我不再什麼作文集錦15篇

在平時的學習、工作或生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。那麼一般作文是怎麼寫的呢？下面是小編整理的我不再什麼作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

我不再什麼作文1

太多的青春時光已悄然而去，我的任性給我留下太多的悔恨和嘆息。猛然醒悟的那一刻，我抓起筆，埋頭苦讀，從此，我不再任性。

漫步於校園，聽讀書聲琅琅，似乎聞到了淡淡墨香，猛然發現，我現在已經是八年級下學期了。而曾經的我是那麼傻，那麼任性，傻到肆無忌憚地浪費上帝賦予的最美好的禮物——時間。那時的我，上課時為了逃避老師的視線，在課桌上擺了高高的書牆，書牆外的老師講的口口是道而書牆內的我卻玩的不亦樂乎，我一邊哼著歌，手裡轉著漆已被我磨掉的鋼筆，嘴裡吃著口香糖，另一隻手捧著NBA的雜誌，身子往椅子後一靠，二郎腿翹得老高，這哪裡還像一個學生樣！活像一個大爺。就這樣把學習拋在腦後，全然不顧作業的對錯和老師偷來憤怒的目光，真是任性至極。

一晃到了八下，看著同桌滿是對勾的卷子，再看我一片空白的卷子，突然，心像被掏空了。我想到：“從此我不能再任性下去了，是時候拼一把了！該努力了！”

清晨，琅琅的'讀書聲飄出窗外，只是這聲音中多了一道聲音；下課時，再沒有一個衝出教室的身影，卻多了一道教室裡靜下心來學習的影子。我如飢似渴的吮吸著精神養料，用那華麗的辭藻，調皮的單詞來世我的知識更加的淵博。

正午當所有人都離開角色時，教室裡卻有有一抹奮筆疾書的影子。唯我還在計算剩餘的數學題。

從此，球場上少了一道矯健的身影，但班裡卻多出了一棵挺立的大樹。

周圍的熱氣不斷的襲來，而我的心如堅冰，一想到我的目標，我便不再任性，我便鬥志昂揚，接著我便一次一次的努力，向我的目標邁進。

每一個奮筆疾書的身影，每一個搏鬥的姿態，都是我不再任性的標誌。

從此，我不再任性。

我不再什麼作文2

我一直認為自己是個堅強的人。從國小到現在，失敗和挫折已經成了家常便飯。小時候，我經常哭，都是因為在學校裡被同學欺負啦、被老師罵啦、比賽被淘汰啦等各種各樣的挫折，直到有一件事情徹底改變了我的性格。

那時候是五年級吧，市裡舉行一個比賽，我回家和媽媽非常認真的`寫這篇到很晚，改了一遍又一遍，知道覺得它已經完美無缺了才睡覺。

第二天我把交給老師，老師還很驚訝：“這不是你抄的？”我也很高興，總以為這次可以得獎出迴風頭，回家還跟媽媽說了好久，特別開心。

幾個星期後，老師卻傳來訊息說我沒有得獎，取而代之的是一個同班男同學得獎的喜訊。學校在升旗儀式上表彰了他，還讓他把自己的讀了出來。說實話，我並不覺得他的比我的好多少，或許是我太主觀了。

從此，我明白了其實有時候努力和收穫是不成正比的，所以不管你有多麼確信，結果未知前，都不要給自己太多的希望，免得萬一結果與猜測不符，傷心的是自己。

我有太多次這樣的經歷，我的軟弱也在一點點地被消磨。多年過去，我也學會了怎樣發洩自己的情緒，學會了怎樣堅強，學會了安慰自己，說服自己慢慢改變。

從此，我相信了堅強的必要，我也將繼續培養我的堅強，希望有一天，我能真正強大起來，不再軟弱。

我不再什麼作文3

從一年級的小豆丁到現在即將畢業的我，我發現我和以前的我形成了一個鮮明的對比，我變得不再那麼懦弱了。

在以前時，我在班級裡屬於個小透明，我膽小，說話聲音小，而且還柔聲細氣的。沒有多少人願意和我交朋友。在當時舉手也不積極，不會的不舉手，會的也不舉手，心裡敢確定肯定是這個答案是也不舉手。因為我有點自卑，怕同學們笑話我。

到後來，我們的老師開始變換，每一個老師的教學方式不一樣，到了苗老師，老師一直挖掘我們的各種能力，我當時看這個老師就算回答錯問題也不會批評人，所以就開始舉手回答問題。變得積極了些。

之後，苗老師教我們林海音的《冬陽童年駱駝隊》，當講完其中一段時，您讓我們自己讀那段課文。苗老師就站在我的旁邊，我在同學們中間敢把自己想表達的'情感讀出來，但在同學們面前不敢舉手，沒有表達的機會。課文讀完，老師直接點名：“郭博雅來讀。”我猛地一驚，以前都沒有向其他老師展示過自己，這次就展示一次吧。於是站起來把那一段帶著自己的感情讀了一遍。老師問老師問同學們我讀的好不好，大家都說好。我在那一刻起就不再自卑了，同學們不會嘲笑自己，就算讀錯了也沒有關係，大膽的展示自己。

我越來越敢在同學們面前表達了，甚至當上了家長會上我們那個節目的主持人，雖然只是小小的幾句話，但是當著全六年及家長的面，我發現，我，不再懦弱！

我不再什麼作文4

生活對於我們任何人來說，它是一個我們不可能逃得掉的問題。生活對於有些人說很困難，但對有些人說很容易，這是因為他們並不知道為什麼讓生活，每天就只知道埋怨生活，而不想如何去改變生活。只有有目標，為它努力，為它生活，你就會很容易生活。

是啊！以前我總是埋怨生活，總感覺什麼都沒有別人好，只知道每天順其自然，沒有目標，在生活的道路上任其擺佈，但是那天以後，我不再為生活而生活。

我像往常那樣，回到家裡，坐在書桌前寫著作業，老爺幹活回來了，雖然像以前一樣的回來，但是這次卻帶著傷。右眼下方擦掉了一塊皮回來眼睛也腫的'出奇，走路也一瘸一拐的。身上有的地方葉青一塊紫一塊的我姥姥見此狀況就問：“怎麼弄的渾身是傷啊？”扶著我姥爺坐在板凳上。“沒事，就是從二樓的跳板上不小心摔了下了，我姥爺說。我姥爺小心翼翼的掀起褲腳，叫我我姥去拿酒，我跑了過去說：“也，我帶你去醫院吧？你是摔得很嚴重啊！”“沒事，到醫院花那冤枉錢幹嘛！你老馬上拿來酒抹上就行了。”我姥把酒倒在了我姥也的傷處，我姥爺就立刻皺著眉頭，齜咧著牙。當時，我感到很不舒服。

因為我姥爺都六、七十了，每天還要為了幫我爸、我媽減輕負擔出去幹活，以前不知受過多少傷，向別人這麼大年齡，基本上都在享受天倫之樂，可我姥爺每天都要去幹活，沒有享受到一天的天倫之樂。我下定決心，長大以後一定會讓我姥爺，還有我家人都不用再為生活在受苦，讓他們晚年都能享受到天倫之樂

人要有目標的生活，要為了自己的理想而生活，讓我們不再為生活而生活，為理想而生活吧！

我不再什麼作文5

誘惑，它像一把無情的鎖，鎖上我對未來的希望，它似一座五指山，壓的我喘不過氣來，它如一杯無色無味的藥，似我迷失自己……。誘惑，不論你是否有多麼大的魔力，我都不會為了你迷失自我了。

國中學習果然很累，累的我們都想要放棄，但是沒有，因為只有學習才能使我們更好過每一天。我雖然知道，但是每一次都是心有不足。那是一個放學的路上，我正計劃著該怎麼安排學習，可一進家門，突然看到電視七點半的電視劇，我的眼球深深的看著預告一邊把書包扔到了沙發上，坐在凳子上，翹著二郎腳，有滋有味的'看起來了。誰知看完過後已是深夜十一點了，兩隻眼都快睜不開了，順著牆睡在了床上。

刺眼的陽光照射到床上，像是在預示我該起床了。慌忙起床的我到了學校後，已經遲到，作業一個字都沒寫，倒黴的我被罰了二天地和抄寫十遍作業。

以前的我面對誘惑總是喜歡接受，不管是好是壞，但是有時對我們來說是沒有好處的。經過了許許多多的教訓，如今的我自控力很強了，再也不怕了。

這是星期日的下午，老姨邀請我和表妹，表弟出去玩，太好了，可是我的數學作業一大堆，回來寫太遲了怎麼辦。表妹，表弟硬拉我去，我有些心軟，不行，我還是不能去，她們用失望的眼神看著我走了。一個人留在家裡奮筆疾書。心裡有種開心的滋味。第二天到學校左看看右看看都是在補作業，我一個人無憂的坐在位子上，特別開心，幸好昨天我沒去。

我打敗了誘惑，戰勝了它。我不再為誘惑而迷失自我了，我學會控制自己，如果你是個經常被誘惑干擾的人，不坊學學我。在我們的人生道路中，難免會有誘惑，但是你只要保持冷靜的頭腦去想想，就能解決，這樣我們的人生才會更完美，更精彩。

我不再什麼作文6

有很多交通事故都是有些人存著僥倖的心理髮生的。比如，有些人看見執勤的人沒在，就抱著僥倖的心理闖紅燈，違反交通規則，結果就是出事了，還有很多事情都是由於僥倖的心理才發生的。

比如，我在一年前的時候，我早上起床吃飯，吃過飯以後。然後我媽就跟我說路上小心點，現在天還沒亮路上雖然說路上的車很少但是車開得很快，你騎車小心點，別闖紅燈，別走機動車道。當時我就很煩，說：不用說了，我知道了。然後我就騎著自行車去上學了。當時天亮的晚，天剛微微亮起，我就從家出發了。我到了一個紅綠燈路口，當時我看見的是綠燈就用力蹬，心裡想：千萬不要變紅燈啊！眼看就要到了，可是還是變了紅燈，路上的車也很少很少，當時這條路正在施工，我可看不見另一面過來的車，我當時心想也沒有執勤的人，再說了，也不會偏偏撞上我吧。心裡存著一種僥倖的.心理，然後我還是不由自主的蹬起了自行車，我在紅綠燈的中央，心想肯定沒事，眼看就要過去了。突然在哪一條我看不見的路上出來了一輛轎車，當時一下就把我嚇傻了，連蹬車躲開都忘記了。幸運的是那輛車速度不是太快，可還是把我和自行車撞倒了。車速不快，但是我還是有些地方被擦流血了，接著，被好心的車主送到醫院，住院觀察了幾天，還好只是肌肉拉傷，沒什麼大問題，當時要是輛大卡車，我可能就沒那麼幸運了。

我在住院的那幾天，我媽媽就對我說：我給你說過多少次了，不要闖紅燈，不要闖紅燈，可你就是不聽，這次還算幸運，你自己好好想想吧！

我當時就想，是僥倖的心理才讓我這麼做的，所以我以後心理再也不能存有僥倖的心理！哪怕一次也不行！一次就有可能要你後悔一生。

我不再什麼作文7

我經常會感到特別憂鬱。但自從我上了國小後，情況就發生了大轉變。

記得那時幼兒園放暑假的時候，我整天把自己置身於一個黑暗的房間，連續好幾天都不曾出去。後來又一天，媽媽把我拉到了一個非常大的國小門口，而我也滿懷希望與憧憬，便踏進了這個陌生的校園。

當我踏入班級門口，看見許許多多的新同學時，我感到異常陌生，甚至不跟周圍的人說一句話。

而那天下午的體育課，每位同學都異常地期待，以至於每個人都笑得合不攏嘴，一雙雙眼睛也散發著期待的.目光。

看！第一排的同學正拼命地狂奔著，雖然他們也不知道在跟誰比賽。突然一位同學大喊道：“我們比看誰跑得快吧？”這可打破了同學們互不說話的尷尬處境，於是每個人都齊聲大叫“好！”而我們也在寬闊的操場上賽跑著、打鬧著。雖然這時候有的氣喘吁吁大汗淋漓，但我們這群天真無邪的小孩子卻不停地交談著，並互相關心，互相照顧。

“快瞧！在中間有一位同學摔倒了！”我們大家一起把他扶起來，併為他包紮了出血的傷口。然而他並沒有哭哭嚷嚷，而是對我們笑了笑，並且說了一聲"謝謝"。於是我們全班人都像以前那樣該說就說，該玩就玩。

從此以後，我們這群小孩兒便產生了深厚的友情，彼此互相幫助早已成為習慣。而我，也從那時起，不再憂鬱了！

我不再什麼作文8

我們都知道一句名言叫做“虛心使人進步，驕傲使人落後”，對於我們來說，擁有虛心的品質是非常重要的，我們一定要懂得如何摒棄驕傲，讓虛心成為我們的生活常態。一個人，他可以粗心，因為可以改正；一個人，他也可以不會，因為謙虛、有耐心，總會學會；但一個人若是驕傲，那卻很難改正。

這一學期，我已經不再驕傲，以前成績忽高忽低的我，現在成績也變得很穩定，因為我已經不再驕傲。我忘不了我考第一的時刻，我也忘不了我因為驕傲而落後的'情景。

謙虛使人進步，驕傲使人落後。四年級，有一次，一次小測試結束，老師公佈成績。結果，我是第一名，老師還當眾表揚了我，我心裡很得意。但是，我很驕傲，上課不是很認真，於是，老師把我叫到了辦公室裡談話。老師知道了我的問題，說了出來，我卻沒有聽到多少，依舊這樣。直到下一次模擬考試中，我的成績快速地往下滑，只考了七十多分。這一次考試讓我徹底領悟到了，於是開始努力。

但這只是短暫的保持，我的成績依舊忽上忽下，依舊有一點小驕傲，甚至我在希望，千萬不要在期末考試前考試，因為萬一那次考好了，期末我就考不好了，因為我禁不住會驕傲。

五年級，我企圖改掉這個毛病。每次考好的時候，我想笑，像得意，但我一直對自己說要忍住，就把考好了這件事忘掉，依舊平常，認真的上課，認真的聽講，這樣，我就越來越好了。五年級下冊，幾乎每一次考試都能保持在前三名了，儘管這樣，我也始終以端正的態度去對待自己，告訴自己不能驕傲。

五年級下冊，我改掉了驕傲的毛病，我不再驕傲。

我不再什麼作文9

陳安琪

從很小的時候，我就是個大大咧咧、責任心不太強的女孩。

三年級的時候，同學讓我把上次我借她的書還給她，我連聲答應了，可一回家就把事情全忘得一乾二淨，我整整過了一個星期才還給她。再有一次，老師選中我去為班裡做事，一開始我是非常積極，久而久之，我就經常忘記，老師很生氣地換了個人。

可是，這個壞習慣，因為一件重要的事而改變了。

那一天，“快點，快點！”我大聲地向落在我後面的弟弟催促道。他蹦蹦跳跳地跟了上來，笑著問我：“姐姐，我們去哪裡呀？”我晃了晃手上的小桶回答道：“去抓小魚。”弟弟拍著兩隻肉嘟嘟的小手，一邊拍一邊說：“好，好！”

來到小區的池塘邊，我準備開始捕魚。我坐在池邊的小凳子上，將一包餅乾放在弟弟的手上說：“你來喂小魚哦！”他點了點頭。

我一邊捕著魚一邊看著風景，十分愜意，目光在水面上看來看去，思想在天空中飛來飛去，完全忘了我還把弟弟帶來了。直到魚群都散開了，我才回想起來。我環顧四周都沒發現弟弟。頓時，剛才的輕鬆快樂感都沒有了，只有前所未有的緊張感，如同暴風雪一般侵蝕了我的大腦。

我大聲喊道：“帥寶，帥寶！你快出來！不要在和姐姐玩捉迷藏呢，快點出來！”我腦海裡浮現出電影《失孤》中父母找不到孩子的悲痛，與很多年後發現孩子的.喜悅與愧疚之情，不禁潸然淚下。突然，有一隻小手拍了拍我的頭，我抬起頭一看，竟然是弟弟，我一把抱住了他，激動得話都說不出了。

從此以後，我做事更加認真負責了，問同學借的東西總能及時歸還；老師佈置給我的任務，我總能用最短的時間一絲不苟做到最好。我不再沒有責任心了，我變成了一個有擔當的大女孩、有責任心的好姐姐了。

我不再什麼作文10

人生就是一段旅程，只有經歷過了，才能從中感悟到最珍貴的東西。——-題記

夜深了，我卻無法入睡，冬天的也是這樣的寒冷，不禁讓我想起我那難以啟齒的成績。過幾天就是我的生日了，可是我的成績卻是這個樣子，我真不知道是喜是悲！

想起夏天媽媽在烈日炎炎下幹活，冬天又在冰天雪地裡工作。我心裡好難過：為什麼我這麼沒用？媽媽辛苦工作掙錢供我上學，我怎麼能不好好學習呢！家裡本來就不富裕，媽媽總是對我和弟弟說：你們要好好學習，考上個重點大學，就不用再像我這麼辛苦了……。

晶瑩的淚珠順著臉頰流了下來，我穿上了衣服，坐在鋪滿雪花的路上，地上全是白的.，白的發亮，皎潔的月亮也從雲層中鑽起來出來，灑下清冷的月光。多麼美好的夜晚！但在我眼中卻顯得死氣沉沉。

就在我心灰意冷的時候，我看見一顆翠綠的小草，頑強的屹立在這冰天雪地之中。小草的周圍，是被雪花覆蓋了的鵝卵石，就像連綿起伏的群山中一顆高大挺拔的樹一樣，渺小卻又頑強。小草也被雪花覆蓋著，卻依然不低頭。在這樣寒冷的冬夜，一個頑強的身軀，一種

不低頭，不沮喪，不放棄的精神，深深打動了我。

小草以它的行動告訴了我，人要有頑強的精神，做到不低頭，不放棄，我相信，從此以後，我一定不會懦弱了。

我不再什麼作文11

孩子氣是每一個孩子的特質，既然是個孩子，那麼我們就會擁有孩子氣，在我們的生活中，我們會漸漸的成長，漸漸的脫離我們的孩子氣。光陰似箭，日月如梭，轉眼間，我已經13歲了。13歲的我長大了，懂事了。知道自己的事情自己做；懂得自己要照顧好自己，不能讓家人擔心；明白我也應為家裡分擔一些我力所能及的家務活了。

我已經13歲了，已經不會像以前那樣任性、孩子氣了。

以前的我，總仗著自己小，起床的時候，總要家人幫忙穿衣服。現在的我，每天5：20準時起床，以最快的速度洗漱整理、完畢，便拿出英語書和《古詩文誦讀》朗讀、背誦，或拿出數學書來複習前面學過的重點，預習將要學的知識。

以前的我，因為不愛看書，沒有記日記的'習慣，所以作文寫得生硬、死板、沒趣。現在的我，經常遨遊於知識的海洋，去親近大自然，感受大自然的恩惠。致使現在的我，文章寫得優美、生動、形象、具體，吸引讀者的眼光，使讀過我寫的文章後的人，幾十部讚歎不已，但也稱讚有佳。

以前的我，常常會被一些雞毛蒜皮的小事而惹得哇哇大哭。現在的我，不管遇到多大的困難，都不會哭。因為我長大了，直到做人一定要堅強，不能軟弱，與其逃避他，不如面對他，戰勝它。能明白這樣一個深刻的道理，是因為我真的長大了。

以前的我還小，不懂事。可是，現在我長大了，知道要好好學習，知道要體貼、關心家人，懂得要樂於幫助他人，明白要聽長輩的話，不能再任性、孩子氣了。

我不再孩子氣，是因為我真的長大了！

我不再什麼作文12

以前，我十分好哭，誰說我一句，哭；誰罵我一句，也哭。不管怎麼樣，我就是一個愛哭的人。經過那一次過生日，我不再哭泣，不再為那些小事情而斤斤計較，甚至哭泣了。

有一次，我過九歲生日，媽媽特意給我買來了一個跟我差不多高的大蛋糕，足足7層。每一層都有我喜歡的水果，比如：草莓、柚子、櫻桃、水蜜桃……千姿百態的水果，散發著誘人的.果香味。

正在這時，我看見了媽媽、奶奶在做飯，聞一下口水就流三千尺了。爸爸在把地拖乾淨，爺爺正在看報紙，所有人都沒有在那個七層蛋糕旁邊，一個“好點子”從我的腦海中閃過，嘻嘻！有口福了。

我假裝去客廳拿一個東西，趁機跑到餐桌的旁邊，輕輕地走到了旁邊，哈哈！我果斷地拿起了刀，對準蛋糕每一層切十分之一，又把蛋糕蓋子放回去，走到了我的房間，大口大口地享受著人間美味。

不知媽媽什麼時候從我身後冒了出來，拿一個精緻的盒子走了過來。看見了我在享受美味，一下變身為河東獅，吼道：“好你個高梓軒，居然自己享受美味。”我的金豆豆流了下來，奶奶、爺爺也聞聲趕來，對我安慰道：“我的孫子啊！怎麼了！今天你生日應該快快樂樂的，怎麼可以哭啊！”對我說完，又指責媽媽：“一個孩子過生日應該快快樂樂的，不可以這樣指責他，小孩子都這樣，不可以打擊他們的興致呀！”

一會親人都到了，我們歡聚一堂，開開心心地吃著飯。於是我許了一個願望：從此我要告別眼淚，給眼淚說再見！不再哭泣，要當一位頂天立地的男子漢。因為“男兒有淚不輕彈”嘛！

我不再什麼作文13

我經常和爸爸搶遙控器。

小時候媽媽和姐姐都會讓著我，幫著我一起搶，氣的爸爸直跺腳，我覺得很好玩。隨著慢慢長大，媽媽和姐姐有時候會幫著爸爸搶遙控器了，我有些不高興，但還是樂此不疲地去搶，調到自己喜歡的節目去看。

經過又一次搶遙控器大戰後，我決定不和爸爸搶了。

咔嚓嘭爸爸回來了。他把鞋子一換，洗了手，便往沙發上一躺，開啟電視機。我瞅準時機衝過去，搶走老爸手裡的遙控器。老爸刷地一下站起來：你這小子，又來！我伴著鬼臉挪動著腳步，開始你追我逐。我們一會繞著茶几奔跑，一會繞著凳子轉圈，總而言之，他抓不到我。爸爸齜牙咧嘴：臭小子，快點拿來！啦啦，老爸你能搶的到嗎？搶到了就給你！我得意洋洋舉著遙控器，一下子鑽進了房間。

開門！兒子，我是老爸呀！老爸的聲音從門後傳來，顯得格外沉悶。我扯著嗓子說：不行，等一下光頭強要出來了。好好好，我就是和你聊聊天，行不行？我心想：明明就是來騙我開門，然後一下子把我制服，我可不是3歲的孩子。我假裝很生氣：哎呀老爸，我很忙，哪有空和你聊天呀！果然，門外沒了動靜。一看時間，不好，光頭強開始播放了。我急忙奔向客廳，老爸坐在我的一旁，不再和我爭遙控器了。我按到了自己調的頻道，津津有味看起來哈哈哈，老爸你看我一轉頭，看見爸爸頭微微倒向一邊，閉著眼睛睡起了覺。一頭利落的短髮，卻夾雜了幾根銀絲，眼睛旁邊的`皺紋，卻不知什麼時候加深了許多。他看起來很疲累。剛剛我幹嘛和爸爸搶遙控器呢？他這麼辛苦工作，回到家，想看一會自己喜歡的節目還要被我搗亂。

我不好意思地把聲音調小了，靜靜地聽著爸爸的勻稱的呼吸聲，很心安。

下次，我不再搶遙控器了。

我不再什麼作文14

知道我為什麼不再主動找你了嗎?

因為我怕你會嫌我煩!

因為我怕我正和你聊得起勁時，你卻把線上q改為離開;

因為我怕沒跟你聊上幾句，你便會保持沉默。讓我無法打破僵局;

因為我怕這樣會使我更失望。

不是我不想理你，其實我真的好想和你聊天，因為我喜歡這種感覺。

不是我不想理你，其實每次在我登上qq時，看到你也線上心裡就好高興，但是又不敢打擾你，怕你嫌我煩。

不是我不想理你，其實我已經不知有多少次開啟又關上與你聊天的對話方塊了，最後卻在心裡默默的跟你說上幾句。

不是我不想理你，其實我每天不知道要看多少次你在不線上。

不是我不想理你，其實我真的不止是一次想你了。

不是我不想理你，其實真的好想你每天不知道想多少遍。可是我怕……

不是我不想理你，其實我真的好懦弱，明明很想你又不知道該怎麼跟你說……

不是我不想理你，其實我能感覺的到，你有點在逃避……

最終，我選擇了隱身……

後來發現

好友裡有許許多多的隱身人

他們是為了避免見到某個人

抑或是為了想要看到某個人

在這樣的一個夜裡

你的qq上線了麼

當你的閃亮時

你為了誰而亮

在這樣的某個夜裡

你的qq隱身了麼

當你的qq灰暗時

你為了誰而暗……

有一種悲傷叫微笑。

有一種微笑叫無奈。

有一種無奈叫掩飾。

有一種掩飾叫離開。

有一種離開叫永別。

有一種永別叫回頭。

有一種回頭叫心酸。

有一種心酸叫遺忘。

我不再什麼作文15

家，總是美好的，也是總是很容易就“分別”的，“烽火連三月，家書抵萬金……”“少小離家老大回，鄉音無改鬢毛衰……”“舉頭望明月，低頭思故鄉……”……這麼多思鄉的詩，使我總是想起那些難忘的.低年級時期的“思鄉模式”。

還記得一年級的時候，我一連兩個學期都是在“哭”中度過的。上校車時，我總是先開始實行“A計劃”：趁爸爸媽媽不注意時，偷偷“溜走”，這時，我總是想著：“能跑多遠跑多遠。”但是，這樣的掙扎卻總是無用的，爸爸媽媽好像和我有心靈感應，常常我一逃走，不出三分鐘，他們就找到我了，無奈，我開始掙扎，掙扎無效，在臨近校車時，我只好開始“B計劃”，上車在下車，下車再逃走，逃走被捕回，來了再逃走……但還是沒用的，校車開出去不久，我就意味到根本沒用了，我也不知道回家的路，只能任自己哭哭啼啼，再哭著下車。

再學校的時候，我常常“望月思鄉”“唱《天之大》思鄉”“吃飯思鄉”這些時候，我常常哭得不厭其煩，這一哭，就是一年。

現在，我才知道學校是很好的，幾乎比家裡還要好，因此，學校成了我的“第二個家”，同學老師對我友好相處，老師耐心教導我，我也和同學們玩的不亦樂乎，在這裡，我感覺到了家的感覺，甚至還在家裡的時候，常常思念學校，現在又成了“望月思校”了。

這時候，我才發現，我不再想家了，也不像一年級的時候那樣了，但現在又犯了一個毛病，就是“想校”了……