門，其實開著

門，其實開著1

當你感到生活的不公，將你一切出路盡皆堵死時，你感到自己的弱小與無辜——為什麼命運總拿你開刷？如果你真這麼想，你便輸了。因為生活從來就沒公平過。當然，他也正在考驗你，在折磨得你生不如死後，開啟一扇門，露出一絲門縫，你若沉浸在悲傷與迷茫之中，被其矇蔽了雙眼，就將永遠困在這個房間裡。你若重振旗鼓，重新嘗試，這條門縫後的光明便會治癒你心靈上的傷口。

天將降大任於斯人也就是這個道理。

我曾陷入一個怪圈——傷心→消沉→寡言→朋友疏離→傷心→消沉……我曾以為就這樣了放棄了。後來一次偶然讓我發現不是朋友疏遠了我，反之，是我排斥了朋友。這是我才發現，所有你以為是他人的錯，其實往往都是自己熄滅了希望。門一直開著，你手中照明的火把使你殘存的希望，最後它滅了，你以為是風帶走了，其實是你吹滅了。

有一次我不小心將同學的書從窗戶外面扔了下去。第一個反應是——砸沒砸到人，會掉到哪，如果掉在學校門口的地上我是不是可以放學後下去撿回來。我太佩服我當時了，我如今再回想，可能只有一個：老師發現會怎麼樣？會不會懲罰我？後來，放學後，沒有在校門口找到。我回想一下當時力度很輕，貼窗戶很近，一定是掉到臨臨街店的'招牌上了。我抬頭看，教學樓三樓離的很近。我對同行的同學說：“明天到三樓那個班，從窗戶外面看看，如果能找到，就用掃把或者夾子把它推下去或夾上來。夠不到的話，可以再找一個掃把，用紅領巾綁在一起，這樣就變得更長了。最好找一個咱班手長的同學來。如果找不到，我也會讓書丟的那位同學把答案寫到紙上，這樣扣的分遠比沒有書扣得少。儘量讓扣的分值降到最低。”

後來，三樓還是有點遠，沒有拿到。但我也做好了後備的準備，讓那位同學把答案寫到了紙上，扣的分少了一半。我試想一下，如果按那天與我同行的那位同學的想法“先考慮一下如何向老師和家長交代，如何將體罰降到最低，如何活過今天”的話——雖說的確要做好最壞的打算，但我覺得消極解決不了任何事情——我覺得事情的結果就是另一個樣子了。

因為與其蜷縮在陰暗的房間角落裡瑟瑟發抖，倒不如點亮火把，尋找門在哪。最後你會發現，門其實開著，你只是無法逾越心中的鴻溝，擺脫消極的困擾。

門，其實開著2

當春天和清明節來臨時，父輩與祖輩深厚的情感讓我感動，讓我高興，讓我把對於考試、比賽的不滿和負面情緒拋到腦後。

猶記那年冬夜，元旦夜窗外白茫茫的大雪紛紛落下時，母親讓我給爺爺奶奶打電話。告訴他們新年不能回家了。電話那頭熟悉的彩鈴響了起來，不一會兒爺爺那充滿家鄉氣息的聲音傳了過來，眼眶發熱從窗上隱隱約約看到了自己發紅的眼。彷彿遠方的家人就在自己身邊，可以隨時與他們嬉鬧一般。

在我的詢問後，父親仍沒有和爺爺奶奶說話。他的'表情和動作彷彿在宣告什麼都無所謂一般。那時，心中浮起了一個問題，總覺得父母與祖輩間有一扇無形的門，門似乎上了鎖，兩邊的人都不希望開啟那扇門一般。

怎麼會這樣？擁有血緣關係，認識大半輩子的家人為何會如此的生疏？他們不應該很親嗎？就像我和父母一樣，我似乎是他們之間唯一的聯絡，只有我才把他們聯接在一起。

春節，又一次回家。幾個小時的路程並沒有擋住我回老家看望祖輩的步伐。記得買到火車票的那天，母親讓我給姥姥打電話。我沒有拿起手機，問她為何不自己打，她說孩子是隔代的親等等，但終究沒有告訴我原因。我不禁想說，和自己認識一輩子的人有什麼好生疏的，現如今已然中年的他們在經歷過不少困難後不應對父母的眷戀比我更深嗎？

當我把手機塞給母親後，母親與姥姥聊了很久，從誰家的誰今年嫁人了到縣裡的商樓全都建好。我感到了疑惑，也許他們之間的門沒有上鎖。

火車到站，因為春運成百上千的人蜂擁而上一起奔向出站口，再坐大巴車，擁擠了一路之後終於到家了。

站在爺爺奶奶家不遠處時，父親的速度竟比我還快。那厚重而高大的大門被敲響時，告訴了父親的激動，那聲音是多麼的響亮！當大門敞開時，爺爺奶奶的臉上洋溢著幸福的微笑，歲月在他們臉上留下一道道深深的痕跡，但那是快樂的。

也許是因為成長，父母沒有或不敢單純的語言表達出自己內心深處的情感。現在想起來，每當父母和爺爺他們聊天時能說的總比我的多。他們在每次也都表達了自己的關心，但姥姥生病住院時，媽媽連忙請假回老家。爺爺因病來北京時，父親陪他到處看病。他們之間的關愛是潛移默化的。當爺爺家的大門開啟時，父母與祖輩之間的門也打開了。他們需要我來幫助。

父輩與祖輩間的情感是我不能理解的，但我相信：門其實開著。

門，其實開著3

原來的我，總有淡淡的揮之不去的憂愁與煩惱，總覺得生活中的那扇“快樂之門”把我關在門外，我獨自徘徊，顧影自憐，可自從記日記開始，我便漸漸發現了生活中的快樂，我發現：快樂，無處不在，我明白：自己，就是快樂的源泉。

當毛毛蟲尋尋覓覓的時候，她會是多麼的孤獨、寂寞，但恰恰相反，她充足而又快樂，因為她始終相信：在不久的將來，她將破繭而出，蛻變成一隻美麗、驕傲的蝴蝶，昂起頭，在空中翩翩起舞，瞧！她嘴角溢位一絲快樂而又欣慰的微笑。我發現：快樂，無處不在。

在醜小鴨受人嘲笑、欺負，虐待時，他不抱怨，當他看到美麗高潔的白天鵝時，他不自卑，他努力地學著白天鵝的叫聲，儘管叫得嘶啞難聽，他盡力地學著白天鵝飛翔的姿態，儘管無法展翅翱翔，但他畢竟用力地為自己的理想——有一天變成一隻白天鵝，而快樂地努力著，當我看到他舉起潔白的翅膀在空中翱翔，越過大山，穿過大海，在水塘裡游來游去時，我發現：快樂，無處不在。

當我和平凡、卑微、矮小、醜陋，從小失去父母，寄養在舅母家的'簡·愛交朋友，我覺得她雖命運坎坷，但她從不抱怨命運的不公，相反，她懷揣著對夢想的渴望、對人生的追求，快樂的向前走著、走著……我發現：快樂，無處不在。

我遇到出生在阿拉巴馬州的海倫·凱勒後，猛然明白：原來自己所擁有的健全的肢體就是幸運，就是快樂，在和她“談天”後才知道：在她出生後的第十九個月，一場疾病奪走了她的視力和聽力，在常人難以想象的黑暗與寂寞生活中，她不但活著，並且快樂地活著，她在良師益友的幫助下，戰勝了自身缺陷，投入到“助殘”事業當中，並快樂地為此奮鬥終生，向世人證明了：“殘疾，不等於無能！”我發現：快樂，無處不在。

當我明白了：自己是快樂的源泉時，我鼓起勇氣去推開那扇“快樂之門”，剛觸到門面時，它“吱”一聲開了，我吃了一驚，忽然明白：門，其實開著，只是我一直沒有勇氣去推開它。

原來，我一直遊走在快樂的左邊；

原來，門，一直開著……

門，其實開著4

人生，就像是一個巨大無比的迷宮，無數個路口，無數扇門擺在面前，任君挑選。開著、關著亦或是虛掩著，到底如何，還是需要自己鼓起勇氣去試一把的。

會考，是人生的第一次轉折點，體考是會考的重要組成部分之一。就在體考前一個月，我不幸受傷。要知道，傷筋動骨一百天，更何況是出了一個小車禍的我呢。即使是這樣，體考留給我的時間也不多了。

醫生再三叮囑儘量避免劇烈運動，可體考，怎麼可能放任我散步於考場呢？三十分，或許對於別的孩子來說，無非就是多做對幾道大題的事，可是對於我這個理科短板的人來說，這三十分，就好像是久旱逢甘霖，至關重要呀。

我一次次的努力，卻又一次次的被現實擊倒。紅色的塑膠跑道上，一個個身影健步如飛，卻有一個小姑娘，與場景格格不入——她跑的很慢，很慢，甚至可以稱她為快走，並隱隱有向前摔倒的趨勢，她看起來跑得很吃力，也很痛苦……

終於，她“解脫”了——向前傾去，重重的摔在了跑道上。眼淚噴湧而出，順著臉頰，滑進凌亂的長髮中，最終蒸發在了空氣裡。沒錯，那個摔在跑道上的姑娘就是我！我看著天空中刺眼的太陽，覺得沒了方向，我的狀態不適合參加體考，難道通往高中的大門對我關閉了嗎？

4月29日，體考如期舉行並沒有因為任何人的受傷而遲到。塑膠跑道上，一聲槍響，大家都衝了出去，當然不包括我。抬腳的一瞬間，我感受到了來自腳腕的叫囂，腳下傳來一陣刺痛，瞬間痛感席捲全身，可我知道，我要忍著，這是考試，我不可以走，我不可以認輸，疼也要忍著，直到跑完全程。到後來50米衝刺的時候，我也不知道自己從哪得來的'洪荒之力，忽然加速衝向終點，跑出了3分50秒的成績。聽到裁判宣讀我的成績時，眼淚奪目而出，我不知道是因為生理痛還是因為別的什麼了……不過，這已經不重要了，我已經贏了。

後來，會考成績公佈，我剛好去到了自己及心儀的高中，那是的我忽然明白，原來，這門從未關上。

在人生這座巨大的迷宮中，有無數門等待著你去開啟，無論這扇門看起來關的有多麼嚴實，請不要慌，放心去試吧，要知道上天不會忽視你的努力，試過方知，門其實是開著的，只需要你自己邁出第一步，去開啟它而已。

既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程。

門，其實開著5

門虛掩著，外面傳來父親的嘆息，不用猜，一定又是父親在為我的學習而焦慮。

嘲笑著自己，伏回臺燈下，長嘆一聲，悵望窗外，玻璃窗裡清晰地映著屋內的一切：明亮的燈光，黯淡的臉龐，默然的時鐘，疾行的筆尖，空氣凝重得比泰山還壓抑，我的心，亦一點一點地下沉。

突然，我的頭痛了起來。我的頭以前是受過傷的，現在總是不明所以地痛起來，又因一聲呻吟，把他引來了。

父親寬大的手撫上我的頭，輕輕扶著我起身，二話不說就打車去了醫院。打完點滴，早已是深夜。空曠的街道上再也找不到車了，父親只得背起虛弱的我向一條稍微繁華的街道走去。父親的氣息很亂，不時地停下來，深呼幾口氣，將身子下滑的我向上托起，再托起。過馬路時又極為小心，更害怕我從背上掉下來。初秋的.風很大，而父親只穿了一件薄夾克，稀疏柔軟的頭髮早已隨風飄揚。昏黃的路燈下，燈光淡淡地打在他身上，如一張舊式照片，令人心碎。

一輛計程車駛來，停住。父親輕放下我，一手攙著我的胳膊，一手拉開車門，先扶我坐上去，自己才費力地彎下腰坐進來，疲乏地靠在後座上休息。或許是很久沒有與父親親近了，竟如此陌生，竟像個年過半百的老人了！額頭上深刻著皺紋，不時地沁出汗珠來，本就不多的黑絲中因夾雜著太多的白髮而閃著亮，眼皮厚重地耷拉著，似睡非睡。這時廣播突然放了一首歌：“撫摸您的雙手，我摸到了艱辛。不知不覺，您鬢角露了白髮，不聲不響，您眼角上添了皺紋。哦，我的老父親，我最疼愛的人”。高亢而悲哀的聲音傳出，我的眼眶中不由氤氳起了一層霧，我趕忙拭去，怕他看見，也怕被司機看見，我再向他看時，他已睜開眼，雙手微微緊握，我拉過他的手，那一刻，我們相視而笑。

無數的場景浮現在眼前：他不厭其煩地給我講錯題；他戴著800度的近視眼鏡，耐心地為我挑去魚肉上的刺；上學路上，他神情嚴肅地叮囑我要專心聽講、認真讀題。這點點滴滴就足以證明我有多幸福。

在這個年齡的我們，因為成績的爭議、年齡的代溝，以為自己與父母之間有一道厚重的門牆，然而一切的一切都阻隔不了愛。愛是永恆的，也是無所不在的！遲疑地推開那扇門，裡面似流星般絢爛，又似曼陀羅般絕美！

門，其實開著6

漫不經心地從影院走出，我的視線便被熙熙攘攘的人群所遮住。埋頭追著一塊塊大理石板，我摸索著向前，大理石板上混亂的倒影令人眩暈。

停在一塊狹小的空間辨別方向時，我無意間瞥見了樓道的環保員，他穿著鮮亮的制服，很是顯眼。在行色匆匆的'人流中，他一手拎著垃圾袋，一手提著掃帚，左右忙碌，時而因散亂的人群欲掃又止。慢慢的，我靠近了他，一眼便注意到他的手背蒙著灰，有如粗糙的木屑落於深色的布面，非常顯眼。

我試著從他邊上擠過，我剛一側身，他便敏捷地撇過身子，迅速往後退了幾步，我也因而得以快速地穿過人堆。但我扭頭回看時，看到了他怯怯的樣子——和剛才給我讓路時一般，他正不時地為其他行人退避，我略有所知地走開了。

我轉過街角，經過兩邊形形色色的門面繼續往前。狹小的道路上，依然匯聚著一支支人流。我穿梭在其中，如無槳小舟在水中飄浮，任憑水流左右。我拉緊衣角，埋頭趕路……一股濃郁的香水味刺激了我的鼻息，我抬頭一望，迎面而來的是一位時尚女郎。我有些怯懦，試圖退讓。一陣匆忙中，她還是瞥見了我。厚厚的胭脂塗抹在她的臉龐上，兩道咄咄逼人的目光與她耳垂上的藍寶石耳環交相輝映。我變得更加慌亂，快步繞到一邊，匆忙離去。

我慢慢地，慢慢地意識到了：人與人之間都存在距離，就彷彿隔了一扇門。在一身雍容華貴的裝扮下，遠去的女郎可能擁有著一身虛榮，我還是友好地錯開身子，怯怯走開。這如同保潔員對我一般，隻身退讓。也許我們會交流，但內心卻還是將自己關在房間裡。房間裡的人，敢於闊步直面所謂卑賤的人，卻在所謂虛榮華貴的人跟前，怯懦地埋下頭。

面前，綠柳如蔭，百鳥和鳴。我不禁心生羨慕：瞧，不管是身披灰羽，還是擁有豔麗斑斕的羽毛，每一隻鳥兒都可以隨心所欲地歡唱，它們才是真的敞開心門，樂享生活。

我漸漸地，漸漸地明瞭：人其實可以和這些生靈一樣，自信地審視自己，高貴低賤不會作為標記貼在每個人的胸前，只要自己心意自在，人與人之間就可以敞開“房門”。

因為——門，其實開著。

門，其實開著7

我們要勇敢地推開隔阻心靈的那扇門，它其實是開著的，我們又何苦將自己禁在一扇虛掩的門，初進新班級的時候，我很孤闢，因為我是復讀生，年齡上和班裡的同學有點差距．相對班裡所有的同學而言，我顯得太過成熟。或許是因為這樣的與從不同讓我感到自卑-，所以我不願和新的同學交往。

那扇虛掩的門擋住了陽光，讓我的心無法觸及溫暖而變得冷漠，即使和新同學很熱情地想跟我做朋友，我卻很孤傲的不理不睬，讓友誼徘徊在我心靈那扇陰暗的門之外：那扇門，阻擋了友情，讓我變成了一個沉默不語的獨行俠，整天形隻影單地穿梭在校小道上．成為了一道孤獨的風景

一次，偶然遇到了以前的閨蜜，她看到我鬱鬱寡歡的樣子，很不放心：和朋友並肩漫步在小道上，我跟她說：以後的日子我只能靠自己了，我融不進新班級，我跟班裡的同學都不熟，或許我註定孤單兩年了。淚水頃刻翻湧，潮溼了瞳孑L，劃過臉頰，流到了嘴。

朋友看我消極的樣子，難過又無奈，她說：我現在九年級了，沒有閒暇的'時間陪你了，抱歉，讓你感到這麼孤單。可是我覺得你應該去接納你的新朋友，畢競往後的兩年，和你一起學習生活的都是你現在的這群同學了。再好的朋友最初不都是陌生人麼？雖然你現在跟她們不熟，但相處久了自然就不陌生了。你別把自己的心封閉得那麼緊，要敞開心扉去結識新朋友。

朋友，謝謝你！你提醒了我，你讓我知道我心中的那扇門只不過是虛掩的，無需費力，只要我願意，輕輕一推它就開了。我一直渴望友情卻又在拒絕友情，只因我的那扇心門擋住了友情的溫暖，把我困在了孤獨的角落

推開那扇門，我迎來了一群熱情活潑的朋友。她們善良美好，單純可愛一，像是群精靈，帶給我許許多多的快樂和溫暖。因為友情，我的生活每天都充滿了笑聲，洋溢著喜悅和幸福。

生活中的門或許會擋住你的視線，而心靈上的那扇門卻能封閉你的心。不要把自己困在一個人的世界裡，這樣你會被快樂遺棄，勇敢地推開那扇虛掩的門，你會發現，外面的世界陽光燦爛。

門，其實開著8

老師會為他的學生留一扇門，永遠不曾關上。

——題記

厚重的雲翳遮住了天幕，給我的心蒙上了一層冰冷的寒霜。望著久久停滯在空中的手，望著眼前觸手可及的門，我最終還是選擇懦弱的放棄。

兩個小時前，數學課上。數學老師手握粉筆，在三尺講臺上滔滔不絕的講課，唾沫星子宛如流星雨般，不斷濺在了第一排的同學的臉上頭上。專心致志聽講的我忽然被同桌如燕子呢喃般的笑聲吸引，我忍不住偷偷瞥了他一眼，發現他正在畫數學老師：丹鳳眼，臥蠶眉，只是面板白皙了些，不然就長成老關公了，尤其是那星星點點的唾沫星子更為傳神。心中的笑意不由地湧上喉嚨，就像卡住的魚刺般咽不下去，吐不出來。

“噗嗤”我終於忍不住笑出了聲。

全班人的目光瞬間投了過來，當然也包括老師那嚴厲的眼神。我趕忙止住笑，低著頭偷偷瞄向老師，只見她面色發青，額頭上醒目的川字紋宣洩著她的滔天大怒，那眼神就像要殺人一般。空氣彷彿凝固了，我的心卻在一塊巨石的.重壓下跳得飛快。

“咔嚓”手中粉筆斷裂的聲音打破了令人窒息的寂靜。“下課到我辦公室來！”老師聲音低沉地向我吼道，之後便看都不看我一眼，繼續講課。只留下了座位上的我和那發燙的臉頰。(原創投稿 )

下課後，我站到了老師的辦公室門口。抬起手，想要敲門，卻兀然覺得這隻手無比沉重，到嘴邊的那句“報告”也哽咽在喉中，怎麼也說不出口。一直站到上課，還是沒能跨過心中那道坎，只得怯怯離開。

又一節下課，還是那個男孩，一隻手緊握衣角，一隻手滯留在空中，從下課站到上課，然後離去······

中午放學，我又一次站到老師辦公室門前。這次，我終於下定了決心，因為逃避是最懦弱的選擇。輕輕敲了一下門，正打算喊報告，門卻自己開了，這時我才明白：原來門一直為我留著。辦公室裡空無一人，數學老師也走了，卻在辦公桌上給我留了一張紙條：孩子，如果你看到這張紙條，說明你已經發現門是虛掩著的了，老師的門永遠為你開啟。切莫再做今日之事，希望能看到你的進步，加油！

鼻子一酸，三兩滴淚珠從臉頰滑落。原來老師從來沒有責怪、討厭過我啊。我也第一次理解了老師的良苦用心，更是理解了“春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹”的真正內涵。播桃種李，是老師的事業；三尺講臺，是老師的世界；而每一位學生，都是老師永遠的牽掛。

門，其實開著9

生活中的許多困難就像那一道道虛掩的們，看似牢不可破，其實你只要再向前邁出一步，就能輕而易舉地推開它……

記得兩年前，學校舉行運動會，並規定每一位同學都必須參賽，不得已，老師便只得為“體育白痴”的我報了最冷門的專案——跳高。體育課上，老師為我和另外兩名同學講解跳高的技巧。“來，你們來試試！”說著體育老師把竿子調到了0.7米的位置。我第一個試跳。“砰！砰！砰！”我一連跳了三次，竹竿也一連掉下三次。後面的同學不耐煩了，乾脆跑在我前面燕子般躍了過去。我一時窘迫得不知該幹什麼好。只得站在旁邊看著她們把竿子一直升到104米。“你呀，跳的時候不要……”體育老師在一旁為我講解得口乾舌燥，唾沫星子滿天飛，但我卻一點也沒聽見。見我這樣，老師也只得看了看我的'身高，在瞅瞅一旁的竹竿，有些無奈地搖了搖頭，嘆口氣，走開了。看著老師遠去的背影，我有些懊惱地跺了跺腳。這是，班主任走了過來，她一眼便瞟到了“不合群”的我。“怎麼啦？”她走到我跟前，猜透了我的心思一般，“跳得不高？”我點了點頭。“其實，很多時候，我們並不是沒有能力去做一件事，而是沒有勇氣去做這件事。就像你迷路了，好不容易摸爬滾打找到了回家的路，可到了家門口才發現門是‘關’著的，你並沒有再走上前去推開這扇虛掩的門，只是不知所措地在原地徘徊。”她頓了頓，“其實，你只要再勇敢一點，再向前邁出一步，再努力一點，就足以成功。你覺得呢？”我低著頭沒有說話。良久，抬起頭看著班主任的眼睛，用力地點了點頭。

此後，我把老師的話銘記在心，每天都到小區沙坑練跳高，希望早日推開心中那扇虛掩著的門。每天，天剛矇矇亮，我便起來練習，傍晚放學回家也趁著暮色練習，直至空空如也的肚子唱著“空城計”。就這樣，我起早貪黑地練習，不論陽光明媚還是烈日當空，我都堅持練習。一個月後，運動會上，一向沒有體育細胞的我竟然跳了一個第五名的好成績。這突如其來的榮譽是我始料未及的。當體育老師笑著問我為什麼短短一個月裡進步那麼大，我只是笑了笑，偷偷看了一眼一旁的班主任，並沒有說什麼。

其實，我心裡清楚——只有敢於攀登高峰，敢於不斷超越自己的人，才能領略頂峰的美妙風光，只有推開你心裡的那一扇大門，你才能走進成功的殿堂！

門，其實開著10

已經不記得上一次好好的看您是什麼時候了，也不記得上次通話講的是什麼內容了，更不記得您上次關愛我是什麼動作了。爸爸。

我只記得在炎炎烈日的照射下辛勤勞作的您瘦瘦的軀體，黑黝黝的肌肉是那麼健康，健康的讓我心酸。

爸爸，平日的您寡言少語。自從我上了高中我們之間是更無語了，有人說：“兒隨母，女隨父”。在我的生活中。卻偏偏相反。更多的是媽媽在教育我，關懷我。媽媽兼嚴父，爸爸兼慈母但爸爸的慈愛讓我覺的他幾乎是不存在的，是一個外人。

隨著時間的推移，我發現我們之見的感情疏遠了，漸漸的不認識您了，好象您關愛我的那扇門關的.死死的，我用力掙扎著，我想開啟那扇愛之門。爸爸，我親愛的爸爸。

剛剛來學校時，我一點也不習慣。不習慣這裡的吃，這裡的睡，這裡的新同學，我的心情在那一段時間糟透了。我從來沒有一個人在外上過學。哪受得了這集體生活啊！每天、我怕去飯堂打飯，怕回冰冷的宿舍去休息，慢慢的，身體抵抗力下降，還得了闌尾炎。有時疼起來、我光想哭，我受不了，爸爸。我希望在這是有一個人來關心我、照顧我，但是沒有。有的只是媽媽電話中的一聲叮囑。終於、我挺不住了，一天上課，肚子疼的我受不了了，老師跟您打了電話，但您沒來，媽媽帶我上醫院，去那讓我害怕的地方，直到第二天，您才來。買了平日我喜歡吃的香蕉和一些補品，您慢慢的剝香蕉然後塞進我嘴裡、又拿補品塞進我嘴裡。當時您知道我的感受是什麼嗎？我感覺您是一位“醫生”。而不是我爸爸。

幾天後，病差不多好了，您來接我回家，這讓我很是吃驚。回到家，我先進家門，之後您進來，我沒支聲。我走進我的房間，推開門，我看到床上一個大娃娃，是我夢想已久的那個娃娃你買給了我，我看到了桌上的幾本書是你為我準備的。我看到了不、不、不，我看不見了，淚水模糊了我的雙眼，我看不見，但我感覺到了，爸爸，原來您是愛我的，只是只是我沒有用心去感覺到，您對我的那扇愛只門也並沒有關。只是我多心地把他當成一扇永遠緊閉的門了！

門，其實開著11

在一個寧靜的夜晚，在星光和燈光的映照下，我慢慢地，仔細地翻看著媽媽的相簿。近幾年來媽媽忙於工作和家事，已鮮少留影。這些照片都是媽媽幾年前，甚至是十幾年前照的了。

不經意間被一本精美而又蘊含著古典氣息的相簿吸引住了，是媽媽的結婚照！

我驚喜得一把捧過，如獲至寶，細細欣賞。中式火紅的服裝與媽媽臉上的紅暈相映襯，顯得新娘子分外嬌媚；西式潔白的紗裙比不上媽媽雪白的肌膚，但能襯出她的純真無邪。

我流連在一張張照片面前，驚訝而又豔羨。我凝視著新娘的雙眸，那樣寧靜而又優雅的眼眸仿如明淨的星光，令我不由深深地陷入其中。我的手指輕輕描過新娘的眉眼，那是一種難以言說的，屬於年輕女子的美，如澄澈的溪流，緩緩在我心底流淌……忽然，一個聲音把我從沉醉中拉回——

“寶貝，在看什麼呢？”媽媽忽然開啟房門，笑著問我。

面對那樣熟悉而又親切的笑容，我卻愣住了，彷彿被人猝不及防地擊了一棍，媽媽眼角的魚尾紋，嘴角的笑紋，臉上淡淡的色斑……都一絲不漏地落入我的'眼底，狠狠地衝擊著我的大腦。

這是曾經顧盼生輝，溫柔動人的新娘子嗎?

一樣是笑，為什麼卻千差萬別？

媽媽臉上的滄桑彷彿是時間對我深深的警告，我茫然：

她是在什麼時候老去的？

是在鍋碗瓢盆中作戰的時候嗎？

還是在為了這個家上班奔走的時候？

或是在為了我的學習擔心憂愁的時候？

還是……

千千萬萬紛亂的思緒湧上腦海。我抑制住心底的波瀾，勉強對媽媽笑了笑。

媽媽輕輕帶上門，離開了房間。而我，凝視著那扇門，一閉上眼，就是昔日的新娘和今日的媽媽。

門其實開著，過去和現在的那扇門。去過往的世界看一看，或許能發現些什麼……

而我，推開那扇掩著的門，看到妝匣披著厚厚的灰塵，夕陽中滿身的落寞；我再一轉身，看到了象牙瓷的碗碟，與乾淨的鍋鏟。

門裡門外，你看到了什麼？

沒有什麼，只是取捨，舍掉胭脂，拋卻婚紗，綰起青絲，簪起長髮，做某人的妻子和某個孩子的媽媽。

門，其實開著12

在我過紅綠燈時，你似乎忽略了我向你伸出的雙手，笑著指向馬路的對面。當我心驚膽戰地走過馬路，你還是沒有抱我，只是滿意地點點頭。

在我學自行車摔倒的時候，你只是微笑著站在那兒看我，並沒有像隔壁文文的爸爸那樣，在文文摔倒時，三步並作兩步跑過去將她扶起，心疼地問這問那。而我，只能在你期待的眼神中忍著痛爬起來，繼續學。

當我考試取得好成績的時候，你並不像媽媽那樣對我讚賞有加，只是淡淡地說“還不錯”，然後就要求我將試卷上的錯題仔細地檢查訂正，態度極其嚴肅而認真。

我以為，那扇關著的.門就是我們之間的隔閡。殊不知，門其實一直開著。

去年冬天，我在家裡突然感到肚子疼得厲害，翻來覆去地打滾。你眉頭緊蹙，一把將我抱起，焦急地問這問那。我躺在你的懷裡，那結實的胸膛讓我依靠，那是無比的溫暖，我靜靜地睡著了。當我微微張開眼睛時，我竟已經在醫院的手術室上躺著，病房進進出出的全是醫生護士，唯獨不見你的身影。後來聽護士姐姐說，我得的是急性腸炎，是你抱著我一路跑到醫院，沒有耽誤了治療時間。手術期間，你一直在手術室門口守候，見到每一個醫生護士都要打聽我的治療情況。治療期間要忌口，不能吃辛辣的食物。每天母親在家裡熬好了粥，你就騎車送過來。你將粥盛在碗裡，用勺子在碗裡攪拌，讓粥冷得快些，你一勺一勺用嘴吹著餵我。此時，你的臉色不再嚴肅冷峻，而是充滿慈愛和溫柔。

深夜了，只有天上一兩點星星眨著眼睛，散發出微弱的光，長長的走廊上依舊是那樣寂靜，我漸漸進入了夢鄉。半夜，我嗓子有些發乾，艱難地翻了翻身：“媽，我想喝點兒水。”我微微睜開了雙眼，卻見坐在床頭的並不是母親，而是你。你頭髮凌亂，眼睛裡佈滿了血絲，微微浮腫，靜靜地凝視著我，絲毫不敢懈怠似的。你看上去是如此疲憊，額頭上布著兩三道深深的溝壑，歲月的痕跡此時是那麼的明顯。你見我醒來，也是有些吃驚，連忙倒了杯水，小心翼翼地遞給了我。父親，你雖不像是天上的明星一樣閃耀，但你像是春天清晨第一縷陽光，溫暖了我的心房。

其實，那扇代表著親情的門一直開著；其實，兩顆熾熱的心之間沒有任何隔閡。父愛如山，沉默而又深沉。只是，你不善於表達，我缺少感悟罷了。

門，其實開著13

門裡的世界如花一樣絢爛，而門外的世界如詩一樣雋永。——題記

當心與心之間需要用時間去丈量，咫尺也是天涯，那世界還有什麼美好而言；當心與心之間以真誠對待、推心置腹，陌路即為熟知，那距離還有什麼遙遠而言？

我們永遠成為自己的主人，永遠將他人拒於心門之外，其實，門有時候看似關閉，它卻又開著，關鍵在於你怎麼去用你的方法推開它……

“黑夜給了我雙黑色的眼睛，我卻用它尋找光明。”關上房間的門，倒在床上，揉一揉快要鬆散的骨頭，抱怨便開始了。開啟電腦放開音樂，開始心的旅程上的享受。行雲流水般的音樂頓時充滿了房間，身子也隨著節奏打起了拍子，似乎一切都停止運轉，陪我享受這瞬間的輕鬆愉悅。每次聽到音樂都傾羨於音樂巨匠那雙細手放置於黑白鍵上起伏不斷，或激揚澎湃，或輕緩優美的姿態，幻想著整個人用身心去演奏音樂，用執著去演繹夢想……音樂戛然而止，我忙回頭，看見的卻是爸爸那嚴厲又深邃的雙眼。

我與他對視良久，嘗試用眼神去溝通，敞開心扉訴說自己的.渴望，然而在爸爸那一雙墨色眼眸中我讀出了否定，讀出了期盼，也讀出了一個失望的自己……灰溜溜地趴到書桌前，繼續奮筆疾書卻在心裡不斷嘀咕著：爸爸啊！你為什麼不推開我的心門去嘗試著理解我呢？

“天空中沒有飛鳥的痕跡，而我已飛過。”看著堆積成山的習題，瞅著鐘錶上嘀嗒逝去的時間，指標裝了一圈又一圈，而我亦在題海里徘徊了一次又一次。糾結於心頭，壓力山一樣地推毀了向前的信心與勇氣。突然，房間裡似乎明亮了些許，舒緩輕快的鋼琴曲又開始了，許久，我微微轉身，才發現爸爸早已站於我的身後。他的臉上似乎又多了些皺紋，兩鬢的白髮也特別顯眼，我這才悟到，原來他一直在我的身後，一直用他的方式維護著我的成長，對於他而言：我若安好，便是晴天。

我忙站起來，爸爸用手拍拍我的肩，說：“考試也完了，今天就休息會而吧！先聽聽音樂，待會兒老爸帶你去公園逛逛。”他用期待的眼光看我，我微微點頭，拉著他的手走出了房間……

外面陽光真絢爛，綻放一地歡笑……

我們永遠在門裡而將父母關於門外，我們總希望父母理解卻從不試著開啟門瞧瞧，當歲月逝去，也許我們就永無機會了。

在父母與子女之間，從無奇蹟可言，只要相互理解，我們終承認：門，其實開著。

門，其實開著14

門輕釦著，周圍一片寂靜，給這本已無聲的夜增添了一份孤獨與寂寥。角落裡，一個蜷縮的小身影怔怔地望著那扇門，幻想著有人能將它開啟，那個人的名字，是—父親。

已經不記得是從什麼時候開始的，我和他一個星期最多也只見過兩、三次面，有時連招呼都不曾打一個，便匆匆忙忙地走了。

我想，他投入到事業當中的精力與時間已經遠遠超過對我的關心了吧。或許，他已不再為我感到驕傲了，也或許，他心裡的那扇門已不再為我敞開了吧。

嘴角微微扯動，露出一抹苦澀的笑容，站起身，回到書桌，繼續奮筆疾書。突然，胃抽搐了一下，感覺好難受，好想吐。也許有時胃病犯了吧，醫生總說少吃泡麵，可我還是不聽，恐怕繼續下去，胃就會變得千瘡百孔了吧。

忽然，門傳來一聲脆響，是爸爸回來了，這個訊息的認知讓我興奮不已。可是，胃傳來的一陣陣疼痛讓我不由得叫出來聲。他聽見了，開啟門，二話不說抱起我衝向車庫。靠在爸爸懷裡，淚水模糊了雙眼，已經好久沒有這樣過了。脖子上傳來冰涼的觸感，是爸爸的雙手。

是從什麼時候開始，變得如此纖弱？記憶中爸爸的雙手時最厚實、最溫暖的。小時候的我總愛賴在爸爸懷裡，他用雙手托住我，不停的搖晃，而如今，卻……我想，是我長大了吧。

爸爸的眼睛何時隱匿瞭如此多的血絲，一條條，是多麼令人觸目驚心。工作的壓力使才近四十的他顯得蒼老了許多。這一刻，我好擔心他的衰老，好擔心他那一天天消瘦的雙手，一夜夜增多的血絲……

靠在父親的懷裡，一種溫暖而又熟悉的感覺圍繞在周身，胃部傳來的疼痛也輕了許多。

到醫院，拍片、檢察，父親無時不刻不陪伴在我的身邊，眼裡的.焦急與擔憂是任何人都能夠感受得到的。突然發現自己其實很幸福，眼前那扇原本封閉著的門正向我敞開。

沉浸在我心中許久的那本記憶冊正被我翻開，記憶如潮水般湧來，他不厭其煩地幫我蕩著鞦韆；他細心地將我腳上的碎片取出；他體貼地為我蓋上被子；靜靜地握住我冰涼的雙手……

我想，父愛就好比是一扇門，孤獨和消沉讓我一直停留在門外，踟躕不前，是父愛感化了我，讓我開啟那扇門，感受其中那令人陶醉的溫暖。

門，其實開著15

父愛就是一扇沉穩的門。門的那一邊是滿天飛舞的櫻花，爛漫、沁人心脾。但我卻一如既往地站在門外，不曾推開……

經過不斷地積累、無數次不厭其煩地寫作練習，我終於在“陽光下的閱讀”比賽中，過五關、斬六將，順利地從激烈競賽中脫穎而出，奪得桂冠。拿著獎狀的我走在回家的路上，心裡是止不住地歡呼與難巳言表的喜悅。不知怎的，覺得今天天空特別的藍，樹上鳥兒的歌聲特別的動聽，就連王家那隻平日裡厭惡的老貓也顯得無比可愛。

站在家門外的我，小心翼翼地將獎狀放入書包，想吃飯時再向父母透露這個“驚喜”。我強壓住內心的`振奮，裝作什麼也沒發生那般像往日一樣走進了家門。

迎接我的，依然是母親那張洋溢著快樂的笑臉和親切地問好。我也同樣以示問好。在這看來，一切顯得如此和平、美好。當然，如果能忽略我的父親的話，相信這是一個多麼愉快的夜晚。我的父親邁著沉穩的步子向餐桌走來，面容像往日一樣嚴肅、威嚴。人都到齊，我再也壓抑不住心中的強烈感情，激動的話語像洪水般噴湧而出，我迫不及待衝回房間拿出了那張引以為傲的獎狀，母親十分熱情地向我祝賀。

可是，父親只是草草瞟了一眼那張獎狀，臉上的表情仍然如湖水一般，波瀾不驚。這令我多少有些失望。父親那一句不鹹不淡的“繼續加油”，就如子彈一般擊碎了我心中殘留的期望。媽媽一副恨鐵不成鋼的表情望著爸爸。但他仍然是若無其事地吃著飯。我氣不打一處，賭氣似的把自己一直關在房間裡看書。平日裡使我津津有味的書也變得黯然無味，我索性把書扔到一邊，心中的委屈再也忍受不下去了，我把頭埋在被子裡，號啕大哭起來，我暈暈沉沉地在床上，靜靜睡去……

再次開門，已是深夜。但媽媽房間的微弱燈光，出賣了大人還未入眼的事實。本想去廚房轉一圈，卻意外聽見了他們的談話。母親略帶指責地說：“你也真是的，孩子努力那麼久，她平時的辛苦你也有目共睹，如今得了獎，你就不能鼓勵鼓勵她嗎？”我在門外一個勁地點頭，直至父親的聲音從門縫中傳來：“不是怕她驕傲嗎，不能讓她因為一次的小成功而失去自我。現在讓她失落一陣，是為了讓她以後的路能平安走過……”

父親的話我也無心去聽了，心中也猛然釋懷，還有點點甜蜜……

窗外，星光璀璨，月光照耀在我的床上。我靜靜地安然入睡。

父愛是深沉的，是不善言表的。但你只要留心發現，才知道，原來那扇“門”從未關上……