迎觀看!

20xx十大經典段子(熱門篇)

1. 本人自小命不強，多年奮鬥泡黃湯。青春闖海逢惡浪，如今蝸居種穀糧。見佛從來香不供，吟詩很少筆生光。老天看我多辛苦，常送春風添壽康。祝快樂幸福!

2. 【爆笑店名】飯店：食家莊，飯醉團伙，小步食，明吃故飯。服裝店：照本衫，牛裙。茶樓：井茶局，人口浦茶。燒烤店：高烤，我烤，思烤者。

3. “罵你”是我珍惜你，“打你”是我疼愛你，“騙你”是我喜歡你，“生氣”是我在乎你，“發呆”是我想在你，哥們，最近好嗎，“發條”鬆了，我給你緊緊哈。

4. 老師要同學們用“接二連三”造句。白小貓同學造的句子是這樣的：我家有三口人，爸爸媽媽和我。早晨我們接二連三地起床;然後，爸爸媽媽接二連三地上班，我接二連三地上學;晚上爸爸媽媽接二連三地回來，我接二連三地寫作業;然後，我們接二連三地進入夢鄉。

5. 一女生感冒了很難受，悶在被窩裡給男朋友發簡訊：我感冒了……她決定如果對方回答多喝點水，就一腳踹了他。過一會兒手機振動起來，簡訊內容：開門。這個大笨蛋，誰讓他來的啦!女生心裡非常感動，起身用最快的速度衝向門口。此時手機再次振動，她一手開門一手興奮地點開：多呼吸點新鮮空氣，運動運動。

6. 以前有個奶奶帶著孫子進城，沒見過自行車，這時看到一個人騎著自行車過來，衣服有點長，把車座擋上了。孫子就問奶奶：奶奶，你說那麼粗的鐵管子插在屁屁裡不疼嗎?奶奶：傻孩子，怎麼不疼，沒看見他疼的直蹬腿嗎?

7. 豬八戒大病不起，擔心來日不多，便找來了唐僧做證明人立下遺囑：本一介和尚，長期吃素唸經，絕對沒攝入汙染物、抗生素、激素等進入體內，所以本人願意捐軀，豬耳朵獻給音樂人做豬螺號吹，豬鼻子給農民當噴農藥時戴的防毒面具;本人還有一顆花心，常言道：送人玫瑰手留餘香，送給看簡訊的人好好收藏!

8. 劉備因為長得太白，所以白天看不見他。張飛因為長得太黑，所以晚上看不見他。好不容易等到黃昏倆人都現形了，關羽消失了……

9. 唐僧在路上遭遇一群黃鼠狼精，孫悟空掄起金箍棒就打，黃鼠狼精紛紛放屁，孫悟空捂住鼻子喊“八戒，八戒，快來。”八戒聽到求救聲舞著九齒釘耙來了。黃鼠狼精看到了八戒就說：“大家快撤退呀!那個八戒戴了防毒面具，我們的生化武器殺傷不了他。”

10. “豆腐西施”賣豆腐火了。對面賣包子的也把包子鋪改成“包子西施”了。本來他的包子也賣得不錯，結果一改名沒人買了。老闆急了，不知何顧。問誰誰也不肯說，後來重金請一顧問。顧問收了錢，說：“人家還以為你包子是雞屎餡的呢。”

20xx十大經典段子(經典篇)

1. 有一女學員身材十分豐滿，坐在駕駛室，考官：“前面有一棵小樹，在那停車!”女學員：“好!”快到指定的地方，突然來了一個急剎車，考官前俯後仰，說：“你以為自己有兩個安全氣囊就可以為所欲為?”

2. 沒有鑽石戒，沒有名牌車，沒有豪華宅，沒有名牌狗，現實加世俗，哪裡討老婆?聽說傲來國，三萬塊一個，團購這個價，零售五萬多，下定了決心，瀟灑去一回，哥們，你有老婆嗎?咱合著去團購。

3. 一美女經過一個看面相的，便停下來算姻緣。美女：我要問我什麼時候可以遇見我的另一半。算命的：你是要準的還是不準的?美女：當然是算準點。算命的：回去把妝卸了再來吧。

4. 唐僧師徒歷盡劫難，取得真經，如來問及感想，眾怒：“感你妹啊!如此清平世界，妖孽橫行，欲鏟之，怎奈有後臺的都被帶走了，有的還官復原職，坑爹啊!”

5. 情人節剛剛過去，迎來了悲催的婦女節。意思就是情人節他把你變成了婦女… 婦女節後是愚人節，就是你變成婦女後發現自己被騙了… 愚人節後是勞動節，就是發現自己被騙的時候已經晚了，只能給他當牛做馬… 勞動節後是兒童節……唉呀呀!還要給他生孩子!

6. 和老闆一起去貧困山區考察，他深有感觸。吃飯時，老闆說：“將來我死了，就把錢全捐給希望工程，讓每個孩子們都可以讀書上網，瞭解世界!”我點點頭，想了想說：“嗯，到時候我也把QQ捐出去，讓孩子們一上來就能用上帶太陽的QQ。”

7. 狗去院子裡捉住了一隻貓，它呲著牙對貓威脅道：“抓只老鼠回來見我!”貓很害怕，趕緊去巷子裡抓了一隻老鼠回來。看見貓提著老鼠顫顫巍巍的來到了它的面前，狗忽然咧著嘴一笑，從口袋裡喜滋滋的掏出了一副撲克：“來，咱們鬥地主!”

8. “這個手機App可以測定你家狗狗的智商，僅售$。”“好神奇。具體怎麼用?”“道理很簡單。只要你買了，就證明你的狗狗智商至少比你高。”

9. 一對私奔的情侶最終不堪現實的壓力，相約好一同喝農藥去死，可他們現在身上的所有錢只夠買一瓶農藥死一個人，但他們最終還是一同死了，為什麼呢?因為他們抽中了“再來一瓶”啊!

10. 劉備因為長得太白，所以白天看不見他。張飛因為長得太黑，所以晚上看不見他。好不容易等到黃昏倆人都現形了，關羽消失了……

20xx十大經典段子(精選篇)

1. 某C君，虔誠禮佛，吃素多年。一日，諸位友人聊到日本侵佔我釣魚島，那個恨啦…眾說嚷嚷，不知說到什麼慷慨激昂之處，C君忽然起身攘臂一呼：“別以為我老C是吃素的!…”出奇的安靜，針落地上的聲音有木有?我也納悶了：你不是吃素的難道吃葷啊?見大家正發愣，C君自覺中有失，啞然一笑。正是：該出手時就出手，甭吃素時休吃素，小日本，等捱揍吧!呵呵。本人止咳處女作，還望各位君子笑納。

2. 一天在公交車上，看到倆國小生在聊天。國小生A：你qq上為什麼要把我刪掉?國小生B：覺得電腦有點卡，把你刪了電腦就不卡了。

3. 驢說：人蠢卻說蠢驢。豬附和：人胖卻說蠢豬。牛接著：人說大話卻叫吹牛B。貓嚷：人搞詭計卻叫貓膩。狗很生氣：男人把女人肚子搞大卻硬說是狗曰的。

4. 剛剛叫了幾個朋友一起吃飯，其中有，昨天通宵在網咖打網遊，一直打到今天下午多。等菜的時候，這個傢伙腦袋“砰”就擺在桌上，都不嫌疼。我們推他，不醒，剛好服務業妹子在旁邊，我們說：菜怎麼還不上，暈倒一個了。這下可把那妹子慌的，一邊跑一邊喊：經理經理經理!桌有人餓暈了!

5. 去買水果吃，碰到一人才，那時候我在買橙子，一男買蘋果，就問賣水果的：這蘋果怎麼賣?賣水果的說：此男說，真貴!賣水果的接著說：你看這蘋果那麼大，那麼紅。此男來了句：你們要那麼貴，它能不臉紅麼?

6. 寢室一妹子在地鐵上玩用iPad玩《保衛蘿蔔》，一超可愛小正太太跑過來，問她：阿姨，你在玩什麼遊戲啊!妹子憤怒了，回了句：叫姐姐!這時，小正太的的媽媽也過來了問正太：在看什麼呢?小正太一臉正經的說：我在看阿姨玩《叫姐姐》的遊戲。

7. 男孩見女孩愁眉不展，便安慰她道：“開心點。要不咱們把心裡想的寫在紙上，交給對方。”女孩點頭。寫完之後，男孩開啟女孩的紙條：我夢到考試不及格，好害怕。女孩開啟男孩的紙條：祝你夢想成真。

8. 見楊過只剩獨臂，小龍女悲痛欲絕，攥住一個小瓶喃喃自語：“若我早些把它交予你，悲劇或許就不會發生。”楊過奇道：“姑姑，瓶中是何神藥?九花玉露丸?黑玉續斷膏?”“是，是不傷手的立白洗衣粉。”

9. 有天在高速上，我閒著無聊，正好前面有輛運豬的貨車，就對老公說：挖!快看!一整車的你親戚!誰知這二貨頭也不回的說：要不是跟你結婚，我能跟它們做親戚?

10. 前幾天逛商場出來，男友去停車場取車，我在人行道上等他，一老太太顫巍巍的向我走來，在和我輕擦一下後倒在地上，說時遲那時快，我也順勢倒地，同時捂著肚子，痛苦的說著：我的肚子，我的孩子。老太太自己爬起來，頭也不回的走了，而且走路也不顫了。