有時我也想

有時我也想1

火紅的驕陽焚烤著大地，金色的陽光透過葉隙照在大地上，斑斑點點的，樹上的知了永無休止地鳴叫：“知了、知了……”教室裡，同學們張揚著自己的笑臉，嬉鬧著，做著各自的課間活動。

“我站在那被燈光照得閃著寒光的孤寂的大街上，瑟瑟發抖，冷風颼颼地刮過……”小說讀到這裡，我完全陶醉了。“袁瑋蔚！”一聲“震天雷”從天邊傳到我的耳中，把站在孤寂的大街上的我拉回了現實生活中。我心裡不禁嘀咕：“又幹什麼呀？我這小說還沒看完，剛到精彩之處呢！”即便我心裡極其不願意，但還是猛地將視線轉移到老師的臉上，裝作一臉茫然的樣子問道：“老師，有什麼事情嗎？”

“你去辦公室幫我拿一下教科書。”

天哪！我的小說該怎麼辦？我剛剛看到最精彩的部分呢！再看看那本小說，封面上的小女孩微笑著，彷彿在向我招手，喚我陪她一起走完精彩的旅程。瞬間，我有點動心了。

可一抬頭，我又看到了老師那充滿信任的眼神。我只好一狠心：“算了，不就是本小說嗎？有老師的命令重要嗎？”這麼想著，我嘴角一勾，裝作很高興的樣子對老師說：“好的，老師！”可話一出口，我便後悔了，沒辦法，總不能不講信用吧！我打起精神，邁著步子走向老師的辦公室，剛出門口，我便開始跺腳：“我怎麼那麼傻呀？為什麼要討好老師，老師說什麼就是什麼呢？”望著天空中自由翱翔的鳥兒，越來越感到後悔。哎！我多麼想當一回差生，這樣我不需要強裝開心，而是抬起頭理直氣壯地回答：“我沒時間，你讓別人去。”我可以不在教室看枯燥的課本，而是跑到電腦前玩有趣的小遊戲。我可以不注意我的話語是否文明，而是隨心所欲想說什麼就說什麼。“嘰嘰喳喳……”鳥兒在空中唱著歌曲，彷彿在嘲笑我不敢違抗老師的命令。

可能有人認為，好學生就是在老師面前獲得讚賞的人；可能有人認為，好學生就是在同學之間挺直腰板的人；可能有人認為，好學生就是風風光光地走進教室，風風光光地回家，接受所有表揚的人。可有誰瞭解我們“好學生”的苦衷？有時，我真想當一回差生！

有時我也想2

有時候我也想

今年的冬天來的特別晚。當冷空氣從太平洋的彼岸襲來時，我倚在長長的欄杆上不停的搓手。陽光照在身上暖暖的，甜甜的，極像校門口棉花糖的味道。

閉上眼睛，開始想象自己是一隻雪白雪白的貓，喝著帶冰的可樂，穿著稻草人牌的拖鞋，窩在沙發上一遍遍的，重複的看著《蠟筆小新》。

我突然很想笑，但我很快發現我笑不出來。因為不經意的眼瞟到走廊那邊搖晃的三角板和老師的高跟鞋，我再也沒有勇氣往上看。閃進教室，默默祈禱，真的希望沒有誰注意到我的“閒逛”。

這樣的生活，很累;這樣的日子，很長，像隧道一樣，層層延伸，通向無窮遠。

我們似乎都天真的認為戰勝了同學就通向了羅馬。所以，我們都在很努力的學習，很努力的生活。我們可以在每一聲背誦中迎來朝霞;我們可以在每一道習題裡隱沒餘暉，我們可以晝夜伏在桌前選擇“A，B，C”，我們更可以抱著物理書倔強的說，我還要複習……曾經很想知道別人是否都和我一樣，課堂上大談學習陶淵明的淡泊名利，學習李白的樂觀豁達。然後，為了丁點的進步而欣喜若狂，為了點滴的失利而泣不成聲。但是現在，我固執的認為，這種矛盾的產生是必然的，躲在靈魂中比什麼都寂寞。

其實，我很好奇。

我看見了排名榜後同樣的心酸和拼搏，卻從來都只是在別人微皺的眉頭中讀懂落寞，讀懂冷峻，讀懂失望，讀懂某種如水的憂傷。沒有哭泣，沒有坍塌。我不懂，當付出和收穫成不了正比時，為何我們還要咬著牙掙扎的在草稿紙上不甘心的演算，真的值得嗎?

我很困惑。

就在為那越來越近的會考，卻又不得不握緊拳頭繼續堅持的同時，我也想要放棄。

我想變得很鬆軟，像棉花糖;我想變得極富個性，像冰激凌。

其實，我真的不是一個堅強的人。

我很疲倦，但是我仍然會向前，因為我的身後早已是一片滄海桑田。

我還是會在每一個寂靜的夜裡，悄悄的告訴星星，悄悄的對她說：“其實，有時候我也想放棄。”然後悄悄的藏進心裡。

我知道，第二天醒來，冬天，就已經遠離。

有時我也想3

每當記憶起外公在我小時候對我無微不至的照顧，自己卻在沒有他靈堂之前大哭一臉辛酸淚；每當憶起汶川那一個美麗的城市，一瞬間變成一個人間地獄，那一個個可悲的生命在堅強地頂起一塊塊樓板，為的是自己孩子的生存，自己卻沒被他們震憂心靈；每當憶起這一次次自己的成績和那決堤之水般傾斜而下，自己卻沒哭，而是在一旁用自己的漫畫來撫摸自己的心靈，逆轉情緒。這一切都源於那句一直在心中佔著重要地位的諺語：男兒有淚不輕彈。

正因如此，媽媽總說我是一個不懂人間情感的人。而爸爸卻說我是一個小男子漢。每當此時，我心裡總有一股難在的感覺在心頭縈繞纏綿，不論是捶胸頓足，還是似嘔非嘔，這種滋味硬是不去，可只需轉移注意力，這種感覺就由重到輕地不在了。

我的人生到了現在雖沒有那種讓人唾罵的廉恥，也沒有讓人覺得卑濺的無恥。可我仍有一種失落感，那還源於那一件發生在外公靈堂前的鎖事。

那時，我還尚存幼小，可心理便如硬漢那樣，早已鍛造得無比堅強，堅如磐石，重如泰山。總不會覺得有一絲悲傷，就是掀開靈帳，看著外公那慈祥的臉面，回憶起小時候的外公帶著我遊街竄巷，品味大自然的美麗時，心中的“心臟”便開始軟化，變得柔弱不堪。可那一個個從年幼就存在的大字，卻讓淚腺停止了分泌。思緒又漸漸漂回從前，那尚在幼小之年，我得的那一場大病。只記得夢中有一人在啜泣，猛然間有了知覺，張開了惺鬆的雙眼，只見外公在床前流著眼淚。在我心中，外公是一個硬漢，從不會傷心，可那時他那似乎雷打不動的心靈卻出奇的軟。我想英雄也會流淚，可我當時的願望卻充滿了童真與有趣，那就是當一個不會流淚的英雄。過了很久，神情又回到外公的靈帳之前，可那幾個大字卻禁固著我的眼睛，始終沒讓我的眼睛流出一滴眼淚，爸媽看我如此，知道我不愛哭的習慣，便走來輕聲對我說：“要哭就哭出來，不要憋在心裡，這樣很難受。可我不聽，呆滯著臉。為此，這成了我的失落感的源泉，我當時的心情還是沒有釋放，那時的我，是想哭的，可那幾個大字卻如一張紙巾，一張巨大的紙巾，早已擦乾淌未落下的淚水。便如飛來橫禍般的我，是應哭的，可我卻有那舊社會的虐根性一般，愛撐面子。”

事已至今，我不禁有著一絲後悔，希望以後，我能在想哭的時候哭出來，即使有著“男兒有淚不輕彈”的至理明言，可男孩也是能哭的。願“有時，我也想哭”的明言會在我心中沉入心扉，不再因“男兒有淚不輕彈”而再後悔了。

有時我也想4

一直都在狹小的天地間彷徨，無知鑄就了我的輕狂，無意間望見外面的天空，那份湛藍與高遠讓我神往，也許有一天我也會飛翔——題記

某一天，我猛然明白時，我想我應該學著理性一點。生活已經過早的讓我明白了社會的殘酷，我應有的稜角早已經被時間磨掉。

記得曾經在一本書上看到一句話；青春是道明媚的憂傷我很喜歡這句話。青春是我們每個人生命中最風光最有活力的時刻，所以青春是明媚的，然而青春的明媚也伴有淡淡的憂傷，沒有歡笑的青春不完整，沒有眼淚的青春更是一份殘缺。青春時期我們都有過快樂和憂傷，這也恰恰說明了青春的可貴，青春時期的我們透露著一份真嫩的成熟，那是一分理性更是一份執著，真是應為我們明白了青春的可貴，才一點點學會面對困難。

然而殘酷的現實卻一次次把我的幻想擊得粉碎，在痛定思痛的回望中，內心有一種聲音告訴我，有時我也想逃避一下眼下，九年級的升學考試正在一天天逼近，空氣中時刻瀰漫著火藥味，各種考試卷子像雪片一樣向我們撲來，任憑我們再怎麼辛苦，也要按時把他們做完。到了九年級這種關鍵時刻。老師們再也沒有閒心管那些不愛學習的學生，他們把所有的精力都投向了努力的學生，為的是在最後的考試中創造輝煌。

很可惜，我不是老師們要的成績最好的學生，也不是老師們要的最聽話的學生，所以我並不受太多關注，我的成敗也完全在於自己，但是耳邊卻不是傳來老師和父母的嘆息聲。我知道我沒有最優秀的成績，但面對現實，我真的很想逃避一回。

也許我努力過，但是我失敗了，曾經我沮喪過，但是後來我明白了，有些風光註定不是屬於我的，就像是屋簷下的燕雀永遠也想鴻鵠一樣展翅高飛，幾時它也努力過，但是在別人眼中它卻是不思進取的代表。可誰又看到過它努力拼搏時留下的斑斑血跡。

前方的路坎坷艱辛，有時走不下去很想逃避一回，但縱使是逃避也總該有面對的時候，有時更應該換種思路，為自己尋找出合適的道路，逃避終究不是最好的辦法，偶爾逃避可以為心守住片刻的寧靜，但是傷心過後，也要記住生活還將繼續。

多少次我有一種語多難寄反無詞的苦楚，這是一種可以會不可言傳的情緒，很想放開，卻沒有勇氣，放在心裡卻久久不能釋懷，也許，這就是生活，這就是青春，也許這就是成長，原來，每個孩子成過程中來都要經歷蛻皮般的痛苦，關鍵在於，我是否能夠化蛹為蝶。

歲月荏苒，未來的路，我還要自己走下去，但是，我不會再選擇逃避。

有時我也想5

空中綻放的煙花是多彩的，我心中的狂瀾也是絢麗的。

有時，我也想瘋狂一回。放下手中冗雜的作業，背上一個小包，獨自走進茫茫的大山之中，去探尋動物們賴以生存的天堂。我想在那裡，我會欣賞到青蔥的古樹，聆聽到大自然的物語，體會到陶弘景那“實是欲界之仙都”的讚歎。外界的喧囂，與我無關；塵世的紛擾，離我千里。我只沉浸在這最真實，最樸素且最原始的世界中。不用偽裝，不用煩惱。

有時，我也想瘋狂一回。帶上儲蓄罐中微薄的積蓄，來一場說走就走的旅行。首先，我要去我最思念的朋友身邊，給她一個大大的擁抱，一起談論我們的理想、未來和彼此的思念。然後，我要去內蒙古看大草原，去西藏看布達拉宮。我要好好的給自己緊繃的神經放鬆，要給自己的心靈好好洗一回澡，我更要好好體會體會“仁者樂山，智者樂水”的樂趣。

有時，我也想瘋狂一回。丟棄學業，跑到繁華的都市中務工，或許薪水不高，但卻可以品味到都市的深沉，體味農工的艱辛，理解父母的不易。然後，我會明白讀書的必要性，學習的重要性。我想我一定會回到學校，奮發圖強。

有時，我也想瘋狂一回。去海洋之中尋找最純潔的珍珠；去深谷挖掘掩埋千年的寶藏；去古墓探索時空的密道。在這樣的旅程中，有時會面臨困難，但我不會退縮；抑或會與死神擦肩而過，可我卻不會害怕。

有時，我真的很想瘋狂一回。瘋狂的放下所有，孓然一身，放任於天地之間，無拘無束；瘋狂的傾其所有，只為博得心中之人莞爾一笑。

但我知道，我不能，因為這只是心中的臆想。我必須回到現實，面對現實。因為我有家，有親人、朋友，更重要的是，我有夢想，所以我必須腳踏實地去奮鬥。我也知道，這些想法之所以會印在我的腦海中揮之不去，都是因為現實的“鴨梨”過大，我無法一口吞下它。

所以，對於這些想法，我不會立即付諸行動。因為我知道，我沒有那樣的資本與能力。但是我會努力，努力地去奮鬥、去拼搏，去把有益的瘋狂變為現實，把不利的瘋狂扼殺。

其實，有時，讓自己的思想瘋狂一次也未嘗不可！

有時我也想6

堅強而又威嚴的外表下，實則是一個隱忍、弱小無助的心靈。

——題記

見過我的人，幾乎都認為我堅強又威嚴，從未哭過。實際上，我是多麼的想痛哭一場。

烈日當頭的一箇中午，學校的彩排緊張地進行著。我和同學們，都飢渴難耐的站在學年隊尾。有的人沒有了鬥志，低頭耷腦；有的人一臉怨氣，不停地抱怨，但我，一如往前，不顧其他。站在隊旁，又無奈，又無助。拉扯著嘴角，認真地指揮。當然，在這時除了忍耐，還有什麼呢？

不知道走了多少場次、多少流程、多少圈。本就嘶啞的嗓子，這時確實變得十分乾渴，好像要著火一般，發聲都變得異常艱難。但有的同學聲音在喉嚨裡悶著，反而責備我，聲大點，扭過頭，瞥了一眼，緊緊地攥住拳頭，又無奈地轉頭回來，又鬆開，同時嘆了口氣。那時，我真想……

最後一遍了，我們很興奮。到末尾，我班沒有地方可尋，只好站在原地，等待安排。我令他們站在原處，不要動，因為我知道，主任一定會安排我們調頭吃飯，我並沒有讓他們動。有的人並不識趣，反倒嚷起不好聽的話，讓我帶著往前走。我並沒有聽，但一句：你傻嗎？卻激怒了我，本就無力的心，燃起了怒火。我一下子把帽子拽了下來，在手裡攥著，“啪”的一聲，摔到了地上，憤恨地死盯著那個人。卻不知怎的，胸火被一股莫名其妙的冰水，澆得透心涼。以前來說，我根本不會在意，但那一刻，火上心頭，又心灰意冷。我轉移了視線，慢慢地蹲下，撿起被我摔過的帽子，輕輕拍了拍上面的灰，戴上。跟著隊伍，轉身，大步邁向教室。那一刻，我真想痛哭一場。

回到班裡，心便靜了。可我見那人依舊質疑我，但卻再也怒不起來了，反而是一陣濃濃的酸楚湧上心頭，轉化為悲與愁，然後又化為苦澀的淚，湧出、濡溼眼眶。一片朦朧的氤氳中，我再也揪不住我這囚禁已久的心了，終於放開，任淚水橫流。

那一刻，無聲無息，聽不見任何人說話。只有自己，與心中的自我不停的交戰，安安靜靜，靜等時間流淌。

滾燙的淚越過眼眶，流在臉上，已是冰涼。我從未想過今天的同學，會用這般如此輕慢的語言去嘲諷我。我打破了平常人對我的認識，不管不顧，痛哭了一場。抒發了壓抑已久的傷感，也算舒服。這一次，幾乎讓我對其他事物失去了信心、拋棄了希望。

幸虧老師及時的勸慰開導，讓我幾近死灰的心又慢慢復活了。老師的話讓我醍醐灌頂，我明白了，我所做的一切，都是對我的磨鍊。正是經歷並承受了這些，我才變得越來越優秀。

有時我也想7

“兒子！兒子！快來！”今天下午，我正在臥室裡寫作業，突然聽到外面爸爸的大喊聲。我心裡一驚，趕緊跑下樓，跑到南面小屋，頓時嚇了一跳。

屋子裡已成了汪洋一片，爸爸滿身是水，兩手摁在水管上，時不時迸出幾道水流。顯然，水管凍裂了。

“快，把屋前面的井蓋開啟，把裡面的閥門關上！”爸爸焦急的大喊，“快摁不住了。”

我急忙跑到院子裡，來到蓄水井旁，抓住井蓋兩耳，使出吃奶的力氣，也拉不動，又拿起一根鐵棍，伸進耳洞裡，也撬不起來。我只好向屋裡喊道：“打不開了呀！”

“肯定是凍上了，你去燒一壺開水，把井邊的冰澆開！”我跑進北屋，開啟火。又來到發水現場。看到爸爸渾身狼狽，我心疼的說：“爸，我替你摁吧！”“不用。”爸爸拒絕道，“你快去燒水吧。”

這時，媽媽回來了，看到這個景象，當機立斷，從廚房提出已燒熱的水壺，圍著井邊澆了一圈，冰立馬化掉了，然後兩手一提，把井蓋抬了起來。

井裡積了水，上面結了一層冰，我拿來鐵鍬，媽媽“噹噹”兩下，把冰砸碎。

但是，閥門在水底，水那麼涼，那麼髒。

我說：“媽媽，我來吧。”“別，水太涼了。”媽媽也拒絕我，跪下來，手伸進水裡，摸索了兩下，找到閥門，然後一擰。終於，南屋傳出“行了，水停了！”的興奮的喊聲。我們才鬆了一口氣。

回到北屋，我們各自清理著身上的灰塵，爸爸換了衣服，跌坐在沙發上，喘著粗氣，臉色蠟黃。我才想起爸爸有高血壓，焦急地問：“爸，沒事吧？”

“沒事……沒事……剛才有些太著急了，歇會就好。”他拿出血壓測量儀，測起了血壓。我見沒大礙，又跑到媽媽那裡去，她的手已經凍得通紅。我心疼地說；“真是的，讓我幹不就得了！”

“唉，你細皮嫩肉的，還不把你手給凍壞了，”媽媽說，“快寫作業去吧！”我回到屋中，心情有些失落。

爸爸媽媽都已年過五十，這幾年越發老態。但是家中瑣事，幾乎都是由父母打理。每當遇到困難，父母都是第一個挺身而出，為我遮風避雨。而我只能打打下手，髒活累活都由父母承包。在他們眼裡，我還是個長不大的孩子。

我也想，有一天我長大了，就能為父母分憂了。雖然我長高了，可心靈還不夠成熟。遇到事情就慌張，遠不如父母那樣冷靜。

所以，有時候，我想快點長大！快點長大！

有時我也想8

雨點是天空的眼淚；露珠是小草的眼淚；清泉是大山的眼淚。它們都能用最原始的方式，排出自己的悲傷和憂愁，痛苦和失意。而我呢？我不能哭，只能讓眼淚默默地在心中流淌，流淌成一條波濤洶湧的黑色長河。

記得小時候，我最喜歡哭了，受了委屈，得不到糖果，或者是一不小心摔了一跤，都會掉下許多“金豆豆”。我慢慢長大就慢慢在逆境中學會堅強，在困難中學會擁有勇氣，在坎坷中得到鍛鍊。我漸漸地忘記了哭泣。可這並不代表我不悲傷。有時，我也想找個沒人的地方，大聲地痛哭一場，把學習上的失意和困難，生活中的煩惱和痛苦，都化做眼淚，將它們趕出自己的心。

在我慢慢長大時，父母便告訴我，你要堅強，不能再象小時候那樣愛哭了。於是，我慢慢成長也慢慢堅強。可是，堅強只是我的外衣，一旦被鋒利的長矛刺破，只會傷的更重。有時，我也很傷心，但是我只能偽裝堅強，在這種情況下，讓其它人都認為我們很堅強。

記得八年級的一次數學考試，因為前幾次數學都沒有考好，所以想特別認真的對待這一次考試。可是，因為才和朋友發生了一點兒小矛盾，又加上考試前準備不充分，我這次輸的比上次還要慘。當得知我的成績以後，我想我的眼淚一定在眼中打轉吧，可我強忍著，不讓它流出來。晚上，我躺在床上，躺在黑暗裡，默默地流淚。那時，真的想大聲地痛哭一場。可是我不能，我發現自己只能流淚，竟然哭不出聲，我連痛哭也不會了。在閉上眼之前，我告訴自己，明天又是一個新的開始，明天依然要笑著面對。可第二天睜開眼，卻發現什麼都沒有改變，那時的失望猶如一張巨大的網，讓我不能動彈。

後來，在學習中，我的心態越來越好，不會因為學習的事情哭了。現在進入了九年級，每天忙得忘記“哭泣”這個詞，每天，我都用全新的心態，飛揚的快樂，飽滿的激情去迎接新的戰鬥。

生活中，學習上，總有許多煩惱，當它們積壓在心底那塊陰暗潮溼的地方，我就想痛哭一場，把它們化做淚水發洩出來。有時，我也想哭泣，也想回到小時候那段天真燦爛的時光。

有時候，我也想痛哭一場。

有時我也想9

你說過，每個人都有很多面具，戴在臉上厚厚的一層讓人看不懂。你又說，親愛的，啥時候我也雕個和你一樣的面具戴著玩兒。

可是你知道嗎，我很早之前就把你雕在了心裡，希望能像你一樣，開心的'面對任何事。

你總是認真地做好每一件事，能記得每個重要的日子。我總會在郵箱裡適時的收到一些“端午節快樂”、“愚人節不快樂”、“國際禁毒日快樂”一類的問候和祝福。大概是春節期間，我在QQ空間的說說裡吼了一句“月光石項墜啊，麻煩你從天上掉下來、砸死我吧，原諒我買不起你！”當我生日之際快遞來電話說“小姐有你包裹”時，我就預感到了，開啟果然是就是你送我的那期盼很久的項墜。可我的生日是七月啊，那廝竟然還記著！

你大大咧咧的像個男孩，你微博裡的新聞一個月超五千讓我這種玩微博只看落落的人情何以堪！時不時還會夾雜著“這種男人妖孽啊不拖出去斬了對不起天下的百姓”或者是“朕得此江山不易，諸愛卿有何計替朕保邊疆”的壯志豪言；你也曾經在冬天對我說“我今天忘記看天氣預報也忘了帶鑰匙，就穿著短裙出門噠”。

有別於你，我只能做中規中矩的事，說四面討好八面玲瓏的話，毫無主張毫無個性，懶得像豬吃食。我自私刻薄為人尖利，多想像你一樣活波開朗追求上進。

你輕輕鬆鬆、晃晃悠悠地就到了高三去考大學，在衝刺階段還漫不經心地向我說“明天去看新上市的電影、後天去郊遊”一類的話。當我問你考的是哪所大學時，“浙江大學”，語氣平淡的像在談論咖啡加了方糖好不好喝一般。“浙江大學”在百科裡搜出了多少我沒有留意，但我注意到我爸聽到這個詞之後羨慕的神情。你瞧，我都無法向你看齊。我在期末考試夜裡苦苦的複習，你在那夜靜待黎明破曉只是為了構思一篇文字。

我想我是羨慕你的，成績好人也漂亮。你在夜裡鼓勵我期末考好，要為你爭氣。於是激勵著我奮發圖強考了個第三回來。當然這還遠遠夠不著你的影子，但我會努力的，一步一步去追尋你成長的足跡。不知不覺間你已成為我的榜樣，那個叫逸兒的你。

有時我也想10

“熱成這樣，參加的什麼專案啊？”人群中有人問道。

“1500米。”我答。

“那不簡單啊，拿了第幾名？”

“第一！”我昂起頭，略帶點傲氣地說。

於是，身後便是陣陣嘖嘖的稱讚聲。

“但，是倒數的。”

人群中頓時沒了聲響，過了一會兒，便聽到呵呵的笑聲，我也跟著笑，笑得我眼淚都溢位了眼眶，不知是歡喜，還是悲哀。

九年級了，為了不讓自己的國中生涯留下任何遺憾，我決定參加今年的校運會。短跑，我速度太慢；擲鉛球，我力氣太小；只有長跑，靠的是毅力和耐力。我於是便決定參加1500米長跑，心想著只要不是倒數第一便行。

離校運會還有一個星期時，我到操場上跑了一次，結果５圈剛結束，我整個人便癱在了草坪上，一動也不能動了。我便想打退堂鼓，我想放棄了，但運動員報名表已送出去，我只能等待校運會的到來。

今天，原本下午的比賽臨時調到上午舉行，我的心莫名地緊張起來，一剎那退縮的念頭閃過，我便已站在決賽的跑道上了。一圈300米，共有5圈，前兩圈還夠順利，至少還屬於前幾名，但漸漸有人追上來了，我心裡著急，可是腳步卻怎麼也加不快了。

第3圈開始，我已成了倒數，我想還是退出吧，至少那樣還有個理由可以去搪塞別人――“我還有三圈沒跑呢，你怎麼知道我是倒數？”但，我聽到耳邊都是“劉婧，加油”的吶喊聲，那聲音化作無形的力量，伴我跑過了第三圈，第四圈，我仍保持著倒數第一，怎樣都行，本著這樣的信念，我想再加快速度，但……

一個踉蹌，我差點摔倒，我雙腿發軟，已容不得我使勁了。最後一圈了。不衝就可能輸了，我心裡萬分著急，可腳上卻使不上一點兒勁！我悔當初不聽爸爸的勸告，早知不參加不就沒這回事了，唉……我想退出比賽了。此時，我耳朵邊除了風聲，什麼也聽不到，但我看到，當我跑過觀眾席時，那麼多認識的，不認識的都站起來，臉漲得通紅地喊著什麼，我無暇猜測他們在說什麼，但是我可以肯定他們在為我鼓勁。我決定堅持到底，儘管敗局已定……

1500米的賽程，1500米的心理歷程，我曾想過放棄，卻最終決定了堅持到底，到達終點的那一刻，我似乎聽到全世界在對我說：“你是第一！永遠的第一！”

有時我也想11

筆尖觸碰到粗糙的紙面，我聽到哦茉莉花凋零的聲音，我停了停，沒有抬起頭，只是 等待餘音的消逝……有時，我也想珍惜，只是那時 ，已經花落了，我卻只能等待溫暖季節後的花開。

歲月風乾了年少的輕狂，才想起珍惜已隨風逝去的友誼，看著窗外多年都未開過花的茉莉，我陷入茫遠的沉思中。多年前，茉莉花飄著一地的淡香，散落在枝頭零星的白，花飛舞著，是真正的舞，每一片都有著風姿，有一位小女孩在那獨自欣賞，那種認真的眼神，似要把花看透，我愕然，不曾想也著一個女孩和我一樣，看著花。

很自然的，我們倆個女孩走到了一起，我們都有著易安居的多愁善感，迷戀著美，都有對文學的追求，喜歡用筆刻寫人生，喜歡筆尖觸碰紙而繪下完美的情感體驗。我知道我們是最真的有誼。

有些事總讓人來不及防，依稀地記得那是黃昏的時候。餘暉灑在臉上很悽美。我拿著自己送給她，卻已被劃得慘不忍賭的照片。我是一個敏感的人，我知道意味著什麼。我幾乎是歇斯底里地吼著，她只是怔怔地看著我，後來也不知我是如何看著她含淚離開了，我也不知自已是如何哭得一溻糊塗，只知那時是花謝的季節。我心痛，是因為我對這份友誼的重視，也因為我對她的愧疚。後來我才知道，那不是她弄的，是不小心遺失了，被他人刻意劃的。我後悔，其實在放棄這份友誼之前，我也想過珍惜，只是一切都來得太快，令人來不及防。

後來，花兒全部調謝了她也走了。

我是一個人度過那個蒼白寂寥的冬天，只因為茉莉花開的一角，有份快樂悠悠沉澱了，我也患上了傷風。我知道，我很珍惜這純真的友誼。

看著窗外調零的茉莉花，才感覺物是人非，留下一種情感卻無法時過境遷。我依舊迷信著美，依舊懷念茉莉花下的朋友。

心痛的地方，纏著回憶之網，絲絲縷縷糾結著最深處澌心裂肺的痛。每次看著茉莉花遍體鱗傷地在風中獨單地搖拽著，就猶如一個個突出的稜角刺得心鮮血淋淋的。茉莉花在過去曾悠悠地快樂過，如今卻只有寂寞的調落，是對我們友誼的不捨嗎？難道連花也想拾起這遠去的回憶？我一直在心中告訴自己，如果我還能遇見她，我一定會在心中默默地說：“其實在放棄之前，我也想過珍惜。”

有些花兒謝了，就不再開了。

錯過的花期，消逝在似水流年裡淡漠幾許情感幾多歲月。

有時我也想12

別人的印象中的我是一個堅強，遇到困難永不退縮的好孩子。可只有我知道，在脫去這層沉重的外殼之後，我亦有著退縮、害怕等人之常情……還記得那是週六，炎熱使我只想待在家裡，可爸爸卻硬要拉著我去爬黃山!剛出門，只聽見樹上知了的叫聲，使人心煩意亂。好不容易到了黃山腳，起初的下階梯使我信心十足，輕鬆無比，我與爸爸一邊吟誦《致橡樹》一邊到達了上階梯口。我一幅勝券在握的樣子，可不知一個大的困難正向我一步步走來。起初的幾個階梯我爬到可謂是遊刃有餘，自在無比，可好景不長。“第二十二個，二十三個……”我喘著粗氣在嘴裡唸叨著，我的腳似有千斤重，怎麼抬都抬不起來，腳跟也似乎有著千餘把鋒利的小刀在颳著，疼痛難忍。這種緊迫感從腳跟傳遞到了我的小腿、大腿。傳送給了我的腦神經。再一瞧!原來白皙的大腿現早已被蚊子叮得腫起了一個紅包，奇癢無比。再看看父親早已遠去的背影……讓我想到了放棄退縮。腳跟的疼痛難忍以及蚊蟲的肆無忌憚，使我停下了前進的步伐，汗水早已將衣服浸溼，樹葉將陽光遮住了，將希望遮住了，黑暗的世界還剩下點什麼呢?唯有黑暗和絕望罷了。

父親似乎也察覺到了我的不對勁，朝我大聲喊了一聲：“茜茜，加油!堅持到底就是勝利!”爸爸的話使我陷入了沉思：“茜茜，你是我最頑強的茜草，是一個有信念的人，更是一個永不言棄的人，怎能因為這點小困難而放棄呢?”這時，我想起了中國第一位諾貝爾科學獲獎者——屠呦呦，她為了發明“青蒿素”實驗了190多次，最後成功了，獲得了那麼多少人夢寐以求的諾貝爾獎!再說說海倫。凱勒這個身殘志堅的傳奇女子，憑藉她那超人的意志與毅力，跟莎莉文老師學習盲文，把手磨破了卻依舊孜孜不倦，成為20世紀美國最偉大的十大人物之一，試問：他們難道到從未想過放棄與退縮嗎?答案肯定是有的，退縮是人之常情，但你必須要用堅毅的意志力去克服它，你就成功了!一縷陽光照在我的身上，黑暗的世界有了陽光有了希望，有了希望那還怕什麼?我三步並作兩步，大步向前走去。到了黃山頂，欣賞著自己堅持的結果，心中十分自豪與喜悅。我們無法消除我們與生俱來的情感，那我們則應該努力地去剋制好這種負面情緒，給予自己正能量。每當長跑，我想要放棄時，我總會想到堅持，每當比賽遇到困難，我想要放棄時，我總會想到遇到堅持，堅持使我獲得了無數的掌聲和鮮花!哦!在以後的人生道路上我一定會堅持，遇到困難用不言棄，勇往直前!

有時我也想13

笑一笑，十年少。

題記

我在瀟瀟風雨裡憑欄，看黃昏各自開放，沒有日暮惘然，卻用笑聲相還。有時，我也想仰著蒼茫的天，長長地，笑容怒放，笑聲爽朗。

風呼嘯，撩過層層翠林。

那日山上，晨曦靜極。北丐面容憔悴，西毒白髮照人。幾十年江湖恩怨，百感隨著天邊的雲海翻湧、倒騰。曾記華山論劍，你一身輕功躍上險峰，我手中之箭謂霜雪明亮。

如今已不再從前。當歐陽鋒拾起旅行的時光時，咦，北丐，是你？扭打的雙手送了下來，散了一身蛤蟆功；洪七公翹翹嘴角，扔下打狗棒，哈，西毒，你總記起我來了。

二人對視良久，忽然擁抱在一起，狂笑不止，鮮血沾衣。彷彿是一生的愛恨情仇在此時泉湧般迸濺，卻是不歇的、迴盪著的笑聲。二人的臉漲得通紅通紅，死別之日，沒有老淚縱橫，而是笑過今生。

有時，我也想像西毒北丐，對蒼天大笑，恩怨便了。

水咆哮，奔過怪石嶙峋。

夕陽沉下，白雲被渲染了一層磅礴的橘黃，像英雄蹙眉的俊顏。虎跳峽的水，奔湧向前，在光彩照人的石頭上爆發著大自然的張力，綻開一夢一夢的大花。

崇山險峻，長江水夾著黃泥，在一彎又一彎山峰間，高懸，嘶吼，興起地笑。

笑到天崩，笑到地裂，即使虎跳峽的猛虎已縱身一躍，即使人世間成了滄海桑田，虎跳峽的水，依然開懷地笑，依然縱情長歌，釋放體內的野性，釋放心情的高漲。

有時，我也想便虎跳峽的水一般，開懷大笑，笑得熱烈奔放，即使沒有興致頓起的理由。

有時，我也想仰天長笑，笑出吞風吻雨葬落日的氣概，笑出吞吐山河的豪邁。笑聲止了，生活便清晰了。

有時我也想14

我一直認為，長大後就不曾擁有新的洋娃娃；長大後就不曾聽到媽媽每晚講的童話；長大後天真無邪、無憂無慮的童年就會一去不返……但是，自從那次，在路邊看見囂張的執法人員欺負老實的菜農時，長大的念頭，就在我心中紮根。

我和媽媽走在文一西路上，媽媽看見路邊有一個上了年紀的菜農在賣菜，就拉我過去，還不忘藉此機會教育我：“你看這個老奶奶，多勤勞。這麼大年紀了，她不靠別人，靠自己的勞動自食其力，多好！而且，這個菜沒有打過農藥，最環保了。”說著，媽媽挑了些菠菜和小青菜，“一共14。5元。”媽媽聽了，連忙給了奶奶15元，一邊說“還有5毛，不用找了！”只聽見老奶奶說：“那就再拿幾棵小青菜吧！”說著往媽媽的袋子裡塞了幾棵小青菜。買好了菜，我和媽媽正往家走，忽然聽見背後傳來激烈的爭執，不禁詫異地轉過身，想看個究竟，於是，這樣一幅不和諧的畫面就映入了我的眼簾：三四個執法人員緊鎖眉頭，用冷酷無情的語氣說：“跟你說了不要在路上擺攤，你還要來，今天必須把你的菜和車沒收！”說罷，不管三七二十一，就把老奶奶的菜和三輪車搬上他們的車。“這是我自己種的，吃不完也是浪費，所以就拿來賣了，我就在菜場外面，也沒佔什麼位置啊！”老奶奶苦苦哀求，見沒什麼挽回的餘地了，她死死地拽住三輪車，“菜你們全部拿走，這車給我留下，謝謝你們了……”面對老奶奶的苦苦哀求，執法人員竟無動於衷。我氣憤極了，可我只是個孩子，根本無能為力，眼看著老奶奶的車就要被他們拉走了。

“你們把車放下，再動的話，我就把你們的行為用手機拍下來！”媽媽舉著手機，大聲地對執法人員說，“我要把你們的所作所為發到19樓上，讓所有的人看看，一群執法人員有多蠻不講理，欺負一個年紀這麼大的菜農。”“你別多管閒事，我們也是按章辦事！”“我也不想多管閒事，只不過是拍張照片傳到網上而已……”“……”圍觀的人也漸漸多了起來，終於，在媽媽的脣槍舌劍下，執法人員最終把三輪車還給了老奶奶。

我見了，別提對媽媽有多佩服了，暗暗地想，我真想快點長大，這樣遇上有人仗著自己的那點權利去欺負別人時，我就可以“路見不平，拔刀相助”啦！有時，我也想長大，長大真好！雖然，長大後沒有了娃娃，也沒有了媽媽每晚給我講的童話。

有時我也想15

龍舌蘭的花朵代表著絢麗、燦爛，而青春，拒絕一切浮誇。拋棄幻想，轉身來珍惜真實的一切。

——題記

我在這個快節奏的城市過著快節奏的生活，除眼前的事情，似乎對一切都漫不經心。或許，這是個“營養不良的世界末日”，但我知道我必須學會捨棄，可有時，我也想珍惜。

母親，請原諒我無理地揮霍。我揮霍著您的血汗錢，揮霍著您的愛，揮霍著您的親情。我像是對一切都變得淡然，不在意您辛苦掙來的錢，不在意低得可憐的分數，不在意您的噓寒問暖，當我暴燥地對您發完脾氣而離家出走時，您在車站的座椅上找到熟睡的我，無言地抱起，碩大的淚珠卻打在我的臉上，我感受到了眼淚滾燙的溫度，卻假裝沒有醒來，不敢睜眼來看您是怎樣一張愁苦的臉，眼睛，卻潮潤起來。那時，我在心裡暗暗發誓，一定要珍惜這段親情，永遠不讓時光沖淡。

可當眼球裡充滿了單項選擇題——長大或變老的時候，我還是會忽略親人朋友，忽略你們的感情，我用小小的自尊捍衛著內心強烈巨大的自私，很多時候我甚至不知道在幹什麼，在為什麼而奮鬥。

天空灰得像哭過，大朵的烏雲除了天空也充斥著內心，用倔強的外表守護心裡最柔軟的深處。冷漠孤傲下回頭的珍惜，何人知曉？

忙著工作學習，忙著為人處事，忽略了感情，忘了時光。原來，光陰竟是極速的，沒有理由讓你如此緩慢地去珍惜。

濛濛的雨霧年華，誰又成了誰的海市蜃樓？

在爺爺的葬禮上，望著冰冷乾硬的屍體，曾經是多麼溫暖朝氣，那次，我找回了失蹤三年的淚水，淚水灼燒著臉龐，隱隱作痛。望見照片上黑白的面容，是什麼時候，我又忘了要去珍惜？想著爺爺家的小時候，往事，令回憶無限疲憊。

夏日的陽光如此熾盛熱烈，玻璃缸裡的水卻越來越涼。我不善於流露，兩尾小金魚是惟一的感情寄託，我定期換水，餵食，可它們卻戀著天堂。淚水落在嬌柔的身體上，卻不再動彈。夏日的陽光如此熾盛，玻璃缸裡的水隨之越來越涼。

飽滿熱烈的生活不去珍惜，就是一場夢。我們為青春奮鬥，是為了得到沒有的東西。屬於我們的東西，需要的只是珍惜。

龍舌蘭的花朵代表著絢麗、燦爛，而青春，拒絕一切浮誇。

回憶，使往事變了味。拋棄幻想，轉身珍惜。