懷念的作文集錦15篇

在日常的學習、工作、生活中，大家都經常接觸到作文吧，藉助作文可以宣洩心中的情感，調節自己的心情。一篇什麼樣的作文才能稱之為優秀作文呢？以下是小編為大家整理的懷念的作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

懷念的作文1

風還是風，雲還是雲，笑容依舊很燦爛，只是彼此未曾見。和國小的友人分開已經半年多了，這時間也已從20xx跨到了20xx。而有時做夢還是會夢到，只是夢境一旦過，便是美好打碎的一地哀傷。

有許多友人自從分別，便再未見過，有時會突然很害怕地忘記了她們的性格，她們的樣子，所以又會很努力地坐著想，拼了命地喚起所有的記憶，因為那些爛漫而肆意的六年，點點滴滴，我都不想忘記。似乎國中想安安靜靜地找個好朋友真的很難，以至於我望著現在的整個班級，時常會悵然失所，感慨萬分：這些面孔，在以前，都是不相識的。不相識的相識，而相識的卻不相識了。因為我的膽怯，有時候明明已經看到了那些在夢裡都想念著的好夥伴，我卻退縮了，只是很快地扭過頭，有淚水冰涼涼地滴在臉上，我恨自己的畏首畏尾，從未有過地討厭自己。

那次回國小的時候，趕上課間，我聽到了久違的《獻給愛麗絲》，那旋律已久悠揚，只是這次響蕩在耳邊，閃爍著淒涼。是的，很濃重的淒涼意味。以前，一聽到這鈴聲，大家都會三三兩兩歡快地從教室裡跑出來，在那閃爍著的.走廊裡奔跑著，沿著那些光滑的樓梯，湊在一起看陽光，看雲朵，看幸福，“嘰嘰喳喳”地逗鬧。而此時此刻，又是這同樣的鈴聲，而那些美好只是封印在腦海裡的記憶，只是在這些小孩子們身上重複上演的預言。怎說不悲哀呢？後來，我就不再願回去了。是的，因為心底的恐懼吧，我怕看到舊時的景物而哭得一塌糊塗，想到分別的痛楚，久未謀面的哀傷，指尖會冰冰涼涼。如果有一天要回去，我希望那會是大家都在一起的時候，像年少時那樣，沿著樓梯，沿著記憶，走下去。

我開始遺憾，遺憾許多事沒有做到盡善盡美，又遺憾曾經只顧著天使，而幾乎放開許多份重要的友情。其實自己真的很奇怪，有時候會面對電腦上的QQ坐著，一動也不動，只是死死地，反反覆覆地念著那幾個摯友的名字：chen，d，天使，想象著她們此時此刻的模樣，回憶著曾經。我會回憶是件可怕的事吧，因為記憶時常會在悲傷的時候擾亂我所有的思緒，想要變得冷酷，變得決絕，可是隻是這幾個名字便可以讓我軟弱起來。

那天偶然哼唱了幾句《讓我們蕩起雙槳》，眼淚“唰”地就落下來了，這是我們大合唱時總唱的歌，大家唱得有趣的旋律我至今還記得，可是現在卻只可以唱歌，不可以再回去了。所以我也只想一個人，兀自地懷念著。

懷念的作文2

一到桂花盛開的季節，我就會萬般地想念外祖父，萬分想念外祖父做的桂花糕。

桂花盛開的季節裡，整個院子飄散著桂花香，樹下的藤椅上，是剛出爐的桂花糕，淡淡的桂花香頓時瀰漫了整一個院子；咬一口，軟軟的，糯糯的，滿滿的香，滿滿的甜。一瓣桂花飄落在我手中的桂花糕上，我順口咬下，外祖父樂得呵呵笑，一瞬間，滿滿的愛，慢慢地縈繞。

那年夏天，院子裡的桂花開得異常的耀眼。外祖父心血來潮，想起為我們做桂花糕。我們幾個小孩聽後激動得直蹦起來！

說幹就幹。外祖父提來一袋子糯米粉，調配上白砂糖，繼而招呼我們拾撿桂花瓣，交代我們小心清洗。看著花瓣在水池裡打著轉轉兒，覺得它們是那麼美。花瓣洗好了，只見外祖父翻撳，揉捏糯米粉，然後捏成一小塊一小塊的方塊兒，撒上桂花花瓣；接著放進蒸籠裡。

外祖父雙手向外拱，叫喚著讓我們出去院子裡玩遊戲，蒸桂花糕需要十幾二十分鐘的時間，還有得等。我卻挪不開步子了，坐在廚房的`椅子上，守著，眼巴巴地望著蒸籠，十分期待。

蒸籠打開了，桂花香頓時撲面而來，清新的香，就像外祖父身上的味道。外祖父招呼著我到院子裡去吃。我跳著蹦著，坐到了鞦韆上，手一抖，桂花掉落在外祖父的身上，我們嘻嘻哈哈的品嚐“粉身、白心兒”的又香又甜的桂花糕，聞著外祖父身上的桂花味，覺得無比的愜意。我常常問外祖父：“您為什麼不吃呢？”外祖父總是和藹地回答我：“我看著你吃就滿足了。”桂花糕被吃完了，外祖父讓我坐在鞦韆上，他慢慢地蕩起鞦韆，我輕輕的唱起童謠。

這樣美妙的時光並沒有持續下去。那年九月，父母接我到外地去讀書了。

和外祖父離別的日子裡，我常常想念起他做的桂花糕。卻苦於沒有機會回去看看，再次細細品嚐。八月的一天，外祖父突然打電話過來，說院子裡的桂花又開花了，得空的時候回去看看吧。我知道，那並不是桂花花開的季節，聽媽媽說起，外祖父近日的身體欠佳，他念得做多的就是“小嘉喜歡我做的桂花糕……”

一天，我放學回家，媽媽坐在客廳抹眼淚。外祖父走了。我們連忙趕回家。剛踏入院子，悲痛洶湧而至。外祖父沒有騙我，今年的桂花提前開花了，花瓣一片接著一片打著轉轉兒，似乎追外祖父而去；飄落至地，安靜沉睡，仿若一聲不出的外祖父。

因為有了桂花，我喜歡上了吃桂花糕，喜歡一邊欣賞桂花一邊盪鞦韆，喜歡上了外祖父樂呵呵的笑聲。只是，我再也不願吃桂花糕了，就如，我再也見不到最疼愛我的外祖父了。

懷念的作文3

仔細一想，如今許多酒瓶蓋的確是塑料的。那麼，從前的酒呢？老酒有無“塑化劑”的問題？要解答這個問題，就得去多看幾瓶老酒。在北京乾鼎老酒博物館裡，筆者便專門觀察了老酒的瓶蓋。結果發現，民國酒瓶的瓶蓋真有好多是木塞子做的，而到了近三四十年，塑料瓶蓋就多了，甚至可謂是佔據絕大多數。那麼，塑化劑問題很久以前是否就已存在？這個問題還需要有更多專家來解答。

其實，這個問題之所以從沒被大家關注過，還得從老酒的背景上來說。因為，一提到老酒，大家預設的都是上世紀七八十年代的.酒，畢竟民國時期的老酒存世太少，也和當下人們的記憶脫節。新中國成立初期，市場上只能買到散酒，沒有品牌一說。到了計劃經濟末期，以及市場經濟初期，才出現了一大批叫得響的白酒牌子。但那個時代物質匱乏，酒甚至是奢侈品的代名詞，能有喝的就不錯了，誰還關注它裡面的成分？

就拿北京酒廠的老酒來說，1970年代著名的通州老窖，據乾鼎老酒博物館館長羅強介紹，要三元左右一瓶，這在當時一般工人工資只有幾十元的情況下，說它貴是不為過了。“老爸平時把它們放在家裡，不會隨便喝的，只有偶爾來好朋友才會開啟，一年不過幾次而已。”

而到了1980年代，市場經濟起來了，北京市民才有了更多機會喝到外地的好酒。羅強介紹，他的好幾位朋友結婚時都喝上了瀘州老窖。“我覺得四川的酒是最好喝的，不上頭，一開蓋就想喝。沒辦法，四川的水好啊！”就在這個博物館裡，諸如瀘州老窖、五糧液等四川名酒佔據了滿滿三大櫃，均為1980年代出產的老酒。在那個年代，白酒依然是呼朋喚友的好理由。

“老酒承載著記憶，也承載著文化。”羅強說。它裡面不僅是有無“塑化劑”的問題，更重要的是能反映每個時代的變遷。這從酒瓶的外觀上可以看出。每個時代的包裝和字型都是獨一無二的。就連一些名字，也是再不出現的。比如，“盧溝橋”牌白酒，一說起它就能想到“燕京八景”裡的“盧溝曉月”。可惜，這個品牌在1980年代的“大廠兼併小廠”風潮中消失了。

“八月剝棗，十月獲稻，為此春酒，以介眉壽。”從《詩經》裡，人們就一直在記載和酒有關的文化和歷史。中國人在飲酒之外，賦予了酒多重的內涵。因此，乾鼎老酒博物館有一個辦“酒文化講堂”的願望。“中國式飲酒”的毛病在哪？如何讓一種健康的酒文化傳播？這都是可以從酒的歷史中尋找解決途徑的。關注酒的問題，更得從酒的歷史中尋找。

懷念的作文4

“奶奶，您回來吧……回來吧！”儘管我已在夢中無數次呼喚您，可您，還是扔下我們永遠地走了。在您生病的那天，我很擔心您會出現不測，所以我一直在醫院看著您，當我看到從來都沒呻吟過的您？不停地喊著“哎吆、哎吆”，我難過極了。我不“忍心聽奶奶痛苦的喊叫聲，我走出病房在樓道徘徊了一陣又走進病房，聽爸爸對奶奶說，您又吐了，我就問：“奶奶早上什麼也沒吃，怎麼還吐呀？”爸爸嘆了口氣說︰“吐的是胃液”。我一聽，驚呆了，胃液是消化食物的，那不就代表著……不可能！不可能！我從十二點一直待到下午五點，直到奶奶的病情有些好轉，我才依依不捨地回家。晚上九點左右，姥姥去看奶奶回來說：“你奶奶去世了”。“什麼！”？我簡直不敢相信自己的'耳朵，像驚弓之鳥從沙發上跳了起來，我說：“不可能，這怎麼可能呢”？我一口氣跑到家中，只感到呼吸困難，我感到了冰涼的空氣，看到了您冰涼的雙手，還有——冰涼的您。您去世後的三天裡，我哭了三天，全家人的心也都在哭泣，您走了以後，爸爸像丟了魂似的整天精神恍惚，我看了更是心痛。記得那次，我做夢，夢見您和媽媽做飯，然後您把飯端了過來，我大聲地叫著：“奶奶，奶奶”。可是您卻頭也不回地走了，爸爸說：“別叫了，這是你的幻覺”。於是我醒了，我看了一眼您的遺像，又睡下了。奶奶，您還記得嗎？那次，我寫作文，您為我翻了一下稿紙，不小心撕掉了，我頓時生氣了，說了您幾句，現在想起來，我後悔極了，希望您再罵我幾句，要不，打我也行，可是，這是永遠也不可能的。奶奶，我長大後一定要學克隆技術，克隆一個一模一樣的您，讓您永久性地在我身邊。人們常說：“日有所思，夜有所夢”，可是我時刻都想著您，為什麼在晚上夢裡見不到您呢？爸爸說：“您是為了嚇不到我才不託夢給我的，是嗎？奶奶”。奶奶，自從您走後，每當一些小孩們叫著“奶奶、奶奶”，我的心裡便有一種說不出的痛楚。春天過去，夏天過去，秋天過去，冬天又來了，而奶奶卻再也沒又來。

奶奶，您回來吧！

懷念的作文5

六年一晃就在不知不覺中過去了，我在愛的是界中感悟到了前所未有的師生的濃濃情感。老師在六年裡為我們付出了數不清的心血，在我們幼小的心靈中播下了一顆顆希望的種子，再用如春雨般澆灌著為我們播種下的種子。從懵懂無知的我如今已長成學會做人，會體貼父母，會關心他人，愛護公物的光榮的少先隊員了。在時間的無情中您的頭髮不知何時花白了許多，這也是我不願看到的，這也許就是我們要珍惜時間的道理吧！

是啊，少壯不努力，老大徒傷悲，這句千古流傳的名句早已在您的口中說出了無數遍，也早已在我的心中銘記的。一想到要和相處六年的您分開，我的心中就泛起一股不捨的情感。在六年中我只能有一句讚美您的話：“春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹。”您那無私奉獻的愛都在我的腦海中一幕幕放映……還記得在四年級的時候我有一次考試沒有考好，十分傷心，在我絕望的時候是您叫我去您的辦公室裡和我談話我當時十分害怕，怕您說我不認真而事實並不是這樣，您十分親切的來安慰我，讓我受到的傷痛儘量的見到最小，謝謝您的愛讓我重新站了起來。當我在一年級是是那麼得害怕陌生，但到如今，我們屏彼此已從陌生變成了熟悉，從普通朋友變成了摯友。從一年級開始我就擔任勞動委員一職，在我稍微有些懶惰心理時，是您督促我要認真負責，您的諄諄教誨將銘記在我的心中，我會做一個對社會有用的人，將來成為了祖國的棟樑在回來看您，讓您知道您的'學生是最棒、最出色的！從一年級起我就是最喜歡英語的，它是我最善長的科目，您上的課總是那麼生動有趣，讓我什麼時候也無法忘卻的，現在我們馬上要告別您和親愛的母校，心中千萬的不捨也無法用言語來表達現在這不捨和激動的心情。

一年級我膽怯地踏進學校的大門，滿懷這對學校的憧憬，對老師的尊敬來到了班級，找到了朋友，可沒有想到時間卻是那樣的無情，無視我們的師生之情，友誼之情，讓我們這麼快就離開這給予我最美好回憶的校園，如今千言萬語只能匯成一句話：“這六年來您辛苦了，謝謝您對我的諄諄教誨，我將永遠銘記，謝謝您！”

懷念的作文6

當我剛看到“孝敬在當今”這個題目時，我就想起了您。記得小時候，我經常說長大了要孝敬您。可如今，您已離開我們10年了吧！

今年的重陽節您過的好嗎？王維說，獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親。您一定很想我們吧，我們也很想您呢。

小時候，您對我做好了。我常常騎在您的肩上去摘板栗，您總是把最嫩最嫩的留給我吃。有時候別人給您一個梨，您也總是捨不得吃，帶回來留給我。而那時的我不懂事，竟認為那是你應該做的，連一點感恩的心都沒有。

爺爺，我現在已經16歲了，可是孝敬您已經晚了，我現在唯一能做的，就是健健康康的，不讓您再擔心我。您留給我的，只有那些回憶。您那麼殘忍的留下我——個當時只有5歲的孩子——回憶一個爺爺的美好。

現在的我，經常跟媽媽說，是您和奶奶把我帶大的。因為在我的記憶裡，和您在一起的日子總是最美好的。

小時候媽媽帶我去常州，在那人生地不熟的'地兒，我感到前所未有的恐慌，於是又哭又鬧。直到有一天，您出現在我的面前，您來接我了。奶奶說，我剛離開您，你就天天念著我，最後終於忍不住來接我。您看，我們祖孫倆是多麼相像啊。

爺爺，您特別愛喝酒，我還說長大了要買好多好多酒給您喝呢！您是不是在想要喝不到了，沒關係，今年春節，我到您的墳前敬您。

我記得你經常跟奶奶吵架，也經常一個人喝悶酒，可是在您的葬禮上，哭得最厲害的就是奶奶，而我，經滴淚未落。

姑姑說我不孝，說您對我那麼好，而我卻不流淚。

爺爺，原諒我，我不知道您會永遠離開我們。您對我那麼好，怎麼忍心把我一個人留在世上……

有人說，每一個人死後，都會化作天上的星星，守護著他最愛的人。

爺爺，我每天晚上抬頭就能看見的那顆星星，是不是您呢？您是不是在擔心我快不快樂呢?

我很好的，您不用擔心。我知道，只要我每天開開心心，快快樂樂再健健康康的，就是孝敬您最好的方式。而我想孝敬您啊！

在當代，孝敬似乎與金錢聯絡在一塊，可您是不喜歡這樣的。因為，您要我們開心、快樂、健康啊！

爺爺，你在那邊要好好的，不準傷心，更不準難過。可以想想我們，但不可以流淚。因為……我希望你開心啊！

懷念的作文7

一年級的懵懂，二年級的模糊，三年級的努力，四年級的清晰，五年級的驕傲，六年級，只剩下了回憶and珍惜。我們漸漸變得成熟，當初的天真呢？

曾一度認為，國小有什麼值得回憶的呢？曾一度認為，國小有什麼值得珍藏的呢？曾一度認為，國小有什麼值得懷念的呢？——如今，我發現，我錯了。國小的日子，國小的記憶，可以用‘永遠’來衡量。很多時候我們不知道，卻假裝知道；很多時候我們知道，卻假裝不知道；很多時候我們都假裝自己活的很充實。

一年級時，曾覺得，能在學校上學就是開心的，下了課，小朋友們三五成群的在校園裡嬉戲玩耍，上課鈴一響，大家就急急忙忙的，手拉著手兒飛快跑回了教室。因為是一年級，對什麼都感到好奇，上課聽講時則更加認真，喜歡熟悉校園的一切，對一切，既好奇，又恐慌……一年級時是那麼的天真……

二年級時，看著自己已經是二年級的國小生了，好開心！在學校中，又有一批幼兒園的小朋友來上一年級了，而自己就是他們的哥哥姐姐了，好自豪！告訴著一年級的小朋友要幹什麼，要做什麼，不能做什麼……二年級，已經對學校的陌生漸漸轉為熟悉了，用自己的熟悉，擦拭著當初的那份天真……

三年級時，明白了，要努力學習，現在的一切，是為了以後的以後做鋪墊的，漸漸，少了當初的那份純真，眼前的一切漸漸變得模糊，臉上不得不加上了一副“光學儀器”，努力學習，要加油，看著一二年級的小朋友們，自己也多想和他們一起玩啊！

四年級時，想到再過兩年就要畢業了，悠哉悠哉的，懶惰的像一隻老貓，回想三年級的時光，原來三年級其實也是那麼美好啊！再看看面前的題，越想越窩火，不想了，不知不覺，思緒又從面前的題，想到了外面的世界，其實偶爾放鬆一下是可以的吧……

五年級時，覺得畢業離自己還有一年呢！時間還長，努力吧！唉，煩，為什麼到了五年級會有月考？一學期時間，四次大考，考好了罷，考不好就遭殃啦。學習，除了學習再沒有別的'目的，想玩？偶爾吧。對周圍的一切不再關心，只覺得，考好就好……

到了六年級了，尤其是下學期。沉重的作業壓得自己喘不過氣來，緊張，無奈，煩……不再想別的，感覺自己好像成了一部學習機器，有了空餘的時間，不再去想那些值得想的，只複習著那些枯燥的文字……你想，誰會把離畢業考試不到四個月的時間拿來玩？那樣的人不是太有個性就是瘋了………………回想著以前的一切，如今，天真已被我們太早遺失，當初的天真呢？

懷念的作文8

今天，上課明顯有些力不從心，除了和往常一樣對老師的厭煩，還有一種莫名的情感縈繞心頭。很奇怪，我無法用語言去描述它。

懷舊，我常常在他人面前批判這種情感，我總是自信的闡述“過都過去了，懷舊就是浪費時間”的觀點，可真到了自己，又何嘗不是如此？

人非草木，孰能無情？

當站在班門口的窗臺向不遠處的那棟老式建築眺望時，心頭多少還是會有些觸動。我做不到心安理得的忘記那裡，畢竟那時陪伴我國中三年的居所。在那裡，有熟悉的人，熟悉的路，熟悉的一切……

但三年時光，我無時無刻不想離開那裡——我厭倦了舅舅的嚴厲，厭倦了舅媽的教誨，厭倦了那裡的一切……

如今離去，不知為何，所有的不耐煩、所有的.厭倦都在我邁開腿離開的瞬間釋然了。

慢慢的，我開始懷念，懷念起那三年的美好時光，懷念起凌晨五點大慶路的寒風，懷念起深夜十二點檯燈發出的微光，懷念起那三年中一切的美好……

順著大慶路，通過兩個熟悉的十字路口，便是母校七中。

七中，近幾年來聲譽直線下降，無非是一些流氓地痞從中做梗罷了。在那裡，我度過了我迄今為止最快樂的三年，我對它的記憶絲毫不亞於徐志摩對劍橋大學的記憶。

那裡，儲藏了太多太多的回憶。

透過操場的那顆梧桐樹，教學樓映入眼簾，我不禁懷念起那些年和我一同在樓上樓下奔走的人，可如今他們的背影都已消散在風中，空留我一人在原地哀嘆……

他們，在哪裡啊？

九五班的教室設在二樓，由於旁邊有個規模不小的屠宰場，所以五班的教室一年四季總是“牛糞飄香”，可如今離去，卻又懷念起那牛的嘶鳴……

推開班門，那張殘缺的講桌依然佇立在原地，老師們的身影還歷歷在目，滔滔不絕的講演仍在耳邊迴響……

我懷念郭老師“更年期”時的猜疑，懷念周老師作業上的“好”字，懷念被李老師拉到辦公室背書的日子，懷念和徐老師開玩笑的日子，懷念馬老師的“信陽話”，懷念朱老師的捲髮，懷念黃老師的憨厚……

懷念九五班的一切……

班主任不是郭泓了，他叫匡漢民。

我在高中不快樂，卻再也回不到國中。

懷念的作文9

現在時間是20xx年3月晚上。

想找本書來看看，在書櫃上無意中看到了20xx屆我們的國小畢業照。心裡一驚，上次看還是兩個月前了吧。

坐下來，一頁一頁的翻著。莫名的心酸，我們就這樣畢業了，頭也不回的走了。懵懵懂懂的連再見都沒說，我們都沒有哭，在笑，和以往一樣。

讓我懷念起20xx的夏天。那是除了熱，什麼都好的夏天。

20xx的夏天，是被《紙短情長》和《起風了》貫穿的夏天。我們那會兒聚在一起唱歌，一起喝著喜歡的奶茶，一起逛著街。那個時候沒有那麼多煩惱，沒有那麼多離別，沒有那麼多壓力。

窗外陽光如一縷縷金線，在教室裡穿梭、編織，在課桌間跳躍。不為何故，忽而覺得這一刻，好甜，不是蜜那段黏嗒嗒的甜，更像薄荷的清香，夾雜在飄拂的輕風裡送來，好似一束束空曠的夢，展在眼前，融於心間。有點茫然，而更多的，卻是對出時光和信念的追跡，有許星苦澀，涼意，卻使整個人從內到外另一番清新，乾脆而又悠長。又是一個夏天。

至今記得後邊扯我小辮子的後桌，記得國小最後一個同桌和我的梗，記得關係最好的'異性朋友和我一起瘋，記得彎腰撿筆他老是按著我的頭不讓我起來。櫃子裡還有我們以前傳過的紙條，一起寫過的非主流小說，一起拍過的照片。

一年復一年，匆匆又夏天。一生再一生，徐徐度春秋。

我們於歡聲笑語中別離，滿載祝福踏出校園，耳邊迴響著別離時的話語，好似一切才剛剛發生。風拂過臉頰，微涼，似仍在初夏。

茫茫人海中我們相遇，有幸成為同學，也有幸擁有了一群認真負責的老師。從來不相信六年是眨眼間度過的我相信了，我們相識於陌生，度過六年時光後又因幾張卷子分道揚鑣，臉頰上沒有過多的悲傷，嬉戲裡夾雜著留戀。

我喜歡夏天的風，它總是能把我拉回美好的回憶中……我喜歡夏天夜晚淡淡的風小時候，我喜歡在那脫了皮的白沙發上蹦蹦跳跳，一粒粒白斑灑落在紅棕色的木質地板上，左側吹來的絲絲暖洋洋的夏風攜帶著青草那淡淡的香味穿過被吹起的窗簾鑽入我的鼻子裡，我的右側響起了母親的責備聲“別跳了！這沙發都快被你跳廢了！”於是我靜了下來，母親這才打開電視給我看動畫片。記憶中夏天的風，有著青草的香味，帶著母親的責備，和動畫片的喜悅。

最快樂的就是，上著課老師突然跑題了，想起了那些瑣事，講到天南地北去了，然後就下課了。也常常聽身邊的同學怎麼說，老師這樣子講才是我注意力最集中的時候。

“從前初始這世間萬般留戀”

懷念的作文10

曾經，飛揚。似乎很衝突的兩個詞。可是他卻值得我懷念，值得我留戀。

曾經飛揚跋扈的時光，承載著多少自由的夢想？那時我們，還年少。初次相見，一笑而過。只是在一起吵吵鬧鬧，快樂的過完每一天就好。可是隨著時間的變換，場景的變換，一切似乎都成了一個謎，猶如水中望月，霧裡看花。過去了才發現，度過漫長的流年，似乎只需要不到一分鐘的短短時間。

在國小的時候，我們都固執的認為彼此會是自己最好的朋友，可是誰也不曾想到，一個小小的事件拉開了裂痕，並讓他逐漸增大，吞噬我們僅剩的一絲懷戀的情懷。

你我的相識源於一個美術培訓班。聽後來的'你回憶那時的我，你說我有短短的頭髮，開朗的性格使你坐在我身後顯得倍感壓力，因為你是一個很文靜，很淑女的女孩，而我至今還沒跟淑女這個詞掛上鉤。直到有一天，我突兀的回過頭來問你借東西，還笑嘻嘻的與你打招呼，你才漸漸的開始和我說話。我的性格與你的性格極其不符。我是一隻麻雀，嘰嘰喳喳的一秒鐘也停不下來，而你安安靜靜的就像一個洋娃娃。我不想幹的或者是幹煩了的事情總是交給你，讓你幫我收拾爛攤子。就連我畫過的每一張畫都有你修改過的痕跡。因為我畫畫沒你認真，沒你仔細，所以你畫的總是比我畫的好。我讓你幫我做著事情，卻自己悠閒地與別人聊天。像我這樣的性格，早晚有一天，你會討厭吧？

終於有一天，你變得跟我形同陌路，走廊上的擦肩而過卻如同熟悉的陌生人。我開始懷念，開始想念你的種種好處。每次面對我的強勢霸道和無理取鬧，你總是包容的一笑。我開始懷念，想念我們在一起大笑，因為平常的你不會這麼爽朗開懷的笑，你只會抿著嘴，笑得很文靜。這時我往往會感嘆，文靜的女生笑起來都是文靜的，不像我這個瘋姑娘。我開始懷念，懷念我們坐在圖書館裡，一起看同一本書，偶爾低聲交談，溫馨而又美好。歲月靜好，可時光易逝流年拋。我一個人獨自懷念，曾經飛揚的日子。

如今的我，長大了。明白了一些曾經不曾理解的東西。因而現在記起我們在一起的點點滴滴，才驚覺一段友誼可以如此珍貴。懷念，思戀，像潮水一般向我湧來，在繾綣流年，懷念曾經飛揚的青春。

如果可以，我想回到那段時光中，那次記憶裡，和你一起懷念之前美好的日子。

懷念的作文11

前世的我已經死去，我的靈魂隨著風飄到了今生，今生我是你的女兒，而你對我的恩情更加深厚。在夏日為我驅熱，在冬日為我禦寒。如前世看到的老婆婆，為了我，你熬盡了心血，換來我對你永遠的依戀。

你帶我走遍大街小巷，看繁花似錦，日月交替，聽你講你小時候的故事，一切都是那麼美好。你給我規定的要求，我都會遵守，我闖禍時的斥則，我也會虛心聽取。

然而你和父親的每一次爭吵，每一次的吵鬧，讓我感覺到自己的力量是多麼渺小，一句“小孩懂什麼”深深刺痛我的心。

點點滴滴，彷彿是鏡頭回放，然後定格，不知該如何。痛苦，迷惘，害怕，充斥著我的心房。慢慢覺得母愛也是那般的不在意……

我變了，變得叛逆，變得不依賴你，我有自己的想法，有自己的規劃。我學會了頂嘴，學會了不聽話。我只想快點跑，快點跑，把你遠遠的甩在身後。

當我累了，跑不動了。回頭看你的時候，才發現，即使我不快跑，你也追不上了。

時光荏苒，歲月如梭。我才發現，並不是我長大了多少，而是你變老了。你牽著我蹣跚學步時滑膩的手不見了，那雙手變得那麼粗糙。你眼角凌亂的皺紋那麼惹眼，讓我想上去把它磨平。一根根銀絲在黑髮中是顯得那麼不協調。那麼要強的你，身板卻直不起來。我才知道你對這個家付出了什麼，那是半輩子的無怨無悔。

歲月是一把無情的刻刀，改變了你的一切，而我仍是那麼天真，渴望在兒時玩的'翹翹板上找一個最高點，可永遠都沒有結果，蹉跎了時間。

一條長繩把我們緊緊的綁在一起，但在這些年的光陰裡，竟因為我的愚蠢，沒有明白你的內心，竟沒有發現，陪在我身邊的一直是你。我開始信賴這份情，信賴這份愛。我開始明白，無論發生什麼你都會陪在我身邊。

遠逝的心，歸來的情。虧欠你的，不只是十個月的房租，也有多年的漠視。不知現在回頭，是否來得及。你是否滿含期待的望著我跑的路，想努力追上我卻又覺得力不從心……

你說過，我們來生還要做母女，是啊，母女。但要交換，我做媽媽你做女兒，讓我用來生一輩子的愛去呵護你，照顧你，報答這今生永遠報不完的恩。

懷念的作文12

與其說那是一個黑色的夜晚，不如說那是一個我童年的巨大考驗。

我清楚地記得那個晚上，今年的大年七年級。媽媽淚流滿面地告訴我：“外婆走了！”聽到這個噩耗，我首先是不敢相信自己的耳朵，不敢說出那個可怕的字眼，隨後身體便開始不住地發抖，接下來淚珠滾過了我的臉頰，外婆的離去，對我和我的家人無疑是一個沉重的打擊。我無法控制自己的情緒，無法進入夢鄉。隨後的幾天裡，大家都沉浸在失去親人的悲痛之中。

仔細想一想，外婆的一生是勤勞的一生，是儉樸的一生，可對於舅舅、媽媽和小姨的學習需求，外婆從來都表現得很“闊綽”，為自己的兒女提供最好的條件。到了我這一代，由於爸爸媽媽每天十分忙，沒有時間照顧我，外婆又從老家趕來照顧我、陪我，直到我上國小。

看到外婆靈前擺放的白燭，我就想，外婆這一生多像那白燭，為身邊的人默默奉獻著，雖然燃燒了自己，無怨無悔，卻點亮了我們每個人的心。而此時此刻，外婆燃盡了最後一滴燭淚，把最後一縷光送進了我們的心中，從此，我們心便不再寒冷。現在，她終於有理由離開我們，到另一個世界，可她依然愛著我，愛著這個家的每一個人。

雖然外婆已經走了，可我的腦海裡還是經常浮現出外婆衝我笑的樣子，她似乎在對我說“暢暢，擦乾眼淚，不要哭，你要好好學習，外婆在天上祝福你呢！”我還是習慣地到外婆家的廚房裡去看看，雖然我知道，再也見不到外婆在那裡忙碌的身影了，但這樣能使我的心裡好受些。

小時候，經常讀“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰”，卻不知它們的所含的深意，現在我懂了：人的這一生都極為短暫和可貴，當歲月從我們的.手心裡悄悄流過時，我們身邊的一些親人也在離我們遠去。可面對親人的離去，我們應該做的是好好學習，堅強地活下去，不讓親人更操心，而不是每天以淚洗面。說也奇怪，想到了這些，我再也不哭了。

我的腦海裡，經常浮現出在外婆家，外婆和我在田間散步的情景；我的耳旁，常常聽到外婆那輕柔的絮語……

外婆這一生都在勤儉節約，默默奉獻，她給我的教誨我將永遠銘記在心中。“外婆，您請放心吧，我會好好學習，不讓您再有牽掛！”

經歷了這件事，真讓我一夜之間長大了！

外婆，我會一直想念您！

懷念的作文13

六年的時光，六年的風雨，我們曾一起走過。——題記

在國小期間，是我們最美好、最純真的年代。在這六年，我們從無知變得懂事，從幼兒便成少年，從天真變得理性……而這六年的國小生活中，最讓我忘不掉的，就是那些朝夕六年的同學與老師們。

上課時，老師在批改作業，教室裡似乎只聽見了筆與紙摩擦的沙沙聲。誰有一根針借我用一下？保證落在地上的聲音一定清脆而響亮。可是，老師還不知道這沙沙聲中還有什麼“玄機”吧。放大，再放大，對了，就是這個，小紙條！上課時傳達資訊第一名非他莫屬。“看老師今天穿了豹紋，真酷！”“老師還帶了隱形眼鏡，美瞳呢！沒發現吧？”“切，早發現了。”……諸如此類。上到天文，下到地理，沒有我們不會談的。幾種不同筆的顏色，幾種不同人的字跡，真可謂是“集天地之精華”啊！

寶貴的下課時光又怎麼能虛度？自從老師“大赦天下”之後，全班人有的帶遊戲牌，有的帶撲克牌，真是“不亦樂乎”。桌子上擺滿了撲克、遊戲牌，班上的“熱門牌”也通過相互交換來得到的。有些不帶牌的人，還自創了一種可以不借助任何物品玩的遊戲，真是“山人自有妙計”啊。有些女生在一起聊東聊西，從電視劇到世界末日，又從世界末日聊到英語單詞，真不知道她們心裡怎麼想的。久而久之，就組成了下課聚在一起的幾組人：一組玩卡的'，一組玩遊戲的，還有一組就是那些聊東聊西的女生了。

放學後，同學們匆忙悲背上書包，一溜煙就沒有了，比地震演習的速度都快上好多呢。我是坐公交車回家的，在車站旁邊，許多小販都瞅準了這個商機，在旁邊肆意地開起了“流動行業第一站”——他們一般用手推車、三輪車擺攤，因為那裡沒有商鋪。許多同學都給他們“掏出錢包”，我也不例外。只不過我買得少而已。

等車的時間也不能輕易揮霍，於是同學們便又像下課一樣展開了豐富多彩的“活動”，即使是上了車，我們也在一直繼續著。

六年的時光就是這樣一天又一天地流逝。我們也許沒有察覺，可時間就是這樣，令你無法捉摸。不知道，在孤零零一個人坐在車上的我，還能不能碰見你——我的國小同學？

懷念的作文14

忘不了，忘不了你的笑容，忘不了你的眼神，忘不了你的動作，忘不了你的一切······如今我們分開了，你可知道我對你的思念。

六年時光匆匆流逝，我們已不是小孩子，當初的我們是那麼純真，那麼可愛。現在我們都上了國中，我的眼前還是常常出現你的背影，出現曾經我們在一起玩耍的畫面，那都是多麼溫馨啊。不知不覺，淚水已順著臉頰流了下來······

孩童時的我們，什麼都不懂。一聽見下課鈴就急急忙忙地跑出去玩耍，還記得嗎，我們經常玩老鷹抓小雞，你當雞媽媽，我當老鷹，校園裡到處都可以聽到你我的歡笑聲。

你偶爾也會發發小脾氣，但還是拆不散咱倆深厚的情誼。那次，咱們鬧了點小矛盾，誰都不理誰，實際上心裡還是想和好，只是不好意思先道歉，當咱們的目光聚在一起時，你看著我，我看著你，不一會兒，你我都忍不住笑了，我們又變成了最最好的朋友。

放學後，咱們倆拉著小手，蹦蹦跳跳地走在那林蔭小道間，每天都可以看到咱倆的身影，看到咱倆臉上洋溢的笑容，不論幹什麼，咱倆總會在一起，別人都以為咱倆是姐妹，但他們不知道，咱倆有著比姐妹還深的情感。

直到那一年，咱們要畢業了，咱們將要分開，去不同的中學。我的.心裡滿滿的不捨，我捨不得你。在畢業典禮上，我們都假裝笑著，笑著祝福對方，咱們還是手拉著手走在咱們已經走了很多次的路上，咱們都沒有說一句話，不想面對將要分開的現實，但該面對的還是要面對，咱們不得不向相反的方向走去，我看著你，終於忍不住了，我緊緊的抱住你，淚如泉湧，淚水已浸溼了你的肩膀，但我仍不放開，我真希望咱們就那樣抱著，永遠抱著······

迫不得已，咱們慢慢放開，你的眼睛就像小兔子的眼睛，紅紅的。咱們揮手告別，轉身離去，我走了幾步，再次回過頭來，看著你，淚水又來了，漸漸地，你的身影愈來愈模糊，終於，消失在了茫茫人海中······

我的腦海裡還是經常浮現出一幅幅畫面，你是那麼可愛，只是，不知何時才能再與你相見。

懷念的作文15

今天早上，我在整理鞋子的時候，發現了一雙被我遺忘了很久的棉鞋。鞋面上佈滿了厚厚的灰塵，簡直髒得不堪入目。這時我才想起這是奶奶給我的東西，我不再穿它已有很長一段日子。

天越來越冷了，很快這雙鞋就可以派上用場了。我決定將它洗洗，晒晒，然後穿著它度過漫長的冬季。

早晨的陽光透過浴室的窗戶折射入我眼簾，忽然覺得很溫暖，原本冰涼的水也有了溫度。一不小心，我灑了太多的洗衣粉，於是，我用刷子洗了一遍又一遍，耳畔彷彿響起奶奶的叮嚀：“要勤洗澡。洗完澡馬上將衣服洗了……”我真渴望能將奶奶生前的'一言一行拍攝下來，作為我永恆的珍藏。

奶奶戴著老花眼鏡打牌的樣子，奶奶開懷大笑的樣子，甚至是奶奶高舉著楠竹椏子怒氣沖天打罵我的樣子……多麼真實的日子，那些和奶奶一起走過的日子是多麼令我留戀啊！

很多事情總要等失去後才懂得珍惜。以前，奶奶給我做的可口的飯菜，親手為我縫的書包，還有每到天冷時叫我加衣的千叮嚀萬囑咐……我把這些都當作是理所當然的事情。

現在我xx歲了，奶奶卻已經離我而去。天冷的時候，再也聽不到奶奶叮囑我加衣的聲音了。好想讓時光倒流，我一定聽奶奶的話，爭氣而懂事。可現在說什麼都晚了，奶奶再也回不來了。

我曾經在一篇作文裡寫道：“我恐怕這一輩子都逃不脫奶奶深情注視的目光了。”我想，此刻，奶奶也一定會在上空默默注視著我，為我加油，為我的每一點進步而欣慰無比。

我在一天一天地長大，親人們卻一天一天的老去。就彷彿一趟旅程中，總會有人比我先到站。而我註定要堅持一個人的旅程，去找尋自己的那一方熱土。於是，我也學會了如何含淚揮別那些曾一路陪伴過我的人，然後義無返顧地繼續下一站的旅程。奶奶也是這樣，她走得匆忙而安詳，沒有太多的痛苦，也許她擁有的是無盡的牽掛。又是天冷的日子，我彷彿看到奶奶顫微微地用手遞給我一件毛衣，她的臉上還掛著無比溫暖的笑容。我伸出雙手，抓住的卻是冰冷的空氣。

遠在天堂的奶奶過得好嗎？

我不得而知。

我將揹負著對奶奶無盡的思念走過人生四季。