有時我也想作文集合15篇

在日常學習、工作或生活中，大家都接觸過作文吧，作文根據體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。那麼，怎麼去寫作文呢？以下是小編收集整理的有時我也想作文，希望能夠幫助到大家。

有時我也想作文1

開在塵埃裡的花，更燦爛。

——題記

有時·我也想靈魂的歌唱

我踏著春，去小溪邊尋找足跡。微風輕起，拂過臉頰，勾勒出雀躍的輪廓。點點星黃從枝葉縫隙間掉落。水流擦著已被磨去稜角的石頭，濺起一波泛著金光的漣漪。小溪的末端，我找到了那一串靈魂的腳印。

那是一架被遺棄的舊鋼琴。我閉上雙眼，將靈魂灑在音樂深處。田璇花慢慢的'爬著，緋紅著臉，像是品酒後的沉醉。音樂與我契合，血脈與我相通。

有時·我也想堅強

踩著紅葉，登上山。淡淡的霧靄，在樹上醞釀。

我在白色的綢緞間漫步。那是顆魁梧高壯的樹，枝椏繁多。我拍了拍手，向著天空進發。粗糙的樹皮蹭的手疼，也常常一腳踩不到枝幹。當我成功的坐在太陽面前時，才知道，什麼是悄然綻放的心扉。夕陽漸漸落入地平線的懷抱，陽光在汗珠上折射出耀眼的光芒。

我靜靜的看著，輕盈淺笑。

有時·我也想擁抱溫暖

初夏的暴風雨被風裹挾去，太陽重新探出頭來，將金色的陽光傾瀉在樹梢，屋簷，巷子裡。

綠襖上面的幾抹粉，把原本昏黃的小巷裡照暖暖的，陶然彌散。染紅了的心，輕似夢。我望著那一叢格桑花，尋思許久，把揉著的成績單慢慢展平，我捧著雲縷，起身回家。

努力的意義，不在乎變得有多優秀，適可而止，你會發現，自己亦是風景。

有時我也想作文2

我堅持每天寫作，已經有20多天了。以前看黃老師每天一篇千字文，一點也不費力。可是，如果每天堅持一篇作文自己做起來確實有點難。

這20多天裡，我很多次想放棄繼續寫，只不過我一想到我已經堅持10多天了，就這樣半途而廢，實在有些可惜，所以每次我都堅持下來了，不管這天的作文質量不高不高，我每天都堅持寫了。

剛開始的時候，我還幹勁十足，每天一篇的作文質量也還比較高，可是到了後面，我下午要上三個小時的舞蹈課，晚上要上兩個小時的英語課，只有上午有時間寫作文，作文質量相對沒有暑假開始幾天那麼高了。

有的時候，媽媽說我寫的作文質量不高時，我就會安慰自己，上午8：30起床，又要寫作業，又要寫作文，下午剛吃完飯，休息一下就要去舞蹈班，下完舞蹈班，又得馬不停蹄的.吃完飯上英語課，搞完這些事兒，就已經9：00了，有的時候上午貪玩，玩一會兒，看會兒電視，就沒有寫作文，還好我寫作文快，半個小時一篇質量不怎麼高的作文就寫完了，寫完作文就趕緊睡覺了，我能做這些事兒已經很不容易了。

現在好了，不用上舞蹈課了，我又多出了三個小時可以利用，在這三個小時裡，我可以把作文寫得更好一點，我也可以看會兒電視，跟表妹會兒五子棋，至少沒有那麼忙碌了。

暑假是用來趕超的，加油吧。

有時我也想作文3

有人說，如今的社會太多的是虛偽，這話不差，隨著社會的迅猛發展，競爭越來越激烈，在這樣的環境中，又有誰敢於說真話，敢於充分暴露真實的人性。人一旦取得了成績，便要各方面都好，成為十全十美的人，否則便覺得難當其名。但面對這樣一個帶著假面的社會，也只有這樣盡力“虛偽”來獨善其身，而後才可兼濟天下。那些不為世人認可的想望，也只能成為永埋心底的夢……

我長久以來的形象將自己定格了，我必須安靜認真地學習，不可嬉戲玩鬧，亦不可喜形於色，開懷大笑，只能是一副深沉模樣，我也竟然習慣於此了。但看著同學們的玩鬧，在學習厭倦時，我竟閃現出了一個念頭，為何不能灑脫的生活呢？那樣的生活差不多是隨心所欲，特立獨行，上課時能積極思考，不經舉手便可大聲喊出答案；平時遇到高興的事便能開懷大笑，無所顧忌，將一切都拋諸腦後；有了難過傷心的.事也能痛痛快快地宣洩一番；見到不平之事，也能大聲維持公理；與人進行討論，也能毫不留情地講出自己的觀點，談論不合便轉身走人，毫不顧及朋友情分；而至於嬉戲玩鬧，那是常有的，一切都是十分自由，無拘無束的，這樣的生活豈不快哉。但這卻只僅僅是夢而已，這樣的生活不可能在我身上出現，我的一切言行舉止都不可逾越現實這道鴻溝。

那樣灑脫的生活只是夢，不能實現，也不應該實現。如果那樣的話，我便不是人們所熟知的我，一切都只能按照原來的實際生活進行，因為只有那樣才能夠適應社會。

有時我也想作文4

有時，我也想掙脫

逐夢路上，坎坷艱辛，少年錦時，想掙脫牢籠，飛向天空。

——題記

清風微拂窗紗，念著詩，吹著雲，月光透過玻璃窗，灑滿窗臺，倒映在桌角，與燈光融合。

坐在椅子上的我，倚著光暈，在一摞摞的卷子與練習中，孤軍奮戰，指揮著大腦區域，思維閃爍，像臺下是千軍萬馬，看似整齊劃一，步伐卻雜亂如麻，我不知如何邁向下一步？我要我的嚮往，我要去飛。

此時，臨近期中，講臺上的老師不厭其煩的重複提醒著，也不管自己的'嗓子疼的厲害。臺下的學生早已習慣，只是機械的重複著每天要做的事，比如，考試，寫卷子，做練習，唉，考試可以說是中國學生一大頭疼問題，每次考完一輪番科目，就用盡了“洪荒之力”，我感到科目任務的繁重，考試前也是焦頭爛額，坐立不安，為什麼要那麼艱辛？可我沒有時間去想，課上有些問題會不明白，我就跑去問老師，每天的錯題也按時改完，紀律良好，受到表揚……我常年擔任著“好學生”這一光榮形象，表面笑笑，別人誇誇，卻不知我費盡了多少心思，挨訓了多少次，失敗了多少回，我為了考試得好成績，深夜奮戰，也常淚如雨下，我感到越來越撐不住，我多想好好放鬆一下，看看喜愛的雜誌，聽聽生動的歌曲，暢快地奔跑，永不停歇，我望著藍天，羨慕自由的鳥兒，有時，我也想像鳥兒一樣，展開雙翅，擁抱白雲……有時，我也想自由，屬於山風，面朝河流，有時，我也想掙脫，解開束縛，展翅飛翔，有時，我也想放棄，奔向幽靜，懷抱真實，逾越山谷。

年少時光，追求自由，嚮往天空。

解開縛心的繩索，乘風去飛。

有時我也想作文5

去年的十月份，莆田市青少年宮，迎來了她二十週歲的生日。我作為青少年宮的一名學子，也理所當然的參加了宮慶的演出。

我們演出的是《百人樂器合奏》，這個節目需要古箏、二胡、笛子、揚琴、琵琶等樂器天衣無縫的配合，只要有一個人出了一點小差錯，都有肯能讓所有人的努力付諸東流。而對我來說，最難的還不是這些，而是要把整整四頁的樂譜毫無差錯的背下來，為什麼這麼說呢？因為，那時學校還沒放假，所以我們用來背譜的時間並不多，要在課餘時間抽空練習，我那些本來就少的'課餘時間更是所剩無幾，這一些都讓我想到了放棄這個詞。

有時，我也想放棄，可是想到。每一次要上要上二胡課，爸媽總是不齒辛勞的接送我，在家還要輔導我練習，可見，他們對我寄予多高的期望。再說，我已經學了三年的二胡，我總不能讓這麼多年的心血白費了，我也借這個機會表現一下自己……在這些信念的推動下，我參加了演出，並獲得了成功。

現在再遇上演出，我決不會想放棄，我會迎難而上，去挑戰自我。

有時我也想作文6

親愛的爸爸媽媽，有時，我也想像小鳥一樣自由飛翔。這是我今天最想跟你們說的一句話，這句話藏在我心裡很久了。有時，我非常想把這句話直接告訴你們，可是剛要告訴你們又不敢了。我害怕被你們罵，被你們訓訴。今天就讓我借用這篇文章，正大光明地向你們傾訴吧！

爸爸媽媽，我不想做溫室裡的花朵，我不想被您給寵愛，也不想給你們管著，我只想做一隻自由飛翔的小鳥，經歷任何風和雨和困難，讓我變的更堅強。爸爸媽媽，如果你們真的愛我，就請你們放回我這隻小鳥吧！讓我在天空遨翔。

我知道，爸爸媽媽，你們為了管住我的學習，給我報了兩個興趣班，我知道這是你們為我好，可是你們考慮過我的.感受了嗎？每星期的學校作業已經夠多了，你們還要給我新增負擔，這些作業已經像一座大山壓的我喘不過氣來了。

記得有一次，我在上英語培訓班，培訓班上完以後，你們帶我回到家，回家以後。我開始做興趣班的作業，過了一會兒，我作業做完成了，開啟窗子，我看到一群年齡和我差不多大的孩子，我心裡想：“為什麼他們那麼自由，不用讀興趣班，我好想跟他們一樣呀！我關上窗，看著那群嘻戲的身影，我心裡默默的流淚，傷心。

爸爸媽媽，我想做一隻自由飛翔的小鳥，不想做溫室裡的花朵。

有時我也想作文7

成長，是多麼漫長而又艱辛的路程，困難猶如絆腳石，猶如泥巴一樣甩都甩不開，我們到現在砍破了一道又一道的難關，闖過了一關又一關的關卡，一路披荊斬棘，如今是否也遍體鱗傷？

有時，我多想放棄前行，什麼名利啊成績的，都好像山外雲霧，不過回想一下，人生路上總有人會給我們施壓迫使我們前行，我們每走一步都不能回頭，生活就這樣逼迫每一個人負重前行。

過得坎兒多了，自然就明白了"都是浮雲"，撥開心中的層層紗霧，想知道自己真正需要什麼，自己卻迷失在這似有似無的願望之中，有時，我想放棄這迷一樣的尋找，但如果心中無主，生活也會迷失，也放棄了自己。

我做事漫不經心，對我來說好像一切都無所謂，我放棄的.東西很多，例如不現實的憧憬，還給我的感悟也不少，漸漸地，不再渴望別人我做事漫不經心，對我來說好像一切都無所謂，我放棄的東西很多，例如不再渴望別人的安慰與同情，想要放棄那盲目的追求，但我還要堅持，甚至傷心流淚都被我視為幼稚行為。

一邊碎碎念別人的不是，一邊懊悔自己的無能，我從未停止過前行，因為在這世界上我唯一不想放棄的就是我光明的未來，我不能放棄，想要的東西很多，想買的東西很貴，想要脫離生活的掌控，哪怕有再多的坎坷也要堅持下去。

有時我也想作文8

以前我一直以為我是一個十分堅強的少年，即使跌倒了，也會自信地爬起來，在人生的道路上，我不知跌倒了多少次，但是我仍一次又一次地爬了起來，像一匹駿馬繼續前進。在經歷了那麼多次跌倒和爬起後，我真想說，好累。有時，我產生了放棄的念頭。

我想過放棄，但真的可以放棄嗎？放棄就意味著近十幾年來的不懈努力付諸東流；放棄就意味著媽媽對我的期望一夕之間蕩然無存；放棄就意味著那些往日的輝煌變得一文不值。

在國小我是班上的中等學生，科學最好，但到了國中後我發現我的成績退步了，特別是數學，一下子如錢塘江退潮般退了幾十米，我有些想放棄。

傍晚，我獨自一人在小區公園散步，不時在想：放棄，我真的應該放棄嗎？放棄真的有這麼難嗎？如果我放棄了不就意味著我這近四年來的心血都白費了嗎？我要怎麼辦，我到底該怎麼辦？

“一，一，一二一；一，一，一二一。”正當我猶豫不決的時候，一個聲音傳入了我的耳朵。我抬頭一看，原來是一位母親正在教自己的孩子學走路。正當我想低頭時，我被一幅畫面吸引住了：那個孩子東倒西歪的學著走路，只聽見“撲通”一聲，孩子摔倒了。當他的母親想去扶起他時，這個普通得再普通不過的`小生命竟然自己站了起來，還憨然一笑，好像什麼事情都沒發生過似的。

那個小孩和母親走了，小孩摔倒是被壓彎的小草也重新立了起來，我也繼續陷入了沉思：連一個小孩子都有從地上爬起來的勇氣和信心，難道我做不到嗎？我沉默了……在這時我的耳邊不知怎麼的，響起了馬克思的一句話：人要學會走路，也要學會摔跤，而且只有經過摔跤，他才能學會走路。

於是我想通了，我選擇了不會放棄，不！是永不放棄！即使跌倒了，也要笑著爬起來。

有時我也想作文9

在學校裡，老師總說：上課積極發言很重要，這樣才能鍛鍊自己，同時能學到更多的知識。

每次語文課，老師讓我們找句子讀出來，然後從那幾個重點詞中體會到什麼，把這麼一連串的話都理順了說出來。

班級裡，上課發言最多的'還得屬黃超然。老師說她很會聽，然後結合自己的想法再舉手發言。而且她每節課都發言，但老師說好機會要留給大家。我也想像她那樣，那該多好呀！

有時，我也能找出些相關的句子來，可我就是不舉手，因為我膽小，又怕說錯了站在那兒很尷尬，所以我的手老是不聽我的使喚。

想舉手的時候，心裡總是猶豫不決：舉，還是不舉？如果講到一半突然停下來，不知道接著講什麼內容，腦子一片空白，是等老師來幫我補充完整，還是直接坐下來呢？萬一老師叫到了我，讓我發言。該怎麼辦？搖搖頭嗎？

有時，我好不容易才克服自己的膽怯，把手哆哆嗦嗦地舉起來，又趕緊把手挪到後腦勺，假裝頭皮癢，要撓撓似的。直到老師問我們還有其他地方不同的感受嗎，我這才讓手移回原位，舉手發言。講完了一大堆話後，趕緊坐下來，拍拍胸脯，自言自語道：“嚇死了，嚇死了。”好不容易鬆了一口氣，這才不緊張了。

哎，看來要想讓我放膽積極發言，可真有點難度啊！

有時我也想作文10

家長們經常會說：少壯不努力，老大徒傷悲。家長們經常會說：現在不努力，前途一片黑暗。家長們經常會說：現在的努力，只為了未來的光明。家長們經常會說

有時候，我也想長大。兒時的煩惱，兒時的天真，兒時一切的一切，都讓我厭倦。有時候。我也想長大，嚐嚐大人世界裡的酸甜苦辣，儘管長大後工作的繁忙，事業的挫折，家庭的矛盾。這一切都源於那件事，那件刻骨銘心的'事。

那時，我剛剛接觸古箏這門樂器。而家人的支援也讓我更有信心學精學好它。但是，每天放學一回家，就是寫作業。作業雖然不多，但還是足以讓我寫到七八點。那天，作業剛剛寫完，我就忙著收拾書包，做練習。時間一點一點過去，正當我馬上收拾完書包，準備洗洗漱漱過後上床睡覺時，耳邊響起了媽媽那“河東獅吼”：“李暢，快，時間還早，練會兒琴。你知不知道，你一節課幾十塊錢是哪裡來的，又不是天上掉下來的。師傅領進門，修行在個人”那些嘮叨的話甚至想讓我自己變成聾子。我煩，我惱，我想體會一下大人的世界裡的生活。

那件事情讓我難忘。“我想長大，我想長大”這個念頭時常在我腦海裡浮現，哪怕讓我做時空穿梭機僅僅幾分鐘也行，讓我看看長大後的我，我的生活，我的工作，我的朋友。我想長大，雖然這不可能，但是這個念頭一直鼓舞著我，激勵著我。讓我努力，讓我發奮，讓我的未來更加精彩，更加輝煌!

有時我也想作文11

每當自己想提起那千斤重的膽量時，心中總有一個手裡拿著叉子，頭頂有一對牛角的惡魔在抗議，使勁的打擊我的自信心。

人為什麼這麼的善變？我，為什麼前一秒決定好的事，後一秒就動搖？我，為什麼不可以說勇敢就勇敢？因為人本來就是一個矛盾體;因為我不夠果斷;因為我不夠堅定。

每當一個人在家時，每當自己被黑暗所吞噬時，無限的恐懼感就湧上我的心。這時，我多麼想有一個戴金色光環的純潔的天使來給我鼓勵和勇氣。面對著外面的風吹草動，我都可以遐想，然後自己越來越害怕，只能躲在被我裡“側耳聆聽”，只有那發抖能夠證明被我裡有一個人，一個在猶豫未決的'人，一個在被害怕所苦的人。

有時，我也想勇敢。

在面對這種壞境時，我多麼渴望能夠勇敢的挺過去，帶著欣賞的思想和觀念去感受大自然美妙的夜曲——風吹草動。勇敢，一個遙不可及的詞，當你用手去抓它時，它給你一種就要被抓到的錯覺，鬆開手卻發現，它並沒有被你抓到，它仍在你的前面看著你，誘惑著你，刺激著你，知道你發瘋為止。是啊，我又何時擁有過它呢？

有時，我也想勇敢。

勇敢、勇敢、勇敢，我多麼想擁有你，然後坦然的面對一切，面對自己的那顆熾熱的信，讓它跳出美好的旋律，想出部位自己意願的責任感。

勇敢，請你化作那個臺南市，幫我戰勝心中的那個黑魔，幫我淨化它，讓它也賜予我力量。這樣，黑暗、恐懼都不再能危害到我，威脅到我。有時，我也想要勇敢，希望這不只是個夢而已

有時我也想作文12

最美好的，不過是些堅信在有一天能夠實現的希望。

——題記

有時，我也想，最初的希望，會降臨在我的身旁。

尚未刺眼的旭日光芒悄然跌進了幽幽阡陌的懷抱，滿樹糯米般的`流蘇花啜飲著芳醇的露，凝望遠方的蒼穹，朦朧的香驀然飄散到它所望的那個方向。

淺栗色披肩發，圓框鏡片下那雙透著怎麼都說不清的柔和的眼眸，漾著盈盈笑意。

颯颯颯……微風般輕輕的，開口，語調滿是客氣，是在包容，而不是在責備。

她是一位老師，就要盡到她的責任。她不認為自己能一味訓斥學生，要嘗試自己的方法，但每每學生都會心服口服。殊不知，時間久了卻少有用處。

她，真的太溫柔。我又是多麼希望她“凶一些”！

哪有學生不調皮？這是老師的感嘆，也是組長的感嘆。組長雖同身為學生，但畢竟又增添了新的責任——管理。又有哪位組長不希望本組組員“乖巧省心”一點呢？

滿面愁容，惆悵悲涼，無可奈何……

驀然，老師那滿懷包容的話語從記憶中緩緩飄了出來：“他們可以按著自己的心意去做事情，則自己先要以身作則，幫助他們，才有說服力，才有組長應有的氣質。”

似雲飄霧散般，這些灑滿馨香的希望飄然落在我的心上。

最重要的希望，乃成為“學神”也！總有一天，領獎臺會為我的成就而助我絢爛綻放。

花飄香，是因為有希望；若再無希望，那麼等待著的，是落滿地的，曾經的芬芳。

有時我也想作文13

下過雨的林間小道上，溼漉漉的，是天空的哭泣。我不常常哭泣，只是有時。

有時，我也想哭。哭的是那一道紅紅的印記，還有周圍人的輕蔑眼神，我告訴自己，並強忍著，不讓眼淚掉落下來，心裡不斷的暗暗安慰自己，只不過一次沒考好捱了一下打而已，可是，越發的安慰，卻讓我的心裡酸酸的，一顆晶瑩的'水珠流落了下來，是眼淚，我哭了嗎？

有時，我也想哭。那是在親人去世的時候。前年，我那慈祥的爺爺去世了，記得當時，媽媽急急忙忙得把我從床上拉起，幫我穿好衣服，帶著沉重又顫抖的語氣，對我說出了這個噩耗，我的腦子裡一片空白，彷彿失去了所有的記憶，站在秋風裡，任憑凜冽的寒風在我身旁刮過，世界霎時便成了黑白色的，熱淚奪眶而出，是的，我知道，我哭了。

有時，我也想哭。2008年的5。12大地震，帶去了無數人的生命，汶川大地震中的一個個可愛的笑臉不見了，換來的是一片片死氣沉沉的廢墟，還有我們記憶中的孩子們的那一個個可愛，歡快的身影四川地震，它來得那麼突然，讓廣大的四川居民沒有一點準備，讓那些無辜的人沒來得及驚慌就已離去。我的大腦裡，像放電影一般，搜尋著我對那裡的記憶，失去了親人的孩子們，使我落淚了。

有時，我也想哭，哭人間最真最美的真情；哭梁山伯與祝英臺的化蝶飛；5。12中的幫助，災難。同樣的林間小道，天空仍在哭泣，使我產生無數的遐想，原來，有時，我也想哭。

有時我也想作文14

習慣了大人們每天讓我努力學習，習慣了同學間的說說笑笑、打打鬧鬧，習慣了週末在家讀著歷史地理，習慣了......

在這一切的一切都與昨天相同的日子中，生活中漸漸少了對明天的盼望。我想要變成一隻小鳥，在天空中自由自在的飛翔。

每天只有學習、吃飯、睡覺、複習，這枯燥無味的生活，讓我渴望在這一片漆黑中，能夠冒出一個小小的光點，點燃著日復一日的生活。

從來都很執著，有時也想退縮;一直漫不經心，有時也想認真;總是被束縛，有時也想飛翔。

有誰能給我一雙翅膀，讓我在天空中自由飛翔;有誰能給我一絲星光，讓我在生活中有點盼望;有誰能給我一棵大樹，讓我在受傷時有個遮陰的地方;有誰能給我......有時不想長大，因為害怕失去。有時盼望長大，為的'是自己能在天空中飛翔。可是，不管怎麼想，自己總要一天天長大，一次次的掙開束縛，懷著一顆好奇的心去闖一闖，去飛一飛，去遊一遊......

媽媽總是對我說，要努力學習，我也明白，可是，卻還是想要擁有一片屬於自己的天地，這是一棵乾枯的心，渴望在遠遠的天邊，有泉水的叮咚聲響。

厭倦了這種毫無趣味的校園生活;厭倦了這種日復一日的學習環境;厭倦了枯燥的學習方法。我渴望，我渴望，擁有一雙翅膀，在無遮攔的天空下自由飛翔。

有時我也想作文15

讀書，是我們現在最重要的事。當今社會，沒有知識的人能有什麼作為，沒有知識只會被別人看不起。

每一個人都有屬於自己的夢想，身邊的每一位同學也都有他們的夢想。他們對未來充滿了憧憬。而我呢？我也想跟他們一樣，可是這些對我來說都是可望而不可及。自從上了國中，成績就一落千丈。真的很想把成績提起來，可是現在學習起來真的很費勁，真的很累，很累。

我對讀書一點興趣都沒有，但現在的我，不讀書能幹什麼。父母的期望我真的'不想辜負。我是真的很想努力、努力地讀書，但總是心有餘而力不足。

我向往自由。看著大人們在外面賺錢，我也很想跟他們一樣。我知道那很辛苦，但卻比學習好得多。闖江湖，我很喜歡這個詞，這個詞好有氣質。或許，闖江湖就是我最大的夢想。看著電視裡那些大俠，走南闖北，路見不平，拔刀相助。真的很羨慕他們。

“闖江湖”出自一個十幾歲的孩子口中，是多麼的可笑。一個稚氣未消的孩子，要怎麼闖江湖。或許闖的不是江湖，是禍。

現在的我，矛盾得很。真的很想放棄，可是放棄了就得辜負了大家對我的期望。一想起父母的目光，我真的很心酸。他們那麼辛苦，不就是我能接受更好的教育嗎？不就是我能有更好的未來嗎？我就這樣輟學，我對得起他們嗎？回頭看看書桌上的書，恨不得把它們全燒了。一看見它們，我就犯困。

放棄、繼續，放棄、繼續，放棄、繼續，放棄、繼續。這兩個詞什麼時候才會在我的腦海中消失一個？