怎樣的女人
心情散文集3.06W
怎樣的女人
這幾天太忙了!情緒也受影響了,心情也跟著浮躁了,心裡只有一個字在不停的閃爍著:煩、煩、煩……承受不起他太負重的情感,那樣熱烈,那樣奔放,我覺得自己象極了一堆乾柴,他卻象一顆火種,讓我隨時會有被點燃的危險!所以我只能不由自主地躲避著,有意無意地藉故離去。
好想去看海,好想去美麗而遼闊的大草原賓士!好想找個無人的山巔去吶喊!好想找個溫暖的懷抱去恬靜地休憩!
好想!!
想起了他,那個曾經讓我休憩的港灣,儘管我不愛他,儘管他也未讓我感受到他的愛,但是他卻確確實實地給了我那種前所未有的沉靜感,讓我有種超脫的安詳……
輕伏在他寬厚的胸膛中,安靜地聽著他沉穩的心跳,感受著他均勻地呼吸,愜意地閉上我的眼簾,臉貼著他的胸膛,鬆軟的長髮輕瀉在他的腰際,他輕輕地摟著我,用他帶著鬍子茬的下巴溫柔的磨擦我垂落在額頭的碎髮,還不時用那他溫潤的脣親吻著我的頭髮……
好懷念那樣的感覺,真想,真想撥通他思念的號碼,讓他安慰我疲倦的心;真想,真想在他舒適的港灣中溶化了自己……但是,我害怕,害怕從此會迷戀上,從此變成一個普通而自私的小女人—專情於一個人!但是,我知道,知道自己根本就做不到,因為我從來就沒愛過他,我只是,只是曾經迷戀過他能給我的安詳的胸懷!我是個怎樣的一個女人呵!我清清楚楚地認識自己,卻又不明白自己為什麼就那麼貪婪的不知足!
今天,昨天,這幾天給我打電話發簡訊的人都碰了一鼻子的灰!我不知道自己到底怎麼了!
要是把“張三的臉,李四的心,王五的腳,趙六的手……”通通可以拼起來多好!呵呵,我在這麼想著,卻又在心底恥笑著自己的悲哀!是的,我總在編織著完美的夢,可是卻又那麼明白這世上沒有我想要的人!是的,正如人們說的,我是個太過於聰明的女人,我悲哀在自己的聰明,我太明白自己的所求與現實的不切實際,我悲哀在不會裝愚蠢,清清楚楚明明白白地瞭解著自己的悲哀!我又悲哀在不肯馬虎地對待自己的人生,總在執著地追求我的夢!是的那是夢!那也許真的只是夢而已,看,我還是要用“也許”這個詞,“心如止水”這個詞真的是與我今生無緣了!!
那是何等的一種絕望!!!
我只能在煩躁的時候才能明白自己聰明著自己的愚蠢!我諷刺著自己,掙扎著自我,兩個自我總在鋒芒相對,總是互不相讓,總是一樣的好強!
你,是個可憐而又可悲的女人!你,為什麼要有那麼執著的夢?!放棄吧!你為什麼總不肯與別的女人一樣知足呢?我的靈魂在恥笑著我。
“你是不是一定要遍體粼傷了才會回來?”我的耳邊又響起了他的話。
“回來吧,到我的懷抱來!我想你!”他又說。
“不,我不,如果回來,有一天我會後悔的,是的,一定的,我不回來,我還要尋找!”我反駁著,這是我曾經對他說的話。
“哈哈……,看這個女人就是我!”我含著淚,指著我的靈魂對自己說!
“你只是一個皮囊,你有什麼?美麗嗎?我痛恨!你讓我得到了什麼?你矇蔽了所有愛我的人的心智!!”我的靈魂開始撕裂著她的肉身!
然後,我翻開了“他”還有“他”的心,用刀在他們的心上刻道:
“怎樣的女人:我想我是不屬於常人的範疇中的,所以你也不能用常人的目光來看待我所做的每一件事,也不能由此來分析我這個人,因為我不是做任何事都有緣由的!
我是個特感性的人,從哲學上來講,我屬唯心主義者,我追求精神生活的完美,所以很必然的,我從未完整地愛過一個人,如果說過去那些都算是愛的話,那我得愛過好多人!不過我愛的都只是他們身上的一部分,一些吸引我的閃光點,我無法做到包容他們的缺點,愛是無私且寬容的,我做不到,所以我沒愛過任何一個人。
我的感情線是由無盡的連綿曲線組成的,它會讓我有不斷的激情,只要對我胃口,我就會很容易地喜歡上一個人,不過來得快去得也快,但是我仍會不厭其煩地去嘗試新的戀情,而且仍會有激情與醉人的高潮,所以我這個人是與“心如止水”這個詞今生無緣的!
現在可以大致明白我是怎樣的一個人了嗎?”
接著,我揮一揮他們粘在我手上的血,說,別粘我,別給我壓力,讓我飛!看了我的資料了嗎?看啊,上面寫著呢,“嚮往的生活:嚮往自由自在無拘無束的生活!”
一個他說:我不會給你壓力的,我更不會干涉你的生活,但我想你,想你靈動的文字間透著的那股文人的浪漫,想你在我身邊被風吹起飄揚著的長髮,想你吹起我額前碎髮的那陣脣際的餘香……
第二個他說:我不會給你壓力的,我更不會干涉你的生活,但我想在中午的陽光中擁抱著你,我只想靜靜的擁抱著你,給你關懷,做你的港灣,讓你在我的胸懷裡恬靜的休憩!讓我感受著擁有你……
第三個他說:你知道我為什麼給你壓力嗎?因為我感受到了壓力,卻又無力推卸!你知道我為什麼那麼多心嗎?因為我在乎你,喜歡你,你已侵佔了我的整個思維,而且象迷霧般慢慢的在逐漸擴大,你象顆火種,點燃了我乾枯的靈魂!我,因你而充實了;我,因你而重生了;我,因你而變脆弱了;我,因你而變陝隘了……
我,因此而困惑了,因此而煩躁了!我該如何是好?我找到了我的夢了嗎?可是我卻聽到我的靈魂在哀怨地哭泣著,是的,我是個貪婪的女人,我誰也不願放棄!因為他們身上有我完美中的一部分,但,僅僅只是一部分而已。
我,是個怎樣的女人呵!
怎樣的女人
這幾天太忙了!情緒也受影響了,心情也跟著浮躁了,心裡只有一個字在不停的閃爍著:煩、煩、煩……承受不起他太負重的情感,那樣熱烈,那樣奔放,我覺得自己象極了一堆乾柴,他卻象一顆火種,讓我隨時會有被點燃的危險!所以我只能不由自主地躲避著,有意無意地藉故離去。
好想去看海,好想去美麗而遼闊的大草原賓士!好想找個無人的山巔去吶喊!好想找個溫暖的懷抱去恬靜地休憩!
好想!!
想起了他,那個曾經讓我休憩的港灣,儘管我不愛他,儘管他也未讓我感受到他的愛,但是他卻確確實實地給了我那種前所未有的沉靜感,讓我有種超脫的安詳……
輕伏在他寬厚的胸膛中,安靜地聽著他沉穩的心跳,感受著他均勻地呼吸,愜意地閉上我的眼簾,臉貼著他的胸膛,鬆軟的長髮輕瀉在他的腰際,他輕輕地摟著我,用他帶著鬍子茬的下巴溫柔的磨擦我垂落在額頭的碎髮,還不時用那他溫潤的脣親吻著我的頭髮……
好懷念那樣的感覺,真想,真想撥通他思念的號碼,讓他安慰我疲倦的心;真想,真想在他舒適的港灣中溶化了自己……但是,我害怕,害怕從此會迷戀上,從此變成一個普通而自私的小女人—專情於一個人!但是,我知道,知道自己根本就做不到,因為我從來就沒愛過他,我只是,只是曾經迷戀過他能給我的安詳的胸懷!我是個怎樣的一個女人呵!我清清楚楚地認識自己,卻又不明白自己為什麼就那麼貪婪的不知足!
今天,昨天,這幾天給我打電話發簡訊的人都碰了一鼻子的灰!我不知道自己到底怎麼了!
要是把“張三的臉,李四的心,王五的腳,趙六的手……”通通可以拼起來多好!呵呵,我在這麼想著,卻又在心底恥笑著自己的悲哀!是的,我總在編織著完美的夢,可是卻又那麼明白這世上沒有我想要的人!是的,正如人們說的,我是個太過於聰明的女人,我悲哀在自己的聰明,我太明白自己的所求與現實的不切實際,我悲哀在不會裝愚蠢,清清楚楚明明白白地瞭解著自己的悲哀!我又悲哀在不肯馬虎地對待自己的人生,總在執著地追求我的夢!是的那是夢!那也許真的只是夢而已,看,我還是要用“也許”這個詞,“心如止水”這個詞真的是與我今生無緣了!!
那是何等的一種絕望!!!
我只能在煩躁的時候才能明白自己聰明著自己的愚蠢!我諷刺著自己,掙扎著自我,兩個自我總在鋒芒相對,總是互不相讓,總是一樣的好強!
你,是個可憐而又可悲的女人!你,為什麼要有那麼執著的夢?!放棄吧!你為什麼總不肯與別的女人一樣知足呢?我的靈魂在恥笑著我。
“你是不是一定要遍體粼傷了才會回來?”我的耳邊又響起了他的話。
“回來吧,到我的懷抱來!我想你!”他又說。
“不,我不,如果回來,有一天我會後悔的,是的,一定的,我不回來,我還要尋找!”我反駁著,這是我曾經對他說的話。
“哈哈……,看這個女人就是我!”我含著淚,指著我的靈魂對自己說!
“你只是一個皮囊,你有什麼?美麗嗎?我痛恨!你讓我得到了什麼?你矇蔽了所有愛我的人的心智!!”我的靈魂開始撕裂著她的肉身!
然後,我翻開了“他”還有“他”的心,用刀在他們的心上刻道:
“怎樣的女人:我想我是不屬於常人的範疇中的,所以你也不能用常人的目光來看待我所做的每一件事,也不能由此來分析我這個人,因為我不是做任何事都有緣由的!
我是個特感性的人,從哲學上來講,我屬唯心主義者,我追求精神生活的完美,所以很必然的,我從未完整地愛過一個人,如果說過去那些都算是愛的話,那我得愛過好多人!不過我愛的都只是他們身上的一部分,一些吸引我的閃光點,我無法做到包容他們的缺點,愛是無私且寬容的,我做不到,所以我沒愛過任何一個人。
我的感情線是由無盡的連綿曲線組成的,它會讓我有不斷的激情,只要對我胃口,我就會很容易地喜歡上一個人,不過來得快去得也快,但是我仍會不厭其煩地去嘗試新的戀情,而且仍會有激情與醉人的高潮,所以我這個人是與“心如止水”這個詞今生無緣的!
標籤:
-
苦咖啡
苦咖啡冬天的夜,寂寞冷清,元旦已過了,許多人都忙著過春節,天氣真的有點冷,我一直呆在公司不願出門.躲在被窩裡面對的電腦看景色很漂亮,天藍雲淡,湖水微波.音樂曼妙,微風吹起了我的衣角.撫摸著我那黑色的頭髮,望著遠處的高樓大廈,不知何去何從.在這景色中我迷失...
-
你是媽媽的貼心小棉襖
你是媽媽的貼心小棉襖你是媽媽的貼心小棉襖小胖笨笨期待著,期待著,許是上天知道媽媽的苦心,把你送給了我們。終於熬過了最初的反應期,媽媽怕反應吃不下東西,影響你的健康。三個月的時候,媽媽差點失去了你,當醫生告訴媽媽聽不到胎心,要去做B超確認胎兒的情況時,媽媽感覺...
-
笨小孩
笨小孩我只是太想你了,所以我有點惱怒,有點惱怒,看得到你,感受得到你,卻無法接近你。我好想再次被你擁抱,白天也好,黑夜也好,只要讓我再次感受你溫暖的懷抱,聞你透過衣服散發的體味。我好想再次聞你左手中指上的菸草味,淡淡的卻醇香幽幽,好想!我不怪你生我的氣,你是該生氣,...
-
2005 10 25 陰 淡淡的心情,
20051025陰淡淡的心情,昨天晚上加了一個通宵的班,睡了半個通宵,上班並不是很累,只是時間有點長,每天差不多要上15個小時,所以我選擇辭職了,雖然我才做了一個月,雖然也許這是一個很不明智的選擇。我也不太清楚自己是不是應該這麼快就離職,工作在崑山已不是那麼好找了,而且...