搞笑段子幽默笑話大綱

段子的發展讓人們賦予了它們更加深刻的含義，不知道大家能不能體會出段子其中的深意呢?接下來就是本站小編為你精心準備的幽默段子，歡迎觀看!

搞笑幽默的段子(熱門篇)

1.夏天特別適合相親，相約去游泳，在水裡遊一圈，什麼化妝品都沒用，緊身衣也沒用，美圖軟體也沒用，各種三圍尺寸膚質一目瞭然。如果覺得合適就假裝溺水，趕緊讓對方人工呼吸。覺得不合適就說：我還不太會游泳，我去讓教練教一會。然後看看教練是否合適。

2.一同事泡妞，跟女神說“淘寶賬號給我。”她有些不解，但還是照做了。當看到自己購物車內的所有物品都被購買後，她感動了，可是女人的矜持之心讓她忍住了找他的衝動。直到一週後，她淪陷了。收到的數十個包裹，都TM是到貨付款…

3.一位大學教授對學生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象;”其中一學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那麼‘品’宇又怎麼解釋，三個人在一起接吻嗎?教授正待發怒，又一個同學起來說：我看‘品’字還好解釋，‘器’字呢?四個人和一隻狗在幹什麼?”全班笑作一團，教授摔書而去

4.媽說：“我太撐了，閨女，快!給媽上網查查，看吃點什麼好?” 　　女兒說“你不是太撐了?” 　　媽媽特誠懇的說：“吃點別的化解下……化解下……”

5.“只要你邁出我們之間的第一步，剩下的九十九步由我來走完。”“你他媽能閉嘴好好下棋麼?”

6.逛超市逛到男士用品區，導購小姐說：「先生，這款洗面奶是成熟男士的首選，您要不要試試?」「你猜」我把一隻腳蹬在購物車上吱遛吱溜的滑著走了。

7.祕書：“曹董，一個好訊息和一個壞訊息。”曹董：“先說好的。”祕書：“微信今早全面癱瘓，大量使用者轉而使用我們的微博，微博活躍客戶激增!”曹董：“好!與之相比，任何壞訊息都可以忽略。”祕書：“可壞訊息是所有新增活躍使用者發微博都在討論微信什麼時候能恢復。”曹董：“出去!”

8.和老婆鬧彆扭，我就在小房間睡覺。她還是很生氣，拿把剪刀給我的蚊帳剪了個口，說： “讓蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。過了一個小時，老婆拿著透明膠來了，我的心啊，感動啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我剛要說什麼，她自言自語道：“蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了...跑了

9.看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態度找到了小區大媽，並向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：“你這算什麼?7號樓的小王比你慘多了。”聽完之後我就哭了，因為我就是7號樓的小王

10.【溫州街頭現西瓜裝寶寶 比天線寶寶還要萌!】昨天下午，網友微博稱：溫州城西街出現了穿著西瓜皮的小孩子，照片裡的小男孩光著身子，穿了一件由挖空的西瓜皮做成的“揹帶褲衩”，頭上還戴了半個西瓜皮做成的“帽子”，腳上也套了一個西瓜皮做成的腳鏈，"簡直萌爆了

搞笑幽默的段子(經典篇)

1.親戚家的小孩子去姥爺家串門、姥爺讓外孫親自己臉蛋，親了第一口姥爺說不響、再親一口。小孩又親了第二口，姥爺還說不響、小孩這次狠狠的一巴掌上去問;這回響不響?響不響?

2.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說："我出生在1976年3月15日..."我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說："我是雙魚座"。

3.現在的人真沒素質!昨晚沒睡好，今天坐在公交車裡直打瞌睡，結果後面的人一直瞎嚷嚷亂叫，吵醒我好幾次，嘛噠，虧我性子好，真逼急了哥，這司機我不幹了!(@話提)

4.媳婦拿著我的襯衣，滿臉狐疑的問道：“說啊?衣領上為什麼有女人的口紅印?”。“我可以解釋的!”“不用解釋了，我認得這個色號和味道是我的，你故意弄上去讓我發現，以便顯得自己很搶手，其實你永遠是無人問津的屌絲!”太瞭解我了...

5.一姑娘國小三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答“給我男友當分手費了……”

6.公交車上，一醜女不小心踩了一個男人腳。男人大怒：“你再踩一下試試，我讓你好看!” 醜女大喜，急忙又踩了一腳道：“太好了大哥，這下不用花錢整容了。”

7.女生都應該讓男朋友玩LOL 但是要玩只能拿你的QQ號玩 不準拿他自己的號 然後讓他天天玩 等他排位20xx分的時候 他就真的真的再也離不開你了 因為分手後你把QQ密碼改了 他會覺得離開你連命都沒了。

8.剛剛在肯德基，忽然聽到背後一個女聲“老公，我要睡午覺了，起來再給你打電話”，我扭頭一妹紙靠在另一個男人肩膀上打電話。我以迅雷之勢掏出手機大聲說“我在人民廣場肯德基，就回來的，先掛了”，然後提著東西趕緊走了，我現在想說，兄弟，我只能幫到這了!

9.在超市停車場，看見一位女士正在倒車，我熱心地上前指揮：“倒!再倒!再倒!……” 砰地一聲車子撞到了牆上。女士氣憤地走到我跟前，我禮貌地掏出名片遞給她：“你好，我是對面汽修廠的，報我的名字打8折。”

10.昨天表姐帶著五歲的小兒子來看我。小傢伙聰明伶俐，下棋、彈琴、電遊都是一點就通，頗得我心。玩到夜深，他還吵著“我要和小姨睡”，表姐微笑允諾。我拉著小外甥的手，剛要入夢，突然被一把甩開了。心中正遺憾時，他猛地將我拽進懷理，在耳旁低語：“拉著手就沒法抱抱了……”(@小野妹子學吐槽)

搞笑幽默的段子(精選篇)

1.和老婆鬧彆扭，我就在小房間睡覺。她還是很生氣，拿把剪刀給我的蚊帳剪了個口，說： “讓蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。過了一個小時，老婆拿著透明膠來了，我的心啊，感動啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我剛要說什麼，她自言自語道：“蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了.....

2.女神來我的出租屋作客，吃了好多水果，過了一會她就去上衛生間。女神走了以後，我趕緊趁熱把馬桶圈舔了一遍。終於嚐到了女神的味道!哇塞，我才花了30元，就買了點紅提和橙子!!

3.那天在公園看見女孩收到一束玫瑰花。可是裡面只有七朵，女孩很生氣，就問男孩”人家都送九朵，你怎麼就送七朵啊，難道多買兩朵的錢都沒有麼?”男孩很不屑的說“你懂毛啊，送九朵忒俗了，”然後把花分成兩把，一把三朵，一把四朵，“諾，一生一世。。。”我勒個去，人才啊!!

4.【攻城獅為什麼大多沒有女朋友?】有個攻城獅被一個妹子請去修電腦，那個破電腦怎麼也修不好。這時妹子趴到工程師的背上嗲聲說道：“這個電腦不好修吧。要不咱們做點別的吧，要不多無聊。”攻城獅覺得自己的技術實力得到莫大的挑戰和侮辱，咬牙說道：我一定能修好!

5.參加前女友婚禮，碰到個叫瑤的美女，一問之下是新郎的前女友，新郎敬酒的時候以為我是瑤男朋友，故意想奚落我，悄悄對我說，她活好，你以後有福了。本來我打算說新娘我都上膩了，想想沒意思，畢竟人家結婚笑笑就過去了。瑤問我他說了什麼，我說他說你是個好女人要我好好珍惜，真人真事。。。

6.剛才在手機刷微博，想發個“賺錢養老婆不是本事，賺錢養別人老婆才是本事”。剛寫了“賺錢養老婆”就被經過的老婆一把搶過去：我看看你在玩什麼。她看完之後眼淚汪汪的，溫柔的撲進我懷裡就開始撒嬌 ，好險媽的差點就被發現了(@喪心病狂苗浩斯)

7.“抱著冬瓜睡覺可以降溫”這個說法我剛才實驗了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什麼，心裡嗖一下就涼了。

8.前兩天去火車站接從北京遊玩回來的表哥，回來的路上問他玩的怎麼樣，他說還可以，就是有點水土不服，拉了幾天肚子，遂問怎麼，表哥回答，吃不慣那邊的冰棍…冰棍…棍…

9.今天是他們戀愛三週年的紀念日，吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴?”姑娘有點猝不及防，紅著臉說：“貴吧。”這時男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應嫁給我嘍。”

10.帶五歲女兒坐公交。特別的擠，旁邊有倆帥哥，其中一個帥哥想讓座給我，讓我抱著女兒，正推辭呢，旁邊女兒說：“讓裡面帥哥抱我，外面的那個帥哥抱你不就好了”……真是我親閨女。