釋懷的作文

在我們平凡的日常裡，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。一篇什麼樣的作文才能稱之為優秀作文呢？以下是小編為大家整理的釋懷的作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

釋懷的作文1

過往，將自己沉淪在悲傷的世界無法自拔。曾經，每次把自己弄的如此傷悲，卻渴望得到一絲心疼。如今，一切卻改變了思想，也許是經歷讓我學會了怎麼去跟這個世界交流，久而久之，我已不再是個孩子。

我們離開教室，走進外面的世界，深入後，發現這個世界是多麼的複雜，甚至害怕的想要去逃避，思想也渴望回到曾經的單純，不會受傷不會無助不會哭泣更不會墮落。

想起過往，無數人罵自己裝悲傷，裝可憐，甚至說犯賤。那時總會傷心觸動心絃，告訴自己安慰自己那是別人的不理解，那是別人的思想。但是如今，我只會坦然一笑，因為那只是過往，不管過往如何，總不能帶進未來的世界，悲傷也好，可憐也罷，犯賤更無所謂，因為懂你的人不會這麼說你，當別人這麼說你的時候，那麼肯定是有你的不足。

不要去反駁別人的任何一句話語，當你反駁了，那麼哪怕是虛無的也將會演變成事實，當你看懂了這個世界的點點滴滴，那麼就要學會成長，學會思考，不要把希望寄託在別人的身上，走出社會，朋友固然重要，但是主要的還是需要靠自己。

不要去怨恨上天的不公平，每走一段路，選擇一件事，都是自己所走的，所選擇的，怨不得任何人，每個人的世界都有無數交叉路口，需要自己去選擇，不管成敗，那都是一場磨練與考驗，你經歷的多，反而比別人更高一籌，沒必要去羨慕別人。

我們可以充當傻子，但是在必要的時候，我們要拿出自己的智慧，因為每個人都是不願莫名受傷害的，學會辨人，學會看人，世界如此之大，形形色色的人都有不同的性格與思想，學會交流，學會總結每個人的思想，那麼你會發現你的心又比別人高了一籌。

學會去閱讀一本好書，記載自己內心的想法與世界，有涵養有修養的人總會被人尊敬，一本好書猶如一個好的朋友，它可以為你鋪路，告訴你未來何去何從，你們未來再哪個方向。

記載內心的想法與對世界的看法，當落筆，靜靜品味自己的思想，去填補不足的地方，那麼你有懂得了一分，人生總是需要去探索去磨練去經歷，不要喊苦喊累喊疲憊，因為這個世界沒有一個人不苦不累不疲憊。

釋懷的作文2

如果說，我的生命是一棵不斷成長的大樹，那我的記憶便是那繁密的枝葉，一片又一片聚在我的心頭。每當我回想起來，都好像陽光傾灑下來一般，溫暖如初。那些回憶，不論是快樂還是難過的，都令我倍感珍惜。

一個晴朗的下午，陽光灑在身上暖洋洋的，我的心情就如同天氣，格外好。我拿了比賽的一等獎，我難掩喜悅之情，忍不住要和母親分享。那短短的回家路此刻變得那麼長。我一路蹦蹦跳跳，一到家門口，就飛快地衝了進去。但當我推開門時，看到的卻是令我震驚的場景——母親正在電腦上翻看我的聊天記錄!一時間，我感到不知所措，大腦一片空白。平日裡對我疼愛有加的母親卻做出這樣的事。我手中的獎狀掉落在地，我的心彷彿也凋零了一地。

見我回來了，母親的肩膀不自覺地一抖，她直直地站起身來，迅速用身子遮住螢幕，另一隻手慌亂地關掉了電腦。結結巴巴地說：“你，你回來了啊，今天怎麼這麼早。我給你做飯去。”說完，她低著頭，僵硬地想走出房間。

“我都看見了。”

“你在說什麼……”母親聲音明顯顫抖，卻還是裝作若無其事，令我更加憤怒。

“你還不承認?你偷看我的聊天記錄!我是你的女兒啊，你難道一點也不信任我嗎?”

母親愣住了，她放慢了腳步，轉過身來緊張地對我說：“我，我不是故意的。我保證，我保證好嗎，下次不會再……”

“夠了!我不想聽了，你出去啊，我不想看見你。”我用力地將母親推出門外，眼淚奪眶而出。

門外是母親連續不斷的道歉聲，門內是我傷心欲絕的痛哭聲。此刻，我的喜悅之情早已不翼而飛，剩下的，滿是對母親行為的驚訝和難過。不知過了多久，門外的聲音漸漸消失了，我也漸漸平靜下來，我想和母親談一談。可是當我開啟門時，卻發現母親一動不動地站著，早已哭成了淚人。平日裡堅強溫柔的母親，變得這麼脆弱無助，我的心像被無形的刀割著那樣疼。

“寶貝，你聽媽媽解釋好不好，你原諒我好不好，我……”

“你看，我是第一名。”我舉起了獎狀，滿是淚的臉上努力地擠出一個微笑。母親一下子怔住了，她看了看獎狀，又看了看我的臉，眼裡滿是心疼和抱歉，眼淚止不住地往下流，那哭花了的臉上揚起了一個最燦爛的微笑。

我們就這樣站著、看著、笑著，不知過了多久……

有的時候，回憶不總是快樂的，但是，試著去理解它，讓自己釋懷，給幸福一個解釋的機會吧。

釋懷的作文3

時光荏苒，歲月如梭，一眨眼間，已過去了這麼些年。那些年錯過的大雨，那些年錯過的豔陽，那些年錯過的話語，那些年錯過的人群……一幕幕在曾經播放又倒帶，倒帶又播放，循序漸進。

又是一個讓人疲憊的太陽日，耀眼的陽光無止境的揮灑於大地，青綠的草地也漸漸黯然失色，連鳥兒也互相擁擠在樹蔭之下。但這卻阻擋不了人們對購物的急切心情。

一切準備就緒，我懷著激動又急切的心情和母親去到了超市。到達時，已經人滿為患了，熙熙攘攘。好不容易找到自己一直想要的貨物前時，卻已經空空如也了，心頭不免泛酸，不好的情緒直湧腦海。板著臉跟在母親的身後，一聲不吭，扥帶著她把所有應該買的都買完了後，付賬、整理、回家。

每個小孩在自家都是以一種至上的一般存在，一有不開心就翻臉、耍脾氣，而每個父母都會毫無理由的包容、寬容自己的孩子。而我也不例外，但這次卻感覺變了味。

一回到家中就悶悶不樂，對著父母耍臉色，而父母卻都是一臉茫然地你看看我、我看看你。但經過母親的仔細回憶，終於明白了些什麼，但奇怪的是，她不再像以前一樣討好我、而是跟我講一些道理……心情極其鬱悶的我哪還有心情去聽她說的那些所謂的道理。便賭氣獨自一人去到自己的房間待著。

時間一轉眼就消聲匿息了，看著窗外那剛好正午的太陽，聽著樹上嘰嘰喳喳叫個不停的鳥兒，心情更加煩躁不堪。時間就這樣一分一秒過去了，人總是要吃飯的，當然我也不例外，這時肚子都抗議的咕咕叫起來了……突然後悔為什麼賭氣不吃飯了，但自己又拉不下面子，只好挨著餓。

漸漸的，我聞到了我最愛的糖醋排骨的香味，其實不是我的鼻子靈，而是真的非常的香。我被香氣吸引，躡手躡腳的走出房間。從門縫裡看見父親滿頭大汗的為我做我最喜歡吃的菜，心中泛起漣漪，淚水堆積在眼中。

父親做好後，端到餐桌上，我便不顧形象的狼吞虎嚥的吃起來，父親看著我笑了。當我抬起頭髮現，父親已汗流浹背、烏黑的頭髮上零零落落的幾根白髮在招搖，眼角的皺紋深了，眼神有些空洞了，才發現，我已有多久沒這般仔細、認真的看過父親了。

父親溺愛的看著我，開啟他那已有些乾裂的嘴脣：“有些物品，不急於一時的擁有，但有些人，錯傷了就再也無法修復了。”人也是要長大的，當然我也不例外。

在很多的時候，我們以為一輩子不會忘記的事情，或許就在我們念念不忘的日子裡，被我們遺忘了；很多時候，我們一但錯傷了他人，或許就在我們不經意間傷害了自己。

釋懷的作文4

我喜歡看天，看天上的雲，看天上的光線。即使，當我看天上的雲，看天上的光線時，我會覺得孤獨，孤獨至死。

——題記

雲朵，光線，不同時分，不同質地，不同形狀，不同色調。然而，相同的是，都很平淡無奇。就象我的青春一樣，也許有很多掌聲，也許有很多鮮花，但五彩斑斕的肥皂泡吹破後，剩下的只有讓人看不見的空氣，平淡無奇。正如宇宙中所有的生命一樣，平淡無奇，無奇平淡。

人活著也無非這樣，我與他爭鬥，他與我爭鬥，只不過盲目的追求一點幸福，從不用情，終究是活在自我的深淵中。幸福，是什麼？是快樂，是健康，是美好，但，它並不帶來解脫，它不是一個終級結果，也許只是寬慰，僅僅一個寬慰罷了。人終究是逃不過自我的。

忽然想起自己曾經所邂逅的一些人。不同的外貌，不同的年齡，不同的性格，卻在巧合的時間，巧合的地點相遇。真的很神奇。或許，這一切的一切，都是被安排好了的吧。這一站，邂逅了一些人，我們似乎都很友好，握手，交談。末了，便各走各的路，沒有回憶。下一站，同樣又會邂逅一些人，又會以“笑臉”相待。無限迴圈。是啊，他們就象是“在我們的世界裡盛開過的煙花，被逼迫竄到高空痛楚盛放，然後消失”，彷彿彼此邂逅的意義，只是在於交會的瞬間。只是在這種無聊的遊戲中，或許我們會遇到讓我們去珍惜，追索的人，我想那便是“情”吧，親情，友情，愛情。又會有這一些人，這一些事，刻骨銘心般烙在我們心裡，並讓我們一直想戀。這便是回憶。

曇花盛開的瞬間，讓我想起了“擦肩而過”，彷彿帶著淡淡的憂傷，我很喜歡這個詞，即使不能特別深刻的理解。就好象我們所謂的一種邂逅，一種錯過的邂逅，而非一種錯誤的邂逅。這種錯過，也許還可以彌補，因為輪迴，人生的輪迴，曇花的輪迴。它不會讓我們孤獨。或許錯誤的邂逅本生就是一種錯誤，錯誤的時間，錯誤的地點，讓我們擁有錯誤的痛苦，錯誤的回憶，錯誤的失意……所以，我們應該懂得理解，懂得放棄，懂得釋懷。該過去的終究還是要過去，那麼就讓它過去吧。理解青春，釋懷痛苦。

走在大街上，陽光穿過路燈把我的眼睛刺得生痛，滿地餘燼……

釋懷的作文5

是什麼時節了呢？是深秋還是初冬？我彷彿忘記了季節的輪迴，至到聽到那首優美的旋律、至到踏上那條留下我無數足跡的林中小路、至到聞到那一股濃濃的和去年一樣秋的氣息。啊！原來我已走過了春天的和風、夏天的細雨，秋色早已遍灑蒼穹。那首旋律，曾經蕩起心中的漣漪；那條路，曾經留下的足跡。秋風吹離的殘言碎語，在這個季節依然驚人的清晰。該留下點什麼呢，為此刻無法言喻的思緒，為剛落筆卻又無奈的收回。

走在秋天的世界裡：秋風蕭瑟、秋色怡人，秋高氣爽、秋水伊人。秋風吹得山崗不染纖塵，把田園吹入漣漣的秋波。聖潔的雪山聳立在藍天白雲的高處。最美是這盈盈秋水，溫柔明淨的似母親的眼睛，一泓濃情流淌著秋天的身影和神韻。這美麗的景色，像文人筆下的詩、似墨客紙上的畫；這徜徉的意境，彷彿唐詩般浪漫雅韻、又如宋詞婉約悽美。不經意間，這秋的意景深深的觸動我寂然的心，彈落了我心靈深處的淚滴。

不知道從那一天起，我站在窗前，看秋雨漸漸落下，樹木漸漸枯萎的時候，我的心突然就安靜了下來。我知道這一路走來不是沒有愛，只是沒有永恆。我看見在熱烈和執著之後的我，原來是如此脆弱，如此疲憊，如此迷茫。今天，當我走過青春，走過失望，走過魅惑，走過迷茫才明白，原來生活中，還有更美麗的起點，原來成熟是一點點的走過自己的傷痛，然後學會從容而任意的奔跑。世界完美，是因為它不是由一種色彩繪成，人生完美也因為我們必須走完春夏秋冬，苦樂酸甜的歷程。生命註定是一場孤獨的旅行，再美麗的相遇也會結束，再執著的感情也是兩顆獨自跳動的心。所以漫長的人生路上，時間的酒總是一個人在品嚐。

此刻，縱然內心中有什麼酸澀的記憶在輕輕的叩擊，縱然生命裡有什麼痛苦在隱隱的萌動，我也要把心交給清澈的流水浸潤，把目光交給綿綿的雪山延伸；我只想就這樣痴立的站著，讓自己的思緒在秋風碧水、長天落霞裡輕盈的飄飛。把一路的風塵收藏在我的心裡、收藏在我的夢裡。

釋懷的作文6

我家不是書香世家，也不是豪門貴族，既沒有條條框框成文的規矩，也沒有口頭警告的必要，要說家規，勉強就一條吧——隨心。

國小時，什麼都不懂，加上自身性格的內向，便幾乎沒有什麼好朋友。每天一個人上下學，看著其它同學成群結隊地回家只有眼紅的份。直到那一天，鈴聲的敲響伴隨著的是大雨突然傾盆而下，我站在班級門口，準備等雨小了再踏入雨幕。聞著大雨所帶來的泥土的芬芳，我心中開始著急：雨要是不停怎麼辦？這時，一雙沾滿塵土的小手向我伸來，我順著小手抬眼一看——哦，是班上父母離異的女同學，“我有傘，我可以送你回家……”她弱弱地開口說道，純真的我沒有多想，開心地握住了她的小手，兩個小小的身影，進入了雨簾中，漸漸遠了……遠了……

之後，我們便成了形影不離的好朋友，可隨之而來的，卻是更多的議論，無論與她走到哪，總會遭來指指點點。

那一天放學回家，恰巧碰上了外婆，見了我同行的人兒後大驚失色，忙把我拉到了一旁，呵斥道：“怎麼能和這樣的孩子一起玩？小心被帶壞了。”我一下掙脫了外婆的束縛，跑回了家中。

一進門，便把自己反鎖在房間裡，憤怒，委屈一擁而上，淚珠像斷了弦一樣一顆顆往下掉。不一會兒，媽媽便拿了備用鑰匙輕聲地開門走了進來，溫暖的大手撫上了我的肩頭。

“怎麼了？”我委屈地撲進媽媽懷裡，說：“媽……為什麼有的人總不喜歡我與那小朋友玩？身世不好不是她的錯啊！”媽媽笑了笑，輕拍我的背說：

“你喜歡和那小朋友玩嗎？”“喜歡……”“那你介意她的身世嗎？”

“不介意……”“那為什麼要在意別人的目光呢，心裡怎麼想就怎麼做，問問你的心聲。”我嗚咽著抬頭望著媽媽，她正微笑地望著我，眼睛笑得像月牙似的，我堅定地點了點頭，說：“媽，我知道了，謝謝媽媽！”

自此以後，我便不再把他人對我的想法看得那麼重，我懂得了釋懷，學會傾聽自己心的聲音。

每個人都有一個家，都有不一樣的教育方式，或許沒有人說上哪種方式最好，但我總相信最適合你的，便是最好！

釋懷的作文7

今天上課，韓老師讓我們與同學交流“一件令人感動的事”，有的說令人感動的事是當汶川發生地震時，那些從四面八方趕來的救援者的救援行動，有的.說是最美媽媽吳菊萍不顧個人安危徒手接住高空墜落的幼兒，也有的說是頂著烈日為上海世博會服務的大學生志願者的行動。在同學們七嘴八舌的議論聲中，我的思緒飄到了二年級時的一個黃昏……

那天，原本晴空萬里的的天氣，到了傍晚放學時間，突然下起了傾盆大雨。由於我沒帶傘，我只好苦苦在教室等了許久，在那趕來接送的家長中人沒見到父母那撐著傘的熟悉的身影。

我心想：或許爸爸媽媽今天不會來了。我心一硬，走出了教室，冒著雨，踏上了回家的路。

我孤獨的的走在大街上，心存僥倖地想：說不定在路上會遇到爸爸媽媽。我走出校門很遠了，仍然沒有看見爸爸媽媽來接我。此時我已成為了名符其實的“落湯雞”了。我全身溼漉漉的，頭髮上沾滿了水，頭上的水順著臉頰流了下來，豆大的雨水敲打著我，刺骨的寒風令我瑟瑟發抖，一個個行色匆匆的人沒一人注意我。

我把書包頂到了頭上，試圖抵擋一點雨水的“襲擊”，並加快腳步，往家跑去。

這時，一個老奶奶拿著一把雨傘，在我旁邊停了下來，用那關愛慈祥的眼神打量著我。過了會兒，她說：“你怎麼沒帶傘？”

我滿臉沮喪：“忘記了，爸爸媽媽也沒來接我。”

“是這樣啊。”老奶奶若有所思念地說，想了會兒，他把雨傘拿到我面前，“孩子，我的傘借你吧。”

啊！太好了！我高興地接過雨傘，撐了起來。心想：這下我就不怕可惡雨水了，我滿心歡喜地大踏步向前走。

可又突然怔住了，心想：老奶奶把傘給我，她自己呢？老奶奶把傘給我，我怎樣把傘還給她呢？想到此處，我扭過頭來看老奶奶，發現老奶奶此時已被雨水打溼，在寒風中發抖，頭髮黏在一起，還朝我揮手笑笑。

我不由分說，把雨傘還給了老奶奶，老奶奶剛要開口說些什麼，我已消失在拐角處。

這件事雖然過去很久很多久了，現在我已升到五年級了，但每當我遇到下雨天氣，看到校門口或打雨傘或穿雨衣熙熙攘攘放學回家的同學，我都會想起那把特別的雨傘，以及那位慈祥的老奶奶。

但願天下好人一生平安！

釋懷的作文8

三年的路，並不漫長，卻有人與人之間的相遇、相識、相交，也有事與事之間的起因、經過、結果。

彼此的愛與恨充斥著三年緊張卻不乏味的校園生活，教室、寢室、食堂三點一線的生活模式用了一年去認識，一年去培養，又一年的去感受，卻留下國中畢業後無數個日夜去留戀，釋懷。

我依舊記得那人，軍訓時，同學們並肩同行走過的時光，似不離不棄，彼此加油鼓勁，只為綻放心底最堅強的自我。校運會時，同學們不折不撓奪得的獎牌，似形影不離，相互“爭名奪利”，只為超越內心最強大的自我。臨近會考時，同學們廢寢忘食贏來的成績，似哭樂同享，逐夢青春年華，只為不悔曾經捯飭過的歲月。亦是會考曾砥礪前行拼搏不忘初心的你們，是為夢而生，終不悔荏苒時光的你們。

我依舊記得那物，春風柔情掃過，春雨淅瀝散落，校園裡便萬物追尋著春天的足跡，競相而出，是校園小路旁的不打人眼的小草萌萌發芽，或是縱橫教室前的惹人新歡的迎春花為情而綻，亦是園內的一草一木，都無怨陪你度過了這三年，或短或長，或愛或恨，依然都成過往，不復存在，或許在過也只是曾經懵懂留下的一時並不美好的回憶，於心中最終只會成為往昔時光下的褶皺深深的沉澱，令人銘記。

我依舊記得那時對於假期的嚮往，想到過與電腦荒度時光，想到過與久違的床蓆安度歲月，亦想過趁著假期鍛鍊下身體。而或許真實感受會是這樣，晨曦，第一抹陽光掠過地平線，而你會呼呼大睡，沉睡於安逸的夢境中，靜待太陽直射的角度愈加愈大，直至外邊明媚陽光灑滿星星大地，裡邊陣陣寒氣進入熾熱人心，空調呼呼的吹著，不在溫暖的房間裡特別安靜，除了惺忪睡態下剛醒的呼吸聲與手機接收訊息時傳來的顫抖聲，再無其他。

三年的情誼終難忘卻，或一切的一切都是註定，冥冥之中，天命難違，亦成人的道路需要一些敢於放下過去，重視未來的能力。或許都不重要了，既然無能沿精彩之路前行且選擇了釋懷，那麼，只能為不堪一擊的人生，點綴上自己痛心的傷痕與那毫無意義的豪情壯志，終究只是畫上絲毫無實質的句號。

人無論怎樣都是一生，一生不長，但你也得接受那或悲或喜的選擇與命運，至此，感謝這一次經歷，而我也將選擇放棄舊時的自己，去詮釋未來所需要經歷的點點滴滴。

勿念，惜重，三年，那份愛與祝福；真情，無悔，六月，分別，這份痛與不捨；麓山，湘江，亦是三年，單思，全部的流露與友情。

釋懷的作文9

那天，小雨綿綿。

外婆睡著了，一絲輕微的氣息都沒有，臉上還掛著我許久未見的慈祥的微笑。回想起外婆的音容笑貌，彷彿就在昨天，可今日，卻再也見不到她了。母親抱著我，泣不成聲。

我真是想念我的外婆啊，想得我五臟六腑都發痛。

我，是外婆一手帶大的。記得在我小的時候，每個清晨，外婆就將我擱在自行車後座，帶著我一路談天說地。我喜歡倚在外婆的肩上，看著她剝豌豆頭。帶著清晨的露，豌豆頭清清亮亮，像上好的翡翠玉石，冰涼冰涼的。外婆剝得很快，手指靈動，舊的發亮的木桌和缺了一塊的小盆也掩蓋不了豌豆頭恬淡的清香，外婆邊剝邊唸叨：“豌豆頭，水中游，保我孫女兒考試爭上游……”她笑了，明眸善睞，眼角的皺紋也是對我深沉的愛。

就是我最喜歡的外婆，如今也已不在了，在那個六月，那個令我難忘卻心悸的六月。

我恨透了我自己，為什麼沒有能夠見到外婆最後一面。我還有許多故事沒和你講，還有很多生日沒和你過，還有很多很多……甚至，思念著我們曾經剝過的豌豆頭，哼過的小調，走過的路，吹過的風。

六月夜芒，仲夏未央。

我不喜歡不告而別，但卻沒能和最親愛的人說一聲再見。

人生無止，浮生無常。

我久久的不能釋懷，不能原諒我自己，甚至不敢翻看那本早已斑駁的影集，從那以後，我也鮮少想吃豌豆頭了。

豌豆頭在記憶深處，是屬於外婆的味道，是讓我心痛的味道。

搬家那天，一張泛黃的舊相片從箱子裡掉出來。是一張年夜時的團圓照，我和外婆坐在一起，中間放著好大一碗外婆拿手的豌豆花湯。照片裡的外婆，笑得那麼開心，神采飛揚。

我的眼角浮起了一片晶瑩。媽媽拍了拍我的肩，拂去了我眼角的淚。

“外婆可不喜歡會哭的你。”

是啊，我怎麼能哭泣呢，外婆說過，要我一輩子都開開心心地走好人生的道路，我要堅強，要不負眾望。倏忽，我好像又看見外婆，鼻尖一酸，兩行清淚打溼了手中老舊的相片。事隔多年，我這才明白，外婆自始至終想要的，不過是我自在的，快樂地享受我的人生。我重拾了陽光，我要帶著記憶中的外婆更好地過好自己的生活。

因你心痛，也因你而釋懷。

抬頭，是遠方。

花開花落，雲天無邊。

釋懷的作文10

從來都不曾知道我在弟弟心目中是多麼的重要，一直以來，我發覺自從結了婚我的親情就有了很大的轉變，也許是自因為自卑，我總認為自己讓家人看不起，讓家人失望，生氣，灰心，然後丟失了親情。我曾經暗暗發誓，一定要過的好好的。別人看不起無所謂，但是家人的冷眼旁觀真的讓我痛心，為什麼家人首先看不起，為什麼？賺不到很多錢有錯嗎？又不是不努力，我一定要讓他們刮目相看。

其實有些時候我是知道的，她們只是心疼我，所以說了我不喜歡聽的話，只是她們不瞭解我們的生活，才會說出傷人的話，所以我不停的對自己說都是一家人，不要放心上，孤單的時候我會暗自流淚，緩解我心中的壓抑。

直到弟弟和他女朋友的回來，那一晚我們聊了很久，那一時刻我才知道，原來我是多麼的愚笨，多麼的可笑，原來在弟弟的心中，沒有人可以和姐姐比，姐姐是最最疼愛他的，是最最能幹的，是最最好的，是最最漂亮的。

他擔心姐姐，他心疼姐姐，他希望把最好的給姐姐，可是是姐姐讓他失望了，讓他心疼了，讓他……他感覺ta配不上姐姐，讓姐姐受苦了，讓……現在我終於知道姐姐在弟弟的心目中是多麼的重要，同樣在妹妹的心目中是多麼的重要，在家人的心目中是多麼的重要，以後我一定記住家人的牽掛，記下大家的好，不在耍脾氣，好好的努力的過好自己的生活，讓家人放心，讓家人開心。相傳幸福是個美麗的玻璃球，跌碎散落在世間的每個角落。

有的人撿到多些，有的人撿到少些。卻沒有人能擁有全部。

愛你所愛選你所選，珍惜現在所擁有的一切。

人活著就是一種心情，把握今天，設定明天，儲存永遠。

只要用心感受，幸福就會永遠存在。

人總是對自己擁有的東西不珍惜，直到不再擁有時才會加倍懷念，而在得知自己快失去自己所擁有的東西而又無能為力時，就尋死覓活地不肯放手，歇斯底里往往發生在這個時候，而對於生命的執著確實是到死才放手！

所以我明白了：友情和愛情是可以背叛你的，但親情永遠不會背叛你。不能為一已私心而去傷害親情。

釋懷的作文11

小時候，我經歷過痛苦，快樂，傷心，難過，開心以及等等事情，但，令我印象最深莫過於那一次，我最親愛的朋友一一逗逗以及黑豆，當然，還有黑豆的孩子。

黑豆是我從小玩到大的好朋友，小時候，我躺在院子裡的小床上，思考著人生，而黑豆呢，自然也躺在床上，陪我笑和哭，也隨著如此，我和它都在慢慢長大。他開始變得越來越聽話，溫順以及可愛。而我也變的內向了許多，隨著年齡的增長，爸爸，媽媽帶我來到了這裡上學，而我也和我的好朋友分別了，它就那樣留在了奶奶家。但是，一到星期六、星期天我就吵著媽媽和爸爸送我去奶奶家，一遍又一遍重複著。直到那天，黑豆懷孕了，生了幾隻可愛的小狗，有一隻，我甚是喜愛，於是，求著奶奶把它留了下來，那幾只呢，因為年齡的增長，睜開了眼，學會了走路，便自己跑出了家門，被過往的車輛……最終慘死在了車輪下，因為此事，我哭了好久好久。 還有幾隻被奶奶送給了別人，或許也是一件好事吧，我給那隻小狗起了個名字：逗逗，名如其狗，可愛得沒朋友，蠢萌到沒有狗想和它玩，可我依然愛它，也因此冷落了黑豆，甚至有點偏心。 黑豆沒有不開心，反而落落大方的讓它和我一起玩，後來我才明白了原因，因為它老了，它想讓它的兒子陪我玩，陪我鬧，但，卻晚了黑豆走了，在那溫暖的小屋裡，帶著慈祥的面容走了，走得那樣安詳。 之後我整天帶著愧疚的心情度過每一天，直到我重新振作起來，不能讓黑豆在天堂看到我這樣，逗逗因此不再對我避而遠之了，可能它怕我心情不好傷害到它吧。我和逗逗從此玩的很開心我怕它也會離開我，所以一到週六周天我必定會回奶奶家看望它，一次次的離別讓我怕它們都會再度離開我。但是事事都不會成全你，週日我再次回去時，逗逗它也離我遠去了，這次，我沒有哭，因為事事難料，既然要養它，那麼就必定有一天會離你遠去，好好珍惜這段時光吧!

狗，是人類最忠誠的夥伴，它會安慰你，會逗你開心，有時候他給你帶來的不止是安慰，還有心靈上的彌補。 現在的我，還有兩條小闊愛陪著，所以我永遠也不再會悲傷和哭泣了，我喜歡它們，來自心靈上的喜歡……

釋懷的作文12

茫茫戈壁上，一陣狂風吹過，掀起層層沙土，好像要把瘦小的我連根撥起。

“不，我不能倒下！”我默默地告訴自己，為了不讓自己近四年的努力付之東流，我咬緊了牙關把自己細而繁多的根又往下紮了扎。這荒涼的大漠喲，我何時才能在這裡綻放出最美的花朵呢？

我是一株生長在沙漠裡的小小依米花，自出生以來，我便深知自己的使命：成為沙漠中最耀眼的明星！為了自己的夢想，我無時無刻不在努力追求著，我不斷扎身於沙土之中，渴望在這荒蕪的不毛之地汲取到少得可憐的養分。可我沒有怨天尤人，仍在不停奮鬥，只是為了那一刻的絢爛。

終於，那一天在我的日夜盼望中如期而至，整整四年，我的夢想終於要實現了。那一刻，我感到自己積蓄了四年的力量在恣情迸發，熱血湧動著向外噴濺，一朵四色的小花在驕陽下耀眼綻放。

我肆意地在炎炎烈日下自豪地扭動著自己的身軀，四色花瓣在陽光的照耀下熠熠發光，我巴不得全世界都能欣賞到我的美豔。

就發我的驕傲氾濫地無可救藥的時候，，時光也給我下了警戒狀：我的時間不多了。不！我不甘心！憑什麼！憑什麼我四年的堅持卻只能換得四天的回報！

又是一陣狂風，我感覺撐不住了，卻仍倔強地堅持企圖獲得一絲希望。可我的努力終究敵不過現實，最終，我的母株隨風香消玉殞。

就在隨風飄散中，我彷彿又看到了世上的一切：草木榮枯，生老病死，這些好像都是無力抗爭的自然規律，無法強求，只能隨遇而安。

我也漸漸釋懷了自己，既然事已成定局，又何必強求為難？不成正比的努力與收穫又怎樣？一切的一切，都是難以逃避的現實。我的奮鬥已獲得那最奪目的回報，我又有什麼理由再抱怨命運的不公呢？我擦去了淚水，揚起了欣慰的微笑，隨風飄動，彷彿又看到了那個最真實美麗的自己。

在生命的最後一刻，我留下了一點釋懷給自己，此生無憾。

隨遇而安，這就是生活！

釋懷的作文13

“為什麼這麼長時間一句道歉都沒有？他就這麼沒擔當嗎？”房間裡傳出一陣怒吼，母親無言以對，嘆口氣道：“你爸不是這樣的。”

幼時，因為某些原因，我與父親之間產生了極大的裂痕，如同難以跨越的鴻溝。在那起事件中，我一直認為自己是被害的那一方，可隨時間如水流逝，一天、一週、兩週過去了，我仍未聽到哪怕一句“抱歉”。父親每天像個沒事人一樣，照常工作吃飯睡覺，除了見到我就躲得無影無蹤外，與以往沒什麼不同。這使我更為惱火，平時教我做人要有骨氣的是他，教我行事要有擔當的是他，教我男子漢要坐得直行得正的還是他。可現在他卻不肯承擔責任，甚至讓母親來做調停人。他到底是怎麼想的？我不知道。

這天晚上，母親又來勸導，請求我對父親的原諒。聽著她的勸告，我的怒意不減反增，終於壓抑不住，衝破了理智的防線，如黃河決堤般傾瀉而出：“為什麼他不自己來道歉？他是一點擔當都沒有還是怎樣？又或者覺得自己根本沒錯？”十數天來的感情一瞬間找到了出口，我肆意的宣洩著，音量大到足以震碎玻璃。母親則默默坐在一旁，等我稍稍平靜一些，幽幽地嘆了口氣，道：“你爸不是這樣的。”便輕輕帶上了房門。

好在因計劃我要去北京待兩個星期，恰好可以用來平復心情。時光如梭，兩週彷彿彈指一揮，我很快又坐上了返程的火車。度過數個小時的枯燥旅程，一路風塵僕僕，我返回了家鄉。

回到家中，正欲洗漱完就去休息，開啟房門的一瞬，眼前景象卻使我愣在原地：房間不知何時被收拾得整整齊齊，地面與牆壁像剛裝修過般一塵不染。牆上又被貼上各種鳥、樹、花草、音符做點綴，一股清新自然的氣息撲面而來。我驚喜地望向母親，她卻笑著搖了搖頭，指指父親。只見他匆匆向這邊瞥了一眼，發覺我的目光，又趕忙縮回，好似一個犯了錯、大氣不敢喘一聲的孩子。

心結被解開，一時間竟感到空落落的。並不是父親沒有擔當，只是因為他要強倔強的個性使他羞於在我面前低頭，所以他選擇了這種方式來向我傳達了他的歉意。

釋然。一個月以來的陰鬱一掃而空，笑容重又浮現在臉上。

釋懷的作文14

獨自一人緩緩走在寂靜的小路上，路旁落葉紛紛，飄落在腳下的土地上。周圍的一切與我無關，我懷念著我的那些國小同學——他們充滿純真的笑容，關切的眼神，稚嫩的聲音。一切都如此美好。我沉醉在自己的世界中，無法自拔，與這片天地格格不入。

透過那一排排教學樓，我凝視著我所熟悉的校園，耳邊忽然響起歡笑陣陣。

恍惚間，思緒穿破時空，飄回了昨日的班會課。主持人無疑是十分用心的。“同桌的你”——這場班會的主題。我是不耐煩的：我不想融入，也不屑去融入這個新集體。但“吐槽同桌”這一環節，卻使我不得不打破這個想法。“林紫瑤在上個星期的班會課上寫：我是一個有信仰的人！”同桌一臉笑容地站在前方。我再也無法保持自己淡然的心情了！我小跑上臺，大聲喊道：“周宇軒寫作業時很喜歡說：‘呼叫小週週’！”班裡的同學全笑了起來。我跑下臺，竟忍不住露出笑容，眼中更是充滿喜悅的色彩。

真的能融入，真的能忘卻舊同學嗎？我忽然愣住了：這是對過去的背叛，對我最親愛的同學們的背叛！我強迫自己不去關注，不去和周圍人一樣大笑。

但後面一段相聲卻又使我笑得前仰後合，無法控制。我認識臺上的人，但我原先卻不想記住他們，快一個學期了，我獨來獨往，對班級裡朝夕相處的同學卻沒幾個能叫出名字。“現在出名的方式就是林紫瑤認識他了。”周圍有人調笑。哦，他們是多麼親切，隨和啊！忽而憶起這幾個月來的點點滴滴：體育課上那聲關懷，雨中那把傘，每天早上親切的問候……是我錯了嗎？聽著臺上同學的相聲，看著同學們張張親切友好的臉，我忽然覺得我錯了。

懷舊無錯，但一味沉浸在回憶中無法自拔，排斥新生活，註定會孤獨無助。只銘記老同學，卻拒絕新同學的好意親切，決不是有情有義的做法。能融入新生活，又不忘舊情，這才是真正的有情有義者。能在人海茫茫中相遇相知，本身便是一種緣，一種幸福，何不珍惜呢？

我終於釋懷了！以前的同學啊，你們是我最美的回憶，但現在的新同學，才是我現在的歸屬。你們也會祝福我——不是嗎？

釋懷的作文15

看完日本學者所著《斷舍離》一書後，母親的內心掀起波瀾。

“優優啊，待會兒咱倆把你房間好好收拾一下吧，該扔的扔，有用的留，你看怎樣？”

“哦哦……啊？你這是又想扔我的私人物品呀，才不呢，沒門！”我突然惦念起櫃子裡的一大箱幾近發黴，卻令我永遠回憶的玩偶和玩具，有些不滿地說到。這些可是我近年一次次抗爭保留的勝利成果呀。

“你這房間本來就不大，況且你都升九年級了，應該要學會丟掉一些幼稚的東西，你已不是小孩子了！”“不行，這些就是我的童年，我堅決不能出賣我的童年！”“沒事的，人就應該學會斷、舍、離，斷開雜念，捨棄無關緊要的，讓多餘的東西遠離你自己，只有這樣，才能不斷向前、不斷進步，我這幾天總聽到樓下有收破爛的老爺爺的吆喝，我們正好把它們賣了，還能得到一小點錢。”

我就是怎麼也想不明白，一向順著我的母親，看了這《斷舍離》後這次竟然這樣毅然決然！我甚至覺得她就是想針對我，攻擊我，而看書只是她採取行動的一個媒介與載體。你甭想！我絕對不會做出這種“有損良心”的事來！我默想。

“孩子，你再不收拾整理，房間的舊書本、雜物都要堆成山了，在這種環境下，你還能有愉悅的心情去學習嗎？再說了，下學期要用的大批書本回來後怎麼擺放？你必須把幾個大雜物箱移除，空出位置來！”說話間，母親蹲下揭開手邊一個雜物箱，順手抄起幾個玩偶，衝我揮了揮，眼光中流露出不容爭辯的堅決。“你看這些小玩小意，留著還有什麼意義，必須捨棄掉。對了，我有個主意，你倒是可以先與它們合影做個留念，手機裡照片的空間可要比這麼幾個大箱子小多了呀！”“哦，好吧……我試一下……”看著母親的堅毅，想著她說的似乎有點道理，我應道。

接著，在母親的幫助下，我與兒時的玩偶們逐個照了相，把它們小心地放進一個個袋子裡，送給了樓下收破爛的老爺爺……

回來後，望著乾淨整潔、井然有序、一下子豁然開朗的房間，我心裡突然舒坦了，釋懷了很多。是啊，人生很長，一個人總不可能把自己所有心愛的東西一直全揹著吧，總要不斷捨去，不斷獲取。因為，放下是為了讓我們更輕鬆地前行嘛。

我長舒一口氣，又一次，釋懷了許多。