《祕密》讀後感

當閱讀完一本名著後，相信大家一定領會了不少東西，需要寫一篇讀後感好好地作記錄了。想必許多人都在為如何寫好讀後感而煩惱吧，下面是小編幫大家整理的《祕密》讀後感，希望對大家有所幫助。

《祕密》讀後感1

《祕密》這本書在超市的貨架上見過幾次，有次瀏覽了下目錄，覺得此書大概講的是人際關係，於是就合上了書頁。

昨天開始看朗達?拜恩寫的《祕密》一書，看了前言後覺得此書值得一讀，想知道那麼多人成功的祕密是什麼?想知道作者口中說的古已有之的祕密。

昨天大概是看到60多頁的樣子，祕密的法則這一章還沒有看完，心中已經有些祕密的雛形，覺得作者想告訴我的是思想的力量，之後自己也感覺到了自己的身體裡被注入了一股新的力量，自己被這本書給迷住了，想把這個祕密給看清。

到了今天，我第二次看這本書時，我對裡面人物重複敘述的事物已經感到有些枯燥乏味，覺得作者在和我繞彎子，不過不能怪他，畢竟開場就說了這些祕密的由來是採訪別人錄的節目然後寫成書。但是，我已經開始牴觸作者的觀點了，他說的視覺化我之前在一本心理學的書中看到過這個名詞，這種方法是不管用的，而且有些可笑，像一個空想家，我懷疑作者是生活在比較靠前的年代裡。

儘管內心的排斥，告訴我這不是本好書，但我還是強迫自己把它給看完了，中途有些地方用了速讀，待看完時，我想我應該知道作者想說的'祕密是什麼了。祕密就是自信與樂觀和對未來的熱忱，不斷的給自己吸引來好的思想，排斥壞的思想，想象著自己成功後享受的樣子，並且把它當做已成為現實的當下，融入自己的角色。濃濃的雞湯味讓我厭惡，我並不是一個病人需要滋補，我有著自己的免疫體系。視覺化的運用應是努力的辛勤過程而不是坐享其成的成果。

當祕密不再是祕密後，它也就不值得我獵奇了！

《祕密》讀後感2

假期裡，我讀了老師推薦的書——《寶葫蘆的祕密》，覺得很有意思。它是著名作家張天翼寫的一篇長篇童話，主要寫了國小生王葆在河邊釣魚時掉到了一個寶葫蘆，這個寶葫蘆很神奇，王葆想要什麼就有什麼，不過後來這個寶葫蘆給王葆帶來的麻煩越來越多，最後使得王葆終於扔掉了它。

我剛開始讀這本書的時候，看到王葆得到的'這個寶葫蘆能耐這麼大，真的特別羨慕王葆，心想：什麼時候我也能得到一個這樣的寶葫蘆，那該多好哇！但是讀著讀著我發現寶葫蘆變出來的東西全都是從別處拿來的，讓王葆很苦惱，我也得它那樣做很不光彩。

讀完這本書，我明白了寶葫蘆根本不是什麼寶貝，我們千萬不要幻想得到它。世界上沒有不勞而獲的東西，我們無論做什麼事都要自己去努力，只有這樣才能獲得擁有後的喜悅，那才是最幸福的。

《祕密》讀後感3

對孩子的教育問題從2歲以來都是我思考的重點，我的性格比較急躁，有時候沒有耐心去教他，我深知自己的教育方法的不夠，也經常反思自己的教育方法，3月份開始找教育類的書籍在看，其中看的第一本是《對話的祕密》——影響孩子內心，讓孩子自動改變。作者是櫻桃老師，旅居英國12年，獲得英國教育心理學背景。這本書通過講述具有代表性的案例來分析孩子的內心，引領家長走進孩子的內心，提出跟原來不一樣的親子溝通理念。作者的文筆還不錯，寫出來的文字也不會很枯燥，每個案例都是我們家長都會遇到的，作者通過舉例講道理讓讀者容易讀進去。至少我有整本書都讀完了，還覺得非常的好。摘錄一些我覺得以後遇到教育問題可以參考的一些經驗。

（1）幫孩子面對自己的情緒。

孩子的知識是從經驗中獲得的，而他們的生活和工作就是遊戲。角色扮演的遊戲恰好是孩子認識世界的一面鏡子。在角色扮演遊戲中，孩子能學習到“換位思考”，極大豐富和提升他們的想象力、觀察力、思維能力和解決問題能力。大人在引導孩子認識自己的過程中，必須巧妙得一步一步地將孩子心裡的疑問表達出來，不要馬上告訴他們解決問題的辦法，而是通過合理的提問讓他們意識到自己的問題並找到解決的辦法，這樣他們才會心服口服地接受與改正。

（2）孩子學習某種興趣愛好時，要放棄時，該不該強迫繼續？

答案是一定要先尋找孩子放棄的原因（作息時間搭不上還是其他原因），重要的是理解孩子的感受，表示跟他們感同身受，比如說“學習滑冰真的不容易，一定很辛苦吧？”。進而給孩子提建議給孩子制定稍低合理的目標，等孩子能夠克服了再慢慢提升目標，而不是一味地指責孩子半途而廢。

（3）學習成績真的比孩子的幸福更重要嗎？

我們大部分的孩子都屬於資質一般，請別給孩子製造太大的壓力，就算他不能再某方面出成就，至少他因為從小父母給他足夠的愛，足夠的信任，他們也能活出自我，活的開心，活的自在。

（4）也許你經常收到老師對孩子某種行為的抱怨，但作為父母，不管老師怎麼說，我們可以表面附和他，但一定要讓孩子知道我們永遠愛他，支援他，試著去理解孩子出現某種不良行為的原因，和孩子一起找出解決的方法。家長可以先把選擇說給孩子聽，或者讓孩子一起做決定，但必須跟孩子說，一旦做完決定，必須嚴格遵守。

（5）遇到孩子不願意把玩具和其他小朋友分享，不能硬要求孩子分享，而是要具體分析原因，是不是其他小朋友沒有經過孩子的同意直接拿走玩具？我們要先把孩子的心情給捋順了，和孩子產生共情，對他們的任何行為表示理解（站在他的角度去理解，而不是以大人的角度覺得理所當然），孩子乖乖配合那也是遲早的事情，但如果家長為了自己的面子而不顧一切去責備孩子，孩子越發委屈，就算分享了也不是真心的，以後再讓孩子繼續分享連門都沒有。

我的感受是：能夠站在孩子的角度是我正在嘗試的，一般都是以大人的角度先入為主，以大人的想法去理解孩子總是會有偏差。

（6）孩子剛上幼兒園不習慣，遇到小事就發脾氣。如何解決？

孩子在外面發生的事情沒有得到家長的幫助和排解，就會通過苦惱、黏人、深知暴力等最常見的方式來排解，家長往往看不到孩子吵鬧的深層含義，只看到孩子無緣無故哭鬧，這種行為往往讓家長煩躁不安。家長會被擔心和生氣矇蔽了雙眼，更無法想到該如何去幫助孩子排解心中的不安。只有讓孩子內心的不安感排解完了，才有可能接受一切說教。

（7）解決爭執時，將主導權交給孩子。比如2個孩子搶玩具怎麼處理合適？

向情緒激動的孩子解釋玩具要一起分享之類的大話空話，無疑使不合時宜的，而當我們理解他們的感受（知道他們都想要玩這個玩具），尊重他們的想法（讓他們自己想辦法），轉移他們的注意力，撫平他們的情緒時，他們自己就能想出好的辦法和建議，而且更願意接受遵守彼此的約定。

（8）給孩子選擇的權利，選擇的自由是父母必學的一項技巧，這是讓孩子合作的最快方式之一。這種選擇的自由替代了指令性要求，孩子們就不再有壓迫感，他們會覺得一切是自主的，也更願意與父母合作。當家長開始讓孩子做簡單的選擇——“要牛奶還是果汁”時，就已經為孩子打開了一扇學習之窗，學習如何判斷，如何做決定。在日後面臨更大的選擇時，他們會更加自如。

我的感受是：開始嘗試提供給孩子選擇的權利，效果雖然沒那麼明顯，但我會一直嘗試。

（9）請給孩子足夠的準備時間見人打招呼。

孩子大不大方不是一時就能改變的，家長一定要注意自己的心態，在孩子還沒有準備好的情況下不要硬逼孩子跟人家打招呼，可以說“寶貝還沒準備好，等寶貝準備好的話他會願意跟人打招呼的。”這樣既維護自己的面子也不會給孩子壓力。當然父母以身作則是最好的教育方法，當我們非常自信大方和別人打招呼，孩子也會慢慢的感應到。

我的感受是：小新大了以後有時候有點害羞不大跟別人打招呼，以前我都會催著他去叫人，覺得孩子不叫人不禮貌，但是現在的我會給他介紹長輩的稱呼，小新雖然這次沒有馬上叫人，希望下次學會叫。

（10）催促將塑造出壞脾氣、急脾氣的孩子。

一年之計在於晨，要想讓孩子有愉快的一天，早晨很重要。催促只能讓孩子更加無所適從，對於孩子來說，必須細化事件的過程，他們才能真實地感受到父母的要求，才能真切知道如何做才能更快些。一定要留給他們足夠的時間讓他們完成一件事，幼兒做事所付出的努力是我們無法想象的。

我的感受是：我真是個急性子的人，無形中也會經常催促孩子，這是個壞習慣，希望改進。

（11）讓孩子體驗不當行為帶來的自然後果。（比如玩完玩具不按時收拾）

家長在養育孩子的過程中，通過和孩子一起制定規則，讓孩子感受到規則的美麗之處，同時也讓孩子知道不遵守規則的後果，這樣簡單且容易執行的規則比起父母苦口婆心地嘮叨和規勸，效果勝過千倍。如果我們有什麼重要的事情需要告訴孩子讓他們配合，首先一定要看準時機，選擇一個正確的時間，尤其是孩子注意力非常集中做某件事情的時候不要打斷孩子並要求孩子按大人的要求去做。這種情況下孩子可能真的因為太投入而聽不見。

（12）解放自己，獨立孩子，不要事無鉅細地為孩子做所有的事情。

培養孩子獨立性的關鍵是細分事件的過程。比如要教孩子如何正確洗手，不要只空洞地告訴他們好好洗手，應該要分具體步驟詳細地去教會孩子。而且父母要堅持給孩子時間，允許他們犯錯，不要他們沒做好就直接接手，雖然父母可能花更多的時間來收拾殘局，但從長遠利益看，絕對值得。

我的感受是：小孩子有時候並不明白大人叫他做好的`事情，細分事情能夠讓他們明白。

（13）孩子容易發脾氣時如何處理？

家長要有足夠的心理準備，就能容忍並支援孩子通過他們最熟悉的形式發洩積壓良久的負面情緒，這樣的孩子最終將成為更幸福，更開心的孩子。

（14）孩子做錯事時正確的處理方法

我們懲罰孩子後要的結果是孩子在犯了錯誤後真誠地心甘情願地去改正，而他們也只有在自己的情緒被釋放、被接納、被理解了以後才能更好地與人合作，這就是我們看似獎勵的懲罰手段的原理所在。

（15）如何處理孩子的說謊問題？

逼著孩子當面承認錯誤，他們往往會通過說謊來保護自己，以防止陷入更深的責難中。制止不良的行為不如鼓勵良好的行為產生的效果好，因此如何鼓勵良好的行為才是解決問題的重中之重。

永遠不要給孩子扣上說謊的標籤，會損害孩子的自尊，從而導致孩子認為自己就是騙子。同時不要翻舊賬。

家長不應該抓著孩子說謊的事情不放，而更應該去過問孩子說謊的原因，，其實很多原因是因為家長太嚴厲的教育方式導致孩子不敢和父母溝通，所以我們應該記住我們的目的是教育孩子，而不是是給他們造成困擾。一旦找出孩子說謊的原因，我們應該用支援的溫和的態度平靜地提出問題，並鼓勵他們把他們的擔心坦誠相告。

任何時候，只要孩子說真話，家長都要及時鼓勵和表揚。

（16）讓孩子輸得起

孩子的自尊和自信需要大人細心去維護，可一味地從表面上過度維護孩子的自尊自信，給孩子過多人為的成功體驗，讓孩子在人為的成功體驗中自我感覺良好，長久以來，給孩子一種假象：原來世界一切都很美好。

無論大人小孩都喜歡贏的感覺，但是遇到孩子輸不起的情況，我們應該客觀地看待孩子的這個問題，不要過多的呵護，也不要有意製造挫折讓孩子嘗試失敗的滋味，運用遊戲的方法，讓孩子從自己身上解放出來，站在別人的角度來感受失敗的滋味，他就不會那麼牴觸，也不會那麼傷心，在孩子慢慢習慣這種思維模式後，等他們親身經歷失敗的時候，這時候他們的內心就足夠強大來接受現實。

（17）幫助孩子提高認識自己的能力

孩子害羞不敢和別人打招呼或者在陌生環境下顯得不自在，父母應該要擺正心態，根據孩子的特點找出孩子害羞的原因，讓後選擇合適的方法幫助孩子走出害羞的陰影。方法包括從小教會孩子必要的社會技巧和社會禮儀，教會他們如何交朋友，教他們如何和別人溝通，教他們表達自己的情感，同時家長以身作則給孩子榜樣；也不要隨意給孩子貼上“害羞”的標籤。

幫助孩子認識到自己的能力是治標又治本的好方法，家長應積極幫助孩子培養自信，讓自己感覺自己很重要，這種感覺一旦在孩子內心生根，就能增強孩子自信。

孩子越多給自己暗示自己能行，那麼他們就越來越相信自己真的能行，這種暗示慢慢也會成為他們內心的聲音。

（18）孩子不合群，要循序漸進

我們家長不要總想著如何去改變孩子的性格，而是想著如何去幫助孩子發現保持與同伴之間良好關係的樂趣，過分強迫孩子，只能將孩子往火坑裡推。

在其他孩子來家裡玩之前，家長首先要經常陪孩子玩，在玩的過程中，引導孩子認識一些和同伴玩耍的規則，觀察哪些是孩子需要去學習的，哪些是孩子的強項。

當孩子還沒有準備和其他孩子交往的時候，千萬不要強行推動孩子往前走，強迫孩子去教朋友，3歲以下的孩子更喜歡自己獨自玩，更喜歡暗自觀察對方，然後相互模仿。

（19）怎麼搞定暴怒中的孩子

當孩子在暴怒中，我們家長要嘗試著去理解孩子，猜測他們的內心世界，用自己的語言說出他們的感受，讓他們知道在他們碰到這種情況，生氣憤怒時被允許的，家長和老師不但要理解他們的感受，還要在乎他們的感受。

家長在孩子碰到問題時，不要先想著說教、威脅，或者急著幫他們解決問題，而是將他們內心的感受表達出來，站在孩子的角度反思孩子的內心世界，當我們用語言來描述總結孩子的心情時，同時也是幫助孩子學習如何用語言而非用哭哭啼啼、怪罪別人或其他不良行為來表達感受。久而久之，當孩子感到憤怒、傷心、生氣、焦急、緊張、失望、不夠自信的時候，他們就能很自然用準確的語言來表達他們的內心感受，面對它，接受它，放下它。

我的感受是：以前孩子一哭就像讓他立馬不哭，現在才明白應讓孩子好好哭，哭完再跟他好好說，長輩在的情況下應該把孩子抱到房間讓他發洩完，而不是讓長輩為了哄孩子而滿足他的一切需求。

（20）教會孩子如何保護自己

當孩子在上學階段經過被人嘲笑和欺負時，家長應該和孩子一起商量如何做到最好地保護自己，然後把所有可能的方法一一演示出來，讓孩子做到心裡有數，在進行角色表演時，可以先讓孩子扮演打人者，父母用實際行動告訴孩子如何保護身體的重要部位免受傷，如用手臂護住頭部，或者機警地躲開，然後將角色轉換過來，讓孩子體驗不同的角色。教會孩子忽略那些具有挑釁的行為，告訴孩子如果你越在意，對方就越得意。

平時注意武裝孩子的內心，讓孩子的內心真正變得強大起來，讓孩子明白寬容的人才是最有魅力、最值得尊重的；加強孩子的體育鍛煉，讓孩子的體格變得越來越強壯。

（21）孩子不好好吃飯怎麼辦

首先要營造輕鬆的吃飯範圍，大人越著急，小孩吃的越慢；讓小孩有決定吃什麼和吃多少的權利，剛開始孩子吃的很少但是能吃完讓孩子吃飯的感覺越來越好。

我的感受是：小新吃飯的壞習慣是邊看視訊或者玩玩具邊吃飯，這對孩子的消化不好，也沒有讓孩子集中注意力，只是為了把他填飽而已，這種做法不可取，也在爭取改進。

（22）如何糾正孩子的不良習慣

家長可以在孩子心情比較好的情況下，抱著和他們聊天，聊孩子開心的話題，漸漸說出我的憂慮，然後和孩子一起尋找解決的辦法，我們在解決問題的時候，可以拿出一張紙，記錄孩子的任何提議，不管孩子的提議由多麼的不靠譜，都不作任何評價，將孩子的所有提議全部認真寫下來，然後等孩子講完以後你再補充你想要孩子做的，再來一起梳理一遍，最後跳出大家都同意的一個提議並堅決執行。

（23）幫孩子解決做作業的難題

家長應擺正心態，將時間和精力放在學習如何幫助孩子快樂學習的技巧上，這樣不但能夠讓孩子養成良好的習慣，也能很好地改善親子關係。

技巧一：用“學習”代替作業，創造一個學習的時間而不是做作業時間。

技巧二：建立一個學習的路徑。和孩子商量好每天的學習時間，並嚴格遵守這個規定，同時要給孩子一段時間去適應並養成這個習慣，家長一定要堅持！

技巧之三：學習時間必須可預見並簡單明瞭。可以提醒孩子還剩5分鐘學習時間就要到了，讓孩子有準備，準備開始學習。

技巧之四：允許孩子選擇什麼作業和其他相關的事情。他們可以選擇是晚飯前還是晚飯後，或者是第二天早晨起來做，可以給孩子提意見，如果孩子不願意，可以讓他嘗試一下，而且要承擔自己選擇帶來的後果。重要的一點是不管孩子選擇什麼時候做，在哪裡做，唯一不允許選擇的就是要不要學習。

技巧之五：只有在孩子需要時才幫助他們。

技巧之六：你想要孩子有什麼行為規範就必須教他們那種行為規範。家長要花時間教會孩子如何學習統籌安排自己的生活和學習時間，教他們如何有效管理自己的時間，告訴他們先從很重要的或者馬上到期的作業先開始做。可以和孩子一起估計該作業需要什麼時間，然後設定時間，看是否能在規定的時間完成，這讓孩子學習管理時間的好辦法，要讓孩子知道，他們有力量有能力管理自己的時間。

技巧之七：用口頭鼓勵代替金錢或物質獎勵。

用口頭鼓勵來表揚孩子，重點是描述孩子做的好的地方，而不是泛泛地表揚。

技巧之八：孩子學習時，家長可以坐自己的事情，但牢記必須關掉電視。

孩子不定性的特點決定他們做任何事情都會反反覆覆，家長一定要理解孩子，不能因為孩子的一時放鬆就讓以前的努力前功盡棄，而是在孩子出現反覆的時候，耐心調整他們的心態，儘快幫助他們走入正軌。

我的總結：正視和排解孩子的情緒，站在孩子的角度，積極和孩子溝通，真正理解孩子，遇到問題時和孩子商量規則並執行，讓他們明白父母是永遠愛和支援他們的，只有他們在父母身上獲得真正的理解和安全感，孩子的自信才會建立，才能獨立自主地去面對問題和處理人際關係，才能逐漸成長。

《祕密》讀後感4

我們在意識到我們的態度對姐姐不公平時，於是商量改變策略，就算姐姐欺負妹妹，我也先把妹妹冷落在一旁，任由她哭，先安慰姐姐，告訴她媽媽理解她這麼對待妹妹是有原因的。

現在，有兩個孩子的家庭越來越多，這些家長在享受兩個孩子帶來的雙倍幸福時，在孩子爭吵時也伴隨著雙倍的煩惱，不知該如何調解孩子之間的爭吵，因為周邊沒有可以借鑑的經驗。父母在對待兩個孩子時希望一碗水端平，可事實上每個孩子永遠都會覺得爸爸媽媽對兄弟姐妹要比對自己好一些。我家的兩個女兒也是天使和魔鬼的結合體，時不時地也被“魔鬼”附身，尤其是倆傢伙幹起架來一點都不含糊！但總體來說，隨著年齡的增長和科學的教育，倆姐妹之間的“戰爭”越來越少，感情也越來越深厚。

以前姐妹倆鬧的時候，我和先生通常會馬上介入，這樣做的後果是她們之間的戰爭越來越頻繁，因為她們實際上是為了引起爸爸媽媽的注意而爭寵呢。我發現這一點以後，逐漸退出她們的戰爭，並宣告以後不會介入她們的爭吵，平時注意引導孩子在碰到問題時如何自己解決，實在解決不了再來找爸爸媽媽，但我們還是隻提供解決問題的建議。慢慢地她們之間的戰爭竟然減少了70%！有次有個朋友的孩子來家裡玩，孩子們之間發生了些摩擦，朋友的孩子要來找我告狀，只聽姐姐Rita說：“你別找我媽媽了，她只會說‘有什麼問題自己解決’！”我在一旁偷笑，朋友的孩子不相信地來向我告狀，我瞭解了問題以後，跟她說這是你們自己的問題，你們可以自己解決，如果你不喜歡別人動你的東西你就必須自己去跟她說，朋友的孩子應了一聲，走開後對Rita說：“我不喜歡你動我的東西！”還沒等Rita回答，她們又打鬧在一起了，那天就再也沒人來找我啦！

妹妹婷婷在很小的時候患過嚴重的過敏症，我們的注意力大部分都集中在她身上，姐姐Rita在受到冷落以後，為了得到我們的注意，她偶爾也會製造一些事端來欺負妹妹。我們往往不理智地護著妹妹，這樣姐姐欺負妹妹的次數就更頻繁了，因為我們的態度讓姐姐很失落，更不利於姐妹倆的和平共處。我們在意識到我們的態度對姐姐不公平時，於是商量改變策略，就算姐姐欺負妹妹，我也先把妹妹冷落在一旁，任由她哭，反而先安慰姐姐，告訴她媽媽理解她這麼對待妹妹是有原因的。剛開始姐姐受寵若驚，感激不盡。但她往往不會馬上向妹妹道歉，我也不強求，只告訴她：“沒關係，我相信等你準備好了就來跟妹妹道歉，但媽媽現在必須去哄妹妹了，因為你把她弄疼了！”一般這麼說了以後，姐姐就會好受很多，也會心甘情願地向妹妹道歉。如果她道歉的語氣很不好，這時候我也不會再追究，因為在她心情還不好的時候，別再把事態擴大，她按我的要求道歉了就行了。至於她道歉的態度，等她心平靜下來，再跟她說如果能溫和地道歉那就更好了，往往這個時候她就更能接受了！

但妹妹也不是省油的燈，她仗著有我們給她撐腰，經常先欺負姐姐，姐姐忍無可忍，趁我們不注意就對妹妹“發動進攻”，然後妹妹就會發出驚天地泣鬼神的哭喊聲，然後表現出可憐兮兮的樣子尋求我們的保護！以前，尤其是我先生，一旦聽到妹妹的哭聲，馬上衝過去看個究竟，結果往往是妹妹小題大做，雷聲大雨點小。現在我已經練就判斷哭聲的本領，根據妹妹哭聲的不同判斷要不要介入，如果沒有頭破血流，我基本上熟視無睹。如果妹妹實在委屈，就會跑過來告狀，姐姐當然也會跑過來維權。看著哭得稀里嘩啦的妹妹，我不但不偏袒她，還要批評她：“寶貝很疼對吧？”妹妹越發委屈，媽媽可沒有一點要偏袒她的樣子：“你知道姐姐為什麼會打你嗎？”妹妹一般都會很老實地道出原委，於是我就乘勝追擊：“姐姐不喜歡你這樣拿她的東西，你拿她的東西必須要經過她的同意，我相信如果你好好跟她說她會願意的。”然後我轉向問姐姐：“姐姐，如果妹妹好好說，你會借她吧？”媽媽沒有因為姐姐欺負妹妹而責怪她，還給姐姐搭了一個好臺階，姐姐當然就順勢下臺了，馬上說“當然可以了”，於是我繼續教育妹妹道：“我相信你現在知道該怎麼做了！”於是，妹妹乖乖地向姐姐道歉。

接著重點輪到對姐姐的教育了，以前先生經常喜歡責問姐姐：“你為什麼要打妹妹？”通常爸爸得到的是姐姐“睜著眼睛說瞎話”，還跟你爭辯她沒有打，結果又將問題引到為什麼說謊上來，於是事情越來越複雜，最終要麼姐姐被爸爸的憤怒嚇得大哭，要麼就是姐姐變得歇斯底里！現在遇到這種情況，我會直接對她表示同情：“我知道你動手打妹妹是有原因的。”這麼一說，姐姐馬上滔滔不絕告訴我她為什麼及怎樣打妹妹，接著，我話鋒一轉：“可是，我相信你也不喜歡別人打你吧，有問題我們要用嘴巴說話，不能用手打人，妹妹先惹你是她不對，她已經向你道歉了，你動手打她那就是你不對了，我相信你知道怎麼做。”因為媽媽很公平，對她打人的做法表示理解，姐姐一般會馬上道歉，但有時很生氣的時候不願意，我會說不道歉也可以，抱抱妹妹我相信她也會原諒你的，然後問妹妹：“姐姐抱你一下可以原諒她嗎？”這麼一說，妹妹早就先抱著姐姐撒嬌了，愛面子的姐姐有了下臺階的機會，也抱著妹妹，兩個人又開始嘻嘻哈哈了，整個過程一般不會超過5分鐘。

當然更多的時候，孩子在吵架，唯恐天下不亂的媽媽就在旁邊看熱鬧，如果看到邊上放著一個麥克風，我馬上拿出來採訪她們，裝模作樣地對著電視機前的'觀眾說現在有兩個小朋友在吵架，請電視機前的觀眾朋友們一起來判斷一下誰是誰非，接著我將麥克風遞給兩個孩子請她們談談她們的看法，往往這個時候兩姐妹都會被我吸引過來，拿著麥克風瘋子似的亂唱亂叫了！偶爾我也會將她們吵架的過程拍下來或錄下來，並揚言要傳送給BBC電視臺，請觀眾來評評理，或送給她們的老師，讓老師來評評理，這個時候她們也能很快和解，爭相來玩我的照相機了！

除了幫助她們自行解決爭端，預防還是最重要的！我經常在姐妹倆心情好的時候互相吹風，對婷婷妹妹說：“你知道姐姐有多麼喜歡你嗎？她一直說要把這個送給妹妹，她可喜歡妹妹了。”我家可愛的妹妹此時已經感激涕零了，也表示要把所有的東西全給姐姐，恨不得把心也掏出來送給姐姐。如果姐姐在場的時候，她會馬上對姐姐親啊，抱啊，撒嬌著：“妹妹愛姐姐，妹妹愛姐姐！”有時候姐姐從學校分了一些同學生日的蛋糕或糖果什麼的不願分給妹妹，我就若無其事地對姐姐說：“你知道嗎？你今天在上課的時候妹妹有多想你嗎？她把東西都留下來說要等姐姐回來一起吃呢！”此時姐姐還不為之所動，於是，我就加大了表揚力度：“姐姐，你知道嗎？昨天晚上妹妹連在夢裡都說喜歡姐姐，最愛的是姐姐呢！”（其實妹妹經常在夢裡和姐姐搶東西，說不喜歡姐姐。）內斂的姐姐不會像妹妹那樣肉麻，但我看得出她非常開心，也很感激，馬上就和妹妹分享，媽媽無須多言一句！經驗證明，這種情況最好是倆姐妹都在場的時候互相表揚，但內容一定是真實的事情。這樣的效果很好，偶爾私底下分別對兩姐妹添油加醋一下，那效果也非常不錯！

姐妹倆每天為對方做一件事也是培養她們互相珍惜互相感恩的好方法。我經常跟姐姐說：“妹妹很喜歡你給她讀本書。”於是姐姐就屁顛兒屁顛兒地給妹妹讀書去了，同時讓不喜歡主動閱讀的姐姐愛上閱讀！當然妹妹也得幫姐姐做一件事，比如幫姐姐擠牙膏，其實姐姐經常指使妹妹幫她做事，每當這個時候，媽媽就在旁邊煽風點火，感動得稀里嘩啦，很好地改善了姐妹倆的關係！

《祕密》讀後感5

我用了幾天的時間，終於讀完了《宇宙的祕密》這本書，我從中瞭解了許多宇宙不可告人的祕密。下面讓我給你訴說一二吧！

我從小就對宇宙充滿幻想，這本書使我的模糊的幻想變得清晰。從中，我瞭解了很多：宇宙的萬物在大約200億年前，是一個密度極高，溫度高達100多億攝氏度的大火球，被稱為“原始火球”，這個時期的天空中，沒有恆星和星系，只是充滿了輻射，後來不知什麼原因，這個火球發生了爆炸，組成火球的物質飛到了四面八方，在後來的10000年裡，散落在空間的物質便開始了局部的結合，星雲、恆星、星系就是由這些物質凝聚而成的。就這樣，形成了宇宙。

然而，我所瞭解的知識中，我最關心的還是關於我們人類的家園——地球的事。地球已經有46億年的壽命了，它的`生命史已長達38億年，人類則有2、3百萬年的歷史。可就這幾百萬年的時間，地球已因人類而快速“衰老”。例如，地球如今正在不斷的膨脹，體積在不斷的擴大，地心密度在不斷減少，地球的執行速度在不斷變慢。

據推測，在原始海洋擁有豐富的無脊椎動物時，距今約6億年，那時一年有425天，一天長僅為20小時；當第一批植物離開水向陸地生根時，距今約4億年，那是一年有405天，一天有21。5小時；在2億年前，恐龍統治著整個世界，當時一年有385天，一天有23小時；而如今，一年只有365天，一天有24小時。

不僅地球速度在放慢，而且全球內外氣溫都在漲。

人們曾為了尋找鑽石和金礦，曾試著不斷向下挖，但越向下挖，溫度就越高。根據這種情況，地心溫度大概有68000度左右，而且還在不斷漲。

地面溫度上升，是指因二氧化碳等溫室氣體的排放，使臭氧層破裂，全球溫度上升的現象。氣象部門預測，如果大氣層中的二氧化碳再不斷增加，50年後，地面平均溫度將達1。2度，70年後，將達2。8度。

讀了這本書以後，我深有感觸：我們青少年應把握住光陰，好好學習，將來探索宇宙、地球其他的祕密，更好地保護他們。

《祕密》讀後感6

在《寶葫蘆的祕密》中，王葆從小聽奶奶講寶葫蘆的故事，奶奶講了張三、李四、王五和趙六如何找到寶葫蘆，並過上了幸福的生活。寶葫蘆什麼都能變出來，還不幸福啊!

但是，其實事實並沒有像想象的那麼好，比如，王葆下象棋時，想吃“吃”了對手的“馬”，打牌時，王葆要讓失去的王牌回來，數學考試時讓自己取得好成績……寶葫蘆都幫他實現了。可是，寶葫蘆告訴王葆，它變出來的所有東西都是別人事先做好變給他的，是竊取別人的'勞動成果。

大家看到了吧，雖然寶葫蘆很用心的幫助別人，但都不是靠自己做出來的，寶葫蘆的能力不可靠，只是利用別人的成果。如果自己願意做，那不是更好?對!只有通過自己的努力，獲得的成果，才是最可靠的，“世上無難事，只怕有心人”，文中的寶葫蘆，不就是句子中的有心人嗎?

“只要功夫深，鐵杵磨成針”，力所能及的事自己一定要做，有難度的事自己也要試著做一做，只要肯努力，我們就是最好的寶葫蘆!

《祕密》讀後感7

今天，我讀了《寶葫蘆的祕密》中的第一篇文章。

故事的大意：有一個男孩叫王葆，他很愛聽人講故事。而王葆的奶奶要求王葆做什麼，就得給王葆講一個故事。這天奶奶要給王葆洗腳，剪指甲。王葆便提了一個條件，就是讓奶奶給自己講個寶葫蘆的故事！奶奶便給王葆講起了這個有關寶葫蘆的故事，但每次講的都不一樣！講了張三、李四、王五、趙六他們各自如何得到的寶葫蘆，聽的王葆津津有味！！逐漸的'王葆一天天的長大，王葆便經常幻想自己也有一個寶葫蘆會是什麼樣的？所有的一切都會省心了。因為以前奶奶的愛就如王葆所得的葆葫蘆那麼幸福！所以，讀了這篇我覺得：我們長大了，應該所有力所能極的事情都要自己去 完成，儘量不要去麻煩長輩，而且永遠抓住自己身邊的寶葫蘆，不要讓它失去，那才是最幸福的！不管什麼時候都要做一個有禮貌。有愛心的人才是最重要的！

《祕密》讀後感8

《寶葫蘆的祕密》是中國著名兒童文學家張天翼（1906—1985）1958年創作的童話；1963年上海天馬電影製片廠攝製了黑白影片；20xx年由中國電影集團公司重新投拍了同名彩色動畫影片；此外，還有同名電影版圖書與同名歌曲。其故事情節為：王葆幻想得到一個寶葫蘆，可以不費力氣得到一切；一天他的願望實現了，心裡想要什麼就有什麼，他和同學下棋想吃掉對方棋子，棋子馬上就飛到他嘴裡……他的寶貝不但沒給他帶來幸福反而帶來痛苦，他毅然把這個寶貝拋棄，“轟“的一聲後，原來這卻是自己做的夢，他從此改正了缺點，認真學習，做一個好學生。

放假了，真開心！

在這個寒假中，我讀了一本好好看的童話書，它的名字叫《寶葫蘆的祕密》。這本書是張天冀老爺爺寫的，這是一本適合我們青少年閱讀的中國名著。它帶我們展開幻想的翅膀，進入神奇的世界。

《寶葫蘆的祕密》這本書講述了：有一個叫王葆的孩子，他很愛幻想，也非常喜歡聽奶奶講故事，奶奶總是給他講《寶葫蘆》這個故事。他和同學爭吵的時候，就希望得到寶葫蘆。在一次釣魚時，很幸運釣到寶葫蘆。他讓寶葫蘆幫他游泳、釣魚、做模型……他逐漸把寶葫蘆當成是一種依賴。甚至連考試他也要寶葫蘆來幫他。但寶葫蘆只會不分青紅皁白地幫他，等別人寫完後搬了過來，讓王葆受到了老師的訓斥。王葆一氣之下把寶葫蘆扔到了湖裡。

文中有一地方令我深受啟發：當王葆扔掉寶葫蘆之後，他刻苦學習，按時完成作業，積極參加課外活動，成了校內數一數二的好學生。

曾經我也想擁有一個神奇的寶貝，讓我想要什麼就會有什麼。但讀了這本書後，明白了世上沒有異想天開、不勞而獲的事情，只有踏踏實實、辛苦努力，才會有快樂和收穫。

王葆的老師經常說的是“天下沒有掉餡餅的'事，只能靠自己努力。”王葆爸爸也說過：“不要把自己的小心眼用到幹壞事上去，如果用來學習的話，那麼學習一定會好的。”這兩句話希望所有的同學們都要記在心裡，做一個勤奮刻苦的好學生。

《祕密》讀後感9

直到最後才知道什麼是真正的祕密，很憂傷，女兒成了父親的妻子，對於彼此卻是一場無法付諸實踐的愛戀，在看書的過程中，也想過該怎麼辦？讓他們分開，就過著陌生人的生活，不要在彼此牽絆，可又怎麼可能呢？兩人明明彼此愛著，開始也會覺得直子薄情，享受著第二次的青春，杉田可憐，默默守著終將漸行漸遠的妻子，也許東野先生的結局是最完美最憂傷的結局吧，為了妻子女兒的幸福，最終嫁出了女兒和自己的妻子，並保守了這個祕密，直子，與丈夫相比，最先認識現狀，回不去永遠也回不去，雖然不捨，但她仍現實，果斷的結束了這段不可能的愛情，解脫了丈夫也解脫了自己，但我覺得直子也有那麼些自私，以我尷尬年齡.女人膚淺的觀點來說，誰不想擁有第二次青春，所以她抓的那麼牢，那麼認真的學習考試，參加各種社團活動，週轉於青春校園和家庭生活兩種截然不同的生活，她享受著第二次的青春，她彌補的遺憾悔恨不是女兒的，而是自己的，所以最終把自己活成了女兒，過上了第二次青春應有的生活，她永遠的保守著她的`祕密，突然想起薛之謙的一首歌演員，裡面有句歌詞是這麼寫的該配合你演出的我演視而不見，在逼一個最愛你的人即興表演，所以最終杉田也沒有揭穿直子的祕密，卻留了個祕密在自己心裡，所以最終杉田的第二拳也沒有打下去，所以最終他選擇了讓他愛的人幸福，沒有什麼該譴責的，留下的就是不能言語的哀傷，為杉田也為直子。

《祕密》讀後感10

未到書的末尾時，還以為本書的祕密就是女兒和母親共用一個軀體的祕密，那令人匪夷所思的五年，沒想要這個祕密是……保留一絲懸念吧。

書中整體上圍繞著一場車禍中相關的人物來穿插著鋪陳的，總體上說還好，但是今年看的東野圭吾的小說挺多了，感覺沒有深的感觸了。

靈魂的繼承，因為車禍的原因，母親死去，女兒是去意識，然後未知的原因讓母親的靈魂代替了女兒生存。五年來，夫妻雙方都處在一個莫名的狀態，妻子的魂，女兒的肉體。想想都感覺很糾結，這樣的關係狀態下，兩個人都沒有辦法真正的放開心扉去過自己新的生活，關於最終的結局也不知道是好是壞，直子的做法，也是為了讓彼此可以更加安心的去開始自己的生活吧，沒有任何心理負擔的前行，總感覺有些心酸，至少我沒能想到好的處理方式

書中還是有些可以讓人借鑑的，例如直子等於重新開始人生時，開始選擇去為自己的未來謀劃藍圖，不懈的努力，去達到自己想要的目標，這種毅力背後的辛苦是很多人難以忍受的吧，儘管說遺憾比後悔更讓人痛心，但是我們時時刻刻的選擇是不是大多數都是在舒適區之內那？有沒有大膽的`放開手主動的去追尋自己想要的那？

直子儘管是歷經很多，但是在和年紀小的孩子一起上學的時候，還是學到了很多東西。這就是社會的好處吧，人和人交往中的互相影響，相互借鑑，滲透，轉化，奇妙的人際社會，獨自一人的生活或許1很輕鬆，但是會少很多樂趣吧。

其他的還好，今年讀東野圭吾的小說有點多，該換換口味了。