《非暴力溝通》讀後感(15篇)

當賞讀完一本名著後，相信你一定有很多值得分享的收穫，何不寫一篇讀後感記錄下呢？那麼我們如何去寫讀後感呢？下面是小編為大家整理的《非暴力溝通》讀後感，歡迎大家分享。

《非暴力溝通》讀後感1

《非暴力溝通》是美國馬歇爾.盧森堡博士所創作的一本書，希望通過非暴力溝通，讓世界各地無數的人們獲得愛、和諧和幸福，這本書讓我們明白了什麼是非暴力溝通，瞭解那些不經意間的傷害，從而把握語言的技巧，當第一次接觸這本書的時候，我就深深的被它吸引。

當讀這本書的時候，我瞭解到了什麼是非暴力溝通，它被稱作“愛的語言”，是借用聖雄甘地所指暴力消退後自然的愛—即“非暴力”。在生活中，我們常常會因為一些不經意的話語，而對別人造成傷害，而我們往往卻不知，不明白為什麼兩人之間的關係會越來越疏離，也不明白為什麼會感到越來越陌生。正是因為這些作者出於某種原因，經過不斷的體驗人生，從而找到一種溝通方法，採用這種方法來談話和聆聽，不再條件反射一般粗魯地對待他人和自己的感受和需要，多謝愛與理解，增進人與人之間的聯絡是生活更加美滿，這就是非暴力溝通的含義。

作者在書中寫到：“我相信，人天生熱愛生命，樂於互助。可是，究竟是什麼，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？又是什麼，讓有些人即使在充滿敵意的環境中，也能心存愛意？”

其實，作者在書中也給出了答案，就是因為某種語言和表達方式，所以致力於滿足某種願望，就忽視人的感受和需要，最終導致彼此的疏遠和傷害，在談話的過程中，我們只在乎自己的感受，說自己想說的話，往往就忽視了別人的感受，一直不經意的話語，從口脫出不計任何後果，達到了自己想要的效果，卻給對方造成的傷害，同樣的，當我們沒有得到滿足時，也常常會表現出消極的態度，常常伴有憤怒，冷漠等等，同時在我們得不到滿足時，我們卻不能清楚的表達自己的請求和想法，常常選擇逃避或者急進的方法來表現自己內心的不滿，無論是出於哪種原因，都或多或少的給自己和別人帶來傷害，從而使兩個人之間越走越遠。

當我們遇到這種情況的.時候，我們不妨冷靜下來，去思考是什麼樣的原因造成了這樣的結果？冷靜下來，我們不妨試著用非暴力溝通的方式去解決這個問題，書中說到，非暴力溝通的要素主要有四個，即觀察、體會、感受、請求，每一點都清楚的告訴我們應該怎麼做，就像印度哲學家克里希那穆所說，不帶評論的觀察是人類智慧的最高形式；善於體會和表達感受，是溝通更為順暢；學會表達自己的請求，只有你說出來，別人才能知道你需要什麼，從而滿足你。

這個世界是美好的，只要你認真去感受，就能看到世間的美好，反之，當你去以一種積極的態度去看待這個世界，那麼你看到的將是一片灰暗，當你不如意時，不妨採用非暴力溝通的方法去思考，去解決，去體會。

《非暴力溝通》讀後感2

感覺這是一本“How too”的書，講的很好，作者在向世人講授了“非暴力溝通”的概念，列舉了許多客觀、可信的事例，很值得我們學習掌握，是提高溝通能力的好工具。個人感覺要用好這個工具，除認真學習，真正掌握書中所講的知識點外，還需做好以下幾點：

一、高素質，健康的人格。人從小到大，在肉體發育的同時，我們的精神世界也在不斷充實，從幼兒一門心思尋好東西吃，到少年時想辦法滿足種種幻想，再到成年時想辦法得到各種物質、精神方面的追求，在這裡，正確的世界觀非常重要，這是最根本的要求，在與人溝通方面也是如此。假設與一個道德高尚的人談事情，是一種享受，哪怕意見相左，也不留遺憾，如果與一個品行敗壞、聲名狼藉的人交往，恐怕是避之不及，更談不上心平氣和的交談。說到底，“非暴力溝通”是一種好用的交流方法，是一種技巧，像一把鋒利的劍，就看放到什麼人手中。

二、有勇氣，大膽運用。善意的、有誠意的溝通是人的基本需要。人們都渴望被人理解，但可曾想過試著理解別人？《非暴力溝通》這本書給我們提供了很好的事例，他是運用語言藝術的典範，在思維層面教了我們方法。剩下的，就看我們敢不敢用，怎樣去用。

馬克思主義中國化的一個重要成就是“實事求是”，放到這裡也是如此。本書的作者是西方人，讀者是面向全世界的，作為有著五千年曆史的華夏民族，有著更多的溝通方式與技巧，如何將“非暴力溝通”中的“觀察、感受、需要、請求”四個要素很好（這裡不用完美，難度太大）的融合在一塊呢？必須要大膽的運用。我們的溝通習慣，特別是家庭成員之間，很多時候是在命令，更多的是在單方面的表達自我的感受“我這是為你好”“你太讓我失望了”“你太沒良心了“等等，按書中的.觀點，這都是語言暴力的範圍，但往往表達者並不認為自己這樣說有什麼不妥，這應該都是溝通方法不科學的表現。

三、看效果，不斷改進。事物發展的客觀規律告訴我們，學習是一個不斷改進提升的過程，而非終點。我們要想很好的用“非暴力溝通”的方法來提高自己的溝通效果，就需要批判的吸收，靈活運用，將此方法結合自己的實際不斷改進。因為每個人的習慣不同，思維方式不同，有的人性情暴躁，容不得別人提反對意見，有的好絮叨，老是說不到重點，自己還埋怨別人不理解他……不能一概而論，我們一定不能僅讓知識停留在紙上，不能只是生搬硬套“非暴力溝通”四要素，而是要靈活運用，不斷改進。真正讓它成為自己身體的一部分，張口就來，伸手就有。

讓時間來證明一切吧。

《非暴力溝通》讀後感3

20xx年，我度過了一個前所未有的超長假期。草莓與我形影不離地相處了三個多月，我倆之間也由最初的相談甚歡到後期的劍拔弩張。我逐漸意識到，她的說話方式簡直是我的復刻版，這也是我倆劍拔弩張的原因，我感到了前所未有的驚慌。我突然開始反思自己，我與她的交流方式出了大問題！

著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情義相通、和諧相處，這就是“非暴力溝通”。最近在朋友的推薦下，我有幸讀了馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書，並且嘗試理解並運用這種溝通方式。

非暴力溝通的第一個要素是觀察，即觀察事實並表述你觀察的結果，而並非輕易評論。比如，草莓某天看電視的時間已經超過了我們約定的三十分鐘。原來我會生氣的說：“你看電視怎麼總是故意超時？言而無信！以後還想不想看了？你的作業寫完了嗎？你的鋼琴還練不練了……”結果就是她憤憤地關了電視，進入書房，心不甘情不願的開啟書或者挪開琴凳。她在不知不覺中，潛移默化地學會了這種翻舊賬，轉移注意力的溝通方式，並且也用在了我和她爸爸的身上。

看完書後，我嘗試著只表述觀察結果“你今天看電視的時長已經到了我們約定的三十分鐘”，“今天的英語作業已經完成，語文小卷還沒寫”聽到這些，她並不反感，我們還可以心平氣和地繼續研究一下接下來要做的事情。

非暴力溝通的第二要素是表達感受，準確地表達我們的感受而非自己的想法。比如當我們的需要被滿足時，可以用“興奮、喜悅、甜蜜、感動、幸福、滿足……”這樣的詞語，沒得到滿足時可以用“害怕、擔心、焦慮、洩氣、緊張、傷感、生氣……”這樣的詞語準確地表達感受，讓對方瞭解從而使溝通更為順暢。比如，出門時，草莓跑到我前面，幫我開啟單元門，等我出去再關上。現在我會跟她說：“謝謝你幫我開門，你的幫助然我感到很溫暖！”代替了原來的“你真懂事！”“你真是個好孩子！”這樣可以使她明確她的.做法給別人帶來的感受，而這件事並非是評價她的一個標準。

非暴力溝通的另一要素是提出你的請求，清楚地告訴對方我們希望他們做什麼，而不是告訴對方不想讓他們做什麼。每天晚上睡覺前，草莓經常洗漱完畢後再去擺弄一遍她的小寵物們。讓原本十分鐘就可以結束的睡前工作拉長到了半小時。我現在會直接跟她說：“我希望你能在十點前躺在床上，保證你每天的睡眠時間。我希望你能安排一個合理的時間來照料它們。”

讀完《非暴力溝通》後，我逐漸意識到，語言上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不迴應，隨口而出的評價和結論，給我們的情感和精神上帶來的創傷，甚至比肉體上的傷害更加令人痛苦。願我能慢慢改變我的交流方式，若能帶動周圍的人，將是令我非常快樂的事情。

《非暴力溝通》讀後感4

每人都有屬於自己的溝通方式，但《非暴力溝通》絕不只是一本提高語言修養的書。或許你在工作上感到很懊惱，為什麼大家總是不懂我呢?為什麼我們的工作效率提不上去?此時，我建議你要學會聆聽內心的聲音以及它們所反映的需要，包括我們的言語是否給別人帶來傷害?這本書可以有效地促進我們內心的和諧、自我理解、改善關係。

美國著名作家馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》蘊含著人與人之間語言的深度和文字的簡潔，勾勒出我閱讀的濃厚興趣，同時也在腦海中構造出一道靚麗的風景線。非暴力溝通時刻提醒我專注於彼此的觀察、感受、需要和請求。

《非暴力溝通》用深入的角度剖析了暴力產生的來源，為什麼我們和別人對話的時候容易產生暴力的狀況?並且提供很多解決方案，實際上此書還可以當作改善國家政治摩擦的潤滑劑，有時候雙方在點燃戰火的前期不妨先冷靜下來表達自己的感受，嘗試站在彼此的角度來思考問題，尋找需求而不是一味只想著解決紛爭，相信我們採取的這種溝通方式定能改變著當下乃至未來的局勢。

非暴力溝通不是固定的公式，它可以適應不同的情況，並根據自己的個人風格及文化環境做出調整，它的精髓在於對其四個要素的覺察，而不在於使用怎樣的字眼進行交流。

非暴力溝通分為四步：1、描述一個事實；2、說明自己的感受；3、解釋原因；4、提出自己的要求。

與別人溝通時，自己要準確無誤的按上面的順序（當然也不總是絕對的按順序）向對方傳遞資訊。同時，在溝通中你也要盡力從以上四個方面獲得對方的資訊。

非暴力溝通的第一步是觀察事實，不是作評論，作者用一章講如何區分事實和評論，並出了練習題供讀者訓練。很有意思的是作者講參考答案也沒有用對錯來判斷，而是用了非暴力溝通的`方法“我們的意見一致”或“我們的意見不一致”。可喜的是這幾道題我都答對了。

非暴力溝通的第二步是說出自己的感受，而不是想法，作者也用一章講了這兩者的區別，作者建立了表達感受的詞彙表，並說明示弱有助於解決衝突。

非暴力溝通的第三步是說出引起自己感受原因，作者也用一章講了感受的根源是自己的需求，需求滿足了，我們很高興，如果不能滿足，我們就不爽。

非暴力溝通的最後一步是提出自己的要求，就是要明確的提出具體的要求，這裡要區分的是要求與命令的區別。為了獲得對方這四個方面的資訊，所以我們要認真的聽對方的表述，必要時要通過提問的方式獲得對方的資訊。在溝通時不要想當然的對方明白你的意思，同樣也不要妄加揣測對方的意思。

強調非暴力溝通並不是委曲求全，要充分考慮到自己的需求，也要善於表達憤怒，甚至要用強制力。對於本書的閱讀，我受益匪淺！（楊宇庭）

《非暴力溝通》讀後感5

豺狗語言遠離了內心的連結與合作，切斷了人們與自己以及他人的連結。眼界狹隘，思維單一，還會讓我們把自己所做的錯事當成理所當然。也會破壞家人之間和諧有愛的關係。家是一個講愛的地方，我們應該多用長頸鹿語言，它會讓我們的胸懷遠見，彼此坦誠，滿足家人的需要。

讀家庭會議這幾頁讓我找到了怎樣跟兒子溝通的技巧，因為兒子在很多事情上不願意跟我講（之前我跟兒子談心方式錯誤的原因）。我打算多準備幾個筆記本，寫下我們對彼此的需要。

安全感我自己一直都沒有，所以也不知道怎麼給兒子，導致他膽子特別小。後來我遇到老公以後從他的身上我慢慢的找到了，他也會教我怎麼給孩子安全感。現在我在老公和兒子跟前都像個小女生一樣，我會隨時跟他們兩個撒嬌，兒子也會像大人一樣保護我。這樣做以後兒子的安全感好像比以前多了，還學會了保護我。對現在的生活我很滿足，也希望可以一直這樣走下去。

讀《非暴力溝通》讀了這麼長時間關於怎麼和孩子相處的書，感覺自己也進步了一些，只是有時候還是控制不住自己，還會對他發脾氣，生氣最多還是因為：我心裡你的‘應該’，比如出門呀你所有的事情應該是準備好的，放學回來不用我說你應該是主動去寫作業的.，晚上睡覺你應該是我們規定的時間就要睡覺的。我們規定的幾點寫完作業你就該寫完的等等，孩子只要沒有做到，我就非常生氣，還很痛苦，總感覺自己的孩子不如別人家的，還沒有自覺性。我的定力還不夠，我要繼續努力學習，爭取做一個合格的好媽媽。

如果孩子們相信他們的的需要對你很重要，也會更加放鬆，更少的出現習性反應。他們無需擺出防禦姿態，提防父母用高壓手段脅迫自己做事。隨著這種信任的建立，你將會體驗到一種奇妙的驚喜：你的孩子將會樂意跟你合作，滿足你的需要。找到在一起和諧的生活方式。

如果我們的家是一個充滿尊重與合作的地方。如果你深深地渴望連結與和諧，那麼你就正在帶來這一切。在這個家裡我們每個人都能試圖理解其他人行動背後好的理由，在這裡，你和孩子都深信，你們的需要都會得到考慮和關照。你們會用充滿尊重的方式關注需要而不是批評、指責和懲罰。在這裡，我們一家人協力讓彼此的生活變得更加有趣而精彩。

讀了一段時間書以後，自我感覺自己進步很大，首先不對孩子動手了，其次不用暴力語言對孩子說話了，有的時候還會現學現用。以前我家裡就像戰場一樣，現在火藥味幾乎沒了，我偶爾還會跟兒子撒嬌示弱（不包括學習）。我和兒子吵架最多的是因為他沒有按我說的做，我語言暴力，他叛逆委屈，氣急了我都想把他再塞進我肚子裡，沒生出他多好。那時候我很少找自己的錯，就算是心裡知道也不會承認，還常常勸自己為了他好。最近這段時間我好多了，我會靜靜地坐在距離孩子不遠的地方陪學習，也會陪他玩遊戲，看著他臉上天真的笑容，我才知道自己錯過了多少孩子開心的時刻。至少現在還不晚，我會寫下我想陪孩子一起學習一起玩，一起開心的意願，朝著這個方向努力走下去。

《非暴力溝通》讀後感6

在生活中，我們常常因為溝通不暢而引起的矛盾、煩惱比比皆是。作為一位以語言表達為主的傳道授業者一一教師，溝通方式尤其重要。有幸讀了美國著名的心理學家馬歇爾的《非暴力溝通》這本心理學書，給我的教育教學帶來了一些啟迪和思考。

溝通無處不在，暴力溝通也隨之常伴，有時不經意間我們的語言，會造成別人的誤解、反感、生氣，甚至我們自己都沒有意識到，這就是暴力語言，它的殺傷力很大，直接影響我們的人際交往。那非暴力溝通，能使我們的人際關係更和諧，是愛的語言。

尋根求源，馬歇爾博士給我們總結了造成暴力溝通的四種情況：道德評判、進行比較、強人所難、迴避責任。

這不禁讓我們想到在家庭教育和學校教育中的情景，“你怎麼這麼笨呢？”“那麼簡單的題都做不對！”“看你那同學誰誰誰多聽話，你怎麼就不能學學人家呢？”“作業又沒完成，罰抄課文”……結果呢？導致一些孩子，不會的題，乾脆不做了，拖拉作業的依舊拖拉，甚至都變本加厲了，違反紀律的依舊我行我素。致使我們又氣又急又無奈！有時候也常常安慰自己：“這些孩子不是親生勝似親生，冷靜，冷靜，再冷靜！？那場景實在是屢見不鮮啊！這樣不恰當的溝通也使我們的教育效果大打折扣。怎麼辦呢？馬歇爾教授給了我們很理性的解決方案：觀察和傾聽。既要全面客觀的瞭解孩子的情況，分析原因，又要傾聽孩子的心聲，站在孩子的角度去思考，使孩子對老師產生信賴。

孩子的內心比較單純，非暴力溝通比較容易實現，與家長的溝通，甚至家長與家長的溝通是我們最頭疼的事？如果溝通不暢，就會引起矛盾，不但影響我們的教學常規，給我們的工作帶來很大的障礙，甚至使我們處在掏力不落好的尷尬之中。

以下這些場景都是我們工作中常見情況，需要我們非暴力溝通。如領導佈置的各種學習檔案、資訊表格，需要家長學習、簽字、填報及時完成。還有，訂報紙、訂校服、訂牛奶，原則上領導要求我們不能強制，但又想讓每個孩子都完成，這時候我們只有通過智慧的溝通方式，讓家長及孩子們完成我們所佈置的任務。

還有一次，下班回家，正準備休息嘞，開啟手機發現家長群裡已經炸開了“鍋？，兩位家長“針尖？對“麥芒？的脣槍舌戰，能夠想象他們怒拔劍張的樣子。原因是兩個孩子之間的一點小摩擦而已。家長護犢心態可以理解，可戰火的`氣焰得立即潑滅呀。這就需要我們去通過觀察，耐心的傾聽，客觀正確的判斷，動之以情，曉之以理的一一擊破。非暴力溝通是多麼的重要啊！

讀了《非暴力溝通》這本書，我要學以致用，在以後的工作中，我要用馬歇爾教授智慧的溝通方法，來優化我的溝通方式，使溝通更暢通，家校聯合，共築堅固的教育長城，打造和諧美好的教育環境。

《非暴力溝通》讀後感7

作為一名教師，溝通，我一直認為是很重要的事。和孩子們進行有效的溝通，無論對於師生關係還是孩子們對於本學科的喜愛程度都是有許多益處的。可是該如何溝通，要通過溝通去解決問題是個技術活，而且是很難掌握的高深技術，但當我《非暴力溝通》這本書，我發現溝通是可以學會並運用的。

這本書首先是幫助我意識到了一個問題：人們以為平和的談話方式其實可能是“暴力”的，這種暴力可能引發自己和他人的痛苦。大多數人都是站在自己的立場上說話。比如：你為什麼不好好學習？你為什麼不做作業？你上課為什麼總是說話？你不好好學習，長大能幹什麼？我們總是認為自己說的話很客觀，其實完全不是。

那麼，我們發現了問題該怎麼解決呢？從說話方式上可以做一些改進。非暴力溝通模式有四個要素：觀察、感受、需要、請求。舉個例子：一個母親看到處於青春期的兒子房間裡亂糟糟，如果直接指責兒子太懶惰就完全沒用，但是可以換一種表達方式跟兒子說話：我看到桌下的兩隻髒襪子和電視機旁的三隻，我不太高興，因為我看中整潔，你是否願意將襪子拿到房價或放進洗衣機？這樣一來兒子就能注意到母親的感受，知道該怎麼做了。方法是好的，但是誰能做到時刻站在對方的立場考慮呢？這很難的。我讀到上面的方法時，一開始覺得挺好，後來覺得不對。我看過非暴力溝通，知道怎麼表達，但還有很多人沒看過，要是對方不好好說話怎麼辦，那我也是有脾氣的，無法做到時刻冷靜。作者也考慮到了我的疑問，我在書中也找到了比較滿意的答案。

如果關注別人的需要很難，那就不妨從關注自己的需要開始。我會生氣憤怒的原因是什麼，我希望別人理解我，那麼好，指責是無法讓別人理解的，我必須說出我真正的需求，瞭解了自己然後才會想到去了解別人。我們有時難免會批評學生，有時可能會因為言語互相傷害，我們便可以試著用非暴力溝通的方式思考自己為什麼憤怒，第一層想法是我們感覺孩子不重視我們的意見，交流看法時很牴觸；第二層想法是我希望他能重視自己的.意見；第三層想法是，我們知道學生只是個孩子，所以覺得很著急希望能做點什麼幫助他們。到這裡我們可能就會想明白了，其實我最終目的是希望孩子們可以好好學習，所以我不再指責對方，而是嘗試去理解他，以一種溫和的方式去表達自己的看法，這樣一來溝通會順暢很多。

這本書並不是教人如何說話的工具書，只講方法治標不治本。關愛自己，關愛他人，理解自己，理解他人才是非暴力溝通的精髓。從心底認同這個看法，才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起，改變與他人的溝通方式，嘗試在自己的身邊構建起一個有愛的世界，提升自身的幸福感。

《非暴力溝通》讀後感8

書中第十章說到“充分表達憤怒”。我想憤怒也是我們常有的情緒之一，以往我們有了憤怒的情緒之後，首先想到的是怎麼把這個憤怒情緒發洩出來，卻忘了應該怎樣表達出來。

書中給我們了四個步驟：1、停下來，呼吸。2、留意我們的指責。3、體會我們的需要。4、表達感受和尚未滿足的需要。前兩個步驟我們很容易做到，後面兩個似乎就不那麼容易了，往往我們會因為憤怒而衝昏了頭腦，沒有及時的追根溯源。沒關係當我們學習了這四個步驟後，我們要學會先傾聽他人，然後給自己時間，用足夠的耐心學習和運用非暴力溝通。在與人交往的過程中，我們的第一反應常常是習慣性的反應，因此，運用非暴力溝通有時是很彆扭的事。沒關係，在剛開始運用非暴力溝通時，我們可以把節奏放慢些，在說話前先想一想，有時，我們甚至停下來，什麼也不說。

非暴力溝通最重要的應用也許在於培育對自己的愛。當我們的表現不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕，來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。評價自己的行為時，我們專注於尚未滿足的需要；這樣，我們就不再依賴羞愧、內疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛主導我們的學習和成長。關於愛自己，我想這個詞在一年前還離我很遙遠，那個時候的我就像一個整日圍著孩子、圍著老公、圍著家打轉的黃臉婆，甚至於連黃臉婆都算不上了，每天打交道的都是鄰居的爺爺奶奶，甚至是老爺爺老奶奶。那個時候的我是痛苦而又煎熬的，找不到自己，在家裡迷失了自己。可能有的人會說你別矯情了，哪有人會在家裡迷失自己的？我想說家往往是最讓人迷失自己的地方。

一個人在家中有太多的角色需要扮演，首先是子女，然後是夫妻，其次是父母，最後是自己。人一旦角色發生了轉變就容易迷失自己，有太多的媽媽做了媽媽以後，就只記住了媽媽這一個角色，當然也只扮演了這一個角色。當我整日陷在對現狀的痛苦和煎熬時，我沒有辦法好好愛我的孩子，更沒有辦法和丈夫好好交流。於是，我讓自己停下來，靜下來，想想清楚。在靜下來的時間裡，我發現我沒有了自己，我愛孩子，愛父母，愛丈夫，卻唯獨沒有一丁點的愛自己，我把自己丟了，不知道體會自己的.感受，也不屑於表達自己。當然我是自己有覺醒後找回來自己，或者說做回了自己。有些時候可能是別人對你的一些評價引發的，那麼我想我們都不要急於否定他人。不妨真的停下來，靜一靜……體會一下自己內心真正的感受，並真誠的表達。

我想如果我們學會了如何培育對自己的愛，那麼我們也會帶著這份愛去愛孩子，愛家人。在這個過程中我們也許會犯錯，沒關係，允許自己犯錯，誰不是在一次次犯錯中學會了成長。我相信只要有足夠的耐心，並且運用非暴力溝通的方法，我們一定會培育好對自己的愛。

《非暴力溝通》讀後感9

一、總結

本章以“讓愛融入生活”為主題，從傾聽自己及他人、樂於互助兩方面著手，引出了本書的主要內容NVC四要素：觀察、感受、需要、請求。

簡單的8個字呈現在眼前，背後卻是漫長的刻意練習，這練習期間會有歡欣雀躍、會有頹廢沮喪、會有心靈清洗的滌盪、也會有內心波濤洶湧的暗流，讓我們開啟這扇大門，進入我們新的別樣人生體驗。

二、“讓愛融入生活”感悟

本書這一章標題，讓愛融入生活。此刻，我想到的是，你願意讓愛融入生活嗎？

曾經我有一種認識，工作與生活是不同的。生活是日常柴米油鹽、妻兒老小、家長裡短、七大姑八大姨、生活作息……面對的有耄耋老人、有稚口小兒，所有與工作無關的場所、事件、人物、情感、時間等；而工作則是一群有共同理想、共同願景、共同情操、能力互補的青壯年，在約定的時間、地點合作完成一件事。

持著我的“認識”，我踐行著讓愛融入家裡的每個生活角落，我感受著先生、孩子、父母、手足的愛，也感受著給予他們由衷愛的暖流，我的心在感受到暖流之際都將被愛快要融化了！然而，在工作中，我卻感受到了我的僵硬、我的不由自主的強勢、我的急躁、我的壓抑與容忍限度。我開始困惑、反思，是什麼原因？我本不是這樣的人啊！

伴隨著個人成長的一次次深入學習，我終於明白：《非暴力溝通》中“讓愛融入生活”中的“生活”，囊括了生命體的時時刻刻；而其中的“愛”，即是感受的體會和體察、需要的覺察和感知，體會自己、體察對方；覺察自己、感知對方。在這裡，無論是自己還是對方，都是對自己的愛！

愛自己，是《生命的重建》中的核心，也是《非暴力溝通》中的核心，更是個人成長中的核心！

當我明白了“生活”、“愛”這兩點時，我從內心深處放下了對待工作間合作、同事、領導的舊有的“認識”。我們都在不同系統中承擔不同的角色，無論角色怎樣切換，我們所有的一切，從感受和需要出發，都是對我們自己的愛！愛自己是讓愛融入生活的.必要條件。

三、感悟點

1、是什麼，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？又是什麼，讓有些人即使在充滿敵意的環境中，也能心存愛意？感受和需要，對自己的感受和需要的體會和覺察；對對方的感受和需要的體察和覺知。愛自己，能夠讓我們在充滿敵意的環境中，依然能心存愛意。

2、通過傾聽——傾聽自己及他人，培育彼此的尊重、關注與愛。

傾聽是愛自己的方式，傾聽自己、傾聽他人。聽聽自己的內心、他人的內心，帶著覺知、感知去體會和覺察，有意識的、刻意地去練習，這是實現愛自己的途徑和方法。

3、當你施與我，我給你我的接納。當你取之於我，我感激你的賜予。

樂於互助。施者由衷的給予與受者沒有任何心理負擔的接受，施者因該行為產生價值更欣賞自己，施者與受者同時受益。

4、非暴力溝通的精髓在於對其四要素的覺察，而不在於使用什麼字眼進行交流。

覺察，多練習！

《非暴力溝通》讀後感10

最近看的書是《非暴力溝通》，對裡面一段話深感佩服：

責備自己，指責他人，體會自己的感受和需要，體會他人的感受和需要。批評往往暗含著期待。對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需要。

非暴力溝通可以引領我們改變與他人溝通的方式。溝通時，我們所給他人的觀點或反饋不應該再是間的條件反射，而應該是建立在客觀觀察的基礎之上。

不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。在溝通時，我們應該準確把握特有的溝通情景，並留意所發生的事情——我們觀察到的'結果。不論我們是否喜歡，只需說出觀察的客觀結果。

在觀察的過程中尤其需要注意區分觀察和評論，因為如果將觀察和評論混為一談，人們將更多的聽到批評，令他人反感，排斥溝通。需要強調的是，非暴力溝通並非要求我們做到絕對的客觀，不能用任何的評論，只是說將觀察和評論進行區分是重要的。

溝通的四個因素：觀察、感受、需要、請求。每個因素都需要我們認真學習。觀察需要用眼睛、耳朵，更需要用心去觀察；表達感受要越清晰越好；表達需要更是越細越好；最好清楚地表達我們的需要。比如面對叛逆的學生什麼事都和你做對，你會怎麼處理？反正我會先表達我的憤怒，接著痛批一頓。可換來的結果一定是要麼假裝沒聽到，要麼悶悶地恩一聲：“知道了”，或者非常不情願的嘴裡小聲嘟囔著。書中教給我們這樣做：“看到你這樣，我不太高興。你是否願意改正”。當然非暴力溝通不一定都是這樣的公式（模式），可以適應不同的情況作出調整，但一定是清晰明確不帶情緒的溝通方式。簡單說可以表達生氣，但不生氣地表達。

在我們生活中常常會聽到不中聽的話，共有四種選擇：1、認為自己犯了錯；2、指責對方；3、瞭解我們的感受和需要；4、用心體會他人的感受和需要。我想大多數人常常會徘徊於第一種和第二種，只有突破了第三種和第四種選擇，才能進步成長，也才能心平氣和地聽懂說不中聽話的人是不是真心地想讓你進步！

在這其中最重要的是傾聽。作為老師我們經常說培養孩子的傾聽能力，我們自己會傾聽嗎？法國作家西蒙娜。薇依寫道：“傾聽一個處於痛苦中的人，不僅十分罕見，而且非常困難。那簡直是奇蹟，那就是奇蹟。有些人認為他們可以做到，實際上，絕大多數人還不具備這種能力”。是啊，不僅傾聽痛苦的人是這樣，平時的溝通中，我們我們更多的時候急於提建議或發表看法，表達感受，而缺少了全心全意地體會他人資訊的能力——傾聽。作者交給我們傾聽的幾個方法：體會他人的感受和需要，給他人反饋，保持關注，傾聽並給予反饋。

作為一名老師，每天面對不同性格的孩子。我們是否用心去聆聽過孩子的心聲，是否能用孩子的眼光去看待問題？當孩子犯錯，我們有沒有耐心的去聽聽孩子的想法，去理解他們。

《非暴力溝通》讀後感11

在非暴力溝通一書的後記部分，作者講了他舅舅和他外祖母的故事。表面上看，這故事似乎與此書沒有多大關係，但認真品味，感覺這故事是把握全書精髓的鑰匙。這把鑰匙告訴人們：在與他人或與自己溝通時一定要充滿愛心，不然書中介紹的那些溝通方法就降格成了技巧和話術，而這樣的溝通其實也是暴力的。

在非暴力溝通中，愛心為何這麼重要?因為這可以有效防止我們在溝通時，掉入人們習以為常的打標籤，先入為主的陷阱。語言是人類用於人際溝通的偉大發明，只有掌握好這工具，才能過上正常的生活。但語言不可能百分之百地描述我們周遭的客觀和主觀世界。把顏色數字化後就會發現，在這世界上竟然有1600多萬種顏色，相比之下，人類用於描述顏色的詞彙卻寥寥無幾!另一方面，詞彙是穩定的，但詞義在不同的時間、地點和心態下，對不同的人是會變化的。比如讀了《非暴力溝通》一書中的某一章節後，飽經滄桑的人說“懂了”，初出茅廬的人也說“懂了”，雖然是同一個詞彙，但詞義卻是不一樣的。這也是為何在本書的379~381頁，作者拒絕用業內公認的學術性方法去和精神病人溝通的原因。如果沒有愛心，是無法更好地瞭解和把握很多難以用語言描述的心理狀態的。

無論是請求他人做某事或是自己計劃做某事，人們都希望能心想事成。當請求和計劃能滿足真實的需求時，心想事成是比較容易做到的。那麼怎麼才能發現真實的需求呢?作者告訴我們，不能簡單去聽需求方在說什麼和做什麼，因為同一詞彙可能會有不同的詞義，同一行動可能會有不同的動機。只有通過觀察和感受，不要受說什麼、做什麼的干擾，才有利於找到最接近真實的.需求，所提出的請求才可能被接受。

1943年夏季，還是童年的作者一家搬到了美國密歇根州的底特律。搬來後的第二個星期，他家附近一處公園發生了一起嚴重的暴力事件，這個事件萌發了作者對非暴力溝通的關注。《非暴力溝通》首發出版的具體時間無從查考，不過據網上的資料，大約在上世紀六十年代，作者所提出的非暴力溝通方法就已被用來為美國聯邦政府資助的學校專案提供糾紛調解和人際交流技巧培訓了。

20xx年1月，《非暴力溝通》一書的漢譯本由華夏出版社翻譯出版，此時距首部蘋果智慧手問世己過去了兩年。隨著移動網際網路時代大幕的徐徐拉開，給世界帶來了數不清的顛覆性改變。對於《非暴力溝通》一書中介紹的方法也不例外。個人感覺，至少有兩點對《非暴力溝通》一書中介紹的方法提出了挑戰。其一是資訊不斷以翻倍的方式暴增著，而每個人每天所擁有的時間卻仍然是不變的24小時。結果人人都很匆忙，時間也被高度碎片化。浮躁的心態，讓打標籤成了人際溝通中的標配;其二是有越來越多的人藉助智慧手機，在各類網路社交平臺上進行不見面的溝通交流。這樣的溝通交流，不僅因為萍水相逢而極度缺乏信任，而且面對面溝通交流時，那些豐富的動作語言也難以被感知。在這種情況下，《非暴力溝通》中介紹中的那些方法如何來加以變通運用?

《非暴力溝通》讀後感12

《非暴力溝通》這本書很多年前就買了，對於一個愛讀純文學類書籍的我來說，乾貨滿滿的工具書讀起來有點困難。因為高一年級的老班們有一個讀書會，於是責令自己兩天讀完——有壓力才有動力呀，終於在讀書會前1個小時讀完。雖然有一種囫圇吞棗之感，但感同身受也的確幫助我更快的理解了作者所倡導的“非暴力溝通“的方法。

外國人寫的心理學的書還是會存在文化的差異，語言翻譯的轉換讓人不容易很快的理解消化。有些繁冗的內容閱讀的時候就直接略過。作者重點談到日常生活的我們從不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的`語言確實常常引發自己和他人的痛苦，更可怕的是，我們並不自知。作者借用甘地曾用過的“非暴力”一詞，來指暴力消退後，自然流露的愛。這種溝通方式被稱為“愛的語言”。看到這，誰不想繼續看下去，究竟什麼是愛的語言，難道我們對最親的人說的話不是“愛的語言”嗎？作者一語蔽之：非暴力溝通就是提醒我們專注於彼此的觀察、感受、需要和請求。作者在書裡用了十三個章節來生動形象的告訴我們如何進行“非暴力溝通”，如何才是“愛的語言”。

1.觀察和評論——觀察源於客觀，評論源於主觀。人太喜歡進行“道德評判”，太喜歡主觀的標籤化，而作者所說的觀察是不帶任何情緒的準確的表述。

2.體會和表達感受。中國人的內斂總會羞於表達感受，於是在揣測中參雜了各種主觀情緒和臆斷，這時候你需要閉上眼睛體會自己的情緒，然後準確的表達出來。句式應該是這樣的：我感到……因為我……

3.請求幫助。就是要清楚地告訴對方，我們希望他做什麼，這個請求要清晰明瞭且具體。

4.傾聽的力量。當有人求助的時候，你要的不是立刻說解決的辦法，而是傾聽，體會。

5.愛自己。不試圖分析自己或他人有什麼毛病，而是用心瞭解自己的需要。作者特別的告訴我們，“不要做任何沒有樂趣的事情”，學會用“選擇做”代替“不得不”。深入理解我們行為的動機，學會用“我選擇做，是因為我想。”這樣的句式幫助我們探尋做事情的初心。

6.充分表達憤怒。在這裡最重要的就是我們的心情並不取決於他人的行為，你需要體會，發現自己的需要，然後滿足自己的需要。這時候你的憤怒才會有價值。

應該說翻完這本書，道理基本明白了，但更為重要的是在閱讀的過程中結合自己的生活經驗反思我們日常溝通的狀態，哪些還需要改進，比如對孩子、對學生是不是容易一概而論，標籤化。在和別人的溝通時，儘量不帶著預設立場和感受，儘量保持冷靜客觀地聆聽對方想要表述的內容。一語蔽之，這本書讓我們平和心態，成為最好的自己，成為最舒適的重要他人。

《非暴力溝通》讀後感13

《非暴力溝通》是由美國的心理學家馬歇爾·盧森堡所做，他提出非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求。總結下來一個關鍵點是從自己的身上找原因，也就是說當出現問題之後，不要去指責他人，要先考慮自己什麼地方做的不到位導致了這個問題，不論你是老闆還是員工，你是上司還是下屬，都不要一股腦把問題都歸結到對方身上，這樣既可以讓自己從激動、暴怒的情緒中冷靜下來，又可以避免和他人因一時激動產生衝突。相當於一個尖銳的利器變得柔和，不會傷害自己也不會傷害別人。

一、觀察：區分觀察和評論，若將其混為一談，他人就會傾向於自己聽到的是批評，並反駁我們影響到雙方的關係，從而對溝通造成障礙。正確的觀察應該是：不帶評論的觀察。也就是隻觀察，單純描述事實，不妄加評論，比如說“你的衣服上有汙漬”而不是“你好邋遢呀，衣服好髒！”且要注意減少“總是”“從不”這樣過於絕對化的詞語，因為這樣的詞語會使我們的表達過激。非暴力溝通是動態的語言，不主張絕對化的言論，它提倡在特定的時間和情境中進行觀察，並清楚地描述觀察結果。

二、感受：除了我們自己的感受，我們是否應該關注一下別人的感受，就像是我們社會工作者在接觸案主時，要站在案主的角度去考慮問題，要有同理心，當我們自己經歷過，就會明白對方那種真真切切的感受，而不是簡單的一句“你不要難過了，這沒什麼大不了的”

三、需要：非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，它重視每個人的需要，它的目的是標註我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯絡。我們要去了解案主真正的需要是什麼，而不是我們認為案主需要什麼。假如說案主的親人離世，案主當下最緊迫就是通過哭來宣洩自己的悲傷，他的.需要就是哭，而不是我們說“不要哭了，要走出來”

四、請求：

區分命令和請求：請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責被請求人，那就是命令，如果想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。清楚地告訴對方，我們要他們做什麼，而不是請求他人不做什麼。我們把願望說得越清楚，他人也就越可能做出積極的迴應。如果我們通過拒絕來提出請求，人們的反應常常是反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的迴應。

非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激。在表達感激時，我們說出：1、對我們有益的行為；2、我們的哪些需要得到了滿足；3、我們的需要得到滿足後，我們是什麼樣的心情。

我們需要有足夠的耐心來學習和運用非暴力溝通。在與人交往的過程中，我們的第一反應常常是習慣性的反應，因此，運用非暴力溝通有時是很彆扭的事。然而，如果我們想要實現自己的人生選擇，我們就要給自己充分的時間。

最後將作者的一句話送給大家，“藉由這本書，依稀間遙望到夢寐以求的美麗世界，生活永遠等待人們以一己之身去領略生命的美和神奇”。

《非暴力溝通》讀後感14

也許世界上不存在奇蹟，但我們能找到更多的快樂，找回對生活的熱愛。我非常渴望被信任的安全感，這是我大部分開心、悲傷、憤怒時刻的起因。情緒素來是人的軟肋，如同《象與騎象人》裡說，理智無法拉住情緒的大象。這本書裡最啟發我的其實是章節小測題，讓我能夠以旁觀者的身份覺察到非暴力溝通與普通溝通方式的不同，我試著做了一下，發現真的挺難的，不過進行完之後感覺自己比原來有了更多的安全感，慢慢來。

這是20xx年讀的最後一本書。溝通上的困局通常表現為兩種極端，一種是情緒炸裂的吵架，另一種則是情緒壓制的沉默。無論張揚的還是剋制的，最後都被證明是無效的“暴力溝通”。非暴力溝通則指導我們轉變談話和聆聽的方式，我們不再條件反射式地反應，而是去明瞭自己的觀察、感受和願望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。而真正的傾聽，是放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會他人。

觀察而不作評論，體會感受，瞭解需要，表達請求。觀察瞭解自己以及他人自動的語言行為情緒表達背後真正的需求是什麼，學會傾聽，請求，滿足需求後表達感激接受感激。我們都是自己的主人，承擔起自己生活的責任，不要逃避，沒有什麼應該、必須、不得不，一切都是自己的選擇，想清楚自己的目標，你可以選擇別的。

我們是從什麼時候開始，已經不會好好說話了？那個年代之後，我們總是習慣在別人身上找毛病、挑刺。喜歡給別人貼上這樣那樣的標籤，也喜歡給自己貼上這樣或那樣的標籤，要麼抬高自己，要麼給自己開脫。看起來我們給自己套上了厚厚的殼，保護自己，也給別人貼了一臉的即時貼。

拉遠了人的距離，讓自己學會了逃避，矇蔽了自己的雙眼。我們看不到自己的需要，看不到自己的.渴望，更看不到別人行為的原因和需求。《非暴力溝通》恰恰就是以這樣的起點告訴我們，靜下來，聽聽自己的心聲。當靜下來，聽到自己的心跳，聽到自己的渴望的時候，自然就很容易感受到別人的需求。

非暴其實很簡單，簡單到一句話。

非暴也很難，因為最難的就是看到自己的內心。

如何真正地傾聽，真正地瞭解對方的感受和需要？如何最恰當地表達自己的真實感受？還有很長的一段修煉之路要走……

——描述觀察而非發表評論；

——表達感受而非粗略想法；

——理解需要而非強制安慰；

——說明請求而非生硬命令；

生活不是一場辯論賽，目的不是爭對錯，而是為了活得更好。

當然，我個人認為非暴力溝通也有一定的侷限性。它主要是從心理方面著重促進人與人之間的互相理解並且減少矛盾或由於誤解帶來的憤怒情緒。但是倘若我們要從更為工具、理性、更符合這個商業社會的角度來看，我們磨練溝通藝術需要走的路還很長。

道路雖遠，卻不必因此而止步。

《非暴力溝通》讀後感15

《教室裡的非暴力溝通》這本書對教師而言，既有很強的針對性，也具有很大的操作性。它向我們揭示了日常教學中師生關係緊張、學生間相處問題及學生個體不願意做作業等令人頭疼的現象背後潛藏的真相，並介紹了具體的方法和技巧，告訴我們如何讓我們的課堂充滿相互關心、樂於學習的氛圍。

作者在第一部分提出兩個問題：首先，教師和學生需要什麼樣的條件才能在課堂上積極互動，學生才能開心地學習？其次，我們怎樣才能滿足這些條件？也就是說，怎樣建立良好的課堂關係？在這個問題上，作者秉承的核心觀點是：只有當老師和學生在課堂上感到人身和心理安全時，他們才能夠全身心投入到教學和學習中去，只有營造一個讓人有安全感的學習環境才能讓學生對老師產生信任，才能讓學生願意冒險，願意積極參與學習。

作為一名班主任，反思我自己的班級日常生活，我希望學生能夠對自己的行為和學習更加負責，希望自己能夠找到激發學生內在動力的班級執行機制和方法。為此我也做了很多努力，但是我發現自己還有一個很重要的缺陷需要馬上改進：就是任何時候都不加評判的觀察，恰當地表達感受等方面做得不夠。尤其是面對一些比較頑劣的孩子。當感覺到我對他們的要求、期望與他們的行為之間有差距的`時候，急性子的我難免感到失望甚至洩氣。尤其是面對一個帶了三年的班級，即使提醒自己不戴有色眼鏡看待孩子，但遇到一些特殊情形時，我還是會犯經驗主義錯誤，影響了對孩子的判斷。比如對待Y同學，由於他確實喜歡耍小聰明，因此，只要他發生什麼事情後，我似乎總是缺少一份信任後的耐心傾聽，對他的要求比較強硬和武斷。

營造安全和信任的學習環境，重點關注課堂上的各種關係。作者提到課堂上的四種關係：教師與自身的關係；教師與學生的關係；學生之間的關係；學生與自己學習過程之間的關係。書中寫到：“如果我們想讓學生經常自查自糾，誠實守信，我們首先要能夠自我反思、誠實守信。如果我們想讓學生知道他們的想法和感受對我們來說是重要的，我們就要花時間去傾聽他們的聲音、考慮他們的觀點。你希望自己的學生成為什麼樣的學習者，你覺得現實和遠景之間有差距嗎？如果我們意識到是如何與學生互動的，我們就會覺察，自己是不是在營造一種讓學生覺得安全、信任並鼓勵學生學習的課堂關係。我們與學生的每一次接觸都在傳達對他們的看法，對他們有什麼樣的期待。”——這段話正應對了我前面指出的個人不足之處。

以後要有這樣的意識：凡事靜下心來多傾聽學生的想法，用心與學生溝通，關注當下，而不先入為主。傾聽中，理解行為背後潛在的需要。