不易懂的經典搞笑段子

隨著時代的發展，段子一詞已經不再限於其原有含義，其形式和內容都發生了變化。接下來就是本站小編為你精心準備的不易懂的搞笑段子，歡迎觀看!

不易懂的搞笑段子(熱門篇)

1.國中時，班裡有個特別漂亮的女同學。是那種在那個年代很受歡迎的型別，雙馬尾、白皙、清爽……我曾經在她下課時在走廊玩的間隙，當著很多人的面親了她一口然後撒腿就跑。 其實我一點都不喜歡她，親她是因為她男朋友是學校的小混混。我喜歡那種被追著打一個禮拜的感覺，亡命天涯。

2.一男生生性靦腆。表白都用紙條的寫上：(我愛你一生一世)紙條回來後寫著(×此男生欣喜若狂。女同學冷冷地說道：“計算結果是(一巴扇死你)

3.阿強對朋友說：“我想離婚，我的太太已經有月沒和我說半句話了。”“你得考慮清楚啊!”朋友勸他，“現在這種老婆已經很難找了。”

4.國中，上課寢室不能有人，一哥們就買個超大的娃娃，把棉花掏空，在寢室上網，有人查寢就迅速鑽入娃娃中，躺床上裝娃娃，屢試不爽，後被發現，據說他聽到門關上了，就爬下床脫衣服，被輔導員逮住，原來門是被風吹關的。輔導員剛想出去，就見到一個大娃娃突然往下爬，當時腿都嚇軟了!

5.學校發的蚊帳終於派上用場了!

6.電梯裡，我問站在前面的大叔：“大叔吃飯了嗎?”大叔笑著說：“吃了”“吃了啥呀?”“就啃了兩個饅頭。”我笑著點了點頭：“大叔要注意營養均衡啊。”轉身又問身邊的哥們：“大哥你呢?”那哥們看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎麼了?”我打量了下他：“那剛剛那個屁是你放的吧?”

7.樓下兩小破孩吵架，甲對乙說：“你信不信我打你爹”?乙說：“不信” 。然後甲果斷的抽了自己倆嘴巴，轉身走了。留下乙獨自在風中凌亂……

8.電梯裡，我問站在前面的大叔：“大叔吃飯了嗎?”大叔笑著說：“吃了。”“吃了啥呀?”“就啃了兩個饅頭。”我笑著點了點頭：“大叔要注意營養均衡啊”。轉身又問身邊的哥們：“大哥你呢?”那哥們看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎麼了?”我打量了下他：“那剛剛那個屁是你放的吧?”(@表弟很忙)

9.抗美援朝誓師大會上，毛澤東發表了一番慷慨激昂的演講。年輕人的熱情傾刻被點燃，大家高呼“打倒美帝打倒美帝”。其中有個小夥引起了毛的注意，因為他不僅喊得響，而且咬牙切齒聲淚俱下。於是走過去拍了拍他肩膀問：“小鬼，你是幹麼子的?”小夥挺直腰桿昂首答道：“報告主席，我是賣格力空調的!”

10.大娃：妖精!我們要消滅你! 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你們自己個兒也都是葫蘆變的，憑什麼叫我妖精?! 葫二娃：你也說了，我們是葫蘆變的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什麼? 葫蘆娃們異口同聲：哈哈哈哈哈!我們是植!物!人!

不易懂的搞笑段子(經典篇)

1.今天坐地鐵，人還不算多，在某一站進來一個男的，身材看起來比較胖些些…他進來之後地鐵就發出“滴~~滴~~滴~~”的關門警告聲。接著他條件反射突然就跳出到站臺上去了……然後……眼睜睜的看著地鐵門關上，他哭喊到：操，我還以為是電梯...

2.今天女友來了，當她脫得只剩下短褲躺在我身邊時，我心裡可高興了，今天晚上蚊子不會只咬我一個人了吧!

3.昨天和朋友閒聊，她說她去電影院看致青春，看到阮莞跑著去見趙世勇然後被車撞了，電影院裡面瞬間很安靜，只聽前面一對情侶，男的對女的說：“看見沒?這就是找前男友的下場!”

4.快五月二十了，打算和女朋友去領證，剛剛跟她好好談了一下，我說，你想清楚了麼?確定要和我領證了麼?她鄭重的點頭 ，我安心了。說，那以後吵架生氣，不可以隨便說分手啊。她說，我知道啊，要說離婚。。。

5.我問朋友：“你們男的看女生第一眼是先看胸還是先看腿?”他看向我說：“我通常先看眼睛。”我立馬覺得他是一個有深度的人，然後就聽到他慢悠悠地又接了一句：“如果她沒有發現我在看她的話，就接著看胸”

6.現在這些個戒菸廣告一點都不溫馨，上來就咣給你整一個爛肺，告訴你可別抽了，再抽你的也爛了，簡單粗暴，不考慮吸菸者的感受，事實是大部分吸菸者看到這些圖片的第一感受是：你媽逼，嚇死老子了，趕緊點根菸壓壓驚。

7.小時侯想買玩具，爸媽不讓，然後自己就晚上裝睡說夢話，不停小聲嘀咕玩具。老爸看到了就說，要不給買算了，你看連做夢都想。第二天果然給買了。最近想買車，老婆非要先買房。昨晚上，故技重施，車車車“啪”大晚上不睡覺，喊什麼……

8.據說平胸的女生去唱KTV，一般不會點《不想長大》。她們比較喜歡唱《大海》，“如果大還能夠，帶走我的矮醜……”

9.逛街時一個戴墨鏡的乞討者攔住了我：“帥哥，行行好，我是個瞎子。”我正準備掏錢時媳婦攔住了我：“得了吧，明顯就不是瞎子。”我想了想，指著媳婦問他：“這個女的漂亮不?”他看了看媳婦：“漂亮。”我笑著對媳婦說：“沒錯，是真瞎。”

10.從前有棵牙籤走在路上，突然間它遇到一個刺蝟，於是它停下來招手說：“。。。公交車。。。”

不易懂的搞笑段子(精選篇)

1.趁夜深人靜去樓下便利店買了兩個茶葉蛋，故意忘記一個在櫃檯上，小姑娘喊我：先生，你的蛋!我轉身一笑：不，是你的蛋。她一揚手扔給我：別扯蛋，滾蛋。果然不是所有在便利店買的東西都可以賣萌......

2.剛剛電車上旁邊有一對舉止很輕佻的男女，男的說“啊?我們坐錯車了吧?”於是女的跟他下了車。但這班車是末班車，也就是說男的算計好用這種方法帶女的去開房。聽了旁邊上班族的這番解釋，突然覺得成年人這種生物很恐怖。

3.表弟一家三口逛街，弟媳婦和孩子在前面逛，表弟實在是不想逛，就在在後面路邊攤扔了十多塊錢買了一個假的金鍊子，快步走到弟妹跟前把鏈子攥在手裡稍微露出一點，低聲說撿得快走，三口就急急忙忙回家了……

4.開會的時候，我看到一旁的小馬臉色有些不對，就湊到他耳邊說道：“小馬，你臉色怎麼不大好?儘管你剛加入我們不久，但也是不可或缺的一員，以後我們要並肩作的，所以有什麼難處應該大家一起分擔，不要什麼東西都憋著。”小馬若有所思地點點頭，然後放了一個巨響的屁。

家農村的，隔壁村有一姑娘在外打工特愛裝b，經常在QQ空間炫耀自己高檔的生活水平!!你看，又來了：五星級酒店也不過如此!!服務這麼差!!lz果斷在下面：現在家裡到處缺水，秧都快乾死了，今天看你爸在河邊往田裡抽水!!!!!

6.老師：小明，你長大了想做什麼? 小明：想當個大官，起碼要搞個幾千萬，再包個二奶，有什麼好衣服好首飾都買給二奶，帶著二奶開著私人小飛機滿世界的兜圈度假。老師不知道怎麼評價，只好裝作若無其事的問下一位同學：小麗同學，你長大了想要做什麼呢? 小麗：我想做小明的二奶。

7.女孩生日那天，男孩矇住她的眼睛說：“寶貝跟我來。”輾轉半小時後，男孩說：“睜開眼吧。”女孩看著周圍，滿懷期待地問：“然後呢?”男孩沒有回答，拿出一部iphone給女孩。女孩激動地說：“愛死你了，這個禮物好棒耶!”“給你的父母打個電話”，男孩冷冷地說：“就說你在我手上。”

8.女：“周未我們出去玩吧。” 男：“沒錢。” 女：“你不是說養我嗎?帶我出去玩都不願意。” 男：“我只圈養，不放養。”

9.有網友發博提問:"如果給你兩個女朋友，一個胸大但是長的醜，一個長的好看但是沒有胸，你選哪個?

10.。 有個楚國人坐船過江，不小心把劍掉落江中， 他急忙用刀在船上刻了起來。 船伕奇怪地問道：“你這是幹嗎?” 那人答道：“劍是從這個地方掉落的， 我做個記號到岸了好找。” 船伕怒道：“SB，那你至於鑿那麼大洞嗎?都TM漏了。”