原來我沒懂作文[精華]

在日復一日的學習、工作或生活中，大家都接觸過作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？下面是小編整理的原來我沒懂作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

原來我沒懂作文1

雷聲隆隆，風語倥傯，窗外的石榴花如同雨夜中的一點火光，燦爛如螢卻飄搖似萍。我倚欄而望，系聽著細雨菲菲不止，遙看濃墨似的化不開的夜色裡，石榴花的裙襬渲染開火般的熱烈，溫柔卻決絕，我不禁嘆了口氣，坐得離窗邊遠了些，原來姨的話，我沒懂。門前的石榴樹是姨種的，當時她正懷著妹妹，臉色蒼白但柔情似水，他說，等石榴結果了，就摘下來分給大家吃，但最大的哪一個，一定要留給妹妹。

我就懂事的點點頭說：好，最大的留給娃娃。那時姨坐在剛種好的石榴樹旁，最頂端的嫩葉蹭著他的臉頰，桔子的顏色似乎為他打上了腮紅，讓她顯得溫暖而美麗，似乎陽光全到了她這頭，姨的`笑靨乾淨而柔軟，定格在我最初的記憶裡。後來姨便病了，石榴樹好似有感應，連帶著也不茂盛，連葉子都推卸了那份蔥榮，這時妹妹已有我膝蓋那麼高，石榴卻並未結果，只是單調的開著繁複層疊而鮮紅嬌豔的花。

躺在病床上的姨蒼白得透明，連脣邊的血色也退個乾淨。她的眼合著，睫毛垂下遮住了眼底的烏青，她問我：石榴怎麼樣啦？聲音沙啞又低微，我心疼，便答：哦，結果子啦，最大的給妹妹吃了。姨似乎是笑了笑，還依稀見得當初的溫柔似水來。他說：那就好，你也要好好的啊。說罷便顫抖了一下，轉過身去了。我知道姨是疼了。化療讓她那冷綢般的青絲掉光了，她卻從不怨一句，姨不想叫我為她擔心。

姨還是沒能等著石榴結果，在一夜掙扎痛苦後，她便走了。送她的時候，是一個大雨滂沱的夜晚，我跪在她的墳前哭得聲嘶力竭，我牽著妹妹的手，帶她去買了好多石榴，因而錯過見她最後一面，以至於現在我腦海中，最清晰的，仍是姨倚著石榴樹，在陽光下笑靨如花的模樣。

後來，我等了一年又一年，妹妹都長到了我的腰側時，石榴樹仍只會單調地，開著如火般的花兒。我忍不住查證才發現那是一株觀賞用的石榴樹，永遠也不會結下果子。我這才從那段傷心欲絕的回憶中翻找出姨帶笑的蒼白麵龐。一股涼意便凍住了我流動的血液，直至她那句“你也要好好的”在耳邊炸開，暖意才重流回四肢百骸。

夜涼如水，暗香搖曳我不禁又走回了窗邊，看那石榴花在夜雨中綻放得如同火焰，更像那日的晏晏晴光。回憶如默片回放，我悵惘同時卻也幸福著，是姨的話，我沒懂。

原來我沒懂作文2

一棵樹，即將萎蔫的樹葉，早已喪失了青春，在它們飽經風雨的軀體上只見一片不再跳躍的葉子。

我和父親看著窗外的那棵樹出神。

一陣風吹過，還不算是微風，帶著一絲肅殺的味道，終究還是幾片葉子帶著破碎的肢體離開了樹，來到了它作為歸宿的大地上，樹似乎頓時就披上了一層白色的紗，好像早已斷言自己的.生命即將萎縮。

但這樹上還留下最後一片葉子，孤立而蕭瑟。

或許生命的終點站到了，深秋的風再一次來襲擊這個殘弱的生命，終於最後一片葉子還是離開了樹的擁抱，我想，這難道就是死前的離別？悽清中帶著悲哀。“最後的一片葉子也死了！”我不禁脫口而出。父親沉默了一會兒，卻斬釘截鐵地說：“可那片葉子仍在跳躍。不帶有一絲依戀！你看——”

我順著父親的眼光看去，那片樹葉在風中跳躍，跳躍中不帶有一絲萎蔫，這空中飛翔的精靈，對！

這是個精靈，它在展現什麼？

父親感嘆地說：“舞蹈、旋轉、跳躍；噢，這就是生命，它是在展現，是在創造舞蹈生命的奇蹟，它是在傾訴這是生命，是新生！”

我內心無比激動，興奮。是的，這的確是一種新生，大樹是凋零了，葉子是枯萎了，可這一切不是結束，因為這預示著來年，來年它們的生命會更加旺盛，死不是一種結束，而是開始，是新生的開始!

大樹幹癟的軀體不是青春的喪失，而是來年青春綻放的開始。

父親意味深長地說：“葉子的凋零不是一種生離死別，而是展現生命的開始，這一切都不是結束，而是開始，這一切都是舞動生命的奇蹟。”他停了一會兒，接著說，“與其說葉子是樹的肢體，還不如說是樹的靈魂，與其在等待生命的最後一刻，還不如舞動生命的奇蹟。生命，一種靈魂，一種奇蹟，是生命裝飾了這個斑斕的世界。”

我聽了認真地點點頭，若有所悟。

再次抬頭看樹時，它不再那麼萎縮，不再充滿陰翳，而是神采奕奕，此刻我認為那棵樹用它最好的方式給了我最好的答案，生命如此多嬌。

哦，原來我沒懂——生命的真諦。

原來我沒懂作文3

雨天，街道，轉角口。

母親用手環住我的肩，銅棕色花斑雨傘剛好罩住了匆忙趕著回家的我們，但我們的目光卻不得不在一輛賣棉花糖的車前停下了腳步。

在昏黃的路燈下，看見銀灰色的鐵皮上貼著桃紅的三個楷體字“棉花糖”，但大概是時間長了的緣故，許多頂角已經翹起垂掛了下來，車輪旁地上橫著滿地的竹木棒子，車輪的花痕上刻進了三四張用過的紙巾，一把硃紅色的大傘撐住了整個單車，但由傘角的波浪式花紋處起，表面上裂開了一條條縫兒，只剩下裡面的白線連線著，卷取棉花的`凹槽旁沾滿了黃色的糖，有汁。

這樣的車，車旁是一個花甲老人，身穿一條白色的背心，但邊角已泛起了一些汗黃，老式西裝褲耷拉在瘦削的腿上，褲腳已經被雨水濺得溼透了。鞋子說不上破舊，大概是穿了四五年的樣子。灰黑的頭髮中落下了雪白的髮絲，斑斑點點的面板如同被揉皺了的紙，似乎一扯就會脫落的樣子。

平時從不提議吃路邊攤的媽媽，這回出乎意料地走上了前去：“大爺，這棉花糖多少錢啊？買三根！”我甚是驚奇。

他揚起耷拉著的腦袋來，垂吊的雙眼睜了睜，抖了一下眉毛，咧開嘴，滿臉紋痕，他抬起手在胸口揮了揮，說：“不貴，不貴！一根才一元。”他笑了。

之後，媽媽給了他一張五元，那老人便從褲兜中摸出了一把錢，由一元到十元整整齊齊地疊好，似乎每一張都是用飽蘸汗水的手捋平過的。他用手指蘸了下口水，捻數出了兩張皺巴巴的一元錢，塞到了媽媽手中。回來的路上，問媽媽為什麼買這種路邊攤，而且還多買了一根，她卻只是嘆了口氣，捋了捋頭髮，說：“這麼個雨天，也沒什麼客人，那麼大年紀，挺不容易的。”

是啊，我怎麼沒想到？在這雨天，在這個城市的僻靜巷子裡，在溫州這個號稱有錢人世界的地方上，這個花甲老人，在雨裡賣棉花糖……我突然想起，為什麼老人選擇了人跡最少的一條小巷裡賣棉花糖，是因為城管？是因為熱鬧點的地方需要攤位費？或者還是其他？

老路轉角的一個街燈，燈下是一位花甲老人，老人手裡把著一輛破舊的單車，單車上是雨天裡黏溼的甜膩的棉花糖，但這糖在嘴裡卻不覺甜了。

原來我一直沒有懂他，這個雨天賣棉花糖的老人。

原來我沒懂作文4

愛，一個簡簡單單的漢字，在字典上可以輕易找到它的註釋，本以為學會的我已經可以輕易懂得愛的含義，可是沒想到即使現在的我也只是愛的初學者，甚至連愛這扇大門都還沒入，它遠比我想想的要更加沉重。

小時候，對父親的記憶最多的便是對我的打罵，所以父親對我溫柔的時刻被我當作最寶貴的財富，珍藏在心底的最深處。兒時的我原沒現在的我這麼安靜，總喜歡和一些比我大的.哥哥姐姐玩耍，因此摔跤成了最常見的事，但每次都不敢告訴父親，因為我得到的不會是溫柔的話語，而是一頓叱罵和被塗上醬紫色的詭異液體。每次被父親發現傷口後，都躲躲閃閃，不肯上藥，但第二天，卻發現傷口上有了上藥的痕跡，而且結了疤，後來才知道是父親怕我痛偷偷在夜裡上的藥，那時候我只是很喜歡那個在夜裡為我默默上藥的父親，我認為那便是父愛。

本以為父愛於我來說是很珍貴的東西，但不知何時它在我眼裡已那麼一文不值，每次從外地工作的父親回來後我不會主動喊他，主動說話，爸爸這個稱呼已變成需要時才會出口的廉價物。上了九年級後，因為晚自習的緣故我不得不寄住在親戚家，以為和父親的關係會一直如常，但在親戚家的各種不方便使我無時無刻不思念著那個為我任勞任怨的父親，真正讓我感觸最深的是那節公開課。公開課的內容很簡單，僅僅是講一篇閱讀而已，文章叫《做只想和你接近》，當我讀到兒子為父親修剪指甲時，兒時的記憶也愈發清晰了，只不過是角色互換了而已，因為從來都是父親為我修剪指甲在這節課快結束時，老師為我們播放汪峰的歌曲爸爸，我本來是不以為意的，但當我聽到爸爸，我想你時一向自制力很強的我眼淚卻奪眶而出了，那些被放在心底角落的記憶也噴湧而出，快要把我淹沒，我才明白，父愛遠沒有我想象中的廉價，因為此刻我的心彷彿被灌了鉛一樣沉重。

小時候，原以為父愛是父親對我難得的溫柔，後來明白，父親的愛，不僅是溫柔，就連大打罵也是深沉的愛，而現在更加清楚的是父愛還源於我那深深的思念，或許現在的我所瞭解的也只是一丁半點。

原來我沒懂作文5

謹以此文，寄給那一段小有遺憾的青春。

——題記

我走到哪裡，人們都會摸一摸我的頭，笑著說：嗯，長大了。唉！是長大了，可煩惱也大了，不僅如此，我還變得叛逆了，有時連我自己都覺得有點過。

老媽又扯著嗓門叫道：“你怎麼又和那個學生玩，嘿你這個倔孩子怎麼不說話啊？”“唉，快，快來看，這孩子14歲就上了北大。”老爸也一臉壞壞的表情看著我，知道他們又開始講道理了，我一轉身，說：“別演講，我曉得了，我跟你們是青春期撞上更年期了，說不到一塊去！”說完氣呼呼的上樓寫作業了，我還在不停地發著牢騷，帶著一肚子怨氣。不知是老天是故意開玩笑還是咋地，一連三題都不會，修正帶“嗒———嗒———嗒———”在紙上划著，突然“啪”的一聲，修正帶壞了，我一臉沮喪，一氣之下，將修正帶甩出多遠，散架了，為了不讓樓下的父母知道，為了避免不必要的說教，我還是把摔了散了架的修正帶收拾起來，這時，我發現了一個奇怪的現象：有一段用的十分乾淨，然而沒過多久又有一段有點沒有用完，我嘟囔了一句“偽劣產品”就把它塞進了書包。

睡覺時，我突然想到了修正帶的情況和我現在的階段很相似：當我取得成績時，我就驕傲，無視我的缺點，這時用修正帶的人就要用數倍的力壓下去，這樣才能有效。假如不用力，不費事這一部分就沒用了，我何嘗又不是呢，沒有自己的主動意識，外力大些我就用功些，稍有懈怠，我就想退縮，甚至是放棄，我老想表現自己的個性，聽不進他人的良言，唉……或許我應該學學修正帶，不管自身情況如何，要有一份光，發一份熱，讓自己盡力，這樣才對得起自己。

14年了，這是我想的.比較徹底的一次，原來我一直沒懂，好在懂的時候一切還在，還在給我機會，於是，我默默的開啟燈，拿起摔壞的修正帶，慢慢地、慢慢地…......

原來我沒懂作文6

在鼻聲與鼾聲交織的夜晚裡，陣陣初秋的涼風在窗外徘徊，敲打著窗戶發出“吱吱”的響聲，不知何時遛了進來，讓被子下的我不由地顫慄。頓時睡意全無，縮著身體在夜晚享受眾人皆睡我獨醒的寧靜。望著窗外皎潔的月光，思緒不知何時順著月光飛向了家的方向……

突然想起上週，在一星期地不停學習下，我拖著疲憊不堪的身心回到了家。一進家門，早已把什麼作業複習的全拋在了腦後，心裡想著念著的就只是那客廳裡的電視，幾乎百米衝刺的速度抓起遙控器，看到電視裡播放的內容不禁撇嘴。對於這些對時間大肆浪費的人充滿不屑，認為他們對不起父母，對不起他們自己，一瞬間突然覺得自己的形象高大了許多。

正當我準備換臺的時候，忽然手裡一空，便看見電視一下被關掉了。一剎那，這一星期的怒氣全都爆發了，轉頭就衝著身旁大叫了起來：“你幹什麼，煩死了!”喊完我就後悔了，看著父親他那陰鬱的臉，不由瑟縮著脖子跑回自己的房間。不過父親似乎沒有放過我的意思，也跟了過來。我不由暗叫一聲：“完了!”但是，預期的暴風雨並沒有來臨，父親站了許久，最後只是留了一句：“我老了”便離開了，可就是那三個字像一塊大石頭投進了我的心湖，泛起陣陣漣漪，同時，又壓得我幾乎喘不過氣。

父親不是文人，吟不出“林花謝了春紅，太匆匆”的句子，那樸實的三個字卻是真真切切地擺在我的眼前，父親的身上。猛然間我突然明白了我原本以為自己懂的道理，不由地自嘲。剛才電視裡放的那些人不正是我的寫照嗎?當我在批評別人的.時候，卻沒有發現自己也有著相同的錯誤，父親的一句“我老了”不正是用他的人生來告誡他的女兒要珍惜時間，珍惜眼前嗎?

原來我沒懂，沒懂“少壯不努力，老大徒傷悲”的真正意義，沒懂珍惜時間不只是口頭上的如何如何。那麼從今天開始讓我行動證明現在我已經懂得這些。窗外的月光還在繼續照著，但似乎有了溫度，讓我的心暖暖的。

原來我沒懂作文7

我以為我懂青春，原來我只是把青春當成了一段時間；我以為我懂愛，原來我只是把愛當成了一個依賴；我以為我懂人生，原來我只不過把人生當成了一個過程……

在我們的身邊，有很多愛我們的人，也有很多我們愛的人。有一個人曾對她的學生說：“你們總是去傷害那些對你們好的人，愛你們的人，就像你們對你們的爸爸、媽媽，他們對你的關心，對你疼愛，超過了對他們自己的愛。可能在學校，誰惹了你，於是，在放學後，你就把這一肚子的火向父母發洩，我想請問你們，你們知道爸爸，媽媽那時什麼心情嗎？”

在聽完這段話後，她的學生都不說話了，可能在反省，可能在自責，當然，也不排除有人當耳旁風，一吹就過，沒什麼好想的。在這些學生中，有我，當我聽到老師說出的這樣的話時，我醒了，也許因為以前有這樣對過父母，也許因為我知道往後該怎麼做了……

幼時，我十分調皮，總愛到處亂晃。有一天晚上，我吃過晚飯便跑出了家門，去找朋友玩了，那時媽媽在洗碗，我又沒有和她說就擅自跑了出去，當我回家時，我只知道已經很晚，我敲了三下門，沒人來開，又敲了三下，結果還是一樣，我慌了，不知道該去哪裡，只是呆呆地蹲在家門口。樓道一團漆黑，彷彿喻言著惡夢即將來臨……不知過了多長時間，我聽到了腳步聲，腦袋裡在那幾秒浮現出很多畫面，忽然，一個黑影擋在了我的面前我一抬頭，看清了黑影的輪廓，我站了起來，腳很麻，又聽見“啪”一聲，右臉火辣辣的`，彷彿被開水燙了一樣，一瞬間，眼淚如同扯不斷的雨絲，一串串地流了下去，順著臉頰弄溼了衣裳……

那時的我，心中千怨萬恨，都是對她打我的不滿……

現在，我知道了她打我的原因，明白了她對我嚴厲是為了使我更快的成長……

現在的我只想回到那時，對她說一句：對不起，媽媽，請原諒我的不懂事，請原諒我的沒懂……

原來我沒懂作文8

我們都生活在青春的年代，捧著青春的書，唱著青春的歌，自以為是青春是一席華美的盛宴，那一刻才發現，原來我沒懂。

天生就缺乏體育細胞的我遇到了一塊巨大的石頭—體育會考。它像一個，魔力禁錮了我對於操場的嚮往。那時我覺得，前途的一片天地缺了個洞，湧進酸澀的苦水，淹沒似乎難逃，唉，只有遺憾了嗎？

可幸又不幸的是，為了體育會考，大課間九年級學生要進行訓練。以後的每節體育課始終有體育老師的哨聲。我充滿鬥志地進行第一天的訓練。像只昂首挺胸的大公雞。懷揣著激動與隱隱的不安邁進操場的大門。

第一天是高抬腿與單足跳，完成高抬腿倒不是什麼重任，悲慘的`事單足跳。站在操場這一頭望那一頭，似乎覺得體育會考及格離我太遙遠，我下狠心努力跳到終點，太陽的每一縷都有重量，像是腿上灌了鉛難以繼續跳到終點，咬牙堅持，換隻腿繼續，有了點舒緩。到達終點還沒喘口氣，便看到前面隊伍又向起點跳去。足足有三四個來回，我只覺得兩腿發軟，咽喉像是被刀子割過一樣的疼痛。

拖著疲憊的身軀以龜速回到教室。每個人都累了，但仍有興致高漲的人，看到那樣，我只想以老成的口吻說：“後生可畏啊。”而自己足像一隻倦怠的鳥，不想飛到前面的大森林。

連續訓練四天，兩條腿都僵硬了，甚至於走路都有些顛簸，看著九年級同胞們走路都有些異常的樣子，心裡不禁又想笑又悲憫。只是四天，就已經成這樣。以後怎麼辦？我開始害怕體育，討厭體育。

第二週的訓練才開始，我驚喜地發覺，訓練完後咽喉不那麼痛，全身也不那麼疲勞。頓時，我醒悟。一切的磨練都只會成為通向成功之路的奠基石。

從此，我不再害怕艱難，因為只要一想到未來會更好，只要一想到有千萬個學子也在拼搏，我就有動力。原來，曾經以為極其華美的青春盛宴，不只有令人陶醉的華麗，也有苦澀的果汁。

“看過網球王子嗎？如果我們能像越前龍馬那樣，絕對可以過”我拍著同學的肩膀說過。

因為我發現，苦也是一種甜，青春需要奮鬥！

原來我沒懂作文9

母愛如歌，低迴婉轉，悠揚動聽；母愛如水，輕盈純粹，叮咚作響；母愛如花，芬芳撲鼻，流連忘返。

至今，我才恍然大悟，母親其實為我付出了太多太多，可是，我沒懂。

那是一個陰沉的夜晚，下晚自習後我揹著厚重的書包，像蝸牛似的蹣跚在回家的路上，心中如同萬箭穿心般難受，十分不爽。早已背習慣了的書包現在好像沉重了許多，如同巨大的包袱，深深地壓在我弱小的心裡，讓我動彈不得，在我的眼裡，天空好像要塌了似的，我嘆了一口氣，想著往日滿懷期待的`目標，到了今夜好像一洗而空，過去打算努力考洪中的希望沒有了，對未來充滿了悲傷之感。就這樣，我揣著十分複雜又氣餒的心情一步一步艱難地回到了家。回家後，我沒有與任何人說話，因為我覺得沒有面子拿這樣的分數來面對我的家人。我一個人靜靜地坐在凳子上，雙手捂著頭沉思著，爺爺在看著電視，我突然間感覺被家裡人無視了，“不，沒有，”我默默地說了聲。因為爺爺對我是最好的了。這時，爺爺轉動椅子轉過身對我說“怎麼了黃鑫，你為何這樣難過”我不好意思吭聲。

隨著叮叮的電動車停車聲音，媽媽回來了，走進大門的她顯得十分勞累的樣子，她放下手中的東西再看到我無精打采的樣子，連忙走過來問我怎麼回事，這時我才說出真相，媽媽一下子臉色大變，大聲對我吼道；你平時是怎麼學習的，你刻苦了嗎？用這點分數來面對我好意思？說完後做了一個不耐煩的表情，接著吼道：“你知道我為了你費盡了多少心血，我一天到晚到處奔波都是為了你，你卻用這種成績來報答我，我覺得你的良心被狗吃了。”我一直沒有吭聲，不情願的聽著，隨後憤怒的跑進房間用力狠狠地將門關上。我撲在床上一個人盡情的哭著，心想，我考的不好，母親應該安慰我，她反而給我這麼大的打擊，真是讓我無地自容，讓我的內心無法忍受，隨後，我開啟房門朝母親大聲怒吼：“你給我記住。”從而發洩了我內心的鬱悶。

這聲音迴盪在整個屋子裡，十分響亮。可是，母親居然哭了，我真的不理解她為何哭？

隨著時間的推移，我漸漸地明白了母親對我的良苦用心，漸漸意識到了我原來沒懂的是，這偉大無私的母愛！

原來我沒懂作文10

原來我以為失明只是看不到東西，原來我沒懂；原來我以為愛情只是兩個人在一起，原來我沒懂；原來我以為青春只是在年少時期度過，原來我沒懂；原來我以為親情只是家人，原來我沒懂……原來以為自己懂得許多，卻怎料答案都是錯的。就好比船想停下來，怎料卻早已沒有了鐵錨。原以為友情只是一個玩伴，答案告訴我這是錯誤的，原以為自己明白很多，其實卻什麼耶不懂，因為這就是人生。

人生經歷過很多事情，而這一件，我記憶猶如刻骨銘心的恨，尤為深刻。

小黎是我國小時的玩伴，原以為這就是友情，而我們的.友情可以永恆下去，但事實卻讓我失望得如此透徹。

回到記憶時的那個夏天，小何是我們班新轉來的學生，有著一副清秀的臉蛋兒，家世也很好，著實是個美人兒，笑起來，更是美得似個天仙兒，像不食人間煙火的仙女。怎奈，她卻是一個奪走我最好朋友——小黎的人。原以為她是外表美，心靈也美，可知人知面不知心，她的心竟是黑色的。

她一來到，便對我旁邊的小黎笑了笑，輕聲對我說：“我可以坐這兒嗎？”要知道我跟小黎已經是兩年的同桌了，怎麼能說讓就讓呢？即使她是個仙子。我旁邊的小黎拼了命地點頭，我的心不禁涼了一大截，只好極不情願地收拾東西另尋座位。

下課後，我馬不停蹄地趕上小黎的座位，她卻跟小何聊得忘了自我，連我在旁邊也不理。我不禁憤憤地離開了。幾天後，小黎竟然直接無視我，當我不存在，一整天跟小何如膠似漆地粘在一起，我們的友誼就這樣破碎了。

到底是我太天真了，原以為我們的友誼能永恆，其實是不堪一擊的，原來我沒懂友誼是一個什麼樣的概念。

原來我以為友誼能永恆下去，原來我沒懂，原來我什麼也沒懂，看著別人友誼經歷暴風雨卻沒有破碎，原來這才是友誼。

原來我沒懂作文11

“父愛如山”，我懂。是說父親的愛如山一般沉穩，總是在默默付出，所以我懂，父親每日早出晚歸，平常與我甚少言談，也是愛我。

可是，這種就只是我安慰自己的漂亮話罷了，每天話都說不上多句，何來愛可言？

前幾天，下了晚自習，老遠看見父親和他的摩托車。我跑過去，熟練地上車，一如幾年前國小的時候，風很大，刮的我竟有些寒顫。

父親渾厚的聲音從前面傳來：“把我抱著吧，手放在我的荷包裡。”我順從地答應了。

雙手從父親腰旁穿過時，我竟有些恍惚，有兩年沒有這樣親密的接觸了吧。上了國中，父親接送的次數少了，自覺長大的.我也從未抱過他了。

荷包裡並不溫暖，但我的心裡卻在秋夜蕭瑟中，照進了一束不大不小的陽光，恰好溫暖了心房。我取下眼鏡，放在手中，將腦袋靠在父親寬厚的背上

合上眼，想起國小時，每每快到校門口，我就會掐他的腰，示意他停下，引來他的批評。竟不禁笑出了聲……

我享受著這短暫的十幾分鍾，讓心隨著自己走，去感受父子間難得的溫馨，我想這時候的我們是心意相通的。起碼在這一刻，我覺得他是愛我的，我也愛他。

回到家中，我無意瞟到父親被風吹過，有些蒼白的臉，心裡有說不出的難過，父親的責任，便是在外努力工作，養家餬口；便是為子女遮風擋雨，做他們堅實的盾牌。

八年了，父親一直無視風雨，將我接送，這對他不僅是一種責任，也是一種愛的表現吧。

原來我沒懂，是真的沒懂父愛的重量。不明白他在外工作，卻對我很少言語上的關心，其實也是在愛我；不明白他為我遮風擋雨

是一種責任，更是因為愛我。我的“懂”，曾經只是欺騙自己的謊言，而現在，是真的有一種“撥開雲霧見青天”的豁然開朗，同時也伴隨著深深的愧疚。

請原諒我曾怨恨過你爸爸，但我現在真的懂了，對您十四年默默地付出，默默地愛，我要說一聲：“爸爸我愛你。”

原來我沒懂作文12

原先我們都被世俗侵略了心，忘了當初本心，忘了最初的良善。

她，終日靜坐著，不曾與他人說話。於是，我一向認為——她的綻放只在於她自我的世界中。

她是一個智障女孩，拖著長長的馬尾辮，抿著嘴，帶著一張蠟黃的臉坐於學習班的角落裡。一坐，就是一天。無人與她講話，不知是不願講還是怎樣的。她也不語，彷彿就是一縷清新的空氣，不，空氣有時也要被人呼吸，她卻顯得剩餘。其實，我不懂她。

時光匆匆過，似乎不見蹤影，唯獨她喊我名字的影像深深銘刻於我心中。

學習班上在玩遊戲，有一個節目叫“黑髮甩起來”，全班女生就她擁有那麼黑那麼亮的頭髮，這麼遊戲似乎就是專門為她定製的。她走上講臺，在主持人數遍的提示下，開始了。她那濃密的頭髮隨著晃動，如一朵含苞欲放的玉蓮慢慢展開顏色，吐露出清新的香氣。同學們看呆了，竟讓她做了一遍又一遍。最終紅著臉下臺，怕是轉暈了的緣故，她定定地站了一會兒。她下了臺，豆大的汗珠從臉頰上滑落下來，她捂著胸口從我身邊走過，她喊了我一下我的.名字，而我卻殘忍地刻意忽略，好像所有人都以忘了她的淳樸和付出。

直到一次跑步，我才和她有真正意義上的溝通。她不懂得投機取巧，領隊瘋跑，她也瘋跑，最終累得氣喘呼呼。我

也不禁覺得有點噁心，要明白我最厭惡的運動就是跑步。她再次從我身邊走過，有低聲喊出了我的名字，問我如何？我還在發愣，她以將一瓶礦泉水遞給我，艱難地挪動腳步，走了，而我去認為發出一聲問候。

忽然想起她每一天對我微笑，每一天跟我問候，幫我值日。之後才明白她是因為我一個突發奇想的問候才會對我如此！而我卻從未把她當成我的朋友。

她的善良、樸素、天真都與我的冷漠構成了比較。原先，我沒懂她。

原先我沒懂，玉蓮的綻放不是固步自封，而是綻放於我們的世界之中。

原來我沒懂作文13

記事以來，母親為家做了許多事，每日宛如勤勞的蜜蜂，為家帶來溫暖與甜蜜，每日不知朝夕地為家付出。

可愚昧的我曾認為這些付出，只是徒勞……

寒假時，每日中午，母親下班回家，第一件事並不是為我們做飯，而是快速踱步到後陽臺拿著拖把，開始拖地。拖一段時間，走向洗手間，洗拖把；再拖一段時間，再去洗手間，再洗拖把，一復如故，不知其煩，平靜地揮舞著手中的拖把給家帶來一片潔淨。那流暢的動作，在我與電視之間形成一個巨大的屏障。我煩躁地說：“媽，你不累嗎？一回到家就拖地，我看著都累。”可母親帶著一種令人無法揣摩的微笑，坦然回答道：“看，這麼髒呢，拖一下咯。”隨著母親的'言語，身著厚外套的我，半趴於地面，看著被拖把勤苦勞作的地面，“並不……”當時的我看見幾滴水滴從天而降，滴落在地板之上。我趕忙抬起頭，仰視著滿頭黃豆大小汗滴的臉頰，略紅的雙眼，我甚至看見臉龐旁邊的白氣。“今日氣溫十三攝氏度，請大家……”

我頓時沉默了……

“媽，我問您幾個問題”我裝作鎮定地說道。母親停下手中的活，面帶微笑對我說道：“怎麼了，孩子？”“那個……就是……為什麼您回到家裡，第一件事就是去拖地呢？”我支吾半天答道。“你看嘛，冬天，人的抵抗力就不強了，細菌雖少，但難免會有，我們一天在家裡走來走去，不也帶了細菌嗎……總之，為了我們的家的環境，為了我們的健康，兒子，怎麼了？”面對母親的語言與母親臉龐上的汗痕，頭上白髮，臉上已泛起的皺紋以及一系列歲月的痕跡，我耳聽良言善語，眼見失去青春但又曾盛極一時的雪連花……我早已熱淚盈眶，趕忙從房間中拿出毛巾遞給母親，從母親手裡奪過拖把，自己拖了起來。

啊！原來，曾經的我是那麼的愚昧無知，我並不懂母親的愛不只是食物與衣裳，還有那根觸動我心絃的冰涼拖把啊！

它承載的是滿滿的愛啊！

原來我沒懂作文14

檸檬水很苦，很酸，我覺得不好喝。可爸爸和媽媽站在一起，我卻一直認為就像苦澀的檸檬水。

媽媽向來凶得難以言說，對爸爸更是格外嚴格。爸爸不懂怎樣討好媽媽，胖胖的臉上總是寫滿無奈。爸爸生活平淡，很少發火，可一旦生氣，出氣口卻是我。我想，爸爸是冰水，淡得沒有味道，沒有溫度，沒有顏色。而媽媽就像檸檬，除了苦就是酸。

媽媽逛街從來都是找阿姨、朋友，我至今沒有見過她和爸爸一起逛過街。看著父母雖然身高配，年齡配、容顏也配，可我老覺得少了什麼。是什麼??我卻至今未能想出。言情小說中那似火的情，那淡如水卻如煙般的愛，那眉眼之間傳遞的感情，父母一個都沒有佔到，我挺失望。

爸爸媽媽之間話雖多，可大部分都是媽媽在責備爸爸，爸爸從不抱怨反抗。說實話我真心覺得爸爸可憐。他們宛如立在街道的一端，而我在另一端，我只能恍惚看見父母站在一起，卻從未看透他們之間的情感。我真想大著膽子，趁車停下之際，飛奔過去看個清楚。

機會終於盼到了。

那天是爸爸媽媽的結婚記念日，爸爸臉上少了淡定和冰冷，趁媽媽還沒有回來，他老遠地跑去花店買了束玫瑰。我大吃一驚，有些懷疑爸爸是不是發燒或者吃錯藥了。我問爸爸時，爸爸卻聲音顫抖地讓我不要吵。爸爸眼神中包含著急迫和期待，閃爍著不同於平時的欣喜，他躲在門後，就像個貪玩的小孩。我很識相地回到了自己房間，但好奇心讓我開啟門縫向外瞧。

門“嘎吱”一聲開了，媽媽彷彿知道什麼似的'向四周望望，發現沒有什麼變化，才脫鞋。我覺察到了媽媽的失落，也看到媽媽眼神中的黯淡。可這時，爸爸冷不防從後面跳了出來，笑看著媽媽。媽媽愣了一下，臉一下子紅了。媽媽低下頭笑了，那笑像極了白雪公主，多羞澀，多靦腆，又像個被老師表揚的學生，還像初次被男生表白的少女。

我看著這一幕，有些激動，有些感動。

其實苦澀的檸檬水，如果加上了如蜜般的愛，不就可口甜蜜得宛如糖水一般嗎？

這個道理現在我才懂，卻值得我一生回味！

原來我沒懂作文15

母愛如歌，低迴婉轉，悠揚動聽；母愛如水，輕盈純粹，叮咚作響；母愛如花，芬芳撲鼻，流連忘返。

至今，我才恍然大悟，母親其實為我付出了太多太多，可是，我沒懂。

那是一個陰沉的夜晚，下晚自習後我揹著厚重的書包，像蝸牛似的蹣跚在回家的路上，心中如同萬箭穿心般難受，十分不爽。早已背習慣了的書包此刻好像沉重了許多，如同巨大的包袱，深深地壓在我弱小的心裡，讓我動彈不得，在我的眼裡，天空好像要塌了似的，我嘆了一口氣，想著往日滿懷期待的目標，到了今夜好像一洗而空，過去打算努力考洪中的期望沒有了，對未來充滿了悲傷之感。就這樣，我揣著十分複雜又氣餒的心境一步一步艱難地回到了家。回家後，我沒有與任何人說話，因為我覺得沒有面子拿這樣的分數來應對我的家人。我一個人靜靜地坐在凳子上，雙手捂著頭沉思著，爺爺在看著電視，我突然間感覺被家裡人無視了，“不，沒有，”我默默地說了聲。因為爺爺對我是最好的了。這時，爺爺轉動椅子轉過身對我說“怎樣了黃鑫，你為何這樣難過”我不好意思吭聲。

隨著叮叮的電動車停車聲音，媽媽回來了，走進大門的.她顯得十分勞累的樣貌，她放下手中的東西再看到我無精打采的樣貌，連忙走過來問我怎樣回事，這時我才說出真相，媽媽一下子臉色大變，大聲對我吼道；你平時是怎樣學習的，你刻苦了嗎？用這點分數來應對我好意思？說完後做了一個不耐煩的表情，之後吼道：“你明白我為了你費盡了多少心血，我一天到晚到處奔波都是為了你，你卻用這種成績來報答我，我覺得你的良心被狗吃了。”我一向沒有吭聲，不情願的聽著，隨後憤怒的跑進房間用力狠狠地將門關上。我撲在床上一個人盡情的哭著，心想，我考的不好，母親應當安慰我，她反而給我這麼大的打擊，真是讓我無地自容，讓我的內心無法忍受，隨後，我開啟房門朝母親大聲怒吼：“你給我記住。”從而發洩了我內心的鬱悶。