搞笑的微信段子

隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內涵。用以凸顯想要表達的意思。接下來就是本站小編為你精心準備的《搞笑的微信段子》，歡迎觀看!

搞笑的微信段子(熱門篇)

1.天氣涼了，給女朋友買了件皮衣。

2.學校10點熄燈，奇葩舍友在差5秒鐘10點的時候大喊：大家好，我是2號男嘉賓，我叫xxx(另外一個舍友的名字)，喜歡我的請留燈!然後宿舍樓，蹦蹦蹦的都滅燈了，然後自己在傻笑。。。。。

3.一遊泳池一天之內水位莫名其妙漲了二十公分，老闆不解，求助磚家。磚家沉思良久道出一句：泳池旁立一牌子“游泳池內禁止撒尿”即可

4.看電視購物，一時衝動撥打了訂購電話：“喂，你好，你們這個產品，我是不會買的。”

5.聽說了一個牛逼的公式 ：n*AAA+m*ABC+DD就贏了，mn可以等於0， 讓我一分鐘就學會了麻將。

6.【20xx新結婚證詞】“你願意做她的小火車，永遠不出軌嗎?”“我願意。”“你願意做他的美人魚，永遠不劈腿嗎?”“我願意。”“現在，請新郎新娘交換微信密碼。”小夥伴紛紛鼓掌：“內什麼，連微信密碼都交付了，這才是真愛啊。”

7.我發現了一個很嚴肅的問題，小黃人沒有肩膀，他是怎麼把揹帶褲穿起來的。。。

8.閨蜜將掌握的全部戀愛要訣總結成十個字便是：“驕縱有人疼，懂事遭雷劈。”

9.女子來到奈何橋。孟婆笑著招呼：“來來來，喝了我這孟婆湯能洗掉腦海裡的東西，你就什麼都記不得了” 女子端著碗一臉喜悅：“哎喲好巧噢，我們是同行吔～” 孟婆：“哦?你是?” “我也是洗腦的呀。對了，阿婆，你聽說過安利嗎?”

10.今天公交車上，前排一男的接了一電話，突然怒聲大吼："大毛，特麼的如果不是當年你帶我去偷看你姐姐洗澡，勞資早就跟你絕交了!"臥槽。。。大毛，大毛我們做朋友好嗎?

搞笑的微信段子(經典篇)

1.那天在小區裡遇到一要好的女同學，她抱著她一歲多的侄子出來散步。那小子對女同學呀呀的說媽媽，媽媽，特可愛!我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。這時我媽不知道從哪裡冒了出來，眼睛裡含著淚花，哀怨的盯著我們!帶著哭腔!“這麼大的事也不和我說!來，奶奶抱!”

2.幾年前，我妻子動手術時，醫院有條規定禁止12歲以下的兒童探望病人。 我們11歲的兒子似乎能理解，可6歲的女兒對此卻非常傷心。等聽到她第一次給她媽媽打電話時，我們才明白她為何如此分外激動。在電話裡，她邊說再見，邊哭著喊道：“媽媽，等我12歲時一定去看你!”

3.有一對情侶視訊聊天，女：“你是不是感冒啦?”男的很感動：“你怎麼知道的，是不是我說話聲有些沙啞?”女：“不是，我看你抽菸時，有個鼻孔不冒煙。”

4.去銀行取錢，對櫃檯業務員說：“取1500!”業務員說：“沒那麼多。”我：“那你看看別的視窗有嗎?”業務員無奈的說了一句：“是你卡里沒那麼多!”

5.我對四歲女兒說:我們聊天吧!女兒說:好啊!聊幾天?我說:那我們還是說話吧!

6.今天帶兒子去爬山。到了山頂的廟裡，兒子指著一位神仙的胎像問我這是哪位神仙?我說這是王母娘娘。之後兒子就對著王母娘娘跪下了，雙手合十曰：“貧僧唐三藏參見王母娘娘”廟裡拜佛的那些老太太聽見後都笑抽了......

7.畢業多年的女神，都是一個城市的，把她帶回家坐坐…我父母都在家，進門，女神:“叔叔好阿姨好。”我頭也不回說了句:“叫什麼叔叔……”，誰知道那貨來了一句:“爸爸好!”聽了我腳一軟，我爸媽樂的馬上煮飯去了!神回覆:女神一個人在廁所裡，摸著肚子裡的孩子說:終於給你又找了一個爸爸。

8.幾個哥們在一塊聊中秋福利。A君：“我們發一盒月餅”。B君：“哎，我們公司只發了一箱蘋果”。我笑了一下，拿出手機說：“你們看看我們公司發的什麼”“蘋果手機!”兩個喊道。我：“切~給你們念一下公司給我們發的中秋簡訊。”

9.河邊一個美女在哭，我駐足不前，背對著她，仰望天空。。。路過的男男女女都為我側目，以為我要甩她。。。有女朋友的感覺，好爽!

10.今天有個騙子給我打電話說:“知道我誰麼”我說:“猛?” 他居然說對，讓我借錢給他，嘿嘿，我就告訴他了，老規律，不管多少錢，先給利息，充100話費。。。。。。結果他真充了。我是不借他還是不借他呢。。。

搞笑的微信段子(精選篇)

1.“我是一隻小小小小鳥，……”男朋友還木有唱完，我就泣不成聲了。

2.你之所以能看見一個女的女漢子的一面，是因為這個女的根本不喜歡你。。。

3.軍訓那會兒正步走不齊走來走去那個煩啊，於是我忍不住罵了一句“他媽的。”被教官聽到了，氣勢洶洶地衝了過來指著我的鼻子說：“你說什麼，有本事再說一遍!”“報告教官，我剛才說踏慢點!”於是教官很滿意：“你們中間都有人看出問題了，怎麼都不知道改正!”

4.長得醜是病!不然整形醫院為什麼會是醫院?

5.去參加漫展，一路上的人看見我都說“哇!帥!”呵呵呵哈哈哈哈哈哈哈!我下次還cos象棋!!

6.去相親，女孩兒一見到我居然吐了，場面很尷尬，我還打趣的問“是不是我長得醜啊哈哈?”她連忙解釋“不是不是，真不是因為你醜，是我懷孕了!”聽完我鬆了口氣，不嫌我醜就好，然後我們愉快的聊了起來。

7.內衣70A是多大

8.小明惡作劇地將村裡可以移動的公共廁所推入河裡!事後，自覺不對，以為向爸爸認錯，應該可以得到原諒!沒想到爸爸狠狠的打了他一頓。小明很委屈的說道：“當年華盛頓把他爸爸種的蘋果樹砍掉後，向他爸爸認錯，他爸爸原諒了他!可你為什麼不原諒我呢?”爸爸氣憤的說道：“當年華盛頓砍樹的時候他爸爸沒有在上面!”

9.富翁臨死前把三個兒子叫到床邊，給了他們一根竹筷子，兒子們輕而易舉地折斷了。富翁又給了他們兩根，兒子們只能勉強折彎了。富翁又給了他們三根，兒子們用盡力氣也無法將其折彎。富翁說你們明白了嗎?兒子們說：明白了，你是說我們三人要團結!富翁說：不，你們三人只有在一起，才不會被別人掰彎。。。

10.2塊錢，你買不著吃虧，你買不著上當，商場裡6、7千的土豪金，一律2塊，通通2塊。。。