何必當初作文（通用37篇）

在日常的學習、工作、生活中，大家一定都接觸過作文吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。相信許多人會覺得作文很難寫吧，下面是小編精心整理的何必當初作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

何必當初作文 篇1

猴子從動物園裡出來，慢慢在路上走著，它心裡想：“今天沒有人管我了，我可以在這麼寬的地方玩耍，真是太棒了！”

可是，小猴子怎麼也沒有想到自己離開了媽媽，離開了動物園的管理員，自己沒有夥伴無依無靠怎麼來面對漫長的時間。

小猴子走著走著不知不覺的來到了一棵萬年古松樹下，抬頭一看，根本就望不到頂，它決定爬上樹去，爬了一層又一層，功夫不負有心人啊！它爬上了樹頂端，往下一看差點就掉下去了。

突然，一隻老鷹從它頭上掠過，把它抓了起來；老鷹兩隻腳一鬆，一瞬間小猴子被重重摔在地上，來了一個倒栽蔥。小猴子慢慢的爬了起來，摸了摸腦袋上的幾個青包，傷心地抹了抹臉上的淚水。邊走邊說到：“可惡的老鷹，我恨你，我回去要告訴媽媽，讓媽媽來揍扁你！”

小猴子往前走著，看見了一片大海，後面又是無盡的森林；小猴子這時感到孤單極了，望著前面的大海，又看看後面無盡的森林。懊悔的坐在地上說：“早知自己沒有能力一個人生存，何必當初呢……哎！

何必當初作文 篇2

關於那位有聽力障礙的朋友，其實我們這些在身邊的人不僅是有勸過他不要辭職，還有跟他說過，如果是一定想要辭職，那麼可以先在現在的工作崗位上去看一下求職資訊，先找到一些合適的資訊以後再去選擇辭職。

這也是考慮到如果他一時之間找不到工作，那麼確實會有一個非常大的空檔期芒刺在背。但是他對這一個建議也是絲毫沒有采納吧，總之就感覺他像是稍微特別果斷，也沒有經過怎麼樣思考一時衝動，只憑著這種對於工作的不滿意表示還能辭職了。

在我看來這實在不是一個明確的明智的舉動。他之前抱怨你們工作收入低，他們儘管說是收視率，至少是一個可以的收入來源，也能給自己帶來一定的收益。

結果現在呢，在家裡面反而是一種坐吃山空的狀態，甚至還引起了家庭的矛盾，因為他一回到家裡，家裡人就已經在催他找工作了。

存款就越來越少了，本來他也不是一個有多高存款的人。你句話說我也不算是那個多麼反對月光族於廣播的，我還是覺得如果沒有個六位數，我自己心裡根本就沒有關係。

早知今日他何必當初呢，如果他能當時採納一下大家的意見，那麼現在也就不至於是這種狀態了。何況他其實年齡也不算是很大，還算是一個年輕人，如果年輕的時候找不到什麼憑智力賺錢的方式又不肯吃苦，那麼到老了可能連吃苦的能力都沒有了。

何必當初作文 篇3

雖然現在的我已經四年級了，但在二年級發生的一件事卻讓我久久難以忘懷。

記得二年級時，一次數學考試，當我滿懷信心的考完試，我認為可以取得一個好的成績，但是當試卷發下來的時候，我卻目瞪口呆，一個鮮紅的“90分”格外刺眼，我還未考過這麼低的分數，在中午，我憋了一上午淚水奪眶而出，淚水沾溼了被單。

回到家，我上樓的每一步都格外沉重，我的心中千轉百回，糾結不已：到底該不該把這張試卷交到媽媽的手裡，不行，媽媽看了肯定會生氣的，如果這樣就會有一場暴風雨來臨，我不禁搖了搖頭。哎，算了。我心一橫，不給媽媽看卷，躲一天是一天吧！

我悄悄地將試卷塞進一個作業本里，快步回到了家。回到家後，我對考試卷這件事隻字不提，媽媽並不知情，我裝著若無其事的平安度過了一個夜晚。

第二天，媽媽出去買菜碰到了馬文利的媽媽，交談中媽媽得知了此事。媽媽知道我撒了謊，急忙回到了家裡向我問起了這件事，我看瞞不過去，只好說了實話。

媽媽並沒有太生氣，但是媽媽對我說：“既然錯了，就應該找清原因，一味的掩飾沒有任何用處。”我深深地點了點頭，流下了淚水。

每當看到數學卷，我都會忍不住想起那件讓我萬分後悔的事。

何必當初作文 篇4

上個禮拜三，正是清明小長假。我想著:"哈哈！反正有三天的休息時間，作業就留到最後一天做吧！就這樣過了一天又一天，到了禮拜六，當我還沉浸在清明的悠閒時光時，一個聲音叫住了我"記住，你還有清明假期的作業！"啊！我意識到了，這是清明的最後一天了，可作業還是空白一片，我開始發呆了……

大約過了幾分鐘，我又清醒了過來，畢竟發呆也不是辦法，只會浪費更多時間而已。

我匆匆忙忙地拿出作業，沒來得及去查作業，就開始做了起來。一邊做，一邊後悔；早知今日，當初為何要偷懶呢，我很疑惑，自己在剛放假時居然沒有考慮過這些。這個疑惑也只有在現在才會產生，明明就是我當時沒付出，現在又疑惑什麼呢？如果你寫完作業，就可以盡情地玩耍了，幹嘛要在這疑惑？這讓我回想起一年前發生過的事情，那個時候還是戚老師在教我們語文，正好趕上禮拜四的運動會。因為運動會的緣故，戚老師給我們免了流動日記。禮拜四寫的人一直在那洋洋得意，好像在說他們可以免作業，而我們不行，不過也有個別禮拜四寫的同學怕戚老師不同意免做流動日記，以防萬一地把流動日記寫完了，運動會結束，田老師回來了，果然不同意免流動日記，要求同學們補寫。當時他們輕鬆過了，現在也是要付出了。而當時個別同學寫完了，後來就可以放鬆了，這不是先苦後甜的道理嗎？

何必當初作文 篇5

無論何時，什麼東西也無法阻擋我對它的喜愛，那就是零食。

週末，早早完成學習任務的我覺得待在家實在太無聊了，於是我決定拿出十元零花錢，帶上妹妹到樓下買零食。家裡到小賣鋪的路程不遠，我們一會就到了。

我東瞧瞧，西看看，再算了算，十元錢夠買兩包薯片和一瓶可樂。於是我拿起兩包薯片，妹妹提起一瓶可樂，付完錢，我們馬上小跑回家，一進門就開動了。我動作嫻熟撕開包裝袋，一股淡淡的辣椒味飄出來，妹妹眼饞極了，直想地伸手進去抓，我把袋子放低一些，她和我每人抓起一把薯片就往嘴裡送。“咔嚓咔嚓”的聲音此起彼伏，這般爽口的感覺真是令人暢快。薯片吃到一半，我們又拿起可樂，用力擰開瓶蓋，“咕嚕咕嚕”地喝下去，頓時嘴裡一陣清涼，再打兩個嗝兒，呀，真舒服！就在這時，房門鎖眼處傳來了聲響，不好，是媽媽回來了。我和妹妹馬上把零食藏在玩具車底下。媽媽進來了，也不知怎地，機靈的她一下子就察覺到了，像警察一樣追問到道:“哪裡來的零食?”我戰戰兢兢地回答:“沒有啊……”

後來我才知道，當時是我們嘴上的油和地上的碎薯片，讓這事露餡的。更可惡的是那個藏在車底下的可樂瓶，就在媽媽“拷問”我倆的時候從車底下滾了出來，這真是此地無銀三百兩呀！

就這樣我們被罰三個月不得吃零食，當我聽到這個“噩耗”，心裡默默地懺悔起來，早知如此，何必當初！

何必當初作文 篇6

好像是誰不小心打翻了墨汁瓶，天幕上染了一層不真實的灰暗。暮色像一張大網，悄悄地撒落下來，籠罩整個大地。昏暗的燈光投在地上，周圍靜悄悄的。在一個拐角處，一個黑影閃出，鬼鬼祟祟地走著。我四下看看，沒什麼人，因為害怕這詭異的氣氛，我縮頭縮腦，幾乎是踮著腳尖走在空無一人的小路上。我向前看了看，啊，還有那麼遠，可惡的媽媽，把我一個人丟在這，還說什麼沒電，結果自己開著電動車哧溜哧溜地上去了，我差點以為自己體重出問題了。想著想著，我加快了腳步。昏黃的明燈下只有沙沙的腳步聲。“嗚汪！”怎麼回事？是我幻聽了嗎？怎麼會有狼狗的聲音？我轉頭一看，哎呀媽呀，嚇死本寶寶了！

一隻足有足有半腿高的灰狗從垃圾桶裡跳出來。它有些胖，拖著一條又鬆又軟的大尾巴，眼裡閃著幽幽的綠光，我似乎能聽見它尖利的獠牙摩擦著的聲音！我頭皮發麻，嚇得直冒冷汗，一時忘了反應。我慢慢的後退幾步，見它沒動，轉身拔腿便跑！可是，我跑一步，它就跟一步，我跑跑跑，它就追追追。“哎呦喂，累死我了。”我已經能看見前方正向我招手單元門了，我又精神抖擻，心想：只要跑回家就沒事了吧？我再跑，大灰狗還是緊追不放。我心裡砰砰直跳，怎麼辦，離單元門還有一段小坡，剛才已經筋疲力盡的我再爬坡的話，估計會累的半死，而且，那隻大灰狗已經離我不到幾步遠了。我仰天長嘯，沒想到，那隻大灰狗居然倒退一步，我心裡樂開了花，撿起一塊石子朝它扔去，果然，它早就夾著尾巴逃之夭夭了。哎呦喂，天哪，如果我早扔石頭，不就少受點罪了嗎？

何必當初作文 篇7

人生沒有彩排，現場直播，無法中斷，人生無法倒流，流走的水不會再回，因此每個人都要對自己的所作所為負起責任，去承擔相應的後果。近日，一起慘烈的交通事故引起了人們的廣泛關注，肇事者用盡各種方法想要逃過一切。卻還是無法逃出法網，縱使追悔莫及也是無用，及時擔起自己的責任去承擔相應的後果，才是每位公民應該做的事情。

近年來，類似的肇事事件時有發生，任何事物都有自己的兩面性，經濟的快速發展，改善了人們的生活。隨之而來的是那些副產物，人心開始狂躁，人們開始在燈紅酒綠中迷失自己，在物慾橫流的世界裡，濫用權力，甚至還懷著僥倖心理期待逃過法律的懲罰。從風靡網路的我爸是李剛到杭州的寶馬連環撞車案再到今日期待的逃過一劫，肇事者他們無一不是這快速發展的副產物，他們的舉止與言論實在是令人為之扼腕嘆息。

類似事件的發生會影響社會良好風氣的形成，社會是我家，文明靠大家。多年前的這句宣傳語至今仍在許多人的腦海，可是這些肇事者的卻頻頻出現擾亂了家之和諧，試想。倘若事件中的警方未能查明事實真相，讓肇事者及他的朋友逍遙法外，公眾之心將會如何安撫？良好的社會風氣將會如何形成？

肇事者的行為背後體現了一些人的僥倖心理，極其不負責任的態度。面對自己，放範下的錯誤，肇事者選擇的不是及時施救承擔責任，而是依靠一位在當地頗有影響力的朋友製作偽證。妄想逃過一劫，很想知道如果這樣的悲劇發生在自己的家庭，肇事者會作何感想？是他的僥倖心理釀成了今日的大禍，是他不負責任的態度，將自己家人打入了萬丈深淵。

對自己犯下了錯誤，要勇於承擔，為自己及他人負起責任。切不可逃避推脫，天網恢恢，疏而不漏，上天是公平的，他不會給品行端正的好人們致命一擊，卻一定會給心懷僥倖的惡人們懲罰。人非聖賢，孰能無過，與其費盡心力為自己開脫。在即將收緊的法律之網中不停掙扎，倒不如勇敢的站起承認自己當初犯的錯誤。要為自己所範的錯誤承擔責任之後問心無愧地站起來。開始一段全新的自己，早知落得個身敗名裂的下場，當初為何非要如此選擇。反省認識到自己的錯誤，從而更好地前行。你的承擔，擔起的不僅是自己，還有家人的命運。

薩鬆曾說，一個真正成長了的人是能為自己所為負起責任的人，肇事者的行為應當引起我們的思考，面對那些讓人感慨早知今日，何必當初的錯誤，我們要做的事情，挺起自己的脊樑承擔責任與後果，去做頂天立地的，大寫的人。

何必當初作文 篇8

“唉，早知今日，何必當初呀！”我長嘆一聲，後悔地說道。

今天上午，媽媽陪著我一起去醫院看眼睛。醫生阿姨讓我滴了散瞳的眼藥水後，便開始了我的視力檢查。整個過程中，我都緊張地咬緊牙關，不敢吭聲，因為我有預感，我的視力已經明顯下降。

隨著醫生不停地換著眼鏡框上的鏡片，我緊張的情緒一點點增加，快到最後連大氣也不敢喘一口，雙腿也完全軟了下來。結果不出我所料：左眼225度，右眼250度。聽著醫生和媽媽的對話：“對一個五年級的學生來說，250度已經是相當深的……”我不由地想到了自己平時的生活習慣。

記得平時生活中，我十分不注意自己的用眼方法。做作業時，像要把本子吃了似的，還歪著頭，斜著眼。媽媽常在我耳邊提醒：“頭抬高，注意三個一，一尺、一寸、一拳！”我總是煩我老媽太嘮叨。有時，客氣了，就“裝”一下，結果馬上又成老樣子，跟本子親密得不得了。有時還不禮貌的頂撞幾句。看電視時，本來遠遠地坐在那兒看，然後搬著椅子，慢慢地往前挪，直到了“親”到電視機為止。有時乘爸爸媽媽忙，無遐顧及我，就偷偷地玩電腦，還不加控制的沒完沒了。這時，如果被媽媽看到，又要羅嗦了：“又在玩電腦，坐遠點嘛，那麼近，眼瞎了怎麼辦……”。總之，媽媽每次的提醒總被我當成耳旁風。可現在，可怕的後果出來了，以後可要像老監生似的戴“啤酒瓶底”了，各方面的麻煩可能會更多，跑步啦，跳繩啦……可是世上沒有後悔藥啊！這個後果也只能由我自己來承擔。英勇的媽媽心急，卻也無能為力。是啊，有些事爸爸、媽媽可以分擔去，但這近視卻無人能幫我替代去。我深深地感受到了媽媽經常嘮叨的“健康最重要”的深深含義。

早知今日，何必當初？我深深為當初的任性後悔。身邊的朋友們呀，你們千萬別像我，你們可要從小保護好你們的心靈之窗——眼睛。免得到時候別像我一樣，後悔也來不及了。

何必當初作文 篇9

昨天下午吃完飯回到教室，同學說老師安排打掃廁所。等我拿著掃把去到廁所，先去的同學已經打掃好了。我問還要做什麼，他們也不知道。我想我去整理一下工具棚吧。結果發現工具棚裡既乾淨又整潔。

就在這時，我發現隔壁閒置的工具棚門開著，裡面放著舊木板。我想到一個玩法爬到木板上轉個圈，面對著門，扶著門框跳兩下放手，再跳兩下蹬出門外，一定很刺激。

我跑去叫孟鈺林來玩。他衝上去又縮回來，他又試了一次，跳上門框卻不知道怎麼做。我給他做示範，他仍然不會。他說：“把張晨睿叫來。”

說曹操曹操就到。張晨睿在轉彎處看到另一個工具棚裡有把鐮刀。他拿在手裡站在門口喊：“蛇！”我趕緊跑進去。他立馬把門關起來，頂著門口不讓我出來。我怎麼使勁都撞不開。

過了一會兒，他倆喊：“一！二”我知道他倆要趁我使勁時放開，讓我猝不及防地摔跤。我才沒那麼笨呢！他們喊開始，因我不上當，他們放開的時候我沒頂，就出去了。

下一個關押目標是張晨睿。我們把他推進去關起來。我們兩個人，他怎麼能推得開呢？三分鐘後，孟鈺林數：“一、二”數到三時我們放手了。張晨睿也沒上當。

就在我們準備把孟鈺林推進去的時候，三樓我們班的窗子打開了，從裡面探出個頭來，正是段老師。我們嚇得立馬跑了。

我有種不祥的預感。果不其然，老師問哪些同學沒有打掃廁所，班長一一反映。語文老師很生氣，後果很嚴重罰我們多抄詞語兩遍，罰我們三個做危險事情的人寫不少於五百字的事情經過。

唉！早知如此，何必當初啊！

何必當初作文 篇10

門前的柿子樹垂頭喪氣地耷拉著已日漸變黃的枯葉，滿樹的柿子也失去了往日金黃的色澤，灰頭土臉地在風中凌亂著，唉聲嘆氣地彎著腰，好像在為我惋惜，好一個雞窩頭呀，頭頂的幾縷翹發直衝雲天，難看又礙眼，眼瞅著這縷頭髮真是讓我越看越後悔，越看越生氣，好好的，纏什麼頭髮嘛？

早先看著阿姨們卷卷的頭髮好漂亮，好洋氣，我羨慕極了。沉思片刻，眼珠一轉，彈了下響指，靈機一動，計上心來：我用棍子把頭髮捲起來捆在上面再放下來 ，不就行了嗎？隨即去選了根又細又長的木棒把頭髮捲起來，發現木棒完全不行，關鍵還綁不緊。到底什麼東西才能既不傷害頭髮又不會鬆呢？我咬著嘴脣，凝視前方快速進行大腦搜尋，終於想出：直接把頭髮纏在梳子上，又緊又不傷害頭髮呀！說幹就幹，隨即取出紅色小梳子，把頭髮重複往梳子上纏，纏了一遍又一遍，又緊又牢實，甚是滿意，得意洋洋地笑了起來。過了一會兒，該將頭髮放下來了，糟了！發現不管怎樣都把頭髮放不下來。焦急得想拽，拽了半天，還是紋絲不動，頭皮倒是扯得生疼，眼淚花花都疼出來了，我慌神了，眼淚劃過眼眶不由自主地滴落……我深呼一口氣，冷靜下來，想想該怎麼把頭髮弄下來，本想把梳子掰爛，本不是特別結實的梳子此刻和頭髮攪和在一起，卻怎麼也掰不爛了。咋辦？乾脆用剪刀剪吧。有了這個想法，這手卻抖得厲害，從抽屜裡拿出一把剪刀，果斷地把頭髮剪了下來，沒想到剪多了，頭髮掉了一地，連忙撿起來扔了出去。面對著鏡子，再瞧：頭上那縷頭髮翹了起來，參差不齊，長短不一，很奇怪還難看，像被狗啃了似的。為了不被發現，有人的時候假裝用手遮住，時常在房間裡嘀咕:我後悔呀！我就不應該羨慕別人的捲髮，這像什麼呀？不是雞窩也算狗窩，可這世上哪兒有後悔藥啊？

接著每天都戴髮夾上學，不戴就覺得會被同學嘲笑，哎……早知如此，何必當初啊？

何必當初作文 篇11

“愉快的歌聲滿天飛!”伴隨著一陣歡快的歌聲，我們終於踏上了研學旅行的征程。

我們坐上大巴，一路上歡歌笑語，哼著小曲兒，聊著天兒，真是舒心。燦爛的陽光灑滿車廂，同學們的臉蛋兒泛起了微微的紅暈，像個香甜可口的紅蘋果，讓人恨不得咬上一口。幾片悠悠的雲朵在湛藍的天空飄蕩，顯得格外的白。鳥兒在枝頭歡唱，蝴蝶在空中飛舞。微風吹過，金黃的樹葉緩緩飄落……看著沿途的風景，懷著美好的心情，不知不覺就到了期盼已久的基地。

興奮的我們像剛出巢的小鳥，對未知世界充滿了好奇與期待，哪會想到世事變化無常，只要稍不留神就會樂極生悲，甚至走向“死亡”。

晚上，要就寢了。“噓——”一聲哨響嚇得我們趕緊鑽進被窩，閉上眼睛安安靜靜地裝睡。過了好長一段時間，沒有絲毫動靜。“唉，沒事兒。”盧情康和一個同學摸索著從床上爬起來，開始閒聊。後來又有幾個同學加入進去，嬉笑、打鬧。“咚!”一聲巨響，連長蹬門而入，“誰?宿舍裡是誰在鬧?”這聲音猶如千萬頭雄獅一起怒吼，嚇得我們不敢吱聲。“三、二、一，沒人是吧，全部給我出來!”我們一個個像待宰的羔羊，趴到走廊上。“腿給我伸直!趴兩個小時，我看見誰的腿著地，加20分鐘!”連長咆哮著，“好，一個人腿著地，兩個、三個，加1小時!我告訴你們，今天晚上我值班，我陪你們到天亮，信不信?”我心頭一顫，心裡默默地嘀咕：連長，不就是說了幾句話嗎?值得大動肝火嗎?“你們不是挺能說的嗎?說呀，怎麼不說了?我告訴你們，我把你們弄死!”……

40分鐘過去了，我的手扶在冰冷的瓷磚上早已失去知覺，兩條腿也痠痛難忍，卻硬是咬著牙堅持了下去。看看周圍四五十個人趴在地上，有的雙腿乾脆就跪在那兒，整個走廊慘叫連連，時間也早已加到七八個小時。我心如死灰卻又憤憤不平：我不服!明明是盧情康他們幾個人，為什麼讓我們整個宿舍受罰!這時的我，汗水早已浸透了棉襖，額頭上滿是豆大般的汗珠，滴落在瓷磚上留下了一灘水漬，雙腿麻木不堪，胳膊呢?我還有胳膊嗎?看著周圍的同伴，有的汗流浹背，有的淚流滿面，再看看連長，似乎沒有絲毫憐憫之心，瞪著一雙圓溜溜的大眼，虎視眈眈地巡視。好在連長也不是真的那麼絕情，一個多小時後，我們終於回到宿舍，走一步，跌一步，感到四肢已不屬於自己。

早知今日，何必當初!唉，我一定會牢記這個教訓，不再讓這樣的悲劇重演。

何必當初作文 篇12

記憶像無邊無際的大海，令人難忘的往事則是那些五光十色的貝殼。有的色澤鮮豔，有的卻暗淡無光，有的被海浪捲走，有的卻在記憶的海洋中存留。其中有這麼一件事，一直到現在，我還記憶猶新。

那天下了第二節課之後，我對同學寧文靜說：“一會兒我們跳皮筋吧！她正在收作業，沒有仔細地聽我說話，就說了一聲：“行。”

一會兒，她收好了作業，回到座位上，回到座位上，剛剛拿起課外書要讀。我過去問她：“剛才不是說好了一起跳皮筋嗎？”由於她剛才沒有聽清楚我的話，就說：“我說了嗎？我怎麼不記得呢？”我沒好氣地說：“我知道了。其實，你根本就沒把我放在眼裡，根本不把我說的話當一回事兒。”她連忙解釋：“我不是故意的，剛才……”我打斷了她的話。這時，同學們都跑來看，寧文靜面紅耳赤，趴在桌子上哭了。

從此以後，我們的關係一直僵著，誰都不理誰。幾天後，我突然覺得這件事我做錯了。一次，我想向她道歉，但是話到了嗓子又咽下去了。雖然我想與寧文靜和好，但是我要面子，道歉的話實在說不出來。

有一天，她結結巴巴地對我說：“你……你能原諒我嗎？”我咬了咬嘴脣，微微地點了點頭。我想：明明是我做錯了，她為什麼向我道歉呢？

我很後悔。因為我不團結，不尊重別人。我想：“老師天天講，要寬容別人。我為什麼就不能做到？難道只讓別人寬容自己？

雖然我與寧文靜和好了，但是我轉學了，與她見不上面了。我希望還能和她見面，向她真誠地說一聲：“對不起，我錯了……”

哎，早知今日何必當初啊！

何必當初作文 篇13

自此上次，自行車車胎被放了以後，媽媽就再也不讓我騎車了。

今天，我還堅持著懇求媽媽的同意，我愁眉苦臉地走到陽臺，說:“老媽啊！這不就是氣胎的氣被同學放了嗎！您有必要弄得這麼慌張嗎！你就讓我去把氣胎氣充好。讓我騎嘛！好不好啊！”老媽笑了笑，對我說：“哼哼！兩個字（我心想，老媽終於肯讓我騎了，真是奇蹟啊！）——不行！（咚地一聲，我心都碎了，原來老媽也不好對付啊！這是一個字——毒）。萬一你氣胎再被放呢！萬一你整個自行車都被偷走了怎麼辦啊！”我的眼眶裡水在流動，抽咽說：“我保證：絕對不會再發生這樣的事了，再說了，翁老師連電話都打過了，他們不會再做這樣的事了！”老媽搖搖頭說：“你怎麼就說不進去呢？就算是他們不做了，但是，要是被外地人偷走了怎麼辦?氣沒了是小，但自行車不見了卻是大事呀！”我氣喘吁吁地說：“老媽我先不和你說了！我們先中場休息，ok？”老媽點了點頭。

我走到客廳，一會走這兒，一會兒走那兒，想：這麼下去可不行，加油！柯玲瑋，你一定會說服老媽！恩，看來只有使出我的獨門絕招了！老媽！現在啊時代不同老的還是姜的辣啊！

“老媽！我以後家務活全包，什麼是我做可以了吧！你就讓我騎吧！”我用可憐的表情對這老媽說。老媽這回嚴肅地說：“不行就是不行，你就算怎麼樣也沒有用。”我抿抿嘴巴，自言自語邊走邊說：“不行就不行，哼！大不了我讓老爸幫我充氣。”

我想：早知道如此，何必當初呢！不知那人為啥放我氣！我怎麼就這麼倒黴啊！老天爺為何對我如此不公？以後我再也感受不到坐上自行車的味道！

那個人真是可惡啊！讓我失去了騎著自行車在外面逍遙自在，快樂的感覺。

何必當初作文 篇14

“李昊輝98分，呂秉義99分，鄭可豪87分。”

“什麼？87分！是老師唸錯成績了，還是我的耳朵出了問題，我低聲問了問我同桌，他說老師確實唸的你是87分。我還是有點不相信，我怎麼會考得這麼差呢？我可是一直以來保持在95分以上的。”直到試卷發下來，我使勁揉了揉眼睛，仔仔細細地把試卷看了一遍，我才相信我確實考了87分。我默默地留下了後悔的眼淚，我昨晚對今天的考試胸有成竹，所以總是再看漫畫，媽媽叫我複習我也不聽。如果當時多複習一下不就行了嗎？我回去怎麼跟媽媽交代啊！我會被媽媽狠狠修理的。

看著這密密麻麻的錯號就像一大群黑壓壓的螞蟻朝我爬來;又彷彿看到這錯號變成一隻大手，緊緊地抓著我不放。突然，我聽到了一聲“叮鈴鈴”的響聲，唉呀媽呀！原來是下課鈴啊!嚇死我了！我還以為是媽媽打電話來問成績了。

下課時，老師還特意叮囑我們一定要把試卷給家長簽字， 天啊！我彷彿看到了媽媽那雙閃著怒火的眼睛，直勾勾地瞪著我，好像要把我吃了似得；我又彷彿聽到了媽媽那河東獅吼般的嗓門：“你怎麼考的這麼差！昨晚跟你說了多少遍別看漫畫，好好複習，你不聽，還口口聲聲說不用複習，一定考100分，可你只考了83分。你看，你看，這25÷5都得成了125，你怎麼算的！9都抄成了19，你的眼睛是裝飾品嗎，看什麼呢，這麼不認真，一會兒把試卷抄5遍！”

我又彷彿看到媽媽拿著一把尺子在使勁打我的手心，我的手已經開始隱隱作痛了。哎，我真活該！

早知今日何必當初啊！

何必當初作文 篇15

後悔可能在你不注意的時候埋下了種子，正在生根發芽。

媽媽好不容易答應我可以買支新筆，一放學就馬不停蹄地往文具店奔去。進店後各種各樣的筆頓時撲入了我的眼簾。忽然，我就像發現了新大陸一樣，眼睛直勾勾地盯著貨櫃上的一支筆。這支筆真好看，嫩黃嫩黃的筆身上面還一隻小貓咪慵懶地趴著，萌萌的好可愛呀，其他的筆在它面前頓時失去了光彩。我特別喜歡，一把抓住它，檢查也不檢查，大步流星地向老闆衝去，迫不及待地說：“老闆，就這支了，結賬。”付錢，上車，回家。就在這時一片烏雲不知從何處悄悄的飄了過來。

回到家，我拿出新筆，準備寫每日一練，按按按鈕。咦，怎麼沒聲音？往常一按中性筆不都是有聲音的嗎？再一看，筆尖也沒有出來。我的心裡頓時警鈴大作，這筆不會是個壞的吧。要真是個壞的，這錢不就白花。我抱著一線生機，忐忑不安地把筆拆開。不拆不知道，一拆嚇一跳。沒有彈簧！這可怎麼辦？沒彈簧筆就用不了呀。突然間一個悶雷在天空中炸開，霎時間，傾盆大雨“譁”的一聲下開了。這錢難道真的要白花了！忽然，媽媽的'開門聲把我九霄雲外的思緒拉了回來，我就像溺水的人看見救命稻草一樣，可憐兮兮地向媽媽求助：“媽媽，文具店的筆可能是壞的。”媽媽看了一眼桌上七零八落的零件，面無表情地說：“不管，你買的筆你自己負責。”我的心一下子降到冰點，真是屋漏偏逢連雨，倒黴到家了。不行，不能這麼算了。下午就去找老闆，讓他給我換支一模一樣的。我就不信他還不換。天色灰暗，大雨一刻不停地下著。

下午上學時，我怒氣衝衝地找到老闆，老闆滿面笑容地問道：“小朋友，你還要買什麼東西嗎？”我把筆往桌上一扔，大聲吼道：“買什麼買，看你家賣的東西都是什麼玩意兒，根本用不了。”老闆聽了我的話，先是一愣，隨後眼睛飄閃了一下，臉也拉了下來說道：“這話不能亂說，我家的筆絕對沒有問題的，你撒謊。”我哭笑不得，真是死鴨子嘴硬，明明是他的筆出了問題，不承認，反而把責任全推到我的身上。我拆開筆，給老闆看：“看吧，沒有彈簧！是你的筆少了零件，不是我說謊。”這回，看你能怎麼說。老闆雙手一叉，一副無賴的表情：“你說沒有就沒有，說不定是你自己拿走的，賊喊捉賊。再說了，這支筆不一定是我這裡的筆。趕緊走，別在這添亂了，我忙著呢。”老闆下了逐客令，氣得我一句話也說不出來，到嘴邊的話也硬生生地嚥了回去。真是秀才遇上兵，有理說不清。本該是他的錯，為什麼他不承認呢？如果當時不那麼急切，如果認真檢查一下，如果我不買這支筆，這一切都不會發生了。我抬頭看著天，依舊是那麼灰沉沉的，一派荒涼。

這次第，怎一個悔字了得？

何必當初作文 篇16

寒假內，我和表哥做錯了一件事情，這事情讓我們後悔莫及，真是“不經一事，不長一智”啊！我們做錯了才後悔了，“早知如此，何必當初”啊！唉！

事情是這樣的：有一天上午，我們正在玩電腦遊戲的時候，表哥坐在旁邊，把一杯水放在桌上。突然，表哥看到了某樣東西，指給我看，一不小心連著胳膊把水打翻了，水咕嘟咕嘟地往外流，許多水流到了鍵盤上，也有許多水流到了地下，表哥急了，我更急，忙叫表哥拿抹布、拖把來，表哥拖地下的水，我抹鍵盤、桌子，可是還有很多水，我們手足無措，真是心驚膽戰、惶恐不安啊！我忙拿布把鍵盤蓋上，這時，媽媽來了，臉上立刻呈現出驚訝的表情，問：“這是怎麼回事！”我回答：“表哥把水灑到鍵盤上、地上去了。”媽媽聲色俱厲的指責我們，忙叫我們拿吹風機來吹；再把水叩出來。不一會兒，水好像幹了，媽媽叫我把電腦關了，可能會壞掉，我心急如焚，忙把電腦關了。唉，我們真的犯了大禍啊！

中午，爸爸回來了，我們把電腦開啟，按按鍵盤，什麼？天哪！不能用了！爸爸立刻拿來螺絲刀修鍵盤，修了一大會兒，還是沒用，爸爸說：“不能用了，下午從買一個！”說完立刻上班去了。

我沉思，我知道表哥的錯是把水灑到鍵盤、地下的，但我的錯是包庇了表哥，過了好長時間才告訴媽媽的，我們都有錯啊！還害的爸爸從新買一個鍵盤，浪費了錢，唉，都怪我們！我們是“敗家子”啊！嗚嗚。

“不經一事，不長一智”，以後我和表哥在吃飯、喝水的時候絕不玩電腦了！不要讓這次的錯再次重演了！

何必當初作文 篇17

時光易逝，我們也在慢慢的成長，不論肉體還是身心，都在不經意間長大，它們像一個小野獸，貪婪的吞噬時間，轉換成自己的營養。

轉眼，我已經來到寶典一年了，當時還不知道有公會這一欄，只曉得這個軟體就是看作文的，沒其他用。直到我在二零一九年六月二十四日琢磨出了怎麼發表作文，並寫了《純淨與渾濁》這篇不合格的文章。

還記得我進的第一個公會是“滑稽之家”，慢慢的，慢慢的，我的圈子開始變大，認識了形形色色的人。期中有個人非常令我難忘。他的圈名叫“洗只狼”，同時也給我取了“寶龍”這個圈名。可這個不負責的人因為學業的原因永退了，留下的只有“寶龍”二字與一個廢棄賬號……

我還認識了很多可愛的人，比如阿傾，小淺，阿萌，三歲，他們都是我最喜歡的人，雖然阿萌也因為學業永退了，但我們還是會記得對方，直到永遠。我認識的人中，永退的人很多，他們給我留下了很美的映像，願你們安好。

在二零一九年九月十八號，我寫了自來寶典以來第一篇99.9評分的作文——《寫給自己的信》，並得到了第一塊金獎牌。當時我的奶奶剛去世，我的寫作環境就是：家裡的親戚都在吵架，我在自己的房間裡邊哭邊寫了這篇作文。是的，這段話沒有半點假，我開始失望，他們居然為了一點點的遺產吵的不可開交，對父母和親戚的看法再次重新整理。

就在今年的一月四日，我過了在寶典的第一個生日，當時非常非常激動，許多人發來“賀電”，也有很多人送了“特權卡”給我當生日禮物。這比現實中過的生日好多了，我當時看見艾特區裡和話題欄，哭了一遍又一遍……

漸漸的，我遇到了很多事，也吵了很多架，我開始煩了。決定稍微縮一點或改變一下自己的圈子，那時候也認識了“隱姓埋名”，遇見了嘛也，涼皮，貓九等等的人，跟他們待在一起，我莫名的開心，放心。開始把他們掛在我的主頁上，這樣我一看見他們，就有審文，碼文的動力，他們都在努力，都能變得很厲害，為什麼我不行？

我現實中的朋友曾問過一個問題：如果你在他們眼裡也只是一個路人，不佔半點位置怎麼辦？我笑了一下，輕鬆的跟她說：這點我不知道，但他們在我心裡有位置就行了呀！

她又問：別人都把個性簽名這些換了，為什麼你幾個月了都保持著這樣？聽後，我笑她傻，回答：不換掉是因為他們很重要啊，我喜歡他們！

又過了一段時間，在今年的四月六號，我的公會建成，並給它取名“旋轉木馬”，我邀了很多我喜歡的人，不，是朋友來我公會，我希望他們在這裡快樂！

你們大家在我青春裡出現的時間剛剛好，我永遠忘不了大家。寫了好多啊，該結尾了，給自己一個祝福吧，祝我進入寶典一週年快樂！

何必當初作文 篇18

今天，在午飯之後，終於在矛盾的心情中，得知了自己那可憐的分數，本不想自己去查，但現實不允許了。

爸媽早就要我的分數了，只是他們不能知道罷了，也知道，他們是為我辦理補習的事了。同學們也都在互相打聽著，很想隱身，然誰也不知道，可自己也必須去獨立承受，應該去面對了。

在一個月以前自己根本不敢想現在的事情，可能從那時，自己就開始頹廢了，自己也不想，可能吧，已經知道自己的實力了，做最後的掙扎，我不抱太大的希望。昏昏沉沉的學習生活，只想自己能滑過這最後的生活。現在能怎麼樣，還不是面對可憐的分數發呆。朋友現在可能也在苦惱，自己也就不去打擾了，大家都一樣——天涯淪落人。

沒事瀏覽著網頁，看到了各地的大學聯考狀元，我想：他們也與我們一起走過20年的風風雨雨，同時90後，為什麼現在不一樣，也許我們不夠努力，也許我們就本來不一樣也許。想想，自己有太多的難以置信，可能自己現在還不能去很好地面對現實，只是為自己找藉口罷了，“同是天涯淪落人，相逢何必曾相識。”這就是現在的我的感想吧，恨不得此刻的卻世界都不認識我了，最好自己就是一個外星人。走在大街上，孤單的一個人挺好的，只想用小剛的歌來包裹自己。

“活著就是就是更好地發揮價值”這是朋友的一句經典！就是因為經典，所以也曾經思考過，來到這個世上也有20年了，就像朋友所說的：“到現在，除了讀書，什麼也不會！”，是啊，到現在，書讀得庸庸俗俗，現在發揮了什麼價值？繁星點點，都透出了自己光明，可敬，繼而是自己的可悲！。

現在還不知道接下來該怎麼走，何去何從？一切的計劃還不如當初的努力，只是當時我們不知道，懵懵懂懂的，開心的過著自己安排的“美好”的一天，“高中多好啊”，感概將我帶完了三年！

如果那時自己很好地走下去，會是怎麼樣？也許現在就少了空餘恨的軀殼了，也許少了哀聲，少了嘆氣！呵呵。自己現在還再假想，假想這不可能的事實！

很久以前，如果自己很好的走下去，最後一次相信地久天長；很久以前，如果自己很好的走下去，毫無疑問將努力當作信仰；很久以前，如果自己很好地走下去，會一直欣賞著生活。彷彿現在的燈光逐漸陰乾，最後一次為我點亮了迷茫的天空！

回頭想想自己當時歡樂的笑臉，看看自己現在的流著淚的破碎的臉龐，迷茫的心沒有一絲的芳香，昨天的相逢，相歡，可是生活又會變成另一番摸樣，以後會面對著流淚孤單！

如果自己很好地走下去，現在會怎麼樣。

何必當初作文 篇19

告別14個驛站和童年，一個新的驛站再次向我們招手，這是15年的花季。

我依稀記得小時候外婆家門前有一條長長的河堤。過年的時候我們姐妹總喜歡在門前的地裡玩。有時候，去池塘生個火，點個打火機，一堆樹葉，一坨牛屎。就是這麼簡單，開心，童真。我六歲的時候，我們在池塘邊玩耍。我噗的一聲掉進了水裡。姐姐們抓住我笑了。

有時候，我們會鑽到一個水泥洞裡，生火，燒橘子。我們點燃樹葉的那一刻，總是被薰得咯咯直笑。煙霧已經引起了眼淚，白煙消散在空氣中，帶著童年的快樂回憶悄悄地離開了。

今年過年的時候，我看到一個男孩和一個拒絕吃飯的孩子，她說：“我不想吃，但我不想長大。等我長大了，爸媽也會變老。只有三歲的孩子才會說出這樣溫暖的話。

在中國新年期間，我們和我們的兄弟姐妹一起迎接長江，放風箏。風很大，線斷了，風箏掉進了河裡。其實離開網路，在大自然中漫步，也挺好的。上學，哪有這麼好的機會？

隨著橘子的香味，河流的流動，白煙的升起，風箏在空中飛舞，我們正走向十五歲。如果能這樣玩，快樂的長大，就夠了！

何必當初作文 篇20

聽著老師報出我的成績時，心中的警鐘又被重重地敲起．完了，又沒讓老媽滿意…

接下去的時間裡，我沉默了……又是因為馬虎，又是因為馬虎！我不住地責備自己為什麼又重蹈兩年前的馬虎，再次上演兩年前那屈辱的一幕…

也沒什麼不同，就是成績不同，一次是92分，一次是79分．說實話，也不過就是上一回被老媽罵得體無完膚，心痛得滴血，呵呵……何時自己失去了自尊！！！

自己也不知道兩年前是如何懷著震驚的心情聽完老師向媽媽報出我的成績的，大概和今天一樣就是默默地，不言語，聽媽媽罵出不堪的字眼，悄無聲息地落下淚水，任憑媽媽揪著頭髮打，從那時起，似乎就淡忘了自尊的意義。光想想，也就不禁傷感起來。真不知道自己是怎樣熬過那個夜晚的，失眠的夜晚，星空，似乎在告訴我，我即將離開這個集體。真的，得到我期末考試成績的那一天，媽媽告訴我一個事實，她要我留級。我同意了，但並不是為了自己的成績而留級，是因為自己再也受不了聽數學老師每天上課如同在講笑話一般而使自己紀律渙散，在小升中的考試中一敗塗地。

不過，當初的決定是錯誤的。來到一個新的班級，我很快就品嚐離開好友的滋味是多麼地難受，在這一個新的班級中，整日在嘈雜的環境下，在一次一次的背叛之下，我很快就學會了如何去做一個虛偽的人，也很難想象，要是當初不因為自己太馬虎，自己太不喜歡上課像在講笑話的數學老師，自己今日也不至於這般悲哀。悔恨當初……

不過想想，今天，今天這個“名利雙收”的我又有什麼不好？今天這個同學眼中視為一向不罵人的“乖乖女”又有什麼不好呢？今天這個人人羨慕的我又有什麼不好呢？可是，自己卻不想這樣，自己希望一輩子平平凡凡，與世無爭，開開心心地過日子，大大咧咧的交朋友，因為，為了今天的一切，我太累太累了。請假去了西安，玩得不開心，但總如願以償忘記了在現在這個班一陣子，因為班上太亂，言語間，讓人很不舒服。（因為我以前這個班，同學交談中從不帶髒字）

悔恨，真的好恨！恨自己不爭氣，恨自己上課不專心，恨自己不該失去自尊，恨自己不該學會虛偽，恨自己不該馬虎，真的好恨好恨！！！

悔恨當初……

何必當初作文 篇21

星期天的早上，藍藍的天空上飄著幾朵白雲，一朵朵白雲就像甜甜的棉花糖一樣，小兔子出門看見外面藍天白雲心情特別好，就抱起自己心愛的課外書，蹦蹦跳跳的找到了一個大大的樹墩，安安靜靜的趴在那裡開始讀起了書。

小兔子趴累了，就躺在綠綠的草坪上看書，山羊伯伯看見了，趕忙跑過來對小兔子說：“小兔子，躺著看書很傷眼睛的，你要坐起來看書，才不傷眼睛。”小兔子聽了山羊伯伯的話說：“好的，謝謝山羊伯伯，我現在就坐起來看書。”

聽了山羊伯伯的勸說後，小白兔就坐端看書，這時小鹿阿姨看見了，急忙跑過來對小白兔說：“你在這裡看書不行。”小白兔不解的問：“小鹿阿姨，我已經按山羊伯伯說的，坐起來看書，怎麼還不對呢?”小鹿阿姨說：“因為你是坐在太陽底下看書的，太陽光太刺眼了，時間久了你就會戴上眼鏡的。”

雖然小白兔聽了大人的話，已經改了看書的姿勢，但是由於它長期的不正確用眼，最終還是戴上了眼鏡。旁邊的小花朵看見了，就對小兔子說：“看吧!誰讓你以前不正確用眼，現在戴上眼鏡了吧!”小兔子聽了很傷心，心想，都怪自己長時間的不正確用眼，現在才戴上了眼鏡，哎!我真是悔不當初呀!

看著小兔子戴上了眼鏡，讓我明白一個道理，趴著看書，躺著看書，在強光下看書，長時間看電視、手機、電腦會導致近視。我以後一定要保護好自己的眼睛，正確用眼。

何必當初作文 篇22

“你，你，你怎麼不早說？為啥要騙我？”好朋友劉軒語的臉陰森森的，因為生氣而變得通紅，手指顫抖地指著我，我不禁哆嗦了一下，真不該騙她，看把她都氣成了驢臉，我些許有點後悔，給她道歉吧？“不要”，不知那來的聲音。

今天我和好朋友出去玩兒，玩著玩著，我突然想起不久前她捉弄我的那一次，決定要以牙還牙地報復他一下。俗話說“來而不往非禮也！”“扣我鼻子的，我也要挖挖眼”我壞壞地想著

“劉軒語，你媽說你數學沒考上90分，假期不讓你去南京了，還說晚上回去要好好和你談談（捱揍）”我快步走到她身旁，神神祕祕地拽住她的胳膊，低聲細語講給她。

“什麼？不可能？不會吧？”她聽見這個訊息如同晴天霹靂，兩眼瞪得圓溜溜的，滿臉的問號？雖然帶著質疑，但能看出她的魂已丟了三分。

我憋不住差點笑了出來，趕緊握住嘴。“說，我到底考可幾分？”她追問到。

“90呀！不然你覺得呢？”我繼續騙她。

”不可能？我要是考90分，我媽還能笑出來？“身後阿姨正和我媽不知聊著什麼，樂得合不攏嘴。薑還是老的辣，劉軒語察言觀色的功夫一流。

"你媽說，晚上回家再收拾你，沒說這會。”我輕描淡寫地說，一副事不關己的樣子。

“好啊，你不說實話，我自己問去，早死早託生，再說我也不可能才考90分”劉軒語風一樣跑向阿姨。

“歐陽藍馨，你給我站住，我明明考了95分，你憑啥說我考了90？”劉軒語像一頭髮怒的獅子，踩著風火輪向我衝來。

“哈哈哈，哈哈哈，你生氣的樣子真好看！”我知道她不會打我，看著她氣急敗壞的樣子，我繼續添油加醋。

“歐陽藍馨，我要和你絕交，就現在，以後我再也不理你了”她的眼淚奪眶而出。

"什麼？不和我玩了？那怎麼行，10年的友誼怎能就這麼斷了，我是不是太過分了，要不要和她道歉呀，她會不會原諒我呀？她要真不原諒我，那可怎麼辦？哎呀呀，不和我玩，我和其他人玩好了。不行，不行，身邊人怎能有她有趣？想起我們一起堆雪人，一起挖野菜，一起闖魔鬼屋，一起體能訓練“

”劉軒語，我錯了，我不該捉弄你，請你原諒我，你是我最要好的朋友！“心底一個聲音在吶喊。

”切，絕交就絕交，誰怕誰呀，三條腿的人不好找，兩條腿的人還不滿大街都是！“我不知怎麼冒出了這樣一句。劉軒語氣得渾身發抖，”我再也不要見到你了“乘上她家汽車，摔門而去。

啊！真走了，汽車漸漸消失在我的視線當中，我狠狠地擰了自己一把，真是嘴欠呀，我又開始後悔了

何必當初作文 篇23

我不知道那些蔓延開來的又是什麼？假如有一天所有的詩詞歌賦都在你的面前開始大展巨集圖，那麼你是否能夠希望等你去燒菜做飯的時候也有一個神仙在庇佑著你呢？

其實你說這幅畫是你的自畫像，當時沒有人相信，但是之後卻有人性了，因為他們看到了紅蓋頭底下你的容顏，他們知道了原來這一切都是自己的錯過而已。

如果每個人都能夠從一開始珍惜著這樣的生活，瞭解這樣的溫情和柔軟，也許他們根本就不會覺得這些夢想又來自於何處，又死於何方。

也許只是你滿心歡喜，所遺留下來的指責和執念。

如果有一天你突然能夠看到事情發展的真相，根本就不如同你當年所想的那樣，你一直想要保留著的，只是生活所帶給你的溫情。那些對於你來說彌足珍貴，對於別人來說是無所謂的。

所以說，因此別人對你來說也是無所謂的。

在那樣漫長的一條旅途當中，我看到了你的身影，在沙漠之中來回偏鹹，我知道那些對於你來講都沒有什麼特別的重要意義，可是你仍舊以這樣的一種形式和儀式來告別當初。

何必當初作文 篇24

人們時常說的，人生若能如初見，我是一點都不能理解的，並且覺得有一絲絲矯情的意味在裡面，但是，我沒想到的是，竟然也會有一天，我也能說出如此這般的話。

啊，人生若能如初見。那該有多好啊。現在的我們，誰都不說，但誰的心裡都得有一層薄膜，也就是隔閡。再不明顯，再透明，再難以發覺，但他總是存在的，這是不能懷疑的。就像，破鏡重圓，看似修復了，和好了。但總歸不如之前的。人生也是這般。我只想來講講我的經歷，那時候的我們剛剛相識，便一見鍾情，迅速的墜入了愛情的小河，品嚐著愛情的甜美。享受著每天美好的生活，現在呢，一切都不復存在了，郎情妾意，更是不可能的事情了，我也不知道為什麼會這樣，曾經那麼要好的我們，竟然也會鬧到這個地步，真是令人唏噓不已。最令我難受的，還是你不再像以前那麼的在意我了，我不是他的唯一了，這就讓我很難受了吧。對我也不在百依百順。出現了不大不小的抗拒。兩顆心再也無法想之前那麼緊緊的貼在一起。想到這裡，不經的難過起來。

啊，人生若能如初見。那該有多好啊，我肯定對他比我之前對他還要好，好一百倍，好一千倍，好一萬倍。只是，一切都是假說，因為人生沒有如果，可惜可惜。因為我的大意，我的稍稍的疏忽，使我失去了這份珍貴的感情，我真的好後悔，我真的好想念以前的生活，帶著期望，以前的日子，帶著甜蜜，以前的她，帶著我的心跳，一顰一笑，都無不牽動著我的心。現在的我只能去苦苦的回憶，我坐在那做小橋上，撫琴彈奏著憂傷。

何必當初作文 篇25

很多我們以為一輩子都不會忘記的事情，就在我們念念不忘的日子裡，被我們遺忘了。

——題記

總是習慣一個人漫無目的地走著，離開了喧囂浮華的人群，看著蔚藍的天空，心裡的煩惱與壓抑已久的情緒頓時消失得無影無蹤。年少輕狂的我們，對於各種新鮮事都懷著一顆好奇的心去揣測，去試探。可是，很多時候，我們總會因為所嘗試的事情失敗後，心裡的失落，眼神中的無奈，瞬間，眼淚模糊了視線。對於外界的一切都不再那麼堅持和好奇了。總以為一切都變了，都已回不到以前的單純美好了。當夜深人靜時，一切都已入睡，唯有我清醒地記得曾經的少年時光，我們是多麼快樂。難以忘懷當初和朋友們在靜謐的月光下感嘆流年似水。心中有千萬個不捨。共同訴說著，如果，當初好好珍惜，也不至於離別留下太多未完的話語，我們約定，以後還要繼續當初未完的話題。於是，我們各自背上行囊，去開創一片屬於自己的天空，自己的世界。然後，再去繼續那個當初。所以我們一直堅信，當我們各自為自己創出一條路時，我們就會再次相遇，繼續著那個未完的當初。所以，離別便也歡欣、快樂。原來我們那顆稚嫩的心以為離別是傷心，是遺憾，是千千萬萬個不捨與猶豫；然而現在我們懂得離別是快樂，是美好，是下一次相遇的開始。

還記得，那種感覺叫做刻骨銘心，如今卻在漸行漸遠；還記得，那種情結叫做魂牽夢縈，如今快要煙消雲散。曾經的我會為離別而傷感，哭泣，而現在的我會為離別而高興，慶幸。因為，聚不是開始，散不是結束。因為還有相逢的希望在安慰。歲月無聲流逝，所以日記中的字跡都已模糊，純真年代如流水劃過金色年代，我們再也回不去以前，回不到原點。但是我們可以在心裡祈禱，期待下一次永遠的相聚，繼續當初未完的話題。

“人的一生就像一條長路，許多人都走不到嚮往的盡頭，而樹的一生像一片葉子，然而它竟能把一生幾乎完美地走完，直到每一片葉子都染成金黃。”或許那正是它的一種堅守，所以最後它成功了，就連落下的那一瞬間，它都不忘貢獻自己，化作春泥。因為它堅守著來年和大樹還有個約定。雖然我們不能如此，但我們依然可以堅守當初的約定。

歲月的風霜不會凋零一個個美好的記憶，歷史的滄桑不能黯淡一暮暮執著的堅守。如果，我們一直堅守當初的約定，我想我們會有不同的結果。

何必當初作文 篇26

如果那一天我沒答應她，該多好！如果那一天我能看仔細封面，該多好！

星期六下午，我正站在椅子上踮著腳尖整理書櫃，表妹突然登門。見我正在忙活，她一反常態地沒有幫倒忙，而是對我的書產生了興趣。不一會兒，她“噠噠噠”地走到我身後：“姐，這本書能借我看看嗎？”“可以可以！”我頭也不回地答應著，只要她不添亂就好。

第二天上午，我去表妹家“回訪”，一進屋就瞧見她正躺在沙發裡翻書，這真是“太陽打西邊出來了”！走近一看，啊，她拿的居然是我最心愛的《花與夢旅人》！這可是我最要好的朋友送的生日禮物，它是我們友誼的見證，我答應她絕不外借，除了我倆，誰也不許碰，可現在……我一把奪過她手中的書。她立馬坐起來，不可思議地問道：“老姐，你幹嘛？”“你說我幹嘛？”我瞪著燈泡似的眼睛反問她。“不是你同意借給我的嗎？”“什麼？……我……什麼時候……說借給你啦？”我一時蒙了，努力地回憶著。“昨天呀！”妹妹的臉上依然印著“莫名其妙”四個大字。我馬上就明白是怎麼回事了，我“啪”地一下拍了自己的腦瓜。

更糟糕的事情還在後頭呢：“姐，對不起噢，你看，我不小心把你的書弄壞了。”果然如她所指，書裡有一頁插圖被撕開了。我氣得差點暈倒，天哪，怎麼會這樣？

都怪我粗心大意，答應她之前為什麼不看一眼封面呢？我心愛的書就這麼被她搞壞了，真是太傷我的心了！表妹呀，你不是不喜歡讀書的嗎？……

如果時間可以倒流，我一定不允許自己再犯那個錯誤！可事已至此，後悔又有什麼用呢？哎！

何必當初作文 篇27

古詩語中有這樣的一句詩句，少時不知勤學早，白首方悔讀書遲！

曾經的自己沒有深切的體會到這句古詩詞的深切含義，直到現在才深深的感受到了，當初父母教育我們一定要好好學習的那種心情，和現在發現自己沒有學好的那種後悔！

昨天晚上和兩個閨密聊起來，關於生活中的一些事情和學習中的一些事情的時，忍不住感嘆，感覺自己的能力真的是弱爆了，一整天的收入，甚至都差一點買不起一碗麻辣燙！

走出麻辣燙的門口，也忍不住教育孩子，如果你現在不好好學習的話，將來很可能會買不起一碗麻辣燙！這個時候好友就說，這時候也總算是體會到小的時候父母教育我們要好好學習的那種心情！

現在想一下，確實如此！

記憶中，父母好像從來不會對我講什麼大道理，只是不止一次的告訴我說，我的身子骨從小就弱，幹不了什麼重活，所以應該好好學習，將來握筆桿子要比握鋤頭輕鬆好多！

可是曾經的自己，年少無知，又怎麼能夠體會到父母這句話中的深切含義？又怎麼能夠體會到父母的良苦用心？

如今，走出校門已經好多年了，可是在生活中，我們遇到一些事情的時候，總是會忍不住想，如果當時的自己能夠努力一點，好好學習，考上一所好的大學，找到一份好的工作，也不至於現在做什麼都畏畏縮縮的？

可是時光無法倒流，日子也沒法重來！

我們好像唯一能做的就是儘自己的全力而努力生活，努力做自己能做的事情，讓生活稍微變得好一些！我們也總是想著盡心盡力的教育我們的孩子，能夠用心的去學習，希望我們吃過的苦，不要在孩子身上重新吃一次！

現在想起來依舊悔不當初，如果當時能夠好好學習就好了！

何必當初作文 篇28

自從我的鼻樑上架了一副眼鏡以後，耳根就奇癢無比。這且不說，戴眼鏡很不方便，尤其是在吃飯的時候，被熱氣騰騰的飯菜一薰，我就成了“睜眼瞎”，什麼都看不到。唉，如果早聽媽媽的話，注意保護眼睛，就不會遭今天這樣的罪了。

以前，我有一雙敏銳的眼睛。在教室最後一排，老師的板書也一目瞭然。可那時候，我特別熱衷於電視，是個不折不扣的電視迷。在家的時候除了吃飯和睡覺，基本上是在電視跟前度過的。有一天，媽媽發現了我的異樣，說“華子，別長時間對著電視發呆，小心你的眼睛。”我無所謂地搖搖頭，說：“怕什麼，就憑我的火眼金睛，電視能奈我何？”

暑假裡，我照例是要睡懶覺的。醒來的第一件事是先開電視，然後才洗臉刷牙吃早餐。午飯過後，捧著滾圓的肚子，來到電視面前，一邊打著飽嗝一邊看著電視。直到深夜，我仍然沒有一點睡意，關了燈，把音量調到蚊子哼哼的程度，偷偷地看著電視。

開學了，我揹著書包進入學校時，發現黑板上的字模糊不清。看牆上的字也如同在雲裡霧裡，迷迷糊糊的。我不敢相信地揉了揉眼睛，啊，還是一片模糊。我想，老天來懲罰我了。

放學回家連忙向老媽求救。媽媽可著急啦，帶我到醫院眼科檢查。視力測試的時候，我果然被列入了“四眼仔”的行列。嗚——我的眼睛呀！我那引以為榮的火眼金睛一去不復返了。那一刻，我如同遭了雷擊一般，鬱悶地想仰天長嘯。悔不該當初不聽媽媽的話。如果當時我稍微控制一下看電視的時間，就不會有這樣的後果了。

忠言逆耳利於行。是啊，在人生道路上任何人都不能一意孤行，應該好好地聽取別人的良言，及時反思自己的一言一行，這樣的人生才完美呀！

何必當初作文 篇29

少壯不努力，老大徒傷悲！

我相信這句話基本上每一個上學的孩子都聽過吧，但是好像都變成了少壯不努力，那也沒關係一樣。好像風一樣從我們的耳邊吹過，卻只是動了動頭髮。

現在的我還是很年輕，但是如今我還是後悔曾經所浪費的光陰，都說男孩子比較調皮，我呢就是屬於那種走路恨不得上天，上課恨不得鑽地的人。所以在我國中和國小把美好的時光都悄悄的藏了起來，只有我自己明白那時的我是如何。

其實對於我的外表“調皮”方面並不突出，我的心它不甘享受學習，所以發起了長達9年的戰爭。從國小一年級我就是一個別人口中非常努力，而結果打臉的人。其實別人不知道，我卻再清楚不過了，我的努力也就僅限於，比別人下課晚，比別人起床早，沒有別人貪玩，是一個聽話的孩子，其實我最清楚，我只是懶得和別人一樣，我只是不想表達真正的自己，所以成就了三個字，假努力。

感動了我九年，也就僅僅九年了，我不會再繼續接受這虛無的感動，我要做一個該玩就玩，該學習就學習的孩子，我不會再因為別人一時的誇讚而欺騙了別人，也欺騙了自己。

面對沉重的學業，我決定奮力一搏，無論結果如何，我都不要再做一個後悔的人像以前的我。坐火車不一定只是為了到站，欣賞沿途的風景才是正確的選擇，為了目標拼死一搏，既然踏上一條路，就應該有一條路走到黑的覺悟。畢竟自己選擇的路跪著也要走完，後悔只是告訴你該好好努力了。

何必當初作文 篇30

又是新的一天，陽光又晒在我的身上，還得去人才市場找工作啊。哎呦，這破公交今天怎麼這麼擠呀。

‘‘嘿，老王。’’聽見有人叫我，一回頭竟然是老張。‘‘呀，是老張啊，最近怎麼樣。’’‘‘唉、還能怎麼樣，廠子破產了，誰都不好過呀。’’聽了這話心裡不由咯噔一下子，因為......

那天中午，我去上班共交車開得慢悠悠的，我的心情也不知怎麼的，挺好得。於是，就點了一支菸悠閒地抽菸，眼看快到工廠了。隨手一揮就把菸頭從窗子外面扔了出去。平時都這麼扔，也沒出什麼事。可那天就出了事，一輛該死的計程車就過來了，也巧那個菸頭就不偏不倚的落進那個司機的衣領，哈哈，一場鬧劇就要上演了。那輛計程車一下子衝進綠化帶，我當時嚇了一大跳，心裡不由打起了小鼓。不過我顧不了這麼多，下午工廠請來的工程師要對工廠的消防設施進行改造，我畢竟是個車間主任，不能不到場。到了工廠，我和一大幫人苦等一下午那個工程師一直沒露面。後來聽說他出車禍了，好像是坐的車衝進了綠化帶，正在醫院治療呢。我一直覺得我愧對那位工程師，愧對廠長。於是就在消防事故處理上下了一番功夫。半個月廠子一直平平安安的，沒什麼事發生。可命運女神怎麼老和我作對，偏偏3天后就起火了，我當時和幾個哥們一起喝酒，站都站不穩，別說滅火了。廠子燒成一把灰燼，幸好沒人傷亡。當然，廠子破產了，所有工人都失業了。廠長有高血壓，當時就進了醫院。我從兜裡掏出香菸狠狠碾碎。

‘‘老張，想什麼呢，人才市場早過了。抽根菸。’’

聽見這句話我才回過神來說‘‘不，戒了。’’走下公交車，我蹲在馬路邊上失聲痛哭。唉、早知如此何必當初啊。

何必當初作文 篇31

總說初見將會是美好的，只是我覺得我們如果沒有當初，都是陌生人，活在自己的世界裡，那將會是怎樣的局面呢？那時候誰也不認識誰，不會有交集。

認識了你之後，我帶著一點點的好奇去踏入你的世界，在網上通過人人網搜尋了你，一篇篇的看你的日誌，試圖去了解你，只是這種方法帶有個人主觀色彩。我記得，你每天晚上九點半之後就會發個資訊問我在幹嘛，然後彙報下自己今天的事情，我是拼命的找話題，希望你能開啟自己，多說一點話，可惜，都是徒勞。當你說自己應酬離不開酒的時候，我也有那麼一點點的小擔心，當你說自己很困的時候，我勸你休息下，不要那麼累，你不知道，那時候我已經被裁員了，一直都沒和你說，因為我覺得我和你還不是很熟悉，不想將自己的情況告訴你，有點怕失去你，有時候我期盼你能給我一個電話，我想聽聽你的聲音，我知道你很忙，忙的連每天一個電話都沒有。有次我有點想你了，打了個電話過去，很長時間接了，只是一句“有事嗎？”讓我不知所措，罷了，我說“你忙吧”，失落的掛了電話之後你來了個資訊，我心情很落寞。進入你的世界真的很難，我們的初見的時候你就很冷漠，我以為這是你的矜持和羞澀，為了不尷尬，我先開場白，感覺我像是主人，漸漸的又陷入冷場了。

那天，你難得一個電話邀請我看電影，我的心情一下子上升到了極點，我期待會有進一步的交流，當然我也做好準備，我們可能要結束了。你知道嗎，看電影途中你一句話都沒說，我偷偷看了你，你笑了，你被王小賤的話語逗笑了，只想說，原來你也會笑，但是為何在我面前是如此的冷漠。我總覺得周圍的空氣都在一點點的結冰，心在一點點的往下沉。

看完了電影，我那天看到你濃密黑髮中夾雜著幾根白髮，是為事業操勞過度嗎？我知道你還有事情忙，所以就說不要逛街了，你也去忙你的事情了，那天我一個人回去了，看著你的背影一點點的消失。回來後，晚上沒有資訊，我夜裡看到十一點多的一條資訊，以為是關心之類的，但是不是，卻是，問我對你的想法。呵呵，徹底的失望到了極點。只記得，第二天我們在網上聊了好長時間，從來都沒聊這麼長時間，你不知道那天我有多麼的氣，你說我不真實，說我書沒你讀的多，說我賣弄等等，你說過相親不是你自願的，如果你真的不願意，你可以拒絕，而不要這樣對我，把我冰在那裡。你浪費了彼此的時間，如果不喜歡，你可以早點拒絕，到最後為何要這樣說我，知道你曾經有過傷痛，但是請不要以傷痛的藉口來應付我，那我豈不是最無辜的嗎？你的忙碌我可以理解，但是我不理解的是，為何要將一個冰冷的你展示給我，我看不到你對我有那麼少的可憐的關心，看不到自己的位置，你是潛力股，你可以呼風喚雨，我們彼此都無法進入彼此的心裡，所以說聲再見是遲早的事情，如果以後你遇上你的那個她，我相信你會很珍惜，我看了你的空間中所寫，你有過心中所愛的日子，你不是一個冷漠的人，你會主動打電話給你心中所愛。

如果我們沒有當初，就不會有將近半個月時間的耗費，現在彼此都解脫了，本來這就是個錯誤，不是一句不合適就能表明的，都沒有真正的去了解對方，不愛就要早點說出來，我不喜歡拖沓，傷人傷己。你永遠不會知道那天，我被你氣哭了，你說的那些話很傷人，刺痛我的心。不過電腦那邊的你無法體會到，繼續那些冰冷的文字。我才發現，原來感性的人會想很多很多。我們都明白，彼此都不會是最後誰的誰。我以為我在你身邊多待幾秒，你會多想我一點。我以為我拼命地和你說話，你會感覺到我想進入你的內心，我以為我做的，你會明白。但是，我錯了。如果沒有當初的相遇，就不會有最後這無言的結局，感情的世界裡沒有誰對誰錯，所以，我不會怪你了，將來的某一天，我知道我們都會遇到彼此的那個他，開始各自新的開始。

何必當初作文 篇32

不知道為什麼，今年的花特別美。也許是有了相機的原因，處處是美景。或是因為心情好，在忍受了無數個日夜的霧霾後，對這個城市好像已不再抱有希望。

不過，春天還是來了，和煦的春風吹走了一切塵埃，湛藍的天空好像從未見過，一切都是被洗過的樣子。白天，躺在空曠的操場上仰望藍天；晚上，對著明月凝神。

總之，一切都是美好的樣子。

不知道為什麼，一直在等著花開，等待一個生命奇蹟的綻放，可好像一直在錯過。也許是懷念那不完美的班級合影。然而，我們好像都變了，我們好像錯過了當初。當我們都不熟悉彼此時，一起度過的，是花開花落的美好時光。當隨著時光推移，我們便開始處處提防，步步為營，每天臉上綻開的，是虛假的笑，總是一副老好人的樣子。為什麼？

難道交往就是從活潑到話癆再回歸陌路人一般的冷漠嗎？我們是不是找不到真正的永恆的心？

花開時想著花落，相聚時感嘆離別，而錯過後卻又後悔當初，我們為何一直在錯過？

這樣好嗎？在有花的時候只隨意拍幾張；過了花季卻又痴痴的在樹下守候花開。這樣無用卻又無關痛癢的守候究竟是為了什麼？陶冶情操？緬懷過去？

《追風箏的人》中有一句讓我深思的話：我們是感性的人，總是沉醉於傷感和緬懷過去中。我想知道這是否是一種寄情於景，將自己對人生的的後悔移到對花落的無病呻吟？

我們一直在錯過，錯過了花開、錯過了童年、錯過了青春。然而，我們在這段時間做了什麼？錯過的，不就是我們經歷的往事嗎？我們錯過的，也許僅僅是別人心中的時光，而我們經歷過的，卻是自己的時光。

生活中，沒有錯過。

何必當初作文 篇33

青春的記憶漸行漸遠。在不知不覺中，我們卻早已改變了許多。或許不再一浪一蕩，或許不再灑脫。然而，卻再回不去當初了。儘管那麼想念初時的故人阿，卻是不可能回去了。

筆尖在紙上摩挲，輕柔婉轉，一筆一劃，執筆寫下“青春”二字，便再無動靜。

“滴滴滴.”網友發來訊息，我點開，不禁一陣輕笑莞爾。

總是這般，只有在網上，才能不顧及種種，放開心事來對待。

網上也總免不了會有人說：她要安現了。安現嗎？為何呢？那些物，那些人，那些事，都是回不去的青春過往罷了。

當初的一浪一子不再是那般的玩世不恭。緣由萬千，他變了。現在的一溫一良恭儉讓，彷彿都是假裝，彷彿，都不該在他身上出現一般。屬於他的青春，便早已成了往事罷。當初的那一份執拗，也早不知去向何處。

暗黃色的流沙，可有誰知他初時的洶湧？枯槁的柳樹，又有誰知她初日的青綠？衰敗的花草，可有人知她們繁盛的當初？芳華不再，早已不再了，都成了過往，成了無法回去的當初。

“天空不留下鳥的痕跡，但鳥兒已經飛過。”它，便這樣走了嗎？當真是一絲痕跡也沒有留下，即使再回來，也無法去追溯了。走了便再無可追憶。走了便是走了。走了，便再不會回來。

如果青春是一本倉促的書，藏在兒時書屋的角落，漸漸地，蒙上了灰塵。而，你可還 願意，在多年之後，開啟塵封，含淚來讀？

我想是不會了。

多年之後，究竟是幾年呢？我不知道。可人事多變故阿，不過是一本書，勞苦奔波多年，又有誰會記得呢？應是無人會再記起了罷。

寥寥幾筆罷了，卻有多少人為此疾首痛心？“青春”二字，所承載的重量，無法估量。

當初，故人，隨青春漸行漸遠。儘管努力挽留，可那又如何，終究還 是消失不見。

何必當初作文 篇34

人生便是一場行走，永沒有最終的抵達。

——題記

下午，我從圓月似的矮門裡跑出來時，風正從狹長的路里迴盪著。這樣的天氣是很古怪的，倘若是在面著太陽的地方走，便會覺得出奇地熱，而若是換做迴旋著風的暗處，又會被空氣中的涼意牢牢地抓住。

去年的這段日子，天氣已熱得達了盡頭，或者是比我們的心和身軀所能承受的溫度還要熱些，環著裸露的胳臂的，盡是細小的汗絲和驅不盡的熱氣。我常想的是該有一隻會噴火的怪物蹲在這世界的某處，朝著來往的皺眉的路人噴出那麼一口火焰，一併燒到人心裡去，悶悶地喘不過氣來。這樣的時候，我和姐姐一人捧著一杯雪頂咖啡，在補習附近的長長的一排店鋪前走動，緩緩地，不敢妄加半點姿態的走動，一旦稍稍出了些力，熱氣便會將人心吃的更牢，直至連呼吸都變得負重一般。

然而如今的我們，卻依然是浸在流水般輕快的光裡。只有在某個有體育課的午後，我才能察覺到時令中關乎熱的一部分，卻也不過是微乎其微的，從那樹蔭下的靜坐裡一點點褪去。究竟是怎樣一回事呢，是我的感官已遲鈍地無法接住來自氣息中的熱浪，還是夏天正做著一個有風的夢而不願意醒來呢？人總是奇怪的生物，擁有時會覺得嫌惡，一旦失去，卻又會以一種憧憬的姿態去守護。我漸漸能很清楚地想起去年的夏季：想起去年的四月末，坐在潮溼的體育館裡唱同樣的一首歌。想起去年的五月，坐在樹下讀一本書。國中的時光總是渡的極快，在我還遲疑著，在我還猶豫著回首時，它便消失在所能看見的盡頭了。

而在如此的忘卻或被忘卻的路途中，我們孤獨地前進，我們孤獨地停留，卻永無最終的抵達。

何必當初作文 篇35

時間的流逝讓我更懂得“失去後才懂得珍惜”這句話的深刻含義。直到今天回想起那段曾經讓我覺得厭惡的日子是那麼的美好，那麼的耐人尋味，那麼的令人回味無窮，當初的我是那麼的傻乎乎的。對於自己從前那段日子所幹的傻事，在現在只能一笑置之。

回想起那天真無邪的童年，彷彿置身於夢幻般。依稀記得那可愛的波比狗伴我在沙灘上“蓋城堡”；我和小夥伴們在後院裡吹泡泡，那五彩繽紛的泡泡在空中隨風舞動，它們帶著我們幼時的夢想飛向遠方；還有那現在已不知所蹤的阿寶布娃娃（它的名字）、漂亮的米奇米妮老鼠公仔、白雪公主灰姑娘的故事伴我度過七彩的童年、進入甜甜的夢鄉

回想起小時候媽媽每天起早貪黑在廚房忙碌的身影；爸爸在忙完一天的工作後甜甜的進入夢鄉的情形；還有媽媽或爸爸冒著突如其來的傾盆大雨接送我上學的情形我的內心便被愛而感動，父母的養育之恩不可忘！

回想起難忘、多姿多彩六年的國小生活，記憶中的點點滴滴瞬間在腦海中播放。我清晰地記得我那可愛的瀨粉同桌，也清晰地記得我們班的“四大天王”，還有渾身是勁、愛抱打不平的牛哥，我們班的才子和才女們回想起大家初識的時候一臉茫然到分別是難捨難分，再到現在大家分佈在五湖四海的牽掛。從未想過上天會把我們安排在同一個教室一起學習，大家共同度過快樂的國小時光。

依稀還記得那個懵懂的我和同桌瀨粉時常發生“摩擦”，甚至還發生“戰鬥”；依稀記得當年恬靜、白皙的小華，還有被尊稱為“語文小公主”的小婷、數學尖子小輝、愛搗蛋而又活潑的牛哥、智多星“小龍女”、大哥大馮哥·再次想起當年的國小生活、同學們的相貌和大家之間的趣事，那美好的回憶再次像浪濤般湧向我的心。難怪別人常說國小的生活很難忘，那記憶永遠烙印在心上，揮之不去。

普希金曾說過：“而那過去了的，就會成為親切的懷念。”回想起自己曾經的經歷，曾經的生活，便會有所感悟，有所收穫，懂得珍惜，懂得如何開展自己的未來，當然不可否認其中也有一些巨大恥辱、痛苦不已的回憶。

回想是美好的。

何必當初作文 篇36

11月18日早上10時許，我們小記者來到玉林青少年法制教育基地學習法制知識，加強了我們的法律意識，感受到了法律的威嚴。

法官阿姨為我們講解了一些案例，告訴我們一個真理：“犯法就要為之付出代價”。

青少年觸犯法律的的案件一件件，一樁樁，觸目驚心。一名青少年因為與同學一言不合就發生激烈爭吵，最後演變為打架鬥毆，因下手過重，造成另一名同學死亡，最終進入大牢。我不得不為這位失手殺人的同學感到惋惜，大好的青春年華就這樣葬送在監牢中。但是法律觀念淡薄的緣故，他必須為此付出沉重的代價。這樣的例子還有很多，他們現在被關入大牆之中，後悔莫及。試想，如果當初多聽一下大人的勸告，也不會掉進這個泥潭之中。

在這些失足少年中，他們沒有一個人不關心家裡的，沒有一個人不後悔的，沒有一個人不想好好改造後到大牆外面去，獲得自由的。如果再給他們最後一次機會，結果會怎樣呢？

作為學生，要想讓犯罪遠離我們，首先應該把主要精力放到學習上，處處以優秀的人為榜樣。努力學習科學文化知識，提高自身素質。要“慎言行，謹交友”，要聽進家長、老師和同學的教誨，從小養成好的好習慣，不貪圖享樂，不看不健康的影視作品，不去網咖那些容易讓人沉淪的遊樂場所去，要和品質好的同學在一起，相互告誡、相互激勵取長補短、擇善而從、見惡而避。要認真學習法律知識，依法律己，提高自己辨別是非的能力。

總之，作為一個學生，要讓犯罪遠離我們，要付出的努力還將很多，大家記得要與法律作朋友，與犯罪作鬥爭。我們要知法、懂法、用法，學會利用法律保護自己，才能健康成長，走好人生的每一步!

何必當初作文 篇37

八月末的大連，晚風裡有了微涼的感覺。在這個城市裡生活了這麼久，很多東西都是那麼的熟悉，卻在心裡沒有了熱愛。我想早晚有一天我會離開，儘管會有捨不得，但是我總是要在一個自己喜歡的地方終老的，而不會是大連這座城市。這樣的我是不是太決絕了呢？很多時候我會這樣問自己。

一直很倔強，儘管已經是30幾歲的人了，卻還是在一些事情上不能圓滑些，面對愛情總是懦弱的退讓，從來不知道積極地去爭取，那些年錯過的人，偶爾想起時總是難免有些遺憾。有時，走在街上看著身邊擦肩而過的情侶們手牽手的時候，會不由自主的看一看自己的身邊，原來我有很久沒有牽過誰的手了。時間匆匆，過往只是故事，美好的總是那些酸澀的青春時光。

父母已經不再催促我結婚的事情了。一直對他們有說不出的愧疚，其實我不是一個很省心的孩子，總是不能按照他們的意願去生活，他們口中的幸福在我看來一點也經不起時間的打磨。其實他們的婚姻一直以來都是傷痕累累，母親的一步步退讓曾經讓家中平靜些，如今，她不再退讓，火星撞地球的事情就不可避免的上演了，雖然我看見的並不多，可是每次電話裡聽著母親敘述著他們的生活，心裡總是有說不出的難過，可是我卻做不了什麼，那是他們的生活我可以干涉的並不多。

所以，回故鄉我並不是特別的喜歡。所以，我喜歡一個人去流浪。

這一兩年，我身邊的朋友在銳減，能不見的我都拒絕，能見到的我也只是敷衍。不願意認識新的朋友，我只是在我自己的世界裡活著。算起來只是一兩個知己，卻在不久的將來要送一個人去異國他鄉，從此，再相見，只不過是自己一廂情願的美好罷了。

最近一段時間，我總會夢到同一個人，醒來時總是格外的想他。前幾天，我去了曾經遇到他的那個地方，曾經相遇的地點如見已經是高樓林立了，再也找不到當時的感覺。那一刻我望著眼前的世界，一時間哭笑不得。悵然若失的回來後，在夜裡，我哭得一塌糊塗。

所以，最近我迷上了阿黛爾。所以，我決定忘記他。所以，我愛的只是當初。