我不再……作文（精選48篇）

在學習、工作或生活中，大家都接觸過作文吧，作文根據體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？以下是小編收集整理的我不再……作文，希望對大家有所幫助。

我不再……作文 篇1

從窗角擠進的一絲陽光輕盈地躍上桌面，小心翼翼地點亮了兩個用黑色馬克筆塗畫的大字：外總。我笑了笑，鬥志昂揚。因為，我終於不再猶豫。

剛進一八時，我還只是個幼稚孩童，但老師的教導與父母的鼓勵無一不向我指示：外總，這個高中很好，而我也總是熟記於心。

小小的種子受到甘雨地滋潤與風地撫摸，企圖衝破黎明地抑制。我不斷努力，希望能證明自己，更是希望給自己的暗示，我可以，我可以將外總立為目標。

結果總是不大近人意。七下的`期末考我敗得很慘。或許是過於自大，又或許準備不足，我不知曉。但我知道的是，我掩埋了一顆本彭博跳躍著的、充滿夢想的心。我猶豫了。

種子努力向上頂、頂，碰到的卻只有堅硬的碎石。它漸漸安靜下來。

八年級的我，仍承受著上次打擊而殘留下來的巨大壓力，總是掙扎起伏著，成績更是跌宕不平。終於有一次，考試進了班級前五。我喜形於色，激動地在紙上反覆寫下“外總”的名字，手舞足蹈。“嗯，孩子，再繼續加油，這樣下去，可以考小三甲的。”——小三甲？我嘲諷地勾起嘴角，猶豫再三，劃掉了紙上炫麗的字。

種子嗅到春的氣息，它挺直腰背，迴應它的卻只有黑暗。

終於，我成為了畢業班的一員，動員大會在秋風中召開。我漫無目的地左顧右盼，大螢幕上一位外總學長的聲音突然滑進耳朵：“不要擔心你所不能，一定要想你都可以。所以，別猶豫，來外總找我吧！”淚，瞬間滴淚。可以不猶豫嗎？

種子累得精疲力竭，但它不再猶豫，一鼓作氣，拼——陽光溫暖怡人。

回到班後，我便不假思索地將“外總”刻上了桌子最醒目的一角，向經過此地的人毫不猶豫地宣告自己的理想。

而今後的我在奮鬥的道路上，儘管會迷茫、失望，但我不會放棄，更不懼。

因為，我不再猶豫。

我不再……作文 篇2

天空的顏色像是根據我的心情裝扮成大片墨色，舞動的樹枝彷彿只想瘋狂而肆虐的搖擺，勇敢和堅強像是在寂寞上睡著了，淚水在眼眶中躁動翻滾，迷走打轉。

數學課上的事塞滿了我的`腦子，並且不斷蔓延，不斷漲裂。課上，我自信滿滿地舉起手，全班的眼神整齊地彙集到我這裡，聲情並茂地，我講著。突然，我似乎聽到了笑聲，起初，我不以為然，漸漸，笑聲從四面八方傳入我的耳朵，我停下，望望老師，他對我說：“你先坐下，再想想！”我的臉頰急劇升溫，如夏天的悶熱瞬間推開了春天的愜意。

害怕像可惡的巫婆，將自信變得懦弱，讓積極也褪去了光彩。我心中自責：你就不該自作聰明，不該舉起手！

以後的數學課，我總會低下頭，那隻手總會縮到桌子下面，我想逃避，我害怕。

直到那天，我聽見勇敢的腳步聲，如此堅定又清晰，而害怕消失的無影無蹤，至今回想起來，彷彿剛發生過。

“王妍月，你來回答一下。”我慢吞吞地站起來，愣了幾秒，忐忑不安地吱唔，老師看出我的害怕，微笑著鼓勵說：“別緊張，說說你的思路。”害怕在我的身體裡跳躍，一副得意洋洋地樣子。正當我想要放棄，我看見老師期待的目光，又看到了他那閃閃發亮的眼眸，裡面充滿了溫暖和關心，像太陽般聖潔，頓時充滿了力量，小心翼翼卻大聲地回答著。

“非常好！”老師喊道。此刻，掌聲代替了笑聲，開心代替了傷心。從此，我不再害怕！

沒有不會退的浪，沒有不會淡的疤。以後，我又成了那個積極發言，勇敢前行的我。每當有回答錯的題目，我總會想起老師信任的目光和害怕畏罪潛逃時的樣子，便耐心傾聽老師的講解。因為我知道，勇敢是一條小溪，逆它而行便會艱難無比，順它而行便會事半功倍。

又是一節數學課後，我獨自走在曾經讓我害怕的路上。天空呈現藍色，純而透明，美而堅定；陽光格外耀眼，照在身上，暖在心裡。

我不再……作文 篇3

每個人都有那麼一段幼稚的時光，那時的我們幻想著成為宇航員、科學家；那時的我們會一本正經的玩過家家；那時的我們會賴在父母身邊求他們給我們講故事；那時的我們腦海中充盈著一個個五彩斑斕的夢；那時的我們愛做不著邊際的幻想，愛唱自己也聽不懂的童謠。那就是我們的童年，稚嫩，無知，天真，快樂，只做我們希望自己做的，只信我們希望自己信的。那段美好的時光就像一個遊樂場，充滿歡樂和棉花糖的絲絲香甜。

但時光永遠是那麼殘忍，它讓年輕活力的人白髮蒼蒼，它讓善良樸實的人勢利浮華，它也讓純潔無暇的`我們有了許多煩惱和憂愁，讓我們學會了把祕密憋在心底，不再像以往一樣毫無保留地說給他人。白駒過隙般的時光讓我們瞬間懂得了世態炎涼。

真正讓我不再幼稚的是那場刻骨銘心的分別。六年朝夕相處的人們從此各自天涯，紅著眼眶填寫著各式各樣的同學錄，時間緊迫，匆忙到只來得及留下一個凌亂的姓名和一句勿忘我……我呆呆地望著灰霾的天空，看著風猛烈地捲起一片片孤獨飄零的殘葉然後狠狠的摔在地上，(.)一點也不留情。我的心就像斷線的風箏，漂浮不定，沒有方向。我也終於明白了朱自清的那句話：燕子去了，有再來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花

謝了，有再開的時候。可是，聰明的，你告訴我，我們的日子為什麼一去不復返呢？”為什麼！為什麼！

想起我們小時候，說好永不分開，永不遺忘，說好我們要一直在一起學習，可成長是一種懲罰，它殘忍地把我們分開，然後歡笑著跑遠，留下悲傷與落寞。即使我們自詡已經長大，但還是幼稚地以為離別離我們很遙遠，可當它真正到來時又手足無措。

最後的最後，離開了，分別了，再見了，成長了。

我不再幼稚，不再做作地想什麼永遠，因為怕離開時心會更痛。不再矯情地說什麼付出太多，因為怕沒有回報時會更加尷尬。沒有什麼可以陪伴你一生，可能多年以後，在黃昏的薄暮下，斜陽拉長的影子中唯一不變的是那片明媚的憂傷的回憶。

我不再幼稚，可我又多想再回到那段時光。

我不再……作文 篇4

下了第一節課，我去找吉健成玩。到了那兒，我看見他被一群人團團圍在中間，正當我莫名其妙時，突然，一本英語書“嗖”一聲飛過來，正好砸在我的頭上。我氣極敗壞，奔過去一把推開圍觀者，去找“凶手”興師問罪。

原來是吉健成和荊潤倩吵了起來，雙方還時不時施展一下拳腳。原因是荊潤倩在吉健成書上亂畫還不承認，這還有沒有天理呢？！現在女生太狂氣，仗著有老師袒護，無法無天，四處張狂。班裡大多數都是女生當組長、值日委員、班長，整個班幾乎都是女生的天下，男生太怯懦，失去了老虎的威風，反倒乖得像只貓。我跟吉健成是鐵哥們，豈能容忍他被別人欺負。這時，荊潤倩又向吉健成發起猛攻，我火冒三丈衝過去，一把把她推開，大聲吼道：“你想幹啥？！打架？來！告訴你，你們女生別太狂氣，以為我們男生好欺負是不是？！告訴你，吉健成的事就是我的事，你敢動粗我就揍你！”“你也別能，打傷了我，讓俺爸打你！”她毫不示弱，狂吼著向我撲來。

我惱羞成怒，剛才不明不白被英語書砸了一下，心中的怒火還沒處發，又遭“潑婦”，心頭怒火如火山爆發一樣，一下噴發而出。今天我要當著全體男生告誡女生：我們男生不是弱者！

我使勁揮著拳頭朝她打去。“哎呦！”她慘叫一聲，臉上被我“裝點”上了一隻“熊貓眼”。

“打得好！”男生們熱血沸騰，使勁為我喝彩。受了女生那麼長時間的氣，終於被我這一拳發洩出來了。男生當自強！

男生們鬥志昂揚，一口氣把以前的舊賬全都翻了出來。女生們也惱羞成怒，尖叫著和我們展開一場你死我活的脣槍舌“戰”。雙方大吵大鬧引發了一場轟轟烈烈的群架，別的班上的學生都跑來看這場男女生大混戰，最終，參加這場戰鬥的'男女生都掛了彩。

早有好事的女生跑去向老師告狀，老師一聲令下，氣紅了眼的女生們蜂擁而上，把我這個“主犯”押到了辦公室。

老師搜腸刮肚，把本世紀所有難聽的詞句組合在一起，用了兩個小時的時間，朝我劈頭蓋臉“發射”。我從辦公室出來，路都不會走了，你可以想想老師的進攻是多麼得猛烈啊！我一定要銘記這件事，我是被憤怒衝昏了頭腦，才魯莽行事。以後要學會寬容，不能再魯莽行事了。

我不再……作文 篇5

天上的雨“嘩嘩”地下著，樹上的鳥兒“喳喳”地叫著。我撐著一把小傘獨自走在空曠的大路上。路旁的野花野草垂頭喪氣地低著頭，彎著腰。自從五歲時經歷了那件事後，我不再天真。

那天，烏雲密佈，我奉媽媽旨意和小夥伴一起去街頭那家賣報紙的店買紙皮。店門口擠著一大堆的人耳邊盡是討價還價的聲音。我心想：這次我一定要大砍價，好讓小夥伴和媽媽對我刮目相看，逞個威風。

時間一分一秒地過去了，一旁的夥伴不耐煩了，嘰嘰喳喳地在一旁不知瞎嘀咕著什麼。我依舊滿面春風，一想到等下我會大出風頭不禁抿嘴一笑。“皇天不負有心人”，終於輪到我們了，我清了清嗓子，用自認為威風實際卻很嬌嗔的口氣說：“老闆，一口價，五元！”“五元！你這些不用五元，三元！”老闆驚異極了，我猜，他心裡一定想：一個小屁孩，竟然還會砍價。一旁的的小夥伴也羨慕地看著我。“好吧，好吧，三元就三元吧！”我爽快地答應了，心裡暗想：這老闆真是個老實人。我邊想邊從錢包裡小心翼翼地拿出自己的三元零花錢遞給那個老闆。老闆先是一愣，緊接著又露出了狡猾的`笑，接過我的錢。

“買”完紙皮後，我猶如一隻小鳥，渾身輕飄飄的，好像要飛起來是的，活蹦亂跳。回到家，我把我的光輝事蹟一五一十地告訴了媽媽，媽媽聽後哭笑不得，眼淚都冒出來了，按著肚子笑個不停，邊笑邊說：“傻孩子，你，你……是去賣紙皮不是，賣紙皮應該是老闆給你錢而不是你給老闆錢，懂……了嗎？”我頭腦一懵，站在那兒不知所措，耳邊盡是媽媽和夥伴銀鈴般的笑聲。

第二天，我故意又拿著紙皮去他的店裡，他見我來了，臉上露出了那副使我感到噁心的嘴臉。“小朋友，你又來了，這次這些比較多，嗯，十元吧。”我丟下紙皮，轉身跑出店，身後還有“你沒給錢”的聲音。我哭了，躲在一條小巷裡哭了。

我不明白，不明白這個社會為何會變得如此可怕；人的心靈為何會變得如此骯髒；人為何會變得如此陰險……我不明白，我真的不明白！從那一天起，我不再天真。

我不再……作文 篇6

“流光容易把人拋，紅了櫻桃，綠了芭蕉。”幼時，我常端坐在父親膝頭，於院中楊桃樹下吟讀小令。許是耳濡目染的緣故，父親稱我三歲便能識字，又因我是家中長女，頗得父母愛憐。除去偶染小恙，便無憂長大。

約莫十二三歲，偶得納蘭容若的飲水詞。當即愛不釋手，日夜吟詠兼之心下默記，以致“月淺燈深，夢裡雲歸何處尋”、“我是人間惆悵客，知君何事淚縱橫”、“唱罷秋墳愁未歇，春叢認取雙棲蝶”等斷腸詞句時時縈繞耳畔。縱是少年不識愁滋味，那孤寂悲慼之情也竟悄然浸入心底，牢牢生根；加之那時患了癭病，心下更憤懣難以排遣，厭世之情不請自來。

自小我就恃寵而驕，行事乖張叛逆，如此一來驕橫更甚，仗著腹中一點微末學識目中無人，不屑與他人為友。另一邊，時常感慨世間之大竟無一知己。或許受了納蘭詞的浸染，愁緒如爬山虎般滿牆瘋長，何況時時問醫尋藥，不自覺地想到瀟湘行影，幽館縈香，默默地把自己比作黛玉，紅樓一夢，花落無奈。其實我又何嘗能懂黛玉難混渾濁之世的苦楚？只不過是無病呻吟，為賦新詞強說愁罷了。

十五歲生日之際，父親贈予一套金庸小說集。飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛。《神鵰俠侶》中的楊過讓我心旌搖曳、心馳神往，我看著他從年少輕狂變變成沉穩內斂，歷經生死大難、愛恨別離卻始終能豁達澄明。我不由得思考，前些年的傷春悲秋究竟得到了些什麼？

如花年紀當少年拿雲，怎能對花落淚、望月惆悵？！

青燈照壁初睡，冷雨敲窗被未溫，我在多個無眠夜裡輾轉反側、透窗想月。

憶這些年來沐詩之唐風、浴詞之宋雨，詩裡詞裡難道只苦慮愁思，無金戈鐵馬陽光燦爛？我開始發現，除卻“銜恨願為天上月，年年猶得向郎圓”的苦痛，更有“古今多少事，都付笑談中”的.豪邁。

我不願再苦於尋覓所謂知己，也不再怨聲載道幽傷滿腹。從囂張跋扈沉澱為謙虛內斂，從敏感多情轉變為謹慎堅毅。幡然醒悟：人生不止秋葉飄零，更有荷粉露垂、杏花煙潤。

幾番酣思暢想過後，我發覺自己已在不為人知的角落裡褪卻了一身酸澀，展眼未來，所有憂思均已煙消雲散，向著風移花影的明日昂首闊步吧！

從明天起，我要從納蘭詞中走出，不再羈於風露清愁。

我不再……作文 篇7

我經歷了一件事情，它讓我不再膽小，甚至讓我愛上了它。它是一項運動，我不知道有多少人擁有這項技能，具體是什麼運動呢？我先賣個關子，這項運動孫楊叔叔可是冠軍哦，說到這想必大家都猜到是什麼了吧？是的，游泳。

媽媽經常逗我說，孩子你趕快學會游泳吧，否則，將來女朋友會問你，她和媽媽同時落水，你會先救誰的問題。你自己都不會游泳，如何救我們？我聽到這些話，我心裡其實挺崩潰的。關於游泳，我有一段不為人知的歷史。當時是和老爸去洗澡，有個大泳池，爸爸教我游泳，就讓我練習水下閉氣，當時不但沒練成，反而嗆了一大口水，那種含有消毒水的氣味直衝我的口鼻，打這以後我就很害怕水了，就連下雨都穿著雨衣，哪怕是毛毛細雨。見到水坑不敢過，生怕掉進去，就連洗澡的時候，水龍頭都越開越小。後來聽媽媽說，有些大學不會游泳就拿不到畢業證，我更是忐忑不安了。

今年暑假，媽媽給我報了游泳班，這可讓我始料未及，更多的還有點害怕。一來到游泳池邊上，看著碧波盪漾的水面，我雙腿打顫。我給自己打氣不能害怕。在教練的指導下，先做熱身運動，讓練習閉氣的時候，我鼓起了勇氣，壯烈的將頭沒入水中，那令我窒息的閉氣壓迫得我呼吸困難，瞬間我就鑽出水面，心情沮喪，我堅持不了啊。教練很耐心的.教導我，讓我恢復平靜，告訴自緩緩放鬆放鬆，努力讓自己適應，慢慢的，我閉氣時間從開始的2秒、5秒到能堅持30秒，鬼知道我經歷了什麼。

經過10天的學習，我終於學會了游泳，我不再膽小，不僅閉氣，游泳，我還敢跳水了，我的心情是多麼的愉悅啊，我終於可以像魚一樣在水游來游去。目前我雖然不可能膽大包天，不膽小還是沒有問題的。

我覺得，如果你很害怕一件事，那就更應該膽大起來，正視困難，克服恐懼，戰勝自己，邁開向前進的一步。

我不再……作文 篇8

那天，在只有寥寥數人的雪道上，我一次次地強迫自己繼續練習，盲目地追求著速度。

再一次從雪道上滑下，我的身體早已不堪重負。我雙手撐在膝上，讓痠痛的身子佝僂下來，休息片刻。張開嘴大口大口地喘著粗氣，熱氣剛從我嘴裡出來便化作乳白的霧氣消失得無影無蹤了。我又回到山頂，望著腳下一個個熟悉的彎道，和刀雕斧鑿般的溝壑，我的腦海中不斷湧現出自己一遍遍滑過彎道時的景象。

閉上雙眼，長吸一口氣，正當我想要再次出發時，忽然感到有人拍了拍我的肩。“你也該休息下了，這樣下去是沒結果的。”我看是教練。“可是我速度還不夠。

我指著計時器。“唉！”他長嘆了一聲，“你得明白自己滑雪是為了什麼？這樣所謂的努力是不會帶給你進步的`。

我怔住了，內心不斷拿“努力定會有回報”這類話來撫慰自己。可是失望，被損傷的驕傲卻如不倒翁般不肯平伏，壓下去又立起來，更為搖擺不定了。

雪下大了，我也不再硬支著身子，而是癱在了雪上。此時，寒風像是饕餮吞吃的聲音，綠色的生機消失不見，全被埋在了更為廣闊的白雪之下了。襯了這背景個人身心的攪動也縮小至無。

在我面前，一片雪花盈盈地飄著，彷彿少女提著裙襬翩翩起舞。忽而，它淺淺地沾住了我的衣襟，拉開了我的思緒。其實我本不想追求速度。可當一次次比賽遠遠落後於夥伴時，我的自尊心受挫，將自己投入了無休止的訓練中，這種訓練抹殺了我滑雪的樂趣，帶給我身體上的疲倦和精神上的空虛，或許也有速度的提高，可那根本不是我真正想要的我站了起來，拾起了頭，眼前豁然一亮：萬頃皚皚白雪映在眼前，將景色推拓至極遠極長，美極了我在這如畫的景色中滑行著。我分外注意這四周的景象片葉子上結的冰凌鎖住整個世界；一朵紅花因為帶著雪化成的露顯得格外嬌豔。這些都一一朝我背後湧去，我再聆聽那風組成的交響樂，這動人的樂曲似乎在向我訴說著大自然的一切。我張開雙臂，盡情感受這風，這雪，這景，以及這大自然給予我的擁抱。

我喜不自勝，終於找到了真正的自我，彷彿一個迷路的孩子找到了家。其實對一件事的衡定沒有死板的標準，如果有，那便是你自己的感受！

我不再……作文 篇9

直到現在我還清晰記得，那一刻，我是如何蛻變的……

當那張紅白相交的大卷子驟然甩進我的視線時，我頓時啥也看不到了，腦子只剩下一片空白。其實我不想哭的，眾人面前哭，多丟人。可看到旁邊的劉一鳴一動不動盯著試卷淌眼淚時，我的淚水也如斷線的珠子扯也扯不住，一顆顆滾出了眼眶，頓時浸溼了整個世界。我趕忙低下頭，不想讓同學們看到自己的懦弱。淚水模糊中那鮮紅的分數越發顯得面目猙獰，彷彿在嘲笑我是個笨蛋。我什麼也聽不到，什麼也做不了，只想捱到下課，找個角落躲起來，可又能躲到哪兒去呢？

終於聽到下課鈴聲，我伏在桌子上把臉埋在手臂裡，抽噎著。大家圍了上來，輕輕拍著我的背。就這樣不知道過了多久，聚集的人群散開了，大家都悄悄地離開，只剩下關舒心待在教室。

她蹲在我身旁，輕輕在我耳邊說：“哭沒有用，解決不了任何問題。你這次如果不弄懂這些題目，下次還是會做錯。如果我是你，我一定會跟著旁邊的我一起填飽肚子，再一起分析這些錯題。下次不再犯這種錯誤，不就萬事大吉了嗎？總比你在這兒空著肚子哭鼻子好，對吧？”然後她拉拉我的胳膊，“走吧，去吃飯！”可我實在沒有胃口，不肯去，她急了：“道理都在這兒了，你到底怎樣才肯去吃飯喲？”我只好勉強說：“你去吧，別管我了！”她一甩手，真的.走了。

可沒過一會，她又回來了，竟然端著飯盒，用一副得意的目光看著我，彷彿在說：“瞧我多聰明，這回飯都放在你嘴邊了，看你吃不吃？”這時，段佩希遞過來紙巾，為我擦著眼淚，李書妮拿了一顆棒棒糖放在我桌上，丁夢秦還專門從校外給我買了麵包，劉一鳴也走了過來，拍拍我的肩膀，大聲說：“一次考差了沒關係，我們一起找問題，一起來彌補，加油！”

終於，在全班同學的鼓勵中，我抬起了頭，迎接我的是一張張友愛的臉和陽光般的笑容，本來灰暗的世界一下子明亮了起來。

人生有高潮也會有低谷，有晴天也會有雷暴。當我掉進了痛苦的深淵，同學們的友誼就像一隻只溫柔的大手將我重新托起，他們，我親愛的同學們，讓我突然懂得自己要勇敢，要直面挫折不再退縮。他們，讓我鼓起新的勇氣，一起前進，不達目的決不放棄。

有你們，我將不再退縮！

我不再……作文 篇10

有一天，我在上學路上碰到了一位媽媽對她兒子語重心長地說：“孩子，你可不能驕傲！”聽到了這句話，我的思緒彷彿又回到了那次奧數競賽。

那時，我的數學成績很好，十分地驕傲。馬上就要奧數競賽了，可我並沒有謙虛一點，還更加驕傲了。

老師選了我，每天不僅給我做練習，提高成績，還一直勸我謙虛一點。可是，我都是左耳進右耳出，仍我行我素。比賽的那天來了。我驕傲滿滿地走進賽場，“唰唰唰”地做完了題。我十分驕傲，心想：一定能考一百分！於是，我用手撐著頭，翹著二郎腿，休息起來。考完後，我們依次離開考場。

當公佈成績時，“王銘淵——九十分”，老師唸了我的成績。什麼？我瞬間感到五雷轟頂，拿考卷時腳都站不穩。無疑，這是一個較差的成績。經過了這次競賽後，我明白了一個道理：無論你的成績多好，都不能太過得意、驕傲。

於是，我無論成績多好，都保持著一顆謙虛的心。回家後，我一直在上進，攻破奧數題，超越自我。

馬上又要奧數競賽了。在學校，我勤奮學習奧數，謹記著老師的'每一句話；在家中，我則是廢寢忘食，看著奧數書，做著奧數題。

比賽的那天來到了。我走進賽場，沒有了往日的那一份驕傲，心中暗想：一定要考出一個好成績，不驕傲，對得起老師、自己、家長的辛勤付出。

考卷發下來，我拿起鉛筆，一道題一道題地做了下來。做完後，我剛想偷懶，可馬上想起老師的叮囑：不能太過驕傲自大，做完要檢查。

於是，我一道道題地驗算，發現了一些錯題，改了過來，心中慶幸：幸好有檢查！漸漸地，汗水打溼了我的衣服，一張張草稿紙被我排滿。

做完後，我們離開了考場。

比賽成績出來時，我驚喜萬分：一百分！我認為，這一切都離不開兩個字：謙虛。

這時，同學跟我打招呼：“怎麼還愣著？”我看了看錶，已經過了兩分鐘！我狂奔向學校……

這次奧數競賽，真正讓我明白了一個道理：謙虛使人進步，驕傲使人落後。無論你的成績多好，都要永遠謙虛，不能太過驕傲！

我不再……作文 篇11

放學後，我獨自一人，徜徉在校園的一個小道上。耳朵裡，迴盪著剛剛同學對我訕笑的言語。“你這個腦殘，痴人！”“哈哈哈，瞧！這裡有一個腦殘。”“嘿！腦殘......”我的心中充滿了自卑。

我懷著自卑的心一步一步地走到校園的一個不起眼的旮旯，找了個安靜的當地，一個清涼的石凳，坐下。我呆呆地望著枝頭上的小鳥，想起了剛剛的`同學，猶如小鳥相同，爭明顯它們翅膀上美麗的色彩，使我愈加自卑了。我想哭，但又不敢哭出來，此時此刻，我的心口上像有十幾噸東西壓在上面，我被壓的喘不過氣來。當我轉動身正想走時，一隻毛毛蟲，映入了我的眼皮，我跑了曩昔，獵奇地觀看。

這條毛毛蟲和剛剛的小鳥比起來，它是厭惡又醜惡。它身上的汁液，真讓人厭煩。真古怪，為什麼它明知自己丑惡，還要出來呢？它爬出來，是不是為了證明自己並不醜惡呢？是不是為了向大自然證明自己的自傲呢？它天天都是如此，我也是天天被罵難受了就來看它。我和它，好像就像是親密無間的朋友。它教會了我，不要自卑，要以自傲面臨日子，對日子充滿希望。它使我的心靈再也沒有自卑了。我決議，要好好學習，證明給他們看看，我不是腦殘，就連毛毛蟲也不會由於自己的長相而自卑，我又為什麼要自卑呢？從此今後，他們說什麼話我都不會介意，我徹底把他們當啞巴，再也不對他們說任何話了。整整一年來，我聽到了無數次挖苦和訕笑的言語。有時候，真的不由得了，就到那個旮旯歇一歇，和毛毛蟲玩一會，心境就好了起來。

正好到了苗子工程考試，我一年來的學習就要看看是否白搭了。考試那一刻，我再也不自卑了，由於毛毛蟲教會我不要自卑，以自傲面臨日子，這便是最大的決心。

成果，我考上了，汗水沒有白搭。我正想要把這個好訊息告訴我的好朋友，但是，我只看見了蛹，我心想，它不會死了吧？過了一會，有個東西要破蛹而出了，真奇特，出來了一隻蝴蝶，它在藍全國顯現著它那比小鳥還美麗的翅膀。

我在此時此刻才理解，毛毛蟲也是由於自傲才幻化成蝴蝶的。我是由於自傲才成功的，在今後的人生道路中，我不再自卑了。

我不再……作文 篇12

世上沒有完美的人，我卻固執地認為世界上是有的。

這是一節習題課，與窗外暗紅的太陽光輝映著，下午第三節課的氣氛顯得格外凝重，我似乎能聽到自己的呼吸聲。老師在講臺上用響亮的聲音講著，聽著的我們倒是配合，沒有一個大聲說話的，發出的是齊齊的回答聲，聽到的是板書時粉筆與黑板的摩擦聲。

老師讓有錯的同學自覺站起。在這段時間內全班都是安靜的，甚至讓人懷疑，這班的學生是在仔細聽課，還是在趁機走神呢？這堂課的沉悶，使我一而再地走神，我此時就在想著與課堂無關的閒事兒，而老師鏗鏘有力的講評與多次的提問都讓我回過神來。

這已經是第四次錯誤了，我心裡想著。我本該向前三次那樣，毫不猶豫地站起來承認錯誤，可是天使和惡魔就在這時候同時在我腦中出現，有兩個聲音在我耳邊縈繞，“快站起來，做人要誠實。”“不要站，顏面最重要。”“只有敢於承認錯誤，同學們才看得起你。”“一節課錯那麼多次同學們怎麼看得起你。”這時候，我猶豫了。我希望在別人眼中我是一個完美的人，我希望呈現給同學老師的我，是個完美的.人。鬼迷心竅地聽了惡魔的話——沒有勇敢地承認錯誤，我緩緩地低下頭去。

也許老師察覺了我的變化，也許老師早就將有錯的同學記了下來，懷著僥倖心理的我最害怕的事發生了——老師點了我的名字。

頓時，我的臉上一陣火辣辣，我捂著臉，我從老師的語氣中聽出了失望，頭更低了。彷彿又聽到了自己急促的呼吸聲，我無地自容。我知道，大家想聽我一個解釋……

說來奇怪的一點，當老師點到我的名字時，除了羞愧、內疚，我的內心還有一種懸著的石頭落地的複雜感受。

也許因為不用再忍受說謊帶來的心理負擔，或許因為不需再編織一千個謊言去掩蓋一個謊言，我感到一絲解脫。

世界上沒有完美的人，敢於承認自己身上的錯誤，也是一種美。

我不再……作文 篇13

驕傲如一面路中的巨石，阻擋著我們前進的道路；驕傲如一種慢性的疾病，蠶食著我們謙遜的心靈。在我們成長的道路中，驕傲總是從中作怪，想讓我們嚐嚐它的“甜頭”。

我是班上的好成績，老師眼中的乖寶寶。在鮮花與讚揚聲中。我有些飄飄然然。驕傲在這個時候，伸出它的魔爪，我也至此真真切切地嚐到了“甜頭”。

那是一個風淡雲輕的日子，和風在耳邊吹拂，我的心情格外晴朗，彷彿紅花與綠草都在為我喝彩。今天上午，上週的'卷子已經發下來了，我對卷子上滿目的紅勾勾很是得意，老師在課堂上講的知識，我也無心聽取，心中不禁暗自想到：這種題真是小菜一碟，對我這種人來說可是手到擒來。懷著這樣的心思，我迷迷糊糊的度過了一上午，只聽見老師下課時對我們說：“下午要考試。”

聽了這句話，教室中的空氣有些凝固，同學們都趕緊把書本拿了出來，緊張著複習著功課。我對此有些不以為然，不就是一個考試嗎?用的著那麼勤奮呢?我每次都考那麼好呢!想著，我若無其事地拿起一個毽子，在旁邊自個兒踢得起勁。我的好朋友看著我這般心不在焉，急忙走過來對我說：“任奕霖，你怎麼還有閒心踢毽子，都快考試了，聽說這次考題挺難的，不太容易得分，複習複習吧。”我聽了這番話，也不知是當時驕傲在作怪呢?不滿地說：“有什麼好複習的，再難也不就那樣嗎?”說完，便從她身旁氣沖沖的走了。

時間很快就過去了，轉眼間考試就來臨了。老師抱著一疊厚厚的卷子發了下來。提起筆，仔細寫答著。在剛開始時，我鎮定自若，可隨著時間的流逝，臉上的眉宇之間已漸漸的皺成一團。啊!怎麼這麼難啊!我停下手中的筆，望著立如泰山的難題，再看看四周“沙沙”的筆尖，從善如流的寫著，我真後悔自己怎麼沒有複習，怎麼上課開了小差，面對朋友的勸告，依舊不聞不理。這就是驕傲的“甜頭”嗎?

那時的領悟是一種教訓，是一種認識。“驕傲使人落後”的道理更是深深烙印在我的腦海裡。從那刻起，我不再驕傲!

我不再……作文 篇14

我小的時候非常天真，以為有什麼事情只要哭一哭，便會得到別人的同情，得到別人的幫助。但自從那件事以後，使我改變了這種想法。

那是在我上四年級的時候，上學期期末考試，我因為考試前的貪玩和考試時的粗心大意，使得我的數學只考了八十點五分，語文考了八十五。雖然英語考了九十三，但比以前退步了許多。在當天老師發下卷子的時候，我感到天旋地轉，似乎有一張張百分的.卷子插了翅膀正向遠方飛去；似乎爸爸那嚴肅的臉浮現在我的眼前，我頓時驚呆了。

回到家，我四肢無力的躺在床上，感到我似乎到了另一個世界……“咔喳”一聲開門聲把我驚醒了，我跳了起來。看到爸爸回來了，我想：“這下肯定完了！爸爸會怎麼樣呢？”突然一聲：“曜林。”把我從暇想中揪了出來。爸爸走過來，平靜地問我，考了多少分，我吞吞吐吐地說：“英……英語九……十三，語……文八十五，數學……數學八十點五。”爸爸聽後臉立刻由晴轉陰，火冒三丈，毫不猶豫就把我批了一頓。不一會，媽媽也回來了，頓時，我又被批了一頓。我忍不住大哭起來，哭得十分狼狽，但是沒有人同情我。從此，我便不再相信眼淚。在這個時候，我想到了劉老師常說的一句話：你長大了，哭是沒有用的，沒有人相信你的眼淚。眼淚既改變不了事實，也不能保證你將來的幸福人生。

只有經過風雨才會看到彩虹的美麗，流過淚的眼除了紅腫，什麼也沒有。從那以後我努力學習，認真考試，在以後的考試中取得了優異的成績。

當你不再掉眼淚的時候，就擁有了堅強。眼淚只不過是企求別人同情的工具，是一種懦弱的表現，要學會接受挫折，體驗挫折，適應挫折，更進一步分析挫折，從中吸取教訓，爭取勝利。

我不再……作文 篇15

大家別看我現在雄赳赳氣昂昂的，以前我竟怕黑，真是一個可笑。但我不是以前的我了，我不再懼怕黑暗了，只因爸爸的那句話，那句引人深思的話。

那天，爸爸和我一起去公園玩，回來的時候，天空已經一片漆黑了，這讓怕黑的我更是感到了害怕與恐懼，可爸爸偏偏挑了一條陰森可怖的小道走，為了不讓爸爸看不起我，我只好硬著頭皮走上了這條黑漆漆的小道，風呼呼地吹著，吹得我的心在抖動，吹著樹上的樹葉在沙沙作響，那聲音在我的耳中彷彿如一個惡魔在我耳邊不停地低喃著，四周靜得出奇，一切彷彿在正常的行走著，這世界越是平靜，在我的眼中卻越顯得不正常。我鼓起勇氣，終於把醞釀在肚子裡好久的話說了出來:“爸，為……為何走這條恐……恐怖而又漆黑的小道？那麼多亮的路你……你幹嘛不走？”我的.腿不停地在發抖，聲音也隨之顫抖了，“恐怖嗎？我不這麼覺得。你看，這條小道雖然漆黑，但小蟲卻在草叢快樂地唱歌，月光是那麼的皎潔，這兒雖無燈，但只要心中有一盞明燈，不就沒事兒了嗎？孩子，不要害怕黑暗！”我抬起頭，覺得爸爸說得對，蟲兒在草叢鳴叫，這是對黑暗的抗議，莫非我連一隻小蟲都不如嗎？想到這兒，我大步地向前走去，覺得黑暗沒有那麼恐怖了。“你知道你為什麼會恐懼黑暗嗎？”我搖了搖頭，爸爸點了一支菸，繼續說道，“那是因為你從心底就恐懼黑暗，你把黑暗想象成個惡魔，它就是個惡魔，平常心地看待黑暗，黑暗其實不恐怖。”爸爸的話給我沉思了好久，如今我明白了。

想想我當時是多麼荒唐與無知，竟然會害怕黑暗，但如今的我並不害怕黑暗，因為黑暗其實並沒有想象中那麼恐怖，因為我心中此時有了一盞明亮的燈。

我不再……作文 篇16

記得在我讀大班時，家裡有一臺膝上型電腦，大概兩三年前買的。每次爸爸媽媽在用的時候，一敲鍵盤，鍵盤發出嘎吱嘎吱的聲音。我不知道這是正常的敲擊鍵盤的`聲音，一直被這聲音困擾，總有一個念頭像麵條一樣纏繞在我的腦海裡，怎麼樣才能消滅這個討厭的聲音。

有一次，我突發奇想：潤滑油可以給機器潤滑，我們家雖然沒有潤滑油，但是尿和潤滑油顏色一樣，一定也有同樣的效果。到時，媽媽肯定會誇我真會動腦筋。說幹就幹，我拿了一個杯子，拉了一泡尿在杯子裡。我小心翼翼地雙手捧著這杯尿，輕輕地邁著步子，生怕尿灑出來，像走完了二萬五千里長徵樣的到了書房。我開啟電腦，把尿均勻地倒在鍵盤上，為了保證效果最好，我還把合上電腦蓋，想著給爸爸媽媽一個驚喜。

過了幾天，媽媽開啟電腦，忽然發現電腦開不了機了，媽媽湊近一聞，還有一股濃濃的尿騷味。媽媽把電腦豎起來，裡面的尿都一滴滴地落了下來。我跑進來，滿臉喜悅地望著媽媽：“媽媽，潤滑油好用嗎？”

“什麼潤滑油？”

“就是尿啊，尿是黃的，潤滑油也是黃的，鍵盤用上“尿”牌潤滑油，媽媽你在用電腦的時候，就不會有嘎吱嘎吱的聲音了”。

媽媽這才知道原因，媽媽看看電腦，再看看我，哭笑不得。第二天，媽媽又買回一臺新電腦。被尿浸過的電腦還一直靜靜地躺在雜物間，媽媽說要當作“傳家寶”給我的孩子看。

那天，我居然沒被“竹筍炒肉”一頓，是媽媽保護了我天馬行空的想象力。現在的我雖然不會再有如此幼稚的行為，但我依然愛想象，愛動腦筋。

我不再……作文 篇17

也許你會為，我是一個很要強的小孩，我承認，我很要強。但是，每個英雄的背後都會有一處陰暗的角落，每個人的表面下，都有他柔弱的一面。

是應為4歲那次意外吧，我的心裡有了陰影，一個小小的棍子，劃傷了我的'童年，劃破了我無暇的天空。

我依稀記得，我和一個小朋友在幼兒園裡爭搶東西，那個小朋友生氣的拿小棍子從我臉上劃過，我看見有紅色的液體從我的臉上滴落，從此，我的心上多了一條永遠也抹不掉的傷疤。

從此，幼兒園的快樂逐漸離開了我，取而代之的是夥伴們的嘲笑和冷落……上了國小，同學們依舊在我的耳旁譏諷我：“醜八怪、傻子、壞蛋……”我的快樂漸漸淡了，自卑整日在我的心中牽絆著我，我成為了一個被同學們淡忘的人。

我哭著向媽媽發洩：“為什麼!為什麼我被他們這樣嘲笑和冷落，為什麼與我為伴的只有自卑與孤獨!”

媽媽拿出一本書，給我，我翻開看著，上面全是那些名人的過去，媽媽語重心長的對我說，每個人都是不完美的，自卑是你的心理作用，同樣是活著，何必要選擇悲觀，嘗試換一種心態，換一種方法讓別人關注你，這些，是需要你自己去選擇，體會……

我恍然大悟，從此，我不再自卑，我擦乾了眼淚，我選擇了學習，我不再消極，開始認真學習，雖然還有嘲笑和冷落在身邊，但我會忍著，在放學後在操場上邊跑邊喊，讓淚水化作汗水流出，我第一次發現，原來生活可以這樣改變，人真的可以改變自己的命運，改變自我，重獲新生。

我想站在山上大喊：“從現在開始，我要變強，我不再會自卑了!”

我不再……作文 篇18

那一年，我14歲便學會了吸菸。並模仿一種自認為很派頭的行為，左手插在褲兜裡，右手夾著一根紅塔山或希爾頓什麼的，邊與眾哥們兒聊著，邊仰頭吐出一串菸圈。當然煙自然是要好的，不好的便認為是掉價兒。

那天，我剛買了一包希爾頓，七塊五，準備在中午時分和眾哥們兒一起玩時散了，卻被母親喚住。母親指著一堆剛從地裡摘下的冬瓜，說：“跟我一起去賣瓜吧！”我十分爽快地答應了。

滿滿一車冬瓜，堆得高高的'，我躍躍欲試，躊步上前，一拉竟然沒動，母親笑了。我弓起身子踉蹌地邁出第一步，車前的繩子在母親身上挎著。夏天的太陽很毒，晒得地上都有些燙腳，身上沉重的負荷使我汗如雨下，平常我和夥伴輕快跳過的土路此時變得分外坎坷。當母親說：“歇歇吧！”那簡直就是世上最美的音樂。

我與母親坐在樹蔭下，拼命往嘴裡灌著涼水。‘就這樣走走歇歇，終於到了。我連忙上前問收購站的人多少錢一斤，人家愛理不理往牌子上一指：7分錢一斤。我拉起車子就往前走，才7分錢一斤，這一車還賣不到10塊錢呢。

到了縣裡，我傻了眼。那7分錢一斤好像在譏諷著我白白浪費的體力。過了磅，158斤，可填單時，只填了108斤。我上前詢問，那出納員一翻白眼：“那架子車不算冬瓜吧？這還少壓了呢！”接過手裡的錢一看，我又問“那6分呢？”“沒零錢，想要？在這兒等著吧！”母親拉了拉我的袖子。我垂頭喪氣地拉起車與母親一同回去。

我兜裡裝著那盒七塊五的希爾頓和那一車冬瓜換來的七塊五，在田間的路上走著。從此，再不吸菸！

我不再……作文 篇19

眼前有一條路，延綿無盡頭。站在路的一邊直眺遠方：路變得越來越狹窄，越來越崎嶇。我開始猶豫，開始彷徨，最後還是決定後退。

那時的我，是一個一遇到一點困難或小挫折都選擇屈服的人。直至那天我看完夏麗的故事後，突然覺得頃刻間我變得特別渺小。

她是一個慘遭厄運的姑娘，她患了重型的再生障礙性貧血。原本就不寬裕的家庭已傾家蕩產。病情在不斷惡化，已由再生障礙性貧血轉化為白血病。做移植手術的鉅額醫療費已把這個不幸的`家庭嚴重擊垮。生命危在旦夕的她不想依靠社會上熱心人士的支援，執著的選擇了自救。她認為不只是她需要幫助，社會上還有千千萬萬個不幸的家庭。起初，她在學校的食堂門口開了早點攤，生意不好使她又一次嚐到失望的滋味。

後來經調查，鴨血粉絲最受學生歡迎。於是她決定去南京取經學本領。她以去那店打短工為由順便摸索門道。終於，身子吃不消又一次被送進了醫院……後來，她如願掌握了做鴨血粉絲的本領。小吃攤又一次開業，夏麗的故事也有一個年級傳到另一個年級，一個體系傳到另一個體系……

通過自己的努力及朋友、家人的支援和幫助，終於，夏麗順利的完成了手術，走過了排斥期。

在夏麗的身上，我們看到力量，看到堅定，看到信念，看到頑強……

在我的眼前又出現了這一條路，雖然我早已得知路的崎嶇，路的漫長。但是我毫不猶豫，不再彷徨，昂首闊步的走向遠方。那樣堅定，那樣執著。走過了，才發現，原來沿途的風景是這樣怡人……

既然選擇了遠方，我又何必彷徨？

我不再……作文 篇20

我從小就是個膽小鬼，連蹦蹦床都不敢玩，總害怕掉下去。可是，現在的我膽子可大多了，你知道是為什麼嗎？

五年級快畢業時，學校組織我們去昆嵛山進行為期兩天的挑戰極限運動，我心裡真是又高興又害怕。那天，我們隊的教官帶領我們來到了一條河邊，河邊的景色可真美，成群結隊的鴨子在河面上游來游去，岸邊的`小野花開得正豔。但是景色再美我也沒有心思去看，因為我擔心自己膽子太小過不了關。河的上面有很多訓練器材，有鋼絲繩 獨木橋，還有很多我不認識的裝置，這些器材倒不可怕，可怕的是，它們下面卻是幾十米深的河水啊！站在獨木橋上，聽著下面的流水聲，我感覺天旋地轉，快要暈倒了！看著鐵面無私的教官，我知道沒有任何辦法可以通融，今天只能把這裡當成戰場了，豁出去，聽天由命了。

果然，教官一視同仁，一個都不放過。我們的訓練任務是先走鋼絲繩，然後再從下面的鐵絲網上爬上來。天哪！那麼小的洞，怎麼爬呀？這不是要人命嗎！媽呀，快救救我吧！我在心裡默默祈求著。輪到我了，我摘下眼鏡，慢慢走上鋼絲繩，一低頭，往下一看，媽呀！這麼高！我的腿開始打哆嗦，嚇得一步都不敢走了。;往前看，別低頭！教官朝我吼道。我猛地抬起頭，開始往前走，搖搖晃晃，像喝醉了一樣，走走停停，停停走走。5分鐘後，終於走到了另一頭。下鋼絲繩後，我兩腿發軟，像麵條一樣，站都站不穩了。在教官的鼓勵下，我又來到鐵絲網前，小心翼翼地鑽進去，一點一點地往前挪;終於在挪了若干分鐘後，上了岸上岸後，我已經大汗淋漓，渾身都溼透了，像從水裡撈出來一樣。

雖然，這次經歷至今回想起來我還膽戰心驚，但它真正鍛鍊了我。

我不再……作文 篇21

窗外的雨嘩嘩的下著，。沖刷著房屋，沖刷著綠樹，沖刷著落葉上的灰塵，沖刷著夏日的炎熱，卻永遠沖刷不掉我那美好的回憶。

記得六年級時的.關懷，記得六年級時的調皮，更記得六年級班主任那抹不去的身影。那是一個怎樣的下午啊，陰沉的天，灰綠的樹，同學們嘲笑的眼神，彷彿就要將我壓死在這裡。我心裡暗暗叫苦。多倒黴的一天呀都怪我貪玩誤事，為什麼非要和她過不去。

原因是什麼呢？原來，這天下午，我跟一個同學開玩笑，把隱形墨水灌到她的鋼筆裡，怎麼曉得她碰上了輔導員，把鋼筆借給了她，她記了一個重要檔案後就離開了。

喂，老師叫你去辦公室哪！同學們的眼睛裡滿是幸災樂禍。我連忙往辦公室跑。到了老師辦公室，我低著頭向老師道歉，等待我的是一場風暴吧我想。老師並沒有責怪我，她只是要幫我處理，令我很是吃驚，沒關係那邊我已經說好了她熟練的把檔案整理起來，一點一點的翻找，一點一點的總結，我很想幫忙。卻無從下手，只好眼睜睜的看著她收拾著我的爛攤子。我難過起來，都是我貪玩惹的禍。

窗外的雨終於開始下了，我的心仍是焦急萬分，突然想起已經放學了，老師的兒子。我連忙問道；老師。我來做吧。不急。，不急那小石頭怎麼辦？他呀。一睡就是一下午......

終於，檔案整理好了，老師把我送出了校門，告訴我快點回家，然後轉身回到了辦公室，我突然明白，她知道我並無惡意，她是用她的寬容告訴我一個道理，我牢牢記地在心裡。看著她的身影與風景融在一起。

老師，我不再貪玩了。

我不再……作文 篇22

小時候，我很怕鬼，晚上睡覺總要睡在媽媽的懷裡，只有這樣，我才能感到安全，進入甜蜜的夢鄉。

漸漸地，我上國小了，渴望自己睡。也許是老天知道了我的想法，實現我的願望。那天放學回家後，我發現家裡多了一樣東西，喔，原來是媽媽為我買的小床。之前跟媽媽睡的時候，媽媽總是嫌床太小了，睡不下。現在，媽媽不會抱怨了吧。

看見我回來了，媽媽指著那張小床笑眯眯地對我說：“女兒，這張小床是特地為你買的，今晚你就睡這個小床。”“好啊好啊，我早就想自己睡了。”我調皮地對媽媽說，還做了個滑稽的鬼臉，逗得爸爸和媽媽鬨堂大笑。

好不容易到了晚上，我現在才明白什麼叫度日如年、如坐鍼氈。吃過晚飯，再過一會兒，就要睡覺了。我洗漱完，懷著好奇的.心情鑽進被窩，媽媽進來幫我關燈，然後輕輕地拉好門。我望著天花板，突然又想到了電影裡的妖怪，越想越害怕，我告訴自己不要去想，可還是忍不住去想。忽然，我發現一道微弱的光，我欣喜地望過去，那光一閃一閃的，越看越像妖怪的眼睛，把我嚇了一大跳，我嚇得連頭也伸進被窩裡，不敢再把頭伸出來。不知過了多久，我困了，也不管什麼恐懼，就沉沉地睡去。

第二天，在半睡半醒之間我聽見媽媽的聲音：“女兒，起床了，太陽都晒屁股了。”我急忙起床，告訴媽媽昨晚的事情，媽媽笑著對我說：“你看見的光，其實是插座上的手機在充電，充電器的光一閃一閃的。”聽了媽媽媽的話，我終於明白了。

從此，我終於敢一個人睡了。這件事告訴我：要獨立生活，萬事開頭難，只要勇敢地邁出第一步，就沒有過不去的坎。直到現在，我還記得這件事，它令我永生難忘。

我不再……作文 篇23

每一個人，都有自己害怕的東西或事情。年少無知，一身是膽的我居然怕黑，多麼的可笑。可那個可笑的我，找已不是現在的我，現在的我，已經不再懼怕黑暗。

從前，只要周圍十分黑暗，沒有燈，沒有人，僅有我和無盡的黑暗時，恐懼便從我的心中瀰漫而出。常常不敢獨自走黑漆漆的路。直到那一次……

那天，一家人去外婆家為外婆慶生。晚餐後，父親提出要出去散步，我便陪著父親一同去了。回去時，父親提出要走一條黑漆漆的小路回家。為了不讓父親瞧不起我，我硬著頭皮，答應了。

正值夏天，白天的炎熱因夜晚的微風漸漸有了緩解。小路兩旁的樹上的樹葉受到微風的按摩，發出了讚美微風手法的颯颯聲。樹上的蟬也在鳴叫，此起此起彼伏。圓而大的月亮也在享受者這美妙的'音樂會。

“爸，為什麼要走這條路，”我的聲音猶如我在顫抖的腳，“好黑，好恐怖！”“哪裡恐怖了，你聽，這蟬鳴聲多麼悅耳，這風吹樹葉聲多麼好聽。”父親一臉的享受，我卻一臉的驚恐，“哪裡黑了，你看，今晚的月亮又大又圓，多亮啊！”被父親這麼一說，我也開始覺得似乎這條小路不會那麼恐怖，那麼黑了。

“你不用怕黑，”父親瞬間調到了說教模式，“恐懼從何而來，你知道嗎？”我搖了搖頭“不知道。”“恐懼來自人心。人為什麼會害怕某種事物，大多就是人自身在亂想。把十分普通的事物，想成妖魔鬼怪，想得亂七八糟，天花亂墜。卻沒有往另一個方向去想，”父親點了一支菸，繼續說道“沒有往好的方向去想。”

的確如此，如果人往好的方面想，不往壞的方面想，你就不會害怕他們。

回憶起此事，依舊贊同父親的話，不同的是，現在的我，已不再怕黑，因為，如果沒有黑暗，哪能襯托出月與星的光輝。

我不再……作文 篇24

與蕭伯納同一時期的英國文學家培爾辛曾說過：“除了人格以外，人生最大的損失，莫過於失掉自信心了。”以前的我卻一直不自信，做一件事情前總會想很多，不敢去嘗試。可那一件事，讓我不再膽怯。

原來，我一直是一個膽小的孩子。上課時，總是不敢舉手回答問題，總想著：要是答錯引來老師的責備怎麼辦？學校舉行活動時，總是不願在大家的.面前露臉，總想著：要有什麼地方做錯了，引來同學們的輕視怎麼辦？儘管老師反覆告訴我們：“要積極回答問題，參加活動，就算做錯了也不會怪你們的。”但是，我一看到大家的目光，就又不敢回答了。

有一次，我們班級舉行演講比賽。老師來選演講的人，便選到了我，說要給我一次機會嘗試嘗試。

看著密密麻麻的字鋪滿了一張張的演講稿，我的頭直髮昏。我可是連上臺隨便發言幾句都會緊張得結巴的呀！讓我背這麼一大段演講稿後再上臺演講，我該說成什麼樣子啊！我本想去找老師說明情況，讓老師換人，但還是因為膽怯讓我開不了口，只能硬著頭皮去準備。

這段時間，我不斷練習，將不少娛樂的時間都用花在上面。漸漸地，我從讀起來都不順，做到了熟讀；又從熟讀，做到了勉強背誦；再從勉強背誦，做到了熟背。

我演講的日子很快就來了。雖自己安慰了多次，但仍有些緊張。不過只要開頭順利，後面就不用怎麼擔心了。我順利完成了整個演講，頓時心中無比輕鬆。緊接著，臺下響起了雷鳴般的掌聲，為我的第一次勇敢發言劃上了圓滿的句號，徹底克服了內心的膽怯。

通過這件事，我深深體會到：每個人在做事情時，都要保持一種自信，樂觀的心態！

我不再……作文 篇25

那年夏天，我就因為英語沒學好與預科班失之交臂。這一次，我不再畏懼。

從小就挺優秀的我，記得小時候，幾乎每天幼兒園的老師都會發給我幾個小獎品啥的，有時是一個小車、又或是一個電動小風扇，但讓我記得清清楚楚的，還是那年幼兒園只提前畢業了三個人，我站在最中間。

國小階段不知為何"由盛轉衰″了。

我指的"衰″，是一門學科一一就是英語。

一、二年級時我也仍然優秀。當時還小，上了國小也不懂壓力是什麼。低年級的英語都是同一個老師教的，以前那麼優秀，當然當時也自然一樣，上課認真聽講，按時完成作業，聽老師的話也就都是家常便飯。但到了三、四年級時不知為什麼我開始浮躁。還能想起當時，作業變成了讓我最頭疼的事。

我討厭那時的我。原本善良、天真、好學的我開始不交英語作業，找各種藉口為理由：本子落在家裡了，或是學校裡，明明放在書包裡，但他不聽話，自已就長腿跑了等等……老師佈置要背的課文從來不背，老師要求完成的書面作業也從來不寫，上課也很少會跟著老師的思路走。

那個時期的.我並不是你們想的那樣自由自在的活在班裡，而是畏懼！畏懼英語，畏懼考試，畏懼老師的上課點名，畏懼每一次與老師的正面交鋒，在辦公樓連正眼都不願看老師一眼。

到了五、六年級，我也依然隨波逐流。那一年夏天的預科班考試，仍是英語題目阻礙了我，也因此重回國小，“圓滿”上完了六年級。

現在的國中，給了我一種無形的壓力，我知道再不拼一把就沒有機會了。終究，要讓想叫我走上歪路的惡魔竹籃子打水——一場空！

媽媽給我報了英語網課，也是我第一次正式上課外課，我開始有所提高。

這一次，我將不再畏懼！

我不再……作文 篇26

小的時候，我最愛搞惡作劇，結果惹來鄰居們的一片喊罵聲。本來還想繼續這麼做下去。不過，自從經歷了那一次試驗我可受夠了折磨。也終於知道這惡作劇是一個“害人害己、吃力不討好的那麼一個工作”了。

那天，我趁著大家都去超市購物的時候，藉口還想睡覺，繼續留在了家裡，進行我的實驗。我把沒毒的，不能混在一起的一一分開，做出了一種奇怪的飲料。想等他們回來之後，當做口渴的水喝下去，哈哈！那可就有趣兒了！我暗自躲在房間裡奸笑，一邊笑一邊想：“這下可就有好戲看了，不知道他們會有怎樣的表情呢？肯定很好笑。”我不禁聯想到了他們一面噴火喊著要喝水，一面噴眼淚的場面。哈哈！那可真是好玩啊！

我慢慢的等他們回來，他們卻不渴，這下我愣住了，看著他們一臉看好戲的表情，我明白我栽在他們手中了。我嚥了一口唾沫，望著被我改良過的那些水，背後升起了一股涼氣，一股冷氣從我背後冒出來。哈，這下糟糕了，我原本拿來整別人的`東西，反倒用在了自個兒身上。我默默地想：真希望我的這個東西，初次實驗的威力別太大才好啊……要不然我可就受不了了。我一狠心，一揚脖子把一杯水灌了下去……

啊！我發出了令人恐懼的慘叫。我奔向了衛生間，一邊嘔吐一邊暗暗叫慘：什麼嘛！威力這麼大！我要“屎”了！早知道不該這麼用“毒”的，唉，自己害了自己呦！看來這種“搬起石頭砸自己的腳”的工作還是不做為妙。當然，第二天也免不了一些嘲笑。不過我用眼神嚇唬他們：“讓你們和我較勁，我拿我的作品嚇死你們！”

不過我也不再做惡作劇了，從此也不再調皮了。

我不再……作文 篇27

小時候，我非常叛逆，奶奶說東我說西，奶奶為我操碎了心。

“咳，咳，咳——”奶奶又咳嗽了。奶奶一天嘮叨個不停。我心想，哈哈，這回可沒話說了吧！奶奶去幹活之前，還不忘跟我嘮叨在家注意事項。奶奶一邊急促地咳著，一邊不忘將大門鎖好，那咳嗽聲彷彿是故意要往我耳裡鑽，聲音越來越小……我心裡不禁微微泛起一層漣漪。奶奶也不容易，這一大早還得去幹活。不行，俺要去拾幾個鴨蛋給她補補身子。

說幹就幹，我藉著椅子縱身翻上圍牆。坐在高高的圍牆上，一陣風吹來，頓時渾身清涼，不忘自言自語幾句：“去哪兒啊？去蘆葦塘，那兒鴨蛋多。”便一躍而下，飛奔在涼爽的田野之上。

我像頭豹子，撞得稻子東倒西歪，可始終停止不了我前進的步伐。轉眼間，我來到了蘆葦塘，俯下身子，趴在還沒腿高的草地上，不停摸索著那一個個和我玩捉迷藏的鴨蛋。半天我還沒找到一個，冰冷的草地上危險重重，上次我便見到了小青蛇。可我還是不顧一切，用已經凍得通紅的雙手不停摸索著。我小心地移動著，生怕壓碎一個鴨蛋。不知不覺中，我已經找到了十幾個又大又肥美的`鴨蛋，再用蘆葦包起來拎著回家了。

咳嗽聲又一次響起，這已是深夜，它打破了秋日夜晚的寧靜。慘白的月光照在大地上，伴隨著幾聲蟬鳴，奶奶輕輕打開了大門。我躲在後面歪頭瞟了一眼，卻是蒼白的臉。奶奶看見了桌上的鴨蛋和上面寫得參差不齊的字：奶奶辛苦了！頓時，兩行清淚一湧而出。

從奶奶閃閃的淚花裡，我看到了深沉的愛。從此，我不再叛逆。

我不再……作文 篇28

我不再稚嫩，因為我已經長大，面對即將要面對的六年級生活，我選擇接受。

我不再稚嫩，因為我已經長大，我不再是一個小孩子。我的手漸漸變大、變粗，聲音漸漸變粗，個子漸漸長高、長大，頭腦也變得不再簡單，思維不再稚嫩，漸漸走向成熟。稚嫩離我越來越遠，似乎已經到了一個遙不可及的距離，想回頭，但卻發現回不去。有時想故意裝裝稚嫩，但“有對比就有傷害”，驚奇地發現自己裝出來的那些所謂的“稚嫩”和真正的“稚嫩”有一段長遠的距離。

童年的時光是美好的，因為那段時光的性格是稚嫩的，在這個世界存活的時間太少了，不知道一個大人應該怎麼面對生活。我們現在也是一個獨立的“小大人”了，如果對大人們說我們是個大人了，他們會覺得我們很幼稚。但如果對小孩說，他們會覺得我們還是一個孩子，但卻是一個大孩子。

稚嫩的日子過去了；稚嫩的雙手不見了；稚嫩的童聲沒有了；稚嫩的.樣子消失了……稚嫩，離我越來越遠了。

想想稚嫩的日子，什麼也不會，什麼也不懂，自以為是個大人了，但看看自己，還是個小孩。稚嫩的日子做事方法是稚嫩的。現在我們看見一個臭氣熏天的大糞坑，會立即避開，但小時候不會這樣，會想想：這是什麼東西？會下去看一看，可能一跳就能下去的高度，以前卻會以為是條越不過去的牆壁，心想以後再進去，懷著好奇的心回家，做夢都忘不了那個糞坑。

稚嫩的日子一去不復還了，現在的我已經不再稚嫩，想裝也已經裝不出來了，想裝嗎？先看看你的個子同不同意吧！偶然回憶起稚嫩的日子經歷過的事情，才知道那些日子的生活是多麼快樂。

我不再……作文 篇29

六年的國小生活如白駒過隙匆匆而逝，在這六年裡我也收穫了很多，使我從牙牙學語的孩子長成了翩翩少年。其中最令我受益匪淺的是那次獨自走夜路。

在寒冷的冬季天黑的比較早，所以我一般都早早地回了家。但是有一天我卻在黑夜中回了家。那天下午我回到家放下書包就去找同學玩了，直到深藍的天空拉開夜晚的天幕時才與同學分別。剛從熱鬧喧譁的夜市走過，又走在了汽車聲做響的'馬路邊，燈光、笑聲、汽車聲、買東西聲，從我耳邊作響，沒想到晚上比中午時還要熱鬧，越走越遠，後面的聲音也漸漸變小。因為我覺的走小路回家比較近，於是便抄近路走，這條路寂靜無聲，安靜極了，對於那些厭倦城市生活的人來說，應該是很好的地方吧！我想道，但對於我這麼膽小的人來說的話相當於地獄。

突然一聲犬叫擾了這寧靜。我的心不覺得提到了嗓子裡，接著又是一陣犬叫，"汪汪汪″近了，更近了，我很害怕，又過了一會兒，聲音漸漸地消失了，我的心還是沒有平靜下來。一陣狂風吹了過來，這陣風中似乎有一個聲音一直在叫著，這使我不禁想起鬼片中的恐怖片段，讓我覺得是鬼在叫著，我的腦海中忽然浮現出了這樣一個畫面：我走在這條路上，突然有一隻手放到我肩上，我轉頭一看，這是一個頭發披散的人，眼睛似空洞般一直盯著我……想到這裡害怕之情油然而生。但我只能走著，因為只有這樣才會逃脫這個對我而言猶如地獄般的恐怖地方。我心頭一橫毅然的走著，過了一會兒我便走回了家。

從這之後我再也不會相信世上有鬼了，再也不會膽小了。

我不再……作文 篇30

時間轉瞬即逝，回憶起當時那個冷漠、內向的我，只留下了狡黠一笑。

還是二三年級的時候，校園的一角有幾棵柳樹，年歲可有些來頭，這裡每當下雨時便成了最紅的打卡地點。為了體驗“吹面不寒楊柳風”的效果，同窗們便不顧一切結伴玩耍，折柳條，看柳樹，爽了便罷。不近人的我，看著那歡樂嬉戲的場景，卻被自己的怯懦打敗，不敢與人正面交流，只是坐在那兒靜靜發呆。自己也沒發現缺點，整整一天卻也待得住。

可就在那一天，事情卻發生了轉機。生日中我破天荒地把幾個要好的夥伴、同學請到了家裡，宴會上只覺得熱情、情商、智慧的因子相交織在一起，談笑風生，好不愉快。

晚上即將入眠之際，再重新思考，我真正明白，自己特立獨行是不可取的，想要成功，必須要融入這50個人的團隊中，自己這“1”可能渺小，但這“無數”人的群體中卻有宇宙般浩瀚，融入、自信、變強，這些則是改變自己最好的方案，缺一不可。熱是萬物最需要的能量，多點熱情亦不是什麼壞事。

經歷不斷修復，漸漸接近一個完美的圓。課堂上，我的手似乎裝了彈簧一般，隨提隨到。下課後，我的腳可展現了奇功，總是與同學PK技術。生活中，自然形成的禮貌也無需小看，親友，長輩間一氣呵成。冷漠這個詞似乎在腦中漸漸淡化了。

冷漠淡了，妙語也便多了，與同學間總有些幽默的話能夠給他們快樂，快樂了，自己也莫名——笑了。關係也隨之遞進，本來的一些“敵人”“死對頭”現在也皆成好友，還有什麼是熱情不能融化的`呢？

本性是憑藉自己的完善與自己的壓制所導致的，也便是不規則轉化成圓的過程，只要有一顆積極向上的心，什麼困難也只是小菜一碟。

我不再……作文 篇31

膽怯，是人們心中的心理障礙，沒有了膽怯，就可以勇敢的面對現實中的學習。在生活中，學習上如果遇到困難，挫折，沒有了膽怯，也就可以勇敢的面對困難。在學習上，也不可以膽怯，膽怯的人，學習成績不可能提高，只有大膽的向前走，才可能會成功。

可是，恰恰相反，我就是一個在學習上有膽怯的人，們老是叫我膽小鬼。不過，在我國小的時候，有一件事改變了我，使我不再膽怯，不再害怕，不再有放棄目標的想法。在國小的時候，我剛從老家來到鄭州，當時，很擔心我到了大城市會害怕，膽怯，所以在旁邊找了一個房子。上學的第一天，很害怕有人會欺負我，是把我送進學校的。在第一節課上，要點名，新學期的第一天，每個學校都如此。上課了，我見到一位漂亮的女走進我們的班裡，她起來很親切的樣子。進到班裡她笑了笑，開始點名了，不一會，查天航這個名字從親切的老師口裡說出，們都在哈哈大笑。老師說我的名字很特殊，讓我一下，我很害羞，也很不情願介紹自己。老師過了一會說：“你不說，那我替你說吧！”我更不願意，我慢吞吞地作上講臺，聲音小的跟蜜蜂採蜜的`嗡嗡聲似的，我站在講臺上，我自己說的什麼我都聽不清，更別提下面坐著的老師和同學了。叮鈴鈴，下課了，老師讓我去她辦公室一趟，我進到辦公室，老師和我說了兩句話，就讓我走了。老是和我說：“以後做任何事情不要害怕，膽怯，要勇敢大膽的向前走。只有不再膽怯，才會勇敢面對身邊的陌生人和親人，以及自己的學習和生活。”

這兩句簡簡單單，普普通通的話，深深的印在我的心裡，腦海中。我會永遠記著這兩句話，不管到哪裡，我都不會忘記。

我不再……作文 篇32

想起以前，我真的恨不得找一個地縫鑽進去。說起那以前的我，真是什麼都怕，就連地上的螞蟻，小麥裡的七星瓢蟲我都害怕，更別提那可怕的老鼠了。

記得有一次，我去爸爸的門市裡玩。玩著玩著，我想去上廁所，便要求媽媽帶我去廁所。剛一到廁所我便傻眼了，那根本不是人上的廁所啊!你瞧，那蛆多的數不勝數，只見它們在那裡拱來拱去的，多可怕啊!再一想，萬一我拉屎時，拉著拉著，突然蛆爬出來咬我，那多可怕啊!那蛆可是最髒的東西，想到這兒，我便央求媽媽不要離開我，在我身邊站著，如果有蛆爬出來，我就立刻提起褲子就跑，讓媽媽幫我搞定蛆。可是，媽媽卻對我說：“帆帆，你看，現在有那麼多人在學習方面非常突出，在學校裡邊數一數二的，但是，當他們出來後卻有著另一種現象，有的成績好的到了社會無法適應，賺的錢還不如成績差的呢!所以說，成績好是一方面，適應社會也是一方面啊!如果你沒法適應社會，如何在社會上立足?所以啊，帆帆，你就將就將就啊，這可是培養你膽量的'好機會，放心，蛆不會爬出來的，就算爬出來也變成蒼蠅了，快上吧，我去給你爸看門市了。”

聽到這話，簡直讓我嚇得魂不附體，天哪，我連螞蟻都怕，何況是蛆爬出來呢?可是，媽媽已經走了，我該怎麼辦?我只好拿出我的殺手鐗——攢

哎呦媽呀，這攢的滋味還真不好受呢!哎，說來結果也可笑，我拉了一褲子屎，那時，我都五年級了，這要說出去，真是讓人笑死了。於是，我開始慢慢鍛鍊膽量，剛開始，我要抓一隻螞蟻放在我手裡爬，接著……反正一句話，我的膽量已經越來越大了!

膽小真的不是件好事情!說實話，我一想起以前，我我真的恨不得找一個地縫鑽進去。

我不再……作文 篇33

從小時候到現在，我有了許許多多改變，比如：小時候我見到玩具就會吵著要買，如今我對玩具是視而不見；小時候我對家務活是永不插手，如今我是搶著洗菜、掃地、收衣服可我變化最大的還是由膽小變得勇敢大方。

小時候，每到夏天，我只要見到飛蛾或蚊子，就會大哭大叫，嚇得快速地把自己鎖在房間裡，或者是一口氣衝到二樓，直到媽媽用電蚊拍打死飛蛾或蚊子，我才慢慢地回到原地。可如今呢？我見了飛蛾或蚊子，表現得非常淡定，要麼從容不迫地拿起電蚊拍打死這些不速之客，要麼繼續做自己的事，不理這些“搗蛋鬼”，與小時候相比完全是判若兩人。

小時候，我見到狗，輕則原地不動，“哇哇”大哭撲進媽媽的懷抱，重則轉身飛跑、弄得狗兒窮追不捨。媽媽一邊訓斥我，一邊教我遇見狗的處理方法，而我卻傻傻地瞪著眼，雙手叉在腰間，不聽媽媽的話。如今，我見到了狗，彷彿是見到了老朋友，不僅沒有哭泣、沒有奔跑，而是友好地慢慢朝狗走去，仔細觀察它，還說服了爸爸媽媽自己在家養了一隻狗呢！

小時候，有些人總是主動同我交朋友，但我要麼嘟著嘴巴、皺著眉頭，急得快要哭出來的樣子，要麼一聲不吭地一頭栽進媽媽懷裡，好像受了什麼委屈似的`。如今，若有人希望同我交朋友，我總是大大方方地自我介紹，愉快地與對方分享美食或書籍，有時候還主動地邀請對方與我成為朋友，共同交流學習經驗或生活趣事。

在不知不覺中，我已經慢慢地長大了，不再像小時候那樣怕事、調皮了，大家都說我是一個勇敢、大方的女孩。

我真為自己感到自豪，我不再膽小了！

我不再……作文 篇34

你簡單，世界就是童話；你複雜，世界就是迷宮。

——宮崎駿

“北國風光，萬里雪飄。”在那遙遠的北國，鵝毛大雪如閃電般急速降落。我，一株生長在歷經滄桑的母親的懷裡的梅花。那時的我還躺在襁褓裡，享受這世間的溫情。可當鵝毛大雪貪婪地啃咬著我那幼小的身體時，我害怕了，害怕他們會毀掉我的一切。於是我牢牢的鎖住花瓣，不再讓一絲絲空氣接近我。我心裡想：“如果我能行走，我一定要渡過時光的海，去尋找一個陽光四溢的地方。”

時間如白駒過隙，我突然發現我那些天真的想法都被現實一一地迴避，我開始絕望，開始彷徨。

刺骨的冷風也如此無情，在我的痛苦之中建立起他們的快樂。我想要反抗，可在這個白茫茫的世界中，除了白色還是白色。深淵的死靈正向我招手，我帶著絕望，不禁邁開了雙腳，因為這個世界根本接納不了我。

這時，一句輕柔的話語如利劍般穿透我的心房告訴我：“即使這個世界是多麼的黑暗，即使自己被打敗，即使背上揹著一塊無比沉重的石頭，即使雙腳被灌滿了鉛，你還要告訴自己，要堅強。”我尋思良久，這時突然有一盞明燈出現在我的眼前，它指引著我通往死亡的出口。

風乍停，雪乍小，趁著如此的.機會，我努力的吸取我所需要的養料，努力的用自己的餘熱去融掉身上的堅冰。天邊的太陽透過雲層，向大地撒下溫柔的光，梅花樹閃爍著金光，我看見有一串串珍珠，覆蓋在冰面上，隨著流動的霧氣泛起閃光的漣漪。天氣溫和，花的芬芳融在微風裡，大地不知不覺的醒了。

我張開嘴，細細品嚐那兒清涼甜美的雪，在經歷血與火的洗禮中我不再彷徨，我終於明白：每株梅一生下來不是為了被世界打敗，而是為了讓自己成為不被世界打敗的！最傲嬌的一株梅。

我不再……作文 篇35

開頭看門見山，直奔主題會讓人覺得閱讀感強，簡潔明快。所以老師建議把第一自然刪去，你的第二自然段可以作為開頭。文章敘述了你和同學家養的狗接觸了一次，從而使得你不再害怕狗了。老師覺得這裡太簡單了，情感變化太快。你可以對狗的外形進行細緻地描寫，以及你和它一起玩耍的場景進行描寫在，這樣會自然一些。而且狗有很多種，你同學家的狗不咬你，不代表所有的'狗都不會咬人，見到狗，特別是大型犬，還是要謹慎一點好！不怕狗不代表就是不膽小了，這兩個概念也不能混淆。加油，老師相信你會寫成更多優秀的文章！

我們每個人都有害怕的東西，有沒有人和我一樣，見到害怕的東西就會跑得遠遠的。

我以前特別怕狗，每次出去玩，只要看到狗，不是停住不動，就是以飛一般的速度逃跑，可自從經過那件事情後就不再怕狗了，反而覺得狗狗很可愛。

在我上三年級的時候，我去找同學玩，結果她家養了一條很大很大狗，她對我說：這是阿拉斯加，很可愛的。可我還是很害怕，和她玩時，我儘量遠離那隻狗，她好像看出來我怕狗，就對我說：它很溫柔的，不咬人的，要實在不行我們就下樓去玩吧。我連連點頭說好，然後我們就下去玩了，可那隻狗就像是一隻粘人的蟲子，一直跟著我們。在坐電梯時我儘可能遠離它，電梯的門一開啟我就飛奔出去，可那隻狗也跑出來，我跑到那裡它就跟到那裡，跑著跑著我不小心把同學撞倒了，我想完了，那隻狗要咬我了吧。我以為它向我撲來是為了咬我，可它卻舔了舔我的手指頭，突然，我感覺狗狗也不是那麼害怕了，我摸了摸它的毛，哇！好柔軟哦！

經過這次我再也不膽小也不怕狗了，甚至看到大的狗，我還經常摸摸它還和它們一起玩呢！

我不再……作文 篇36

我是一顆隨風飄蕩的種子，漸漸地，風停了，我落在一片茂盛的大森林裡，於是我便在此生根發芽……

慢慢的，我長大了。生命並沒有給予我參天聳立的之幹，也沒有茂盛的葉子和甜美的果實，只有一根近似枯萎的枝幹。望著周圍粗如碗口的大樹我低下了頭。

春天，春雨瀟瀟，滋潤著我，為生存我拼命的吸收著甜蜜的乳汁；夏天，陽光普照，而我被遮擋的光澤都沒有，只有在餘光之下偷生著；秋天，僅有的幾片稀疏的殘葉也隨風飄零，我更加光禿禿的；冬天，厚重的大雪將我包圍著，那枯瘦的樹枝似乎也要被壓斷。於是，我沒有了信心，對於生命毫無鬥志，那棵本來就不怎麼堅挺的頭垂下了。

又是一個炎熱的夏天，烈士當頭，我垂頭喪氣的。耷拉的腦袋聽著趴在樹上的蟬鳴。突然，烏雲密佈，悶雷轟轟，豆大的雨點徑直砸下來，風呼呼大作。那些高挺的大樹毫無遮攔，被風吹得東倒西歪。卡擦卡擦，幾株樹折了，碩大的葉子被摧殘著，撒落了一地。

我緊緊地抓著大地，當如此之大的風又豈是我能左右的。慢慢的，我放鬆了，無情的'狂風肆虐的摧殘著我，我就要被連根拔段。猛然間：他們是在抵擋不住的情況下才被刮斷，他們在生命的最後一刻還在拼搏，即使死也沒放棄，而我怎能……再一次，我捉住大地，抬起頭挺立在那兒，原來我的根如此之深。雷聲隆隆閃似劍，為我鳴鑼歡慶；柔軟的雨點，為我捶打按摩，絲絲清風，又把我輕輕我輕輕撫摸。原來，天晴了。

我依然挺立，我竟戰勝了大自然，看著滿地殘花敗枝，我充滿信心，傲岸地接受著陽光的沐浴，享受這2炫目的彩虹給予的安詳舒適……

從此，我站起來了；從此，我不再低頭，不再向命運低頭。

我不再……作文 篇37

在過去的一年裡我經歷了許多事情，它們有的好有的壞，有高興的有遺憾的'，也遇到了許多人，他們或陌生或熟悉，或偉大或平凡，或親切或古板，他們影響我成長，促我進步……

我其實是一個膽小鬼，從小怕黑，怕鬼，怕蟲（但我不怕疼）。我長大了不可能一直和媽媽一起睡，總要嘗試著一個人睡覺。媽媽幾次提出來讓我自己睡後，我終於妥協了。某一晚，我將床的上鋪收拾好，四周塞了好多枕頭，做好心理建設以後我就上去睡覺了。我向媽媽要一盞燈，她拒絕了，果斷地說:“開燈睡覺對身體發育不好。”我只好點點頭，囑咐她將門和燈都關上，她對我溫柔的道了一句“晚安”，隨後親親地關上門。

門關上的那一刻，黑暗向我鋪天蓋地地襲來，我被包裹在黑暗中，伸手不見五指，我的腦海中閃過無數畫面，最後定格在那張幻想的面孔上，我瑟瑟發抖，胸口壓抑地喘不過氣，猶如被一個300斤的胖子狠狠困住。我緩緩閉上眼睛，慢慢睡了過去，夢中我處於黑暗之中，四處全是妖魔鬼怪的聲音，有的在嘲笑，有的在獰笑，有的在狂笑，還有的在冷笑……我無視聲音，想衝破黑暗，我掙扎著，無奈卻被藤曼纏住，根本無法脫身……我驚醒了，才午夜12點鐘，我笑了笑。摸黑拿出手機和耳機，躺在床上聽了一會兒音樂，“一個人難免崇拜流浪……“，好聽的音樂聲聲入耳，我彷彿進入了一個神祕的新世界，周圍只有動聽的音樂，沒有任何令人煩躁的東西，也沒有黑暗，我又高興的笑了，從此，我不再害怕，成功適應了黑暗。

每當夜晚來臨，四周十分安靜，讓我人能靜下來，心能靜下來，連靈魂都能靜下來。

我不再……作文 篇38

小時候，我覺得所有的一切都是我的，只要我沒有的.東西就一定要得到，別人跟我要東西我才不給呢！有一天，我遇到了他……

“哦！放假了，終於可以痛痛快快地玩了，以可以到鄉下捉小雞了！”我歡呼著，等了一天又一天，這一天終於來了。果然不出我所料，暑假的第二天，我和媽媽就坐著火車往爺爺家“進軍”。我望著火車外的田野，心裡充滿著喜悅。

“嘟—嘟！”火車停了，我歡蹦著走出火車門。剛下車，耳邊就響起了爺爺的聲音：“呵！我的小孫子回家來了，來來來，跟爺爺回家。”原來是爺爺來接我們，我應了一聲，便向爺爺家走去。

到了爺爺家，我發現院子裡多了一個男孩，很是奇怪。那男孩看到我們來了，連忙跑出了爺爺家。我忍不住問：“爺爺，那人是誰啊？”爺爺笑眯眯地說：“他是你表弟，膽子小，但心好，以前你都在城裡，就見不到他。”我若有所悟地點了點頭……

時間飛逝，轉眼間暑假過了一半，現在我和表弟可成了鐵哥們了。但早我不明白的是，表弟每逢乞丐就給錢。有一次，表弟又要“施捨”了，我忍不住就問道：“表弟，別給了，有什麼好處值得你去做呢？是他會給你糖還是他會給你玩具啊？”表弟聽取了，先是一愣，很快便反應過來：“表哥，樂於助人是美德，並不是所有的幫助都要回報的，難道表哥你從來沒有幫過別人嗎？”聽他這麼一說，我反而臉紅了，我以前怎麼就沒有想過幫助別人呢？

暑假過後， 我發現我不再自私自利了，變得學會關心他人了；我發現我比以前便快樂了，不再淘氣了；玩具變少了，但我依然不吵不鬧，臉上笑容依然很燦爛……

我不再……作文 篇39

“驕傲使人退步，謙虛使人進步。”驕傲自滿就像是一種毒藥，讓人變得無可救藥。在別人的眼裡，我是一個謙虛的人，又有誰知道曾經的我也有一點點小驕傲呢？

說來話長，我在五年級的時候，成績可謂是直線上升，好比是以火箭的速度在前進，這讓我的內心中的小驕傲開始日益成長。每天，我的耳畔都縈繞著老師與同學的讚美聲，這些聲音就像雨水一般，灌溉著驕傲的種子。漸漸地，我迷失了自己，對自己永遠充滿了十足的信心，甚至對眼前的一切不屑一顧，直到六年級的時候……

可以說是考試把我帶進了深淵，但也是考試把我從深淵中解救了出來。剛開始的時候，我依舊對自己懷有百分之百的信心，所以，對於考試之前的複習，我總是放在最後。等到期會考試時，我懷著滿滿的信心走進考場，當握起筆時，我就認為勝者一定是我，於是，筆在紙上如流水一般將答案寫下。等待結果的幾天，我沒有為它而擔心，反而更加放心了。終於等到了發試卷的時候，當我接到試卷時，看到試卷鮮紅的大字“88.5”，我驚呆了。心情一下子跌落到了谷底，“不可能，不可能”我反覆地對自己說，但是刺眼的.“88.5”卻真的印在試卷上。那一刻，驕傲的種子枯萎了，失落感佔據了我的心。當我看到別人的試卷，心中是悔恨，是後悔。那一刻，我才真正品嚐到了驕傲帶來的苦果。我開始反思自己，心想：要是當初不那麼驕傲，那刻多好呀！之後，我撥除了心裡的驕傲種子，試著開始謙虛待人，不論是做題還是做事，我都學習傾心別人的意見，不再驕傲！

撥除這根“驕傲雜草”，讓我學會謙虛，不再驕傲，不再自滿！讓我明白了驕傲很容易，但是它會將你帶入深；謙虛很難，但是他能讓你成為別人敬重的物件。杜絕驕傲，學會謙虛。

我不再……作文 篇40

“哎呀！怎麼辦，怎麼辦呀？後天就要參加比賽了呀！”我在屋子裡焦急的踱著步，急得象只在熱鍋上的螞蟻。

哎，真不知道音樂老師是怎麼想的，怎麼可能讓我來指揮班級大合唱呢？要讓我“擺弄擺弄”音符還好，我對指揮可是一竅不通啊！她只教了我基本手勢就叫我回家去練了。我對著鏡子整整練了一個多小時，手舉得都酸死了，可還是練不好：鏡子中的我顯得猥猥瑣瑣，甚至不敢正視鏡中的自己。哎，沒辦法，誰讓我這人天生就膽怯呢？

“丁零零……”我一猜就是死黨小瑞瑞打來的。“嘿！練得咋樣啦？”“很不怎麼樣。”我絕望的.說。“嘿嘿，我一猜你就是怕了，自信就是戰勝膽怯的組好方法，好了，太晚了，不說了，要記住我的話啊！後天一定要好好表現哦！”

我那時沒有太在意她的話，直到比賽前的那個晚上，我才想起了那句“自信是戰勝膽怯的最好方法”。可是怎樣才能使自己更自信呢？於是我在鏡子前換了無數種表情，最後覺得微笑著顯得更自然些。於是就強迫著自己對著鏡子練啊連……

比賽那天下午，我聽到報幕員已經說出“六年一班合唱《明天會更好》”了，可心裡還是有些不安，萬一指揮錯了怎麼辦？萬一獲不了獎怎麼辦？哎呀，管不了這麼多了，於是我就硬著頭皮走上了指揮台。

悠揚的音樂在耳邊遊蕩，望著同學們鼓勵的目光，我心中一切的不安、膽怯早已“灰飛煙滅”。我真的成功了，我終於戰勝了膽怯啦！

我們班那次沒得第一，但我相信，我已經成功了，不是說“生命的美麗在於過程而不是結果”嗎？我真正的享受到了美麗的過程：我成功的戰勝了膽怯！

我不再……作文 篇41

因為有許多的夥伴對我都很好，所以在學校我不再寂寞。

在家中，我不寂寞。我有一個幽默搞笑的爸爸，有一個給我太多太多愛的媽媽，還有一個辛勤勞動的爺爺。原來我寂寞，爸爸上班沒空陪我，媽媽有事不能陪我，爺爺要忙農活也沒空陪我。我真的很孤獨，但是家庭對我的愛讓我不寂寞。早晨，爺爺比我早起床一個小時為我熬粥，桌上放倆雞蛋。我吃完去上學，爺爺洗完碗筷到田裡去幹活，起早貪黑。有時家裡買好吃的東西了，原本是一人一份，但爺爺總是把那份給了我說自己牙不好，吃不動。媽媽對我問寒問暖，中午，媽媽總會變著花樣為我準備一桌可口的飯菜。冬天，媽媽為我洗衣服，手都裂開了一條縫。爸爸在星期天總會和我談天說地，為我解除苦悶。上到天文地理，下到民間風俗。遠到盤古開天闢地，近到家中發生的趣事，無所不談。有時還講幾個幽默的故事給我聽，我被逗得開懷大笑。

我來到了一個新學校，在陌生的環境面對陌生的面孔。在那時我感到了孤獨，感到了寂寞。下課時，我蜷縮在一個角落，默默地看著同學們嬉戲。只見張三走了過來，向我伸出手，對我說：“我們一起玩耍吧!”從此，我加入到夥伴的行列中，同學的友誼讓我不寂寞。老師們對我也很關心。上課時，老師為了鍛鍊我的口語，常常叫我回答問題。當我在學習上有困難時，老師就會幫我克服它。當我犯錯誤的.時候，老師就會耐心地教導我，讓我明白了錯誤的危害。當我的成績不理想時，老師就會激勵我，讓我又有了鬥志。老師無微不至的關愛讓我不寂寞。

我不再寂寞，因為有許多的愛陪伴我!

我不再……作文 篇42

小時候，我的生活無憂無慮，每天下午都會和爺爺去花園悠閒散步，每天都可以和我的小夥伴肆意玩耍，而且每頓吃的都是自己喜歡的食物，毫無壓力。

然而在我5歲的某一天，外婆忽然病逝，我們全家人都在張羅辦喪事。我看著媽媽爸爸簽下血紅色的名字，與外婆遺體告別，那天，殯儀館裡散發著一股難聞的`味道，牆上貼著外婆生前的照片，一群白花圈擺著遺體旁。大家哭著繞了一圈又一圈，看上去都特別悲傷。最後，外婆的遺體被抬走，我聽爸爸說人的遺體都要被火化成灰，我就開始恐慌起來，嚇得臉色蒼白。

當我回到家時，我想：要是我也死了，我也就看不到一切，吃不到媽媽和奶奶燒的菜，聽不到最喜歡的音樂，不能再和小夥伴玩耍，也聽不到老師娓娓動聽的講課聲了。

自此，我開始害怕死亡。之後幾天，我常在晚上夢到自己也被火葬，骨灰被撒入長江黃河，爸爸媽媽在耳邊哭泣。我從噩夢中驚醒，連著幾天都沒睡好吃好，眼睛周圍也有了黑眼圈，人也瘦了一些。在父母安慰之下，隨著時間的推移，我恢復了往日的快樂，但每當我聽到同學家裡有爺爺奶奶去世的訊息時候，我還是會很害怕。

到了六年級，我開始上道法課，學到了人生中的各種哲理。一天，老師講到“生命的思考”這一章時候，道法老師說：“死亡，是自然界中常見的現象，是人類、動物及所有地球上的物質都無法逃逸的歸宿，我們總歸要入土，回到死神的懷抱裡。但只要我們坦然面對死亡，生活中的一切便無所畏懼。”自此，我明白了：死亡是正常的，是自然界的規律，但是我們要熱愛生活，直面死亡，這樣即便是到了生命的最後一刻，也不會有太多遺憾。

從此，我不再害怕死亡，而是快樂地度過每一天。

我不再……作文 篇43

時光時光，時間如光，有時候成長也一樣，也只在一瞬間。

記得那是去年的冬天，天氣冷得可怕，人們外出穿的衣服厚得像個球。我也是一樣，把自己穿成了一個球。從外面回來時，我還是覺得特別的冷，想把空調的暖氣開啟，可一時竟然找不到空調的`遙控器，我找遍了房間，我就是找不著。於是我就想去求救媽媽，哪裡我都看過了，也找不到媽媽，那她在哪裡呢？這時，陽臺傳來了洗衣服的“唰唰”聲，哦，原來她在陽臺洗衣服。

我跑去了陽臺，說：“媽媽，過來幫我找下空調遙控器。”“哦，等一下，我先把衣服洗完。”她回答。我聽了，點了點頭，轉身就要走。突然，一道寒風吹了過來，我全身不自覺地抖了一下，回頭看了看媽媽，因為風的關係，一滴水被吹到了我的手上，冰冷冰冷的，媽媽居然是用冰水洗衣服的。在這麼冷的天氣，我又看了看媽媽的臉，她居然流下了豆大的汗珠，在這麼冷的天氣。

那一刻，我忽然覺得我長大了，應該為媽媽做點力所能及的事了。我跑進了廚房，強忍著淚水為媽媽泡了一杯她最愛喝的茶，然後小心翼翼地端了過去。

我把茶遞給媽媽，媽媽雙手捧著接過了茶。媽媽拿杯子時，手不小心碰到了我的手，瞬間一股冷意鑽進了我的面板，我往媽媽的手看去，沒想到媽媽的手已經被凍得通紅。看到這，我的眼眶紅了，淚水也不爭氣地順著臉頰滾了下來。媽媽看了，連忙放下茶杯，問：“怎麼了，幹嘛哭呀？”“媽媽，讓我幫您洗衣服吧！”我哽咽著說。“傻孩子，你想洗你就直接說，我又沒不讓你洗，你哭啥呀！”

那一天後，我便不再幼稚，也會主動幫媽媽做家務了。有時，成長也只在一瞬間。

我不再……作文 篇44

升入國中，隨著學習科目的增加，作業量的增多，我也將全部精力投入其中，也取得較為令人滿意的成績。而在末考前夕接連不斷的一張張考砸的數學試卷讓我幾乎灰心到極點，從國小起，數學便是我的強項。

我一次次地想考得滿意的分數，考試中一遍遍地檢查，而在末考前的最後一次數學測試，便讓我的信心幾乎降到了負值。那天，陰雨綿綿，鮮紅的80分將我的最後一點鬥志打破——試卷十分簡單，班上100分10多個，剩下的也幾乎在90分以上。

我一遍遍地問自己：是不是真的沒有那所謂的天賦呢？為什麼努力卻得不到回報？披著雨衣回到家，將分數告訴了父母，父母安慰說：“凡事盡力不給自己遺憾就行了。”得到父母的安慰，我心裡好受了許，回到自己的房間，把書包放在書桌上便直接往床上一栽，靜靜地躺著，想著父母剛才的話，“盡力”、“不留遺憾”，並不需要結果，這樣就行了嗎？

不，我不這麼覺得，努力之後不成功對我來說就是最大的遺憾，但一次挫折算什麼，怎可屈於人下？人人當綠葉，誰當紅花？人人當鋪路石，誰成高塔？既然這樣，那我就要付出倍數的`努力，一定要成功。走到陽臺上，遠望西邊雖在雨中卻遮不住光、美麗燦爛的夕陽，大口呼吸了幾口新鮮空氣，走進房間，拿出書本，為末考而奮鬥，我相信我一定能行。

那麼，我們為什麼要沮喪？充滿信心地去仰望未來吧！拋開過去的失敗，忘記過去的沮喪與灰心，因為未來還遠著呢，不要讓小事打倒……面帶著微笑，去迎接我們生命的第一縷陽光！

我不再……作文 篇45

“這……怎麼會這樣……”我無力的看著試卷上觸目驚心的分數，呆呆地趴在課桌上，沒了一點兒精神。

把寫有分數的那個角折起來，再開啟。我已經是第無數次重複這個動作了，只是依舊白紙紅字，依舊是少得可憐的分數。哎……我只得再次種種地嘆一口氣。

彷彿為了配合我的心情似的，天，也那麼陰沉，厚重的烏雲一如那鮮紅的分數，好像都壓在了我的心頭，沉重地令我喘不過氣來。我面無表情地行走在馬路旁，硬著頭皮走向回家的路。

出乎意料的，媽媽沒有批評我，接過試卷，看了看分數後，就再也沒出聲，飯桌上，氣氛壓抑地令我害怕，我戰戰兢兢地想，不會是暴風雨前的寧靜吧？沒人說一句話，媽媽似是在努力剋制著什麼。

終於，她嘆了口氣，拿過試卷，為我講解起來，分析錯誤的原因。我的眼眶有點兒發熱……第二天早上，我是在音樂聲中醒來的，電腦音響裡播放著我最近迷上的歌曲——《一個人的行李》“向右轉or向左拐，有什麼不一樣？反正每一條未知的'路，都有未來……”

一次的失敗，又算得了什麼，我堅信我能努力走好每一步！我深呼吸，踏出家門，不經意間抬頭，一縷陽光輕拂過臉頰，於是，將嘴角拉起一個微小的弧度，直至升起一片不落的燦爛，從那自信的笑容中，我感覺到了欲與天公試比高的豪情壯志，像是一把鑰匙，打開了我的心扉。

我不能改變天氣，但我可以改變心情，帶著微笑出發，天空自會晴朗。心頭湧起一股淡淡的感動，如風過後的晴空，天高雲淡。堅定地抬起頭，凝視我前方的路。

揚起自信的笑容出發，夢在前方，路在腳下，因為這微笑，從此，我不再沮喪……

我不再……作文 篇46

今天，王老師給我們佈置了一個奇怪的作業：讓雞蛋撞地球----不碎。我想：這是什麼題目呀？雞蛋怎麼能撞地球？我冥思苦想，眼睛到處亂轉，正好看見一堆磚，於是我突發奇想：異想天開裡就有一個雞蛋撞磚頭，我可以學他們呀！但，我能學好嗎？我又喪失信心了。

我回家學著異想天開節目裡的人找了磚、紙、木板、雞蛋和剪刀。我用剪刀把紙板剪開，剪折成一個直角三角形的坡。但這還不能用，因為中間是空的，然後我把木板撐在三角形裡，形成45度的坡。我把許多面巾紙放在坡的最後一點的.地方，再把磚放上去。讓磚一邊高一邊底，形成35度角，這樣最容易讓磚倒，雞蛋也不太容易破。這樣我的實驗的東西就做成了。

實驗開始了，我拿了一個雞蛋，從臺子上讓它往下滾。我看著它往下滾，我的手心出了許多汗，忽然我看見雞蛋碰上磚了，磚倒了，可雞蛋裂了一個小口，我失望地嘆了口氣，這次實驗失敗了。我總結了上次失敗的原因，開始了第二次實驗。我把紙加高了5釐米，讓磚斜了5度，用一個雞蛋有開始實驗了。結果，我又失敗了。我很生氣，不想再做了，突然，我想起了“失敗是成功之母”這句話，於是我打算再試一次。

我又把紙加高了5釐米，讓磚斜到45度，磚搖搖晃晃，倒了好幾次，好不容易才不倒了。我讓雞蛋滾下去，然後我不報希望的一看，雞蛋竟沒碎。我不明白，為什麼這樣就行了。於是我問爸爸。爸爸說，因為磚在比較傾斜的位置，只需要一點力量就能碰倒，而雞蛋下滾正好力量加大，超過了磚在斜著時承受的力量，所以磚倒了，雞蛋沒破。我高興得使勁蹦起來。

這次成功使我難忘，因為我知道了，要總結上次失敗的經驗，吸取教訓，不要沮喪，最後就能成功。

我不再……作文 篇47

在我的童年裡，有許多成功和失敗，就像五顏六色的小泡泡，有的卻爆開了，有的卻奔向蔚藍的天空。瞧，那個滿臉稚氣的小女孩，在媽媽的扶助下，在齜牙咧嘴地騎自行車呢！想到這裡，又想起了那功德無量的媽媽。事情是這樣子的……

在讀二年級的時候，期末考試中，我獲得了全級第一名，這是父母對我的.期望，媽媽為了獎勵我，把資金200元存入銀行裡。我用自己成績換來的資金買了一輛自行車。一輛嶄新的自行車屬於我了。自行車車屬於我了。

媽媽微笑著說：“女兒，這是你應得的，希望你今後再接再厲，好好學習，天天向上。”“嗯”。我心裡下定決心：一定要父母臉上“貼金”，張燕梨啊，你要好好學習，不要辜負父母對你的期望。“媽媽，你可以教我騎自行車嗎？”“當然可以，千萬別粗心喔，不然就學不成！”

第二天，媽媽就教我騎自行車，媽媽把我扶上自行車，然後嘴裡又羅嗦地說：“停時剎這個，有車來時按鈴……”我不耐煩地下了車，煩厭地說：“我不學了，總是記這記那，真是討厭！”媽媽聽到這裡，就意味深長地說：“孩子，做事要有始有終，要敗不淚，如果世界上的人都像你這樣，這個世界還要得了嗎？”聽了這些話，我非常感動，雖然媽媽讀書少，但是那些話是媽媽發自內心的話啊！

我心裡下定決心：一定不能讓媽媽失望！“媽媽，你可以再教我嗎？”“好的，失敗乃是成功之母嘛！”媽媽微笑著說。在陽光的炙烤下，我在媽媽的教導下，努力地學習。終於，功夫不負有心人，“我成功了！”在媽媽放手的一瞬間，讓我自由地飛翔。媽媽看到這裡，欣慰地笑了。通過這件事，我悟出了一個道理：其實成功就在終點上等著你，只要你加倍努力，成功就是屬於你的。

我不再……作文 篇48

每個人都有自己的缺點，當然，我也不例外，其中最大的缺點就是膽子。而經過那件事後，我不再膽小！

以前，我都不敢自己睡，總要叫爺爺陪我睡，雖然他的“豬”叫聲很大，但我這顆心安定了下來。但有一種特殊情況——爺爺出去打牌並且很晚才回來，所以我只能自己睡了先，醒著的時候，我時不時想到那些鬼怪——那風呼呼地拍擊著窗戶，我就開始胡思亂想，背後冷汗直冒。

在那之後，我找到了破解方法:鬼不是怕光嘛，那我就開燈睡。可在開燈睡的第二天，我開燈睡被父母發現了，他們說開燈睡需要大量的電，讓我別這樣做了，接下來他們又問我為什麼開燈，我把我怕鬼的事告訴父母，他們跟我說了許多事叫我別怕鬼，可我的恐懼鬼的事卻絲毫不減，最後，他們決定不用大燈，買一盞小燈給我用。

但沒燈還不是最可怕的，半夜起來上廁所才最可怕。起來上廁所時，由於胡思亂想，出去上廁所不敢發出任何聲音，生怕驚動了鬼。

在後來，我交了一個知識豐富又知心的`好朋友，我們在學校可是形影不離的好朋友。一次，一個同學約了幾個同學，當然也約了我和我的好朋友，我們在早上就全部到齊，我們把窗簾拉上，弄得像晚上似的。我大概猜到他們要幹什麼，我趕緊湊到好朋友旁邊，悄悄地說:“你知道他們要幹嘛嗎？”“講鬼故事呀。怎麼，你害怕嗎？”朋友猜出了我的心思。“嗯，你有什麼辦法嗎？”“你不要害怕鬼，它本來就是拿來嚇人的，是一種虛擬的東西。”“聽你這麼一說，我好像不太怕了，你再說些吧。”“你想些開心的事，把鬼這種虛擬的東西忘掉。”“好，我試試。”我說。最後，我終於不害怕鬼，順利地聽完了鬼故事。

因為這位知己的幫助，因為那件事情的發生，我從此不再膽小！