搞笑的微信段子手

笑話大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。接下來就是本站小編為你精心準備的《搞笑的微信段子手》，歡迎觀看!

搞笑的微信段子手(熱門篇)

1.哥們媳婦生猛，一日我們三人騎一輛摩托車，路上他老婆非要開，無奈她蹲在前面雙手握把，紅綠燈遇見一個交警朋友，冬天都帶著帽子頭盔，此女直勾勾衝著交警朋友就頂過去想嚇唬他一下，快到時這哥們一激靈扭頭就罵，狗日的!雙丟把開摩托!活的不耐煩了!

2.都說打是親罵是愛，不打不罵豈不就是不親不愛?為了表達我對你的深情，所以我決定，沒事打打你咬你兩口，閒來無事罵罵你鬥鬥嘴。你看，我很重視你吧!

3.今天領導找我談話把我給批了一頓。中午他去吃飯時候我把他的腿都給卸了!現在他頭上還有一個大包!看他還敢對我囂張!卸他的椅子腿真特麼帶勁!

4.當大家都在等iPhone時候，蘋果釋出了iPhone。所以，真的沒必要那麼期待iPad說不定將要釋出的是iPad。

5.悟空在花果山開發旅遊，悟淨也在流沙河養了王八;師傅我寫寫取經的歷程也出書了!大家很牽掛你，託為師帶個問候，還好吧八戒。

6.商場搞促銷，打出廣告“買冰箱，送空調”，某人買好冰箱，正等商場贈送空調時，商場工作人員發話了：“先生，你的空調在哪?我們好給你送回去!”

7.公雞母雞是夫妻，整天忙著孵小雞。小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息。公雞母雞看小雞。傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。

8.妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，謝謝你幫忙。”丈夫：“你留著明天再洗吧。”

9.本人自幼飄蕩江湖，人稱野蠻屠夫，江湖名聲顯著，無奈熬不過相思之苦，享不了單身之福。特在今日徵集媳婦，願此女溫柔又嫻淑，溫暖如老母。人生漫漫長路，為你不惜年年殺豬。

10.愛因斯坦的一位女朋友，給他打電話。末了要求愛因斯坦把她的電話號碼記下來，以便以後通電話。“我的電話號碼很長，挺難記。”“說吧，我聽著。”愛因斯坦並沒有拿起筆。“”“這有什麼難記的?”愛因斯坦說，“兩打與十九的平方，我記住了。”

搞笑的微信段子手(經典篇)

1.“豬郎，一年又過去了我們之間該結束了!”“玉蘭，再給我一次機會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看簡訊的那頭小豬!”

2.有個西裝革履的人進了股市，出來時僅僅穿了一條三角褲。旁人問：咋啦，輸得穿三點式啦?這個人回答道“你進去試試，保管你赤條條來去無牽掛。

3.你睡著了?我派蚊子叮你;你吃香喝辣?我派蒼蠅煩你;你忘了我?我叫蜜蜂鑽進你肚子裡。八戒啊，取經回來，也得常和我聯絡，不然休怪大師兄又來擾你!

4.一男子手機沒電了，走進一家店鋪問道：請問有電源嗎?一女子回答道：先生我就是店員。男子又道：我要的是可以插的電源。女子便臉紅的托起了短裙回道：我就是。

5.妻子：我改掉罵人的習慣，你也不要動不動就打人了好嗎?丈夫：好，你要是再罵我，我就揍死你!妻子：混蛋!你他媽的敢!

6.阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然後把自己淹死了。菲菲卻沒有淹死，為什麼呢?因為菲菲會飛啊。

7.某人第一次看電影，一個鏡頭是女主角在浴池中躺著沐浴，他看到這個鏡頭時站了起來，自言自語地說道：難怪樓上的票價比樓下的貴。

8.女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網來徵婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯絡。

9.我走進銀行對出納說：“請幫我開一個聯名賬戶謝謝。”“好的，請問您是要和誰開呢?”“誰錢多和誰開。”

10.知道為何喜歡你嗎?娃娃臉蛋好玩相，熊貓身材憨態相，招風耳朵好福相，步履搖擺滑稽相，觀賞展覽你最合相。

搞笑的微信段子手(精選篇)

1.軍訓過後，帥哥變成了民工男，美女變成了清潔工。亞當不認得夏娃，織女沒見過牛郎。愛情，生活，事業從這裡開始，望大家揚帆起航，共創未來的天空!

2.女友半夜做客志明宿舍，兩人怕驚動室友，志明佯問：你吃柳丁嗎?於是翻雲覆雨起來。室友猛然驚醒：你們吃柳丁麻煩汁不要亂噴好嗎!

3.當年我成績很差，老師和同學都嘲笑我，說我肯定考不上大學，以後只能去搬磚。我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學習，成績突飛猛進，終於考上了大學。我就是要證明給他們看!搬磚是命中註定的，和考不考得上大學沒關係!”他和他的工友，不無感慨的說。

4.婚姻是鍵盤，太多秩序和規則;愛情是滑鼠一點就通。男人自比主機，記憶體最重要;女人好似顯示器，一切都看得出來。

5.告訴你一個好訊息，你今年的桃花運會很旺哦!今天我在路邊遇見一隻狗狗，我蹲下問它你年的桃花運會不會很旺?它認真地考慮了一下說：旺!

6.作為一名師姐，我只有三個忠告給我的師弟師妹們：第一，不要和我們搶早飯;第二，不要和我們搶午飯;第三，不要和我們搶晚飯。還有特別給師妹的忠告：師兄都是你們的，請把網速和飯留給師姐。謝謝合作!

7.清明節那天去外面玩，到車站了發現沒帶錢包，就打電話讓家人送，這時候來了個大爺問我在幹嘛，我說我等家人送錢，大爺哦了一聲扭頭就走了，越走越快，後來竟然還跑起來了，到現在我還不知道為什麼!

8.女祕書說：我懷孕了。領導繼續低頭看檔案說：我早結紮了。女祕書楞了一會說：我和你開玩笑呢。領導抬起頭看了她一眼，喝了口水說：我也是。這個案例告訴我們，經常在外面混的人，遇事不要驚慌失措。

9.小張：科長，對批評您不介意吧?科長：絕不，反而很喜歡。小張：是啊，真誠的批評好處很多。科長：重要的是我想知道誰對我不滿。

10.三個年輕人聊天。A：今天天氣真熱，應該戴個帽子。B：好主意啊，最好戴個綠帽子。C：確實是好主意，不光身上涼，心裡也拔涼拔涼的。