其實的作文

在日常的學習、工作、生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？以下是小編為大家收集的其實的作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

其實的作文1

生活中，大家肯定發生過許多誤會，有時，還可能錯怪對方，使友情。親情受到影響。這樣的事在我身上也發生過。

在這個星期六，我學好素描興高采烈回家。我一進家門，媽媽就像審問犯人一樣，劈頭就問我“我聽說五（２）班考英語了，你考了嗎？是不是考得不好，不敢拿出來？你一向英語都很差……＂我丈二和尚摸不到頭腦，根本沒考。＂沒有。＂我脫口而出。可媽媽根本不相信，嗓音提高了許多分貝：＂到底考了沒有？＂還像撲鼠之貓盯著我，我還是重複著剛才的那句話＂沒有＂。因為清著自清，濁著自濁，媽媽是個急性子，容不得我向她解釋，越說火氣就越大了，她一頭就衝進我的書房，拿起我的書包翻了起來。我那時腳一跺，情不自禁地大聲對她說：＂你不相信就算了。＂扭頭跑向窗戶。媽媽卻不在意，她翻著我的`書包，一會兒，見沒翻出什麼，只好走了，可她並不服氣，好像一定要查出個所以然。

媽媽走後，我透過窗，傷心地望著瓦藍瓦藍的天，平時看藍天的高興勁早跑到九宵雲外去了，心裡卻在納悶地想：媽媽，你何必要這樣呢？我們生活在同一家庭裡，你要相信你的女兒呀！不要用那懷疑的目光，那就像一根根針，刺痛我倆的心，這樣我們之間的感情總會被那懷疑的目光給沖淡。

媽媽，其實你不懂我的心。我認為，人與人之間最可貴的是信任，是真誠。媽媽，我多麼希望你能改掉這疑心重重的毛病，多理解多信任我吧！

其實的作文2

事後一個月，我們又回到了外公家，外公已經恢復了情緒，我們彼此都不願意再提起那件事。只是一家人坐在客廳裡其樂融融地看電視。我坐在外公的右邊，突然握住了他的手，惡作劇地勾起兩根手指在外公手心中滑動著，本想讓外公感到癢然後哈哈大笑，怎料外公卻反過來抓過我的腳，在腳底板上“彈鋼琴”，弄得我哭笑不得。霎時，大廳裡笑聲此起彼伏。罷了，外公扶我坐正起來，順了順我的背，眼裡竟被我捕捉到一絲寵溺！我好像懂了什麼似的，對著外公笑了，外公也對我笑了，我想，這就是幸福吧？陽光透過窗灑進來，暖暖地映在我們身上，暖暖地，暖暖地。

身不由己終須分離，歡樂的時光總是不等人。我們選擇了幾天後的晚上返深，坐在車上，我回頭看，外公卻默默地轉向一邊，面向夜晚。夜的深處，是密密的燈盞。它們總在一起，外公我們總要再見。再見，為了再見。

外公，其實我懂您：不喜歡常常將關心的.話掛在嘴邊，只懂得長埋於心間；喜歡喝酒，是因為將對兒女的思念寄託在酒上，實則領會在心裡。我們永遠看不見您孤獨寂寞的樣子，是因為只有我們不在您身邊的時候，您才最孤獨寂寞。現實的壓抑總讓人忽略了父母親人，人們忙於工作，卻忘了站在身後的人，他們默默地支援著我們。正如我的外公，不善言詞卻總在不經意見給予我們關心，我們應該多陪陪自己的親人，常回家看看！如今我們再也不會忽略外公，我們與外公的關係又近了一步，我想我們一定會很幸福，很幸福。

外公，我和藹可親的外公！

外公，我獨一無二的外公！

其實的作文3

我以前總是想：死亡不可怕，生活在這個世界上才是可怕的，我已經無慾無求了，我已經無掛礙故了，我對這個世界已經沒有什麼留戀了，所以我不懼怕死亡，死亡不可怕，我也早已沒有了懼怕死亡的心……

我錯了，我大錯特錯了！在這個世界上生活是美好的！

生活中有豐富的寶藏等待我去開採，生活中有神奇的事物等待我去享受……生活是美好的，而我居然為了一些瑣事，想去放棄，想去死亡！我真的是好愚昧！失敗了再來，失去了就努力再獲得！前途是靠自己創造出來的！生活中是有挫折，有失敗，有痛苦，有淚水的，關鍵是看我自己怎樣去面對這些困難，不是以一種消極的態度去面對，不是自暴自棄，是要勇敢的去面對，不屈不撓！

生活是美好的'，生活中是沒有死亡沒有放棄的，我又有什麼資格去死亡，去放棄呢？每當我走出困難時，我絕對會感到生活的美好，生活的快樂，我絕對會感到挫折並不可怕！我要樂觀的看待生活，體驗生活！我之前是有多麼的傻，我居然覺得生活是一種負擔！我錯了，是我在承受生活學習上的壓力時力不從心！我錯了，我總是抱怨上天的不公，我總是厭惡生活，我總是悲觀的看待生活，我錯了，我錯的是多麼的傻，現在想想都覺得十分可笑！

生活是美好的，嫩綠的小草爬滿山坡，翠鳥在綠萌叢中婉轉啼鳴，花兒在陽光下綻放燦爛的笑容，魚兒在水中追逐漫遊，這一切的一切都預示這生活的美好，美好的生活永遠都伴隨著我！我熱愛生活，熱愛這美好的生活！

其實的作文4

我曾害怕過蛇、蜜蜂、老鼠……當然也害怕黑暗。

有一天晚上，爸爸媽媽不在家，我吃完飯寫完作業，就去玩電腦了。快11點了，我關了電腦，就去睡覺了。沒過多久，我急著想上廁所，開啟房門左看看右看看，爸爸媽媽還是沒有回來。我剛到廁所門前，只見一個“白衣鬼”飄在那兒。我當時嚇傻了，呆呆地站立在那裡。過了好幾分鐘，我才反應過來，意思到要跑啊！於是，我像兔子一樣連滾帶爬地跑回了臥室，把門一關。啊，門後還有一個“白衣鬼”！我連忙又準備開啟門再跑出去，可門怎麼也打不開了。我用力一拉，好像有什麼東西被我一下子拉下來了。我也顧不上多想，抄起那個東西就扔向“白衣鬼”，那個東西穿過“白衣鬼”的身體，從窗戶口掉下了樓。

這時，爸爸回家了。他正準備上樓，突然一個物體從天而降，“啪”的一聲砸到了他的腳上。樓下傳來了一聲長長的尖叫聲，傳到了我的耳朵裡。我也不敢多想，把門一推，回到自己的臥室裡，鑽到被窩裡就睡著了。

第二天早上，我起床上廁所，一看昨天晚上的“白衣鬼”，原來是吊在門上的一塊毛巾，臥室裡的“白衣鬼”竟然是窗簾，被我扔下樓去的那個東西是被我拽下的`門把手。不用多想，原來昨晚上的門把手砸到了爸爸，是爸爸發出的尖叫……一切都明白了。

以後，我再也不害怕黑暗了。

其實的作文5

有些東西，只有失去，才會去懂得在乎，只可惜那是指尖已經沒了它的溫度。

——題記

殘陽已沒入地平線，黑夜如同一朵遲鈍的花，一點一點地綻放，慢慢吞噬著一切。

我坐在窗邊，靜靜地看著這瑰麗奢華的夜，腦海裡又一次浮現出她的影子。

曾經我們是多麼地要好。可是，卻永遠地淪為回憶，我們之間的友誼在悄悄褪色。幾個星期前，我們狠狠地吵了一架，只因一件微不足道的小事，自此，就再沒聯絡。

這樣的朋友，不要也罷！記得我是這樣對自己說的。後來，她發了一條簡訊給我，告訴我他要搬家了。正在氣頭上的我不屑地把手機放下，冷哼一聲，最終，我還是沒去送別。

本來以為自己不會在乎的……

我倚在椅子上，回過神來，看著床上她送的洋娃娃，以及桌子上我生日她送的蘑菇筆架，心中還是漸漸瀰漫著無盡的寂寞和憂傷。

“滴答、滴答”

古老的鐘擺的聲響在這寂靜的世界顯得格外清楚，，每一聲都狠狠地敲擊著我的心扉。本來此刻，我應該在電話裡和她談笑聊天的。

在路燈柔和的燈光中，我似乎又看見了以前我們的影子。一起吐槽班上的事情，一起咬一根棒棒糖在街道上散步，一起在細雨中奔跑……那些哭著笑著走過來的日子，那些和她嬉笑的日子，一起湧入我的.腦海，讓我的鼻子酸酸的。

原來，我很在乎沒有她的日子，只是我才發現而已。深吸一口氣，撥下那個已熟爛於心的號碼。

“喂？尋是你嗎？我……”出乎意料地打通了，只不過我哽咽住了，手足無措。

他沒有說話，只是快樂地笑出了聲，我也笑了，其實我們都明白對方想要說的話吧。

其實，我很在乎你。

其實的作文6

鏡子面前是一張醜陋的嘴臉，五官點不端正，笑起來和個哈巴狗一樣，即使這樣，我也會對自己說：“哈巴狗很可愛，笑起來很燦爛。”

我沒有特長，甚至有一點垃圾，不對，是很垃圾。在朋友眼裡我很外向，我說我有抑鬱症，結果在她們眼裡變成了笑話。家人說我很邋遢，沒有一點女孩子的雅緻，但是我也想，可是我控制不住。我想努力做好一個“淑女”結果卻被大家認為是個不折不扣的“暴力女”。同桌比較怕我，我問個事他都要回避一下，雖然我知道他不是出於壞意，但是我覺得很難受。

我的學習成績一年級二年級還挺好的'，可是後來不知道怎麼的，那個時候的毅力再也沒有了，六一大家開心的玩耍，而我卻在一旁看著，平時我最愛舉手，如今也不動如山。當看到病單單上的“中度偏低”向抑鬱症的時候，不知道該哭還是該笑。我被查的心理年齡是16歲，可我覺得我有時候連我老妹都不如。網上有人說我國小生，我想它們誤解了“國小生”是什麼意思，胡亂bb只會讓自己覺得更像一個“國小生”。

老師也越來越看不上我，不管什麼活動都從來沒有考慮到我，我很迷茫，努力也沒了用。

——為什麼別人觸手可得是的事情我卻需要花費大量時間？

其實久而久之，這些都是不必要考慮的。

因為這個世界很美好，沒有人會去在意的長相，你長得醜不會少他人半塊肉。我覺得，面子是一個最在意也是最沒用的東西。仔細看，你會發現，你的家人其實是因為愛你，才會說你邋遢，ta們怎麼不說別人家的孩子很邋遢呢？同桌的舉動可以成為一個梗，可以用快樂的視覺去判斷，而不是取心愧疚。不用去檢視你的心理問題，只要自己覺得好，你就是最好的。

做好你自己，不必去迷茫，人生的過節，只是老天給你的考驗。

其實的作文7

在我的身邊，曾經發生過許多令人難忘的事，它們就像一顆顆耀眼的珍珠，圍繞在我的身旁。其中有一顆珍珠最大，最閃亮，就讓我向你們講述它吧！

那是我第一次自己乘車去圖書館借書，去車站的途中，我好比是一隻熱鍋上的螞蟻。那是因為我害怕獨自到那麼遠的地方去，如果我上錯了車怎麼辦？如果我下錯了站怎麼辦？一切問題都在我的腦中閃現出來。“叭叭叭，”大約過了四五分鐘，就在我的'左前方搖搖晃晃的開來了一輛公交車。那不是去圖書館的公共汽車嗎？2我驚喜萬分。可是，一個念頭閃現在了我的腦海中：這輛公共汽車的乘客這麼多，我是上去？還是等下一班車？還沒等我想好問題，我就被一大片乘客擠了公共汽車。我只好走到售票員面前付了錢，到比較空的地方站著。汽車才開了三四個站臺，我就已經開始不耐煩了，想早點下車。於是，我擠過人群。對售票員阿姨說：“阿姨，還有幾站到圖書館？”“還有好幾站呢！到了圖書館，我叫你！”

話音剛落，忽然，司機叔叔剎了一下剎車，所有的乘客都向前倒去。當我快要接觸到地面的時候，一隻有勁的大手拉住了我，才使我沒有倒下。我回頭一看，原來是售票員阿姨啊，多虧了她呀！售票員阿姨見我心神不定的樣子，就叫我坐在她的位子上，並給我一瓶還未開封過的礦泉水。不一會，圖書館到了，我連忙跟售票員阿姨說了聲謝謝，然後走下車去。是啊！其實關愛就在身邊，只是你沒發現而已！

其實的作文8

傳說中，天上有那八仙：呂洞賓、鐵柺李、曹國舅等。其中大家可曾記得那拄著柺杖一瘸一拐的鐵柺李，他即使仙術再高，道行再深，也無法把自己變得像正常人一樣活蹦亂跳了。我們再把目光移到現代的殘疾人身上，別說仙術、道行了，有的人甚至終生坐在輪椅上，鬱郁終生。

這天，我心血來潮，把一根長長的管子做柺杖，欲想和鐵柺李一比天高。我在陽臺上轉了幾圈，這一套程式下來，我的胳膊肢兒被咯的.通紅通紅的，那痛苦勁兒就別提了。原來殘疾人每天都要承受這種痛苦。我不由得有些同情他們了。

殘疾人不光要承受身體的痛苦，精神上更是飽受折磨！

看，遠處來了一個坐輪椅的殘疾人，有的避而遠之，有的視而不見，然更有甚者指指點點，議論紛紛。這人若是樂觀的那還好，如果是精神承受能力差的，多會自暴自棄，埋怨上天的不公，有的甚至產生輕聲的念頭，走上一條不歸路。

殘疾人雖說身體上有缺陷，但不代表他們就不能為世界做貢獻。在世界上赫赫有名的霍金，不也是殘疾人嗎？他全身上下只剩兩跟手指頭和大腦是正常的，其他地方都是殘缺的。然而面對生活的壓力，他始終都是微笑著面對。上帝對每個人都是公平的，即使是對霍金——幾經研究，霍金通過敏捷的大腦和兩根手指頭為世界做出了許多貢獻，成為世界公認的強者。

殘疾人不一定都是卑微的，他們同樣可以創造財富，創造知識，貢獻社會。當然，這就少不了我們的共同幫助，共同關愛。讓我們用溫暖去融化殘疾人那顆自卑的心，幫助他們踏上充滿鮮花和陽光的旅途吧！

其實的作文9

很想說，其實我不想哭。可是每次我回家看到媽媽對我嚴肅的臉我就忍不住想哭，我知道，十幾年來，我們的隔膜已經太厚太厚了。

從出生到現在，一直都是住在奶奶家，和媽媽見面很少，說的話也很少，媽媽對我的表情總是淡淡的---她不喜歡我。

如果要讓我寫一篇詮釋母愛的'文章，我想我寫不出來，我知道這樣的寫法一定會遭到很多人的鄙視，可這是事實，畢竟媽媽傷害我太多太多了。有時我真的很想恨她，也許是因為流著一樣的血，所以我做不到。

我還記得11歲生日那天，媽媽沒有給我夾肉，還把雞腿夾給了哥哥，還拋下一句話：哥哥愛吃雞腿，這雞腿就給哥哥吧。雖然很傷心，但我還是微笑的點點頭說：沒事，反正我也不愛吃雞腿。可是她怎麼知道這句話傷了我多深?那是我第一次和他們一起過生日，也是唯一一次。

從那時我就努力想讓媽媽喜歡，可是每次都失敗，儘管每次失敗我都可以強忍著眼淚，可是媽媽老對我那麼嚴肅，那麼排斥我，還會說中傷我的話，把我弄得遍地鱗傷。

以前奶奶跟我說，你媽媽說過不喜歡女孩，所以她才一直這樣對你啊。剛開始我還不信，經歷很多事以後我才明白，也才知道，媽媽只疼愛哥哥。

我開始對媽媽失去信心，我再也不想去討她開心，討她喜歡!於是，對他們我變得越來越沉默。

再過一個月我就16了，大家都叫我多回家和他們接觸，可是我做不到，真的做不到。我回家還是會聽到媽媽對我的否認。面對媽媽這樣的傷害我真的很無奈，很傷心也很恨!

所以每次回家我都會忍不住掉眼淚。真的，其實我真的不想哭。

其實的作文10

洛陽大殿上，奏著蜀樂。司馬昭大擺酒宴，宴請百官。問我：“頗思蜀否？”“此間樂，不思蜀。”

宴後，我獨自徘徊在院中，回想曾經的幾十年，感慨萬千。或許有人認為我昏庸無能，其實並非這樣。

17歲時，父親去世。我成了蜀國的後主。面對大權獨攬的諸葛丞相，我謹遵父親“汝與丞相從事，事之如父”的遺囑，凡事謙和。或許有人說我身為皇帝，懦弱無能。其實並非這樣，我明白諸葛亮對蜀國的重要性，為了顧全大局，我只能委曲求全。

後來，諸葛亮、蔣琬相繼去世，我開始一個人處理國家大事，直到那一天。

那天，曹魏兵圍成都，我開門投降。這讓我又多了一個賣國的罵名。其實並非這樣。我明白：蜀魏實力相差懸殊，若是抵抗，不僅士兵全軍覆沒，還會殃及百姓。最終，我選擇了不戰而降。

來到洛陽，司馬昭在宴會上問我：“頗思蜀否？”我的一句“此間樂，不思蜀”或許又讓許多人覺得我沒心沒肺。其實並非這樣。我知道身為階下囚，我的態度會直接影響到司馬昭對我、對蜀國舊臣、對蜀地百姓政策的寬鬆。所以，為了我、為了大臣、為了百姓，我只有裝得沒心沒肺，我只能這樣回答。

在庭院之中，望著我統治了41年的'蜀地，如今大勢已去。我已無顏面對蜀國百姓，也不想為自己辯解什麼。或許用這種方法換得蜀國百姓的安居樂業，也算是一種補償吧！

其實的作文11

風起於青萍之末，然後扶搖直上九萬里。——題記

傍晚天際的白光慢慢退成淺絳，然後泛出酡紅。光此刻彷彿被落日誘惑，正逆著滔滔江水追逐著落日，越近越濃。記憶，細細碎碎，宛若那杪秋的陽光穿過梧桐的枝葉，照進了靜謐的心的原野……

那天，清風微涼，陽光微斜。舞臺上，幾個絕美的'姑娘披著宋裝，揮動著芊芊玉手，舞動著盈盈細腰，一顰一笑，是多麼得嬌豔！多麼動人！舞臺下，我陶醉在這美景中，並對古典舞產生了濃厚的興趣……

學舞兩年後，我的一些缺陷就顯示出來了。在跳一些輕快的曲目時，我的動作會跟不上節奏，呈現出來的效果就像一隻揮舞著的大猩猩，沒有絲毫美感。這天下課後，我去問老師說，我是不是真的不適合古典舞。老師回答道：“每個人的天賦不一樣，所以我也不想多去評價好與壞。但，光就是光，不摻暗色，乾淨，坦蕩，遲早會煥發出屬於它的光芒！”。聽了老師的話後，我明白了，與其抱怨身處黑暗，不如提燈前行。

從那以後，我每天晚上都在寂靜的牆角邊練習手位、頭位，開筋、壓胯成為日常。夏天有我揮灑的汗水，冬天有我摔傷的淤青。雲起有我滴滴淚水，風起有我淡淡微笑……

就這樣，又過了兩年。今天我可以在各種風格中自由轉換。既能演出歡快的藝術，也能演出陰鬱的創作，已經能夠在舞臺上獨當一面了……

世界上的確有許多黑暗，但只要我們不放棄拼搏，把火束緊握在手中，光就在前方。

其實，我也蠻拼的。

其實的作文12

想哭，無淚;哭出來了，淚水卻又止都止不住，默默在心裡匯成兩個字：堅強!

每次想哭，為什麼都是先剋制自己的嘴巴合上，因為這是在學校，不想哭出聲音，讓別人同情我;每次哭著，都在找哭的理由，但自己都不知道為什麼?只覺得現在哭，至少對不起爺爺奶奶，爸爸媽媽，但又真的是自己沒有志氣，每次考的稍微差一點，看破爾虞我詐的同學，每個人都在排擠別人，以獲得權利，地位。就不由得哭地痛了起來。儘管哭過之後還會感嘆生活的`美好，你說我是什麼樣的女孩那?

我真的不想哭，不想讓自己成為一個淚人。但真的是心裡一想委屈，便全身心協調，努力地把心中想發洩的全部閉上嘴，用書蓋住臉哭地痛，又不哭出聲，真的很無力，有時哭到全身乏味，為什麼還想再哭一次?有時哭到眼睛乾澀，還是想哭，那哭的時候不覺得心碎了，而是覺得心分成了無數的雪花翩翩飛舞，分裂之後再慢慢複合。就這樣，在我13年的生涯中，我的心在歲月的長河裡一次又一次分裂又複合。但也不覺得乏味，只覺得心靈被重新洗刷了一次，又變得透明瞭，清純了。可是，有誰和我一樣愛哭，或者，能夠理解，感受我的苦哪?

有的時候，同學說我看破紅塵了。我覺得我自己還嫩了點。看破紅塵的人會像小孩子一樣肆無忌憚的放聲想哭就哭嗎?

想起一句歌詞：我的心去整形了，不想對每件事都那麼嚴格，弄得全世界好像只剩挫折，愛一朵花不猜它能開多久，放寬了心情，把什麼都變美了。

其實的作文13

遠望，一根手指頭的縫隙，時光隨風悄悄從中溜走，模糊了過往本就殘缺的記憶，不是因為我多愁善感，而是誰又能堅強地說自己不在乎。自古就有“人有悲觀離合，月有陰晴圓缺”的慨嘆，那些美好的怎叫人割捨得下？感受傷心離別的人還是大有人在的。

思念是一種情感。古往今來，離別回來是一首歌唱不完的樂章，要不然哪有“此夜曲中折柳，何人不起故園情”的豪情。但又不乏有“日暮征帆何處泊？天涯一望斷人腸”的傷情。冥冥之中會想起某些已經隨記憶遠去的人，哪怕在別人看來只是匆匆過客，哪怕已記不清那些面容，卻依舊明白那份情，在心中昇華，叩擊我的心扉。其實我不懂，為何人會有分別？

懷念是一種情感，翻看那些過去的照片，閉眼傾聽熟悉的旋律，回憶已經模糊的往事，有時會漠然一笑，有時則會潸然淚下。笑著笑著就哭了也是常有的事。幼時的我們手挽手，擁抱在一起說不分別，如今想來，難免有些略帶可笑的悲涼。那時候，我們太年輕，那些刻骨銘心的'誓言，抑或是承諾被時間慢慢摧殘，現在已如細沙，沉澱了歲月。或許，我不孤單，我已經要從新的地方開始了新的旅途。不過，與我分別的朋友，望你們記住，我會在某個地方默默地祝福你們。其實我不懂，是因為天下沒有不散的筵席。

不知心上的你是否幸福，青春的腳步，雖然蹣跚卻無比堅定，不要忘記這份友誼，歲月會是我們的紀念……

其實我不懂，是因為太年輕。

那些陪我歡笑，給我幸福的人哪裡去了？

一直都在，從未離去。

其實的作文14

凡事無絕對。一件事情，有人認為很困難，有人卻認為很簡單。問題在於怎麼去做。只要找對了方法，找準了角度，困難其實很簡單。

一篇命題作文，採用線型結構寫，可能很難突出主題，但如果換一種方法，採用塊狀結構，就可以輕而易舉地寫出一篇主題鮮明、重點突出、語言優美的好文章。所以，當你認為事情很難的時候，很可能這件事其實很簡單，之所以困難，那是因為你用的方法不對。因此，當你遇到困難的時候，試著換種方法去解決，你就會發現，其實很簡單。

一道思政題，若是選擇題可能是再簡單不過了，一眼就能看出答案。可是，如果換成解析題，可能就不那麼簡單了，需要多方面考慮，多方面分析，面面俱到，才能得到正確的答案，不再是一兩個字就能解決的問題了。因此，當你遇到困難時，試著換個角度去思考，你就會發現，其實很簡單。

同樣，在生活中，有些看似困難的`事從正面去做，很難，甚至難於上青天。但是，若從側面去做，就會感覺很簡單。

曾經看過這樣一個故事——當哥倫布發現新大陸時，有人說，這是很偉大的發現，真的很難。哥倫布問這些人：“請問，您可以讓一隻雞蛋立起來嗎?”人們說：“不，這太難了。”哥倫布說：“我能。”他拿出一隻雞蛋，把雞蛋的一頭敲破，很輕鬆地就把它豎在桌子上。這則故事告訴我們：生活中，往往被人們認為很困難的事情，其實很簡單。只要換一種方法去解決，或換一個角度去思考，就可以不費吹灰之力地將其圓滿完成。

親愛的同學們，不要被眼前的困難矇蔽了你們的雙眼。當你遇到困難時，不要害怕，要冷靜，要沉著，換一種方法去解決，換一個角度去思考，其實很簡單。

其實的作文15

我總是很煩惱，比如成績差，每天晚上11點才能睡覺，沒有遊玩的時間等。別人也總認為我很差，我卻認為自己有些地方挺棒的。

比如：畫畫好。我從小就喜歡畫畫，而且能把書上的東西一模一樣畫下來。美術老師很喜歡我，經常把我的作品貼在黑板上。我的夢想是成為一名設計師，我喜歡遊戲人物，所以我想做遊戲設計師。

其次是誠實守信。有一次，補課班的任老師看了我作文裡的.回鍋肉，說我寫得很好吃的樣子，她也想嘗一下。昨天，奶奶給我送來了回鍋肉，我就跑去給任老師嚐了兩塊。任老師覺得特別的好吃。每次寫作業我會拖拉時間，老師很沒辦法。後來老師給我規定時間，只要我在指定的時間內完成作業，多餘的時間可以累積，成為我的私人時間，在我空閒的時候可以給我做我想做的事情。於是，每次寫作業，我會很認真完成，而且每次都會提前完成，這點讓老師非常驚訝，我也得到了老師的表揚。現在，我已經積累了37分鐘，這是我的財富，我可珍惜了。

還有，我樂於分享。有一次爸爸來晚託班看我，給我帶來了帝王蕉，小小的，像一個小月牙，比一般的香蕉又香又甜。我把帝王蕉分給了同學和老師，他們吃起來甜甜的，並不斷地誇獎香蕉好吃。我感覺非常高興。

我覺得我挺棒的，雖然我學習不是很好，但我的這些優點讓我非常樂觀，同學們和老師也很喜歡我，你喜歡這樣的我嗎？