親切的懷念作文(3篇)

在學習、工作、生活中，大家都寫過作文吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編整理的親切的懷念作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

親切的懷念作文1

懷念，是一種親切的悲殤？還是寂寞的排遣？時常在飄渺幻化於無形的夢境中“故地重遊”。勾起了柳暗花明的懷念。偶時，坦然一笑，這種親切的懷念反而刻骨銘心，又有時無法自拔地將頭埋進自我的懷裡。懷念的人，的事，的地有很多。即使是擦肩而過，一言不發的陌生人；即使是某一處荒郊野草，都會深處地在心靈裡懷念。懷念到流連忘返，甚至分不清懷念的物件是否真實的。這種懷念之所以親切，是因為能使人新出有一片盎然，也因為太過於親切而失聲痛哭。想起小時候的事情，總會有斷斷續續的剪影，有時像閃電般劃過。

母親以往牽著我的手，走過的那條街，突然變得親切。想起了童年時的我，牙牙學語的我總是好奇的張望著四周。街上傳來肉包子的`味道，我邊哭邊流口水。哭是因為覺得動物們被殘忍地殺害剁成肉餡，我為他們的死去感到痛苦。流口水就當然是因為饞得了！這種矛盾的心理卻構成了童真，歡樂，冒傻氣的我。都說小孩子的心是純真善良的，我想也是因為這一點吧，才使大人們往往因為小孩子們的一件事兒而哭笑不得。但，這難道不是童真的我麼？著親切的懷念找回了以往的我，也因為太過於親切了，會有暫時無法忍受的痛楚。我想，我是回不去那個光年了吧！這樣也好，我將走向成熟，會得到更多的更多。這樣想能好受點吧？！

之後和大多數人一樣，我帶著童真成為了一名國小生。這一切都是順理成章的，可也因為太過於順理成章，我竟然開始懷念我的國小生活。雖然我還沒有畢業，但等到畢業那天，我是不是更加愛慾哭無力呢？以前一年級的時候，也沒怎樣愁過，數數手指頭，日子長得很！如今，畢業這個即使我自豪又使我痛苦的詞立刻就要實現它的價值了！於是，我開始懷念這幾年的一點一滴！這樣看起看來，我似乎又多了幾分多愁善感，可並非如此，這種親切的懷念是必不可少的。免得有一天，當你拼命想找回以前的記憶而無可奈何時痛哭。懷念就像倍數，溫故而知新，這樣的懷念才能變得親切，好像遠在天邊，近在眼前；好像放映一部紀錄片！這才是懷念的真正目的，你說，是不是？

所以，我想起同學，教師。想起那一間間我們以往坐在那裡的教師，其實，它們還是那樣的平靜呆在那裡。桌椅板凳，各負其責，安靜得好像什麼事情都沒有發生過。可是我的懷念卻不能如此！對呀，一日復一日，明日何其多？！慶幸的是，起碼我此刻還能看見教師與同學，但我明白我的時間其實不多了。我要在親切的懷念中珍惜，不要等到它們哽咽時，無助的哭泣！我對自我說，你懷念的那些精彩的事，以前總會有比它更精彩的！不需要懷念，只需要迎接！這種自我精神上的安慰，不明白是對還是錯嗎，但我會懷念下去拉的，親切的懷念下去的，即使懷念是千域千尋的，我也會一路尋找記憶的碎片，將它們融合，成為最親切的懷念！

其實我親切的懷念是吝嗇的！當我再寫這篇文章的時侯，我看著表還不停地懷念今日上午的時光，聽起來，自作多情，多此一舉，但至少我還懂得懷念的真正意義。就在今日上，我還醞釀，親切的懷念究竟是何意，它代表著什麼精神上的自我安慰，還是？可是此刻我無需如此絞盡腦汁。我已經明白了懷念的意義與價值，那麼，你呢？

親切的懷念作文2

日子在一天天的過著，轉眼我已經九年級畢業了，我很懷念那段生活，那段即繁忙又充滿挑戰的生活。還記得剛上九年級那會我們都很不以為然，認為沒什麼大不了，但是隨著學習任務的加重，我明白了我真的長大了。我知道我們要面對會考，要為理想奮鬥。從那一刻開始我們忘呼所以的學習，只為我們心中的那個遙不可及的夢。

我是從九年級走過來的人，我知道它對我們來說有多重要。人生有很多轉折點，其實九年級就是一個轉折點，它決定著我能否上高一級的學校，決定著我們能否在讀書這條路上走得更遠。 雖然會考已經過了，但我心中還是忐忑不安。我心情很鬱悶，是懷疑我自己能否考上高中？但是不管怎樣我都不會後悔，畢竟我努力過，我盡力了！

我很懷念我的國中生活。記得剛上國中那會一切事物都是那麼的新鮮，那麼的不可思義。我曾經懷著對生活充滿嚮往的態度邁入九年級，可是三年的國中生活已經改變了許多的東西。隨著同學的逐漸離去，我逐漸明白了：我們那個班總有一天要解散，正如天下無不散之筵席一樣，我們始終是要分離的，始終是要為理想各奔東西。人生也如此，再好的東西總有壞的一天，再大的力量總有消亡的一天，再好的朋友總有離去的一天 。。。。。。。。。

我很懷念我的同學，畢竟他們同我走過了3個春秋，度過了1000多天，在那即將離別的日子裡我們都忙著複習，竟忘了給相處三年的同學留下點什麼，那怕是一句話也能勾起他對你的.回憶，也能讓他想起你那個熟悉的身影。我記得在會考前夕，有位同學讓我填寫同學錄，我拒絕了，我知道我自己可能傷害了她。我真的很內疚，自己在不經意之間竟傷害了那個同學，如果能再遇上她我一定為她補上那份同學錄，為她獻上一份真摯的祝福。

我很懷念我的老師，儘管有的才教了我一年，當我還是很懷念他們。我尤其記得我的九年級班主任趙老師，如果不是她的耐心引導我也不會在九年級上學期脫離網路。我曾經傷透了她的心，我以前是個壞孩子，講話;打鬧經常有我的份，趙老師曾經多次找我談話，我卻屢教不改。趙老師從來不在我們面前哭，可我知道她背地裡流了多少眼淚。每當我經常看見她的眼睛是青色的我知道趙老師晚上肯定又熬夜了，我彷彿看見了那熟悉的身影坐在燈下一遍又一遍的翻閱著課本。我記得趙老師說過;：物是人非事事休，未語淚先流。我說我聽不懂，她卻說我有一天會明白的，我現在懂了，這句話說的是多麼無奈的事情呀，它正是我們即將分離時的心情！趙老師我不會忘記你，也不會忘記所有教過我和未教過的老師，我會永遠記住你們的！

我懷念我的學校，懷念曾經屬於我的那一張桌子，那一條板凳。懷念學校裡的一草一木，懷念操場 ，懷念。。。。。。如今我將要離開這個學校，離開國中生活，離開我的老師，離開曾經屬於我的那一片天地，我現在鄭重地向我的學校。老師。同學說一聲“再見”。不管前方多少的風雨，我將要帶著夢想嚮明天，向未來前進！

親切的懷念作文3

懷戀，是一種親切的悲殤？還是寂寞的排遣？時常在飄渺幻化於無形的夢境中“故地重遊”。勾起了柳暗花明的懷戀。偶時，坦然一笑，這種親切的懷戀反而刻骨銘心，又有時無法自拔地將頭埋進自己的懷裡。懷戀的人，的事，的地有很多。即使是擦肩而過，一言不發的陌生人；即使是某一處荒郊野草，都會深處地在心靈裡懷戀。懷戀到流連忘返，甚至分不清懷戀的物件是否真實的。這種懷戀之所以親切，是因為能使人新出有一片盎然，也因為太過於親切而失聲痛哭。想起小時候的事情，總會有斷斷續續的剪影，有時像閃電般劃過。

母親曾經牽著我的手，走過的`那條街，突然變得親切。想起了童年時的我，牙牙學語的我總是好奇的張望著四周。街上傳來肉包子的味道，我邊哭邊流口水。哭是因為覺得動物們被殘忍地殺害剁成肉餡，我為他們的死去感到痛苦。流口水就當然是因為饞得了！這種矛盾的心理卻形成了童真，快樂，冒傻氣的我。都說小孩子的心是純真善良的，我想也是因為這一點吧，才使大人們往往因為小孩子們的一件事兒而哭笑不得。但，這難道不是童真的我麼？著親切的懷戀找回了曾經的我，也因為太過於親切了，會有暫時無法忍受的痛楚。我想，我是回不去那個光年了吧！這樣也好，我將走向成熟，會得到更多的更多。這樣想能好受點吧？！

後來和大多數人一樣，我帶著童真成為了一名國小生。這一切都是順理成章的，可也因為太過於順理成章，我竟然開始懷戀我的國小生活。雖然我還沒有畢業，但等到畢業那天，我是不是更加愛慾哭無力呢？以前一年級的時候，也沒怎麼愁過，數數手指頭，日子長得很！如今，畢業這個即使我自豪又使我痛苦的詞馬上就要實現它的價值了！於是，我開始懷戀這幾年的一點一滴！這樣看起看來，我似乎又多了幾分多愁善感，可並非如此，這種親切的懷戀是必不可少的。免得有一天，當你拼命想找回以前的記憶而無可奈何時痛哭。懷戀就像倍數，溫故而知新，這樣的懷戀才能變得親切，好像遠在天邊，近在眼前；好像放映一部紀錄片！這才是懷戀的真正目的，你說，是不是？

所以，我想起同學，老師。想起那一間間我們曾經坐在那裡的教師，其實，它們還是那樣的平靜呆在那裡。桌椅板凳，各負其責，安靜得好像什麼事情都沒有發生過。可是我的懷戀卻不能如此！對呀，一日復一日，明日何其多？！慶幸的是，起碼我現在還能看見老師與同學，但我知道我的時間其實不多了。我要在親切的懷戀中珍惜，不要等到它們哽咽時，無助的哭泣！我對自己說，你懷戀的那些精彩的事，以前總會有比它更精彩的！不需要懷戀，只需要迎接！這種自我精神上的安慰，不知道是對還是錯嗎，但我會懷戀下去拉的，親切的懷戀下去的，即使懷戀是千域千尋的，我也會一路尋找記憶的碎片，將它們融合，成為最親切的懷戀！

其實我親切的懷戀是吝嗇的！當我再寫這篇文章的時侯，我看著表還不停地懷戀今天上午的時光，聽起來，自作多情，多此一舉，但至少我還懂得懷戀的真正意義。就在今天上，我還醞釀，親切的懷戀究竟是何意，它代表著什麼精神上的自我安慰，還是？但是現在我無需如此絞盡腦汁。我已經明白了懷戀的意義與價值，那麼，你呢？