我的高三作文

在平凡的學習、工作、生活中，大家都經常看到作文的身影吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編為大家整理的我的高三作文，歡迎閱讀與收藏。

我的高三作文1

小時候，是那樣的喜歡唱歌，每當農閒時，我經常站在田間地頭給忙了一天的農民伯伯們送上我在家學的兒歌，覺得自己是小明星，漸漸地，上了國小，每年學校舉行重大的文藝晚會會，我迫不及待的等待老師對我的肯定，可是，我一次次的希望總是被破滅，唉，算了吧，或許，這條路咱走不通

國小時，在上五年級時，媽媽帶我去了慈善基金會的會所，那裡的叔叔阿姨們和藹的問我的狀況，並鼓勵我要堅強，樂觀。他們說，要拿出一部分善款幫我治病。當時，我挺受感激，心想，等我長大了，也要像他們一樣，用我的愛心，去幫住那些身處困鏡的人。這個理想一直在我心中藏了好久，直到有一天，我的思想徹底的發生了轉變。

上國中了，青春期的孩子都有了自己的主建，開始有了逆反心理。對老師的教悔一點都不理解，經常和老師頂嘴，在背後說老師壞話，更可恨的，當面罵老師，我看在眼裡，氣在心裡，這些孩子，怎麼這麼不懂事，老師幾乎捨棄了全部，留下更多的時間，都想陪他的學生，可是，他的學生呀，總覺得老師太煩，老師再累，在他學生的面前，總是那麼的快樂，他們爭分奪秒，都想把知識給自己的學生，可學生不理解，總想老師壞，誰能把老師氣走，誰就是好的，我看到眼裡，心裡多多少少有些感觸，心想，這些學生怎麼不理解老師嘛，老師說我們是為我們好，他們為了我們的前途，心都比有些家長都操的多，可他們總是石頭心呀。

一次偶然的機會，我從電腦上看到了場演講，主題是讓生命充滿愛，分為四大塊，愛祖國，愛老師，愛父母，愛自己，看了之後，我深受感動，心想：現在學校只注重我們的成績，從而忽視了我們的道德素質教育。如果有條件的話，我想請演講老師也給我們淨化心靈。後來，聽老師說，洛南的斜音是落難，這打消了我的興趣。回家告訴媽媽，媽媽說咱這小地方，沒人來。

那次，打開了鄒老師的網頁，我不經意在家發現了他的團隊，其中一個講師吸引了我，她在一次大火中失去了雙臂，但她沒有向命運屈服，而是堅強的用雙腳讀完國中，上中專，最後，在她的不懈努力下，終於用小腳敲開了高等學府的大門。她的堅強意志深深的打動了我。我暗下決心，一個失去雙臂的女孩能憑藉自己的意志取得成功，我比她好多了，我一定要成功。

在鄒老師演講的影響下，我想，如果讓每個人的身體都健健康康，他們的素質得不到提升的'話，社會就不能發展，如果在我們成長過程只不給我們道德素質上的養料，我認為學校再好，沒有良好的心理素質就很難做人。

所以，我呼籲所有搞教育的人，不要光把分數看的那麼重要，學習首先是學做人，做人最基本的道德是感恩。請重視感恩教育吧。

有那麼一天，我站在學校的講話臺上，用心靈告訴他們，去感恩身邊的每一個人。

因此，我呼籲；所有搞教育的人，不要光把分數看得那麼重要，學習首先是做人，而做人的基本道德是感恩，請重視感恩教育吧。不要等那麼一天，看著自己的學生開著賓士寶馬，見了自己連聲招呼都不打，那時候，已經太晚了。

星星在夜空中閃爍，我躺在床上，漸漸地，進入了甜蜜的夢鄉，在夢裡，我拿著話筒，站在美麗的校園裡，對著祖國的花朵說，老師是我們的精神父母，請愛他們，愛我們的老師，父母，讓我們的生命處處充滿愛......

我的高三作文2

生命中總會出現一些讓自己刻骨銘心的人，你會用自已喜歡的方式喚她們。比如我，我喜歡喚她們親愛的。呵呵，親愛的。聽到這個詞感覺就像才嚐到一罈剛釀好的蜂蜜。甜甜的，味道剛好。我親愛的你們，但願這個稱呼能夠給你們溫暖。

親愛的洛雪

想你的時候，腦海裡浮現出來的一直是我們手拉手一起玩的景象。親愛的，好久不見了，很懷念我們在一起的時光。認識你，是一個意外。那天，你在貼吧發帖說你要去上海玩，我碰巧也打算去看世博，便在那個貼裡開始和你聊得熱為朝天。你還記得嗎？那個貼裡有人留言說，即使她沒有參與我們的談話，只是在旁邊看著我們，都會聞到幸福的味道，覺得很開心呢！漸漸的，我們的友誼便在這談天說地中產生了。在我上海行的最後一天，我們見面了，我們素未謀面，僅僅認識了一週。可是一見面便有種熟悉的感覺。現實生活中的我們都很沉默，但對方心裡想的是什麼我們都一清二楚，表現得相當默契。

有人說過，如果你遇到一個能夠無限度包容你，做什麼事都會為你著想，並且總是把所有的`快樂留給你，把所有的悲傷留給自己咀嚼，強近自己獨自消化的人。那麼，你是幸運的，你是幸福的。

那麼，洛雪，遇到你，使我成了世界上既幸福又幸運的人。謝謝你！

親愛的葉子

提起你的時候，臉上的笑容都會格外的多，親愛的，遇上你是世界上最美好最開心的事情。我們因為有共同的愛好，共同的理想而相識，相知，葉子，我知道，你為了我受了很多的委屈，吶，真的很對不起呢。我總是那麼大大咧咧，說話不經過大腦，無意中傷害到身邊的人都不知道。一直都是你在包容我，真的很感謝呢！

突然想到一段話，我不知道我的左手應該對我的右手履行什麼樣的責任，或者我的右手應該對我的左手履行什麼樣的責任。我只知道我的左手離不開我的右手，我的右手也離不開我的左手，它們本是一體的，無法分開。

吶，葉子，讓我們一起努力，考上同一所高中，這輩子，我們不離不棄，下輩子，我要做你的右手。

親愛的湯圓

認識你是因為葉子的介紹，你只比我大一歲，可是你曾經參加過義工，去過福利院，養老院給那些老人，孩子們送去歡樂。曾經我以為你很成熟，可是和你熟絡了之後才發現，原來你是個大大咧咧，有點小幼稚的人。你不止一次地跟我抱怨你在福一好孤單，而每次我都會調侃你：“我才不考福一咧，你一個人在那呆著吧！”吶，湯圓同學，你聽好了：“我們是朋友，我不會讓你孤單地一個人，所以我會努力希望九月份開學後，我，你和葉子會在福一見面”。

還有許許多多的人：楊雯，小Q……你們在我成長的路上給了我很多幫助，也只有在你們面前，我才可以卸下偽裝，開啟心防，做最本色的自已。我慶幸自已在青春期即將消逝的時候遇到了知心、知底、相信永遠的你們。

因為我們是朋友，所以我們都能很好的包容對方，一些雞毛蒜皮的小事，睜隻眼、閉隻眼也就任它過去了；因為我們是朋友，所以我們能夠為了對方做一些傻事；因為我們是朋友，所以我們能在一起毫無心理負擔地一起哭、一起笑。所有的包容、不計較、義無反顧，只因為我們是朋友。

親愛的朋友們，讓我們不離不棄，一起來守護這美好的誓言。

我的高三作文3

這個世界，對於有的人荒冷到寸草不生；對於有的人，卻是繁華熱鬧，每一說話行走，都會有草木花開，果實飄香。

一直以來，我都以為我是第二種人，便是所謂的幸運兒，被耶穌庇佑被上帝疼愛的小孩。我有健全的身體，愛我的父母和和睦的家，我的人生似乎太過走運，沒有什麼大風大浪，甚至都掀不起一絲波瀾。於是我一直以為我是一個很走運的小孩、

可能是我太過幸運，連上帝都看不過去了，於是就掀起風浪，把我捲進一個漩渦裡，我掙扎過，但也無奈越陷越深。

那個旋渦便是會考了，那是我不太願意回憶起的一段日子。每天早上起的比雞還早，踏著月亮去上學，在操場上一圈又一圈的瘋跑直到大汗淋漓，精疲力盡。坐在教室裡，聽著夏日聒噪的蟬鳴，做著數不完的熾熱燙手的白試卷。我好像盡力了，我好像盡力了吧，說實話我不太清楚自己到底有沒有不遺餘力的去搏一把，但我知道，那段日子，我是真的努力過了。如果說這是一場博弈的話，那我輸了，輸的很徹底的玩家。但，這又是怎可以以輸贏來衡量的呢？我辜負了那個我，那個拼命刷題的我，那個很努力的我。成績剛出來的那一晚，我一夜未眠，起初是不相信，一遍一遍複查過後，只剩下失望和灰心。我愣愣的望著黑漆漆的天花板，任思緒飛揚。往昔的一切，如浮雕一般凸顯在眼前，清晰得讓我惶恐。過往的時光拖著時光而來，有奔騰而去。我在想，上帝是不是不愛我了。那時我以為我成了第一種人，不被耶穌庇佑也不被上帝疼愛的小孩，被這個世界荒冷以待的人。

那個暑假我過得渾渾噩噩，反反覆覆的想自己錯在哪為什麼上帝為什麼要如此待我。原來，我只是個普通人，我沒我自己想象的那麼幸運，我也很脆弱，脆弱到不堪一擊我不太走遠的人生也從來不缺心碎，我被我所相信的上帝辜負過。或是說，我被自己欺騙過，我告訴自己你已經夠努力了，停下來歇歇也可以的，考砸了之後，也告訴自己，你已經夠好的.了，是這次卷子出難了，不是還有很多人比你差嗎？我一直都是這樣，抱著自我安慰的態度一直活在自己的認為中，以為自己足夠好，以為自己很優秀，但現實呢，卻給了我重重一擊，打碎了我的幻想與不切實際。

現在的我已步入高中了，我不想再重蹈覆轍，可能現在還為時不晚吧，我想成為我自己所喜歡的那一種人。

答應自己的事少一件都不算數。我不怕我做不到，我怕我不去做。其實等待可能也沒有那麼長，是我自己一直待在原地把未來變得遙遙無期。辜負自己太容易，藉口總比行動多，安慰自己對現實妥協。可我還年輕，我不想妥協，不想對任何人任何事妥協，我想去試一下，去試著與現實對抗，試著去做一些讓自己刮目相看的事。我想養成一個很棒的習慣，比之前堅持的更久些，對放棄酷炫的說不。過去的每一天，所看的每一本書，所結識的人都在一點一滴組成我的現在，現在又組成未來。我相信，上帝會愛那個很努力的笨小孩。

那些曾經山遙水遠，遙不可及的也都會實現，那些放棄了的也就別羨慕了承擔自己所選擇的，不會猶豫也沒有後悔。我相信，那會是我最好的樣子。

無論你覺得冬天是否過去了，天終究還是會亮。閉著眼睛永遠是天黑，你要學會拉自己一把，心裡的冬天才會走。

你要去相信，沒有到不了的明天。

我的高三作文4

二十年前的深秋，從護士手裡接過襁褓，他在那一瞬間紅了眼眶，微仰起頭笑著掩飾，這個屬於他的小生命帶來的巨大幸福感使他幾天沒休息而疲憊的身體微微顫抖。是啊，這個小生命的到來將他的人生帶入一個新的階段，他有了一個新的名字——父親。

從那以後，他的肩上又多了一個責任，每當他四處奔波的時候，他的牽掛多了一份。在打拼事業的初期，他在家的日子屈指可數，辛苦工作的他回到家沒有得到想象中的擁抱，而只能看尷尬的面對孩子陌生的雙眼。孩子躲在妻子的身後，打量著他。最後在妻子的教導下孩子怯生生的喊了聲爸爸，先前的失落和沮喪全在這聲叫喊中消失了，這是孩子第一次叫他，雖然有點勉強不夠親切，但是他的心情仍是抑制不住的激動。忙開啟包把玩具拿給孩子，他陪著孩子玩，仔細看著孩子可愛的動作和開心的笑，他想他絕不能錯過孩子的成長過程，他要陪著孩子長大。之後的日子，他總是儘量安排好工作的時間，爭取多陪綁孩子。每次站到家門口，他總會把一天的疲憊和偶爾的不順心藏好，展開笑容走進家門，他只想用笑容與孩子相處。後來，他那讀幼兒園的孩子會揹著小書包，拉著他的大手樂顛樂顛的走在他的身邊，這時，他是滿足的，孩子對他由陌生變為全然的依賴。

孩子一天一天的長大，國小、國中、高中，再到現在的大學，每一個過程他都有參與，但他只會給孩子一些意見和幫助，從來不會命令孩子。他認同孩子的進步，因為他知道這是努力的'結果。他鼓勵孩子不要放棄，當孩子遇到挫折的時候。當孩子堅持要去離家千里的四川讀書時，他也沒有阻止，反而幫孩子一起勸說妻子，孩子已經長大，孩子需要歷練。當四川發生地震時，他緊張的整夜整夜的不能入睡，卻不敢將忐忑的心情表現出來，因為他還要安慰妻子，因為他還要堅強的等孩子平安的訊息。當孩子終於在他祈禱、期盼了一個多星期後平安回到家，看著孩子與妻子擁抱哭泣，他悄悄地轉過身，抬手摸一摸眼睛，再回過頭時只剩滿臉笑容。全家人坐在一起吃晚飯，往常是多麼平凡的一件事啊，但那時他的心情無法用言語形容，只餘下滿滿的感恩和激動，能夠這麼看著妻子和孩子，他就已經不想要求更多。

現在，每當孩子放假回家時，總會看到他翻出孩子小時候的照片，一個人看著那些有些發黃的老照片打發半天時間。有時還會叫來孩子，指著照片對孩子說那個時候啊，你……孩子看著他因多年辛苦工作而飽經風霜的臉和滿足的笑容，孩子霎時明白，原來自己的一點一滴都深深地印在父親的記憶中，第一次笑，第一次學走路，第一次摔跤了哭的滿臉淚水，第一次考一百分，第一次遇到挫折，第一次受了委屈倔強的不告訴他……孩子的一切，對於他來說都是珍寶，是記憶中的驕傲和幸福。

那天，我毫無預兆的哭了，他顯然嚇了一跳，忙問我怎麼了，我說，爸爸，我突然覺得我是世界上最幸福的孩子，我幸福的想哭。他笑著摸摸我的頭，說怎麼哭的和花貓一樣，都這麼大了……

爸爸，我有一個願望，下輩子，請讓我做您的父親吧，我想像您一樣那樣去陪伴和愛您！

我的高三作文5

我曾經寫過很多關於親情的文章，在那些文章裡，我寫我的母親，我的外婆，我的奶奶，甚至我的繼母，她們都是很偉大的女人，至少在我心中是，但是今天，我想講述一個在我心中偉大了很久的男人．

他，沒有很高大的身材，沒有很寬闊的懷抱，也沒有很多很多的錢，可是他有很有力，很乾淨的手，有很善良的心，還有很溫潤的聲音．他是我生命裡的第一個信仰，在我心中，他曾經是那麼偉大，似是無所不能，無所畏懼，他讓信仰在我的心裡萌芽，所以，我愛他，畏他，更敬他．

他的吉他彈得很好，他撥動琴絃的手卻是格外的輕，用他很溫潤的聲音為我吟唱<；親親我的寶貝>；，他總是唱得很輕很輕，亦是對我很溫暖地笑，所以，我愛他．

他教我游泳，教我騎自行車，教我滑冰，可是，他不准我哭，他說：”女孩子的眼淚很珍貴，一定要做最堅強的孩子．”

我向來是很聽他的話的，如若犯了錯，他也只叫我面著鏡子罰跪，以前，常常聽見有孩子被打得哭天搶地，我卻沒有，我只是呆呆地與他佈滿血絲的雙眼對視，看他暴戾的'樣子，所以，我畏他．

他更是學生們眼中的好老師，教哲學，有馬克思的深沉和嚴謹，所以，我更敬他．

可是，我卻常常覺得他有無法言說的憂傷，不知是為了固執如他的我還是這個支離破碎的家．

媽帶我走後，他結過婚，可是繼母病逝了，我第一次看見他流淚，不久後，奶奶又離開，他再一次落淚，我終於明白，在每個人的身體裡，都有一座海，他，也會淚如雨下．瘦弱的他越發顯得孤單而寂寞，如一個驕傲的王，即使傷痛已漫上了心頭，仍然固執地不肯低頭，他定是很累的吧．可是我知道，他需要我，我看得到他刻進骨子裡的孤獨，他眉宇間多出的憂傷的痕跡，他的強顏歡笑，他的無盡惆悵，只此一眼，便成了我舉手投足間無法泯滅的傷，如深海中的暗流，如不見天日的乾坤輪迴，狠狠地疼著我的心．

看著他臉上日漸絕望的表情和愈發雜亂的鬍渣，我才知道，原來他不是神，他也是平凡的人，有凡人的喜怒哀樂．

也許我手拙，寫不出更多炎涼的字句來表達我內心隱忍的傷．可是，我無奈，我什麼都做不了，只能伸出我的手握住他的手，讓他知道，他還有我．還有我愛他，還有我會為他的難過而難過．

近日來，他突然很拼命地工作，似乎是想用忙碌彌蓋那滿心的傷痛，我已多日不見他，不知他是否還在閒暇時彈唱親親我的寶貝．

筆至此，腦海裡便浮現出他孤獨的背影，心裡越發酸楚，於是顫抖著撥了無比熟悉的11位數字．

“親親我的寶貝，我要越過高山，為你尋找那已失落的太陽……”是他的手機彩鈴，我突然就淚如雨下……

“喂？”聲音裡滿滿的疲憊．

我慌亂地掛了電話，我發現自己與他，竟是無言以對啊．

其實，我只是想問一句”爸，你好不好？”

我難過，為他的難過而難過，所以我想，我是很愛很愛他的吧，我知道，這一次，我的眼淚是珍貴的．

我的高三作文6

從離開學校的生活，我的生活一直漫無目的的過著，學過會計、打過工、學習硬筆書法。但是隻有書法學習是比較成功的，其他的都沒有堅持下去，不是因為無聊就是各種原因不想學了，每次我都想努力可偏偏都堅持不到最後。

我可能是真的不想去幹那些不想做的事，每次都是父親替我做了一些決定，因為自己也沒有很好的主意。浪費了時間跟金錢，最後什麼也沒有學成，自己很懊惱。到現在兩年多，發生了好多事，有犯過好多錯，有歡笑和被命運捉弄的淚水，經歷了這麼多，以為自己可以漸漸長大，慢慢的理解這個社會的殘酷，可是父親告訴我，你還太小，懂得太少了，社會的現實和殘酷你還連皮毛都不懂，都不能認清。很後悔自己選擇了一個很難抉擇的生活，常常會想自己如果現在還在學校，現在的我會是什麼樣，會不會我的未來是另一個樣子，過得會比現在好，讓父母高興。

在後一年的時間段裡，一個偶然的機會，讓我認識了我生命裡最親愛的那個人，我知道現在說這個可能會早，會有人指指點點，但是他給予了我很多鼓勵跟支援，父母反對過，和父母鬧過，還是堅持過來，走到這，呵呵，終於堅持了一件事，還是愛情的事。怎麼辦，看著別的同學、朋友一個個上了大學，都有自己的'學業，自己還在家無所事事得過，從小到大挺喜歡寫字，沒事就練練，這會是一個出口嗎？沒辦法只能繼續學書法，硬筆學完了，學毛筆，就這樣到了現在，堅持到了現在，這時候我才發現做一件事堅持是多麼不容易，獲得了一點點的成就，才會這麼珍惜，跟來的成就感。

每個人的想法跟理想都不一樣，這就需要萬般的毅力，成功不易，只有好好去做一件事，不要半途而廢，或跟狗熊掰棒子一樣，這樣做都只有浪費時間。終於有一個機會讓我可以得到更好的學習，這是一個機會，應該把握珍惜、我在加油、給自己制定一個計劃，每天堅持、不管多累、多苦、多枯燥、就算是跪著走也要堅持到最後、因為這是自己選的路、努力過了才知道自己行不行，才知道自己到底有多棒。這幾年有好幾個成功的人，告訴我了一些道理，當時聽進去了，可是就是因為貪玩，左耳朵進，右耳多出、才浪費了和做錯了很多時間和事情。

從小時候，我們學過三字經、論語等一些古人寫的書、那些書真是經典、濃縮的精華、看看裡面的故事跟名言警句，自己就會有很多啟發，和收穫。多讀書是一個很好讓你學到又懂得學習和做人道理。馬上就要很快的學完基礎的毛筆，老師推薦我去北京進修自己的書法了，讓自己懂得知識，書法又更上一層樓了，我很高興，自己能走上正軌，又重新做了一個全新的自己，很期待明年的進修的學習，希望回來能給父母和身邊的人一個交代。

加油！xxx！

在去北京之前寫下這篇文章，我想告訴正在努力的莘莘學子們，你們要好好加油，不要等到失去了才後悔、學業是一個沒有回頭的路。堅持到最後，你會為自己驕傲的！

我的高三作文7

改革意味著脫胎換骨，開放預示著飛黃騰達。在改革開放的影響下，貧窮已經倉惶而逃，而迎接我們的是富強、發達。我的家鄉紅寺堡就是一個典型的例子。

我的家鄉紅寺堡，座落在巍峨的羅山腳下，它將西部的煙筒山和北部的牛首山連線在一起，它像一顆明珠，鑲嵌在寧夏的腹部。這裡有令人嚮往的“中太鐵路”、“石中高速公路”，這裡更有富饒的土地，秀麗的山水，如畫的風景，更有淳樸勤勞的十七萬回漢人民。

這樣的山山水水、風土人情，你可能怎麼也和廣袤的亙古荒原聯絡不起來吧！其實，也就是在這片“顆粒不收”沙漠裡，紅寺堡人民譜寫了令人驚歎和注目的壯麗篇章。

話還得從頭說起，在我懵懂記事時，日子過得十分清貧，一條條泥濘的道路，一間間簡陋、破舊不堪的小屋子，一個個衣衫襤褸的小孩嬉戲玩耍，一個個汗流浹背的農民在熊熊烈日下辛辛苦苦地種田勞作。交通靠走，通訊靠吼，看家靠狗啊！人們在橫行霸道的貧窮面前只好悽慘的說道：命苦啊！

1998年的一天，1236工程像晴天的霹靂一樣劈開了世代阻攔我們的大山，爺爺奶奶叔叔阿姨們在黨委領導帶領下，積極踴躍地投身到建設美好家園的偉大工程中去，一棵、兩棵、三棵；一年、兩年、三年；“一年一場風，從春刮到冬”的現象終於成了歷史，我們成了這沙漠綠洲的主人。一幢幢高樓大廈就像一棵棵嫩綠的小草一樣破土而出，一條條筆直寬敞的柏油馬路暢通無阻、四通八達。晚上，一盞盞五顏六色、色彩鮮豔的'霓虹燈照亮了大街，照亮了漆黑的夜晚。你瞧，寬闊乾淨的街道兩旁的商店繁星，令人眼花繚亂，門庭若市，生意真是紅紅火火。

還有剛剛投入使用的葡萄酒廠生氣勃勃、蒸蒸日上。這讓我看到了紅寺堡的未來……

一幢幢商品房精美大方、錯落有致；假山、噴泉、兒童遊樂園、老人活動場所、大型的購物廣場，大家在這舒適的環境裡生活方便、居家舒心。

春天，你可以自己開車觀賞漫山遍野的梨花、蘋果花、杏花；夏天，你可以登上羅山，俯視大地，飄渺的雲霧從你的腳下而過，讓你彷彿置身於“人間仙境”一般；秋天，有紅彤彤的蘋果，小巧的香梨，甜而爽的西瓜……最讓人眼饞的還是晶瑩透明的葡萄了，紫紅色的、碧綠色的，圓圓的，好像一顆顆不同顏色的寶石。冬天，你可以去四季如春的大溫棚裡親手摘下一顆油桃，當上一回快活的“玉皇大帝”。這豈不是人間最美的享受？

假如我是詩人，我將用精美的詩篇來讚美家鄉的秀麗河山！

假如我是音樂家，我將用優美的旋律來歌唱家鄉美麗變遷！

假如我是作家，我將用生動的語言來把美麗的家鄉展現給你！

假如……

然而，我什麼都不是，我只是一名普通的國小生，但我仍有一腔熱血，滿腹深情。今天，家鄉哺育了我，明天我將用我的青春和智慧來回報我的家鄉。美麗的家鄉——紅寺堡啊，我堅信，不久的您一定會走出中國，走向世界，成為一顆璀璨耀眼的東方明珠！

這孩子用了我的文章，不過讚美家鄉，我全力支援！

我的高三作文8

我一直都很天真地認為，即使我上高三了，我也能夠一如既往地做我喜歡做的事情，能夠一直都很自豪地說：“即使我是高三黨，我也能夠一直不丟失自己的興趣。”然而，夢想雖美，但現實往往是殘酷無比的。高三，這個讓人狂歡令人哭泣的名詞，終究是扼殺了我的興趣。

我很喜歡看電視，尤其是綜藝節目。像《快樂大本營》、《爸爸去哪兒》這類節目是我的最愛。剛上高三的時候，我會利用每週六晚上5：00——7:00的短暫“小假期”以及每星期週日下午的半天時間在網上補看《快樂大本營》。後來戀上了電視劇《愛情悠悠藥草香》，看《快樂大本營》的時間被追電視劇取代了。再後來，《爸爸去哪兒》在我們的練習題裡時常出現，我便開始追看《爸爸去哪兒》。在高三，這種行為是很瘋狂的，畢竟這是與高三備考是格格不入的“瘋狂”之舉。看著大學聯考倒計時上的數字一天天地減小，每週六的`晚上放假時間開始被我徵用來學習了，週日下午則用來補眠和放鬆心情。這種改變是在高三上學期的後半學期開始的。這種“新生活”開始伴著我走過了兩百多天，這兩百多個日夜我得到了高三的充實生活，學會了成長，收穫了喜悅。但是與此同時，這兩百多個日夜漸漸地扼殺了我看電視的興趣。

如今，大學聯考已經結束了，我自由了，我可以隨時看自己喜歡的節目。但是，我拿著遙控器，從1臺一直按到100多個臺，直到收不到節目的臺數，又從1臺按起，這樣不斷迴圈著。我對看電視漸漸地沒了興趣。那些曾經認為很精彩的電視劇，現在我看起來覺得很累——劇情都大同小異，結局總是有類似的樣板。有時看了某部電視劇的一集，便百度一下，看完整部劇的劇情簡介了。

我一直都覺得自己喜歡用文字記錄生活的點點滴滴。上高三的前一兩個月，我還會堅持寫點文章，因為我希望能夠給自己的高三留下一點點特別的東西。但是面對巨大的學習壓力，我真的無法堅持，因此慢慢地，我失去了寫作的興趣。雖然有時候還是會拿起筆寫一寫的，但是總覺得很陌生，沒有期待與激情了，很自然地我忘記如何去寫作了。整個高三，我寫的東西很少，不得不說，走完了高三，我漸漸地失去了寫文字的興趣。

現在的我，雖然在慢慢地重新撿起當初用文字記錄生活的激情和寫文字的感覺，但是還是有點生疏。只是希望高三扼殺了我寫文字的興趣只是暫時的。

我很無奈地、想弱弱地問一下：“高三，扼殺了我的興趣?”或許我是“嫁禍於他人”，但是我真的覺得高三改變了自己。現在即使是假期，我都很想回到高三，每天早起做題目，每天考試……我甚至很瘋狂很莫名其妙地對家人說：“我想復讀。”因為我覺得整個高三結束以後，我變得只對學習有興趣，對身邊的新鮮事物變得麻木不仁。是高三扼殺了我的興趣?還是自己將目標定為大學聯考才有如此“不切實際”和瘋狂的想法?

現在，我是時候重新撿回自己的興趣，做自己曾經喜歡做的事情了吧。

我的高三作文9

高中三年的我收穫了我這一輩子都將受益的品質——端正的態度、良好的習慣和堅定的信念。

態度的確能決定一切。因為態度決定了行動，行動決定了習慣，習慣決定了命運。曾有過這樣一個故事：有一群年輕人尋問蘇格拉底成功的祕決是什麼，蘇格拉底讓他們每個人一天甩三次手，一年後再告訴他們答案。一個星期過去了，大部人還是認真地去做;兩個月過去了，部分人開始偷工減料;半年過去了，一半金的人不去甩手了;一個後，只有一個人認認真真照著老師的話每天甩三次手，這個年輕人就是建立了柏拉圖學院，培養了來裡士多德的偉人柏拉。所謂端正的.態度，其實展示的是一個人最基本，了是最可貴的素質。海爾集團總裁張瑞敏曾說：把簡單的事做好就是不簡單，抒平凡的事做好就是不平凡，為什麼孔子能成為偉大的思想家、教育家，因為子曰“知之為知之，不知為不知，是知也”，因為子曰“敏而好學，不恥下問”，也因為子曰“學而不思則惘，思而不學則殆”，這種謙謹求實的態度正中我們千百年來所秉承的儒家文化的精髓之一。先賢尚且如此，我們又有什麼理由不去寫好每一個字，做好每一道題，聽好每一分鐘呢?

提到良好的學習習慣，我認為應概括為六個字：善思、好問、勤記。還記得一首兒歌：人有兩個寶，雙手和大腦，雙手會勞動，大腦會思考。這雖不多，但道理卻不淺。優秀生之所以優秀，是因為他們關於運用大腦這個寶貝去不斷思考，而不是單純地記憶，要知道我們的大腦不是知識的倉庫，而是一個知識的加工廠。文史學的好的同學，不是因為他的記憶力好，而是因為他善於思考。除了善思，還應該好問。而好問來自於懷疑精神，就像德國文學家君特格拉斯在闡釋“啟蒙”一詞時所說：要使大家習慣於“思考已經思考過的東西，直到懷疑還是確信無疑”。當疑問出現時，我們應該毫不遲疑地發問，直到從老師口中得到確切的答案，這便是“打破砂鍋問到底”的好問精神。最後便是勤記。谷話說“好腦袋不如爛筆頭”，把平日所聽、所想、所學隨筆記錄下來，便是一筆寶貴的財富。曹雪芹曾說：世事洞明皆學問，人情練達即文章。我們周圍有許多值得去書寫的事情，不妨就從今天開始盡情地記錄生活吧!

當然，你生命的筆記不可能總是陽光燦爛。必然會有烏雲密佈的夜晚，會有泥濘崎嶇的險路，會有狂風巨浪的航段。這時候，你需要的就是堅定的信念。記得二戰中德國對英國本土發動不列顛之戰，狂轟濫炸中許多城市成為廢墟，面對窮凶極惡的法西斯，丘吉爾首相向全國發表演講時講了三句話：決不放棄，決不決不放棄，決不決不決不放棄!這三句話至今令人熱血沸騰，因為它淋漓盡致地張揚了英國人民必勝的堅定信念。這也是我們所需要的品質——在難題面前決不退縮，在疲憊之時決不懈怠，在閒暇時間決不鬆弛!像于謙所說“千錘萬鑿出深山，烈火焚燒若等閒”，像王安石所言“歲老根彌壯，陽驕葉更陰”，像鄭板橋所寫“千磨萬末還堅勁，任爾東西南北風”!

這就是我的學習經驗——端正的態度、良好的習慣和堅定的信念。希望這些能對各位有所幫助。

我的高三作文10

被級部主任稱為“準高三生”的時候，我的心立刻緊縮了一下。然後我聽到身旁一位哥們小聲嘀咕說不是還有一年嘛，我無可奈何地笑了起來，直到笑臉僵硬，慢慢地消逝在深深的回憶裡。

44級大學聯考結束那天，我站在連廊上目送苦學生涯告一段落或者一段都告落的高三學子們離校。他們走的很“熱鬧”，卻也很沉重。那些將要走出校門步入社會生活的年輕人們或許會很迷茫吧，或許他們還沒有走出校園生活模式的狀態吧。不管他們對學校生活是否留戀，或著早已疲憊，此時他們必須離開。我們都向往的大學生活，那個獨立、自由，可以做很多以前我們不可以做的事情的大學生活，當它離我們很近卻一下子變得遙不可及的時候，年輕的我們應該怎樣去面對，去繼續生活，去安撫那顆失落、痛苦的心。其實，高中生活是一個人的戰役，打得贏還好，打不贏也要打。因為它不可能給你投降的.機會，最重要的是，沒有人敢說自己輸得起，別拿前途開玩笑。

我甚至對我匆匆離去的高一生活毫無印象，多可悲。那些本應有陽光和鮮花的日子就在我們抱怨生活無味的時候從手裡大把大把的逃逸，我多想攥緊拳頭，哪怕留一星半點的痕跡。沒有人在意你是否過的充實，哪有人會一直陪伴著你，所以才會在拿信的時候盼望出現熟悉的筆跡，直到偌大的校園裡全都變成了熟悉的面孔.這個多愁善感、優柔寡斷的年紀，每個人都有著略帶頹廢又留戀般的傷感。於是我們得到一些不符合這個年紀的東西。可是，貪圖享受的我們，誰思考過太早的擁有其實是一種不幸。

生活中有太多的人從你身旁走過，可沒有誰願為你停留，於是我竭力抓緊在那個男生與女生比例為一比五的班級裡的日子，那個曾被我以為是一盤散沙和一盤石子的班級裡的日子。教我用不要命和不要臉玩法打籃球的陶K，在週末早晨放棄睡懶覺的大好時光卻拉我去校外的小吃攤上蹭早餐；給我講戰術的大鳥，常常用冷笑話逗我們卻又露出一副不在乎的表情，噁心的自詡為風一樣的男子；還有班長杆子，小說迷金庸……其實把我們班的男生都介紹完也不費勁，一共才十二個人，巧的是真好湊夠一個宿舍。兄弟們就這麼天南地北的聊著，他們的聲音與笑容早就成了我的依賴，總有一天我們都要東西而散，可憐的我只剩下那些不值錢的記憶而已。當有一天我覺得這些記憶最珍貴的時候，那或許也是我寂寞到一無所有的時候吧。大鳥在不久前不再住校，真的飛走了。

值得一提的是我碰到了李文，然後參加了青春採風社，並有幸能當上社長。沒想到那個跟我聊了一節課的“同學”李文會是一個實習老師，更沒想到能在以後的日子裡一起交流並且建立組織採風社。每一位成員的真誠與熱情給我留下了極深的印象，使我理解了團隊的含義。我知道“準高三生”的我們不管有多留戀都要與採風社說再見，祝福它能越辦越好。

就這樣吧，算是對自己有個交代。

高三，來吧！

我的高三作文11

我的人生，雖然比較慘淡，但我也有我的人生規劃。人生規劃，簡單地說，是對我的整個人生的過去和未來走向的趨勢做個簡要的—呃，陳述。由於18歲之前的慘淡人生已經呈現在了《回望我的18年》之中，這裡就不再廢話。在這裡，我想著重說的是，我的人生生涯規劃。

我的成績並不是位列於好的之內，所以我也不奢望大學聯考能考多少多少分，我只是想要一種這樣的人生。

我也曾問過那些62班學習好的同學，我說你想過沒以後想要幹什麼，而他們給我的答覆大都千篇一律地是“大學聯考先考上再說吧，先看能考上什麼樣的學校，至於幹什麼，填報志願的時候在想也不遲”。不可否認，他們中的多數人都會比我考的高很多，但有可能他們永遠都不會找到一個喜歡的工作。

我從九年級開始加化學課的時候就喜歡化學，喜歡兩杯無色溶液倒在一起的顏色的千奇百怪的變化，喜歡化學腐蝕品之類的那份危險的感覺和進化學實驗室，隨著那份危險的快感和變化的莫測的神祕，我愛上了化學。物理太無聊，唯一危險的只有那220V那一成不變的交流電源，而且是個正常人都不會去觸控它。數學也不是很有意思，除了計算，就是思維。能想通的，就想通了，想不通的，腦子笨點的，就怎麼都想不通。不可否認，有少數好學生會在12年的數學學習中找到感覺，叫做題感。但像我這樣的國小國中都是玩過來的人來說，高中三年想培養學習數學的感覺？不可能！差距就是十二年與三年的差距。但化學不一樣，我已經將學習化學當成了一大樂趣，三天不做化學題就難受，所以我大學想走化學專業，哪怕與化學有關，能讓我泡在實驗室裡鼓搗瓶瓶罐罐也算，當然不是實驗室管理員。像分析化學，無機非金屬材料的研究，實驗化學，還有一些有機化學，我都願意去學。

我學化學肯定要遭很多人的反對，父母，兄弟姐妹，包括有可能爺爺也會加入阻止我學化學的大軍裡。父母都是農村考出來的，他們都希望我選一個好就業、工資高、離家近、工作輕鬆的工作，就像他們在國企一樣，吃不飽，也餓不死。但我不想。青春是用來奮鬥的，生命是用來綻放的，既然確定了遠方，我就不會收起翅膀，哪怕前方的路有再多的險阻，我也要拼盡全力走下去。不過想來，在我填報志願的時候，所有人一起上陣，想把我從化學的懷抱裡拽出來，想想都是諷刺啊。現居不管城鎮的.還是農村的兄弟姐妹們都是男選理女選文，就我一個省會的女的選的理，放假回老家跟他們說的時候他們都是一臉驚訝的說你居然選理？然後他們在我莫名其妙的眼神裡說女生選文好，選理幹什麼，然後我在他們一臉的莫名其妙裡莫名其妙地說女生選理很正常吧。至於我要學化學，他們一定會全體集裝上陣，跟我說學化學有什麼什麼樣的不好，有什麼什麼樣的危險之類的，企圖讓我放棄化學，但這是不可能的。我的人生，將會和化學聯絡在一起。至於以後具體要學什麼，就取決於我考的分數能讓我填報什麼專業了。

我的高三作文12

無論是誰，都有著追求自己夢想的機會和權利。每個人都會有一個大學夢，我也不例外。我願意從最初開始說起。

夢想的開始

在我小的時候，我對大學的所有理解都只是存在於“清華”，“北大”這兩個名字上面。在那時，我似乎就對大學有著莫名的興趣，特別是“清華”和“北大”更是對我有著致命的吸引力。當時我並不明白“清華”“北大”這兩個名字有著什麼意義，我只是知道這僅僅是學校而已。

每當親戚朋友來訪都會問我：“你長大了想考什麼學校啊?”每次我都不回答，但是每次有人問我時，我對大學的嚮往更深，“清華”“北大”對我的吸引力就越深。於是我就夢想著，有一天我可以考上“清華”“北大”。

更近一步了嗎?

隨著時間的流逝，我慢慢地長大了，我也明白了什麼是大學，更明白了“清華”“北大”所代表的意義。但是我不想放棄我的夢想，我想我可以用我的努力來實現我的夢想，我想我有這樣的能力。

於是，在國小時期，我一直努力學習，拼命的學習。不出我所料，我果然能得到很好的成績而升入國中。我想，也許，我離夢想更近了一步，或許我可以圓我的大學夢。

現實和夢想的碰撞

升入國中，我還是如同國小一般，為了我的大學夢而努力。然而事實是殘酷的，就猶如一個晴天霹靂，在一次考試中，我考了個不及格。對我來說這是一個不小的打擊，這也是現實和夢想的第一次碰撞，但是我不願放棄，我想只要我更加的.努力，一定可以考上我心目中的大學。

現實不會因為某人的意志而逆轉。有了第一次的失敗，就會有第二次，第三次……我開始感到恐懼，我害怕我考不上清華大學或北京大學，我開始注重成績，所有的能提高成績的方法都用上了，但是似乎沒有多少用處，我還是會失敗。我開始感到了迷惘，我開始懷疑這個夢想能否實現，我開始猶豫放棄。但同時我又感到不甘心，我想到了國小的六年，我想到了我考得好的時候。我咬咬牙，決定繼續努力拼搏，為了我的夢想，為了能夠實現我的大學夢。

夢想的權利

於是在現實和夢想的拔河中，我跌跌撞撞的升上了高中。升到高中後，聽著老師問的猶如天書的講課內容，看著同學從容不迫地回答問題的神情，我感覺到愈來愈迷惘，我甚至會想我是否永遠也考不上了“清華”“北大”。在迷惘的同時，我感到了與迷惘同樣增大的不甘。我開始徘徊在堅持和放棄之間，我就象同時被兩股力量拉住，夾在中間的繩子。

在我猶豫不決的時候，我忽然發現有個以前考的比我還差的同學夢想著考上“清華”，還為此而努力。我覺得很奇怪，問他：“你夢想是‘清華’?你成績這麼差怎麼考得上清華?”他很奇怪，反問：“你怎麼知道我考不上‘清華’?雖然不是努力了一定可以成功，但連試都不試試，你怎麼知道結果?”我聽了他的一番話，我忽然不再感到迷惘，並且有了更大的信心。是啊，努力了不一定會有結果，但是連試都不試一試，甚至連夢想都沒有，怎麼可能會實現呢?連夢想都不敢有的人是不會成功的。我暗暗下定了決心，無論在未來的高中生活中有什麼困難在等著我，我不會再迷惘，也不會再徘徊，我要為了實現我的大學夢而努力奮鬥。因為無論是誰，身處何方，都有著夢想的權力!

我的高三作文13

歲月的梭穿越時空，依舊是那混著泥香的空氣，依舊是那悠然自得的雲彩，依舊是那澈藍的天空，依舊是那隻青鳥劃破天際，依舊是那……

我是生命的載體，是記憶的基因拼湊了我。但是，在我的記憶裡的“曾經”卻是那麼的依稀可數：

一座四方四正的四合院，門前的一棵不知叫什麼卻好高好高的蒼天大樹，樹下一口小壓井(傳統的一種舊式取水用具，相當與現在的自來水管)，院子裡那隻懶懶的哈巴小狗，懶懶的趴在地上享受著陽光的撫慰，還有銀鈴般的笑語在天際迴盪……一切都是那麼的安詳，那麼的舒適！就像天堂一樣……

那時雖然沒有什麼太深刻的記憶，但是，我可以深切的感受到，那時的日子裡滿滿摻著的幸福與滿足。沒有所謂的悲傷和憂鬱，更沒有失敗而帶來的眼淚和苦澀！那時的我不瞭解大人們的內心，我只知道的是快樂的充實的生活著。現在回想起來，就連是被父母臭扁一頓或者是海打一頓都是我的幸福。

日子真是幸福！

席幕容說過：“日子像書頁裡的插圖，再精美也要翻過去。”如今，生活中的種種無奈，學習上的種種壓力，還有那成績單上向我譏笑的催命分數，著實令人喘上一陣粗氣，像是從萬米高空中突然被拋棄的心。不但是失去了童時的快樂，就連那會心的微笑也忘記是怎樣的了！生活漸漸被空虛的惡魔填補著我舊時的日子。

日子真是空虛！

高中，一個飛翔的至高點，有的人因此展現最美的翔姿——鵬程萬里，有的人卻承受不了風雨的衝擊——半路退場了，也有的人在展現時做錯了命運的最後一個動作——摔在了懸崖裡。高中的掌控者，他既是一個天使也同時是一個魔鬼。他的信者“日子”，時常在巡視高中奮鬥的勇士時，他會用星點的快樂與享受，挑逗和誘惑著幻想的戰士。接受不住誘惑的結果在未登上高梯之時就被“日子”狠狠的摔到了懸崖下——永遠不能上來！有是“日子”也會幫助勇士們，它用它充實的知識和學識之露賜予那些稱的上勇士的人。所以，“日子”還算是很公正的'！你在生活中給它的“俸祿”越多，那麼它也會將它所有的祝福送給你的。如果你想在“俸祿”裡摻假或者是慌報“俸祿”，那麼它也會將它所有的厄運降臨給你，最終，你會因此而“喪命”！

日子真是真實！

在經歷了生活最忐忑不安、憂鬱無奈的學生生涯後。若你熬過風雨見到彩虹了！那麼日子有是一片新的豔陽！

歲月的梭穿越時空，依舊是那混著泥香的空氣，依舊是那悠然自得的雲彩，依舊是那澈藍的天空，依舊是那隻青鳥劃破天際，只是那再不是舊時的風景，舊時的的我了！

經過歲月的沖刷與洗禮，我逐漸成熟逐漸穩重。然而卻丟失了許多的美好回憶——童年。

那時花開，我的青春張揚，我的個性張揚，想追溯歲月的號角，去吹奏我人生裡最嘹亮的軍哨！

日子真好！

還能擁有日子，更好！

我的高三作文14

九月初秋，凌晨五點半，馬路上暈黃的燈光還在閃著，濃霧籠罩著城市，寒氣慢慢散開，剛剛成為高三黨的我正在匆匆趕路。

路上的人不多，大多數都是高三的學生，他們腳步匆忙，沒有時間停留，彷彿稍稍慢下，就會離成功遠一點。

好不容易到了教學樓，沒有時間喘氣，趕緊掏書本，一個如此，兩個也一樣，當人越來越多時，朗朗讀書聲覆蓋了整個校園。上午的課程結束後，我們又匆匆趕回家吃午飯，飯後不再是瞎轉，而是一頭扎進房間，完成今天上午沒有完成的任務。

下午的時間是最糾結的，這個時候容易犯困，總是提不起精神，但是又一直告訴自己，一定要撐住，有時候實在撐不住了，眯上一小會兒，起來繼續戰鬥。

晚自習的時間是很寶貴的，這個時間我們用來查漏補缺。最後十分鐘時把明天的任務表列出來，然後收拾東西準備回家。

這就是高三黨的一天，沒有時間去放鬆，沒有時間去懈怠，每個人都在爭分奪秒的學習，為了自己的夢想努力。

其實剛成來高三黨的我，並不適應如此緊張的學習，每天緊張的氣氛，壓抑的讓我窒息，老師突然的嚴歷讓我感到害怕，繁重的學習任務讓我感覺到很累，每天我最期待的就是晚上睡覺的時候。

可是儘管這樣，我還是告訴自己，要去努力，要去適應，不要輕易放棄。

第一次月考是在高三開學時候舉行的，這次考試給我的打擊很嚴重，我無法忍受我的成績下滑的如此慘烈，發成績單的那天晚上，我一個人躲在書房裡痛哭，我無法接受這個事實，更加畏懼明年六月的那場考試，可是我不能放棄，我還有夢想，一次失敗不能將我打倒，我撕碎了成績單，擦乾眼淚，繼續學習。

那天晚上我做了一個很好的夢，夢見我理想中的大學，那裡有成片的綠蔭，陽光傾落下來，形成點點光影，很是漂亮，可是突然間一個聲音想起:如果你放棄了，那麼你將永遠不能到達那裡，我突然醒悟。

我吸取之前的教訓，我要腳踏實地的學習。可是總在某些時候，想起我那慘不忍睹的成績一樣會眼紅。我給自己施加了壓力，變得沉默寡言，我告訴自己，我還年輕，沒有什麼是不可能的。

曾經幾次，我因為做不出來題目，變得焦躁，變得不自信，變得想要放棄。可是，當我看著旁邊的同學一個個都在埋頭苦幹的時候，我發現自己像一個懦夫，他們中有一些人，比我還要差，可是他們一樣在努力，這僅僅只是開始，未來的事情誰也說不定。自從我升入高三來，我的`父母也改變了許多，他們不會一味的在意我的成績，更多的是鼓勵我安慰我，給我加油打氣，就在我想要放棄的那個瞬間，我突然想起他們眼底的渴望。他們希望我能有一個美好的未來。所以我不能放棄。

至今我已經開學兩個月了，我也已經學會去適應高三的生活，越堆越高的書堆，那是我通往成功的階梯，數不清的試卷，那是我通往成功的通行證，儘管在通往成功的這條路上，坎坷很多，但是，我有夢想，所以就算摔得再次慘，也不能怕疼。

所以加油吧高三的我，好好的珍惜時間，好好的努力學習，總有一天夢想會開出花來，不要畏懼失敗，那是成長必經的，所以大膽的往前走吧，努力變成最好的模樣，這樣世界才會如你所願，加油！

我的高三作文15

九年級畢業後，我被保送進白象中學。我至今還記得那個烈日炎炎的夏天，我一個人推著破舊的自行車從村裡出去，穿過滾燙的馬路，騎上半個小時去白象少年宮參加金鰲文學社的作文學習班。每次跨上車，母親總要送我到門口，把一個白色的帽子套在我頭上，將帽沿緊緊壓在額前，還總囑咐說："多往陰的路上的騎。"我腳一蹬，便遠遠地去了。一路上，太陽很大，車很多。我每次都騎得大汗淋漓。

給我們上課的是黃忠老師。那時候，金鰲文學社正在進行新一屆的社員招生，我們剛入學的新生就是。要想成為社員有個門檻——每次課後老師都會給我們佈置作業，然後上交批改，只有當拿到一個"優+"的成績，才能正式入社。那個時候，關於寫作，我的腦子似乎有寫不完的構思和想法。聽著黃老師嘴裡講的"發表"、"文學夢"這些字眼，我心裡產生了許許多多關於未來的美好幻想。我想著，夢想就在我的筆下，文學社就是引我進入文學殿堂的敲門磚。

但是頭幾次，我的作業發下來，都沒能拿到"優+",心裡不免有些沮喪和懊惱。回到家裡，我就關上房門，對著方格紙又接著寫。母親看我寫得辛苦，總是悄悄地走過來，站在我身後說："入不了社就算了，好不容易放暑假，就在家多歇歇吧。"但我那時候很倔強，不拿到一個"優+"總覺得心有不甘。

後來，我寫了一篇叫《瞎乞丐和陽光》的文章，講的是冬天裡一老一少兩個乞丐，在破落的街頭相遇，安慰著相互取暖的故事。初稿寫好後，因為幾處有塗改，我索性又靜下心把整篇文章乾乾淨淨地重抄了一遍，這才自信滿滿地交上去。後來，這篇文章果然拿到了"優+".黃老師還在課上表揚了我。

那天課後，我仍騎著自行車回去。穿街過巷的時候，我滿腦子都在想著課上的.情景，絲毫沒覺得天熱。到了家，我把書包甩在桌子上，連忙把我被文學社錄取的訊息告訴媽媽。

入社以後，我還是堅持不懈地寫文章。黃忠老師看我交文章交得勤，就鼓勵我說，只要是好文章他都可以幫助我發表。有一次，他告訴我們說，溫州正在舉辦一個"疊峰山水杯"溫州新童謠大賽，讓我們每個人都寫一首童謠參賽。我回去之後，苦思冥想，後來以母子為題材寫了一首《兒和阿媽》。

暑假的末尾，有人通知我說，《兒和阿媽》入選了童謠大賽的"60佳作".八月底，我來到溫州大學參加頒獎典禮，還在舞臺上當眾朗誦了我自己的作品。我記得那天，我穿著藍色的短袖，瘦瘦弱弱，戰戰兢兢。讀完後，我匆匆忙忙地跑下臺，剛走到臺口，耳畔忽然響起了一陣掌聲——那是我人生中第一次站在那麼大的舞臺，接受文學帶給我的榮耀，儘管在現在看來微不足道。

後來，這首幾百字的小童謠被髮表在《溫州商報》上。雖然只有短短几行字，但是對我無疑是一個莫大的鼓勵。黃老師把樣刊遞給我的時候，我簡直高興得說不出話了。

高中三年，我又陸續發表了許多的文章，現在樣刊已然堆得老高。但是無論哪一次，也都比不上第一次發表的喜悅和激動。我忘不了那個火熱的夏天，在少年宮的日子……