【精】距離的作文

無論是在學校還是在社會中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？下面是小編為大家整理的距離的作文，歡迎閱讀與收藏。

距離的作文1

幽暗的天幕下，隱隱顯顯露星星點點的光輝，透過紗窗，與桌前白熾燈的光輝交映著，灑在我面前寫滿密密麻麻字的紙上。

我坐在書桌前，咬著筆帽，眉頭緊皺空中對著桌子上鋪開的作業本。腦海墮入了與標題猛烈的交兵中，筆尖不停地在草稿紙上勾勒著，將腦中的亂麻一點點複述在紙上。合理我想題剛有了一點意義時，房門“咔嗒”一聲，被悄然推開，正是這悄然一聲，將我的思緒打亂。我不耐煩地望向門口。

“有什麼事嗎？”我啟齒。

看到我一臉的不耐煩，站在門口的媽媽頓了頓，眼神慢慢低了下去，嘴脣輕輕動了動，最終低下聲道：“沒……沒事，就是想叫你出來休息一下，不時寫作業也怪累的……。”她頓了頓，悄然張開嘴剛想又說些什麼，卻沒有發出一個音節，只是悄然地從我門口退進來，再悄然幫我開啟門，似乎是懼怕打擾我學習。她極為當心腸轉動門把手，再慢慢地將門合上，一點點聲音也沒有發出來。

母親進來了，而我繼續呆在屋內。我試圖繼續墮入學海，可我試了又試，發現自己滿腦子都是母親分開時那像是對著自己心愛的花般的表情，既心生憐愛，卻又當心翼翼，怕將那脆弱的`花瓣碰碎。她欲言又止的臉上帶著對女兒的關懷，又帶著將幾許落寞，眼神中更是充溢了一種我讀不懂的感情。在她開啟門的那一刻，我忽然的覺得，我們之間相隔的，不只僅是一扇門，更有著一道開闊的深溝，一道幽渾的峽谷，在群山中挺拔地林立著，谷中是萬丈深的溝壑，她在溝那頭，我在溝這頭。

正恍惚著，我又莫名地想起了已逝世的外公。他走的很安寧，半眯的眼睛讓人覺得他只是睡著了。但是關於面前哭嚎著的母親，外公卻不時不時沒有醒來。直到那時，我才終於醒悟，外公曾經走了，他去了一個和書中所寫的一樣“繁花似錦，永不凋謝”“永無悲傷，永無分別”的中央。母親的手死死地扒著棺材的玻璃，她的手離他的心臟那麼近，僅僅隔著一片玻璃，可他們之間的距離卻又那麼遠，逾越了一個人世。

那麼我與母親的距離，又有多遠呢？是不是隔著萬水千山，又或是隔著一片汪洋？是不是無論我如何想緊緊抓住母親最後落寞的眼光，等候我的，都只是開啟房門後的那片沉寂？是不是等我生長達後，等很多很多年過去後，等我處在像余光中先生所說“我在外頭，母親在裡頭”一樣的境況時，我才會懊悔當初不能與母親再近一點？

我的心臟，一抽一抽的疼。

良久，我長長地撥出一口吻，拋開面前的作業本，毅然翻開了房門，向母親所在的客廳走去。

其實我知道的，我自己與母親之間，基本沒有那一道無可逾越的深溝，有的只是一陣清風，一陣若隱若現的風，只需我伸出手，就能夠明晰的感遭到母親的溫度，只是我不時，不敢面對它而已。

距離的作文2

有句話說得好，叫：“距離產生美”，這話是說對了，人家外國人排隊時不還要留點空隙嗎？那個叫“個人空間”。你不給別人留點空間，不和人家保持點距離哪行呀？就說你坐公共汽車吧！你愣往人身上擠，人家還不該懷疑你是小人啊！擠著個男的還行，你要是往人女的身上擠，那別人還不該說你是流氓了！城市頻道有個節目叫“南京零距離”，那些無所事事、整天遊手好閒的人都特愛看。我記著好像上面有句經典的臺詞叫做：“‘南京零距離’就在你身邊，有事兒你就來電話。”這家媒體賊狠，你家有什麼事兒，它立馬就來，讓人防不勝防。

什麼張家長、李家短的，把你傢什麼醜事兒都一股腦兒地“揭發”出去，就這還不算，那孟非有事沒事還把嘴一歪：“你說就你這素質，我都沒法說了……”那節目的主角兒只怕是怨聲載道了，為什麼呀？那是他自已的'丟人事啊！可觀眾們卻個個津津樂道，為啥？那事兒離自個兒遠唄，跟自己又沒關係，看著娛樂有什麼不好啊！可當事人就慘了，本來沒多大個事，你馬上跑到我身邊，盡揭我老底幹嘛呀！所以說嘛，人與人之間還的確得保持個距離，要不哪有那麼多的人為自己結了婚而後悔呢？距離沒了，就脫掉了羊皮，顯現了狼的本色了唄。距離是得有，可距離太大了也不行。不是常說“遠親不如近鄰”嗎？你親兄弟相隔十萬八千里，幾年見不上一面，那三代下來，誰還認識誰啊？再說了，那“遠水”救不了“近火”，你距離太遠，就幫不上忙了呀！話說現在交通那是個四通八達，“條條大道通羅馬”。

你朝飛機上一坐，打個盹都到紐約了。

那是不是就沒距離了呢？當然不是，現在的都市人，不是鄰居見面都不搭話嗎？那叫心靈距離，比地理隔離還恐怖。生物上不是說嗎：“地理的隔離未必形成新的物種，生殖隔離了才行。”所以說，人與人只要有心靈的溝通，相隔再遠，距離再大也沒什麼了不得的。我這說來說去也就一句話“人與人要保持剛剛好的距離。”遠了近了都不好。你看那牛郎和織女，還不就因為先是沒了距離，之後又距離太大，才會飽受相思之苦嗎？就他們倆那情況，換了脆弱的人，還能有耐心來等來年的七月七？那還不早得住進精神病院不可！所以嘛 ，牛郎和織女打一開始就沒控制好距離，這也從根本上導致了“悲劇”的產生。SHE有首叫《半糖主義》的歌，歌詞唱得好“愛的祕訣就是保持剛剛好的距離……”咱們做人也得半糖主義，保持一個剛剛好的距離，利人利已。

距離的作文3

其實這個世界上每個人都是有夢想的天使。

——題記

過於眷戀枝頭的安逸，永遠也無法飛上天空！翱翔在天空不是夢，只是需要不停地揮動翅膀而已，而無能的人只會空想，換來的只有無奈，他們以為看著天空就可以翱翔了，卻看不到自己身後那可以揮動的翅膀。

小的時候，我對連環畫幾乎到了一種痴迷的程度，於是便想畫一本屬於我自己的連環畫。我把一張很薄很薄的紙鋪在畫上，用削得尖尖的鉛筆一點一點地描，天真地以為只要這樣就可以創作出自己的連環畫了，可是描好以後，發現裡面的人物都好死板，說的是這個，做的是那個。我終於發現了一個致命的缺陷，我畫的畫完完全全是仿照別人的，並不是我畫出來的，我想畫一幅屬於我的畫！這時我覺得自己與夢想的距離漸漸變遠了，我得趕緊跟上它的步伐，於是我就一直描呀描，這一次我是在領悟，而不是單純的畫，漸漸地，我發現自己掌握了畫畫的技巧了，於是急忙找到一張紙，不再鋪在上面而是自己畫。一次次地揮動筆尖，一次次地擦塗紙張……紙上不少地方擦破了洞，手上也沾滿了鉛筆的汙漬……

國小時，我遇到了一個繪畫高手，他畫出的人物和我的相比簡直是天壤之別，那栩栩如生的一個個人物，比我看到的任何一個都好。後來他告訴我他畫的是漫畫，比連環畫難多了，於是我便又立下夢想：我要做一個漫畫家！我一步步地去追趕又變遠了的夢想：每次下課，我總會湊到他旁邊，學著他的樣子，紙畫了一張又一張……時間如流水，轉眼間一年過去了，可我的水平依舊是那樣，別人對我的評價永遠是幼兒園小孩子畫的.畫。我把我的苦惱告訴他，他說：“你要模仿不同作品的人物，找到自己最喜歡的繪畫方式，那就是屬於你的畫風！”我按他說的做，找到好多本書，一個一個描繪里面的人物。

一轉眼兩個星期就過去了，這段時間，我無時無刻不在畫，下課，放學，午休，吃飯後，睡覺前，等我把自己的感受告訴他，他稱讚了我，我心裡美滋滋的，感覺自己離夢想又近了一步。因此更加堅定了決心，從此以後，我加倍了訓練，家裡到處都是畫廢的稿子，媽媽還 多次訓斥我，怕我因此耽誤了學習，但我總是想，學習我一定會跟上的，可漫畫已經邁到這一步了，有什麼理由說放棄！雖然漫畫比我畫得好的人多得是，但我卻覺得做得很好了，因為我比所有人都努力，我離夢想越來越近了！

夢想，它不是夢，也不是空想，不是喜歡就可以，不是努力就有結果，不是想要就能得到，而是不斷地揮動自己的翅膀，只有你一步一步地走下去，才會漸漸接近你的夢想！

距離的作文4

它背對著我。它是個長毛絨玩具，掛在玻璃牆上，它有很大很長的耳朵，非常誇張地垂到腳下，摸上去一定軟軟的。呵，是隻兔子。一隻可愛的卡通兔!可它總是留給我一個粉紅色的背影和一個美好的想象。

幹嘛故意和我玩捉迷藏呢?讓我猜?嗯—它應該有一張調皮的笑臉；眼睛嘛，彎彎地眯成一條縫，這樣會顯得俏皮些，或者是一雙和它的耳朵一樣誇張的大眼睛；然後是小巧的鼻子；接下來輪到嘴巴了，要麼肆無忌憚地咧著，要麼就是撅起來足以掛一個油瓶了。或者都不是，而是我意想不到的……

偶爾有一天，我從掛著它的這家店的正門經過時朝裡瞥了一眼，無意中看到了那種我早已熟悉了的粉紅色——是那隻兔子!可是，這哪是我想象中的可愛的兔子呀——好大的鼻子，和眼睛都擠在一塊兒了，嘴巴竟然只是一條短線，瞧那腿，細得跟什麼似的，簡直一拉就斷，還出奇地短。沒準是哪個設計師突發奇想製造對比效果，結果卻做出這麼個不倫不類的玩意兒來。

它曾經帶給我那麼多的遐想呢!我失望透了，原本對它的'美麗想象全都灰飛煙滅。或許它本就該只留個朦朧的背影給我，不要揭開它的面紗，讓它在我的心中永遠神祕著。我終於體會到“距離產生美”的真正涵義了。

“兔子經歷”使我對生活又多了一層認識。其實，世間有許多事何嘗不是如此呢?就像兩個好朋友，相處久了難免會發生些摩擦，就是因為他們都太瞭解對方了，彼此之間沒有一點距離，優點缺點一覽無餘。有一首小詩這麼寫，“近了/會厭倦/遠了/會陌生/不要走近我/也不要離我遠去”。的確，朋友之間應該留有一小段的距離，彼此維持著一點點的神祕，這樣，友誼之花才會愈開愈豔。

我有一個很好的朋友，但從未見過面，因為我們是在網路上認識的。這個網友曾經提出想和我見面，卻被我婉轉地拒絕了。在我看來，我們之所以能如此天南地北地暢談，是由於網路是一個虛擬的世界，沒有那些使我們煩惱的現實因素摻雜在裡面，螢幕之後的距離把一切都美化了。我看不到你，你也看不到我，只通過心靈來交流不也很好嗎?畢竟，見不到彼此而留下小小的遺憾總比越過這段距離卻發覺對方只不過如此而留下不可挽回的遺憾要好。

保留一段距離吧，只要一點點就夠了。有了這份距離，許多事物會變得美麗起來，我們的心情會像晴朗的天一樣，舒楊、自然。

我又想起那隻粉紅色的兔子了，雖然它曾經帶給我一絲不快，但也使我從中悟出些道理來。看來，我還得謝謝它啦!

距離的作文5

無論在什麼時候，這座城市都以光速在執行，走路的速度，接電話的頻率，廣場上的人流，霓虹燈所照射的地方，發展的速度，都像上了發條般。無論，是白晝或是黑夜，它就像機器人，沒有疲憊，沒有睡眠。最近肆意的颱風，也沒有凌亂了它的腳步，它是個凶手，它抹殺多少懷揣夢想的年輕人，磨圓了多少鋒利的稜角。

我上了擁擠的公車，隨著公車的顛簸，偶爾也會有一些人抬頭看看周圍，有些人就像一座雕像埋頭看著手中的發出亮光的東西。它誘惑著你，吸引著你，久而久之，你已離不開它，只是短暫的時間，就會劃開鎖屏鍵，可能並沒有什麼重要的事情，但是不會劃開手機，就會覺得空虛了。看著如此危險的它，沒有絲毫的警惕、畏懼，反而把它視為資訊傳播中的一個偉大發明，一個壯舉。

不說別人，就說我自己吧。隔一段時間就會開啟它來看看，不為別的，只是變成了一種習慣。出門前，把它放進包包裡，睡覺前，把它放在床頭櫃上，工作時，把它放在電腦旁。起床的第一件事情，就是劃開鎖屏，看看微博，直到睡意全無，才會懶洋洋地去洗漱，這樣的生活不知道持續了多久，也不知道在什麼時候就開始這樣，也不知道會持續多久。

站在公交車站等車，看著周圍的人，有些倚著廣告牌，有些坐在橫欄上，或是就筆直的.站在那兒。姿勢不同，衣著不同，唯一的相同點，手上都拿著一塊發光的小單元。公交車上，滿是人，兩邊的座位上都滿了，我只好抓著扶手。同樣的姿勢，同樣直勾勾的眼神，同樣僵滯的表情，他們都活在各自的世界裡。

多麼可笑啊！曾經是引以為傲的偉大發明，到了現在卻成為一種病—“手機綜合症”。曾經是奢侈品的象徵，而如今，比起手錶更要普遍。在都市中，它顯然成為了一種“病”。

每個週末，按照我們的風格都會有一次家庭聚餐。走進餐廳裡，人頭攢動。什麼樣的人都有，年輕人，中年人，老年人，兒童……隨便看看，都有五六人在埋頭看著那塊黑色的磚頭。連我兩歲的表弟，都拿著Ipad玩弄。一張餐桌上，各自囚困在各自的世界裡，他們的距離，不是太陽的距離，而是一個螢幕的距離。

太陽離地球的距離有多遠？1.496億公里。一個世界到另一個世界的距離有多遠？你問我嗎？我真的不知道。我記得曾經學過一個綜合性學習，叫做“走進資訊世界”。有一個版塊叫做“資訊傳遞改變著我們的生活”。我記得那時候語文老師說著，每個時代傳播資訊的不同方式以及速度。到了現在傳播資訊只是一個眨眼的瞬間。

發明手機不過就是為了拉近我們的距離，現在我們的距離有多遠？一張餐桌的距離嗎，或是太陽的距離。

距離的作文6

秋風，卷黃了樹葉，留下了一地的枯黃。站在蕭瑟的風中，我不由想起了那久違的家鄉，然而隨之而來的是那絞碎靈魂的痛。閉上眼，我知道，我與她是相交後的兩條直線，沿著世界的兩個方向，愈走愈遠……

青山的黛綠是家鄉的底片，流動著的是山裡的小溪，跳動的是叢樹的精靈，還有各種花朵，映出家鄉的七彩。家鄉的底片上留下我歡暢玩耍的身影，依然記得池塘潛泳的興奮，依然記得林間花香的醉人，依然記得草叢躲藏的竊喜……家鄉的人更是純樸自然，到鄰家蹭飯受到的熱情，去鄉里吃席的歡悅，隨同伴一同旅遊的和諧，一點點印在我的心頭。

我知道，我是伴著門前的梔子樹，聽著山野明快輕麗的歌謠，喝著那清可見底的山溪長大的。我知道，我呼吸的是家鄉的氣息，跳動的是家鄉的脈搏。

然而，當搬遷入城市的那一刻起，我知道，家鄉離我漸漸遠離了。一排排規劃整齊的房子，規矩的屹立著。然而每一棟房屋，又何嘗又不是一座雕堡。鋼筋泥沙築造了一座座高樓大廈，燈紅酒綠浮華了一個個夜晚。當我的手一次次觸控到那份冰冷，當視線一次次被那日復一日的生活充斥著，一日日的重複，我的心開 始漸漸麻木，我學會了冷漠，適應了空虛。

當前行的列車開往家鄉，我心底湧起一絲渴望，渴望在家鄉放下那沉重的面具，渴望在 浮華後找到家鄉的溫暖，渴望在麻木的背後找到一份靈魂的歸宿。

下車，我舉目四望，家鄉仍然是用簡樸線條勾勒，瀰漫的蒼健的氣息，只不過少了奶奶村頭張望的身影，少了那些村頭吵嚷的放牛娃，我心底默默祈盼著，默默回憶著。然而，邁入家鄉後我知道那僅是一個不願醒也不敢醒來的夢罷了。

當哥哥姐姐熱鬧的談論著鄉村趣事；當叔叔伯伯激烈談論年收；當遠方親戚拉著我的.手，告訴我這是什麼，那怎麼用，我只是聽著，我也只能聽著，看著那一張張歡笑的臉龐，一“過客”兩字不由得浮上我的腦海，我努力去論證我是這兒的主人：當舉目眺望那遙遠青黛色的群山，當渴望地掬著小溪中翻滾的游魚，當聞著那林間清香泌人的梔子花香，我悲哀地發現那是屬於一群群吹著葉笛，躺在池邊的放牛娃，或是那些樹蔭下乘涼的大人，林間穿梭的玩童們的。城市的風，早已輕輕地將它從我手心吹走，我的的確確是這個鄉村的過客……

“家鄉”的影子在記憶中越來越模糊了，記憶的碎片漸漸拉長，當我睜開眼時，它已是一根長長的芒刺，深深扎入我的靈魂。

我知道，家鄉離我越來越遠了。她拉起輕盈的裙，輕快地走著，我拿起面具，朝著反方向慢慢爬行著。路，沿著各自軌道沿伸著，我站在風中，無力地看著路上的足跡，那遙不可及的拉長著的距離……

距離的作文7

最愛和最恨只是一段很小的距離，可是這中間，將夾雜多少痛苦？

——題記

陽關從我的指縫中溜走，細碎的，散在地上。我攤開手掌，看著手心的傷疤，於是發現，時光並不會流逝，流逝的，是人。

我閉上眼睛，然後微笑。

已經不記得具體從什麼時候開始從愛他變為恨了，但那是一段可怕的回憶，如果說無法遺忘，那就讓我更深刻地記錄下來吧。

大概是在我13歲那年，蛻變的那一年。忘了怎麼開始了，只是感覺好痛。或許是因為在校人際關係複雜，或許是因為在晚上跑出去瘋玩，也或許是因為某些我不知道的原因。總之，一直以來我最愛的父親不再信任我了，他開始懷疑我早戀，天！多可笑的懷疑啊！

我發誓在他做出那些事之前，我是愛他的，作為一個父親，他是女兒心中最愛的人。然而，他做了我這輩子都不可能原諒的事——將他對我的懷疑公佈於眾，偷看我的日記，甚至在看到我的信件後狠狠地打我！哼！還以為自己的教育方式很正確，不給我絲毫的自尊。我幾乎不敢相信這個用暴力教育子女的人是我最愛的父親！切！可怕的.惡魔！

於是所有人都在懷疑我早戀，所有人都用一種異樣的眼光看我，所有人都在背後議論著我……而我，根本沒有絲毫反駁的餘地，只能獨自躲在漆黑的夜裡哭泣，於是無助地舔幹手心流血的傷口。那時候常在想，有個“早戀”的女兒他很光榮嗎？真可悲……

很多時候人必須學會習慣，即便是多麼不想去習慣的事，無奈，也必須去習慣吧。因此，在習慣了父親的懷疑，習慣了眾人異樣的眼光，習慣了背後的議論後，我不再奮力去爭辯，也不再流淚，可笑流淚又有什麼用，倒不如麻痺自己，那樣反而會更舒服不是嗎？

在這之前，父親真的是我最愛的人，我堅信他會相信我。然而我錯了，真的錯了，錯得好離譜，好離譜啊！！他終究不信我，甚至挑起整件事，做出我這輩子都不可原諒的事，於是，他在我心中的地位開始一點點蛻變，直到現在，我最恨的人，是他，我的父親。

就算凡事沒有絕對，但我還是想說，在我最愛他的時候，他最了我最恨的事，他成了我最恨的人……

當時間進入午夜，夜深人靜時，收起我嘴角虛偽的弧度，收起那可悲的微笑，默默哭泣，攤開手掌，看看手心的傷疤，看著淚水滴落在上面，然後滑下……那是父親留給我的傷，是我最愛的人留下的，不可癒合的傷，偶爾觸碰到，還是好痛啊，那時，父親，我會想起你……

是最愛的人？還是最恨的人？

距離的作文8

透過時光的牆，寫下最真的我們。

——題記

我們的距離

小微，一個寂寞的人應有的神情都可以在她的臉上找到，她有著超越年齡的成熟。每一個認識她的人都覺得她是一個孤傲的人，總是將所有的人和事都拒於心門之外，讓人不能接近。在更多人眼裡她更像是一個獨來獨往的俠客，和那寒風一樣來也匆匆去也匆匆。

而我，那時的我，在父母眼裡是個不折不扣的乖女兒，在老師眼裡是個聰明上進的好學生，在朋友眼裡是個樂觀外向的開心果。也許，那時的我在所有認識我的人眼中一直都是個幸福的人吧。是的，連自己都這樣認為，無憂無慮的日子在笑聲中流逝。

也許我們都想不到，兩個性格完全不同的孩子也會有一段美好的故事……

我們的奇蹟

故事的開端是在一次調座位中拉開帷幕的。我們成了前後桌，在那之前，我從未想過和她會有如此深厚的友誼，甚至沒想過自己會與她有任何的瓜葛，但是事實就是我們一起組成了這個故事。於她的第一句對白我記不清了，我只記得她給我的第一個微笑，清新得像夏日的紅蓮，讓我有種莫名的感動。

後來的後來，我們已經很要好了，同學們都認為這是一個奇蹟，是的，一點不誇張。但我知道真正的`奇蹟是什麼時候開始的……

星期天，天氣晴，陽光夠溫暖，心情夠晴朗，而我們夠簡單。這是小微來我家補課的第二個日子。她來的r候依然只帶了一隻很久的筆，我笑了：你可真輕鬆。她低頭玩筆：自己喜歡就好。她的回答讓我毫無理由反駁，於是，開始做題。她下筆疾飛，陽光透過窗戶在她飛舞的睫毛上跳躍，好溫馨。突然，她猛地抬頭看著發愣得我說：熊熊（她對我的暱稱）說完便把做好的習題扔給了我。我慌亂的低頭檢查她的作業，天，居然全對。我吃驚地看著她，這些可是精選的附加題啊！我愣了半晌：小微，你完全可以學好，為什麼不努力試試呢？她似乎料到我會這麼說，停下手中轉動的筆，笑了：你說的都是為我好對吧所以我願意試一試。這是她說的，我沒聽錯，她居然給我一把開啟她心門的鑰匙，我們相視一笑。

我們的祝福

畢業的那天，我們依然微笑，發自內心的微笑，心與心的距離不再遙遠。

去了不同的國中，距離的遙遠卻讓我們的友誼從友好變為了一種信念。我們以各自的方式來證明自己的進步，以各自的方式來鼓勵對方堅強，在不同的季節裡帶來不同的溫馨祝福，讓我們更加成熟，更加堅定了夢想！

故事到此，春夏秋冬四個季節裡都留下了我們的笑聲，但它還沒有結束，我相信它會有個完美的結局！

時間飛逝，但我們並不孤單，因為有滿滿的愛與我們同行！

距離的作文9

為了感受陽光，我來到這世上；為了成為陽光，我祈禱於世上；在我看來，陽光是世界上最美好的事物，它可以感化一切事物，包括心靈；受傷的心靈需要陽光去溫暖，而至純至善的心靈本身就是陽光，它可以用自己和煦的光芒去撫慰受傷的心靈，而在這過程中，心與心的距離也就縮短了。

童 年

整棟樓的燈都黑了。惟有一盞燈，還亮著。燈下，我坐在寫字檯前，望著時鐘“嘀嗒嘀嗒”地走過了十二點，腦海中又浮現出下午體活課上遭人拒絕的場景，耳邊又響起那刺耳的聲音，“你是班幹，我們不和你一起玩！”幼小的心靈劃出了一個個的問號：難道是“班幹”使我和大家之間產生了距離？淚水無辜地流下，流進了受傷的心靈。於是，一夜無眠。

清晨，陽光照進了屋裡，透過陽光，我彷彿看到了一顆純真的心靈，看到了自己以前的孤傲，看到了……心猛地一振，繼而，又露出了微笑。於是，早上見面，主動和大家問好；課間，主動和大家聊天；傍晚，我們共同徜徉於林間路上；雨天，我們共撐溫暖的小傘……不知不覺中，距離拉近了，心與心的溝通產生了共鳴；幼小的心靈對“距離”有了深刻的領悟。

成 長

“砰”地一聲，門被緊緊地關上，我無助地跑出了家；清晨，冬日的寒風瑟瑟地吹著，我不禁感到了寒冷，這寒冷更來自內心：難道真像人們所說，兩代人的代溝不可逾越？為什麼僅僅是讓她幫我縫一下手套，她都不作理睬？母親就這樣無視我的存在？風又一次吹來，我愈加感到刺骨的寒冷，手已快要凍僵了，不自覺地縮排衣兜，卻不經意地觸到什麼，拿出一看，原來是手套，破的小口早已被縫得整整齊齊。淚水不禁流下，清晨的陽光照在臉上，反射出晶瑩的光，我為自己的無知和誤解而感到羞愧，於是，轉身，徑直朝著家的方向走去，更是朝著媽媽的心走去……

希 望

漸漸地，我長大了，我發現社會原本也有自己的心靈，這心靈是人與人之心構築而成的。可是，我看到的卻是燈紅酒綠之下大吃大喝的心靈；是人前一面，人後一面的.心靈；是隻圖索取，不講奉獻的心靈。我不解了，我覺得我的心和社會之心的距離越來越遠，我有些失望了。直至有一天，我看到了他們，他們在平凡的崗位上做出了不平凡的事；他們放棄名利，奔赴西北；他們捨棄財富，選擇平凡……我喜悅，因為我看到了希望。看到了陽光下，鋪展開的一片充滿希望的沃土，心與心的交融正使我走向並走進了這片沃土，更無悔於在這兒耕耘一生。

星星已經繫好了自己的鞋，準備遠航了；我也要為記憶打上一個結了，但我知道這並不是終結點，正如生命是延續的，心與心之間的溝通是延續的，而我們能做的也僅僅是抓住每一次機會，縮短心靈的距離。

距離的作文10

思考，使人成長，使人深刻，使人臻於完善。

――題記

思考，它有一種神奇的功效，當你由於種種原因而無法前進的時候，不論你處於怎樣的狀況――順境或者逆境、白天或者黑夜。只要你有思考的習慣，你都可以開動你的想法，隨著時間一同前進！

言歸正傳，思考究竟是什麼呢？可以這麼理解，思考好比是默默耕耘，而行動則好比是果實，付出越多，收穫越豐。假如人與自然界一樣，亦有春華秋實的話，那麼，唯有善於思考的人才能感受到春季的灑脫辛勞，品嚐到金秋的瓊漿玉液。

記得小時候，老師曾經問了我們一個很“特殊”的問題，並要求在十分鐘之內提交自己的答案。對於那個問題，我仍記憶猶新，是這樣的――一列載著上千位乘客的火車，行駛到一個分岔路口，這時有兩條路可走，第一條路是經常走的，有十個小孩子在軌道上玩耍；另一條路是不經常走的，只有一個小孩子在軌道上玩耍。那麼如果你是火車司機，你會走哪一條路？

看似無厘頭的一個問題，也著實為難我們了，大家都覺得這簡直是天書一樣地問題，似乎熟悉，又不知該怎樣表達。之後，除了一位同學選擇了前者，其餘的都選擇了後者。於是老師選出了一位同學，來解釋一下選擇前者的答案――因為第一條路上有十個小孩子，另一條路只有一個小孩子，對比一下，哪一條路“死”的人少，就去哪一條，這樣妥當一些！

任何一個問題，其實都說不上對錯，只能說，怎樣的答案更符合問題的情理罷。

班裡唯一一個選擇第二條路的同學，是我。而我是這麼想的：“第一條路上雖然人多，但那畢竟是經常走的路。好比過馬路一樣，明知是紅燈，卻還要硬闖，結果也應該自己承擔；同理，第二條路上雖然只有一個人，但他是在綠燈時才過馬路的。又怎麼能傷害他呢？”其實，這樣的答案並不完善，只能說，是我比較“獨特”的思想方式讓自己僥倖地，接近了事情的情理邊緣。

現在，當我再想起這個問題時。如果重新做一遍這道題，我的選擇仍是第一條路，但解釋起來，已不像那時候一樣，只看重事情的表面――我們一直都忽略了一個很重要的條件：火車上有上千的乘客啊！他們的安全才是最重要的。其一，既然是常走的.路，那些小孩子理應知道，縱然有不知情的，在火車來臨之時，也可以躲開；其二，那不常走的路，說明有安全隱患，如果選擇這條路，火車上的乘客該怎麼辦？

所以，我們的生活中總會面對不同的問題，但方法往往只有一個，就是認真思考，讓自己與事情的本質聯絡在一起，甚至讓它成為自己生活的一部分，亦可以使人的思維活動得到昇華。

如何達到真正的“思考”，需要一道堅實的保障――實踐。由此才能讓你與思考之間的距離縮小。

距離的作文11

領略過一覽皆城的盛景；傾吻過一襲芳花的韻味；品釀過一濁香茶的清醇；都抵不過最漫妙而神祕的那棵梧桐樹。

懵懂時，你的肩膀很闊朗，像是能夠擁攬我整個世界的一席城牆。

晚飯後梧桐樹下，我邁著細細的小碎步圍著樹轉著圈，時不時的來一句“快追我啊”。你一邊追著我一邊惶惶的叮囑“你慢點兒跑，別摔了”。終於你一把抓住我，放在你的膝頭，開口問我：“你覺得什麼地方最美呀？爸爸帶你去。”“當然是銀河啦，那裡的美景是無法用語言表達的，爸爸一定要帶我去哦。”你愕然的看向我，“銀河”那也太遠啦，但隨即寵溺的點了點頭，仰望著滿天的繁星，笑容在嘴角盪漾…微風拂過清涼的夜色，月光水一般柔和地蜿蜒流淌，透過梧桐樹梢撒下一地銀白色的細碎斑駁。映照著我咯咯的笑聲，也映照著你那充滿愛意的緬著笑的臉。就像單色調的星河，洋溢著寥寥仙氣，那一刻，令我有些流連……

多年後，你的肩膀變得有些鬆弛無神，但也總會讓我感覺到潛在的安全感。

最憧憬的日子，還是每年生日的那天，因為你會帶給我不一樣的驚喜。這天，你又帶我來到了那年的梧桐樹下。沙沙聲飄蕩在方圓幾十米，即將入夏的晚風格外迷離，抬起頭，看到了樹上竟掛滿了風車，在晚風中搖曳旋轉著，隨風轉動的風車在月光樹葉間嗶嗶轉動，猶如群星在天穹閃耀。“生日快樂！”一句祝福讓我從沉浸中醒來。再看看你的臉上，充斥著三歲小孩兒般稚幼的笑容，夾雜著眉宇周圍的皺紋，眼裡的幾縷血絲和凝重的黑眼圈，不禁淚水悄湧。

“你要的`浩瀚星河，爸爸無法給你，只願這佈滿風車的梧桐樹能成為你心中最美的星河。”淚盈於睫，微垂下頭，還是當年的色調，但月光似乎更暖洋洋了，這“星河”也變得更加盎漾，微微閃動著，不時地眨巴著眼睛，此情此景，甚是融洽，星河雖離我們很遙遠，但有時就在眼前。

直到現在，我才知道，你的肩膀是我人生中最堅實的港灣，到了彼岸它自會停靠。

再來追憶梧桐樹，梧桐樹花靜靜開放，一朵兩朵，一簇兩簇，直到一樹花開。它多像那浩瀚的星河，不，它更像爸爸那滿頭花白的頭髮。往事歷歷在目，梧桐樹下，那點點滴滴……景還在，你鬢間那銀白的細絲兒卻愈來愈多，好像一切都在變，又好像一切都沒變。我正在努力長大，讓自己前途的路燈一盞一盞甦醒，你卻在衰老，讓自己身後的路燈一盞一盞熄滅。

你沒有哲學家的頭腦，但你有一雙辛勤勞作的手；你沒有當代首富馬雲的資產，但你有腳踏實地為生活奔波的足跡；你沒有偉大的被稱之為靈魂上的職業和工作，但你有一顆為所愛之人奉獻出一切的赤誠之心。

月夜下不僅僅只有“星河”，還有那棵見證父愛的梧桐樹，更有父親那漸漸佝僂的身影……那麼遠，卻又那麼近……

距離的作文12

“你出了這個門，就別再回來！”“誰會想回來！”我用盡全身力氣甩上門，“砰！”的一聲將我的耳朵與媽媽的罵聲隔絕起來。

又吵架了，已經記不清這些天與媽媽吵過多少次。我只覺得現在腦子裡嗡嗡作響，好像爭吵聲還在從左耳傳進去，右耳傳出來。初冬的天氣不算嚴寒，可街上的風還是吹得我瑟瑟發抖。這樣一個人漫無目的地走也不是辦法，去朋友家坐一會兒好了，也比在馬路上吹冷風或者自打臉地回家好得多。還好出門時口袋裡有手機和零錢，我撥通那串熟悉的號碼：“喂……我又跟我媽吵架了，來你家坐一會兒，不介意吧？”“嗯，你快點，現在挺晚了。”呵，朋友都比媽媽關心我，她剛剛那副趕我出門的樣子，會擔心我一個人在外的安危嗎？我結束通話電話，伸手攔了輛三輪車，報上朋友家的地址。

車門和車窗將冷風隔絕起來，我靠在座位上閉著眼。平常很討厭這種車的顛簸，可現在也無暇顧及。閉上眼想一些分散怒氣的事，眼前卻好像浮現出摔門時媽媽的臉，怒髮衝冠，瞪著眼睛。煩透了。媽媽以前在外地工作，和我相隔幾乎十三年。十三年裡雖然她常回來看我，卻消除不了我們之間的距離。而現在她回來了，偏偏挑我最需要自由、最不服管的時候。我早就習慣了一個人管自己，媽媽卻總是插一腳進來，把她的'想法強加在我身上，告訴我什麼該做什麼不該做。起初我以為她只是三分鐘熱度地管我，可到後來卻更過分了，她干涉我的每一件事，我一件一件地用力去想，到最後憤怒變成了難過和委屈，車裡我小聲的抽泣和馬達聲摻在一起，又哭了，我真矯情。

“怎麼啦？”開車的阿姨打破了沉寂，車裡只我和她，我確定她是在和我說話，不知怎麼的，突然產生了傾訴的念頭。我一件事一件事地說，說自己的壓抑和不滿，從媽媽的離開到回來，也顧不得阿姨是否聽得懂。許久，我說累了，以為又要回歸沉寂。阿姨卻說：“你有沒有想過，你媽媽只是想盡早融入你現在的生活，減少你們之間的距離？”我呆住了。

車子猛地一顛，倒出我好多回憶。媽媽扔掉我喜歡的衣服，然後讓我穿她買的，僅僅是因為我的衣服好看但不暖和；媽媽想盡辦法阻止我追星，我氣憤，卻不知道是因為偶像最近緋聞多，她害怕我學壞；媽媽強迫我吃各種各樣的補品，喝排骨湯，我偷偷地倒掉卻不知她費了多少心血想讓我把身體養好。她應該是很愛我吧，只不過方式不同。

到了朋友家，朋友一邊招呼我進來，一邊抱怨打電話給我沒有接。我開啟手機，十多個未接電話，兩個是朋友的，剩下全是媽媽的。朋友湊過來：“原來你開了靜音……唉，你媽打了這麼多個電話！快回去快回去，她一定很擔心你了。”“嗯，我也想她了。”我答得語無倫次，朋友聽得一頭霧水，我臉上掛著淚和笑。

親情，哪來的距離？

距離的作文13

當我獨自一人漫步走在繁華的馬路上，靜靜地走著，抬頭仰望天幕，那是一片灰色的天，不再是我記憶中那麼美的一片天空了。看著路上的行人邁著飛快的步伐，車流如梭般的穿越著，一道道刺眼的燈光照在身上，這個世界發展得很快，快到我們不得不跟上那發展的腳步。可是這一切帶來的是什麼呢，難道只有一味地飛速發展才是現在的道麼？

我想肯定不是這樣的吧，當我獨自一人漫步走在繁華的馬路，靜靜地走著，看著那一張張臉上流露著的是焦慮，是一種追隨人潮的不得已。在我看來，也許他們是身不由己，因為如果不這樣則會被無情地淘汰，這是社會的規則。既然他們都已無心顧及自己，那麼又有誰會那麼關心我們周圍的環境呢？有所得則有所失，當我們選擇了發展，必然會失去對環境的保護，不再像從前那樣善待了。

一個好的環境決定了好的生活狀態和優越的'心態，只是這一切都被工作與其他的負擔所掩蓋了，當我們不再在乎身邊的環境時，最終影響的還是我們自己，只是我們中的大多數人到現在還不曾察覺罷了。那些曾經與我們相伴的鳥兒早已不見蹤影，那些清澈的河流也不復存在了，當我們的工業與農業不斷髮展時，自然也在無情地受到破壞，當天空被灰色所籠罩，當某些事物只存在於我們的記憶之中，我們會有所明瞭麼？

儘管社會有些不公平，但是在我眼中，那些站出來呼籲環保的並不是那些有錢人，或是很有地位的人，而是一些普通人，一些對自然充滿熱愛的人們，當利益與環境相遇時，也許別人會捨棄對環境的保護，但是他們卻通過許多措施來捍衛原本我們每個人所應有的權力，那便是可以隨時隨地心欣賞我們身邊的環境，而不是再以厭惡地眼光對待被我們自身汙染的環境。當然我們身邊還是有許多會用心去愛護我們的環境的人。

每年的植樹節便是我們綠色環保的一個方式，但是又有多少人會在之後去關心自己曾經種下的樹，種下的希望呢？依然記得他離花園很近，那裡種著我們曾種下的幾個楊柳，每次有空，他都會帶著水壺和鏟子去照料那些楊柳，儘管會顯得有些微不足道，但是他還是都堅持下來了，也許我們不能做得更好做得更多，但是至少總比從不付出要好，不是麼？畢竟付出也是會有回報的，每當看到那幾顆楊柳茁壯成長時，我們的心中便湧起了一股感動，對自然的感謝。其實綠色環保並不難，倘若我們每個人都能出一份力，出一份對自然地熱愛與關懷，那麼這個世界將會變得更加美好，環境也會變得更加適宜，每當春暖花開之時，便是鳥語花香之日，我們的態度決定了今後環境的發展，讓我們每個人都行動起來，建立綠色家園，爭當環保先鋒，讓我們的環境更加美好！

距離的作文14

3月5日，應老師的號召，我和家人一起觀看了關於《我與武漢是愛的距離》，由此我產生了一些想法，並有一些感觸。

在今天一個叫做武漢的地方，我知道了什麼才是這個世界上最近又最遙遠的距離。忘不了20xx年的除夕，當舉國上下萬家燈火歡度新春佳節的時候，而你們卻在守護生命的最前沿，除夕夜，你們吃的是麵包，喝的是礦泉水。除夕夜，你們吃的是簡單的盒飯，可在你們的臉上我看不到半點委屈。因為你們身上都穿著神聖的白衣，因為你們身上都穿著神聖的白衣。你們是母親，是父親，你們是女兒，也是家人的兒子。可是當國家需要的時候，你們首先想到的是自己的天職。是白衣天使。

我尤其記得一張特別的申請書上面只有一句話，不計報酬，不論生死。我認不出穿上防護服的你是誰，你是誰我只看到一雙雙焦慮的眼睛，無數的醫生按下紅手印。在生與死的緊要關頭，你們時刻準備著犧牲自己，你們時刻準備著犧牲自己。我看到你們在防護服的後背，寫滿了這樣的字句：放心，有我們在，你會沒事的，放心，有我們在，你會沒事的。

我看到走出急診室的你大汗淋漓，我看到八十四歲的鐘南山老人隻身奔赴武漢的身影。讓我們向這位老人致敬，向所有奮戰在一線的醫務工作者致敬！我看到擠滿上海醫生的專列緩緩駛入武漢，我聽到了全國各地的援助醫療隊奔赴武漢的腳步聲此起彼伏，不停的響起。

我不知道你是誰，但我知道你為了誰，前線的每一位醫護人員都是英雄大愛無疆！你們真的`了不起！這就是世界上最近又最遙遠的距離，你們在用行動實踐著自己的誓言：熱愛祖國！忠於人民！性命相托！健康所繫！

看到你們想起你們，我懂得了什麼才是這個世界上最近又最遙遠的距離，你們把生命的美好留給我們，而你們卻義無反顧的走向危險的境地大愛無疆醫者無疆，你們的付出，必然會讓今年的春天早日到來，那時候我們會飛奔到你們的身邊，凝視你們的笑容，緊緊的擁抱你們疲憊的身體。

在今天我們身為一個國小生也要為社會做出貢獻，積極參加社會活動，讓我們看到社會的價值，我們要像一線的逆行者學習，學習他們的精神，堅持不棄，團結一致，學習也是如此，我們要好好學習。

最後我知道了這個世界上什麼才是這個世界最近又最遙遠的距離。愛如彩虹，祖國和人民跟武漢緊緊相依，加油武漢！加油武漢！我們與這個城市是愛的距離。

距離的作文15

泰戈爾說過：”世界上最遠的距離，不是生與死的距離，而是我站在你面前，你不知道我愛你。“而今天我想說的是：”世界上最遠的距離，不是生與死的距離，而是你在我心裡，我在你心裡，去不能回去看看你。“，不知道是有多久了，有一種思念一直揮之不去。

很多人在談到最遠的距離時，都會說一些情情愛愛，對於一名高一的新生，還在艱苦求學的我，不配談愛情。還記得很久以前，媽媽總還是對我說，你要好好讀書，等你工作了，有工資了，我們就能歇歇了，不用像現在這樣辛苦，不用再讓人瞧不起，也不用天天拼命的賺錢。兒時媽媽的話語總是時不時的再我耳邊迴盪，高中的校園不在像國中那樣吵鬧，只有球場上籃球撞擊籃板的聲音和隔壁班的讀書聲，恰恰是在這樣的`一個氛圍中，媽媽佝僂的身影有浮現在我眼前。

我是一個農村長大的孩子，從小家境不好，自己的學習也一般般，不是最差的，也不是最好的，總之就是可有可無的那種。我的媽媽，一位標準的農村婦女，沒上過一天學，大字不識一個，一種地為生，平時做點小生意賺錢供我上學。我家5口人，我是老大，還有兩個弟弟。小時候，生活總會很愉快，每天玩了吃，吃了玩，無憂無慮。隨著年齡的增長，年級的逐漸往上蹭，我們也面臨了許多的選擇。還記得我上七年級那年，二弟四年級，小弟一年級，由於當地教學質量不好，爸媽的選擇是讓我奔走他鄉，正是這樣的一個決定，十三歲的我踏上了旅途，從此無止境。

我當時是爸媽託人幫我找了一所省外的學校，離家二百多公里，只有假期才能回家，平時都是待在學校。三年的國中，我嚐盡了酸甜苦辣，許多的心酸，不與別人說，可這都不算什麼，讓我深夜淚流不止的卻是思念。國中三年的改造，我確實有了很大的變化，在去年的會考中，我也取得了我滿意的成績，也讀了我最想上的高中。有人說：”他鄉容不下靈魂，家鄉容不下肉身。“從選擇讀書之路的那一天，從背井離鄉的那一刻，註定了世界上最遠的距離，你在我心裡，我在你心裡，我們卻不能時刻相見。

還記得開學離開家的那一天，媽媽為我煮了7個熱乎乎的雞蛋，我放在書包裡一直捨不得吃，害怕他鄉沒有媽媽的味道，害怕再見之日，她的額頭又多幾許鄒文，鬢髮如雪。也許有那麼一天，我們直接不在有離別。