【熱門】我的日記彙總8篇

不知不覺中一天又要結束了，心中一定有不少感想，需要認真地為此寫一篇日記了。怎樣寫日記才更能吸引眼球呢？以下是小編為大家收集的我的日記8篇，歡迎大家分享。

我的日記 篇1

親愛的小夥伴們，大家好，我是萬睿。別看我戴著一副眼鏡，好像很有學問的樣子，其實我才不想戴眼鏡呢！它把我一雙大大的.眼睛給遮擋了，我的帥氣似乎也打了折扣，好傷心啊……

我的興趣愛好可廣泛啦！告訴你們，我可是六歲就開始學跆拳道了呢，一招一式練得有模有樣。只可惜，今年因為疫情的影響，我的跆拳道之路止步於紅藍帶。等到疫情過後，且看我大展拳腳吧！我非常喜歡游泳，暑假裡，我每天都約好朋友一起去游泳館瘋上兩小時。前年，我開始學習薩克斯，現在已經考過六級了。每天放學後，一寫完作業，我就會拿出薩克斯，認認真真地練上半小時。下次班隊活動課時，你們就等著看我的精彩表演吧！

我的優點還是蠻多的，樂於助人、尊敬師長、愛護小動物。但是我缺點也不少，好動、調皮，上課不能安心聽講，答題馬虎。在家閱讀的時候一有風吹草動就要停下來，不夠專注。希望在咱們的五色花中隊裡，在大家的幫助下，我能變得越來越好。

這就是我，一個可愛的陽光男孩萬睿。

我的日記 篇2

大家好，我是風信子，我住在小腦袋大肚子的“家”。我剛來到小主人家時，有個尖尖的腦袋，圓圓的肚子，穿著短短的'白紗裙，害得小主人以為我是大蒜呢！真討厭，我可不是臭臭的大蒜。

突然有一天，我的頭很痛很痛。我知道，我快要發芽了。這讓我很緊張，我開出的花會是什麼樣的呢？是紅如火？是粉如霞？還是白如雪呢？想著想著，我都差點睡不著覺了。

第二天早上，我覺得頭上好像戴了什麼東西。於是，我晃了晃身子，可是，頭上的東西怎麼也下不來。我有一種強烈的預感，頭上的東西準是芽兒！

沒過多久，我就開花了，一小朵一小朵粉色的花兒擠在一起，像在竊竊私語呢！“一朵，兩朵，三朵……”小主人真笨，數了半天也不知道開了多少花。小主人常常湊近我，來聞我的味道，她現在該知道我可不是大蒜吧！大蒜可不會開花，哈哈！

漸漸地，我的花期到了，花枯萎了……

我的日記 篇3

今天下午最後一節科學課，老師給我們佈置一個任務——種綠豆苗。

回到家後，我挑選了一些好的綠豆出來，然後洗一次，再把豆子泡在盆子。

第二天早上豆子變得更加圓潤飽滿了。接下來我按老師教的方法：在發豆苗的盆子鋪一張溼潤的紙，然後把豆子平鋪放在上面，再把盆子放到陰涼通風處。

第三天豆子脫下綠色的外衣，冒出一點點尖芽，芽是白色的.，顯得那麼渺小，那麼稚嫩。

第四天小嫩牙長大了，把整個豆子都撐了起來，豆殼如一頂小帽扣在直直的豆苗頭頂，它們彷彿很堅強，急不可待地要變成樹。超級可愛啊！

第五天小豆苗長出了兩片圓圓的嫩葉，好像一把把小傘，十分好看。

第六天豆苗長大很多，就和媽媽在市場買回來一樣大，葉子很茂盛，綠油油的。看它們兄弟姐妹在盆子裡擠來擠去，好像弟弟在說：“哥哥姐姐你們踩到我了。”妹妹又吵著說：“弟弟你快把我壓扁了。”超級逗人的一家人啊！

我的日記 篇4

晚上很冷，不想一個人睡覺，就和老媽一起睡覺。聽老媽講講以前的故事。講關於我剛剛出生的事。

老媽說，剛剛出生的我，小小的，白白嫩嫩。可惜又是女孩，當時加上我，已經是3個女孩了。所以我是不被期待而降臨的。傳統的思想禁錮了舊一輩的人們，生女遠不如生男，或者說生男可以光宗耀祖，生男才是王道。這樣的思想註定了生為女孩的悲哀命運。

媽媽說，生下來不久，有人要來抱養我，但是那對夫婦要求我爸媽可以幫他們養到5個多月大。可是我媽媽不肯，她說養大了，再送人，更加捨不得。畢竟是身上掉下的一塊肉（如果不是為了生男孩，媽媽也不用遭受生這麼多孩子的罪）後來抱養的事情也沒有繼續。

又過了不久，有個人透過我們家親戚也要抱養我，可是不知道因為什麼原因，後來也沒有音訊。

我有個叔叔，從小得了小兒麻痺症，大家都猜他這輩子不會娶到老婆了，（其實，叔叔長得還不錯）也不會有孩子，更不會有以後的飛黃騰達（當然，這是後話）於是，我的奶奶為了以後有人可以給叔叔養老送終，所以，我就被過繼給了叔叔，名義上是他的'女兒，實際上還是由我爸媽養著。這樣一來，我媽媽也可以再生多一個）其實，到後面，我還聽說，我爸爸想把我過繼給我姑姑，因為我姑姑那時候結婚了幾年都沒有生孩子，想讓我去給他們家沖沖喜還是怎樣，誰知道，我剛被送過去不久，我姑姑就懷孕了，因此，我又被送回來了。

在我大概六七歲的時候，叔叔娶了老婆，第二年就生了一個男孩。全家人都很開心，叔叔的事業也慢慢的有了起色，生活也在好轉。後來還自己建別墅。

問題來了，由於我的戶口原因，叔叔他們是不能再生了，嬸嬸也要被送去結紮，可是叔叔心疼老婆，嬸嬸也不願意去結紮，所以叔叔被拉去結紮。讓一個殘疾人去結紮，我們家這個嬸嬸的心腸狠可真不是蓋的。

為此，我也一直都很感激叔叔，雖然不是很親近，也只是名義上，但是，畢竟有了我的戶口存在，可以不是黑戶，真的很感謝！

其實，從一出生就面臨著被送來送去的命運，設想一下，如果我真的被送去給別人養的話，那麼我現在的命運又是怎樣的呢？知道了這些後，對於父母，沒有什麼怨言，這不是他們的錯，錯只錯在那樣的社會背景。每家每戶都想湊一個好字，男的永遠

比女的好！

家裡人都對我很好，姐姐對我是最好的，我們相差7歲，她甚至比我媽媽對我還好。可能是她從小就看我被送來送去，所以對我產生了更多的憐愛。說實在的，我生長在一個傳統的家庭裡，可是家裡人都很好，家也很溫暖。所以，我的性格很樂觀，很開朗，很多事情，都是笑笑就過了，除非有一些很讓人惱火的事，那麼可能就記得久一點。

總之，以後在外面受委屈，在工作上，有什麼埋怨時候，想想自己的童年，也許就不會那麼難過了。也許我有些認命了吧，我的童年，我的現在，都不是那麼如意。可是，我還是要繼續生活，在我的人生的道路上慢慢的前進……

我的日記 篇5

談及夢想，沒有那麼深那麼遠。它不過是我發自肺腑的想做某一件事，而現在的我，最想做成的便是圓了大學聯考夢，我的大學夢。

時光匆匆，太匆匆，轉眼間，我就成了這個學校最年長的一個年級。補課期間，看了新高一軍訓，聽到《十八歲》的音樂，彷彿還是昨天，可是昨天已非常遙遠，我想乘著時光機飛回那段時光一巴掌牌型自己，告訴她說：“趕緊努力學習吧，珍惜時間啊！”可這些都是白日夢，還是抓緊現在的寶貴時間，多做幾道理科題目吧。

說到大學聯考，好想那麼遠，卻又那麼近，黑板旁已有了距大學聯考的倒計時，不知不覺間，它在一天一天地減少，時間就這麼從指縫間溜走。而我到底得到了些什麼呢，我開心嗎？每天面對著堆積成山的資料，有做不完的作業和考不完的試在前面等著我，後面還有老師的督促，我可想每天我都過的如此充實吧。

每每解出一道難題時，我是開心的啊。雖然每天都在刷題刷題，枯燥無味，但我知道，每做完一些題目，我有所收穫時。我離自己的夢又進了一步。就像會考成績全A一樣。我知道我可以多一個選擇，就這樣慢慢積累。我想，我可以有更多的選擇。我想要我的分數好一些。這樣，我才有選擇的機會。

而所有的'這些不僅僅是想想而已，這需要努力、需要防水、需要毅力。而每天叫醒我的不是鬧鐘，石門縣。是的，沒有“傘”的孩子就必須奔跑，向屬於自己的一片晴空。而在感到迷茫，想停下來的時候，告訴自己要堅強，不要失望，不要難過。安慰自己。明天，一定會更好，而更好的一定是明天，我相信。

每天醒來，我都會按時自己：“我要去廈門大學！”頃刻間便有了動力。告訴自己“一定要努力，在太陽升起，夕陽落下的每一天！”

大學聯考，我來！未來，我來！

我的日記 篇6

今天一大早我就上外婆家去看望外婆，在一路上，路邊一排排高大柳樹的柳條象小姑娘的長長的批發美麗極了。到了外婆家，我看了一會兒電視，隔了一會兒功夫我聽到他們的普通話比我們的老師還要標準，其中一個比我小的妹妹在樓上樓下走來走去大概在參觀這個陌生的地方，大家認識了以後然後吃中飯。吃完飯媽媽帶我去了南通書店。

在去南通書店的路上經過了步行街，街上車水馬龍、人山人海，很多店面都張燈節彩、喜氣洋洋，空氣中瀰漫著節日的氣氛，我不禁感慨：我們的生活多幸福啊！想到這兒，我就想起去世的爺爺。他是一位老革命，參加過淮海戰役、渡江戰役，雖然他去世了可他的革命精神永在我們心間，因為我們今天的幸福生活是他們那一代人用鮮血換來的。

到了南通書店，我買了一本“伊索寓言”、一本“魯賓遜漂流記”。回到家，我看了“魯賓遜漂流記”，寫的`是魯賓遜航海的經歷，我下定決心現在一定要努力學習知識將來做一個偉大的航海家。

我的日記 篇7

今天是去秋遊的日子，走進教室，放眼望去課桌上滿是同學們的零食包，同學們更是開心地笑著，聊著。

“排隊，出發了。”老師一聲令下，同學們紛紛自覺地整理好物品，有序的排隊，向目的地進軍。

我們踏著歡快的步伐，一路唱啊，聊啊，大家都特別放鬆，走了許久，終於到了下沙山腳下。

雖然以前去過不少地方春遊、秋遊，可這次感覺就是不一樣，似乎多了一絲期望，一份珍貴，大概是因為這是我們國小階段最後一次秋遊了吧！

印象中，秋―――萬物凋零，人們也常常如此形容它，在古代詩人、詞人的筆下，秋是那麼淒涼、毫無生機。而今天，我所見的秋是那樣活潑――

一片片枯黃的葉兒，宛如一隻只金燦燦的蝴蝶，它們吻別了枝頭，乘著風，旋轉著生命最後的舞姿……終於，它們飄落在地，於是把身體化為肥料，讓生命得以輪迴。

已見枯黃的草堆中，此時盛開著朵朵小野菊。這些小野菊從一堆堆的草堆中攢出頭來，小朵小朵的，在涼勁的秋風中抖顫，抖出絲絲縷縷的幽香，叫人不覺疑心，秋究竟是不是已經來臨？

到山頂後，一覽眾態，更是美妙：千百棵姿態各異的樹木，錯落有致的立在樹林中，層層密密的枝葉在秋的親吻下，悄悄地變換著衣裝：有的`墨綠，有的綠中泛黃，有的已經完全變成金黃的了……

休息一段時間後，大家又整裝下山了，一路上嘻嘻哈哈的，這次有趣的秋遊無意中也使大家離得更近了……

我的日記 篇8

人生上半場30年，拒人無數次，也被拒了無數次，目前我還是我自己,我不明白世界上的人,為什麼還要想那麼繁複.

人和人交往本來就很不容易,需要在交往當中吸引才能有共同情趣..在一起需要億萬分只一,遇到也需要萬分只一,又何必在意,不要那麼無情無意.相信自己,就能夠給自己一個機會.能夠讓自己輕鬆面對一切,是好是壞都已經無所謂了.

我只剩下虛偽 虛偽 虛偽 還是虛偽……只是你們 從來都不知道而已,誰還把誰當真 . 誰又會是誰的唯一. 無法繼續快樂.、那就繼續墮落

憂傷的我最大的優點是健忘，因為能夠把悲傷的事情都忘記.最大的缺點也是健忘，因為不能夠吸取教訓。知足常樂的我最大願望就是擁有一面落地窗戶，這樣冬天我就能和自己的誓願一起晒太陽了。

我喜歡藍色，是冷色調中的一種，在色譜中是青色和紅色融合的顏色。

我很累。我很疲憊。我想一個人的世界可以是怎麼樣的沉默。我想做個真正的啞巴。累了，我不想多說任何的話.我不哭泣。我用一種微笑面對生活，我知道我沒有那個必要繼續哭泣了，我再也不是我了。遺忘吧。那麼就一切都會結束了吧，我知道我已經到了無話可說的狀態.很累的感覺，每天當我轉過身之後，真的只是陌生人，曾經說的.什麼都是無謂。過去，我真的認識過你麼，我發現我對誰都是徹底的一無所知。誰都在我的眼前是個迷語。對於迷底我沒有任何的興趣，那些都不關我的事情，我已不再是我了。該死的我，為什麼還是會去思念那些。