感人到哭死的愛情故事

愛情像月亮，遠看明亮燦爛，美麗圓滿;近看佈滿大大小小、深深淺淺的坑洞,下面這些是小編為大家推薦的幾篇感人到哭死的愛情故事。

感人到哭死的愛情故事1：愛情就像煙花，再美麗也是一瞬間的華彩

如果有一天，我不再煩你，如果有一天，你的生活中沒有了我，沒有了每天的關心，每天的小小脾氣。我把一切一切都表現了出來，你知道了，清楚了，瞭解了，最終感動了，可是我卻離開了。今天陌生的，是昨天熟悉的……上文(放肆旳青春丶丟了靈魂)

我說過我信命，更相信緣分，我們終究是錯過。我其實一直知道你喜歡的是她，一個善良，文靜，優秀的女孩子，我和她是不同的性格，不同的人生，可是我們命中卻牽絆著一個共同的你。

黑色的六月還是來臨了，我們被迫必須迎接，大學聯考的那幾天下著雨，天氣很悶，我們的心情和這天氣一樣陰晴不定，那時候我在想要是你在，我們可以一起迎接這重要的一刻，多麼難忘。大學聯考過後就是離別，我們彼此擁抱，笑著哭著，我哭的最厲害，我一個同學現在都會說，從來不知道我可以哭成這樣子，可是我知道不僅僅是因為離別，還是因為這裡有我們全部的回憶，離開這裡我會覺得心裡空蕩蕩的。

報志願的時候，我的第一志願是在重慶，那是你生活了兩年的城市;第二志願是廣州，因為如果不能離你近一點，那我寧可遠一點。接到通知的時候，我無奈的笑了，廣州，這個陌生的城市。

在我快要離開的時候你回來了。記得那晚上是我們的廟會，你和你的朋友以及你的第二任前女友一起來的，但是你是摟著我的肩，害怕我冷把你的衣服給我穿，而她一直走在最後，我的喜悅掩蓋了我對她的憐憫，送我回家的時候你拉著我的手，送我到家後你才回去。這是我們的第一次親密接觸，第一次我在你懷裡，也是第一次你拉我的手，在夢裡我都是笑的。

第一次離家這麼遠，但是我沒有退縮，大學生活是我期待的，我想要精彩的生活。我剛過去的時候，我們幾乎一個星期會通三四次電話，後來慢慢的你不在想要聯絡我了，於此同時我知道了一件震驚地事情，就是你喜歡的那個文靜優秀的她離開了我們，永遠的離開了，沒有什麼徵兆。你知道那一段時間我是在恐慌和自責中度過的，我害怕你知道，害怕你傷心，害怕好多好多，我一直打你的電話，一直在一個星期後，你回電了沒有什麼多餘的話，只是問我什麼事這麼著急，是吧，我為什麼著急，你不理解我的心情，而我卻固執的以為你可以理解，一廂情願。

我也終於明白離別時候的再見，不一定會真的再見，說不定就是永別。我開始瘋狂的想要到你的身邊，想要守護著你，但是你有你的夢想，而我身上有我父母的希望，我們有太多的牽絆無法割捨，原來這就是異地戀的後果，我看不到你，你也看不到我，我們生活在不同的環境，和不同的人相處，習慣了想象和互相的猜測。

在那之後很久我們都沒有再聯絡，你可能厭倦了，而我只是害怕你會討厭這樣的打擾。於是我們很有默契的都保持沉默。好幾次我都想要問你會不會有一點點喜歡我，但是話到嘴邊還是沒有問出口，因為有太多戀愛中的女孩子會問這樣的傻傻的問題，我害怕會得到我不想要的答案，與其這樣倒不如留一個念想。

直到現在我都沒有問出口，在我的心裡你從來沒有喜歡過我，但是我願意為你即使身在社會，我一直在為你保持原先的樣子，但是當我再次回頭，卻發現你離我越來越遠，早已不是原先的樣子。

感人到哭死的愛情故事2:絕不放手

那年，她是縣文化局祕書處主任。貌美如花，娉婷身姿，尤其是那對誘人的酒窩，讓人陶醉其中。追她的人很多，她沒有挑三揀四，很快墜入了愛河。也許天生麗質的她追求的愛情過於完美，也許愛情原本自私、決不容許揉進一粒沙子。所以，在她看到對方牽著另一個女人散步的時候，她傷心絕望，為愛情築起了一堵高牆，把所以追求她的男士擋在了高牆之外。

有一次，局裡組織送戲下鄉，她去了。當局裡一行人深入到一個瑤家山寨的時候，發現了一處天然峭壁，10米來高，陡峭光滑。峭壁頂端有粗大的繩子垂到底端。峭壁明顯有人工雕琢的痕跡，突出的地方被人打磨過。然道這深山裡還有人熱衷攀巖?

看著大家不解的樣子，局裡的老同志笑了，走近峭壁，拉了拉繩子說，這哪是攀巖啊!這是當地瑤家寨子招攬遊客的一項表演，意思是，考驗愛情的勇氣。成年男子為了向心儀的女子示愛，在雙方正式交往之前，要攀到頂端，然後把心儀的女子也拽到頂端。

她早聽說，瑤家女子考察對方是勤勞能幹還是好逸惡勞的時候，總是邀請男方來幫忙犁地、蓋房、收割等，只有經過考察合格後，女方才偷偷送信物給男方，算是定情，確定誰是心上人。從小愛鬧的她，靈機一動，提議大家來個即興攀巖表演。她要親自體驗一回。

一石激起千層浪，同行的幾個男士都摩拳擦掌、欲欲躍試。可聽說這個表演困難重重、險象環生，不經過專業訓練是很難攀上去的，就打了退堂鼓，一個個在峭壁下搖頭嘆息。

此刻，本科畢業剛剛分到文化局的他，走到了峭壁下。他戴著眼鏡，一副文質彬彬的樣子，在局裡還未謀得一官半職。他抓緊了繩子，衝著她說：“敢不敢試一試?”

她咬了咬脣，想起自己那段失敗的愛情，也羨慕峭壁頂端的愛情，果斷地說：“試就試，拽不上，大不了放棄。”

他牢牢地抓著繩子，吃力地踩著峭壁上小小的凹痕向上攀去。他費了好一會功夫，爬爬歇歇，在大家差異的眼神裡，攀到了峭壁頂端。大家還未回過神來，他在頂端衝她大喊：“快用繩子捆好自己，再抓緊繩子。”

所有人都懷疑他，等待他拽不上她，然後醜態百出。

她仰頭望了望峭壁頂端的他，捆好自己，抓緊了繩子。他俯身，趴在了峭壁頂端，小心翼翼地把她一點點地往上拽。當他把她拽到5米高的時候，很明顯，他體力不支了，手被繩子磨得通紅。繩子連續幾次擺動，他險些拽不住。但經過努力，停頓了好幾分鐘後，他還是控制住了繩子。

兩米、一米、半米……他終於把她拽到了峭壁頂端。所有人都為他們歡呼，他激動得忘乎所以，和她熱烈地擁抱在一起。那一刻，她竟然雙眼潮潮的，溢位了淚水。

下鄉回來的路上，她才看到他滿手的血泡，還滲出了血滴。她問他：“拽不住了，為什麼不放手啊?”

“既然拽緊了，就絕不放手。”他笑了笑，看著她。

回到局裡，她偷偷為他織了件毛衣。

兩年後，他和她步入了婚姻的殿堂，讓追求過她的男士很是費解。然而，幸福之神並沒有眷顧他們——一次體檢的時候，他查出了尿毒症。高額的手術費、優質匹配的腎源，擊碎了他倆所有的幸福憧憬。

她為她舉債十幾萬，之後，他換了腎。手術後，醫生告訴她，以後的6年裡，他的免疫力像個孩子一樣脆弱，時時刻刻都要保持高度警惕。偶然的一次感冒都有可能引起病變，甚至是死亡。他還要終身服用抗排異藥物。

他苦苦熬過了6年的危險期，平緩地進入了穩定期。她像照顧嬰兒一樣照顧他，寵著他，鼓勵他。7年後，她還為他生下了一個可愛的女兒。

漫長的時間是無盡的痛苦而險象環生的，而他倆牽著手走了過來。現實的生活是殘酷的，恰恰和峭壁上的情景相反，是她拽著他，一點點地走向生命的終點，雖然搖搖擺擺過好幾次，她險些拽不住，但始終沒有放手。當他最痛苦絕望的時候，她握緊他的手說：“你說過，既然拽緊了，就絕不放手。我不容許你後悔哦。”

是啊，愛情就是一條無形的繩子把相愛的兩個人栓在了兩端。愛情中的男女只有同心協力，坦然面對挫折和痛苦，拽緊彼此的心，絕不放手，兩顆相愛的心才會越貼越緊，直到完全融合在一起。

感人到哭死的愛情故事3:感謝過客，贈我剪影

我叫青雪，在這裡給大家敘述我的情緒剪影。其實就是這樣，在一個人靜下來的時候就喜歡胡思亂想，回憶就會很不知廉恥的跑出來作祟。我沒有你們表面看起來的那麼無所謂那麼樂觀積極，就像我甚至不知道該怎麼獨處，怎麼去面對一個人的生活，一個人的獨立空間。你說我虛偽也好、說我做作也好、我就是沒辦法一個人獨自面對一個空間，沒那麼勇敢和堅強，一個人會害怕、會回憶、會想念那些舊時光，那些說著釋懷卻始終忘不掉的情愫。

GQ，估計這個男生會是我大學裡犯過的最大的錯吧!把一份過分親密的友情誤會成了愛情，以至於這份友情現在一無所有，甚至連一句關心的問候都不敢再有。其實這份誤會不能完全是我一個人自導自演，這場鬧劇如果沒有對方的參與我再賣力也是枉然。就像是我的自作多情我再怎麼倔強都還是感情充沛的雙魚座女生，我敏感、我痴情、其實一開始我對他的印象不是很好。就像他自己說的，我給他的感覺冷冷的傲傲的，對他是不屑一顧的。

但是哪個女生能受得了那樣一份人人皆知的體貼與關懷。他會在我們參加活動發生矛盾惹得我大哭時跑到我的寢室樓下等我，哄我;會天寒地凍的時候在知道我在操場看流星雨從寢室樓趕來陪我一起看，在我覺得冷時把外套脫給我;會一邊和我打電話一邊偷偷摸摸的跑到我身後，還在電話裡告訴我，我身邊的一米範圍之內一定有他;會在知道我不小心崴了腳時放下手裡的活，背起我從人文樓跑到圖書館;會在導員和院長面前果斷的背起我即興表演節目;會在我喝的醉醺醺的時候從後面輕輕摟著我;會在我長跑鞋帶開了時在眾目睽睽下蹲下身子給我綁鞋帶;會在我晚上覆習時和我聊兩個小時的電話跟我講他的初戀而且問我他追我我會不會答應;會在我們一起上晚自習的時候坐在我桌子前邊的講臺上和我嘮嗑;會從寢室跑到自習室找我玩，還很認真的說他很想我並忍受著我的毒打;會認真聽我提出的建議並且馬上就實行;會在我們一群人吃飯的時候給我夾菜;會幫我喝下朋友灌得酒叫我好好的。

現在想想或許當初這些都是我誤會他了把。就是這樣一個男生和我玩了一年的曖昧整整一年的糾纏，我心動了、上心了、動情了、他卻用他配不上我的藉口給了我一記狠狠的耳光，打撒我所有的自以為是、自作多情、那一瞬間的感覺我說不出來。覺得這些在我看來很美好的回憶都只不過是我自己覺得而已。一場醉酒、一次煙霧繚繞的墮落、倔強驕傲支撐著最脆弱的自己，騙自己和所有人我很好很好，唯一能說服自己的理由就是我喜歡的是他給我的感覺。僅僅是一份感覺而已這份感覺換做是誰我都會心動，但是隻有我自己知道那份痛那份被現實打敗的滋味，喝酒、抽菸、囂張的宣洩所有被現實掩埋的情愫。其實誰能明白連傷感都演繹的那麼瀟灑的我心裡是多麼的痛，失落的多麼徹底，但是我始終就是那樣的不會低頭，做陌生人好了。

以後兩不相欠，互不打擾，心裡那份所謂的自尊支撐著自己和所有人玩笑著鬼混著。不理會那份被自己誤會的感情和人，硬生生把他從心裡連根拔起，原來已經生根發芽了，原來傷口竟然這樣血肉模糊。強迫著自己不再理會，逼自己忘記那段過往，無所謂都裝得那麼順理成章。甚至有時候連自己都會被麻痺被騙過去，現在回頭想想那段過往實在是很後悔自己親手毀了那段原本很好的友情，但是現在什麼都不重要了，只要大家現在我們還可以見面開開玩笑，隨便打打招呼就好了。至於其他就算了吧!我就是會在自己解決不了還很無奈的問題上說那就算了吧，其實這些都不是我去刻意迴避的，而是不想再回憶，硬生生的扒開傷口去檢查傷勢我始終都明白這是作死，大家就這樣吧，現在看你有了真正的愛情，說祝福的確是太過於虛偽了，但是還是希望你能真心對待那個好姑娘。

ZQ，這是我上七年級時喜歡的一個男生。說實話，我當初很喜歡他，就連現在還會在閒暇時想起他。那時的他，很單薄卻不瘦弱，一臉的痞氣;現在的他，183，瘦瘦的，笑起來依舊像個孩子。就是這樣的一個男生，是我處過的唯一一個我承認的男生，但是我心裡知道，14歲的孩子應該不會明白什麼是愛，更不會懂得如何去愛。當時的我們，做了一段時間的同桌，他賤賤的叫我叫老大，瀟瀟灑灑的壞壞的聽我的話，其實我當初是喜歡他的吧。要不然也不會和他傳紙條問他我轉學離開以後會不會想我，後來他就理所當然的對我說他喜歡。我應該比誰都知道他是個花心的男生但是就是不願意去承認去排斥，最後在不知道愛情是什麼的情況下和他做了男女朋友。現在想想，其實當時我就錯了，會在他想抱我親我時逃離，如果換做現在我會選擇接受，畢竟沒有結果的感情留下些什麼證據也是極好的。至少一個初吻一個初擁，都會是最美好的紀念吧!但是我留下的只有蒼白。最近聯絡上了，像老朋友一樣的說著話，聊著心事，那天他突然問，我是喜歡他還是關心他。我竟然說，我喜歡並且關心你。這樣近似逃避的回答，我知道他那天說的一切都是很委婉的告訴我，我們之間除了友情什麼都不會再有了，這些也是之前我就很明白的事實啊。

可是那天之後還是很悲傷，我承認我對現在的他還是有心動的，不明白為什麼被我掩飾的天衣無縫的情感那麼簡單地被識破，就像是在自編自演的一場自以為很精彩魔術但是觀眾早就看穿你的所有祕密一樣的可笑和尷尬。當時很難受，我承認對於那樣的一個男生我喜歡過、在乎過、但是對於他，時光已經帶走了彼此的名分祭奠了最純真的相思，做朋友是最真實的選擇和歸屬。他會和我說他的糾結感情和難以言說的柔弱，我會和他抱怨現在的種種不如意和日常瑣事，其實能和當初在一起過的人做朋友已經很難得的了，就不要在去破壞這樣的一份安靜與美好。我知道相比轟轟烈烈、糾糾纏纏，我更喜歡坦坦蕩蕩、天長地久，所以當他說他要叫我大老婆的時候我選擇的是默許，他說這樣才能表示出我倆很鐵，要讓我以後的老公都羨慕他。

他終究是這樣的孩子氣，而我選擇的始終是包容，一如當初。那天他說的知道我心情不好他會心裡不得勁，讓我好好的生活，這樣的朋友至始至終都值得我去珍惜把，但是終究沒想到是兜兜轉轉回到最初還是朋友。現實就是這樣，在你最不想不到的時候給你最戲劇化的驚喜，強迫你拋掉所有的幻想和希冀，乖乖的低頭面對現實，不給你一絲反抗的機會，當初沒有珍惜的愛情現在我會以友情的名義去供養，給彼此最唯美的結束和最明媚的開始。

青，其實你最不明白的就是自己內心最真實傾向吧!你沒有安全感但是渴望有人可以依賴，你感情充沛卻總是那麼目空一切，你明明內心很柔弱渴望被愛，但是總是表現的瀟灑張狂，真實的自己總是不願輕易示人。不想所有人看出你的失落與憂傷難過，不願意別人輕易看出你的不自信和懦弱隱藏。表現的決絕強大，對周遭一切都無所謂，但是內心隱忍的情愫總是在夜半睡不著時偷偷溜出來擾亂原本被你壓制很平靜的心情。可是傻姑娘，悲傷已經夠難過了，強忍住悲傷只會更難過，好好生活。不要總想抽菸喝酒藉故墮落用喧囂和宣洩的方式來表達自己的感傷，你是女孩子你有權利在悲傷的時候哭泣，不要總是壓抑著表達內心的不安、焦躁。但是你要愛自己、你得心疼自己。戒掉那些有害身心的一切，不去倔強不去較真，真正的變得強大與驕傲自信。好姑娘，有個人來好好愛你的!