矜持桃花
日子過得飛快,不覺又是滿樹花開。盛開的,只是白色的梨花,豔麗的桃花,還矜持著,不露一絲笑容。
第一眼看到滿樹梨花的時候,心裡有些感動,也有些失落。美麗的東西,竟然絲毫不受我壞心情的影響,如期綻放了。從冬天到春天,這漫長的等待裡,我錯過了多少風景,連我自己也不知道。不好的情緒,時時刻刻地伴隨著我,總覺得全世界都在給我臉色。其實,春天來了,就已經說明,這個世界不欠我任何東西。
昨天,一個14歲的孩子因心臟病,手術後大出血,搶救無效而死亡,一家人哭得翻天覆地,撕心裂肺的。總覺得聽過最悽慘的哭聲,但是這一種哭聲,仍禁不住讓我詫異。家屬要求醫院賠償,還有成群的人守在會議室等待答覆。從門口路過,瞥見這一群人翹著二郎腿海聊,一個個兒笑得花枝亂顫,遇上這麼倒黴的事兒,居然還有這麼美妙的心態,實在讓我歎服。
想想自己,就慚愧得很,家人平安,自己平安,朋友平安,還天天擺出一副麻木不仁的階級鬥爭臉,厭惡別人呵斥別人,對比一下這家人,真是覺得自己的行為太過無恥太過卑鄙,真的太辜負這大好的春光。已經三月中旬了,以前的三月天,隨著一聲驚蟄,昏睡了一個冬天的心情也會有一個大的轉折,從心如止水到春心浮動,從花容失色到暗香襲人,現在,該開的花兒都已經開了,我卻仍然沒有準備好。
在冬天,曾經在《詩經》裡尋覓桃之夭夭灼灼其華的春情春景,努力讓文字裡的美麗開在寂寞的心裡,讓三百六十畝的心田開滿美麗的花朵,也曾夢想過,做桃花塢的賣酒女,做種花人的情人。無論怎麼想,都是想離美麗的東西更近一些。美麗,所引發的遐想,自然而然會膨脹到據為己有,桃花,在我眼裡的時候,我就想讓它開在我的心裡,不分季節不分晝夜。
可是,綻放的桃花,卻總是會引發我一個最最強烈也最最淺薄的念頭:桃花可以吃嗎?
後來知道,桃花可以入口也可以入藥,誤入桃花深處,也曾採摘過桃花無數,但始終沒有親口嘗一嘗桃花的味道,因為我總是有一種錯覺,以為有著最最美麗外表的東西,一定是有毒的,外表越是美麗,其毒性就越大。
當花季錯過,卻又一次次地遺憾。人總是不懂得珍惜,不懂得把握。我覺得對桃花最最深刻的喜愛,便是把它吞入我的胃裡,做不到這些,我就不能說我真的愛桃花,前些年,我覺得有的是時間,等我準備好一切,我會用我的方式深刻我對桃花的喜愛,但是現在,我總有一種感覺,這個世界要打破以往的平衡了,這個世界要失去以前的和平了,再不能像以前那樣,可以期待可以夢想可以計劃長久的未來,縱然我有許許多多的期待都留給了55歲之後,但是那一天能不能像今年的三月一樣如約而來,我真的不敢肯定。
那就努力實現一個最可靠的夢想吧。
希望今年的三月,有位灼灼其華的佳人,陪我看桃之夭夭,陪我在月亮下面,遙指星空,醉飲桃花。
桃花,到今天為止,依然矜持得不露一點兒聲色,那麼,明天呢?桃花,請你為我開放,好嗎?
※本文作者:※-
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