反思的作文(通用15篇)

在學習、工作或生活中，許多人都寫過作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？以下是小編收集整理的反思的作文，希望能夠幫助到大家。

反思的作文1

一路走來，坎坎坷坷，風風雨雨，總避免不了會犯錯，及時反思自己就會進步。

思緒翻飛，又來到了姥姥家的屋頂上。

我站在那裡，擺弄著面前樹上開出的小花，突然間看到對面院子裡有一個毛茸茸的小東西。定神細視，原來是一隻小狗。只見它一身棕黃色的長毛，肉嘟嘟的身子以致於那四條小短腿幾乎顯現不出。它懶洋洋地伏在地上就好像一個肉球。看它那憨憨的模樣，我頓時心生一個邪惡的念頭……

我輕輕摘下樹枝上未開放的一株花骨朵，用其中的一個向著那隻狗砸去，正中其身。它感受到了這突如其來的襲擊，立即起身尋找是什麼東西擊中了它。看著它滿地尋找，團團亂轉的傻樣，我不禁在一旁偷偷地笑了起來。

人啊，一旦動點兒壞心思，就忍不住繼續做下去。我用手裡剩餘的花骨朵接二連三地向它發起了猛攻，面對這雨點般的襲擊，它似乎有些招架不住，不知所措。而我，早在一旁合不攏嘴。終於，它還是發現了隱匿在樹枝後面的我。我以為它會由於自己被戲弄而衝我狂吠，然而，它沒有。它只是靜靜地站在那裡，目不轉睛地望著我。

之後，我每扔向它的花骨朵，它都會認真地嗅一嗅或是舔一舔，然後轉過身來，可憐巴巴地望望我。它的眼睛是那樣的烏黑透亮，澄澈透明，彷彿可以直接從眼裡看到它單純的內心。我好像聽它在說：“再給我一個吧！”它輕輕地眨了眨眼睛，那可愛的小模樣幾乎把我的心都融化了。原來，它一直天真地以為我是在給它食物，原來它對我的行為充滿了期待與感激。

我愣在那裡，竟不知如何是好。我懷著邪惡的念頭對它，它卻真誠單純地看我，在它眼裡，我竟成了善良的人。無言純潔的天真，往往比說話更能打動人。我陷入了深深的反思：不論對動物還是對人，都要懷揣一顆善良，真摯的心，要以真誠換取真誠，永遠不要萌生邪惡的念頭。只要我們每個人都懷揣著真善美，我相信世界會充滿陽光。

這是件小事，一件值得反思的小事！

反思的作文2

昨天，我們六年級組老師要去小會議室開會，其他班級裡的老師都找別的老師代課，祖老師非常的信任我們，讓我們自己開展語文活動，自己就放心的去開會，可是班裡的同學舉動大大出她的預料之外，等老師回來時，我們班裡已經亂成一鍋粥，甚至校長都被我們吸引過來。祖老師大失所望，默默地用眼神看著我們，我們都不寒而慄，因為老師的眼神透射出著一種失望、傷心、不相信，她的那些乖學生上哪去了？為什麼她的這些“娃兒”表裡不如一。

面對昨天的事情，我們應該做深深的反思，就在今天，祖老師為我們上了一節思想教育課。

老師對我們說了很多真心話，老師曾說過：“我們浪費了一節課，但是我們卻收穫了比學習知識更重要的東西。"

通過這節課，我覺得我們應該做深深的反思，我們已經是六年級的大學生了，老師都把我們當大人來看待了，可我們卻是這麼的不懂事，還像幼兒園裡的小孩子一樣，這麼不讓老師放心。

老師，請您原諒您的學生，原諒你們這些“娃兒”們，原諒你的這些可愛的孩子們，祖老師，我們都知道您在我們身上所付出的一切一切，我們都非常感激您。

記得每天當校園剛開門時，您和我們一起進入校門，利用早自習來幫我們聽寫，默寫，從不遲到，每個老師都沒您來得早，就是在這種環境下，我們語文期末考試奪得了第一名，您笑了，是那麼的欣慰。

還記得那天，王俁哲與人打鬧不小心在操場上把頭磕破了，您急忙把王俁哲到醫院，接受檢查，而且自己把檢查費、藥費都掏了，本來嘛，這件事根本與您無關，但您非常著急、難過，比自己手上都痛苦，我才知道您是我們的另一個母親。

當我在這個大家庭裡張開笑臉時，您比誰都開心;當我們在這個大家庭中受委屈時，您比誰都難受；當我們在這個大家庭中學不到知識時，您比誰都認真的備課，好教我們；當我們在這大家庭裡受到獎勵時，您比誰都欣慰！

老師，孩子們都知道錯了，請您原諒我們！每個人都理解的您那種恨鐵不成鋼的心情，感謝您對我們所付出的，老師您辛苦了。

您的教誨像雨露一般滋潤我們；像綠葉托起紅花；像紅燭照亮別人辛苦您了老師；親愛的老師呀！請您這次放心吧，我們會用實際行動來證明你的這幫“娃們”是最優秀的，不會再辜負你的。

反思的作文3

我承認，這段時間，我做錯了很多事。很瘋，很可笑。

我不該這麼做的，那晚媽媽的話，每一句都那麼讓人沉重。

媽媽爸爸對我真的很好。我該長大，不可以一直像個小孩，做事顧頭不顧尾。

爸爸說："媽媽最近心裡很悶堵得慌睡不著覺。"

媽媽說："看到我這樣心真的很痛。"

其實我也很痛。

我也搞不懂我到底在幹嘛！為什麼後來我會變成這樣！成績就這麼落得一發不可收拾......

像陳敏說的，我就是一千古罪人。好吧，有一點外在因素，但那並不可以構成全部理由。

是我，不務正業了！是我，貪玩的心蠢蠢欲動了！是我，沒有把學習放在第一位了！是我，放棄了我的夢想了！最初的壯志，被我找了太多理由拋棄。到最後，補也補不回來了......

陳雪峰說過，我只有3分鐘的熱度，一過，就沒了。是的，他是說對了。

成績出來後，媽媽對我是大大的失望。而我對自己，視乎麻痺了。

志願上的學校，該是一個也進不去吧！

我在家不多說話了。不代表我抱怨媽媽給我的安排，媽媽說，要我讀中專是有多麼委屈嗎？不是，但是我還有什麼臉面讓媽媽花大量的錢供我讀一門技術。我想復讀媽媽不同意了。後來想想我也覺得不行，那是浪費錢浪費青春的做法。聽媽媽說讓我讀後溪，我是笑了，因為一開始我就在琢磨著要去那裡的。不圖別的，就圖近吧。還有，在家學習。有媽媽看，興許，我就會自覺了。

佳麗說過，我們沒有多少時間可以在家陪爸爸媽媽的了。只有高中這個機會。離家裡近，可以找回國小那種感覺，挺好！

媽媽說："高中3年決定一生。"

曉敏說過，高中是會很辛苦的。

媽媽說："考不好，就是打工了！"

媽媽說："你的大學夢。"

爸爸說："有沒有信心？"

昨晚你們的爭吵我很自責。嘀嘀咕咕的你們問我說什麼，其實我是在說："只要你們不吵架，我會在最壞的學校讀出最好的成績！"

廣東汕頭潮陽區新世界中英文學校九年級：劉燕珊

反思的作文4

這天，我與朋友到北郊公園駐足一觀。

“嘿，好久沒來，大變樣，想當年我們一起春遊的時候水裡還都是水藻氾濫呢，現在多了個遊樂場……”朋友見到此景不由得激動說了一通。“走，進去瞧瞧吧。”我微笑著說。

路過一片放自行車的廣場，過了一座橋，就到了遊樂場。東西還挺多：旋轉飛機，蹦蹦充氣床，噴水槍……最吸引我的就是海盜船。去過很多的遊樂場，但都沒有玩。看到一場又一場尖叫的一幕，總是不屑：切，這不就是左搖搖右搖搖嘛，真是的，都是膽小的人。

朋友說我要不要刺激一下細胞去海盜船?我拒絕了---海盜船不刺激，無聊。“你可別小瞧了它，陪我去一下嘛。”“就當陪你了，坐最後一排吧。”“不，太嚇人了。”“你膽小就不陪你了，不就是來回晃嗎，當盪鞦韆。”“好吧…..”朋友萬般無奈坐了最後一排，使勁抱緊我的胳膊，緊閉著眼。我哭笑不得，蕩個鞦韆而已，這麼緊張幹什麼。

海盜船開始了“航行”，我安然無恙坐在位子上，其他“乘客”則是一臉的驚嚇。“呲啦…..”船突然猛的上升，我也不由得一慌，坐在最後一排的我感覺像倒立般難受，旁邊拉緊我的朋友此時是尖叫連綿。我的臉猙獰一般難看“啊，啊---啊----”，尖叫從我心中、從我每一個細胞中釋放，一切恐懼與不舒服凝聚於心頭。心中的小鹿則是在嘔吐，太難受了!又是一個上升，不敢再看了，我捂上了雙眼，感到似乎自己快要哭了，為什麼要逞能坐在最後一排。只聽風聲在耳畔呼呼作響，阻力下前後搖晃的我也不驚了，只是頭暈。“呲啦……”船兒漸漸停止，我難過與我說的逞能的話，又難受與頭暈。下了“船”，朋友對我微微一笑：“怎麼樣?知道厲害了吧。呵呵。”面部的恐懼遲遲沒有消退，我暗暗發誓：再也不玩海盜船了。

再後我們各自回了家，我不由得去反思：剛開始我是那樣狂妄自大，高估自己，體驗了之後才發現自身的渺小，絕知此事要躬行啊!我們都長大了，要為我們小時候吹的牛皮而奮鬥了!最重要的是不要輕易下言論，做一個虛心的人。

反思的作文5

在我眼裡，值得我反思的事情真的很少很少，因為我都懶得反思，覺得沒必要，但是經過那件事，我理解了反思的。

又是一個無聊的早晨，放書包，交作業，早讀，做操。一個早上就像機器人一樣做著重複又無聊的事情，為了有事做，我就離開位置去找事，看見了小李同學，我立馬離開他的視線，因為我知道我惹了他，一個下午要被煩死的，在教室逛了一下，最後把目標放在這個角落上。

我也不管別人怎麼看，反正我無聊，就簡單的站在她面前，罵了一句“傻呆呆”。然後就往回跑，看了一眼，見她沒追過來，就又跑回去罵了一句，但她還是不理我，這讓我顯得十分尷尬，看了一下手錶，還有十分鐘，就跑了過去，戳了一下她，他顯然有些生氣了，不輕不重地拍了一下桌子，但我還是不以為然，邊說邊開玩笑，最後，她看著我的眼睛說道：“你好煩！”然後又坐在位子上看著窗外。

我愣住了，陷入了沉思，“你好煩”，“你好煩”，她的那句話不斷在我心裡重複，以前也有人告訴過我，但我都無視了，但這次我卻一動不動地站在她面前，我一直以為小李才是最煩的，但回想起我剛剛的行為，確實有點過分，如果小李這樣對我，我肯定已經動手了，看著她有些憂傷的望著窗外，我心裡有些發酸，一個好好的人被一個我無緣無故地說，心裡肯定很難受，我越來越愧疚，想好好的反思一下，凍結了半天的腳終於慢慢地移動著，離開了班級，我來到一個沒人的石凳上，秋風向我襲來，一陣清涼讓我反思了起來，“換位思考”我突然想起來了媽媽經常對我說的一句話，如果我是她，那麼。我突然覺得她的心胸很寬廣......

“對不起，我不惹你了。”我對著她緩緩地開口道，她回頭看了我一下，淡淡地說道：“沒事。”雖然她這麼說，但我還是十分。

從前的我不屑對這種事反思，而如今，反思成了我的日常生活之一，反思可以讓你認清自己，可以更快更好的融入到這個世界。這是我最值得反思的“小事”。

反思的作文6

老師的嘴不斷的開合，在我腦袋裡嘰嘰喳喳的叫著，鬧著，吵著。我臉色沉凝，似乎很認真，只是微斜的目光洩露了一絲情緒——我早就知道了。

我當然知道，對人要寬容，要理解，要恭敬。幾萬年前就知道了，我心中的小人伸了個懶腰，漫不經心的揮了揮手。你真的知道嗎？另一個小人威嚴的聲音響起。那遠去的身影猛地一頓。知道是知道了，那你去做得到了嗎？你真的知道為什麼要這樣做了嗎？你這樣的不屑真的做到了你剛才說的了嗎？那道聲音追問，一聲聲反問猶如棒槌敲響在心口。

知道就如同通向成功的大門，這僅僅是通向山頂的第一步。知道這扇門是風，是雨，是酒館，唯獨不是止步的地方。這是第一個考驗，考驗其實很簡單，端看你態度如何。如若堅持不懈，誠心誠意，那麼終有一天金石為開。如若懶散隨意，漫不經心，除非有人替你推開，送你進入，也許你會超過它，從而錯失一個良機。

知道之後需要行道。行道是通向山頂的那條小道。路的曲直長短，是你心的`方向。心若平和而堅定，路便踏踏實實、平平坦坦。心若畏懼而猶疑，路便破破爛爛，曲曲折折。由此可知，心越退縮，越覺路的崎嶇；心越從容，越覺路的順暢。

登上山頂遠眺，茫茫雲海吞吐著路上的滄桑，站在高處，臨雲而站，衣袂飄飄，山風浮動的不僅是雲，是樹，是草，還有人心。

一路攀援而上，有人依風而站，心中是開闊，是成就更是沉穩和堅毅；有人柺杖而立，心中是不解，是疑惑，更是迷茫和憤怒。悟道的人是不會憤怒的，他們的心中只有通透，一如水般柔和、純淨。

這一路上的風雨是旅途的味道，而每一步腳印都是先人的探索，更值得我們反思。

你所謂的知道，是象徵性的敲了敲門，還是努力想推門而入？你所謂的行道，是一路抱怨，還是一路沉默而腳步堅定？你最終悟道了嗎？這一連串的問句，是選擇，也是反思。

人生的這條道路啊，會是一路選擇，一路風雨，一路反思。你是想止步門前，還是直通山頂？我不知道你會如何，我只是整理了思緒，重又投入中去。

知道，是一種選擇；行道，有一種艱辛；悟道，是一種智慧。這道，便也是人生。

反思的作文7

與其抱怨身處黑暗，不如提燈前行。

期會考試又過去了，成績也已經發了下來，一棵棵懸著的心悄然落下。但是，許多人考試的成績都不盡人意，比如我。

考試剛結束，我信心滿滿地返回教室，剛到座位上，便被老師拉過去幫忙合分。我看著試卷，心再次懸了起來，不對勁兒，大部分人的語文分數都是七八十分，極少有過九十分的。公佈成績的那天，果不其然，我只考了八十八分，當時我的心便涼了一大截。但是，除了語文以外其他的學科我考得還行，這讓我那冰凍了的心回溫了不少。

關於這次的考試，我做了一整天的反思，在課桌上趴著，想了許多。為什麼沒考好?為什麼不如那次的期末考?為什麼我總是與自己所想的差距那麼大?我還想了很多很多。其實這次考試考成這樣還是在我意料之中的，因為當時我做好了最壞的打算。拿到成績單後，我看到八名那裡沒有我的名字，我繼續往上看，竟然比上次考試還要高一個名次，全班第三。我不知道對於這樣的成績我是該高興還是憂愁。畢竟，對於我自己以往的成績來說，退步了。也許是因為平常上課的時候，我沒有認真聽，一直在跟同桌說話，老師講的課我總是左耳進，右耳便出。在複習的時候，我也只是走馬觀花，一心二意，不知打哪兒下手，知識點我也沒記，看書也是看的頭昏腦脹。我總是抱怨自己怎麼考得不好，卻沒想過自己平時怎麼去做的。

罷了，這次只是一場期會考試，並不算什麼。以後還會有許多的考試，我不能以這次為中心，不斷地擴散失敗的陰霾，而應該吸取這次失敗的教訓化作明日的陽光。在這裡，我下定決心，不管昨日的成敗如何，也不管陰霾是否依舊瀰漫在心頭，我都不再抱怨，不再放棄。路是往前走的，太陽也會再次升起。與其抱怨深處黑暗，不如提燈前行。即使眼前道路模糊不定，身處於黑暗之中，迷失了前行的方向，只要心中尚存著那一盞明燈，那麼自己便永遠不會迷失前行的方向。我要給自己的心頭紮上一針，那根針名曰：刻苦努力!

下次的考試便是期末了，我在這裡下定決心，重展以往的雄風，重返巔峰，劍指蒼穹，不成功便成仁!

反思的作文8

說起值日，大家都會說，輪流值日對同學們來說是每週少不了的事。今天 我值日沒有像往常一樣按時上課，第一節我遲到了十分鐘，幸慶老師開恩沒有批評我。

我們班規定在早上晨讀時打掃室外衛生，第二節課間操的時間打掃室內衛生。本班五十三人，分五組，有兩個組是十人，其他組是十一人。每天每組輪流兩位同學打掃室外，其餘的同學打掃室內。

我剛一到學校，組長張蕾就通知我和趙淮宇打掃室外。我一聽就趕快抓起掃把，拿起撮箕準備和趙淮宇一起下樓去。可是，沒想到趙淮宇說打掃室外太麻煩就不去了。當時，我心想：早晚都有輪到的時候，早打掃，晚不用打掃，就獨自帶著工具下樓了。儘管我抓緊時間幹，到第一節上課鈴聲響我還是沒打掃完。這時，我想：如果我回教室上課，衛生打掃不完，學校檢查衛生的計分員，肯定要扣我們班級的分，聽說，扣分要跟老師的獎級掛鉤，我不能因為我們做的不到位扣老師的錢，那就太對不起老師了。再一想：如果我不去上課，老師又會批評我的，怎麼辦？又一想：我耽誤一會兒上課，下去還可以問老師或同學。於是，我就把室外衛生徹底的打掃完，才回教室。

當我匆匆忙忙的帶著工具走進教室時，才知道第一節課是考數學。幸虧老師開恩，看到我迅速的放下工具回到座位上也沒有批評我。我聚精會神的看著考卷，絲毫不敢怠慢。憑著我對數學的愛好和敏感，我把試卷做完時還沒有下課。我看了看周圍的大多數同學還沒做完，這時，我才長長地鬆了一口氣。

媽媽知道了這事，她並不贊同我的做法。她說：“當你知道趙淮宇不去室外打掃時，你應該給張蕾說，讓她再換別的同學打掃室外。因為，時間是有限的，一個人的能力也是有限的。你遇事應該多思考，想出兩全齊美的好辦法，才是可取的。我不反對你多勞動，只要時間充足，多勞動不但可以鍛鍊人的身體，還能鍛鍊人的意志。”

聽了媽媽的話，我在思索：是的，遇事應該多思考，想出兩全齊美的好辦法，勞動上課兩不誤。

反思的作文9

開學後的第一次月考成績已經出來了，在考試前我信心十足的認為可以進前十名，當我滿懷信心的去看成績的時候，我驚呆了，我怎麼才考了十三名，我的數學成績向來不差，這次竟然鬼斧神差的考砸了，我不敢相信，更超乎我想象的是英語也這麼低，我瞬間快要崩潰了，不過還好語文成績沒有令我失望，否則我真的要崩潰了。

經過這次的考試，我也反思了許多。就像英語老師說的那樣，只有做到勤學好問才能取得好成績，而我僅僅只做到了勤學而沒有做到好問，遇到不懂的也不去問，而是自己在那裡琢磨，應該有不會或不理解的地方去問會的同學或請教老師。在平常上課的時候，要做好隨堂筆記，在上自習課的時候把各科老師當天所講的，和第二天要學的都要做好預習和複習。這樣子有不會的在老師講的時候才能理解，如果還有不會的可以去問老師，做到勤學好問。爸爸曾經說過“讀書破萬卷，下筆如有神”“讀書百遍，其意自見”的道理，還要多讀一些課外書，提高自己的寫作能力和閱讀水平。在數學上，要多做題，勤思考。還要把學到的知識運用到實際生活中。

在考試的時候，應該認認真真的答題，特別是做數學題的時候，更應該認真，不能馬虎，要多算幾遍，如果有空閒的時間，要從頭到尾的檢查一遍，做語文閱讀題時，應該認真的理解題意，知道作者想要表達的意思是什麼，還有就是功夫應該下到平時。就在月考的前一個週末，我並沒有聽父母的話好好複習，而是一味的把學校老師佈置的作業完成後就去玩了。也許這就是這次成績不理想的根本原因，也許是我因為期初考試時進了前五名就驕傲了。反正無論如何，以後我都不應該再這樣了，期會考試最起碼不能再退出前十名了。

以後，我應該更加的努力，雖然這次沒考好帶給我許多的壓力，但我會把這些壓力轉化為動力，好好學習，不辜負父母和老師對我的期望！

反思的作文10

轉眼間，開學已經快三個月了。時光荏苒，期會考試也已從緊張中度過了。回顧三個月來的國中生活，我不禁嘆了口氣：是啊！最重要的國中生活也不好過啊！從國小時的三科作業到現在的七科作業，從國小時的“睡眠充足”到現在的“上課打盹”。經過這次期會考試，我要做一下自我反思，對自己開學來的國中生活做一個總結。

首先我要改掉考試不細心讀題目的壞習慣。有時我往往看著題目前面就順手把後面的問題寫上了，但是卻錯了許多。這也許和答題技巧有關係。總之，通過這次考試，我要養成在考試過程之中認真審題，仔細讀題，把題目看好、看準的習慣。時間允許的時候要多檢查幾遍，絕不允許自己再犯類似於這樣的無謂的錯誤。

在考試過程中，我經常會感到肚子疼等感覺，這也許就是現在說的“考試綜合症”吧！我認為這一方面是心理素質不強，另一方面是知識掌握得不紮實，心裡沒底。在今後的學習生活中，我要邊學邊記熟，上課認真聽講，下課留幾分鐘時間消化一下，梳理一下學習的知識；做作業的時候靜下心來，舉一反三，驗證一下所學的知識是否學好、學熟、學會。知識並不是一學就會的，而是需要我們不斷的去學、去記、去練、去鞏固。在以後考試中，我要沉下心來，調整心態，不為外物所打擾，專心做題，認真檢查，把考試這個“大敵人”轉換成我的“好朋友”，不為它恐懼，也不要輕視它，畢竟“驕兵必敗”嘛！

說完了考試的問題，再談一下平時的日常生活。平常一日三餐媽媽都安排的非常好，避免上課捱餓，影響學習。週末寫完作業要對本週所學的知識進行復習鞏固，避免考試時緊張；在學習之餘，要加強體育鍛煉，塑造一個強健的體魄！

有目標，才有拼搏的力量，才能在通向未來的道路上展翅翱翔；沒目標，就活像一隻無頭蒼蠅，四處亂撞。所以我要保持自己原來的優點，改正自己原來的缺點，付出更多的辛勤汗水，把一次次的失敗化作通向成功的力量！相信在我的努力下，我的各方面都能取得巨大的飛躍！

反思的作文11

期會考試的結果就是一場噩夢，每當老師發試卷時就有一種緊張之感，從我心中飄然而起。這次考試總得來說我還是比較滿意的!

但是，有許多優點我需要保持，還有許多缺點需要改進。

在語文方面我還是比較滿意的，語文考試我冥思苦想，寫到作文題時，我停住了，似乎被難到，又仔細看了看，才醒悟過來，原來是我們寫過的文題關愛，我看了看時間，還有10分鐘，我著急了，刷刷地寫了起來，字寫得非常潦草。就因為字潦草扣了3分，以後不管怎樣我一定要把字寫好，這就是一個血淋淋的教訓。

這次數學我考的並不太好，主要原因還是在於粗心，寫完後沒有認真檢查，導致扣了5分左右，在畫圖時，我看了看題，沒有細心，就亂畫了一下，扣了2分。唉!如果這題我認真審題的話就不可能導致扣分啊，這次只打了80分，但是我相信這並不是我的最好成績，我一定可以考到95分以上的。

科學是最讓我傷腦筋的，因為老師要我們讀時，我坐在最後一排，非常隱蔽，就沒有認真讀，老師一來我就裝模作樣地讀，老師一走我就放下書講話，看別的書或開小差。考試時，光憑感覺做題，認為對就對，錯的也就打把差，因為只能靠自己了。

為什麼我品德考得這麼差呢?為什麼?因為我上課時只寫不記，把東西記在本子上，並沒有記在頭腦裡，考試時當然記不到咯!不復習騙得了老師，但騙不過試卷和自己，分數就可以看出你自己努力沒努力。品德應用題時，雖然我蒙對了，但以後我還是要認真複習，看出真實成績。

說了這麼多，我也應該談一談我以後努力的方向了。首先我上課應該認真聽講，不開小差，不講小話，不懂就要問。其二每天回家後閱讀1小時課外書，練30分鐘字，爭取把字練好，先把字練好再練出速度。其三自己買試卷，一份語文試卷、一份數學試卷，每學完一單元，就檢測一下自己的真實成績，一學期下來，看自己成績是提升了，還是越來越差了。最後，改掉一切壞毛病，保持自己的優點，下次考試爭取每門考上90分以上，不讓父母和老師失望。

反思的作文12

上次月考至這次期會考四十多天的時間一晃就過去了，上次的失敗我依然銘記在心。當時韓老師已找過我談話，鼓勵我，期待我期會考試的進步，期待給我的父母發喜報。聽了老師的話之後，我的心裡燃起了火焰，我一定要進步，必須要進步，我要對得起自己，對得起老師，對得起父母。抱著這樣的信念，我開始學習，至少我認為自己在學習，也許我沒有到每晚學到十二點，學到超支，但至少我認為自己沒比其他同學偷懶或少學。

但這次考試就又將我心中的火焰澆滅了，在分數下來之前，心裡不安的感覺越來越強烈，我感到害怕起來。韓老師對我說的話我全都銘記在心，我一定要爭氣呀!一定要進步，哪怕只有一名，我心裡默默祈求著。但其實自己心裡非常清楚自己考成什麼樣，而事實也確實如此，我又退步了。我覺得這段時間我努力了，可這又是為什麼。放假之前，韓老師對我們說，期會考試不管你考的是好是壞，都已成為過去。但我的心裡實在放不下，成績一直纏繞在我的心頭，週六週日兩天我想了很多，具體分析了自己再次失敗的原因。

我覺得自己的學習方法有問題，自己雖然一直都在學，但真正吸收的知識卻很少。上次月考我由於文科的成績都很低，所以這次考試之前，我著重背文科，但由於之前一直都有很少背，要背的東西實在太多，大腦一下子接受不了，又忘了，有些記住了，但沒有完全理解，到了考試又不知道怎麼用，不知道該答什麼所以這次文科分數都很低。由於最近總是看文科，就耽誤了理科，除了上課聽老師講課，課下做作業外，很少做題弄的知識鞏固的一點都不紮實，知識過於片面尤其是數學，平常做題都做得還可以，可知此考試竟然不及格，再加上我對於理科的東西反應比其他同學慢一點，就導致這次考試的失利。

這次考試後，不管我考得怎樣，真的都已成為過去，我要剖為自己制定了一個新的學習方案。我必須要超前學習，儘量往前趕，任何事情要儘量在老師說之前做完。每天晚自習時，專攻理科，多做題。晚上回家把文科的東西背下來，還有不斷反覆被前面學過的早晨的時候背英語單詞，有問題及時問明白，我就不相信我比任何人差!我不服!

反思的作文13

前幾天，在報章的副刊看到兩個有趣的故事：在美國有一位女士養了一隻漂亮的鸚鵡，但是它有一個奇怪的毛病咳嗽，而且它的咳嗽聲濃濁難聽，女主人滿以為它是患了呼吸系統疾病，就帶它去看獸醫。獸醫詳細檢查過它，發覺它並沒有任何疾病，問題只是出在女主人身上，因為她經常抽菸，所以常常咳嗽，這隻鸚鵡只是維妙維肖地將主人的咳嗽聲學會罷了。另外，在英國，有個年輕人向心理醫生訴苦，說他的母親經常羅羅嗦嗦，令人感到十分煩厭。心理醫生髮現他的母親的確十分羅嗦，但是同時發現她本來不是這樣的，她之所以變得羅嗦，是因為兒子從來不在她只吩咐一兩次的時候，就把事情做成，總要她三番四次地提醒，久而久之，便形成羅嗦的情況。

在這兩個故事中，究竟是誰有問題？誰該修正缺失？是鸚鵡抑或有煙癮的女主人？是不停提醒兒子的母親抑或是不把母親的話放在心的年輕人呢？法國文藝復興時期的作家拉伯雷說過：「人生在世，各自的脖上扛著一個褡子：前面裝的是別人的過錯和醜事，因為經常擺在自己眼前，所以看得清清楚楚；背後裝的自己的過錯和醜事；所以自己從來看不見，也不理會。」聖經上亦有這樣的一句說話：「為什麼看見你弟兄眼中的剌，卻不想自己眼中的梁木？」那女主人和年輕人都是看不到自己過錯的人，若他們懂得自我反思，就不會輕易「理直氣壯」地責怪別人。

反思就是檢查自己的思想和行為，並作出評價，從而改正過失。孟子曾說過：「仁者如射；射者正己而後發；發而不中；不怨勝己者，反求諸己而已矣。」仁者立身處也像射箭一樣，射不中，不怪比自己技術好的，只會從自身找原因。當今最具影響力的心理學家加德納強調內思智慧是多元智慧中一種十分重要的智慧。內思智慧強的人能自我瞭解，意識到內在情緒，意向，動機，以及自律，自知和自尊的能力瞭解自己的優劣，緊慎地規劃自己的人生。

不過，很多人都缺乏自我思察的能力，為什麼呢？首先，是因為「道德無知」，對「是非善惡與好壞」的認識不清，不能辨察這件事應當做，不可不做；那件事不應當做，不可去做。例如有時我們在沒有惡意的情況下說了一些話，卻令別人不開心，甚或傷害到別人，但我們對為什麼別人不開心，或受到傷害卻一無所知。

反思的作文14

時光飛逝，轉眼間，半學期已經過去，上週迎來了本學期的期會考試。本次考試共有7門學科。分別是政史地生，語數英。我考的不太理想，加上英語口試，成績才在400分左右，滿分是540。我相差140分，相當於政史地的總分。我進行了卷面分析，總結出了上半學期我做的不好的方面。

在本次考試中，我唯一不及格的學科就是歷史。總體來說，這次考試的題目並不難，大多是老師講過的，背過的內容。本次考試歷史最高分為41，我和她相差16分。如果我在課上更認真一點，跟緊老師的思路，在課後認真背誦重點內容，也不至於才考這點分。除了年份外，老師都讓背過，我應該按時溫習學過的內容，課前預習課後背課文。

這次考試我的數學考得並不是很好，身為數學課代表應該起到帶頭作用，可我的成績卻在及格線上徘徊，主要問題出在選擇題上，其中有兩道題，再塗卡時塗的太輕，沒掃上，選擇題屬於中難度的，可我卻錯了很多，計算錯了一道，雖然題目很複雜，但只要按順序計算就行了，數學老師曾說過，我們要確保自己會做的題目不失分，這點我沒有做到。在做完卷子後，我應該把計算題和選擇題再過一遍，這次考試後，我歸納了一些自己容易做錯的題，和重點題型，隔一段時間再做一次。只有了模糊的記憶，我應該按一定的時間去複習之前學過的內容。

這次考試我的地理政治語文以及英語都還可以，地理內容老師都講過，主要錯在選擇題和封面題地形，政治老師在課堂上講過所有單元的主要內容，也專門強調了會考的重點內容，如果我複習時背得更仔細一點，是可以考得更好的，英語的主要失分在作文和一道選擇題，平時應該多積累一些單詞和可以提分的好句子，語文主要失分在作文，古代文閱讀和現代文閱讀可以在平時多積累多閱讀。

本次考試我的成績總體來說不是很好，我應該每天抽時間去複習學過的內容，在數學上可以多做一些題，多練習計算題，在語文和英語方面可以多閱讀，多積累。本次考試我的成績總體來說不是很好，我應該每天抽時間去複習學過的內容，在數學上可以多做一些題，多練習計算題，在語文和英語方面可以多閱讀，多積累。在政史方面要多背多記，在地理、生物方面要多複習，多背概念。在地理方面還要多看、記地圖。

反思的作文15

三年的國中生活，有父母的叮嚀，有老師的教誨，有同學間的親密與爭吵。我自認為這三年韻國中生活是我變化最大的時光，那個天真的、繫著紅領巾的我不見了，變成了一個自以為成熟的“小大人”——我變得世故、圓滑了。

我學會沉默了。看見路上的一角錢，我不會再“傻傻地”拾起來交給民警；看到路上有一堆人聚在一起，我會遠遠地跑開；有人吵架，有人東西被偷了，關我屁事？當外婆又一次向我說觀音菩薩的好處，我不會再漲紅了臉和她爭論迷信和科學。老師上課講錯了，我不會指出來，哪怕是課後。這樣做的結果，爸爸媽媽說我溫柔了，外婆說我又乖又懂事。

教室裡的窗鉤壞了，風一吹，窗戶“乒乓”作響，還撞碎了一塊玻璃，遲遲不見有人修，我自己買了一塊裝上了。老師知道後表揚了我，可同學們沒有像國小時那樣仰慕地看著我，他們的眼光怪極了。我滿心的高興化為烏有：也許，這件事根本用不著我管，這件事讓我覺得做人還是世故一點好。

一天放學回家後，我生氣地對爸爸媽媽說：“今天考試有人作弊……”話沒說完，媽媽就打斷了我：“你考得怎樣？”我說：“還行。我想將作弊的事報告老師！”“什麼？！”爸媽幾乎同時責問，還勸我，“這樣會傷了同學感情。”我不服氣地說：“這樣對那些認真複習的同學太不公平！”“不要去管別人的事，只要你自己學好就行了。”“答應媽媽，不要去管別人，啊！”在他們的勸說下，我放棄了報告老師，以後做事也變得圓滑了。

總之，這三年我的變化是緩慢而巨大的。我變得有些世故、有些圓滑了，但我心裡卻始終覺得那不是真正的我，是看不見的強大力量扭曲了我。社會開放了，人們的心卻緊閉起來，“各人自掃門前雪，莫管他人瓦上霜”，人和人之間缺少了真誠，熱情泯滅了，稜角被磨平。我已不是三年前的自己！

回顧和思考這三年自己“處世”態度的變化，我覺得在大人眼中更懂事更乖的我卻丟失了什麼！