匆匆的作文(合集15篇)

在我們平凡的日常裡，大家對作文都不陌生吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。一篇什麼樣的作文才能稱之為優秀作文呢？以下是小編整理的匆匆的作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

匆匆的作文1

時光如白駒過隙，匆匆忙忙，眨眼間，又是一年。一年前剛入學的情景，似乎如昨天發生的事情般，歷歷在目，不曾遺忘。

一年前，我踏著自信的步伐，走向了這所名為“廣益”的國中。從幢幢紅色的教學樓中穿過，我走向了自己的新教室。從此，我的生活將翻開一個新的篇章。

記得體育節那時，我們在週一用了下午整整兩節課排練排球操。累的可謂是死去活來、生不如死。好不容易等老師宣佈可以解散，我們便如獲得了釋免權的罪犯般拖著疲憊的身軀向寢室樓奔去。回到寢室，身體往床上一攤，憤憤地說著真累。這樣持續了大約三四天，我們才真正解放。直到體育節開幕，我們七年級在全校師生面前表演排球操並且十分整齊、獲得了其他年級的一致鼓掌時，我突然心中覺得，那些過去所有的累，都是為了現在的自己。不嘗苦，何有甘？

記得藝術節那天，我們穿著租來的演出服飾，坐在觀眾席上，看著舞臺上或唱歌或朗誦的隊伍，與他們合唱、在下面助威吶喊，也不覺得累。當我們站在那無數聚光燈下，將全身心都投入在唱歌中時，彷彿全世界都在為我們喝彩，彷彿我們掌握了全世界。縱使不是第一名，又如何？努力過、拼搏過，又何來的後悔一說？

記得一個月前，為了備戰期末聯考的我們，手中拿著老師下發的複習資料，口中唸唸有詞，不停在心中默背知識點，即使很忙，卻很充實。我們無論走到哪裡，手中定會緊緊攥著幾張複習資料，若是得到了空閒時間，一定會第一時間將它拿出來看看。

同學們，我記得與你們共同在體育場上揮灑的汗水；記得與你們在藝術節時的盡力吶喊；記得與你們在期末時的共同拼搏！只是，要恨就恨這時間過得如此快，來不及完成自己定下的目標，來不及完成自己最初的心願，一年就已經匆匆過去。我不由得想到了朱自清的《匆匆》，裡面提到：在默默裡算著，八千多日子已經從我手中溜去；像針尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在時間的流裡，沒有聲音，也沒有影子。我不禁頭涔涔而淚潸潸了。是啊，時間過了，如此快，如此悄無聲息。我們確實無法挽留時間，但是，我們可以從現在起，珍惜時間，如果說七年級是“匆匆”，那我多希望，八年級，是“緩緩”，緩緩的，讓我完成自己的目標。

時間終是回不來，我無法在回望過去，我只願展望未來。

七年級，再見，你給我的傷痛，給我的快樂，我不會遺忘；

八年級，你好，願，你我都會在未來，擁有美好的記憶。

匆匆的作文2

“黃河之水天上來，奔流到海不復回……”每當我聽到李白的這句詩，那河水洶湧奔騰、一瞬而逝的情景，總會讓我聯想到時光匆匆、一去不回。

匆匆地，我提前了幾周來到這個世界。伴隨著我的呱呱墜地，家人們為了迎接我的到來，餵奶換尿布、抱我哄我，身影匆匆，忙碌不停;漸漸的，我長大了，每天早晨匆匆地洗漱、吃早餐，匆匆地拿起書包和媽媽一起出門上學;下午，爺爺接我放學又匆匆地離開回自己家;我開啟書包，匆匆寫字做題;彈琴、打球、書法、閱讀、洗漱、匆匆上床，爸爸媽媽替我蓋好被子說晚安……時間總是那麼不夠用，匆匆一晃而過，一眨眼，我已經從一個哭鬧、幼稚的嬰兒成長為一個已經上了國中的大孩子了。回首望去，好幾年前的事，都感覺是昨天剛剛發生的。

記得幾年前的夏天，那時的我還是一個懵懂無知的小孩子。一天我突發奇想，想知道我天天聽的錄音機是怎麼造的，於是我在清晨，趁爸爸媽媽沒醒的時候，躡手躡腳的走出了房門，拿著錄音機又悄悄地進房間關上門，我坐到桌前，開始好好“研究研究”這個“神奇”的東西。我找到了一條縫，用力一掰，發現這只是用來裝電池的地方。我把它合上，繼續找能拆開錄音機的方法。搞了半天，終於又發現了一條縫。我想，用美工刀應該可以把它給弄開來吧。於是我拿出美工刀，對準那條縫直切下去。嗯?圍著這條縫割一圈還不行?那就來第二圈!第三圈……終於割到第九圈的時候，我終於聽到了“咔擦”一聲，錄音機終於被我割成了兩半。我輕輕地把錄音機開啟，咦，怎麼有股難聞的金屬氣味兒呢，往裡看，哇塞，裡面彈簧，黑黑的，粗粗的線(其實是磁帶)，好似包著一塊硬硬的東西。嗯，研究完畢，我拍了一張照，正準備把錄音機復原時，猛然發現錄音機合不了了，合上，又開，合上，再開。我心裡越想越害怕，竟哭出了聲，爸媽聞聲而來，知道經過以後，哭笑不得，安慰說可以修好，替我擦去了眼淚。現在回憶起這件事，還有點想笑呢，小時的我真是個好奇寶寶，天真可愛，有點幼稚。然而如今，時光匆匆而過，我的那份好奇心沒有逝去，家人的陪伴依然溫暖。

匆匆地，我進入了國中，新的校舍、新的同學、新的老師、新的生活如那奔騰的河水從遠方向我撲面而來，也將匆匆地從我身邊流過。“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰”，時光流逝不會再回來，而我將要珍惜時間，留下老師的教誨、學過的知識、美好的回憶、溫暖的陪伴，讓那匆匆的時間不白白地流逝。

匆匆的作文3

匆匆，匆匆，時間走的匆匆，轉眼間，我已成為一名高中生。漫步在新的校園，涼涼的秋風掃過，樹上落下幾片梧桐葉，伸手接住，哦！是一片帶著黃色斑駁的秋葉，那一刻我的思緒被它帶到了過去。

那年，同學們都在為會考奮鬥，炎熱的天氣卻不給我們一點喘氣的機會，吊頂的風扇呼啦啦的吹著，趕不走一絲熱氣，再加上心中的悶熱，更是煩悶。

“嘿，睡睡，喝點水吧！”一個俏皮的聲音響起，是我的好朋友，最活潑、最快樂、最細膩的人——彤彤，每每我在想啥，她都能猜的八九不離十，我感激地接過水，“咕嚕咕嚕”得喝了大半瓶，她笑得很甜，在她的背後是一片鬱鬱蔥蔥的梧桐道，那一瞬間，我有種錯覺，感覺她像是個梧桐樹中的精靈，總給人一種清爽舒服的感覺。

時間匆匆，轉眼就迎來了會考，要說不緊張那是不可能的，彤彤又再一次的看出了我的心思，微微一笑，跑到考場邊的一棵梧桐樹下，皺著眉頭，眼睛在樹上掃來掃去，似乎在尋找著什麼，不一會兒，她欣然一笑，樣子有點滑稽地爬上石階，胳膊撐著牆面，踮起腳，卻還是碰不到她的目標，她微微皺眉，深吸一口氣，用力一跳，摘下了一片梧桐葉，可一個不小心，她從石階上摔了下來，我嚇得趕緊跑過去看她有沒有受傷，她不但沒哭，反而傻傻的笑了：“睡睡，別擔心，喏，給你的。”她遞過來一片綠油油的葉子，紋路清晰，顏色淡雅清爽，就像彤彤給人的感覺一樣。她笑笑說：“考試的時候別緊張，這片葉子就送給你了，你不是經常說我和它很搭嗎？那就把它當作是我吧，放心！有‘我’在，沒問題！”說話的口氣裡雖然夾著一些自戀的味道，我“撲哧”一聲笑了，那一刻，真的覺得，有她在，真好！

領取畢業證書那天，我好奇地問彤彤：“你到底要去哪所學校上學嘛？填志願那天神神祕祕的？”看著她的臉色突然一沉，我的心頓時就慌了，她的頭漸漸低了下去，良久，她有些吃力的開口，聲音裡還夾雜一絲哽咽：“我……我要去外地上學了。我爸要去外地做工程，時間很久，所以……所以全家都要跟他一起過去。”我的心裡微微發酸，這原來是真的。早在原先就聽到了一些風聲，但我始終不敢面對現實，現在，她真的親口告訴我，她要走了……很想哭，但是不可以！

我從書中拿出那片已失去光彩的梧桐葉，硬生生地扯出一個笑容：“彤彤，還有它在呢！它會一直陪我的！”彤彤從雙臂間抬起頭，看著那片葉子，也笑了。拉開揹包的拉鍊，掏出一個可愛的粉色小豬玩偶：“給你的，看到它要想起我哦！因為它也叫睡睡呢！”

“呵呵……”七月的陽光下，我們以笑容說再見。

時間匆匆，走得太匆匆，看看如今手中的葉，回憶著她，是否此時的她也在思念我？

匆匆那年……

匆匆的作文4

有時候，性命恍如一朵朝開暮合的荷花，一生暫時性的好似一個夢。該來的總歸要來，該去的總歸要去，如同春天裡總會有花盛開，秋日裡總會有落紅一樣，時間從指間偷偷溜走，往昔的方格里也爬滿的搜尋引擎蜘蛛的蹤跡，它已經上邊結網，把每一個方格都塵封起來，僅僅有的地區一顆顆模糊不清難辨，有的地區稀稀少束明亮清楚，這種感覺是土壤裹著的金子，你沒品，便始終也不知道它的使用價值。

一，英勇的走吧，娜姐！看不見娜姐目前五六年，她今年理應25了吧，大夥兒兩家做隔壁的鄰居時我一直在上中國小校，娜姐是個勤奮好學的小孩子，街坊鄰居教育孩子時屢用娜姐做榜樣，由於我多次被教悔將來和你娜姐那樣，可就在娜姐不清楚是高二還是高三那一年，發生了一件超過大家意料的事情，娜姐和男友遠走他鄉了！無論如何也想像不上平常嫻雅清秀，來到高二還留著乖乖女式的學生頭的娜姐的身上無論如何也想像不上考試成績遙遙領先的娜姐居然捨棄前途，跟人私奔。他留有一封信，說從此承受不上那樣的摧殘，她期待過自身的日常生活，期待能夠覺得到自身的存有—直到如今，再也不會一切資訊回家，祝福你，娜姐，我覺得，你一定早已得到的詳細的人生，一定在享有老天爺賜予的生命，祝福你，娜嫁，幸福快樂歸屬於英勇追求完美的人！

二，我們都愛你，大嫂！我童年最疼我的男人就是二哥，他長我10多少歲，肉乎乎的很聰明能幹，可是結婚後的生活卻一直不完滿，近三十歲才結婚，婚後又一直打打鬧鬧，大嫂是個小巧玲瓏的女性，可是和二哥爭執時絕不會謙讓，執著的很。姥姥勸過她們幾回也沒什麼實際效果。有一年要新年的情況下，我還在奶奶家聽見資訊，說嫂子喝農藥自殺了，好像是由於看電視劇耽擱了煮飯，和二哥吵了一兩句就賭氣姥姥說，嫂子死的情況下，臉部都是水，嘴上也有一圈白沫，那副模樣，真令人狠不下心看下來，我陪著姥姥一起流淚，嫂子，何必呢，你才20幾歲，也有是多少生命不曾渡過，也有是多少幸福快樂不曾具有，只是一次賭氣，就需要拿自身的生命做賭注嗎？二哥儘管狂躁了些，但是他是愛著你的呀，你看看他如今那痛楚的模樣，那蒼老的模樣，就瞭解他是多麼的後悔莫及當時的慾望了。但是全都早已晚了，嫂子，如果有來生，你一定要做一個頑強，理智的人啊。生命中，這種急急忙忙的短故事似涼月如眉，那一勾淺金，從始至終在記憶裡中幽幽灑灑，卻不知道，我一直在一如既往的過日常生活，終歸，每天的自然光都是新的，這與月兒無關緊要。

匆匆的作文5

我知道，潮汐有漲有落；也知道，幸福不能永遠停留。

深夜，點一盞孤燈，坐於窗前，看著那幽邃的星空。那些記憶的碎片，一次次在腦海中浮現，卻再也拼不出一張完整的畫面。每天的忙碌，使我疲憊，只有你才能使我獲得些許安慰。老朋友，你還好嗎？會在做什麼？是不是也像我一樣，與這滿天的繁星為伴？

曾幾何時，我們狂奔于田野，追逐天邊的雲朵，採摘路邊的野花。那份芬芳使我們興奮異常，可芬芳過後，卻是枯萎與死亡。我們捧起清澈的塘水，趁對方不注意便“猛然一擊”，最後總是帶著滿身的汙泥和恐懼回家，回家後，免不了一頓責罵，可下次，我們依舊玩得快樂。那時的我總以為，我們會一直快樂下去，沒有沉重的學業，沒有世俗的眼光，在這個只有我們兩個人的世界。

曾幾何時，我們一起踏入校園。每天都形影不離，一起上學，放學。我們依舊喜歡採摘路邊的那份芬芳，依舊會在週末相約於那片水塘，依舊會被大人們責罵，可我們也依舊樂此不疲。那些時光，我們沒有任何羈絆，只尋找著一切的幸福。

可是有一天，你消失了，消失在了我的世界。

我摟著媽媽嚎啕大哭，問她你去哪兒了。媽媽說：“她有自己的生活，她是為了以後的自己。”長大的我漸漸明白，你的父母迫於生計，只得帶著你背井離鄉，那時的你只有十一歲，無法體味這份痛苦。而我，每天晚上都會夢到你，夢到你我的舊時光。清晨，卻發現枕頭早已溼了一片，原來你在我的心裡，竟是如此重要。那段時間，我要適應沒有你的生活，沒有你的村莊，沒有你的學校，我會在路邊採一朵野花，為你我保留那份芬芳。

突然有一天，你又出現在了我的世界，與幾個月前的你大不相同，彷彿多了幾分陌生的城市氣息。我感覺，你已不是那個從前跟我形影不離的你，你媽媽說你總是哭鬧，你說你想我，但我沒有表現出太多的留戀與不捨，因為我知道，熟悉的你早已走進了記憶，那些年的我們已經成為過去，我們都已開始自己新的生活。那晚我們睡在同一張床上，就像兒時那樣，說著悄悄話，一直到很晚很晚……可第二天的別離，我還是忍不住哭了，壓抑在心中的感情瞬間迸發，很久，很久。最終哭累了，躺在母親的懷裡沉沉睡去。我又夢見了那份芬芳，那份只屬於你我的芬芳。

即使現在，有人問起我的過去，我最先想到的仍然是你。冥冥之中似乎有一種緣分，將我們緊緊聯絡在一起，我們的生命還有很長。以後的我們，也許還會相遇，那時我們雖再也找不回過去，但時間的長河中，我們仍會記起彼此。

不恨夢歸處，只恨太匆匆。

匆匆的作文6

這個五一假期，我又被老爸關在了家中，當然，老爸也以身作則，自然是抗議無效，說是抗議，其實，只是我的一種心理安慰，我的抗議就是在私下裡的小聲嘀咕，就是在他背後吹鬍子瞪眼。

我們家的生態是這樣的：我怕老爸，老爸怕我媽媽，我媽媽怕我。媽媽說我，我是不當回事的，老爸的話，不敢不聽，惹毛了他，眼睛一瞪，老拳一晃，我總想跟他溝通，卻沒有什麼作用，我的想法跟他的想法總是不相容，說不到一塊，我無法按照我的意願去做，要是能按照我想的做，多開心，整天打遊戲，瘋玩，事實是我必須聽老爸的，在家中好好學習，省的他瞪眼。

通常情況下，書房內，老爸端坐在筆記本前，我則坐在書桌前寫作業，井水不犯河水，我做完了，請老爸給批改，只有這時，老爸才與我有了聯絡，做得不錯，至多對我嘿嘿一笑，做錯了，臉馬上就晴轉多雲，不該錯的錯了，多雲即刻轉陰，往往下雨的都是我。這個假期還不錯，老爸似乎格外開恩，沒有額外增加作業，這樣我可以多讀讀課外書，當然，也是他指定的書籍，這總比做作業舒服多了。很多時候，我都不能理解，老爸為何對我學習的要求這麼嚴厲，我還這麼小，時間多的是，玩一下又能怎麼樣？

當我捧讀《朱自清經典》一書，翻到《匆匆》一文，“燕子去了，有再來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候。”讀這幾句，我的心就跑了，跑到爺爺居住的鄉下，放風箏。“但是，聰明的，你告訴我，我們的日子為什麼一去不復返呢？——是有人偷了他們罷：那是誰？又藏在何處呢？是他們自己逃走了罷：現在又到了哪裡呢？”看到這裡，我也開始疑問了。

“去的儘管去了，來的儘管來著；去來的中間，又怎樣地匆匆呢？早上我起來的時候，小屋裡射進兩三方斜斜的太陽。太陽他有腳啊，輕輕悄悄地挪移了；我也茫茫然跟著旋轉。於是——洗手的時候，日子從水盆裡過去；吃飯的時候，日子從飯碗裡過去；默默時，便從凝然的雙眼前過去。”當我讀到這裡，我悄然地抬起頭來，看著老爸，只見他正聚精會神地在電腦上敲字，目光很平靜，我似乎明白老爸因何這麼嚴厲地督促我學習了，時間不待人，這也是他平時所講的，當時，我總是聽不進去，總覺得他霸道，現在看著朱自清的《匆匆》，我明白了，平時玩的時候，是在揮霍時間，時間跑了，就再也追不回了，只有知識才能把時間凝固在腦海裡，就像朱自清把《匆匆》留住了。

後來，我又讀到了《背影》，雖然我還讀不太懂，感受不了那份深沉的父子之情，不過，通過朱自清的這些文字，讓我能體會到父親對我嚴厲的意義，這就夠了。

我真想對老爸說，這個假期，過得真有意義，以後，我會自覺地學習，不會在玩耍中虛度光陰，我也希望老爸看到我這篇作文，多給我笑臉，少揮舞拳頭。

匆匆的作文7

瑟瑟的秋風，在席捲著梧桐的落葉的同時，輕撫著蟬的鳴叫;而如今的這一番光景只是在時間的夾縫中僥倖存活下來的罷了。

匆匆那些年，我們誰也沒有在破碎的記憶中拾回些什麼。只是一味地惦念著被放逐的流年裡隱藏的美好。不可否認，貌似長大成熟了的我們，大多的時候只能依靠回憶中的養分得取生機，失去了就會奄奄一息。我們還沒有學會，在機會來臨之時緊握自己想要的東西;我們還沒有看透，忙碌的年輪不會停止旋轉。一切的茫然，換來的僅有迷途不知返還。我們可以沉浸在每一個匆匆走過的365天裡，但卻不得不有時過境遷的認知。

匆匆那些事，在蒼白的人生路上點綴出了綺麗的春天。喜的、憂的，在回首時刻盡數化作了最明豔的剪影，掩蓋了本是灰色的格調。我們沒能在最初選擇人生的容顏，卻能用無限生機勾勒出它精緻的眉眼。忘不了過往的韶華中那一個個動人的故事，笑與淚的交織，留下了最真摯的感動和斬不斷的眷念。而現在，我們能做的只能是懷念了，用清晰與模糊的記憶的拼湊，再溶入處於忙碌生活中深深的無奈。其實，一直都銘刻著，沒放過一分輪廓。

匆匆那些人，佛若最溫暖的光，照亮了生命中最僻暗的角落。從一開始的萍水相逢，到之後的相識相知，再到最後的情意綿長，都是一個完美的過渡。是註定的緣，也是幸運的收穫。也許隨著生活的變化，身邊的人也會一個個的更替著。但有些人存在於最為純粹的歲月裡，是無法代替的。在五光十色的世界裡，總有那麼一些人是我們只想珍藏在心底而不願其被紅塵沾染的。我們能做的最大的努力，便是把自己在乎的那些人，在心田視若珍寶。被現實衝散，被生活打擾，我們還有心與心的默契。

曾幾何時抓不住的流光，極盡輾轉，棲息在楊柳垂條的河岸旁，卻被慘淡浮華打溼了衣裳。我們逃不脫世事的變遷，也放不下對無情的怨念。匆匆留下的，短暫而虛無;匆匆逝去的，永恆而真實。我們與這個世界有著解不開的牽絆，在亙古不變的規律面前我們並不起眼。

若是可以，我寧願做那斷線了的風箏，雖然失去了飛舞的機會，但在墜落的時間裡是可以肆意飄搖的，只有雲的陪伴，與風的相隨。至少不必憂慮會被急促的年華丟棄在原地，無法前進，更無路可退。

若是可以，我寧願被現實撞得頭破血流，那樣至少還感覺得到痛。而日復一日的荒蕪著那一點一滴不會常在的青蔥歲月，則會讓自己從裡到外變得麻木。被世界遺棄固然值得憐惜，但究其因果是自己沒有珍惜融入世界的機會。

定格的畫面，留不住的時間，匆匆作別。我願以成熟為詞，珍惜為曲，奮進為歌，祭奠那匆匆的流年。

匆匆的.作文8

朦朧中，我似乎看到了那七十多張無比熟悉的臉龐。但無論如何努力，都無法看清楚；想伸出手碰觸的時候，畫面就如同泡沫般，消失的無影無蹤了。我拼命地想要抓住哪怕是其中的一絲，可是，他們卻從我的手邊“滑過”。

兩千多個日子在我的迷茫中飛走了。可我，卻不懂得不珍惜。直到六年級快結束了，我將要與朝夕相處的朋友們分別的時候，就好像是被誰用水從頭潑到腳一般，一下子驚醒了。此時，我才發現以前的我，不珍惜時間與情誼，是有些愚蠢哦。

在課堂，不專心的學習，悄悄地玩手機，這些事，是我經常做的；在課外，我常和同學們鬥嘴，追鬧。可就是這樣的我，還是有人和我做朋友。我曾經並不是多麼在意這種友情，但需要有人陪伴的時候，感覺到困難了。匆匆而過的六年時間，讓那原本堅不可摧的友誼，慢慢淡漠、消失。我分不清誰對誰錯，也許當我去挽留時間時，我原本如同林中散步的步伐就會變得飛快。六年，說長也長說短也短，可就是這六年，像是一盞明燈，指引我避免了許多錯誤和彎路，它是我人生的“啟蒙老師”，也是我友誼的起點。

搞不清從什麼時候開始，原本很長的時光，漸漸只剩下了60多天？又不知從什麼時候開始，曾經親密無間的朋友漸漸疏遠了？默默中，原本熟悉的人和事物，都變的十分模糊。有人說：“國小隻是人生的過客，走了就走了。”確實，我沒有辦法反駁這句話，但也不代表我認同這句話。也許很多年後，我連他們叫什麼，長什麼樣子都記不清了。但我永遠不會忘的是，那六年裡的歡聲笑語，那六年裡的純真。

一年級到六年級的一幕幕，靜靜地浮現在腦海中：競賽失敗時，我趴在桌子上無聲地哭泣，旁邊的人都沒發現。但我的最要好的朋友一下子就發現了。她對我說：“沒事了，不就是失敗了一次嘛，下一次努努力就好了。”雖然是最簡單的安慰，但是聽在我的耳朵裡時，卻覺得心裡暖洋洋的。這種事情發生了幾次我都記不得了，但唯一不變的是：遇到了不快，總會有人安慰我、陪伴我。

在這六年的匆匆中，我明白了一個道理：一個人的時間，與那“時間大海”比起來，是不值一提的。但是，每個人生下來都會有自己的獨特的意義。所以，我們要做的是：和時間賽跑。

時間稍縱即逝，即使是六年，也一樣會匆匆而過。任何人在“時間大海”的面前，恐怕是激不起一絲漣漪的。所以，我要學會珍惜，珍惜分分秒秒。哪怕讓時間只為我多停留一秒，我也會感謝萬分。時光如梭，匆匆的就是六年。

匆匆的作文9

我坐在硬木椅上，房間彌散著微微的白煙，隨著柔風直飄向窗外去，飄向大門去，直直跟隨在姥爺瘦小的背影后，隨後和著輕風散盡了……

我兒時多是在老家生活，老家也確是只有姥姥和姥爺兩個住在一個院子裡，他倆雖已接近古稀之年，但仍然自食其力。姥姥每天去賣菜，姥爺每天去工地裡幹活，多是很早就匆匆走了。

姥爺上午去幹活，中午回來，可今天姥姥也出門了，家裡就只有我一個人。我看著無聊的電視節目，把弄著些許玩意。那時想，也確乎是浪費時間。可又不知能幹什麼，只能與無聊為伴。

到了正午，姥爺回來了，聽到門開的聲音，我趕忙衝出房門。

“姥爺，你回來了。”依稀記得當時姥爺只穿了一件單薄的背心，被汗水浸透了。身上的汗珠不住地往下滾落。

“一定餓了吧，姥爺給你做飯去。”他摸摸我的頭，隨後便走進廚房裡。我那時不明白，也不清楚，為什麼姥爺要如此匆忙，早上匆匆地走，又匆匆地去做別的了，可這又是為了什麼？我不清楚，也不明白。

菜端上來了，湯散發著熱氣。升騰的熱氣跟煙相差無幾。湯上浮著大大小小的油點。空氣裡瀰漫著肉香味。我肚子實在餓，於是自己先拿起了筷子。

姥爺坐在我對面，我那時也沒有多大注意他。只記得好像大概是換了件新襯衣，襯衣雖然不大，但姥爺穿起來卻顯得格外地寬鬆。姥爺是個很瘦的人，面板因長年幹活顯得有些黑亮。姥爺雖然很瘦，力氣卻很大，這大概是因為長年幹活的緣故。可不知怎地，我在兒時模糊的潛意識裡覺得遠遠不只有這個原因。

“姥爺，你不累嗎？”我問。

“沒關係，只要喝幾口酒，吸幾根菸就好了……”他用沙沙地聲音緩緩地說。

“只要喝幾口酒，吸幾根菸就好了……。”

“喝幾口酒，吸幾根菸就好了……”

我那時並不覺得這話裡有什麼內容，無非是一句平常的話，於是便又低下頭大口大口地吃起飯來。

吃完飯後，姥爺又吸起了煙。白煙從姥爺的嘴裡擴散出去，彌散在房間裡，朦朧住了我的視線，隨後伴著正午的陽光跟隨姥爺的背景……

時間匆匆流走了，漸漸模糊了我記憶，輕散如白煙。我已記不大住那些許事了。姥爺為我們家付出了許多，可自己每天又在匆匆中度過了。而我又能做些什麼呢？我兒時記憶在故鄉，如今記憶也消散在故鄉，唯有記住的是他們給我的愛。真的，一直到現在，我也沒有見到姥爺，再也沒有見到過姥爺爺匆匆的身影了。

匆匆的作文10

我這十六年的生活，雖未大富大貴，但過的也算平靜幸福，我從未真正見過生老病死，也從未真正理解生命的意義，我只是單純的平凡著，幸福著，直到，老天，讓我看到了一個生命的終點，我剎那間......

會考這幾天，家裡因為二舅有病，需要到大的城市去手術，所以是我自己考的，我並未對二舅擔心什麼，因為我的潛意識以為那只是動手術就可以治好的病，所以在考中和考後我都過著消遙自在的日子，每天玩的很開心，可是，前天晚上，當我還在夢中沒有醒來的時候，媽媽一個電話，告訴我說二舅死了，讓我去戴孝，我一下子蒙了，我在大腦一片空白的情況下，穿上了衣服，洗了臉，心裡確仍僥倖的想著，可能是我聽錯了，是我在做夢呢，可是當媽媽滿臉淚水的出現在我面前時，我終於明白了，那不是夢，那是事實，我剎那間蒙了，真的蒙了，我隨著媽媽來到冥館，看到二舅的棺材和照片，看著周圍寫有二舅名字的花圈，我哇的一聲跪倒在地，媽媽也哭倒在我的身旁，這時，旁邊的親戚也都控制不住的哭倒在我的身旁，我怎麼也沒有想到，我生平第一次戴孝的人是二舅，我怎麼也沒有想到年僅四十五歲的二舅，一生不服輸的二舅，人人佩服的二舅就這麼去了，最終仍是輸給了病魔，我的心隨著現實的入侵而變的零碎，我哭的眼睛已經睜不開了，我的腿已經跪的全部腫了，可是我都不在乎，我只是望著那黑白照片，看著那張我熟悉的臉，總是覺得不像是真的，可是，周圍的一切告訴我別在幻想了，一切都已經無法在挽回了。晚上我為二舅守靈，我望著天空，望著天空的月亮，我指著它，大罵它不公平，可是，它確不理我，它只是自顧自的遊蕩著。第二天，我們去送二舅火葬，我問媽媽為什麼不可以讓二舅土葬，媽媽說因為二舅是人大代表，所以必須火葬，我第一次恨這個曾經另我們家庭感到驕傲的頭銜，我站在火葬場，看著那菸頭冒出的煙，彷彿二舅從那裡走了出來，向著他嚮往的地方去了，其實，我應該笑的，二舅生前太累了，他可以歇歇了，可是眼淚怎麼會留下來，我也不知道。如今，我已不知道在說些什麼來表達自己的心情了。

只想告訴大家，多珍惜身邊珍愛生命，別讓自己為沒和家人常常在一起而日後後悔，別讓家人因為因為抽菸喝酒導致出病後才嚷著要戒菸戒酒。請大家都勸勸父母們就算是為自己也儘量別喝酒別抽菸，請大家真心的對家人說句，我愛你，回答你的會是父母暖暖的擁抱，母親柔柔的眼淚！

匆匆的作文11

下一個夏天，原來屬於我們的教室裡坐的不再是我們……因為我們已經完成了屬於我們那些年的畢業生使命…在寫這段話之前我說過一句讓那個同學震驚的話——畢業那天我們分別是不會有淚，也不會多麼難捨難分，因該會比以前更默默地走出教室，也不會有什麼離別的話。

我說完後，她問我為什麼？我也不知道，在一起沉默了一下後，她給了我一個答覆——有太多想說的，說不完……有太多淚要流，流不完……我們都笑了，以為這天還有很久。今天到了是真的嗎？我們7月一日考試。今天已經6月21日了，還有十天，當他漫長吧！不想，不哭……未來很長，說什麼不忘記，都是假的，放假三天，你能每天都想我嗎？我不能，所以我不奢求你能每天記著我，我只願你能在10年後和我見面時，別把我當陌生人……我笑了，十年後，見面前一天，或許你會努力回想，想把從前那些歲月記清一點，讓大家見面不太尷尬，至少也有共同話題吧！你也許成了土豪，不願意和我們這些低階的人見面，但我還是奢望土豪能來。畢竟十年了，見上一面吧！十年後，未來。我求你了，讓十年後的場面不那麼尷尬，讓大家不像那些人那樣只認識國中同學，高中同學，他們只是3年而已，畢竟我們六年了，難道你做數學題時3還＞6嗎？那是錯的，但我不知道為什麼大家在人生中總認為3是＞6的。也許6比較後吧，也許大家根本沒做錯這道數學題，人生題，真的-3＞-6大家都對了，我只能怨出這道題的人吧，不能怨做這道題的人吧！他們有什麼錯呢？不過是隨俗而已。也不知道明天你會不會想起我，會不會想起你曾經寫過的日記。明天你還會不會想起曾經你回答不出問題的樣子，也許，那時我會偶爾翻起相簿時，我才會想起同桌的你，放下屠刀立地成佛；成天披著頭髮的你；一個男人婆；一個瘋子，不，是兩個；老是100分那個學霸；四大天王；還有幾百個八婆……我哭了，我願畢業那天不哭，只有那天你才會發現愛的有多深，存多少的想念。生活總是缺了一塊的拼圖，我們總會分開走不同的路，到時只能寂寞的走屬於自己的路。但是總會到達同一個路口，只為了一起並肩看日出吧.不哭，眼淚是天使的禮物，要讓真心的人學會付出……或許哪天，才能明白淚的溫度，在心中默數，下次見面的的相處……

下次見面，我將在哪裡，日子過得怎麼樣，也許平凡，不知道會不會忘了，但是我心甘情願感染你的氣息，失去生命的力量也不可惜，除了你讓我感受不到友情的氣息……也許有一天，你會和我說再見，也許我會迷失自己，走進無邊人海，不管什麼諾言，只要天天想起我，我不能只依靠，片片回憶活下去。但時間不體會我們的感受，我只能在匆匆的幾天記住你……

匆匆的作文12

寫這篇文是想告訴大家，多珍惜身邊珍愛生命，別讓自己為沒和家人常常在一起而日後後悔，別讓家人因為因為抽菸喝酒導致出病後才嚷著要戒菸。請大家都勸勸父母們就算是為自己也儘量別喝酒別抽菸，請大家真心的對家人說句，我愛你，回答你的會是父母暖暖的擁抱，母親柔柔的眼淚！ 我這十六年的生活，雖未大富大貴，但是過的也算平靜幸福，我從未真正見過生老病死，也從未真正理解生命的意義，我只是單純的平凡著，幸福著，直到，老天，讓我看到了一個生命的終點，我剎那間。

會考這幾天，家裡因為二舅有病，需要到大的城市去手術，所以是我自己考的，我並未對二舅擔心什麼，因為我的潛意識以為那只是動手術就可以治好的病，所以在考中和考後我都過著消遙自在的日子，每天玩的很高興，但是是，前天晚上，當我還在夢中沒有醒來的時候，媽媽一個電話，告訴我說二舅死了，讓我去戴孝，我一下子蒙了，我在大腦一片空白的情況下，穿上了衣服，洗了臉，心中確仍僥倖的想著，可能是我聽錯了，是我在做夢呢，但是是當媽媽滿臉淚水的出現在我面前時，我終於知道了，那不是夢，那是事實，我剎那間蒙了，真的蒙了，我隨著媽媽來到冥館，看到二舅的棺材和照片，看著周圍寫有二舅名字的花圈，我哇的一聲跪倒在地，媽媽也哭倒在我的身邊，這時候，旁邊的親戚也都控制不住的哭倒在我的身邊，我怎麼也沒有想到，我生平第一次戴孝的人是二舅，我怎麼也沒有想到年僅四十五歲的二舅，一生不服輸的二舅，人人佩服的二舅就這麼去了，最終仍是輸給了病魔，我的心隨著現實的入侵而變的零碎，我哭的眼睛已經睜不開了，我的腿已經跪的全部腫了，但是是我都不在乎，我只是望著那黑白照片，看著那張我熟悉的臉，總是覺得不像是真的，但是是，周圍的一切告訴我別在幻想了，一切都已經無法在挽回了。晚上我為二舅守靈，我望著天空，望著天空的月亮，我指著它，大罵它不公平，但是是，它確不理我，它只是自顧自的遊蕩著。第二天，我們去送二舅火葬，我問媽媽為什麼不可以讓二舅土葬，媽媽說因為二舅是人大代表，所以必須火葬，我第一次恨這個曾經另我們家庭感到驕傲的頭銜，我站在火葬場，看著那菸頭冒出的煙，好像二舅從那裡走了出來，向著他嚮往的地方去了，其實，我應該笑的，二舅生前太累了，他可以歇歇了，但是是眼淚怎麼會留下來，我也不知道。如今，我已不知道在說些什麼來表達自己的心情了。

只想告訴大家，多珍惜身邊珍愛生命，別讓自己為沒和家人常常在一起而日後後悔，別讓家人因為因為抽菸喝酒導致出病後才嚷著要戒菸戒酒。請大家都勸勸父母們就算是為自己也儘量別喝酒別抽菸，請大家真心的對家人說句，我愛你，回答你的會是父母暖暖的擁抱，母親柔柔的眼淚！

匆匆的作文13

三年的國中生活即將結束，這三年必將給我留下永生難忘的美好回憶。

我的七年級生活是那麼無聊，那時的我是多麼無知。根據考試分班，我在班裡佔據中上等的成績，進班後，因為沒有適應國中生活，以為還和國小一樣，時間應該很寬鬆。漸漸的，我就和一些不學習的，也可以說是學習不好的學生，拉幫結夥，一起上網，從此迷戀上了網路遊戲，那時星期一第八節課就放學了，老師們要去開例會，我經常在星期一放學和他們一起上網。因此我的成績一落千丈，尤其是對本來不感冒的英語，喪失了信心。

現在想起三年前的我真是可笑至極。

八年級的我顯得成熟穩重多了，也知道學習是為了自己將來有更好的生活做鋪墊，所以我為了自己的未來，忍痛將網癮戒掉了，和一些成績不錯的同學一起學習，並和他們成為了朋友，逐漸的發展到了兄弟。在他們和王士壁老師、牛小娟老師的幫助下，我的成績終於提升到了中上游。放學後，我們會適當地做一些運動，操場上，如果看到一些身影，不用說，那肯定是我們。相比七年級，我的生活變得充實、豐富多了。

在春季運動會上，我參加跳遠專案，不幸落在了我的頭上，我的腰受傷了，導致我沒能參加八年級最重要的一次考試——生物、地理結業考試，我不得不留級。

朋友們，沒能和你們一起畢業非常遺憾。

那天是他們畢業的日子，更巧的是那天是端午節，也是我的生日。

在畢業典禮上，聽到王士壁老師和我們內定的老大靳尚卿的講話，我哭了，那是我在學校的第一次哭，我多麼想和他們一起畢業！整個典禮我都沉浸在感動之中。

放學了，我在學校門口遇到了我的好兄弟，他說讓我到九11班去看看。到了班級我和他們擁抱，並互相鼓勵，我又哭了，他們也都哭了，因為這次的離別，不知下次見面是什麼時候。他們說，等到我畢業那天，他們應該放假，一定會在回來看我的……

如今，我快畢業了，你們真的回來看我嗎？想到這裡，我都會說：“會的，一定會的，因為我們是好朋友，是夥伴，是兄弟。

九年級了，我終於九年級了，也就意味著，我三年的國中生活快要結束了，在這段時間裡我結識了許多新朋友，在和他們一起學習的過程中我的成績也有了很大的提高。

和七年級、八年級相比，我覺得一天24小時都是不夠用，學習的壓力會讓我們每天晚上提筆和難題鬥爭到深夜，我常常想：如果一天25個小時該多好，那一小時留給我補覺該多好！

時光匆匆流去，把閃爍的珍珠灑落在記憶的沙灘上，我要將這些珍珠收藏在心底……

匆匆的作文14

有時候，生命恍若一朵朝開暮合的蓮花，一生短暫的好似一個夢。該來的總歸要來，該去的總歸要去，就像春天裡總有花開，秋日裡總有落紅一樣，時間從指間悄悄溜走，往昔的格子裡也爬滿的蜘蛛的足跡，它正在上面結網，把每個格子都塵封起來，只是有的地方密密麻麻模糊難辨，有的地方稀稀疏束明朗清晰，這種感覺是泥土裹著的黃金，你不品，便永遠也不知道它的價值。

一，勇敢的走吧，娜姐！不見娜姐已有五六年，她今年應該25了吧，我們兩家做鄰居時我還在上國小，娜姐是個品學兼優的孩子，街坊鄰居教育孩子時屢用娜姐做榜樣，我也多次被教誨“將來像你娜姐那樣“，可就在娜姐不知是高二還是高三那一年，發生了一件出乎大家意料的事情，娜姐和男朋友私奔了！無論如何也想象不到平時文靜秀氣，到了高二還留著乖乖女式的學生頭的娜姐身上“無論如何也想象不到成績名列前茅的娜姐竟然放棄前程，跟人私奔。他留下一封信，說再也忍受不了這樣的折磨，她希望過自己的生活，希望可以感覺到自己的存在-直到現在，再也沒有任何訊息回來，祝福你，娜姐，我想，你一定已經獲得的完整的人生，一定在享受上天賜予的生命，祝福你，娜嫁，幸福屬於勇敢追求的人！

二，我們都愛你，嫂子！我小時候最疼我的人就是二哥，他長我10多歲，胖乎乎的很精明能幹，可是婚姻生活卻總是不順利，近30歲才結婚，婚後又總是吵吵鬧鬧，嫂子是個嬌小的女子，可是和二哥吵架時決不退讓，倔強的很。姥姥勸過他們幾次也沒有什麼效果。有一年要過年的時候，我在奶奶家聽到訊息，說嫂子喝農藥自殺了，好象是因為看電視耽誤了做飯，和二哥吵了幾句就賭氣姥姥說，嫂子死的時候，臉上全是水，嘴邊還有一圈白沫，那副樣子，真讓人不忍心看下去，我陪著姥姥一起落淚，嫂子，何苦呢，你才20多歲，還有多少生命未曾度過，還有多少幸福未曾享有，僅僅一次賭氣，就要拿自己的生命做賭博嗎？二哥雖然暴躁了些，可是他是愛你的呀，你看他現在那痛苦的樣子，那憔悴的樣子，就知道他是多麼後悔當初的衝動了。可是什麼都已經晚了，嫂子，如果有來生，你一定要做一個堅強，冷靜的人啊。生命中，那些匆匆的故事似涼月如眉，那一勾淺金，始終在我的記憶中悠悠灑灑，然而，我還在一如既往的過日子，畢竟，每天的太陽都是新的，這與月亮無關。

匆匆的作文15

時間就像流水，滴在水裡沒有聲音，也沒有影子，去的儘管去了，來的儘管來著。不知不覺，我們已經度過了六年的國小時光。在這裡，請讓我鄭重地向教育我們的母校，說一聲：“謝謝。”

每當我走到一年級教室時，心裡總有股酸酸的感覺。他們當時是多麼快樂、多麼幸福啊！而現在的我們呢？被即將到來的期末考弄的焦頭爛額，每天都在複習卷和習題中度過。家長們準備的複習資料和補習班更讓我們煩躁。身上就像揹著千斤重的包袱，卸都卸不下來，好想走，但我不捨得，捨不得你們，三場大考過後，我們六年的友誼就這樣結束了嗎？難道六年的友誼的就這樣如此脆弱嗎？我不想，我還想跟你們一起哭，一起笑，一起鬧，一起拼，我不想離開這個超級二班！

記得了六年裡做過最傻的事就是那件了.那天我找不到自己的試卷，以為放在了家裡。看見同學們在一張練習上踩來踩去，我也來了興致，使勁地踩呀踩。踩完一看，這字好熟悉啊！翻到正面一看，這字好熟悉啊！翻到正面，這不是我的嗎？真想做回那個又傻又天真的女孩。回到一年級，過著整天打打鬧鬧的日子。可是還能來得及嗎？就算以後發明出時光機，穿越回一年級時，也晚了吧！

一年級時，我是個傻乎乎的小女孩，總是低著頭不敢說話。看見小夥伴開開心心地一起玩，真羨慕他們呀。

二年級時，班級裡好多同學都不見了，卻來了幾個新同學。我想，肯定是他們的爸爸媽媽不讓他們來上學，他們真可伶。

三年級，我擁有了第一份真摯的友誼。這份友誼讓我學會了分享，學會了珍惜，學會了關心別人。也許，這就是成長的開始吧！

四年級時，我是家裡的小主人了，媽媽教會我很多事，我經常幫媽媽分擔一些我力所能及的事，就連哥哥都叫我“小媽媽“了。

五年級時，我吃下了女巫的惡果“嫉妒”。我嫉妒同學有的東西我沒有，我嫉妒奶奶總是偏心哥哥，我嫉妒老師總是偏心別人。惡果真是不好嘗啊。

六年級時，我漸漸長成一個大女孩了，也懂得了很多。可“離別”這個可惡的惡魔卻深深地刺痛了我的心。我恨老天的殘酷，我問它，你為什麼要創造出“離別”！難道你是一個冷血無情的人嗎？難道你看著大家離別你很開心嗎?唉，可是我知道，我不管怎麼喊，都不會有人答應我的。我常常在想，以後我們見面會是怎樣？你是不是對我視而不見，還是不認得我，或是因為有了新朋友，而忘記了我這個老朋友？我不知道，我也不想去想。不過，不管以後怎樣，我都祝你們幸福快樂。

六年的時光我們經歷過許多，我們一起打過、鬧過、凶過、狠過。但六年卻我們的記憶中留下了痕跡。也許以後的某一年，某一天，我們會相遇，但我只想說：“勿忘我.。”