這一次我不再作文（通用22篇）

在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都嘗試過寫作文吧，作文是人們把記憶中所儲存的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。你知道作文怎樣寫才規範嗎？以下是小編幫大家整理的這一次我不再作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

這一次我不再作文 篇1

我的眼淚終究落下，在臉龐劃過一條美麗的弧線。但仍是堅持的……沒有回頭。——題記

記得那一年，我還年幼，剛入學不久。見了陌生人都膽小如鼠，被別人稱為內向，知道我遇見了你，我最親愛的好朋友——桐。

我被父母送入教室後，一言不發的坐在自己的位置上，不動聲色的觀察著一切。只聽見咣噹一聲，一個書包被丟到我身邊的桌子，我驚愕的抬頭，看見你爽朗的笑容。我才知道，原來你是我的同桌啊。

我們做同桌的前幾天，你總與我搭話，向我問這問那。我卻沉默寡言的，只是簡單的應答。漸漸地，你可能覺得無趣了吧，開始向你的前後桌交談，我真的很羨慕你呢。你不知道吧？我羨慕你可以三言兩語就能交到一個朋友，人緣真好！

我終於忍不住跟你搭話，“那個，你好……”你顯然沒有料到我會主動和你搭話，愣了足足有好幾秒，又迅速的迴應：“你好呀！交個朋友吧？咱們可是同桌哦！“我們就這樣成了朋友，後來又發展成了好朋友……

可是那一天，你卻對我說，你要轉學了。我哇哇大哭，你也默默流淚。可是由於家庭原因，你不得不走。你說我們永遠是好朋友的，我與你分別後，轉身離開。這次，我沒有回頭……

我們永遠是好朋友，這樣的誓言，真的不會變嗎？我理解你，桐。我不會死纏爛打，我會讓你放心的轉學。

這一次我不再作文 篇2

這一天，風和麗日，我的內心卻陰雲密佈。因為數學考試我考了滿分，但是，我卻高興不起來。

剛分到卷子，我還興高采烈的，好朋友也替我開心，把我的卷子拿去當“範本”抄答案了，正當我沉浸在滿分的喜悅之中，好朋友來還卷子了。我剛把卷子收好，好朋友冷不丁地冒出一句話：“靜涵，你有一道8分的應用題順序寫反了。”我一時愣住了，拿出卷子，確實錯了，好朋友說：“這次，我保密，你自己決定。”我彷彿遭了晴天霹靂，因為，上次我有一次滿分，老師改錯了，但是隻有0.5分而已，而且99.5太可惜了，就沒找老師了，其實，我沒膽量。

我捏著卷子，猶豫了一會兒，決定要找老師改分數，可是，剛走幾步就停住了，我不甘心，好勝的我還是沒有那個勇氣，100分墜落到92分，天大的笑話！同學們會怎麼想？我依舊沒踏出那一步。

晚上，我的心情極差，媽媽找我要卷子，我無奈之際給了她，媽媽沒發現錯，看見是100分，還很開心，我實在無法找老師改分，怕同學笑話，媽媽難過。

好朋友在這時發來一條資訊：“記住，是為自己考試，也要對自己的分數負責。”我頓時想開了，是啊，考試是為了自己，最真實的分數才是最好的分數。要為自己的分數承擔後果。

後一天，我馬上找到老師，說清楚了事情的一切，老師卻給我打了一個92+8的分數，她說：“誠實的分數。”

回到教室，我心情暢快，如釋重負。這次我不再膽怯，才是一場美好的結局，這件事情雖已翻篇，可是讓我難忘其中的道理。

這一次我不再作文 篇3

看著地上安靜躺著的一團廢紙，我的思緒不禁飄回了幾年前。

同樣是走在回家的林蔭小道上，一路唱著歌，靜靜地欣賞著路邊的無限風光。在心情舒暢之時，一個紙團突然映入我的眼簾，那是揉成一團的衛生紙，沾滿灰塵，卻白得刺眼。這個紙團破壞了我的美好心情，令我心生厭惡。我一邊抱怨著這個紙團的主人，一邊向紙團走去。我剛彎下腰，但轉念一想：又不是我扔的，何必多管閒事呢？到底撿不撿呢？我左右為難，不知如何是好。最後把心一橫，決定不多管閒事為好。說不定裡面包著什麼噁心的東西呢，就讓別人去撿吧！

我不知不覺中放慢了腳步，想看看別人會怎麼做。只見人們陸續從它身旁走過，不是熟視無睹，就是厭惡地瞧它一眼，大步走了。有小朋友試著過去撿起它，但最後在媽媽的拉扯下放棄了。

不一會兒，一個白白淨淨的小女孩兒走了過來，她穿著一身潔白的公主裙，看起來比我還小一兩歲。她二話不說就用那雙乾淨的小手拾起紙團，送它回到了它該去的地方——垃圾桶。紙團弄髒了小女孩的手，可她毫不在意，輕輕地拍了拍手，彷彿拍去了我的擔心。

我不由得臉紅起來，這個小女孩的身影在我面前變得高大起來。我快步朝她走去，想要和她同行，小女孩卻走得很快，我費了九牛二虎之力也沒有趕上。望著她遠去的背影，我相信，我一定會追上她的。

眼前的廢紙與幾年前的紙團非常相似，被人亂塗亂畫，揉成一團扔在地上，佈滿了灰塵。小女孩兒的身影又一次浮現在我的腦海，這次，我終於不再猶豫，輕輕彎下了腰……

這一次我不再作文 篇4

每個人總會有膽怯過，害怕過，無助的感覺會化成苦澀的淚水悄然滑落。每當這個時候，總有人會出現在那我們身旁，哪怕很遠，也會帶領我們走出這段黑暗的歷程。

我從小就很怕黑，聽親戚們傳言。我出生後，一關燈就會哇哇大哭，怎麼哄都不停歇。可燈開啟後，我就會咯咯地笑。這個毛病一直跟隨著我成長，知道那一次……

每天放學後，我都要留下來寫字，導致要天黑後才能回家。回家的路上很黑，沒人，寂靜得可怕。我一踏上那條路就會兩腳發抖，眼淚“吧嗒”落下來。眼裡含著淚水四處張望著，想看看有沒有人一起同行。可每次的結果都是自己咬著牙，雙手捂著眼睛，淚水被風抽了出來，在空中飛舞。即使雙眼緊閉，摔了一跤又一跤。還是堅持走完全程，來到人聲鼎沸的大街上。

到家，我都會躲著爸媽，到房間裡自己塗藥膏，默默地擦著淚水。但是紙包不住火，還是被爸爸看出了端倪。又一次，我回家後被爸爸叫住詢問此事，當爸爸看見我那深淺不一的傷痕時，眉頭不禁一皺，但卻不語……

這一次，我還是害怕地走在街上，忽然，前方竟然有了急匆匆的腳步聲。我欣喜若狂，竟然還有人和我走同一段路，和我一樣想快點走出這條路。我想快步跟上這個人，可我一走快，他就快，就這樣，在忙碌的追逐中，那人帶我走過這段黑暗的路程。當我到達大街時，那人已經消失在人海中，這一次，我不再害怕。

後來才知道，帶我走過黑暗的人，竟然是爸爸！有一次，爸爸要應酬不在家，那段夜路竟沒有了腳步聲。沒有了陪伴的人，我也能輕鬆愉快走過這段夜路。

這一次，我不再害怕。而輕鬆透露的是父親的愛。我的輕鬆自如，是父愛的凝結，是腳步聲的顯現。是啊！父愛如山，帶我走過黑暗歷程的人，是爸爸！

這一次我不再作文 篇5

都說“父愛如山，母愛似水”。我們從小都有父母呵護，可是無知的我們總是對父母亂髮脾氣，卻不知父母在你身上流了多少汗水。從前的我也是這樣貪心，可是直到那一次，我改變了這種看法。

當晚上家人都吃完晚飯時，我習慣性地把碗筷往旁邊一丟，走到客廳去看電視了，一轉眼，廚房裡就只剩下媽媽一個人了。我正當看得入迷時，只聽“哐啷”一聲，一隻碗摔碎了。我轉過頭去，只見媽媽彎下腰正在撿地上碗的“殘軀”。一個不留神媽媽的手指被碎屑戳破了，鮮血流了出來，一滴、兩滴、三滴……一滴滴血從媽媽修長的指尖上掉落。我看到這一幕，連忙跑了過去，把媽媽拉到椅子上，用創可貼細心地包住媽媽的手指。這是我第一次近距離地看媽媽的手，這時我才發現媽媽以前那修長的手指如今已傷痕累累，以前那細柔的手掌如今已長滿了老繭。我的眼淚已經在眼眶裡打轉了，終於在剎那間奔湧而出。我輕撫著媽媽的手，走向了廚房。

我開始幫媽媽洗碗，學著媽媽的樣子先把一隻碗衝一下水，然後擠一點洗潔精，用手均勻地塗抹了整個碗之後，又用清水洗了一下，又把碗拿在手中，一點一點細心地把殘留的汙漬抹去，最後再用清水過一遍，一隻碗終於洗好了。洗一隻碗，我的手臂已經很酸了，但想到媽媽每天都要洗好多碗，我堅持著把所有的碗都洗完了。

自從這件事發生後，我就一直為媽媽做一些力所能及的家務活，我下定決心：我一定不會再讓媽媽勞累了！

這一次我不再作文 篇6

夏天來了，軍訓也來了。

我背起了書包，拉起了行李箱，坐上媽媽的小汽車，隱隱感到心中有一點痛。到達集合點，大巴車已經就序，雖然心中有千萬分不捨，但是也要起程。坐上大巴，隔著車窗，我看見媽媽在揮手，心裡酸酸的。

恍惚間，我想起了記憶中有這麼一個夏天。二年級時，同樣是軍訓，同樣是大巴車，同樣是離別。那時，我的淚珠在眼眶中打轉。最後，如斷線般的珠子般滾下……

三年後的這次，我不能再流淚。車在前行，後邊已經已有幾個同學在哽咽了。我掰著手指，暗自告訴自己要堅強，否則怎麼能自己獨自面對社會呢？車越駛越遠，我一直遠遠地望著媽媽。她在揮手，我也在揮手，直到車子漸漸消失在拐角處。我的手心在出汗，心裡彷彿在顫抖。

我想，每一次分離，都是為了更好的相聚。這一次，將會迎來更堅強的我。車離目的地越來越近，我意識到這些，豁然開朗。我靠在椅子上，望著窗外那青青的草在風中搖曳，剛才的痛苦已消失得一絲不剩。

時間很快，三年前，我還是那副稚嫩的模樣，還是一個需要照顧的小孩子。現在，我已褪去那副無知稚嫩的模樣，經歷了許多人許多事，我再也不是那個淚流滿面的小孩子。

一路顛簸，在我的臉上留下的是笑容。人生，還有數不清的離別，總有一天，要離開親人，獨自面對生活中的點點滴滴，而這一次小小的離別又何須流淚呢？

時間，能帶走許多東西。的確，此時此刻的車上，有人在笑，有人在哭。

這一次，我不再流淚。

這一次我不再作文 篇7

我小的時候，特別喜歡聽爺爺拉二胡。長大後，便纏著爺爺要學。爺爺答應了。但這種興趣只維持了幾周，剛學時的熱情已蕩然無存，只是枯燥地拉著，直到有一天，我將它放棄。

在國小的畢業晚會上，同學用二胡拉了一曲著名的《賽馬》，聽得我眼直紅。二胡，我再次拿起了它。可是沒多久，就因為“忙”，這個懶惰的代詞，便成了“三天晒魚，兩天晒網”，接近放棄邊緣。

我回到爺爺家，告訴爺爺我不再拉二胡時，爺爺什麼也沒說，只是拿起二胡，拉起一曲悲涼的《菊花調》。我心裡想：爺爺拉得可真好啊！

對比之下，我拉二胡就是在鋸木頭。我的臉紅了：折騰了好幾年的二胡，竟然比不上爺爺的十分之一好聽！

我又把二胡拿了回來，下定決心：我一定要堅持下去！

不過，這不是說辦到就辦到的。許久不按琴絃的手碰到鋼絲般堅硬的弦，就有些疼，同時還要忍受著我拉出來的如同噪音般的聲兒，恨不得手指上綁些創可貼，耳朵裡塞些棉花！

第三次經歷同樣磨難的我，在剛開始，就面臨著嚴峻的考驗。這次能否堅持下來？

耳邊彷彿又響起爺爺那首近乎完美的《菊花調》，時而高昂熱烈，時而低沉憂傷。之前想放棄它的念頭，被一個更強烈的意識代替：我要堅持下去！爺爺既然可以練出曲子，為什麼我不能？

這一次，我不會，再放棄。

這一次我不再作文 篇8

我把我要競選副部長的演講稿寫完了，並把它讀了三次，寫的好與壞並不重要的，重要的是我提前做了準備，不再像以前臨陣磨槍，我進步了。

我把我要競選的職務寫成了演講稿，並把這麼長時間在口才協會裡面度過的日子做了一個總結，雖然缺乏文采，或許感染力沒那麼強，但句句是真情感，句句是肺腑之言。只因為，我珍惜在口才協會裡面度過的每一天，所學到了書本里面學不到的。

以往我總是臨陣磨槍，再剛開始進入口才協會的時候，演講稿全部是現炒現賣的，包括沒一次演講還有朗誦比賽，我都沒有認真準備過，甚至懶得準備，這也是導致我現在那麼悲劇的原因。我其實是10級裡面最早進入口才協會的人，但到現在為止，協會對外參加的比賽，卻基本沒有我的份，其中就有幾所學校聯合舉辦的詩歌朗誦比賽還有演講比賽甚至是辯論比賽。其實，並不是因為我笨，只是因為我懶，懶得提前準備，而是習慣臨陣磨槍。

很多時候，人是無所謂笨拙與聰明，只有懶惰和勤奮。懶更多的是毀滅了一個人的才華和吞噬了一個人的智慧，讓那個原本天資聰慧的人變得一無所有，而幸運女神所眷顧的不會是懶人，而是有所準備的人。準備的越是充分，就有可能得到夢寐以求的機會。所以，也會有為什麼要治窮先治懶的說法。因為不把懶這個人最大劣根性去除，成功無從談起。還有一點更重要的是準備，所謂機遇是給有準備的人的，就是這個說法。準備就是為了積累，積累你所獲得機會和成功的所有要素。這其中，最忌諱的就是投機取巧，或是臨陣抱佛腳，或是臨陣磨槍，這都是短視的，都是一錘子買賣，這也是鑽營和浮躁，這都是要不得的，這或許可以獲得短期的收益卻無法，卻無法獲得長期的擁有。我過去就是因為臨陣磨槍，付出了一些代價，鑑於以往的失敗經歷，我痛定思痛之下，才準備了這次競選演講稿，儘管也準備得不是很充分，但是也提前準備了。

因為，我深深知道，如果我再大學時代的這幾年如果養成事事都臨陣磨槍的習慣，養成臨時報佛腳的習慣而不是提前準備和規劃的習慣的話對於出到社會是有大害和大弊的，因為做工作或是舉辦一寫活動都是要提前準備和提前規劃。如果我那時還是臨陣磨槍，肯定會被領導給炒魷魚，這或許還不打緊，要是因為我的臨陣磨槍做出的決策給企業給事業單位造成了巨大的經濟損失或者其他的財產和名譽，那破壞可是不可限量的，那或許就不是一個辭職就可以原諒可以解決可以了事的，或許就要被判刑，坐牢，那可就危險了，那時，就算是連腸子都悔青了，也是於事無補的。而郎鹹平教授說的好，現在的中國社會到處都瀰漫著一股投機取巧浮躁的氣氛，企業事業到個人到地方政府，總是喜歡做這種一錘子買賣，喜歡搞臨陣磨槍而不喜歡搞長遠規劃和實實在在的積累和準備，他們覺得那樣累人，所以追求的只是眼前利益。

這一次的競選，我不再臨陣磨槍，而以後在協會的活動我也不能臨陣磨槍，要提前規劃，就算準備不充分不詳盡也沒有關係，重要的懂得學會提前準備。至此，我邁出了第一步，儘管還有很多的不成熟和缺點，但這很重要。

這一次我不再作文 篇9

我小的時候，特別喜歡聽爺爺拉二胡。長大後，便纏著爺爺要學。爺爺答應了。但這種興趣只維持了幾周，剛學時的熱情已蕩然無存，只是枯燥地拉著，直到有一天，我將它放棄。

在國小的畢業晚會上，同學用二胡拉了一曲著名的《賽馬》，聽得我眼直紅。二胡，我再次拿起了它。可是沒多久，就因為“忙”，這個懶惰的代詞，便成了“三天晒魚，兩天晒網”，接近放棄邊緣。

我回到爺爺家，告訴爺爺我不再拉二胡時，爺爺什麼也沒說，只是拿起二胡，拉起一曲悲涼的《菊花調》。我心裡想：爺爺拉得可真好啊！對比之下，我拉二胡就是在鋸木頭。我的臉紅了：折騰了好幾年的二胡，竟然比不上爺爺的十分之一好聽！我又把二胡拿了回來，下定決心：我一定要堅持下去！不過，這不是說辦到就辦到的。許久不按琴絃的手碰到鋼絲般堅硬的弦，就有些疼，同時還要忍受著我拉出來的如同噪音般的聲兒，恨不得手指上綁些創可貼，耳朵裡塞些棉花！第三次經歷同樣磨難的我，在剛開始，就面臨著嚴峻的考驗。這次能否堅持下來？耳邊彷彿又響起爺爺那首近乎完美的《菊花調》，時而高昂熱烈，時而低沉憂傷。之前想放棄它的念頭，被一個更強烈的意識代替：我要堅持下去！爺爺既然可以練出曲子，為什麼我不能？

這一次，我不會，再放棄。

這一次我不再作文 篇10

人生中，總會遇到許多的挑戰，但只要有一往無前的精神，終究會取得屬於自己的成功。

升入中學後，我迎來了人生新的起點，自然也面臨著新的挑戰。剛進班時，班主任要挑選一些有能力的'同學來協助自己來完成一些班務工作，但是要利用班會課進行競選。

下午，競選開始了，看著同學們一個個上臺發言，我的內心十分煎熬，我也希望自己可以幫助老師分擔一些力所能及的事情，可胳膊卻如同千斤頂一般，怎麼也舉不起來。“好，競選結束”隨著老師的話音落地，競選順利結束。

“下面，我宣佈班幹部成員名單：語文課代表……，數學課代表……體育課代表楊佳衡……”明明沒有發言的我卻出現在老師的名單中，帶著這個疑問，我找到了老師：“老師，我、我明明沒有發言，為什麼名單張會有我的名字？”“佳橫，你想不想幫助老師，想不想鍛鍊自己？”老師語重心長的問我。“老師，我當然想，可是、可是我……”我低下了頭不敢再看老師。“這麼好的機會，老師想讓你去突破自己、鍛鍊自己，你要相信自己是可以的……”看著老師充滿信任和期待的眼神，我重重地點了點頭。

體育課上，老師細心地教導我如何整理隊伍、如何喊口號，可以前從沒喊過隊的我卻怎麼也張不開口，聽著其他班響亮的口號聲，我的心中不禁多了幾分愧疚，心中也萌生了一個計劃。

回到家，我偷偷地一遍一遍進行著練習，漸漸地心中的不自信和膽怯消失了。

新學期的第一次課間長跑活動開始了，廣播裡播放著激昂的音樂。“跑步……走”，不知怎麼回事，看著操場上黑壓壓的老師和同學，心裡膽怯重新歸來。

一圈、兩圈，可我竟然還是無法開口，看著同學們急切的目光，想想老師的信任和媽媽的鼓勵，心中猛然多了幾分力量：“一、二、三、四……”隨著響亮的口號聲，操場上又多了一個自信的男孩。

人生需要突破，自我需要超越，這一次，我不再膽怯！

這一次我不再作文 篇11

我是今年來到了上海。在南京我從來都是每門考試在前十名以內的。可是到了上海才發覺每門功課都比南京難得多。第一回模擬考試我數學語文英語分別才是27、67、61，從前十名跌到了倒數。我的心整個沉了，每天都是沒有一天開心的。我坐在我們學校的小樹旁沉思。當時正在下雨，我坐在樹下，心裡有說不出的難過。那雨，多麼像我的眼淚啊

這次倒數的成績我會把它看作一個前途中的高山。翻山越嶺之中，我哭過，痛過，但歷經之後，一切傷痛都將被拋開，重新努力奮鬥。生活給你鮮花也給你荊棘，哪怕荊棘扣在你頭上，也不要慌張措然。人生像一條河，在流動的過程中，受到幾枚石頭的打擊，它只是大度地笑笑，泛幾朵水花，繞幾個漩渦，又流出了遠方。我知道，沒有付出，永遠不會收穫。心灰意冷，永遠不會成功。

經過我幾番努力之後，我的成績又趕上來了，期會考試出乎我的意料，數學98英語90語文88。考了如此高的成績，我的心裡樂滋滋的,門口的小樹也精神起來了。我從此努力學習，並沒有驕傲讓自己更上一層樓，是啊，人生之中難免有坎坷，這些坎坷就像一座座大山擋在你面前，在於你去爬，去闖！困難隨處都有是啊，人生哪能事事順心，風雨過後總是彩虹，相信自己你能行！

這一次我不再作文 篇12

以前的我，什麼事情都辦不成，膽小。而且每次做事情都幫倒忙。但是，某一件事情讓我改變了。

那是一個星期六的中午，我坐在外面寫作業，突然房間傳來弟弟的哭聲。“發生了什麼？”我一個箭步跑進去開啟門一看，只見媽媽抱著弟弟著急的說：“快拿紙來，你弟弟嘔吐了。”我趕忙把紙巾拿進去把弟弟擦乾淨。半個小時之內，弟弟又連續吐了兩三次，媽媽只能帶我們去醫院。

到了醫院，我火速的掛了一個急診號。醫生讓我們帶弟弟的大便去化驗，化驗完還要取化驗單。我來到了大廳一樓卻沒有找到化驗室。鼓起勇氣問了一個護士才知道化驗室在二樓的盡頭。我像一頭野馬衝向化驗室，把弟弟的大便交給了他們。

半小時後單子出來了，醫生說需要掛鹽水。在一頓哭鬧中，護士阿姨好不容易把鹽水給小霸王給掛上去了。看著弟弟正在媽媽懷裡熟睡，我心中的那塊大石頭也放下去了。

弟弟睡醒後，我還託著鹽水杆陪他們到處的走。到了快要吃晚飯的時候，我幫媽媽到醫院的外面買了一些粥，一口一口的餵給弟弟喝。看著弟弟一點點的康復，我心中比吃了蜜還要甜呢！

我長大了，我終於不再那麼沒用，我可以盡力去做一些力所能及的事情，來幫助辛苦的媽媽，有時候還可以管好弟弟，讓媽媽安心的睡個午覺。我要讓她知道，她的兒沒有那麼沒用，是一個很棒的孩子！可以為她分工，讓她不那麼的累。

這一次我不再作文 篇13

我小的時候非常天真，以為有什麼事情只要哭一哭，便會得到別人的同情，得到別人的幫助。但自從那件事以後，使我改變了這種想法。

那是在我上四年級的時候，上學期期末考試，我因為考試前的貪玩和考試時的粗心大意，使得我的數學只考了八十點五分，語文考了八十五。雖然英語考了九十三，但比以前退步了許多。在當天老師發下卷子的時候，我感到天旋地轉，似乎有一張張百分的卷子插了翅膀正向遠方飛去；似乎爸爸那嚴肅的臉浮現在我的眼前，我頓時驚呆了。

回到家，我四肢無力的躺在床上，感到我似乎到了另一個世界……“咔喳”一聲開門聲把我驚醒了，我跳了起來。看到爸爸回來了，我想：“這下肯定完了！爸爸會怎麼樣呢？”突然一聲：“曜林。”把我從暇想中揪了出來。爸爸走過來，平靜地問我，考了多少分，我吞吞吐吐地說：“英……英語九……十三，語……文八十五，數學……數學八十點五。”爸爸聽後臉立刻由晴轉陰，火冒三丈，毫不猶豫就把我批了一頓。不一會，媽媽也回來了，頓時，我又被批了一頓。我忍不住大哭起來，哭得十分狼狽，但是沒有人同情我。從此，我便不再相信眼淚。在這個時候，我想到了劉老師常說的一句話：你長大了，哭是沒有用的，沒有人相信你的眼淚。眼淚既改變不了事實，也不能保證你將來的幸福人生。

只有經過風雨才會看到彩虹的美麗，流過淚的眼除了紅腫，什麼也沒有。從那以後我努力學習，認真考試，在以後的考試中取得了優異的成績。

當你不再掉眼淚的時候，就擁有了堅強。眼淚只不過是企求別人同情的工具，是一種懦弱的表現，要學會接受挫折，體驗挫折，適應挫折，更進一步分析挫折，從中吸取教訓，爭取勝利。

這一次我不再作文 篇14

在老師、家長和同學們的心目中，我是不會在學習上偷懶的，一直很勤奮。可是大家都不知道，我在上二年級時，可是很懶的。

那時是上英語班時，老師讓我們寫作業，課文很長，有二十多句。我想：“好多啊！我得想想怎樣少寫點！”突然，我想了一個能偷懶而且不被老師發現的方法。課文要抄三遍，我可以寫亂一點，中間少些三四句，老師一看這麼亂，看不清楚，自然不會仔細檢查，這麼做就看不到了！我也就可以少寫一點兒了！我情不自禁的為自己的方法感到竊喜不已。

回家後，我就按照這種方法做了。第二天上英語課時，我懷著忐忑不安的心情把作業交了。不一會，老師把作業發下來了，我激動地把作業本翻開，哈哈！Good！是第二好的等級！看來老師沒有發現我少了幾句！要不然就是隻有日期了！

一連幾天，我都是用這種方法寫作業，老師都沒有發現。直到我這一期課上完，該放假的時候，老師把我叫了過去。

老師語重心長的對我說：“黃雪媛啊，你的作業是不是有點問題啊？”我的臉頓時變得如火燒雲一般紅，說道：“是，是的。”老師笑著說：“是少了三四句吧！”我回答說：“恩，是。”老師又嚴肅的說：“前幾次我就改出來了，只所以不畫出來，是因為老師信任你，相信你會改正。可以你卻沒有，這是為什？”我紅著臉，低著頭，沒有回答。老師繼續說：“希望你以後能改正！先給我保證一下吧！”我拍著胸脯保證：“我以後絕對不會再偷懶了！”老師笑了，我也會心的笑了。

這位老師讓我明白了人生第一個道理：天才在於勤奮，聰明在與積累。懶惰會讓你產生一種依賴，把你變成一個墜落的人。而勤奮會把你領進成功的殿堂，變成成功者。在學習中千外不可偷懶，否則最後你再後悔沒有認真寫作業，可就來不及了！

我不再偷懶！

這一次我不再作文 篇15

一直以來，同學們都稱我為“小馬虎”。老師也常說我：“你呀，什麼都好，就是太粗心了。”我聽完，吐吐舌頭，不以為然，直到……

那是五年級的期末考試，至今令我記憶深刻。那天，我胸有成竹的進了教室。考試開始了，我剛拿到考卷，一看，題目十分簡單，心想這100分是十拿九穩了。於是，我便心不在焉的答起題來。因為自認為簡單，所以做的時候根本沒看清題目要求什麼。30分鐘後，我答完了考卷，心裡又想：這100分來的太容易了。我看了看周圍的同學，都在緊鎖著眉頭答題呢，於是，我沒有檢查，便得意的交上了考卷，心裡暗暗地想著被老師表揚的情形……

可是，當考卷發下來時，我卻收到了一份重磅“炸彈”，我竟然只得了91分。這與我的想象相距甚遠；再仔細一看，錯誤都出在計算的結果上，這都是粗心造成的結果。老師說：“這次很多同學因為粗心所以沒有取得好成績。”老師還舉了一個例子，如果一個粗心的醫生在手術時，把紗布也縫進了肚子裡，那麼後果將不堪設想呀！

聽完老師一席話，我沉默了，心裡卻給了自己一個警示，從哪裡跌倒，就從哪裡爬起來，我一定要改掉粗心的毛病，否則，我該怎樣追求我的理想呢……

轉眼間，單元考來臨了，在拿到考卷後，我不是像上次一樣直接答題，而是先把題目細細看了一遍，才開始動筆，每做完一題，我便檢查一遍，考卷答完後，我吸取了上次的教訓，又重新檢查了三遍，懷著忐忑不定的心情交了考卷。

考試結果出來了，老師在講臺上念著分數，而我心裡既像一隻小兔子又蹦又跳，又像一把鼓在我心裡敲打著。“林可99分，林菁99分……”快唸到我的名字時，我身上竟冒出了豆大的汗珠，“程逸涵100分”！聽到這個訊息，起初，我還不相信自己的耳朵，後來，當同學們告訴我是真的時，我一蹦三尺高，心裡像吃了一塊蜜一樣甜！

通過這兩次的考試，我終於明白了：一次粗心並不可怕，可怕的是找不到自己到底錯在哪兒，只有明白自己的錯誤並改正的人，才會是社會的佼佼者！

這一次我不再作文 篇16

俗話說：“贈人玫瑰，手留餘香。”如果你目中無人，必將會生活在冰冷的世界。如果你尊重他人，定會身心愉悅，樂在其中。小時候，我就被父母寵出了高傲和自滿。

一次體育課上，我和同班同學們打籃球。搶球過程中，我不小心把一位同學推倒了。對手們都去攙扶跌倒的同學，沒有任何妨礙，我順利地投了個滿灌。我高興得跳起來，右手食指和中指比著“V”字形，口中喊著“歐耶”。我喜笑顏開地看向隊友們，得到的不是誇讚，而是嚴厲的批評。

我不解，明明是我們進球，她們為什麼不高興呢？有的攙扶著受傷的球員坐到臺階上，其他人也護送著問寒問暖。球場上只剩下孤零零的我，我白了她們一眼，“不就是一點小傷嗎？至於這麼冷落我嗎？”事已至此，我也懶得跟她們講理，獨自玩著籃球。

還有一回，我從書包裡拿出零食來吃。儘管違反校規，但我還是以身試法。沒過一會兒，乾淨的地板被我製造的小垃圾糟蹋得狼狽不堪。衛生委員過來，氣憤地說：“請不要亂扔垃圾，同學們打掃衛生很不容易。”接著，她便罰我打掃教室。我頓時大發雷霆：“又沒輪到我值日，憑什麼要罰我？”她經不起我的胡攪蠻纏，只好請值日生打掃一遍。

這種目中無人的態度，我已經習以為常，但對自己似乎不太有利。一次放早飯學，我一人抬不動桌子，向周圍同學求助，但沒有人願意幫助我。我很生氣，覺得周圍的人冷漠透頂，都是冷血動物。經過很長時間的折騰，才把桌子擺放好。我去到食堂，飯菜已經打光。餓著肚子回到教室，我隨意地發洩情緒。

班主任知道後，把我叫到辦公室，跟我說：“每個人都是有尊嚴的個體，只有尊重他人，方能贏得別人的尊重。”這句話如同一把開啟冷漠大門的鑰匙，將我從中成功拯救。我回到教室，當著全班同學的面，真誠地向被我推倒的女生道歉，也向衛生委員道歉。她倆都笑著鼓掌，接著，全班同學都為我鼓掌。

人生就像一座山，重要的不是海拔的高低，而在於它的靈秀；人生就像一場雨，重要的不是它的大小，而在於它的及時。經歷了人生的種種，我不再目中無人，而是徹底變成了靈秀的山，及時的雨。

這一次我不再作文 篇17

週末爸爸回老家了，就只剩下我和媽媽在家。媽媽交給我一項艱鉅的任務——當一回家。媽媽給了我50元，要求我買中午和晚上的菜，還必須要有蔬菜和魚。

我心想我可得好好計劃一下。想了想，我決定中午去吃麥當勞，一人一個漢堡，一杯可樂，晚飯也就這樣吃。媽媽確卻舉雙手反對“不行，不能吃垃圾食品，！而且50元吃麥當勞也不夠吃兩頓呀。”唉，這個辦法不行，我只能另想辦法了。突然，我靈機一動，爸爸回老家了，我們也可以回老家吃飯呀。我笑嘻嘻地對媽媽說，：“媽，我們回老家吃飯吧，這樣50元就省下來歸我了，可以嗎？”媽媽很生氣地說：“不行，這樣來回又浪費了40分鐘，再說了，你作業還沒有做完呢，不行！”這個辦法也不行，我只好和媽媽去超市了。

超市裡的物品可真豐富啊，還有好多零食呢，不過媽媽不讓我吃垃圾食品。我只好買了我最喜歡吃的菠菜，還有我最喜歡吃的馬鮫魚，總共花了43元，還有七元錢，媽媽說七元錢可以給我當零花錢，我十分高興，拿著菜和魚回家了。

自從這次當家後，我就不再亂花錢了。最重要的是，我知道了，當家的不容易，以後還要向媽媽多多指教呢。

這一次我不再作文 篇18

低年級時，我憑著寫作文成了“別人家的孩子”可是一到中高年級，“粗心”突然闖入我的生活，每當考試時，它總是對我說：“幹嘛要細心思考呢？隨便寫一寫就可以了。”正因為它，我的試卷上多了許多“點”，分數自然就下降了，我時刻提防著它，可它總是在我放鬆警惕時給我來個“突然襲擊”。

記得一次假期時，媽媽拿著一張數學試卷來到我面前，說道：“閒著也是閒著，那，把這份卷子做了。”我拿過卷子，簡單得掃視一遍後，心裡想著：“這麼簡單，看我分分鐘把它搞定。”想著，我開始做答，我只是簡單的心算一番就填上答案，有的甚至是不假思索地寫了上去，一點都沒拿出真正考試的態度……

就這樣，試卷答完了，媽媽開始批改，只見她的眉頭皺得越來越緊，我感到一絲不安。媽媽改完後把試卷一甩，我一看，呀！86分，我仔細一看，馬上羞紅了臉，光填空題就扣了六分，口算0。6乘0。6等於36，應用題本來對了。答案卻寫錯了，更要命的是，試卷要求在答題卡上作答，而我全部寫到卷子上。雖然媽媽十分生氣，但她還是耐心地對我說：“學習可不能粗心，要是這次是期末考試，哪個學校肯收你，就算有，粗心也會對你以後的生活造成影響。”我點點頭，虛心地接受了。

這以後我審題更仔細了，每次做完題都要檢查三遍以上，我相信只要長期堅持，我一定可以讓“粗心”變為“認真”！

這一次我不再作文 篇19

三四年級時，我為了做作業時方便，為了考試時快些，做了“塗改”的奴隸。

自打我認識“塗改”並向它低頭做了它的“奴隸”後，它就像一個無法修復的電腦病毒。在我寫字時不斷地打攪我。寫錯了字，它會指揮我的手用七八塊“木板”（斜線）把這個錯字“釘”起來，再用上一個圈圈和一段波浪線（刪字元號）把它牢牢地捆上。然後，“塗改”才會放心地讓我往下寫。不信你可以去翻翻我以前的本子，上面平均每兩段話就有一兩個可憐的字被“塗改”折磨得“死於非命”。

可是，現在，我的手已再也不聽“塗改”的命令了，我也不再向塗改低頭了。

還記得那是五年級開學的第一天，我們班迎來了一位新語文老師——陸老師。俗話說：“新官上任三把火”，這句話放在其師身上可真是一點兒也不假！陸老師擔任我們語文老師燒的第一把火就是——不許塗改！！！我當時聽了這話簡直都快蒙了：不許塗改！天哪！我沒聽錯吧！我可一直都塗改的啊！別的同學也都面帶驚色，張大嘴巴，說不出話來。

不過，師令難違，我只好痛下決心，一定要殺殺塗改的威風，從此再也不聽塗改的話了！

一次，我寫字時寫到了“追逐”這個詞。不巧，我一失手，不小心給“逐”字又多戴了一頂帽子（加了一橫）。我剛想用老辦法：七塊木板一圈一線來處置這個字。可是，我的耳畔忽然回想起了陸老師嚴肅的話語“千萬千萬不能塗改！！”於是，我克服了自己的手，拿起在筆袋裡放了好久卻沒有用過一次的膠帶，一下就把這個字給拉得一乾二淨。此時，我似乎聽到了“塗改”傷心的嘆息聲和憤怒的吼叫聲，我似乎又聽到了膠帶和漢子們興高采烈的歡呼聲。

一次、兩次、三次……我一次又一次、一次又一次地克服了自己的手，克服了塗改！塗改終於垂下了它的腦袋，這個似乎永遠不可能修復的電腦病毒終於被我“處理”掉了！

現在，我終於可以不聽“塗改”的命令了！我，終於可以不再做它的“奴隸”，不再向它低頭了！

這一次我不再作文 篇20

小時候，爸爸媽媽出去打工，我和爺爺奶奶在家，每當我看見小朋友和自己的爸爸媽媽手拉手開心地玩時，我就會情不自禁地哭了，我是多麼孤獨啊！那時我還是一個天真、活潑、可愛的小女孩。當爸爸媽媽收拾東西準備去打工時，我問她們：“媽媽，你們去哪兒？”“我們去打工，去很遠的地方。”媽媽說。 “幫別人打工，有錢了就可以蓋新房子了。”爸爸說。 我哭說：“我也要去。”“太遠了，你要讀書，不能去。”父母狠心地拋下我去很遠的廣東打工了。

爸爸媽媽去打工了，爺爺奶奶沒有手機，不能和爸爸媽媽聯絡，很久都沒有他們的訊息。沒有父母的陪伴和關愛，我覺得自己很孤獨，自己好像成了沒有父母的孩子，不能在媽媽的懷抱裡撒嬌了，也得不到媽媽的呵護了。在家裡，我常常呆呆地坐在家門口看著公路的方向，希望有一天爸爸媽媽能突然回來；來到學校，同學們都在說自己的父母對自己如何好，而我只有在暗處哭泣。有時同村的小夥伴欺負我，只能告訴爺爺奶奶，不能像其他孩子一樣得到父母的安慰。沒媽的孩子像根草啊！我多麼希望爸爸媽媽能馬上回家啊！有一次，我們班語文老師說：“同學們，今天這節課寫作文，題目是《我的媽媽》。”同學們都寫得很好，有一些同學的作文還被老師念出來。而在我記憶裡媽媽的樣子已經模糊，有關她的一切是那麼陌生，一節課我寫不出半個字來，被老師叫到講臺上去站著，我當時是多麼孤單無助。

如果媽媽在身邊，我怎麼會寫不出她的好？我心裡充滿了對媽媽的怨恨。年復一年，日復一日，我覺得自己很孤獨，是一個沒有父母疼愛的孩子。過了幾年，爸爸媽媽打電話回來，說要回家了。聽到這個訊息時，我就像吃了蜜一樣興奮不已，晚上睡覺都在笑。爸爸媽媽終於回來了，我和媽媽緊緊擁抱，生怕她再離開我，眼裡流出了激動的淚。從此以後，有爸爸媽媽的關心和愛護，我又變得活潑開朗，再也不孤獨了。

這一次我不再作文 篇21

我不再愚笨。我不會再在“分數計算”的問題上費腦神，不會在“圓的面積”上栽跟頭，不會再在“寫作文”上感到為難。有了知識充實了我的頭腦，我不再愚笨。

我不再愚笨。我不會再以個人利益為中心，我不會將“分享”拒之門外，我不會為利己而損人。我會分享，我會團結，我會以助人為樂。有了“奉獻”為我樹立的標杆，我不再愚笨。

我不再愚笨。我不會再用“生氣”來裝飾我的表情，我不會再以“傷心”來支配我的心情，我不會再以“自卑”來浪費我的人生，我不會再以“休息”為藉口，將今日事拖至明日。我不會再用“哀嘆”來浪費現有的時間。我要笑遍世界，我要體現我自己的價值，我要做時間的主人，而不是被其支配。當我學會支配自己，我不再愚笨。

我不再愚笨。“滿分”不是我驕傲的理由，“表揚”不是我驕傲的起頭。“謙虛使人進步，驕傲使人落後。”我要牢牢記住這句話。我要學會謙虛，待人，待事，待己。有了謙虛的陪伴，我不再愚笨。

我不再愚笨。我不會將“昨天”、“今天”、“明天”三者聯絡在一起，我不會再將今天的事加在明日的頭上。我會將這三者堪稱三個截然不同的失誤。昨天已被刻在石碑上，無法更改；明天不知會發生什麼，是未知數；唯有做好今天。我不會用今天來懊悔昨天，也不會用今天來期望明天。我學會了怎樣支配時間，我不再愚笨。

我不再愚笨。我不會再受“貪婪”的誘惑，也不會渴望“謊言”帶來的“成果”。我知道做這些事是有後果的。我要守信，也要守時。“信用”在我面前引路，我不再愚笨。

我不再愚笨。我深知大自然的平衡法則，像古人的“樂極生悲”就是其一種。我知道破壞環境是一種自殺的行為。我尊重大自然，就像大自然尊重我。懂得了這個道理，我不再愚笨。

我把每一次睡眠看成一次死亡，每一次醒來就是一次新生，只不過擁有了“上一世”的記憶。我熱愛世上的每一件事物。每一朵落花，每一片落葉……今天是全新的一天罵我要對工作，學習投入新的熱情。懂得了“死亡”，我不再愚笨。

現在，我不再愚笨。

這一次我不再作文 篇22

一個新的學期，那就要有新學期的樣子，也要把上一個學期的那些壞毛病給改掉。這一個新學期我就改掉了一些壞毛病，比較突出的就是——我磨蹭，所以我今天將要來給大家講一講開學以來我不磨蹭的事。

今天，在語文課的時候，李老師抽了點時間來給我們聽寫。這一次我寫的還不錯考了九十六分，也就錯了四個字，其中有兩個是四字詞語，另外兩個是兩個字的詞。在原來，我就是磨蹭到幾點是幾點，而這一次我就不一樣了。我下課也都沒出去玩兒，而是在班裡訂正這一項作業，一下子訂正了兩三行。訂正完了之後，我把作業交到了排頭張晨陽手裡。

在張晨陽那裡，我看到了在他的桌子上有一本他自己正在訂正的作文字之外，桌子上沒有一本背默本。我突然驚訝起來，因為，在這一組裡居然只有我一個人訂正完了。

所以，我應該堅持下去，永遠不磨蹭。