原來我沒懂作文合集8篇

在日常的學習、工作、生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。那麼一般作文是怎麼寫的呢？下面是小編為大家整理的原來我沒懂作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

原來我沒懂作文1

因為瘋狂過，所以便無悔。讀懂這場青春的盛事，要多久呢。

我們年少輕狂，狂放不羈。這就是我們的青春，曾經瀟灑地揮筆書寫，曾經不顧地揮淚告別，曾經感慨地揮手送行。而我們的青春，永遠在路上，永遠讀不懂。

讀國小，我清楚的記得是上二年級的時候。那個時候看著班長的本子很順眼，就偷偷的把班長的本子拿了過來，想著反正班長還有一本，給我一本也無所謂。於是就心安理得地拿來用了。沒想到後來班長髮現了，立馬就報告了老師，讓老師搜查了全班。

最終的結果是，我被搜到了。因為當時我是住宿在數學老師家的，所以她就立即暴跳如雷地把我拉到綜合辦公室，打電話給她的媽媽，讓她媽媽把我的衣服收拾起來。為了嚇唬我，她還叫來了警車，我聽得見校門口警車的警笛一直在響的聲音，當時也許是真的嚇怕了，哭得完全不成樣子，最後還是語文老師出面攔阻，勸走了警車。

從那以後，我再也沒幹過那種事。我也不知道當時是怎的拿了那本本子，只是如今想起這些來，還是會覺得就在眼前。

當時還以為，青春就是拿來揮霍的。

後來，好像是經過了十多個後來。時間的年輪也彷彿加深了十幾圈。我們很多人都有一種隨大眾的心理，別人如何，我們就該如何云云。我那個時候就很喜歡和班裡的同學比東西，班裡盛行什麼，我就一定會籌錢花腦筋去買。有段時間班裡很流行摺紙星星，於是我也附炎趨勢的去買來一大把一大把的折星星的紙，日夜不分地折著。那個時候甚至已經到了走火入魔的境地，下課折還不滿足。有的時候上主課還會偷偷的在課桌裡折，每折一個，都抬頭往四周望一下，看著別人也都在偷偷地折，我心裡也就安穩許多了。再看看講臺上，老師依舊在唾沫橫飛地眉飛色舞地講著，絲毫沒有察覺。

等我又一次欣喜地把頭低下去的.時候，我清楚地聽到了一聲大喝，抬起頭，老師不知何時已怒目圓睜地瞪著我，我的臉瞬間變白了，不知所措地站起來，課桌裡的星星卻不知好歹地全蹦了出來，我看見老師的臉色越來越難看了。再環顧自周，一個個突然變得正襟危坐，一本正經了，而他們的眼神裡，全是嘲諷。可想而知，我被老師怒喝著罰了站。

那個時候還以為，青春就是隨波逐流的。

也想這青春就像一杯醇酒，像久封的窖釀，我們也想一口把它飲下去，卻發現它苦澀的難以下嚥，最後只能一點一點的品嚐。也許我們鳴簫起舞，笙歌悠揚，在青春之中酣暢淋漓。卻總是不懂，青春究竟為何物？

因為無悔過，所以叫青春。我不懂青春，那讓我用一生來讀懂這場盛宴好麼！

原來我沒懂作文2

在我兒時的印象中，父親這個詞似乎過於陌生，幼稚的我，也許只是粗略的認為，爺爺奶奶就是我生命的全部。

隨著年齡的增長，父親就意外的插入了我的生活，對於這個陌生的親人，我總是刻意的與他保持距離。

我的父親是一位不太愛說話的人，因為每天在工地乾的都是粗活，說的話也都是那種髒字一籮筐的人，所以他總是保持沉默，就算對母親也是如此。

每天在家裡面對面這麼一位冷冰冰的親人，沒有什麼可交談的，家中似乎沒有一份暖意，都被這可怕的沉默取代，於是，我開始痛恨父親，認為父親在事業上是個失敗者，在生活上更是輸的一塌糊塗，對我也是不聞不問，這種不稱職的父親，竟然就是我的父親。在生活上，我和父親每天都似乎在鬧彆扭，小到為了一碗泡麵而大動干戈，大到因為書包的肩帶沒有補好，氣得我差點沒去上學。

好幾次在深夜，我憶起與爺爺奶奶一起生活的快樂時光，眼淚不禁從眼眶中流了出來，心中暗想，長大了，就算給爺爺奶奶買東西補補，也不給爸爸買。

我當時就想，我算認清我的父親了，就是一個冷冷冰冰的木頭，只會些蠻力，難怪在工地這麼辛苦，真實活該。

記得那年冬天，是武漢這幾年來雪下的最大的一次，窗外積雪皚皚，忽然聽到窗外，傳來了父親叫門的聲音，我邊下樓開門邊抱怨，又不帶鑰匙，還叫我開門。看見父親身上滿身的積雪和被風劃得紅紅的臉，我有點同情他，也僅僅只是同情罷了，他從胸口拿出了2個熱乎乎的包子，一邊口裡還絮叨著：曉得你早上不過早的，我特地買了包子給你，趁熱吃了。桌上有20塊，中午就在外面買盒飯吃吧，我有點事，記得要多點青菜。我有點愣住了。傻傻的站在那裡，腦海裡一片空白，心想這是我印象中的父親嗎？看著這熱氣騰騰的包子，我的'心狠狠的顫了一下，我轉過身去，合上眼睛。不想看著這包子。不敢相信一向冷漠的父親竟有如此體貼的言語，心中波瀾起伏，內心的百般糾葛中，我決定開啟袋子，包子似乎有點扁了，但那溫度卻似乎一點也沒有變，含著包子本身的溫度，父親胸口的溫度，父愛那柔和的溫度，融化了父子間的隔閡，讓著寒冷的冬天變得不在寒冷，讓我這顆冰冷的心也得到融化。吃包子的時候，我哭了。因為家裡沒有人，我哭得很凶，不知道出於什麼原因，是對於這幾年壓抑生活的釋放？對於父親這種行為的感動？對於過去對父親的態度感到後悔？....或許一切都在這包子中得到了印證。

現在，我為我當初給父親下的定義實在是太可笑了。其實父愛是一種披著冰冷的外殼，內心卻極其溫暖的東西。不在過多的言語和關愛。一件事，一句話都能體現出父愛。別抱怨父親對你不關心，其實是你不懂得父親，因為父愛，即使經過歲月的滄桑。依舊令人感動

原來我沒懂作文3

為什麼我的眼中常含淚水，是因為父親愛的太深沉。——————題記

涼涼的雨水打在窗外的水塘裡，那聲音像彈珠落在盤子裡彷彿永遠都不會停息。眼看著放學下大雨，別的同學的家長紛紛而至，為什麼我沒有人接？漸漸的心中的大雨滂沱而至。

突然，一抹高大而熟悉的身影闖入了我的視線，是爸爸！他匆匆走來，是在擔心我，是來接我的嗎？我快步迎了上去，人未走到他跟前只聽見“這把傘給你，我還有急事，先走了，你自己回家”。傘放到我手，我嘴角的.笑還未漾開就收起，他卻轉身走了，匆匆地開著車走了，正如他匆匆的來，甩甩衣袖，不沾上半點雨水。呵，我失落的走到自行車場，眼中氤氳著苦澀望著天，過了一會，無奈打著那把傘，騎上了車。

一路的景色布上了陰霾，回想這十四的春秋，那個從軍多年的男人為什麼總這樣？從兒時開始就用那近乎絕情的嚴厲指導我做每一件事，總令我疲憊不堪，淚如雨下，可他從不為此所動，永遠重複著一句話，做的不好，重頭來！我怨他，怨他，他可曾給我一點父愛？在心中的答案是否定的，今天還真是“夢”了一回，看著周圍學生與家長，心開始疼，漸漸麻木······

僅管有傘，可免不了斜雨打溼了我的衣服。回家媽媽一看心疼道“身上怎麼溼成這樣，你爸不是開車去接你的嘛？”看著媽媽眼中的疼愛，對於父親我冷漠，我沉默，我遠離。“他有事去了”。我儘量柔下聲音對母親說。

夜，悄悄降臨，而我註定為今天發生的事無眠，什麼事比我重要，這就是所謂的父親麼？為什麼別的父親和女兒在夜空下漫步，在孤燈夜雨中解讀名著，從第一縷晨曦開始，一起吟誦唐詩宋詞·····，可他為什麼不這般陪我？

夜，很靜，我彷彿隱隱約約聽見父母爭論聲，我好奇的走出房門，躲在黑暗中。“你不是去接女兒的嗎？她怎麼回來時全身近乎都溼了？”聽著媽媽的話，心中一片溫暖。“我是去接她了。”這不慍不火的聲音，讓我頓時有些心寒。

“那半路有什麼事，有什麼事比丫頭重要？”

“我沒走，我只是一直跟在她後面，遠遠的看著她，看到女兒雨中撐傘騎車我心也痛，但有些風雨只能靠她自己摸著走過，我們不可能為女兒扛一輩子的天，擋一輩子的風雨，要注重鍛鍊她更好的心志，有時只能提供一些幫助。”聽到這句話我被深深的震撼了。

原來我沒懂，沒懂父親的愛，聽著窗外淅淅瀝瀝的雨，看著父親送來的傘，其實，那是父親一手織成得傘，他用精神做傘柄，用深深的愛做傘架，用男子獨特的陽剛細膩做傘面，為我撐起了另一片叫父親的天堂

原來我從未讀懂過父親，有股衝動告訴我：如果我是唐時的一株柳矗立於河畔，父親便是柳生根的泥土；如果我是宋朝的一尾魚，遊弋於清澈的微波里，父親便是魚賴以生存的水，女兒是父親前世的情人，從來世追到今生。爸爸，願來生我們還是父女······

原來我沒懂作文4

原來我以為青春只是一段時間，原來我沒懂。

——題記

青春，如簇擁的花朵，開的如此燦爛；青春，如彈奏的樂章，譜寫著動人的旋律；青春，如翻開的書本，一頁一頁的翻過……

青春≠短暫＝奮鬥

原來，我單純的以為青春只是一段時間，過後，就如同一陣海風，卷著浪花呼嘯而過。但顯然的，對於現在也已踏入青春征程的我來說：原來，是我沒有懂，其實，在這短短的時間中，青春卻也充滿了奮鬥。

青春≠軟弱＝征服

保爾·柯察金的故事想必大家都不陌生，國小時，當我翻開《鋼鐵是怎樣煉成的》這本書時，我看見了在那血與火的戰爭年代，保爾和父兄們一起馳騁疆場，為保衛蘇維埃政權而努力，同外國武裝干涉者和白匪軍浴血奮戰的情景，在他與吞噬生命的病魔搏鬥時，他多次令死神畏懼，創造了“起死回生”的奇蹟；尤其是他在病榻上還奮力向藝術殿堂潘扽的過程，表現了一個戰士鋼鐵般的意志所能達到的最高境界。而那時的我在他身上所學到的，只有他所擁有的自我奉獻的精神、堅定不移的信念、頑強堅韌的意志，現在我才明白，那時的我，還沒有懂，在那樣的青春歲月裡，面對著一切的挫折與困難，面對著可怕的病魔，這樣的一個青年，並沒有被打擊的一蹶不振，反而越挫越勇，迎難之上，用他驚人的意志譜寫著動人的青春旋律，用他不斷的奮鬥，演唱出屬於他的悅耳的青春之歌！

青春≠虛度＝計劃

前幾日曾看過一個故事：他老態龍鍾，頭腦空虛，心緒憂鬱，一把年紀折磨著老人。年輕時代的情景浮現在老人眼前，他回想起那莊嚴的時刻，父親將他置於兩條道路的入口——一條路通往陽光燦爛的昇平世界，田野裡豐收在望，柔和悅耳的歌聲四方迴盪；另一條路卻將行人引入漆黑的無底深淵，從那裡湧流出來的是毒液而不是泉水，蛇蟒滿處蠕動，吐著舌箭。

老人仰望昊天，苦悸地失聲喊道：“青春啊，回來！父親喲，把我重新放回人生的入口吧，我會選擇一條正路的'！”可是，父親以及他自己的黃金時代卻一去不復返了。

他看見陰暗的沼澤地上空閃爍著幽光，那光亮遊移明滅，瞬息即逝了。那是他輕拋浪擲的年華。他看見天空中一顆流星隕落下來，消失在黑暗之中。那就是它自身的像徵。徒然的懊喪像一支利箭射穿了老人的心臟。他記起了早年和自己一同踏入生活的夥伴們，他們走的是高尚、勤奮的道路，他們都載譽而歸，無比快樂……

依然在人生的大門口徘徊逡巡，躊躇著不知該走哪條路的人們，記住吧，等至歲月流逝，你們在漆黑的山路上步履踉蹌時，再來痛苦地叫喊，“青春啊，回來！還我韶華！”那隻能是徒勞的了。

這才明白，原來的原來，是我沒有懂，只有奮鬥好青春，那麼我們的青春就不再只是那短暫的時間，而是如煙花般綻放出一瞬的美麗。所以要讓青春不再虛度，就請努力奮鬥，把握好現在吧！

原來我沒懂作文5

我以為那些痕跡只是裝飾，只是我不懂，那是你用愛給時間印下的標記。——題記

又是個假期，我匆匆放下書包，跑到爺爺家，愜意地享受那難得的閒暇。

爺爺家的房子是極其老式的，在一條並不寬敞的巷子裡。這房子已經很老了，大約比爺爺還要老，細瞧，竟看得見牆壁間長著的零星小草。屋內的一切也早已不時興了，屋內瓦數過低的燈泡襯得老屋格外陳舊。那臥室的門框更是忠實地記錄著時間的流逝，門上那一道道白線，記錄了我從小到大身高的變化，更銘記了我的成長曆程。

記事起，爺爺每年都會把我領到門框邊，用白色粉筆在門框上畫下我當時的身高。我站的筆直地貼在門框上，他用他那雙厚實的大手掌壓著我不安分的頭髮，然後用一支白色粉筆在門框上重重地畫一道橫線。許是人老了，眼神不大好，每次畫總要湊得很近。畫完，原本圓柱形的粉筆總被他磨成鉛筆頭狀。隨之留下的，便是門上那一道道白線，醒目，卻又不和諧的存在著。起初，帶著對成長的渴望，我總是很樂意得接受這樣的成長檢驗。隨著時間的推移，測量次數的增加，原來的天真與好奇已不復存在。以至於後來我幾乎每次都要蹙眉問他：“哎呀，每年都在長呢，這樣麻不麻煩呀”，他總是恬淡地笑笑，不予回答。而往後，他依舊執著到近乎虔誠的每年都畫，彷彿是要讓我的身高永遠留在這裡，留在這門框上，留在這房子裡。

門框上的白線一年年增多，一年年升高，本就斑駁的門框顯得更滄桑了。而爺爺臉上的痕跡也和這門框一樣，一年多過一年，而身材卻越來越矮小。去年冬天，爺爺又幫我畫身高，大約是因為老了，他居然畫得氣喘吁吁。畫完後，我扶他坐在椅子上，依然不經意的問道：“為什麼還畫這個啊？”他緩慢的說道：“以後上了高中你不能經常回來，看著這個我就能想到你啦。”我有些不知所措地站著，那一刻，我的心忽然很溼潤。在心底最柔軟的地方，似乎被什麼東西刺痛了一下，有點酸楚，而更多的是暖意。

原來我沒懂，我一直都沒懂，他只是將愛和歲月一起慢慢釋放在了生活裡，他只是用他最獨特的的'方式愛著我，而我卻從來沒有拂開，看清，悟懂那份愛。

歲月總是自顧自地溜走，任誰都無法阻擋它肆意的腳步。鏡子見證的是時間在爺爺身上踩過的痕跡，一種他正在老去的真實感毋庸置疑，而門框見證的則是爺爺一如既往的愛。

時間是冷酷的，一經闊別，它便不再為誰留下舊時痕跡。而老屋上那一條條白線，卻是爺爺用愛畫下的，留在了門上，也在我心裡留下了永恆的標記，清晰地存在著。我知道這些直線終究會成為我生命中的溫暖，看到它們，我會想起那不離不棄的愛。

原來我沒懂作文6

有些事，不是怕不懂，而是怕懂得太遲。——題記

有這麼一個人，他給了我不比任何人少的寵愛，見證了這麼多年來我成長的點點滴滴，他用他那年邁的身軀支撐著對我大大的愛。

海灘上的思念

以前，你經常帶我去看海。那時的我，喜歡藍色的大海，喜歡柔軟的沙灘，喜歡涼涼的海水沒過我的腳面，更喜歡你在我身邊的感覺。那時的你，喜歡在海邊走，喜歡坐在大石頭上沉思，喜歡告訴我你的家鄉沒有海，更喜歡抱著我衝著廣闊無邊的大海喊“面朝大海，春暖花開”。而我只是一心一意地堆著城堡，硬要把我的快樂也帶給你。這一切都讓你只好把對家鄉的思念深深掩蓋。原來兒時的我沒有看懂你眼中的思念。一隻白色的海鷗政悄然飛過。

菊花旁的戀尋

等我再長大一點，你喜歡帶我上山，帶我去採野菊花，即便往往回家時你渾身上下都沾滿了我撒的'的菊花瓣。每次上山，你都要去看看外婆，你喜歡把我路上採的野菊花放在她的身前，喜歡坐在挨著她的石頭旁邊，你總是讓我給外婆鞠幾個躬，然後對她說：“最近女兒工作很好，外孫女又長高了，我呢，也一切都好，你在那邊放心。”而你的訴說通常會被早已經不耐煩的我打斷，只好對外婆匆匆道別然後帶我回家。原諒我沒懂你對外婆的思戀。野菊花開遍了整條山路。

夕陽下的落寞

你老了，上不了山也受不了海水的涼了。你迷上了散步，特別是在夕陽下散步。你告訴我，我是朝陽，正冉冉升起，未來是屬於我的，即便你不在了，我也要好好的。你說你自己是夕陽，再美好，也只是近黃昏。傻傻的我當時並不懂你的比喻，只是天真的說要你和我一起做朝陽，要你陪我走到永遠。夕陽西下的餘暉中，你溫暖的大手拉著我慢慢走回家。原來我沒看懂你背影的落寞。一絲晚風將晚霞吹散。

窗臺邊的醒悟

現在的你，是真的老了，身體不太好，但好在你自己很注意。現在的我，隨著學業的加重，陪你散步的時間越來越短。每次我午睡時，你會悄悄進我的房間，很輕很輕，沒有聲音，你憐愛地端詳著我，幫我蓋好被子。我緊緊地閉著眼，不讓眼淚流出來，聽見你好像走出了房間，我起身發現你順便將一盤草莓放在我的窗臺上。以前我總是不懂你為什麼總愛在睡著時端詳我，在我寫作業時悄悄給我端來一杯果汁，那時，我還覺得你好煩。現在，我長大了，終於懂了，懂了你有多麼愛我，懂了全世界只有你最寵愛我。窗臺邊，草莓上的水珠晶瑩透亮。

有這麼一個人，兒時我不懂他離開家鄉的傷，失去愛人的痛和晚年纏身的病，現在，長大後的我幡然醒悟，不知還算不算晚？

他是我的外公，我會用我的愛與懂來溫暖他的晚年，雖然我已道出一句悔恨的“原來我沒懂”，但外公你這麼愛我，是不會怪我的，對不對？

原來我沒懂作文7

我一直以為，一直以為，我早已學會了承受，早已學會了獨立，早已，繼承及懂得了你的一切。卻不然，任風絮飄過，散落的，是你那歷經半生滄桑而又頹廢無依的心影……

“你根本從沒有關心過我的成績！”我衝著你無知地吼著。

“我不關心？”你激動得皺起眉頭，“學習要靠你自己自覺……”我打斷你說：“自覺自覺，是你自己懶得管我的藉口吧！”我大步走回房間，“咣”的一聲，關上了房門，將那塊殘缺成三段的手錶與你留在了客廳中，彷彿與你隔開了一個世界。那一段時間，我因為考試一連幾次的落榜，心中亂的一團糟。無暇顧及的我，讓矛盾的硝煙，肆無忌憚地蔓延開來，一道深深的溝壑，鑲嵌在你我之間。“給你，開啟來看看吧！”你笑著給我一個神祕的小盒子。我好奇地開啟它，是一隻手錶！要知道，我一直期望擁有一隻自己的手錶啊！我趕緊將它戴在手上，很合適！銀白的金屬外殼，外邊一圈黑黑的塑料圈上，還裝飾著八個小螺絲釘，特是霸氣！你囑咐我要好好地去珍惜這塊表，我亦是點著頭。又是因為我的不小心，好幾次把表摔在了地上，多了一條條裂痕。終是在一次從桌上滑下去時，碎成了三段……回到淒冷的房間，只想睡去，躺在床上又毫無睡意。睜開朦朧的雙眼，望向窗外的圓月，發散著皎潔的月光，輕撫在黑瓦屋簷上，似是被蓋上了一層厚厚的冰霜，風兒也好像是被凍結了，寧靜得沒有一點聲響。遠處不知是誰家的.燈火，亦是被掩映得時隱時現。不免又想起蘇軾那“不應有恨，何事長向別時圓？”的惆悵之感。月兒不會對人有什麼怨恨吧，只是人事難全，古往今來，又有誰是一路順帆呢？想到這裡，心中甚是多了幾分後悔之意，我對你是不是太無情了？正在此時，門外響起了一陣腳步聲，在門口時又停住了。我趕緊閉上雙眼，裝作熟睡了。門終是被打開了，果然是你，我用眼縫的餘光看清了你的臉龐。你望了我很久，幾次欲言又止，只是嘆了口氣，便又退了出去，將門輕輕地合上了。我翻起身子，點燈，下床笨拙地拖起鞋子，悄悄開啟門望了望，你已經回去了。回到房間，空蕩蕩的桌上又多了什麼，在燈光下閃爍著，走近一看，是那塊表！深深的裂痕還是蜿蜒在表面，錶帶卻被鑲著完好了。金屬的錶殼似是被反覆擦拭了多次，握在手中還可感受到一絲絲的餘溫，暖暖的，流淌入心頭，洋溢在胸口，在眼眶邊溢位……原來我沒懂！你的愛，我一直都沒懂！你那深邃的眼神中，孕育著愛的羽翼，將我輕輕守護，輕得以至於我都沒感覺到！那一刻，那束晶瑩的水串流落於灰色的裂縫之中，緩緩凝結時，我終是有所參透——你的愛呵！巨集偉的父愛呵！我這渺小的人兒，沒能懂得啊！

原來我沒懂作文8

銀杏樹葉總是落了又落，堆積的垃圾總是掃了又掃。我獨自一人在外邊行走，望著辛勤的道路清潔工還在忘我的工作。冰涼的大理石凹凸不平，走在上面彷彿就像在做腳底按摩，既疼痛卻又無奈。真搞不懂他麼是怎麼設計的路面。

就像我搞不懂母親讓我與這落葉相伴。

放學後的時間總是這麼清閒，只是空氣中懶懶散散的氣氛使我回到了三天以前，那個讓我不得不清醒的爭吵。

“哎呀我都知道了你就別再說了。考級學習什麼的都是我自己的'事情”這是第二次啊不是第三次爭吵了。早上一次，中午一次，晚上又一次。我不滿的對著自己的母親發起牢騷。是因為自己寫完作業只是在發呆，不練琴也不看書，於是母親便勸我。

“當初練琴是你自己選擇的，考試也是你必須要做的，你自己在這發呆，浪費了多少時間”母親語氣中夾雜著幾絲不滿，眉頭緊鎖著。

我也並不服輸：“發呆？本來我就是在休息。天天左一個練琴，右一個學習，學校已經搞得我夠頭暈了，難道你就不能讓我消停一會麼？”

說罷，我自己躲到屋子裡，看著自家的鳥兒瞪著一雙水靈靈的眼珠子無辜的望著我，心裡五味雜陳，自己是不是做的太過分了？連鳥都這麼蔑視我。人心情不好了看什麼都不上心，這句話真是沒有說錯。越想越是矛盾。自己到底錯在了哪？還是我自己膽小，不敢正視自己的錯誤？時間不知道溜走了多少，我迷迷糊糊的起來，看著書房的燈亮著，視線因為受了強光而模糊不清“砰！”一聲撞在在了牆角上，一陣陣巨痛向我襲來，正如一頭頭凶猛的獸，向我的額頭髮起猛烈的進攻，我吃痛而蹲下來，捂著額頭，當時眼淚在眼眶裡固執的彆扭著，打著轉兒，嘲笑著我的無知與懦弱。

母親聽到聲音，急急忙忙的走出來檢視，看見我捂著頭蹲在地上一言不語。我藉著書房的光望向母親，那是一個飽經風霜的女人。那一瞬間，自己的心臟劇烈的跳動起來。母親表情僵硬，轉身去房間拿了一個白乎乎的東西，平放在了我的額頭。是冰塊！那種瞬間而來的、具有強大沖擊力的感覺迎面而來。這種透徹心扉的涼意掩蓋了頭頂的疼痛。

然後，便是一頓美好的夢境。

空氣中隱隱約約傳來甜甜的香氣，像一雙溫暖的手，撫摸著自己的臉頰。是到了吃飯的時候呢。我也加快了腳步。太陽已經西斜，天空中浮現著彩色的光芒。突然自己被一塊凸起的大理石絆了一下，險些撞了電線杆。

那一下驚心的感覺，讓我徹底清醒。原來母親是為了我好啊。而我，卻依舊浪費母親的希望，使她一次次的失望。我真的是什麼都不懂，卻依舊那麼自以為是。

看著散落在路上的銀杏樹葉，我小心的向前走去。