【推薦】原來我沒懂作文

在日常學習、工作或生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文根據體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編幫大家整理的原來我沒懂作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

原來我沒懂作文1

每一個人都擁有青春，但我們真的理解青春這兩個字嗎？

總是認為，自我僅此一次，並且如此美麗的青春可是是十幾歲的年齡，帶著心思必須全在學習上的命令坐在課堂上，好像僅有成績的好壞才能判定你的青春是否有意義。

我認為我們被生活這個枷鎖牢牢的束縛起來，世俗的成規我們沒有辦法打破，我們只能選擇屈服。從小到大的無形的.競爭，一次又一次的逼迫，每走一步都忐忑不安，崎嶇的人生路，我們卻要面帶微笑的應對它，我們無路可逃。

我們總是期望，我們能夠做最真實的自我。我們可自我的青春，無所顧忌的笑，無所顧忌的哭。沒有人能夠約束我們，一切如我們所願。

我憧憬著，看著一部部關於青春的電影，似乎他們的青春如此繽紛多彩。原先我們還有時間，我們還小，未來還有足夠的時間，足夠的青春在等待我們去以肆意的揮灑。我們在一步步走向青春，我們開始叛逆，我們用略帶青澀的嗓音唱著歌，我們用自我並不成熟的想法處理事情，我們開始自我想方設法去滿足自我想要的，想想自我的歡樂，也是如此完美。實際我們擁有青春。

我以為我讀懂了青春，原先，我只是把青春當成了一段時間，卻不明白它是那樣的五彩繽紛。我以為我懂得了生命的意義，原先，我只明白了它的長度，卻不明白它無可比擬的價值。

我以為我懂得了許多，原先青春，就是一段任由你揮霍的年華。它終將逝去，成為你一段永生難忘的完美。

原來我沒懂作文2

青春的意義在於你的拼搏，在於你不懈的努力，以前的我很懵懂。現在，因為經歷過，體驗過後，才知道青春的不易後，我開始懂了青春。其實，我沒有懂。

青春在於你的拼搏

記得是九年級那年，快要會考前幾個月的診斷中，我每次的成績都很不好，每次都在300多分的邊緣上徘徊這。老師，家人都對我的這些成績感到緊張，而我再有半個月就會考時，才努力的`學習。因為我知道即使失敗了，但我是努力過，只是努力不夠好而已，而這樣我也不後悔。

青春在於勇敢

“我們都需要勇氣，去面對流言蜚語……"這首梁靜茹的《勇氣》卻讓我感慨萬分。

那時我是學生會的一員，因為每週都要在全校總結情況。當時我是非常的害怕，害怕緊張讀錯，引起笑話，所以在他們讀國旗演講下時，我在臺下一遍又一遍的讀演講稿。他們讀完後，我鼓起勇氣去臺上講話。當我講完時，向我們班的隊伍中看去，老師對我一笑。我知道，我那時候成功了。

青春只是一場孤獨的旅行，只要我們奮鬥，勇敢，才能走下去，其實，青春不僅僅是這些，而我卻沒有全懂，在一路走來，我相信我自己會懂得更多。

原來我沒懂作文3

我以為青春只是一段時間，原來我沒懂；我以為友情只是一個玩伴，原來我沒懂；我以為春天只是一些花朵，原來我沒懂。我以為我什麼都懂了，原來，我一點也不懂，我一直認為我懂得母愛，原來我一點兒也不明白。

快到期未考試了，我又天天覆習，天天捱罵了，每當我寫完作業，拿起手機時，就連手機都還沒開啟，門口就會冒出一個人的影子，嚴歷地說：“都快期末考試了，還有時間玩手機？趕快去給我複習。”這時，我真的很恨媽媽，在學校學習了一整天，回來玩一會兒手機，還要被罵，真的想把書撕了。

我多想我有一個替身，替我去上學，替我去複習，替我捱罵，替我去考試，可是，沒有，每天揹著沉重的'書包回家，聽到的都是媽媽的訓斥，感到背上又有了些分量。

直到那天，期未考前兩天。我聽到爸爸媽媽的談話，“這幾天看她早上昏沉沉地，一定是沒睡好，明天遲點叫她，讓她多睡會兒。”“是啊，不然考試又該砸了。”“多睡一會兒精神也好，也別老訓她了。”聽了這些，我的心情好了不少，感到媽媽還是愛我的。

之前，我一直以為母愛只是一頓早餐，原來我沒懂，現在我才明白，母愛是在你身後默默地奉獻一切，我這才明白，媽媽一直愛著我。

原來我沒懂作文4

從小，我以為媽媽為我做的一切都是她應該做的，原來，是我不懂，也許，這本就是她的責任，可媽媽卻不只是把它當做自己的責任，而是當作自己生命中的一部分！

原來我沒懂。

我以為爸爸是一種責任，卻從未珍惜過，從未珍惜過，從出生到成長，一直有爸爸的陪伴，以至於我幾乎忘了他，爸爸不只是把陪伴我們當作一種責任，而是生命中的一部分！

原來我沒懂。

當我年幼無知時，當我不懂一切時，是老師引導著我看到了廣闊的世界，我以為這是老師們本來就應該做的事，原來，是我不懂，老師不是把教育我們當作一種責任，而是生命中的一部分！

原來我沒懂！

我以為，朋友只是自己在無聊時，著來玩耍的`人，原來，是我不懂，後來才明白，朋友不是拿來玩耍的，而是相隨一生的人，無話不談，那真心相對的人，朋友是我們應該珍惜的人，有一個不離不棄的朋友，是我們一生最大的幸運。朋友是生命的一部分！

原來我沒懂。

我以為青春只是一段時光，其實，不然，青春陪伴我一生，青春並不只有15、16歲的青少年可以擁有的，其實，不管多少歲，只要你有一顆青春的心，就從未失去青春！

原來我沒懂。

我以為生命只是一種形式。從未真正把生命當作重要的東西，玩笑人生。一次次家長老師的告誡，我從未放在心上。原來，生命不是一種形式，而是我的責任！

原來我沒懂。

我以為，從我出生就擁有它們！

原來我沒懂。

原來我沒懂作文5

一開始，我只以為母愛就是每天早上香噴噴的早飯，現在才發現原來我沒懂。

每天早起，我還在被子中打滾的時候，我居然聞到了香噴噴的荷包蛋的香味，以為自己還在做夢。等一起來，果然那荷包蛋放在茶几上，我的老媽還在灶臺前忙碌著，我以為這就是母愛。

一天，我媽去了學校（我在學校犯了錯），很生氣的就回來了，那火氣已經冒了三丈，連紅的像火一般。

我知道我這次在劫難逃了，今天肯定不好受了，是男子單打還是女子單打，我都不管了。準備好海綿墊吧。

奇怪的是，今天，居然沒有人打我，連訓我都沒有訓！

又過了幾天，還是因為同一件事，我媽又去了學校。

這次是肯定完蛋了。

果然回家就是一頓暴揍。我爸罵我，我媽也罵我。煩死他們了，把我的屋門一關，任由你們嘮叨去吧。

過了半個小時，他們安靜下來了，以為他們去睡覺了，一出去，我爸媽就站在門口，又開始了。

我實在忍不住了，頂了一句嘴。

巴掌“啪”“啪”的打在我的`身上，疼死了。

一滴滴液體流在我的手背上，家裡不漏水啊？抬頭一看媽媽在哭。

原來媽媽再打我的同時，自己的心也在痛著，這種心痛的滋味比打在我身上的的疼多了吧。

原來我以為打在我身上的巴掌，只有我會感覺到疼。現在，我才發現原來，我沒懂。

原來我沒懂作文6

有一些事情也許是我們永遠無法知道的，但有一些事情我們得去品嚐才能懂。

有些人總說自已某些事已經懂了，但其實他們心裡還沒懂，只是在一直隱藏著……

我的爸媽住在國外，一年才回來一次，他們想我時，總會發個視屏電話過來看一看我，看我好不好，有沒有受傷之類的……但他們總在我幹喜歡的事情時打來，於是我總是不耐煩說幾句話就想掛了，在通話時，我也就會回答：嗯，哦，我會的……並沒有什麼聊天內容。

也許是我沒有細細去品味這段對話吧，總感覺和父母對話就是乾燥無味的，有時他們打來我還會掛掉，而且我的心也沒有用在那個通話上，還是用在其它事情裡，他們有些話我根本就沒有聽，只是當耳邊風。

原本以為他們在國外就不想我，也不愛我了，但是聽了舅媽對我說了一句話，我瞬間清醒了，雖然他們和我隔了一個螢幕，但是他們一直努力用語言傳遞對我深深地愛，但我卻沒有品嚐出來，因為我心不在嫣，只顧著自己的事情，沒有聽著他們的話，也沒去了解他們話中的'意思。

這次他們帶了許多營養品給我，後來，我才懂了他們對我深深的愛，和在國外的焦慮不安。

原來我一直沒懂得父母的內心，現在才懂得，想了解父母就得去細細品嚐他們對自已說的話。

原來我沒懂作文7

在這叛逆的青春裡，我一度認為母愛就是嘮嘮叨叨的“叮嚀”。原來，我一直沒懂。

寒假裡，我因朋友過生日，在朋友家玩到很晚，吃完飯才回家。橘黃色的路燈照著我回家的道路，看著熟悉的大門，將鑰匙塞進鎖眼，旋轉，“咔嗒”“吱呀”門開後卻是這樣：餐廳昏暗的燈光下，美味的佳餚籠罩了一層冬日的疲憊與心涼，媽媽在客廳的沙發上閉著眼睛斜靠著。

目睹此情此景，我的手腳不自覺地輕了起來，但合上門的那一刻，卻還是驚醒了淺眠的媽媽。原本以為的狂風暴雨並沒有如初而至，媽媽初醒時沙啞的聲音令我有些發懵：“吃過了嗎？”不知是她那久違的溫柔讓我愣怔，還是那疲憊的嗓音使我呆滯，我竟半天沒有出聲。

媽媽慢慢站起來：“吃飽了嗎？要再吃點嗎？”媽媽沒等我回答，就走向餐桌，拉開我身邊的椅子，又繞到對面坐下，拿起筷子獨自吃了起來。鬼使神差般，我也坐下，拿起筷子吃了起來，入口、微涼，只吃了幾口，便不吃了，媽媽卻仍吃著。

終究我忍不住了：“媽，你先別吃了，熱一下再吃。”媽媽微微抬頭，歲月的刻刀不知何時在媽媽的臉上留下了道道皺紋，在額頭上留下了無法揮去的'痕跡。看著媽媽老去的樣子，我的心似被磁鐵牢牢吸引，那是媽媽心底最柔軟的地方。

原來，是我沒懂得母親對我無微不至的關愛，而這一切，我到現在才懂。

原來我沒懂作文8

我以為我我懂了一切，原來我什麼也不懂。

我以為科學與地域以兩種極端，原來我不懂——科學的入口處便是的入口處。

曾經讀但丁的《神曲》，當我讀到但丁進入第一層時，發現那裡只是一個審判庭，所有的亡魂都在那裡發落：，或者天堂。科學真是一個的東西，在它的幫助下，那些飛揚的想象和沉重的現實在人類手中化作了鋒利的雙刃劍，可以斬開攔的荊棘，也可以次穿自己的心。

我以為盛世的靈魂是文化，文化的靈魂是一匹錦緞。原來我不懂——文化的靈魂是一把黃金匕首：桌上華麗的飾品，袖中致命的暗器。

現在讀了一本書，叫《繁華的塵埃》，看到中國的盛唐，日本的'平安時代。這些文化飛揚的時代：華麗的盛裝，紛繁的禮數，昇平的舞，不夜的王朝。在千百年後一尤能在歲月的蒙塵間一睹那昔日的繁華。

文化就是文化，它無法用言語形容。或是樵夫擔間的秋光；或許是蒼蒼蘆葦在風中低吟；或許是逐臣縱身大江的一聲嘆息。

我以為天空便是蔚藍，但如今已有些灰暗；我以為雲就是潔白，但如今還能看見幾朵？我以為星星就是希望，但如今漫天卻無星。

原來我不懂，原來我就不曾懂過。

原來我沒懂作文9

原來我沒懂，我原以為友情就是一起玩耍，但我錯了！玩耍是來增加友情的。

課間的時候，是我們班同學最嗨的時候，三三五五的玩著遊戲，打著籃球，一起聊天，總是別有一種樂趣。

你看，這又有一群人在那打籃球，那球就好似一隻兔子，蹦啊蹦啊。在我們進攻的.時候，總是被搶去了球，在他們進改的時候，總是被我們搶去了球，來來回回，時間過得特別快。

我心生妙計，奪過球，就往對方陣營衝，一個胖子過來防住我。我往他襠下一穿，飛快地繞過他，拿住球，一個投籃，球進了。

我也可以往上拋過去，落在他面，再一個投球。

我已經打得沒了興致，和隊友不禁嘲笑起他們：“你們也太弱了，比分都5：0了。”就緩慢地走著，傳給隊友，隊友又傳給我，跟耍猴一樣。這時，隊友又傳了過來，力度太大了，徑直往我臉上砸來，打得我措手不及，疼死了。

臉上有一一點擦傷紅腫，我原以為，被我嘲笑的對手會奪過球，可是並沒有。他們朝我這裡跑來，把我帶到醫務室，我哭出了聲，他們也在安慰我，哪怕我之前嘲笑了他們。

這才是友情，鼓勵朋友、安慰朋友。原來，之前我不懂友情。

原來我沒懂作文10

一陣微風吹過吹醒了我的大腦。我還在想著什麼，那一陣風吹過的時候，眼前完全變了一副情景。

我依然模糊的記著，那是一個冬天，風沒有了往日的柔和，它現在變得凶猛，蠻不講理。樹的頭髮被它颳得凌亂，樹葉到處亂飛。

在這一間溫暖的小屋子裡面，我的心情異常煩躁，一直皺著眉頭。

“來，寶貝，吃飯了。”一聲溫暖的呼喚從廚房中傳來。“我不想吃！”這聲音可把媽媽嚇了一跳。平時我可不是這樣的啊，她慌忙跑來看了看我，摸了摸我的額頭。“啊，這太好了沒感冒。”她以為我現在沒有食慾，不想吃就出去忙活了。

我現在只想靜靜的想，靜靜的看，不想讓人打破這一份寧靜。看著外面，狂風大作，那凶猛的風透過窗戶，呼呼直響，這又為我們心情增添了一絲煩躁。

時間一分一秒流逝，我的心緒依然是那麼的'亂。12：30到了，媽媽納悶呢，又跑來：“你是受涼了嗎？”說完，心疼的把自己的衣服脫下，披在我的身上。“走開，別煩我！”我徑直的破門而出，媽媽呆呆的望著我，風吹散了她那長長的頭髮，也被風吹的凌亂。她那不知所措的神情，讓人生起了憐憫之情。

我雙手抱住人，爸爸走來，語重心長的說：“媽媽，這樣所做的一切都是愛你的。”我這才回過神來，難道真是我錯了？

剛剛那些情景，映入了我的眼簾，我呆呆的想著，想著……

又一陣風吹過，像手抹去了情景，我這才知道，那偉大的母愛。原來我不懂……

原來我沒懂作文11

隨著年齡的增長，我越來越不懂許多事。

我不懂為什麼我喜歡一個人孤獨地走在公路兩旁那窄窄的人行道上，人行道上還植著瘦瘦高高的小樹，或許是我在懷念我在了12年的地方，或是懷念那條櫻花大道吧，又或是因為孤單所以喜歡那種街道吧，說實話我真的不懂。

我不懂為什麼我喜歡在下雨天打著小傘在街上瞎逛。我想那是因為我喜歡雨中淡淡的泥土味吧！還可能是那陰沉的天色非常接近我的心境吧！或者是我在雨天有過太多美好的回憶吧！說真的，我不懂。

我不懂我為什麼不喜歡“武俠小說”了，卻近乎瘋狂地愛上了“偵探小說”整天泡在柯南道爾的故事中，要不讓就是沉迷於希區柯克的小說中。也許是武俠看多了，膩了，想換點新鮮的，又或者是武俠的邏輯性不強或者說沒有偵探小說的邏輯性強吧！我真的'不懂。

我不懂為什麼我會愛上京劇那種在別人眼裡老掉牙的東西。可能是京劇那種“韻”“神”吸引了我吧，又或是我只喜歡京劇的內容，裡面人物的扮相罷了！我不懂哦！

我還是不懂我為什麼喜歡和自己說話，也許是沒有朋友吧，沒有傾訴的物件也許是把自己當作了訴說的物件知心朋友也許還有其他的什麼，只是我不懂而已！

我不懂，我真的不懂嗎？也許吧！又或是我早已懂了，只是，只是我不願說出來罷了！

有些是我想我懂，但。原來我什麼都不懂！

但也許喜歡是不需要理由的，不是嗎？

原來我沒懂作文12

微風將我的思緒隨著日曆一頁又一頁的舞動，記憶之門揭開了曾經的過往。

鵝毛大雪過後是一片白皚皚的冰天雪地。遠處連綿不絕的山峰也融入在這銀色世界之中。我朝著手哈氣，望著遠方。北方的雪如魯迅說的那般，“雪花在紛飛之後，永遠如粉，如沙，他們永不粘連，撒在屋上，地上，枯草上…。”。磐口的臘梅花在孤傲地立於寒風凜冽之中。它們毅然散發著自己的馨香，那種美麗動人的姿態讓人挪不開眼。可我苦笑，為什麼它們不願意在春天開放呢？

後來，我升入了國中，基礎好的.我，對於七年級的知識變得不屑一顧。我肆意嘲笑著別人的努力的身影。我輕蔑的笑了。

上帝的寵兒不會永遠存在，因為他根本就不會寵愛誰。我想“活該”是對我後來結果的最好代名詞。我望向窗外，春天裡的花木一個個爭奇鬥豔，個個都姿態妖嬈。可我總覺得缺少了些韻味，一個種內涵的美。

八年級的我淪為了“難民”。溫室裡的花總是這般不堪一擊。它枯萎了，它曾經的驕傲都已泯滅於狂風暴雨的洗禮之中，一去不復返。

我何時又回到了冬天，不禁意地瞥見那傲然挺立的梅花。頃刻間，覺得它是世界上最美麗的花，那種永不服輸的精神。盛氣凌人的氣勢，深深觸動了我的心。曾經的枯萎，最終“饋贈“到了自己的身上。

原來我每沒懂，成功之花需要驚人的精神和努力“汲取”營養，才會璀璨奪目！

原來我沒懂作文13

盛夏的第一縷陽光陽光，總是如此的耀眼，帶著萬千溫暖將人們喚醒。我蜷縮在牆角，感受不到一絲暖意，突然，一道聲音將我喚醒……

我緩緩抬起了頭，那抹瘦弱的身軀一下子闖入我的眼底，我的心靈隨之震撼。那是媽媽，她正站在遠處看著我，臉上焦急的神情逐漸消失，取而代之的是心裡大石頭落地的欣喜。她似乎還喘著粗氣，一滴晶瑩的珠子滑落，不知是汗水還是淚。她步履蹣跚地向我走來，像是一個孩子在學走路般，搖搖晃晃;那瘦弱的身軀，有猶如一個老人，在早晨的夏風中，如一張白紙般單薄。

一瞬間，似乎有什麼抨擊了我的`心靈，我滿心的震驚，一聲“媽媽”已在不知不覺中衝出了喉嚨。我不顧蹲了一夜早已麻木的大腿，起身衝了出去，撲進了媽媽的懷裡。一夜的委屈，一夜的寒冷，都在此時消失殆盡。我用力地抱緊媽媽，怕這一切都只是夢。媽媽薄薄的衣衫已被汗水浸溼，貼在後背上，濃濃的黑眼圈顯示著疲憊。一時間，我突然好討厭自己，討厭自己的任性，不懂事，害得媽媽為了找我奔波一夜。

媽媽沒有一句責備，也沒有一句埋怨，她只是靜靜地抱著我，手輕拍著我的背，我知道，她是在安慰我。終於，眼淚忍不住噴薄而出，我哭了，哭的很大聲。

淚水滑落進媽媽的衣服裡，但我並不因為委屈而哭，只是忽然明白，原來我沒懂。沒懂媽媽如此愛我，沒懂媽媽對我的愛如此默默無聞！

原來我沒懂作文14

時間過得真快，轉眼間，我已是五年級的學生了。我長大了，在不斷改變，但是媽媽對我的嘮叨卻從來沒有改變。

在這段時間裡，我的數學老有錯題，媽媽就開始說我什麼學習不放在心上。我那天很生氣，也很憎恨媽媽。可是我又想到：我的點點成功，凝聚著媽媽的無數心血。這時，我又想起了高爾基的一句名言“世界上的.一切光榮和驕傲，都來自母親。”

記得有一次，我的數學題錯了，剛寫完作業又有點累。媽媽指出數學題，我卻不耐煩的說：“哎呀，煩不煩啊，我都快累死了！”媽媽沒生氣說：“你咋這樣？”我說了一句本來就是，扭頭就走了。媽媽去書房和爸爸說：“這孩子，哎！”

所以，在這次母親節上我給媽媽一束康乃馨，可是過兩天就枯萎了。但是，無論鮮花開，還是落，那香氣卻永遠留藏在媽媽的心中，因為那是刻骨銘心的。

以前，媽媽為了我的學習，蒐羅網路上的難題、思考題讓我做，不讓我上QQ，不讓我玩遊戲。現在，我終於明白媽媽的用意：讓我的學習成績提高，防止成績下降。冬天，媽媽冒著寒冷，為我織毛衣，卻不給自己織，我問她：“媽媽，你為什麼不給自己織？”她卻回答道：“給你織就夠了，不要在浪費線了。”聽了這話以後，我深受感動。

我一直以為我懂媽媽，可是我現在才發現，原來我不懂，我一點都不懂她對我的愛，有的時候愛原來是這麼體現的……

原來我沒懂作文15

野火燒不盡，春風吹又生。我未懂小草的堅強；一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰。我未懂時間的珍貴；臨行密密縫，意恐遲遲歸。我未懂母愛的深沉。

你總在我耳邊叨唸那些細微的小事，原來我沒懂，在那嘮叨中隱藏著深沉的母愛。

青春，是叛逆，是自以為是的成熟，而您那剪不斷，理還亂的嘮叨不正犯了我的`禁忌嗎？最近天氣變涼了，穿多幾件衣服。今天可能會下雨，記得帶傘！行了，你羅不羅嗦啊？我衝你咆哮了一聲，對你的好意視而不見。很多人都誇讚你的細心，我都嗤之以鼻。慢慢的，你不再嘮叨，我竟開始不習慣，甚至猜測是不是我傷了你的心。這時，我才發現，你對我的愛竟是這麼的顯而易見。

原來我沒懂，母愛是嘮叨，是你藏於心底的愛。

你是個嚴厲的人，總是要求我把事情做到幾近完美。原來我沒懂，在那呵斥裡還藏有你的心痛以及對女兒的期望。

終究是個孩子，我還是很愛玩，也曾偷偷瞞著你陪小夥伴出去玩兒，甚至騙你說我在做作業實則在玩電腦遊戲。你的呵斥像是緊箍咒，總在我的腦海裡迴旋，讓我恨之不得，避之不及。快考試了，還玩手機？快去複習！你突然開啟門，讓我來不及將手中的手機藏好，但也正因此，我拿起了那本被遺棄在角落裡的教科書。

原來我沒懂，母愛藏在了呵斥中，引領我走向那條陽光大道。

媽媽，感謝你陪我經歷一路的風風雨雨，讓我牽著你的手，對著天空，朝著大海，說聲我愛你！