我好想你作文（通用46篇）

在日復一日的學習、工作或生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編收集整理的我好想你作文，歡迎大家分享。

我好想你作文 篇1

抬頭看著天上的星辰，在漆黑的夜空中，那些星星就像是一個個撲騰著亮色翅膀的小精靈，給這片天空描繪了一幅美麗的畫卷。

一條條，一片片，零零散散的，拼湊出，一個不簡單的世界。

遠處的盞盞霓虹，顯得格外耀眼，那絢爛的光線，閃爍在我金色的童年。

黑色氾濫的一片天，挑起了我的思線，追隨著我的嚮往，在這個孤傲的夜間……

雙眸直視星辰，遠處奔來的秋風，吹散了我整齊的發簾，風中殘帶著花香，飄在了我的.身旁……

冷清的殘月光，落在了我的身上，有一陣秋風襲過，沙沙作響的葉，飄飄然的幾縷髮絲，輕撫著我的臉龐。

無助地依偎著大樹，凝視的那巨大的黑色帷幕，黯然……神傷……

回想著剛才的一幕幕，突然有一種想哭的衝動，竭力制止著在眼眶打轉的淚……

冰冷的淚已在手背綻開了朵朵晶花……

拂拭著淚痕，走在了這曾經與你漫步過的林間小道，腦海裡追溯著和你有關的回憶……

偶然穿過葉片，看見了兩隻相偎在一起的鳥兒，一種情感從心底油然而生，那……不就是我和你嗎?不就是曾經形影不離，談天論地的我們嗎?

哦!不!我不願相信這事實，你……怎麼可以丟下我一人，自己跑了呢?不是說，生死與共的嗎?

曾經如此孤傲的你，霎時間卻了無聲息……

你，真的丟下我了嗎?

我想你，我無時無刻不在念著你……

你知道嗎?我真的很想很想你……

我好想你，朋友!你在天堂過的還好嗎?你是否也有想起我，想起我們曾經的美好回憶!

我好想你作文 篇2

王老師雖然年齡已經比較大了，但是，那雙佈滿血絲的眼睛卻依然能看清我身上的壞毛病。哎，真可惜！一位敬愛的老師就這樣離開了我。老師，我真的十分想念你！

廄得有一次，我的語文中期考試因我粗心大意而下了九十五分，你臉上“烏雲密佈”，大喊一聲：“站起來！”我忐忑不安地從椅子上緩緩站了起來，兩條腿軟得像豆腐，又軟又站得起來。“李英睿同學，請你仔細看看你錯的題，仔細看看！”我“仔細”看了一下，全是基礎扣分，作文和閱讀題倒是一分沒扣！“為什麼？基礎題做得一踏糊塗，而作文和閱讀做得十分完美：那些細節寫得生動，形象，具體，修辭手法用得剛剛好，比喻生動，充分利用語言描寫，心理描寫，動作描寫和神態描寫來使文章更加有趣，更加新奇，而基礎呢：字寫錯，句子不通，修辭手法全丟掉！”我的淚水，不爭氣，順著臉往下流，我低下了頭，不願看老師那嚴肅和失望如刀刃般的目光，也不願看同學的驚奇和嘲笑如那冰冷的水珠一滴滴進我熱烘烘的血。豆大般的`淚水如雨水般“紛紛揚揚”落在我的臉上：我不能再粗心大意做題了！

這件事讓我面對學習不敢再有一絲怠慢，同樣有一件事，但是給我的印象又不同了。

那一次，我們被挑考了，我考得非常好，當然，一絲小得意是少不了的。正當我在誇耀自己的時候，有一位同學給了我一張紙條，是王老師寫的：“勝不驕……”說實在的，那紙條當時對我來說就是當頭棒呵。

王老師，您的諄諄教誨我都銘記在心，您在我的學習道路上領路人。我時常都記著您，時至今日，我依然很想您！

我好想你作文 篇3

親愛的，好想你再抱抱我

多久了？你走了有多久？我以為自己可以忘記，到現在才知道，忘記你比忘記自己要難！每個輾轉難眠的夜，我聽著傷感的歌，想著我愛的你，想著我們之間的點點滴滴。你是否偶爾也有想起過我，你曾經的寶貝？

你說的話我都記著，所以我堅強的面對你的絕情；不想打擾你，所以在想你的時候只能抱著自己；我成全了你的.快樂，讓自己墜入無底的深淵。無數次拿起電話，輸入你的電話號碼，卻不敢讓你那端的電話響起，害怕聽到你的聲音，害怕自己會哭出來。親愛的，我也只能在心裡這麼喊你了，我好想你再抱抱我，好想聽你再喊我寶貝，我知道已經不可能了，在你的QQ裡沒有了我，在你的心裡更沒有我了吧？有關我的一切你都忘記了吧？

記得嗎？我曾和你說過，下輩子不再為人，下輩子不再相愛。是的，下輩子不再為人，下輩子不再相愛，這輩子愛得這般無奈，何必再有下輩子？記得嗎？你曾和我說過，到八十歲了我們還要折騰，可是，現在的我們生活在同一小小的城市，卻不再聯絡，不再相見，還說什麼八十歲呢？親愛的，只要你過得快樂，這樣的結果我願意承受，只是你要記得，你答應過我的，你要快樂，要狠快樂！

親愛的，我生日快到了，好想你再抱抱我，好想你和我說“生日快樂，寶貝”！我知道等不到你這句話，依然期待，這樣的我好傻！

我好想你作文 篇4

我從小就和奶奶生活在一起，而爺爺，早在我媽還沒有進門的時候就去世了。所以，我的生活中就只有奶奶。

爸媽忙於做生意，於是我從幾個月大由保姆帶，一直到三歲由奶奶帶，國小畢業後，我離開了我生活的城市，一直到奶奶過世，我都是一兩個月才回一次奶奶的家，看看奶奶，後來漸漸少了。

幾個孫子當中，奶奶最疼我，從小奶奶就教我彈琴，背故事，唱歌，培養我樂觀的性格，每天早上帶我去晨運，每天晚上帶我去散步，直到我離開家，奶奶就開始因為一些疾病而在家裡療養，我們也就比較少見面了，每次去看奶奶，奶奶總是拉著我的手說話，而不懂事的我，總是坐不到一個鐘頭就跑去找朋友玩。

有時奶奶會淚流滿面地對我講她和爺爺的浪漫故事，然後擦掉眼淚，繼續講公社事她和我爸叔叔他們的艱苦日子，雖然我都不知道聽了幾百次，但是還是耐心地聽，然後一直"嗯"和點頭。

關於奶奶，有太多的.回憶了，還好，我見到了奶奶最後一面，那是我還沒有到家，就已經在車上哭得嘻哩嘩啦了，一進家我就撲過去，止住眼淚，因為我們家風俗是有家人過世是不能哭的。可惜奶奶已經無法說話了，我抓著奶奶的手，一直看她，其實我又不敢看，還是跑到房間關了門哭了。

奶奶走得非常安詳，很多親戚朋友和佛教協會的和尚齋姨都來為我奶奶頌經！

一年了，剛好一年，這一年裡有多少個夜晚夢到奶奶，覺得她依然還是在這個世上，在我的身邊，有時遇到挫折，總感覺到奶奶在背後支援我。

奶奶，我好想你。我此時的眼淚，無法表達表達，眼淚已經模糊了我的電腦顯示屏，卻無法模糊你在我腦裡的影像，奶奶。

我好想你作文 篇5

唉！我好想你，你知道嗎？

—題記

風打在我臉上，無盡的絕望又湧上了心頭，哪一幕幕刻苦銘心的回憶在我眼前劃過，淚，又來了，怎麼了，我到底怎麼了，說好不再哭了，刻為什麼又……

放不下，我真的放不下，你給我的溫暖太多了，讓我這個生活在冰箱裡的人感受到了一絲陽光。你說過的，你說過我們一直是好朋友，你說過你會一直愛我，你說過我在你心裡最重要…這些我都記得，我也相信。

回想起我們一起走貨的時光，一起走過的青春，一起憧憬的美好，往事歷歷在目，真的'好快樂，和你做朋友，我從未後悔。可是為什麼卻那麼心痛呢？

現在，我們就好像兩個陌生人，就算迎面走過也不會有交集，也許吧，這都是我自作自受，如果不是我任性，不是我吃醋，不是我不信任你，也許這一切的一切都不會發生，我們依舊是從前那個無話不說的好朋友，可是，天下沒有不散的筵席，是時候該放手了，我們結束了嗎？

你可知道，我時常會偷偷看著你，你右手的大拇指破了，你笑了，你生氣了，你頭上的白頭髮又多了…這些，我都知道，可你知道嗎，沒有你的日子裡，每一天過的都是那麼虛假，讓我那麼厭惡，每一個笑都是硬擠出來的，每一秒都是在飽受煎熬，你知道嗎？

每次放學當你牽著別人的手活蹦亂跳的走出教室，只給我留下一個背影，我的心是多麼失落，而你跑完步在後面喘著粗氣時，我又是多麼恐慌。真的，好久都你沒有和你說話了，也好久都沒有牽你那雙溫暖的手了，我需要的不多，只是一個微笑，一句簡單的問候或一個溫暖的眼神，足以讓我滿足。

每次走過你身邊，我都好想和你說話，刻我沒勇氣，好想陪伴著你，告訴我心裡多麼愛你。

我好想你作文 篇6

隨著一聲聲震天動地的爆竹聲和灑在天空爛漫的煙花中，我們度過了人人喜愛，盼望已久的新年。

新年後家家戶戶都趕著去拜訪親朋好友，都沉浸在新年快樂的氣氛中，年幼的我也是如此。但就在新年過後的第二天，悲傷卻充滿了我的內心。

就在那一晚，爺爺躺在床上直打滾。我，爸爸，媽媽都著急的過來看到底是怎麼回事，發現爺爺異常的'不舒服，媽媽便讓我先去睡覺。我本是不樂意的，但爸媽堅持，我也只好聽從他們的安排去做了。

過了大約十分鐘，我隱約聽到媽媽在打電話，四十分鐘過去了，我的耳邊出現了一陣陣嘈雜的聲音。有哭聲，叫喊聲，總之各種聲音都回蕩在我的耳邊。我把頭蒙在被子裡，儘量避過這些聲音。就這樣，我在嘈雜聲中度過了極不平靜的一晚。

陽光照射在我的身上，第二天的訊號也就這樣悄悄的來臨了。果不其然我是在吵鬧聲中驚醒的！我自覺的揉了揉朦朧的睡眼，朝窗戶邊探去。"這麼多人呀！″叔叔，伯伯，姑姑……都圍在院子裡，每個人都露出悲痛的神情。當我洗漱完，邁出家門的那一刻，我才突然意識到一個噩耗正在悄悄的來臨。唉，迎接現實吧，是福不是禍，是禍躲不過。我邁著沉重的步伐走到院子裡。可能是眼眶中的淚水，增加了重量吧，使我感到每一步都極其沉重。

不知不覺我陷入了深深的回憶中：我想到了爺爺，爺爺的面容，爺爺對我說的每一句話，爺爺因我考試名列前茅而豎起的大拇指。

爺爺您放心吧！雖然您不在了，但我不會將您忘卻。您對我說的每一句話，每一個字，以及每個神情，每個動作我都牢記於心。我會把他們牢牢的珍藏在我的記憶寶盒裡刻在我的心裡，流淌在我的血液裡。

爺爺，我好想你！

我好想你作文 篇7

每次，只要我看到別的小朋友牽著爸媽的手在街上走，我就特別的羨慕。因為我卻不能。因為爸爸媽媽在杭州打工，一年才能回來一次。我和弟弟只能留在家裡，跟爺爺奶奶在一起。

記得那年我五歲，一天早晨我剛睜開眼，好像聽見爸媽小聲說話，車票幾點什麼的，我心裡直犯嘀咕。到校後，上課小朋友都在專心聽老師講課，而我心不在焉，一直覺得好像有什麼事情要發生似的。我趴在課桌上，腦子轟轟直響。老師撫摸著我的頭問我是不是生病了，我也不說。我有一種感覺，可能爸爸媽媽要撇下我出遠門了。

想著想著，淚水就流出來了。終於等到放學鈴聲響了，我就飛快的跑回家，顧不上放下書包，到處找媽媽。“媽媽——媽媽——”“媽媽，你到哪裡去了呢？”我哭著找著，沒有人回答。我趴在床上，嚎啕大哭，奶奶走過來勸我，說爸爸媽媽是去杭州工作，掙錢供我讀書，勸我不要難過。我聽了奶奶的話，明白了爸媽的苦心，也就停止了哭泣。

之後我就天天盼，月月想。一年咋那麼長呢？有時一個人坐在門口，呆呆的發愣。我真想對爸媽說：你們為什麼去那麼遠打工呢？我不要美食，也不要花衣，我只想躺在你們溫暖的懷抱裡。讓我也親親你們的`臉，摟摟你們的肩，讓我也像別的孩子一樣撒嬌，有一個快樂的童年。

爸爸媽媽，我好想念你們。真希望能長上翅膀，飛到你們身邊！

我好想你作文 篇8

生日，應該是快快樂樂的過，開生日party，吃蛋糕，許願望，盡情的玩耍。

可是，我的生日並不是這樣的，什麼也沒有，連一句祝福的話都沒有，就好像沒有生日。

終於，媽媽在我生日的前幾天想起了我的生日。可是那天，我最心愛的`小狗豆豆離開了我，它被我媽媽賣掉了。

那天早上，我準備去上學，豆豆出來送我，我拍拍它的頭，發現他竟然用一種平常沒有的眼神看著我，那種眼神，讓人看了都感覺到非常痛心。但我並沒有太在意就走了。我們上午最後一節課是體育，我和夥伴們在玩跳皮筋的時候，胸口突然疼痛了一下，就像是萬針穿心，我以為是跳皮筋挑時間久了才這樣的，並沒有太在意。

中午回家看見爺爺在門口坐著，對我說：“你的媽媽把豆豆賣掉了。”我說：“不可能。”等我進屋的時候，就問媽媽，媽媽竟然說是的，我立即感到頭異常的痛，豆粒大的眼淚掉了下來，心裡在想：“別人的生日都是快樂的，可我的生日為什麼這樣，況且這是我懂事以來第一次過生日，難道這就是你們給我準備的生日禮物嗎？”雖然心裡這麼想，但我卻不敢說不來。連中午的生日餐都沒有吃，下午課也沒有上好，晚上睡覺的時候，腦海裡一直重複著和豆豆在一起的快樂時光，可這已成往事。

今天，聽著《想你的時候你會想我嗎》這首歌，我再一次的想起了豆豆，眼淚又一次的掉了下來，此時此刻，我多想豆豆能在我身旁啊，多想讓它趴在我的腳旁，然後摸摸她的頭，我多想再和它一起玩耍，一起奔跑，一起在大街上散步。

豆豆，你在哪裡啊！我好想你，好想好想你，你在想我嗎？

我好想你作文 篇9

不久前我家來了一位“客人”，它匆匆而來，又匆匆離去。

它全身雪白，像披了一件雪白的絨毛大衣，頭頂上豎著一對又長又尖的耳朵，一雙眼睛又大又紅，彷彿兩顆閃亮的紅寶石，一張三瓣嘴吃起東西來發出清脆的響聲，你可別看它的腿很短，跑起來一蹦一跳地可快呢，一條很短的尾巴不注意還真看不見。你猜到了嗎？它就是一隻小白兔，因為非常白，所以給它取名“小白”。小白是上上個星期三媽媽買回來的，我把它的家安在了隔壁奶奶家，開始我們之間非常陌生，我每天早、中、晚都給它餵食，經常用手撫摸它，跟它講講悄悄話，它見到我也高興地豎起它的'長耳朵，漸漸地我倆熟了，互相之間相處很好，它給我們家增添了不少的樂趣。小白來我家好些日子了，一天早上我去奶奶家吃早飯，突然聽奶奶說：“小白恐怕不行了。”我聽了，連忙放下手中的筷子，跑到陽臺上，這時小白的眼睛已經閉上了，再也沒有像往常一樣吃食，而是安靜地伏在那兒，我又問奶奶，有沒有辦法治它的病？奶奶回答：“已經太晚了。”我傷心得吃不下飯，還大哭了一場，可這又有什麼用呢。

小白，我真想對你說，都是我不好，那天晚上不該讓你餓著，可是又不敢喂得太多，害怕你被撐著，請你原諒！雖然小白走了，但我還是常常掛念它。

我好想你作文 篇10

6月15日是父親節。父親節到來之前，老師就借用社團活動課，讓同學們給自己的爸爸做一張賀卡，表示對爸爸的感謝。

在課堂上，老師給同學們播放了一些關於父親節的.影象作為參考。我很喜歡一張爸爸把孩子背在肩上的圖片，就照著畫下來，塗色、再剪下來貼到一張粉紅色的卡紙上，接著我在卡紙的封面寫下：爸爸，我愛你。我在卡紙的另一面寫下我非常喜歡的幾句話：父愛有痕，歲月無跡；父愛如山，高大而巍峨；父愛如天，粗獷而深遠；在這個特殊的日子裡，讓我道聲：爸爸，您辛苦了。——最愛您的女兒。

賀卡做好後，同學們說我畫得栩栩如生，我心裡樂滋滋的。但一想到爸爸出差不在家，我心裡又感到遺憾。回家後，我告訴了媽媽這件事，媽媽建議我給爸爸打個電話。在電話裡，爸爸告訴我：“週末可能才有時間回來。”掛完電話後，我還是禁不住哭起來。媽媽安慰我：“爸爸為我們這個家在辛勤地工作，你應該理解他。早點睡吧，做個好夢。”

在夢中，我放學回到家，一進門就看見爸爸在等我，我高興地撲到爸爸的懷裡，抱住爸爸，還把賀卡送給爸爸，說：“父親節快樂！”爸爸看完賀卡，微笑著對我說：“真漂亮！爸爸也愛你，寶貝。”然後爸爸把我放到肩上，我們快樂地轉圈圈。我開心地笑了，笑著笑著就從夢中笑醒了。

醒來後，我看見爸爸並不在我身邊。我默默地說：“爸爸，我好想你呀！”

我好想你作文 篇11

雖然爺爺已經去世了，但是，他的氣息似乎還流淌在我們家裡。

昨天晚上，我們洗漱過後就上了床，準備休息，妹妹是個吃貨，她有一個習慣:每天晚上都要吃加班飯，不吃睡不著。“奶奶，你去給我做點飯吃；哥哥，你去給我熱杯奶喝。”“我給你邊做飯邊熱奶不就行了嗎？”奶奶對著妹妹喊到。“不行！”妹妹在床上不停地動著。我們把她沒辦法，所以只能按照她的要求來:我幹小活，奶奶幹大活。我穿上衣服和褲子，去給妹妹拿奶，我快速的跑到電視機前，拿起奶便準備去廚房屋，可回頭一看，看見了電視機上的全家福，上面是爺爺慈祥的面孔。

我頓時楞在了那裡，眼淚不由自主溼了眼眶，門外下著小雪，颳著西北風，風穿過門簾，鑽進了我的心頭。

小時候和爺爺在一起的往事又浮現在我的心頭……“奇奇，走，爺爺帶你去廣場玩呀！走！”爺爺逗著我，我一笑，爺爺也跟著笑，我一哭，爺爺就跟著苦惱。爺爺騎著自行車，把我帶到了廣場，廣場裡有的人唱歌溜達，有的人跳著歡快的舞蹈，還有人在打羽毛球，反正廣場裡的人都有事幹，但是，我瞪著水靈靈的眼睛，噘著小嘴，我所事事。忽然到了賣氣球的攤子，我非要爺爺給我買，爺爺沒有說什麼，給我買了一個氣球。玩了半個小時，我的肚子開始咕嚕咕嚕了，正好我看到了賣肉夾饃又要爺爺給我買肉夾饃。爺爺呵呵呵笑著，二話不說又給我買了一個。我興奮的`咬下去，嘴脣都被燒紅了，但我卻沒有痛苦的感覺，爺爺看著我狼狽的樣子，也笑了起來。

爺爺，我真的好想你！如果有復活藥的話，我會給你買一顆！如果有復活天使的話，我一定會去拜訪他，求得他的幫助……可一切都是不可能的，爺爺，我只能祝你在天堂幸福快樂！

我好想你作文 篇12

奶奶，我好想你

“奶奶”這個親切的稱呼對於我來說卻是十分陌生的，因為奶奶在我出生以前就已經去世了。也因此我對奶奶一點模糊的印象都沒有，只能靠從母親那裡聽到的關於奶奶的一些事情來想想奶奶的樣子。在我的想象裡，奶奶是一位慈祥和藹的老人家，也可能會有一點古板，有一點嘮叨。但是，我願意聽奶奶的'嘮叨，我想聽奶奶的嘮叨啊!

有一次爸爸媽媽有事外出了。就剩下我一個人在家。午飯我自己隨便吃了點，然後我就坐在沙發上看電視。突然我感到肚子很痛，就在抽屜裡拿了幾粒藥，吃了之後我就到床上躺著。我一直在冒著冷汗慢慢的睡著了。在夢裡，我看見了奶奶，她就跟我想象的一樣和藹慈祥，她溫柔的笑著向我招手。我哭著向她跑過去，可是奶奶卻離我越來越遠，我拼命的跑啊跑啊，奶奶卻變得模糊了。“雪心 、雪心”我聽見有人叫我就慢慢的睜開了眼睛。我看見媽媽焦急的看著我問我怎麼了，我告訴媽媽說我做了個噩夢，我不想讓媽媽為我擔心。

我一個人的時候常常會想，如果奶奶現在還在的話，每當爸爸媽媽沒在家的時候，奶奶一定會做一些我愛吃的陪我一起吃;每當我犯錯誤媽媽責備我的時候，奶奶一定會站出來替我說話;每當我受委屈遇到困難的時候，奶奶一定會安慰我鼓勵我。我是多麼羨慕哪些可以被奶奶呵護寵愛的同學，如果能讓我感受一次奶奶的關愛，就一次我什麼都願意付出，可惜那已經是不可能的了。

我想奶奶現在一定在天國看著我，關注著我，保佑著我。奶奶，我好想你!

我好想你作文 篇13

親愛的姐妹們，我真的好想好想你們，自從我離開你們的那一刻起，我就沒有停止過對你們的思念。現在想想，我離開你們已經有51840000秒了啊！

還記得我們剛剛認識的時候，我那副假小子的摸樣，加上我比你們成熟點，懂得比你們多點，你們總管我叫：“芬姐。”自從我們分開以後，我再也沒有聽到有人那麼稱呼我了，只有在電話裡面聽到你們那樣的稱呼了。我把你們紅蘋果似的.笑臉收藏著，將快樂的時光永遠保留在我內心那個屬於你們的位置。

我的任性，你們的寬容，讓我們彼此在一起生活了5個春夏秋冬，我們如同親姐妹一樣互相的照顧、互相的鼓勵、互相的信任著彼此……還記得當年，你們在我人生最低落的時候鼓舞我，給予我精神上很大支援，你們時時刻刻對我說：“相信自己，一切都會好起來的！”你們的這番話一直陪伴著我成長，謝謝你們，我的好姐妹們，此時此刻的我真的好想好想你們啊！

此時的我們，雖然相隔兩地，但是我們的心還是緊緊的在一起，我們能夠猜到彼此的心事。沒有你們的支援與鼓勵，我也許不會在這個城市堅持到現在，姐妹們，我好想好想回到你們的身邊啊！讓我們在同一個城市一起憧憬著屬於我們每個人的未來……

起風啦，風輕輕地搖曳著落葉，從嫩黃到深綠，最後衰黃飄落只剩下光禿餘的枝丫。靜靜地仰望月亮穿梭，看著遊移的雲朵鑲上月光如水般晶瑩剔透的銀邊，微笑著回憶，回憶那些充滿氤氳煙霧的過去。親愛的姐妹們……此時我真的好想好想你們……

美好的回憶，仿如刻在心上，淚水如何磨擦，也無法磨去這段美好的回憶。你們的的激勵我會一直銘記在心裡……

我好想你作文 篇14

芳草青青，我曾那樣歡愉地在草坪上奔跑，腳尖從草坪上滑過，銀鈴般的笑聲像串串春雨滴落。年邁的您也拖著已不靈活的腿伴著我奔跑。“爺爺呵，放高些，再放高些……”於是您呵，把線放得好長好長，您讓風箏飛得好高好高。

“爺爺，我要把眼睛安在風箏上！”於是您就在風箏畫了一雙又圓又大的眼睛。“爺爺，那是我的眼睛嗎？”我稚氣地問道。“是的，那是你的眼睛，安上眼睛，就能飛得又高又遠！”那時，我還小，不明白您的意思，只能微微地、似非似懂地點了點頭。當時，您開心地笑了。

爺爺，您還記得嗎？那年暑假我回去看望您，您摘了幾個玉米給我烤著吃，吃得我滿嘴都是黑黑的，您一邊幫我擦一邊笑著說：“瞧，都快變成‘小張飛’啦！”晚上，我靠著您在院子裡乘涼，數星星，心裡的'那股美勁就別提了……

您經常對我說：“孩子，現在功課越來越緊，有空，就多學習學習，考個好學校，別老回來看我。”可我每次回去，您又是那樣的高興，走時，您又是那麼地不捨。可是，您為什麼不說，您為什麼不說呢？您不說我也知道，您是在用一種更寬厚的方式愛著我。

爺爺，放心吧！我決不會辜負您對我的期望，我會飛得很高很高，因為您把線放得好長好長；我會飛額很穩很穩，因為線的一頭在您充滿慈愛的手上；我不會迷失方向，因為您曾把我的眼睛安在風箏上！

我好想你作文 篇15

記得小時候，我們每天都在一起。現在，我們各自有自己的路。我們有一段時間沒有見面了，現在的你在幹什麼，你知道我在想念你嗎？

離開你，我才發現這個世界一點都不精彩。在安靜的夜晚，我會想起你在我耳邊說個不停。當那些平凡的悲喜畫上句號時，時間卻把他們點綴的如此的華麗，如此粲然。我只能望著那些燦爛，唯美的曾經，黯然傷神。

我想念你，想我們在一起的點點滴滴。雖然才幾個月沒有見面，可是我卻覺得是半個世紀。我們一起生活了十幾年了，你就像我姐姐一樣的照顧我。你會包容我的一切，不管是好的還是不好的。我們是死黨，一起做任何事情。

不知道，你在外面過的好不好，什麼時候能夠回家看看我。但是，我希望你能知道，你有一個好朋友，好閨蜜在想念你。我希望你能照顧好自己，你只有照顧好自己，我才放心吧。友誼是個奇妙的東西，它讓我們相識，讓我們成為好朋友。

我不知道夏至是不是夏天的開始，但是，我知道你已經在我的人生裡，想念的`味道已經不敢讓人回味了。我們的友誼將那一縷一縷的想念無限拉長，永無止境。我不想和你相隔的那麼遠，我好想念你。我不知道你有沒有想念我，或許你的好朋友會讓你忘記我。但是，我知道那是暫時的，因為我們是從小一起長的。

我謝謝你，在我的生命裡出現，帶給我美好的回憶。我希望你能一直高興的過好每一天，祝你開心。想你。

我好想你作文 篇16

想你，是不經意的一瞬間，讓淡淡憂傷跨過矜持惆悵的邊緣，透過每個缺隙的空間，在心頭暗暗滋長蔓延。如同一張無形的網把心攏緊，而網裡的我無遁路可逃，任憑自己黯然的把你默讀成記憶符號。只是在想你的時候，思念的符號在銘刻，散亂的心一點點被你無形的勒緊。而我尋不到有你的代號。

想你，把記憶輕啟後，才明白我不曾把思念擱淺，目光延伸遠方，飄渺如同虛無，把你幻化成寂寞的影子，寂寥而冗長，而在影子裡我孤單的依舊把自己迷失，沒了方向，看寂寞的風吹亂了曠野裡的絕望，而心卻讓你的影子漲滿，載不動思念悠悠，而我找不到有你的彼岸。

想你，眉心緊緊一皺，才知道我用思念剪斷了這個時光，陷入了一種屹立的悲涼，看記憶把時間穿亂，留我獨自彷徨，不知道起點，終點，只是在每個思念的站點，總是對往事回首，看我悸動的心悽然一笑，讓自己守望在有你的每一個路口，把想你想成了一種傷，一種灼人的傷，而我依舊無悔的期盼。隨手翻看的`記憶裡找不到來時的路，看自己無望的沉淪——在想你的深夜。

想你，看手指在鍵盤上孤單的跳躍，敲打我翻飛的思念，讓牽掛在心頭湧動，化為迭次起伏而寂寥的音符在空氣中飄蕩。習慣了螢幕那邊你熟悉的笑，將永遠定格我的心間。只是突然依賴的隔屏，消失了你的身影，讓我的思念在空中流轉，無奈只好讓無言的文字傾訴我的想念，只是你看不到一米之外的距離，有纏繞的思念在指尖停留，而我無所適從這沒有你的習慣。

想你的時候，總是了勾起過去的點滴，因為有你存在我的記憶，才能給想你寫一個幸福的概念。可只因你只存在我的回憶裡，才讓我有了無端的牽絆。只因不知朝朝暮暮的想念，何時可了斷，徒曾無奈！又怕想你，成為了習慣後，把自己濃縮與這份情感，驟添傷悲！只好把思念存與心底，只是無法給自己一個釋懷的答案。我才明白：想你，我無能為力。

我好想你作文 篇17

哥哥： 以前，你還在廈門的時候，我不是很在意你，傻傻呆呆，超級老實的你。那天，爸說，你要出國了。去悉尼了。 也就是說，你要離開廈門，離開福建，離開中國，離開亞洲了。 哥，你走的那一天，我沒去機場送你，是因為我要考級了……被老師留下練琴了…… 哥，你知道嗎？我好想好想你！ 昨天，和你視訊、語音聊天，在那一刻，我似乎把一切不快樂的'事，拋在了腦後，隨之取代的，則是歡笑、快樂。 後來，姑姑叫你睡覺了，你只好下線了……

之後，我不知道怎麼了。一種莫名的傷感，泉湧般的向外流瀉著。接著，則是一顆顆，珍珠般的眼淚。 哥！好想你啊！ 我很懊悔，你在廈門時，我沒關心過老實的你，傻傻的你，不解風情的你…… 哥！我第一次叫你“哥！”。 哥，永遠等你，等傻傻呆呆、老老實實、只會傻笑的你。 其實，我昨天也看到了可愛的你！ 哥！我想你！等你回廈門，和姐一塊去照大頭帖，一塊看電影！ 哥！我愛你！

讓我、姐、你，成為世界上最最要好的兄妹吧！ 你古靈精怪的妹妹 敬上

我好想你作文 篇18

來學校的第二個週末，按媽媽的囑咐撥通了她的電話。“喂？”媽媽的聲音從話筒裡傳來，沒什麼變化，我沒有顯得很激動。在詢問我學習和生活後，媽媽突然問了一句：“想我們了嗎？”一時，我竟不知道怎麼回答。說沒吧，又怕媽媽傷心，說不知道吧似乎也不好。片刻之後，我輕輕地說：“嗯，想啊！我想你們。”聽得出，媽媽聲音在顫抖。十四年來，自己似乎從未對父母說“我想你”。

“寶貝，我和爸爸也很想你呢。”話筒那邊傳來媽媽激動的聲音。

那一晚，我睡得很香，我知道爸爸媽媽在想我。

上個月，收到了國小朋友的來信，她說想我，想念兩個人擠在一張床上聊天到半夜的日子，想念那些一起在馬路上或哭或鬧的季節，想念那些陪伴彼此共同走過的歲月……一剎那，我的思緒那些也回到從前。回到了那，正值熱血沸騰的青春初頭上，走進了一條回憶長廊，那幾個乳臭未乾的小少年正在操場上你追我趕，聲音已經嘶啞了，氣喘吁吁，身上冒著熱氣，一臉陽光，朝氣蓬勃啊！

室友放月假歸來，拎著大包小包，看見了我，心情激動，不管三七二十一，丟下包，迎面說了一句，“我想死你們啦”，我分明感受來自她的溫暖。整個秋季，心中帶著想念，遊蕩著一股暖流，感受著生活的美好，將陪伴著我們一起走向美好的明天。

月假回家，一下車便和同學去了國小老師那裡。很久沒見面了，歲月的風塵抑或是粉筆灰又為她添了些滄桑。談話辜，我說了句“離開學校後真的蠻想你”，本來很隨意的一句話，但我卻看見老師的眼眶紅了。她笑著說：“都說上輩子闖了禍，這輩子教語文。可只有真正愛上這職業的.人才深深懂得，付出之後收穫更多的是真情。教了那麼多屆，每次聽見學生說我想你，就會倍加感動與溫暖，彷彿冬日裡最和煦的一抹陽光直射心裡。其實，哪個老師不曾想念那一張張由幼稚到成熟的臉龐呢？”現在，我逐漸走向成熟，才開始明白家長和老師心中的那份掛念。整個冬日，我的心中總有一抹陽光直射——那是老師的掛念。

“我想你！”簡簡單單的三個字，卻溫暖了所有的人。它似乎冬日的一縷陽光，似夏日裡的一陣涼風，似沙漠中的一泓清泉……

對親人說：“我想你！”心裡便冉冉升起一股親情。

對朋友說：“我想你！”青春的路上他們不再孤單。

對老師說：“我想你！”忙碌的心會得到真正的滿足。

……

“我想你！”有了它在心靈中傳響，夏不再炎熱，秋不再寂寞，冬不再寒冷，生命只剩下了溫暖，四季都是春天了！

來，讓我們一起聲說一句“我想你”。

我好想你作文 篇19

七月，是一個感傷的季節。多少莘莘學子，將在此時灑淚告別，去面對這個紛繁複雜的世界。

一年前，我離開了貴陽，離開了雨飛，離開了夜色溫柔。我以為，從那刻開始，這城市中的另一種聲音將永遠成為回憶，沒想到，現在我又能聽到你的生意了。

潮升潮落，流水捲走時光。相知已經太久，數不清共有的歲月，因為經歷過太多，所以更加熟悉彼此的感覺。雨飛，四年了吧，四年的時光，改變著太多的歲月，人非物非，而始終未變的，或許只有那風中傳來的感情。

這麼多年以來，我一直煢煢一身，孑然一影。有時也覺得實在是苦，實在是孤獨，但我並不感到自己的渺小與無助。也許，人與人之間就是為了如此才拉開了距離，人生的軌跡就此劃出不同的拋物線。

記得曾有一文人說過：“倘使一個人還未執迷到逸出正常的思維，他應該承認，人在本質上，就生活在一個偶然荒誕、極不完美的世界中，人既非宇宙的中心，又非萬物的目的，它只是一個可憐的“物質斑點”，一個被限定時空框架的'有限生物，人不知為何而來世，也不知何時而辭世……“是的，造物者留給我們的，也只不過數十載而已，這麼多年來，我一直用自己的方式編織著自己的人生，不在乎別人的任何詆譭流言，只不過，我腳下的步伐比別人更艱難，所經歷的沼澤地比別人更漫長罷了。軀體有形，靈魂無影無形，現實有限，夢幻無邊無際，有限的軀體在有限的現實裡感受到的痛苦總多於幸福、冷峻總多於溫馨、醜陋多於美麗，無限的靈魂在無限的夢境裡領略到的卻迥然不同，風光大異，我一無所求，只是渴望好人會有好報，好心會有人懂。

看慣了那些笑裡藏刀的面孔，受盡了無數明槍暗劍的猛刺，於是，就將一生的悲涼蜷縮起來，把感情的觸角伸得好長、好長，來護衛一生的風平浪靜。

為了尋求知音，就讓一顆心滿世界的漂泊。尋了天涯，又覓了海角，流浪了這麼多年的心，真的好累好累，知音難覓，無奈唯有對天疾呼，以解一腔閒愁。

身處滾滾紅塵，或許，我是否是太幼稚了？我的思想是否是太唯美了？我的愁緒是否是太多了？無論怎樣，我還是我，只不過我善於把不好展示在大眾面前罷了。

一陣秋風凝咽，帶來瀟瀟秋雨。這老天爺還真懂人心，知道我喜歡雨，便在這初秋時分，為我帶來一場秋風秋雨。獨坐窗前，凝視雨簾，聆聽雨聲。因為有雨，所以想起了雨飛，故而寫下了《雨季，想你》，雨飛，既然上天讓我認識了你，那麼我一定一生一世祝福！

雨季，想你

七月，是一個感傷的季節。多少莘莘學子，將在此時灑淚告別，去面對這個紛繁複雜的世界。

一年前，我離開了貴陽，離開了雨飛，離開了夜色溫柔。我以為，從那刻開始，這城市中的另一種聲音將永遠成為回憶，沒想到。

我好想你作文 篇20

涵，不知不覺，你我已分別了四年。這四年裡，每每想起你的臉，我就又回憶起了那段令人懷念的時光……記得我剛剛見到你時，你還是個羞澀的大蘋果，不愛說話，也不願意與其他的小朋友玩。我很好奇，便試著跟你說話，可你的冷漠讓我不知所措。看著你孤單的身影，我鼓起了勇氣，和你做了朋友，漸漸的，我發現，你真的很聰明，喜歡做手工，製造小發明，有時還自己做本書給我看。說實在的，我真的很喜歡你，不僅因為你的聰穎，更因為你的樂於助人，可我真的不明白，莉和筎為什麼不喜歡你？我知道，你並不是真的不想和她們作朋友，只是因為，你們的性格是互相排斥的。你的脾氣有點暴躁，遇到點不順心的事就有些生氣，而莉和筎卻恰恰有著自己的主張，他們始終堅持著自己的.觀點，這是你們一直不友好。

我曾想疏通你們的關係，可還是不急於是……涵，還記得那時候嗎？牽著對方的手，在一片蘆葦中穿梭，仰望藍天，講述著永遠不改變的誓言。這難道不是詩一般的境界嗎？可它畢竟離我遠去，只留下身心空虛的我，和那片再也美麗不起來的蘆葦池。那時，我的腦子裡，已沒有東西，只剩下一個字——涵！時光穿梭，轉眼間，四年已過去。涵，在我最無助的時候，是你給了我一把火，照亮了前方的路，讓我不再迷茫：涵，在我最孤獨的時候，是你來到我的身邊，陪伴我一生。

天地如此博大，但他能擋住心與心的距離嗎？不，不行！它是永遠擋不住比他更為博大的友誼的！

我好想你作文 篇21

當我想你的時候

我會仰望天空

看無際蒼穹留下飛鳥的痕跡

就好像我

就是不知道

我能否在你的心上也留下痕跡

當我想你的時候

我會蕩起鞦韆

感受飛起時穿越時空的悸動

就好像你

就是不知道

你是否和我一樣相遇便已情有獨鍾

當你失去一切的時候，你才知道唯一想要的是什麼

很多時候，我們總是希望得到別人的好。一開始，感激不盡。可是久了，便是習慣了。習慣了一個人對你的好，便認為是理所應當的。有一天不對你好了，你便覺得怨懟。其實，不是別人不好了，而是我們的要求變多了。習慣了得到，便忘記了感恩。

越有故事的人越沉靜簡單，越膚淺單薄的人越浮躁不安。真正的強者，不是沒有眼淚的人，而是含著眼淚依然奔跑的人。耐心點，堅強點，即使看不到希望，也依然相信自己。我們最先衰老的不是容貌，而是不顧一切的闖勁。有時候，要敢於背上超出自己預料的包袱，真的努力後，你會發現自己要比想象的優秀很多。

生活不可能盡善盡美，陽光下也會有陰影，就看你用什麼樣的心態去看待生活。人生不過如此，要不你駕馭自己的一生，要不被生活牽著鼻子走，該怎麼走還取決於你自己。

不是所有的記憶都美好，不是所有的人都值得記憶，歲月的河流太漫長，大部分的人與事都會被無情地衝走。

幹不完的工作，停一停，放鬆心情；掙不夠的錢財，看一看，身外之物；看不慣的世俗，靜一靜，順其自然；生不完的悶氣，說一說，心境寬廣；接不完的應酬，辭一辭，有利健康；盡不完的孝心，走一走，回家看看；還不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，緩一緩，漫步人生！

最無情的不是人，是時間；最珍貴的不是金錢，是情感；最有力的不是老闆，是大自然；最可怕的不是災難，是災後無援；最拿手的不是專業，是旁觀；最可怕的不是失戀，是心身不全；最舒適的不是酒店，是自家。

不去追逐你所渴求的，你將永遠不會擁有。給時間一點時間，讓過去過去，讓開始開始。

生命短暫，就幾十年，活著是福，健康是福，既然活著，選擇快樂是一天，選擇痛苦也是一天，那為何不選擇快快樂樂，平平淡淡地過完我們的這一生呢？或許生活有些許不僅人意的地方，但還有什麼不活著還重要？還有什麼比健康重要呢？

如果你還是單身，就好好享受這一切。你單身不是因為你不夠好，而是說明目前還沒有人配得上你。

人最悲哀的，並不是昨天失去得太多，而是沉浸於昨天的悲哀之中。人最愚蠢的`，並不是沒有發現眼前的(精彩美文 )陷阱，而是第二次又掉了進去。人最寂寞的，並不是想等的人還沒有來，而是這個人已從心裡走了出去。人最無聊的，並不是隨便撥通一個電話號碼，而是別人撥錯時，他還一直地說下去。

每個人都有自己的天性、適合自己的生活方式，每個人都有自己存在的價值，不要妄自菲薄，不要理會別人的質疑，因為世界上只有一個你。

所謂成熟不是心變老，而是眼淚在眼睛裡打轉，我們卻還能保持微笑；總會有一次流淚，讓我們瞬間長大。

生命中的許多東西是可遇不可求，刻意強求的得不到，而不曾被期待的往往會不期而至。因此，要擁有一顆安閒自在的心，一切隨緣，順其自然，不怨怒，不躁進，不過度，不強求，不以物喜，不以己悲。隨緣不是聽天由命，而是以豁達的心態面對生活。

人生的每個階段，都要珍惜和所愛的人在一起的每一刻。

世界上唯一可以不勞而獲的就是貧窮，唯一可以無中生有的是夢想。沒有哪件事，不動手就可以實現。世界雖然殘酷，但只要你願意走，總會有路；看不到美好，是因為你沒有堅持走下去。前進不必遺憾，若是美好，叫做精彩；若是糟糕，叫做經歷。

太陽並不會因為你的失意，明天不再升起；月亮不會因為你的抱怨，今晚不再降落。矇住自己的眼睛，不等於世界就漆黑一團；矇住別人的眼睛，不等於光明就屬於自己！

人生在世，總要多個心眼保護自己，並不是心計越高越高城府越深，而是大浪淘沙依然堅強的幸福。

信仰能給一個人的，是內心的平安與依靠，而不是與神明“談條件、換好處”——我信了你，我就可以發財；我信了你，我就可以家庭和睦；我信了你，我就可以從此心想事成。當信仰淪為利益的交換，就失去了意義。

我們說過的話，做過的事，走過的路，遇過的人，每一個現在，都是我們以後的回憶。

人的一生中需要有這樣一個人：即使遠隔千里，數年沒有聯絡，見面時仍然輕鬆自然有說不完的話題；或者，相鄰而坐，各自忙著自己的活計，數小時只是恩啊小語，仍然溫暖充實；在這個人面前，你可以低眉哀嘆，可以恣意張狂，可以不必有出息，可以不必有形象，可以全身是缺點，這個人就是知己。

人生沒有絕望的路，只有絕望的心。絕望的另一端就是希望，危機的盡頭就是轉機。

有些東西，註定與你無緣，你再強求，最終都會離你而去；有些人，只能是你生命中的過客，你再留戀，到頭來所有的期望終究成空。不屬於你的，那就放棄吧，大千世界，莽莽蒼蒼，我們能夠擁有的畢竟有限，不要讓無止盡的欲求埋葬了原本的快樂與幸福。如果你想什麼都抓住，最終只能什麼都抓不住。

心靈有家，生命才有路。只有學會和自己獨處，心靈才會潔淨，心智才會成熟，心胸才會寬廣。

當一個人感到很知足，心不煩，身不疲，無所求，心能安的時候，快樂就在其中。當一個人感到吃得下，玩得動，睡得好，沒牽掛，很滿足的時候，幸福就在其中。放棄該放棄的是無奈，放棄不該放棄的是無能；不放棄該放棄的是無知，不放棄不該放棄的是執著。

我好想你作文 篇22

有一支思念的歌，我不敢哼出口。害怕唱過之後，心情就會傷感。有一壺回憶的酒，我不敢喝入口。最怕醉了以後，心神就會難過。

知道嗎？我想你了，一直都在想著你，我想輕輕的問一問你：有沒有一首歌能夠讓你想起我？想要問一問你：會不會有一種酒可以使你記起我？我有好多好多的話，想要對你說，可是又不知從何說起。你走了這麼久，那些夢囈般的話語，只有藏在夢魘裡，就如愛在心口難開。

我，再也沒有別的選擇。我和你，再也沒有了以後。在一次又一次傷痛過後，我無可奈何的選擇了認命。任由命運擺佈，在愛與恨的邊緣迷惘的想你。我，就這樣，讓自己深深的陷於絕境，以一種近乎絕戀的方式，在心的最深處，孤苦伶仃的想你。

因為我沒有了退路，在栩栩如生的思念境界裡，歲月流逝，一去不返。留給我的，只有難以忘懷的思痛。於是，我就帶著從未有過的心情，遊蕩在想象的空間裡，在我流逝的歲月過程中，依舊一如既往的想著你，意猶未盡的想著你。遊走在快樂與痛苦的困境裡，在傷痕累累的心裡，畫地為牢，就這樣，囚禁了我自己。

在我的世界裡，你永遠是不變的主題。世上有多少念念不忘的人，是不是都和我一樣牽腸掛肚呢？也許，正值花樣年華，對待感情總是太過天真吧！一如，徐志摩所言：“一生至少該有一次，為了某個人而忘了自己。不求有結果、不求同行、不求曾經擁有，甚至不求你愛我，只求在我最美的年華里，遇見你。”

如此說來，我把最美的青春年華給了你，卻換來了你的不好好珍惜…以致於，每一天想你，無可救藥的想你，想你想到心痛。真的不知道，這種無以倫比的苦痛，何時才是個結束。只是知道，你是我生命裡的災劫，同樣是我心頭的死結。我不知道還能維持思念多久？沒有人可以斷定自己的思想，也沒有人可以預知未來的變數。

我只知道，一直以來，我的感情只是純屬一種奢望，一種永遠沒有結果的期望。我也知道，愛了、痛了，就該忘了，不要想了。這些道理，我懂得，可以我卻偏偏學不會又辦不到！最終，使得自己淪為了悲傷的傀儡。

其實，我一直感到害怕，害怕失去一個朋友。就好比，“如果喜歡一個人，保持一個朋友的距離就夠了。”所以，我知道，自己不能陪伴你一生，於是，只能默默的祝福著你。只要你能幸福，那便是我最大的快樂！因為，愛一個人，如果不能在一起，餘下的，只有熱忱的祝福了。

然而，我們之間好像擁有了許多，又似乎什麼也沒有。每當，驚醒沉睡中的夢，從有你的夢境裡醒來，我總是不斷的警告著命令自己，不要再無趣的想你！夢裡是那麼的美，夢外卻是這樣的傷。我知道，你已經從我的夢走過，而我痴痴不願醒悟。於是，我成了追夢的人。只是，你的夢中情人不再是我。一種憂鬱，一種傷懷，由然而來。

你是我的一場意外，認識了你，我才發現，原來世上還有另一種情感、還有另一種思念。我們彼此擁有了花開的年紀，卻不能執手相看花落。於是，有了缺憾和奈何，有道是：“花謝花飛花滿天，紅斷香消有誰憐。”

我不想強加於人，不想讓你有所負累，不想讓你太難面對。我只想做你的知己，一個憂傷時，可以向你傾訴、快樂時，能夠同你分享的知己。我不在乎你是否時刻想著我，我不計較在你心中我是什麼地位。我只是想與你做一個分離時，可以牽掛、相聚時，能夠歡笑的朋友。不求心靈能夠感應，只求靈魂可以共鳴。偶爾想起，也會倍感溫馨。就這樣，僅僅只做一對簡單明瞭的朋友。

你是我美麗的錯誤，卻是我永不後悔的錯誤。我在苦痛中，一次又一次放縱著自己的思念。想著你，想著我們一起走過的過去。多少次思念迷失在暗夜，星星是我看你的眼睛。內心難言的.悽然，吞噬著脆弱的靈魂。想你的夜，我捕風捉影，卻徒勞的守住一片寂然。我是這樣不由自主的想你，心上烙下的道道傷痕，何時才能癒合？何時才能平復？誰能為我點燃一盞心燈，為我照亮光明的快樂、驅散陰霾的憂傷。

我知道，愛，不能說痛苦。我只好忍受著心的疼痛，給白天一個最光纖的外表。當夜晚來臨，思念繾綣，還原一顆黯然的內心。我不知道，我要用盡多少光陰，才能真正的把你遺忘？我不知道，自己還有多少個明天可以消耗。我只知道，我對你的愛，將持續到永遠；甚至延續到來生。我知道，我這樣的偏執，只會讓自己更加難以釋懷。可是，我願意，我願意呢喃著悲傷的痴迷。就這樣，默然的想你，純粹的想你。

忘了有多久，我開始不再計算你走了有久？只是不想讓時間提醒我，你已經離開我很久很久了。腦海裡依然有你存在的記憶，只是過了這麼久，回憶中的你，仍然那麼的明晰。隨著歲月的沉澱，我在不知不覺中慢慢的成熟。青春，就這樣，一點，一滴，葬送在想你的春夏秋冬裡。亦如，人面桃花，終究淪為過往年華。

於是，懵懂的我，漸漸明白了，愛上一個人，可以是一瞬間；忘記一個人，可能要一輩子。而我，愛不得，忘不得，所以，我努力的想著你。我想你，用心的記著你，甘心情願傷痛了我自己。此時，含淚望著天，多想讓風兒，捎去我的問候，輕輕的告訴你說：我想你…

知道嗎？想你的夜是白色的，白的滄桑而無力。白的哀傷而憂鬱，白的只剩下孤寂，白的傷心到哭泣。我想你，千千萬萬個想你，億億綿綿個想你。我想你，不管是友情的愛情的都可以。只是單純的想你，在午夜夢迴時；只是悠久的想你，在夢醒時分後。我不曾奢求你還會留念我，我只是由衷的想你，在流光溢彩的繁華都市裡，不是因為寂寞才想你，只是因為想你才寂寞。

想你，多麼溫馨的字眼。簡短的兩個字，卻包含了太多的遠思長情。而我，想你，淚是苦苦的，流往心底，最終，相思淚成海。是你，是你給我增添了一份孤獨，一份寂寞。眼淚打溼了思念的微笑，在笑與淚之間，我才明白：現實是殘酷的！等待是無期的…

你走出了我的世界，我無法強留。強求怎能有幸福的天長地久呢！我只能強忍著淚水，壓抑著心痛，讓你無牽無掛的遠走高飛…曾經，太多的藉口、太多的理由，為了愛情，我背叛了所有; 如今，再多的藉口、再多的理由，只為想你，一顆心永遠的想著你。就這樣：想你，想你，忍不住的想你，無止境的想你。想你，想你，想你…

我好想你作文 篇23

晚上，一家人圍在桌邊，準備吃飯，有說有笑，熱熱鬧鬧。突然我停止了交談，順著播放六點新聞的電視機，我看到了那張孤獨的空蕩蕩的椅子。

爺爺，他真的不在了。

我們剛去看望過他，一家人，去祭拜他，大家掃著墓旁的萋萋雜草和枯黃的落葉，在不遠的隔壁，人們放著鞭炮格外嘈雜，而我們一片死寂，各幹各的活，誰也沒有說話，每個人都沒有表情。只有太陽的光線明晃晃地照著臉上，有一滴滴的液體滴落，鹹鹹的，不知那是汗水還是思念的淚水？

我看著一張張紙錢被熊熊的火舌慢慢吞噬，燒成灰燼。太陽也慢慢斂下光芒，我們要回家了。

奶奶拿著鍋做著菜，那個鐵鍋我認得，是爺爺最愛用的鍋。可它比爺爺更年輕，更強壯，還抵得住歲月烈火的燃燒。

奶奶穿著爺爺的圍裙，讓我差點誤以為他是爺爺，直到她做好菜以後將鐵鍋扔到一邊，我才意識到，哦！爺爺不會扔他的鐵鍋的，做完飯，他總是把他的鍋擦了又擦，輕輕地放好。

奶奶把一道又一道的菜端了上來。我擺桌筷，下意識地拿了第八副碗筷，坐在爺爺常坐的位置旁邊，調好了爺爺晚飯必看的`六點新聞，不知不覺地在碗中盛的爺爺最愛吃的雞腸。當全家人坐下開始吃飯以後，我才發覺，再也沒有爺爺沙啞而不失洪亮的一句開場——“大家吃飯了。”

飯菜很快將沉默的環境打破。大家開始聊天，電視的聲音逐漸變小，變小，消失，說話聲，筷子夾菜的聲音越來越大，一切似乎都回到了原來的狀態。

只是，有一隻蒼蠅飛到了那第八副沒有主人的碗筷上，跳來跳去，享受著自己美味的湯汁，悠閒而快樂。

椅子還是像往常一樣放在那兒，可是，裡面空空如也。

物是人非罷了。

我好想你作文 篇24

時間是一場寒冷又無盡的大雪，染白了曾經的青絲，留下一地的悲涼；時間是一把尖銳又鋒利的匕首，奪去了年輕的容顏，留下滿目的滄桑；時間是一個殘忍又無情的死神，帶走了美麗的生命，留下綿長的思念。

清明將至，媽媽提起回老家祭祖的事。我的思緒不由得隨著話語飄向舊憶……

兒時的記憶裡有個難忘的場景。一個小身影在空氣清新的田間小路中不顧一切的`向前奔跑，風撲在臉上，耳邊有清脆的鳥鳴。那個小孩最後撲進一個老人的懷抱，一老一少笑得開心─小孩就是我，老人便是我的外婆。

外婆有點胖。早年喪夫兒女繁忙的她一個人住在老家。喧鬧的我的出現填補了她一絲孤獨─外婆十分寵我，什麼好吃的好玩的都留給她的小孫女。猶記得當初膽小的我躲在外婆身後。那個身影是那麼高大，在陽光下閃閃發光，彷彿能照耀一切黑暗。外婆溫暖有力的大手緊緊握著我的手，面作凶狠地趕走擋路的野狗。然後蹲下溫柔地抹去我的淚水，變戲法似的從口袋“變”出糖果，輕聲哄著……

在我眼裡，外婆是堅強的存在。但記得那天我跑到房門撞見外婆坐在床上。她手裡拿著一張照片唸叨什麼，臉上掛著的淚水若隱若現。第二天晚從睡夢中醒來發現自己竟然在車上─媽媽趁我熟睡時帶我回家。如今我倒回再看，已懂得那日外婆的心情……

越思越想，我控制不住思念之情。外婆，早聞你身體抱恙，不想竟離得如此快。留下我這在喧世中無處可洩的思念。

外婆，我想你。

我好想你作文 篇25

還記得，那是一個落英繽紛的暮春，空氣溼潤新鮮，陽光明媚如笑顏。中午媽媽下班回來時，懷裡躺著一個毛茸茸的球，於是——在如此好的光景裡，你攜著一縷清風來到了我家。

你真是一隻美麗的狗。儘管不大，卻顯得異常機靈可愛。兩隻耳朵耷拉著，白色的睫毛映著炯炯有神的眼睛撲閃撲閃。通體雪白的你背上卻有兩個不和諧的淡黃色圓圈，那是你的專屬印記。你也是一隻有個性的狗。說你喜歡睡覺吧，這對於只有兩星期大的你來說又有什麼奇怪呢？只是，你哪都不睡，偏偏喜歡趴在我的書堆上睡，彷彿這樣就能使你變得有學問似的。睡覺時蜷曲在書堆上的身體活像一個放在盤裡的饅頭，於是你有了自己的名字——饅頭。

你是那麼活潑。飛在半空的紙，能在地上滾動的乒乓球都是你的玩具。有的時候，你會傻傻地咬自己的尾巴玩兒，越想咬越咬不到，倒是在地上不停地轉圈圈。結果把自己轉暈了倒在地上，還抬起頭來一臉無辜地望著我。吃飯時，喊一聲：“饅頭！”你便踩著粉嫩的.小爪“噠噠噠”地跑過來，眼睛直勾勾地盯著我，可勁兒地搖著尾巴。這時我會故意把骨頭舉在半空不給你，你吐著小舌頭，看看我，又看了看骨頭，最後頭一歪，嘴一咧，給我賣了個萌。我無奈，感嘆著你怎麼這麼可愛，然後笑著把骨頭給了你。

這是多麼美好的日子啊，風也一如既往的輕柔。

可是有一天，當我像往常一樣推開家門，還是一樣的沙發，一樣的桌子，你吃東西的盆還安然躺在地上，可唯獨少了腳下那團白色的身影徘徊。我還以為你貪玩不回家，出去找了好久，後來才知道，你已經被媽媽送走了，給我的理由是“小動物難照顧”。你被送到哪裡去了啊？我問媽媽，媽媽不說，我問風，風選擇沉默。

饅頭，昨晚下了大雨呢，你現在身在何處？有沒有淋到雨，能不能吃飽，生活得快不快樂啊？我做夢了。夢見在街上看見一隻髒兮兮的白色大狗，背上竟也有兩個淡黃色的圓圈。我一震，輕輕喚了聲：“饅頭？”大狗猛地回過頭，愣了愣，隨後飛快朝我奔來，奔跑的姿勢是那樣熟悉……醒來心情異常失落，好久不見了，你可還記得我？

饅頭，回來好嗎？我想你了。

我好想你作文 篇26

回憶最初時光，這一路喜悅彷徨。你，讓我難忘。

——題記

我們每天在這個世界遊走穿梭，會碰上形形色色的人。或許她們只是我們生命的過路人，連名字、長相都沒有較深的印象。有一部分人卻深深地走進了我們的生活，成為我們心目中重要的人。從此，終生難忘。

有一種神聖的職業，它有簡單的名字，有永恆的氣息，過程中以愛澆灌，祖國的花圃才會滿園芬芳。它就是“老師”。老師是人類靈魂的工程師，迷茫道路上的引路人。老師陪伴我們走過風風雨雨，照亮我們前行的路。

你知道我的'痛

在我內心深處，有一個令我非常難忘的人。她，名字普通，長相平淡無奇，卻深深影響了我。她就是我心目中的好老師——黃老師。

我的童年時代裡，父母都選擇了外出務工，一年回家一次。當時的我成了地地道道的留守兒童。沒有父母的陪伴，童年回憶總是缺了點什麼。每當放學出校門時，我看到了許多家長來接孩子。她們笑著接過孩子的書包，開始噓寒問暖。那個場景很溫馨，而我的大腦告訴我它有點刺眼。我的眼神中流露出羨慕、失望，這一切都被黃老師看到了眼裡。以後的時光裡，黃老師總是耐心地開導我，鼓勵我，傾聽我內心的聲音。我心中不免多了些暖暖的感動。在需要陪伴的年紀遇見了她，我很幸運……

引導我走向正軌

優異的學習成績並非一朝一夕就能獲得的，它需要日積月累，端正學習態度。我現在之所以那麼重視學習，都功歸於黃老師的督促引導。她告訴我學習並非無用功，它是走出當前的出路。黃老師課上課下都嚴格要求我，使我重視學習的習慣保持至今。黃老師的教導，使我在眾多影響下不忘初心，努力前行。我一步一個腳印，腳踏實地地走到了今天。

努力向前飛

11歲那年，父母打算讓我來城市讀書。也就意味著我即將離開和我有深厚感情的黃老師。我雖然嚮往大城市的生活，但是我心中更多的是對母校的不捨。校園的一草一木陪伴我度過春夏秋冬，見證了我的成長。這時，黃老師意味深長地對我說：“這個世界很大，你應該出去看看。大城市的教育條件好，去那求學，你將會有更好的資源。努力向前飛，再累也無所謂，黑夜過後的光芒會更美……”聽後，我熱淚盈眶。

由於當時缺少聯絡方式，我來到了城市學習，就因此斷了聯絡。每當我回到老家，我都會到母校看一看，看一看這個曾經充滿我歡笑和淚水的地方，頓時思緒萬千。我至今還在找以前的同學。我想問問她們黃老師現在在哪，我很想念她……

如果一個老師可以做到多留意學生的一切狀況、及時開導鼓勵、用心教育學生、設身處地地為學生著想等，那麼她當之無愧就是一位優秀教師。

我好想你作文 篇27

吹著海風，聽著海鷗的歌聲，躺在金黃的沙灘上，真是人生一大享受，那裡就是馬爾地夫。

在馬爾地夫過的日子我一輩子也忘不了，那就像在天國，在一個十分美好的世界，只要在那兒，所有的煩惱與不愉快都會立刻消失，讓自己非常快樂地度過一個假期。

第一天，我非常反常，早上竟然很早起床，好像我的身體拉著我，叫我快點去游泳。洗完臉、刷完牙，正準備下水，可是被肚子叫住了，這才想起，我還沒吃早飯，怎麼能下水呢，遊沒力了就完了。

還是先填飽肚子吧！餐廳到了，好熱鬧呀，什麼東西都有。我真是太餓了，面對這麼多好吃的東西，胃口就變大了。我拿了兩份牛排、一大碗薯條、四個雞翅、一杯雪碧，才吃飽。吃飽喝足以後，終於可以下水了！水冰冰涼涼的，十分舒服。這裡的`小魚很有趣。只要看到五顏六色的小魚游到你身邊，你就不要動，它們肯定會游回來，在你身邊一直遊，直到你動，它們才會遊走。

在馬爾地夫每天都在游泳，但每天都有不同的發現，每天的生活都很精彩。馬爾地夫在白天的時候，海鷗就會在海面自由自在地飛翔；在黑夜裡，沙灘上的燈把小島照得像白天一樣，還會舉行篝火晚會、草裙舞表演，還有音樂會我想念馬爾地夫。

我好想你作文 篇28

當寒風吹響天空而下起小雪時，我們家迎來了一位與眾不同的客人一隻小灰兔。

當充滿涼風的夜晚來臨時，我輾轉難安，多可愛的小兔子呀！我想到這兒，真想一下子翻身下床，去摸摸，去看看它呀！

當第一縷陽光充滿大地時，我已早早地起來，開啟籠子門，將手伸進去撫摸它。那時，它便會停下手中的動作（也就是放下吃的東西），乖乖地將兩隻短短的，小小的'，可愛的爪子縮回去，任我摸。有時，我摸到它的頭時，它還會很舒服地閉上眼睛。看它那軟軟的灰黑的毛，我便給它取了一個可愛的名字：巧克力。

當萬物復甦，泉水再次叮咚時，我和巧克力就已像姐妹一樣形影不離了。那一天，我卻遇到一件傷心事，我哭得泣不成聲。一回家，就用手插進它的絨毛裡。我的眼淚啪嗒啪嗒一顆顆落在巧克力的毛裡。它覺察到我在哭，也不做什麼聲響，直到我摸夠了，不摸了，它像條件反射似的，一下子跳起來，用兩條小短腿撐住地面，竟站了起來；而那雙手呢，則在臉上反覆摩擦，就好像在洗臉，順便還打了幾個噴嚏。我一下子破涕為笑。

當知了在樹上不停唸叨著自己的名字時，巧克力身體好像有些不適。我明白，這是因為兔子在熱天裡還蓋著一身絨毛，便會中暑，生病。想到這兒，我立刻把巧克力抱進空調房，果然，它活潑了許多，還朝我投來感激的目光。在這個季節內，有些也買了兔子的同學說自己家的都死了。漫長的夏天終於過去，我家的巧克力卻活了下來。

當寒風的腳步又漸漸臨近時，我卻再也見不到心愛的巧克力了，因為它被爸爸帶到深山裡，放了。

聽到這個訊息時，我並沒有哭，我知道，就算哭，巧克力也再不會用手洗臉，打噴嚏逗我笑了。再說，深山裡，也是它的一個好去處

桃花開了，又落了；荷花開了，又落了；桂花開了，又落了；梅花開了，又落了

巧克力！你現在在哪兒？過得還好嗎？你有想我嗎？你還活著嗎？巧克力，我真的真的想你了，你可以回來嗎？

我好想你作文 篇29

葉暘暘，你在法國還好麼？

這個暑假過後，你就要成為國中生了吧。原本，我們可以再度過最後兩年，可沒想到的是，在開學前幾天，我們得到了這個可怕的訊息你終究提前去了那個我們想都不敢想的地方法國。

葉暘暘，我好想再聽一次你的笑聲啊。你還會記得那個午後，我第一次和你打籃球嗎？

那天，風微微薰著我們的臉頰，柔柔地包裹著整個塑膠操場。相隔一條過道，我在悄悄注意你瘋狂扒飯再抱著籃球跑出去的情景。站在走廊上看著你遠去的背影被樓梯臺階淹沒，我緩緩地跟了下去。耳邊，充斥著你和同學們在樓道間的打鬧聲，等等我看誰先到操場，哈哈跟著你們，我很快就在籃筐的一角站定。但那時的我唯一能做的就是一個小角色撿球員。一個球朝我滾來，你這時才會想起我，朝我喊一聲劉小雅，把球扔過來！我回一聲噢，這是我們之間唯一的對話。我很想加入你們，同你們轉身，同你們飛奔。但一想起不久前一個同我一樣不會打球的女生被你們一口回絕的情景，我，打消了這個念頭。籃球將我們分隔成兩個世界。可那一天，不敢相信的事情還是發生了。

在分隊時，因為其中一位隊員有事，你發現人數不夠，實力相差過於懸殊。你終於想起了我，把目光轉了過來。劉小雅，你過來下，我們這裡缺了一個人，你要加入嗎？你問道。哦，啊？我難以置信地看著你，為什麼選我？葉暘暘不知道我不會打球嗎我心想。但我顧不了這麼多了，壓抑住所有興奮點頭答應了。

分隊時，是你將我攬進你們隊。我不敢大意，兩眼直勾勾地盯著球。你把球傳給了我，我太過著急了，完全顧不上什麼規則，直接來了個二運，邊上的同學全都笑了，我的臉滾燙滾燙的，不知所措地看著你。你拍了拍我的肩，說：沒事，第一次打難免會犯規，下次注意。並簡單地給我講了大致規則，這才轉身回到隊伍中。第二輪開始了，我好不容易搶到了球，邊上就有同學想再次奪回去，你在人群中喊劉小雅，別慌，把球往外扔就行了。我機械地把球向後扔去，你一個起跳就接住了，順勢投進了球，你的.笑好甜喲，臉上是一團紅暈。

葉暘暘，我想你

好想再與你在體育課熱身跑時聊著種種八卦，好想再與你在下課時用可擦筆在對方課本上亂畫，好想再幫你改一次美術作業，再和你比一次投籃；哪怕是被老師罰跑，哪怕擦不掉字跡，哪怕被同學發現，哪怕比不過你。可我真的好想再重來一次，一次就好。

你知道嗎？你朋友圈的動態我都好好看過，你的日記都被我存著。在你離開之後，我每次午間管理之後都有打籃球，投零度的球十個能進八個了。我已經像你一樣在球場上飛奔、轉身了。法國，對於你來說是個既熟悉又陌生的地方，你已不再瘋瘋癲癲了，不再去穿牛仔褲，可我還是喜歡那個最初的你，那個有些酷，又直率、活潑的女孩。

葉暘暘，很遺憾今年的生日沒法請你，沒法當面說一句謝謝你。

我多麼希望再回到我們初次見面的時候，再對你說一句：你好啊，我叫劉小雅。

葉暘暘，我好想你，你在法國會想我嗎？

我好想你作文 篇30

方方正正，嶄新嶄新，藍藍的封面，封面上寫著高才生。才字的一撇寫得特別大，是紅色的，那麼鮮豔，主篇是辭金星。紅紅的封面，封面上寫著黃綱精練。兩個圓圈把黃綱兩字圈起來，那麼圓。一個OK狀的手型，一支箭射入了靶的中心，還蕩起課一圈一圈的波浪，那麼美……我的記憶裡一遍遍的閃現這樣的畫面，至於書上的內容我卻記不起來半點，所以我想你——我的書。

開學的時候帶著一顆無比自信的心踏入了高中的大門，幻想著三年後考上大學後我的風姿，下決心從此要努力，所以爸爸給我交飯費的100塊錢我用來買了四本書，花掉了我60元，只交了一個月的飯費。當時只是一咬牙關什麼也不想，只知道為了我的大學夢，我願意付出一切。

我的生活開始了，我進入高中的學海，開始努力。但是出乎我的意料的是高中的知識太難學了，過了兩個星期我的自信幾乎沒了，我學得好累好累，覺得時間比九年級的還緊。除了預習複習，課餘的時間已經所剩無幾，所以我心愛的書被我冷漠了。那麼工整，那麼新地疊放在桌子得角落裡，只是翻過幾頁裡面的內容。學累了只能對著桌角的書面發呆。我知道這樣做對不起我的飯費，但我無可奈何，總是找理由自我安慰，自我開脫，心想是因為沒有時間，等有了時間，我一定會看完的。就這樣日復一日，過了半個學期。突然有一天，我發現我的書不見了，我熟悉的，藍藍的，紅紅的封面的書不見了。那一刻我後悔，我彷徨，我自責。我用飯費換來的書在哪了？我的心裡一遍一遍的呼喊。但並沒有想過去怪偷我書的人。想想這樣也好，或許他家還窮，他擁有它們會好好珍惜，他會學得比我好，或許這是老天對我的`懲罰。

但是，我還是哭了，為我的書哭了。我後悔，我的等待，也許我的書也等待得太久了，它的主人卻不去看一下它們。我對不起它們！它們有太多的話要對我說有太多的知識傳授給我，但我卻不接受。我的書啊！你們快回來吧！我想你了，我後悔了，我想再看看你，這一次不僅僅只看封面，現在失去了你們好像缺少了什麼，沒了依靠。我每天都在幻想你的出現，讓我再把你輕輕地翻開，看那詳細的解釋，典型的例題，有代表性的學題。

在我的記憶裡，我想你：藍藍的封面，紅紅的封面，方方正正地疊在桌面，還有那……

我好想你作文 篇31

我想你，從上個暑假開始。

回到少時的街道，熟練地拐幾個彎便回到了老屋，老屋依舊立在高樓大廈之間，身前僅有紫荊陪伴，就像你的孤獨。

老屋裡滿是你的氣息，雜誌還在枕頭上卷著，錢包還在門上掛著，就連衣服也在乾衣機上沒有動。

你好早起。從少時有記憶，總是天剛亮就起床，你把早餐做了，還燒水、拖地、澆菜，因為你那時還年輕些，還可以做得動，甚至上街買菜，還能一口去走到城東去，又走到城西去。

那天我來的時候，馬路對面新開了一家超市。

我想起我四五歲的時候，無論從哪裡去，你都會記得帶一張超市的傳單，上面寫著各種在促銷打折的商品，你總是會拿著傳單，挨家挨鋪地去找去問，買完了東西回到家了，再跟我們叨叨一氣，這個貴那個貴。

於是，我也抓了一張傳單，我上來時把它放在鞋櫃上，你會拿走的對嗎？可是等到下午走的時候你還沒有來拿，那明天會嗎？

忽的`一下就醒了，你已經去了多日，你走的時候，我沒有去看你，我甚至兩個星期後才知道。

又回到屋裡，我將傳單輕輕夾在你捲曲的雜誌裡面，隨後輕輕地關上門，轉身已是熱淚盈眶。

時光像條船，吱呀吱呀搖著搖著，你就老了，搖著搖著我就長大了，再搖著搖著你就跟著小船一起搖走了，任誰也追不回來，我就靜靜地靜靜地看著你的背影，越搖越遠，模糊在時光的長河裡。

我想你，彷彿你從未離開我。

我好想你作文 篇32

外公，我對您特別尊重。因為您疼愛我們，不管什麼時候回去看您，您總是買了一堆東西等著我們。您知道嗎？我也特愛您。有些方面我對您有些看法，望外公不要見怪。在與您說之前，先求得您的原諒。

外公，您別吸菸了。我上網查找了吸菸的危害。煙裡有大量尼古丁，一滴尼古丁就可毒死兩隻老鼠；而且吸一根菸就可縮短五秒鐘生命。這樣算下去，您一天吸幾根菸，後果不堪設想。外公，我才上四年級，我多希望您長命百歲，健健康康。在我上完大學，找到工作，有了經濟後我還想讓您住到我自己買的新房裡享受天倫之樂呢！您會答應我的，對吧！

外公，您別熬夜了。我知道您喜歡看電視，而且愛好特別廣泛，不管什麼臺的什麼綜合頻道，您都喜歡看一看，瞭解“晚上的節目太好看了，下次不會啦。”可事後您又津津樂道於電視了。

外公，您別總催促我了。我並不是怪您不該催我，而是覺得您總用您的速度來約束我，我實在達不到您的目標。一大早，我還想多睡一會兒，您的“快起床”必然抑制我的想法。剛穿好衣服，您那“快刷牙洗臉”的口令又來了，我還沒有洗完臉，“快點吃早點”又轟炸而來。可等我吃得太急，您又來了“吃慢點，撒到桌子上了。”外公，我知道您是個雷厲風行的'人，可我正向您要求的方向發展，可心急吃不了熱豆腐。看，一會兒要快，一會兒要慢，這不自相矛盾嗎？您要相信我，只要意識到要快，不浪費時間，不就行了嗎？

外公，我的好外公，您千萬別見怪我說了那麼多。希望您健康長壽！

我好想你作文 篇33

今天傍晚我望著窗外的一輪明月，想起了自己的一個朋友，他叫毛科又，在媽媽的手機微信裡看見了他的美麗校園和寬敞的家，我更加想念他，不知道他現在在做什麼，是不是也正在想我啊!

我想起我們第一次見面的情景：我們在一個叔叔家做客，他帶來一輛長長的`公交車，我立刻被它吸引住了。我跑過去拉著他到一個小房間裡玩遊戲，那時的他挺害羞的，遊戲時都是我說了算。我把我的小玩具放進他的公交車裡，可是不一會兒我的玩具就被卡在車裡出不來了，我很傷心，他也很著急，我們齊心協力終於在回家前把我的玩具給弄出來了。

第二次見面，我們是在攀巖館。見到他時我幾乎想不起他了，爸爸提醒我公交車的事我才想起他。那天我教會了他許多攀巖的技巧，我們還玩了桌上足球遊戲，我們玩得很開心，從此我們成了好兄弟。

這以後我們經常見面一起玩，不知有多開心。直到有一天，他爸爸把他帶來玩，我聽到他爸爸說，他馬上就要到紐西蘭去讀書了，想到以後都不能見面我傷心極了，我把毛科又關在我的房間裡，不願意讓他走。最終他還是走了，我的想念串成了線，以後視訊成為我們的聯絡，連線著我和他。

那天，我碰到毛叔叔，他告訴我了一個特大喜訊：毛科又春節可能要回來。我開心極了，他回來我一定要和他玩個夠。

我好想你作文 篇34

奶奶，你知道嗎?我、媽媽、爸爸、爺爺以及你所有的親人都想你了。自從你過世之後，爸爸的心情一直都很差，他也很想念你。當我們看見你最後一眼時，你瘦了，這病魔一直讓你吃苦。但是你走的時候卻笑著，奶奶你很堅強。你平時總是那麼節約，捨不得吃，捨不得穿，捨不得花錢。爸爸說:“錢該用就用。”可你還是把錢給我們存下了，你總是那麼的無私。奶奶，每次我捱打的時候，你總是幫我說話。

奶奶，我知道你希望我長胖，可我無論怎麼吃，無論怎麼睡還是長不胖。但是請你放心我會滿足你的心願。

奶奶，我每一次想到你就眼淚花花的，可是我不得不想你。

奶奶，如果你還在我身邊就好了，留下來陪我談談心，留下來安慰安慰我，留下來陪我散散步······

奶奶，我想你，你永遠活在我們大家的心中，我們會永遠記住你的。

4奶奶，我想你了

殘陽收起了它最後一絲光輝，夜幕漸漸地降臨了。黑色的天幕上，繁星閃爍，月光如水。我披著那如水的月光，漫步在林間小道上。道邊的小草，伴著陣陣微風，輕輕地搖曳著。我輕輕地抬起頭，凝視著那片久違了的夜空。微風輕輕地拂起了我的髮梢，勾起了我那份久違了的思念。

夜間的風有點涼。我的記憶，不禁回到了童年，在一個個涼爽靜謐，星光璀璨的夏夜，奶奶總是拉著我的手，坐在竹藤椅上，讓我倚在她身上，就在她自家的小院裡，和我一起看星星，還給我講星星的.故事。那時，我會拼命地睜大眼睛，問奶奶我和星星誰的眼睛亮，我還常纏著奶奶，讓她告訴我天上有多少顆星星，奶奶總會笑著回答我，寶寶自己數呀，數清了來告訴奶奶，我也曾夢想著，變成一顆明亮的星星，就在這寂靜的黑幕上，就這麼眨巴眨巴著眼睛，看著所有我愛的人，保諾他們，祝福他們，成為他們心中最美好的守望星。

星光依舊璀璨，月光依然如水般的溫柔，但奶奶卻真的變成了一顆明亮璀璨的守望星，不再陪伴在我的身邊，而是在那遙遠的天幕上，慈愛地看著我，保諾著我，為我祝福。我的雙眼不禁迷糊了。我隱約看到奶奶在星空中，對著我慈愛地微笑著，我連忙擦乾淚水，也對著籠罩在一片星光中的奶奶微笑著，微笑著。

我好想你作文 篇35

和媽媽看影集的時候，看見幾張外婆的照片，這一看就看得我對外婆的思念如潮水般湧來。還沒等媽媽流下思念母親的眼淚，我已經悄悄躲進洗手間裡流下了對外婆的思念。

沒讓媽媽看見我對外婆的思念，是我怕媽媽也跟著我一起流眼淚。外婆除了疼我這個外孫女，最疼的就是她的小女兒，也就是我的媽媽。外婆的愛已經讓我這個外孫女抵擋不住思念的潮水了，更不用提媽媽對外婆的思念。媽媽之所以沒在我面前哭，我知道媽媽那是不好意思自己當母親了還在我面前哭著想媽媽。可哪個人都有媽媽，哪個人都會有想媽媽的時候，畢竟媽媽才是懷胎十月生下我們，又寒來暑往一輩子養育我們的人，這一作為女兒想媽媽的模樣，或許是當了母親的媽媽不願意我看見的模樣吧！

我一邊擦眼淚一邊回想外婆在的日子。外婆總是會摸著我的腦袋給我講很多故事，好像外婆知道全天下所有的故事一樣，每次其他人都哄不好我的時候，只要外婆來講一個故事，我又會笑逐顏開。外婆還會做得一手好菜，媽媽算是得到了外婆的真傳。不過回憶起外婆來，我還是不得不回憶起外婆做的紅燒排骨，那一道紅燒排骨，我相信全天下的人吃到了都會在我外婆走了的'時候感到悲傷，也會如我現在一樣，靜靜悄悄地在內心演繹對外婆的思念，那樣的紅燒排骨是充滿愛的人才可以燒製的出來，是保證吃過一次終身難忘的味道。外婆在生前還喜歡帶我出去遛彎，是因為外婆喜歡散步，也是因為只有在她帶我出去遛彎的時候，我這個內向的小孩才會跟外婆透露我的心事。我知道外婆一直是大人們安排在我身邊的“眼線”，不過外婆這樣的“眼線”完全就是向著我的，經常把我的需求都告訴我的爸爸媽媽，最後我的心事都變成了爸爸媽媽對我的關懷和愛，一點也沒有怪我的小心思太古怪。

回想太多外婆的愛會加劇我對外婆的思念，以至於我回到媽媽旁邊看影集裡面其他照片時，心裡還是在說著“外婆，我想你。外婆，我想你”。

我好想你作文 篇36

三年前，我養了一隻小狗名叫黃黃。它雖是一隻普通的狗，但它的忠誠深深地打動了我，至今使我記憶猶新。

那天，媽媽騎著自行車帶著我去趕集，黃黃跟在後面。到了集上，我們寄好車子，我和媽媽在前面走，黃黃緊跟在後，進了商店，我們買好東西，走出商店時，發現黃黃不見了，我急得像熱鍋上的螞蟻，發瘋似的在集市不住地呼喊著:“黃黃！”“黃黃！”喊聲引起了許多人的注意。可是，滿集市都找遍了，就是不見黃黃的蹤影。我自言自語地念叨：“黃黃，你真的`能不辭而別嗎？”我一邊走，一邊四處張望，當我快到寄車處時，只見黃黃突然竄到我跟前，撲到我懷裡。這時，我禁不住地笑了，說：“該死的東西，你把我急死了。”看車人走過來說：“原來是你家的狗呀，難怪它總是趴在你們的車子下，我怎麼也趕不走它。”噢！原來它回來看自行車了。我從心裡發出由衷的感嘆：多麼忠實的朋友啊！

天有不測風雲，不幸的事發生了。那是個星期天，我剛吃過早飯，去同學家玩，黃黃像護駕似的跟在後面，我剛穿過馬路，只聽見小狗尖叫一聲，我回頭一看，不好！小狗被車撞上了！我飛快地跑過去，只見小狗躺在地上，渾身抖得很厲害，眼含淚水，好像在說：“小主人，救救我吧！”我看著它那可憐的樣子，心裡難受極了。我蹲下身，撫摸著小狗，自言自語地說：“黃黃你太可憐了，這可怎麼辦呢？”這時，鮮血已經從小狗的鼻子裡嘴裡流出來了，它抖得更厲害了。看著它那痛苦的樣子，我哭著說：“黃黃，你要頂住，我一定想辦法救你！”可是，已經晚了，黃黃四腿一伸，一聲慘叫，永遠地閉上了眼睛，離我而去了。我悲痛欲絕，不知那天我們是怎樣把黃黃埋起來的，只記得媽媽說我的眼睛腫得很厲害。

雖然這件事已經過去快三年了，但是黃黃好像一刻也沒離開我。黃黃，我永遠想念你，你是我永遠的朋友。

我好想你作文 篇37

“趕快起床……趕快起床……”，“親愛”的鬧鐘小姐唱起了起床之歌，我心不甘情不願地從被窩裡鑽了出來，“啊！可憐的被窩啊！再見了！我們晚上再見吧！”我用悲壯的語調說著。“啊！冷……”我又鑽進了被窩。“姐，你在幹嘛？快下來吃早餐了！”我那煩人的.弟弟在門外說著。“知道啦！”，唉！沒辦法，起吧！我用蝸牛的速度穿好了衣服，又用蝸牛的速度洗臉刷牙，吃早餐。我在不經意間望了望鍾，糟了，7點50分了，上奧數要遲到了啦。我抓起書包，就出了家門。

真是不出不知道，一出嚇一跳啊！我一出門就打了個寒顫，冷啊……唉！走吧！堅持就是勝利啊，只要走到老師家就有火烤了。

但是接下來的事讓我徹底絕望了：老師家居然沒有火！啊！蒼天啊！為什麼要這麼折磨我啊！我對天怒吼。啊！冷。我裹了裹衣服，開始上課。當我們休息的時候，大家都在玩遊戲，就我一個人在座位上老老實實地坐著，看著夥伴們歡樂嬉戲的身影，唉！苦啊！

終於回家了，我連忙坐在電爐旁，滿足地點了點頭。可是，好景不長，我還沒有坐夠呢，媽媽就叫我們一起去商店，就這樣，我和我的親親電爐分開了。啊！這一分開，不知道又到哪年哪月才能相聚啊！

電爐啊電爐，我該怎麼說才好呢？是說你和我無緣，還是說我和你無緣呢？

我好想你作文 篇38

窗外，小雨依舊淅淅瀝瀝地下著，我的眼淚又不由自主地滑了下來。一整晚，我內心深處無數次地吶喊：“鼓鼓，我想你！"

那是爸爸星期五下午下班後，莫名其妙地帶回一個紙箱，我隱約聽得見狗那清脆而細膩的叫喊聲：“汪汪！嗚——汪汪！”我心裡不由一陣歡喜：難道？......

紙箱打開了，蹦出來的是一條好像才不過幾個月大的狗仔仔。它渾身雪白，只有耳朵、肚子和尾巴有明顯的淺咖啡色。

爸爸說，它叫鼓鼓，是單位劉書記寄在他那3天的吉娃娃鼓鼓。我簡直對它“一見鍾情”，特別是它那可愛的豆豆眼。

當我餵它食物時，它就活蹦亂跳地跑來，吃我手心上的狗糧。但如果我站在階梯上餵它，它只能愁上不來階梯了。

爸爸說，鼓鼓也有脾氣，如我一樣。他說剛才鼓鼓叫著一直想出來，可他沒放鼓鼓，現在放鼓鼓出來，它就不出來了。噢！脾氣真大呀！

可我發現，鼓鼓也會流淚，上次一個嬰兒一巴掌把它打了個滾兒，我連忙抱起它看，居然發現它眼裡擠出了兩行淚。原來這隻狗的七情六慾要比其他狗表達得更明顯一些。

我陪伴這俏皮的鼓鼓到了第三天。給它餵食時，它還是愛跳來跳去地做遊戲，不像其他狗餵食那麼乖。可到了最後幾分鐘，我們再給它餵食，它彷彿已經知道它要和我們再見了：它靜靜地、乖乖地吃，也不叫......

我忍不住了，回到房內哭了一會兒，想起三天內我和它的快樂往事，我就心絞心絞地痛......

劉書記給爸爸打電話了，我期望把鼓鼓留下的期望越來越渺茫，可我卻只有痛苦著無能為力......

爸爸下樓了，我一直在窗戶上無望地看著，看著他親手把叫著“汪汪！嗚——汪汪！”的鼓鼓的'袋子交給了劉書記，看著劉書記把袋子放入車內，上了車，看著裝著我心愛的鼓鼓的白色車子緩緩而去......

我呆呆地看著......

第二天，我早上一側臉便發現了熟悉的狗籠子，再一看，鼓鼓好像在靜靜地睡覺。我禁不住去摸它，可當溫熱的手碰到冰涼的籠子時，現實殘酷地把我從虛幻的世界裡拉了出來，我驚呆了，心裡只有一句話：“那不是鼓鼓！”“是！鼓鼓還在，它對著我叫呢！”我流著淚大叫，然後蓋上被子絕望地哭起來......

哭了一會兒後，我抬起頭來，看著窗外的白雲飄動。隱隱之中，我眼前又現出了鼓鼓的影子，它正眨著豆豆眼流淚。“你想我嗎？”我在心裡問它，可是它依然流著淚，沒有回答我。“鼓鼓流淚，它一定在想我吧！”我聲音顫抖著說。就這樣喊著，不知不覺中進入了夢鄉......

在夢裡，我夢到了一幅美麗的圖：我正和鼓鼓在一個一望無際的大草原上奔騰......

鼓鼓，歡迎你回家的大門一直敞開著，因為，你的樣子在我心中揮之不去。我想你！

我好想你作文 篇39

當我看見你的坐位空了，我什麼也不想，含著淚跑出了教室。

我獨自在草坪上走過，那是我們常在一起的地方。我們就是在那立下約定：‘我長大後一定要做發明家！’你總是說‘那我就做你的幫手。’那時的時光多麼快樂，我們在歡聲笑語中渡過在一起的每一天。直到‘雅彬，我要走了。’你說。我急著問：‘去哪？’你說：‘回家鄉——臺灣！’從那時起，我就躲著你，怕見了你就不捨得你了。沒想到你這麼快就離開我了。我獨自在家裡哭，傷心了好幾天。直至我們在QQ上相見，那時我即高興又生氣：‘你怎麼一聲不出的離開我了！！’你說：‘對不起，那是因為不想讓你傷心。’看見這螢幕上的'字時，我沉默了，眼淚在眼裡打滾······

要是像流星許願會實現的話，我願意像流星許100個願，1000個願，只希望你回來，回到以前的日子裡······

朋友，我想你！

我好想你作文 篇40

“爸爸，爸爸”，我已很久沒有這樣叫了，其實我多想每天回家都像以前那樣喊一聲“爸爸”，雖然你陪伴我的時間不多，只有短短的10年，但這10年是永生難忘的，爸爸在我心中的位置是任何人都無法取代的'，回憶起您之前說過的每一句話、每一個動作，都能表達出一種深深的、濃濃的父愛。

爸爸，我好想你。記得以前每次坐一上你的汽車，你都會開一首老歌《水手》，一開始我很排斥，很反感，還衝你發牢騷：“一首老掉牙的歌，比我的年齡大得多，有什麼聽頭？”你笑而不答。慢慢地，我也愛上了這首歌。有一次週日，我好奇地問你：“爸爸，你為什麼那麼愛聽《水手》呀？”你看著我，微笑著說：“我像你這麼大時就喜歡上了這首歌，在後來的學習和工作中，經常遇到許多困難與挫折，在我想放棄的時候，我就聽一聽或者是唱一唱它，來激勵自己不能做逃兵。”原來是這樣，我恍然大悟，仔細回想它的歌詞，越來越喜歡這首歌，常常跟著你一起唱“……他說風雨中，這點痛算什麼，擦乾淚，不要怕，至少我們還有夢，他說風雨中……”

爸爸，你經常教育我，做人要誠實，做事情要認真。而你正如教誨我一樣要求自己，您出色的工作，讓你每年都被單位評為“優秀骨幹”，您的優秀事蹟對我產生了很大的影響，如果有人問我長大後當什麼樣的人，我一定會不假思索的回答說：“我要當像我爸爸那樣的人——爸爸是我心中最偉大的人，他既是我學習的榜樣，也是我人生的楷模。”

此外，您還是我生活中最親密的人朋友。記得小時候，你每天晚上都抽空與我一起暢遊書海，一起寫讀書心得，讀完後又一起出門散步，玩耍。每當我不小心摔傷時，你都會耐心鼓勵我，讓我從一次次摔倒中不斷吸取教訓。

爸爸，我想你，我真想坐時光機到以前，哪怕就再看你一眼；爸爸，我想問你一句話：“你在天堂還好嗎？還愛我們嗎？”

我好想你作文 篇41

早晨，我要上英語課，所以起得很早。我一起床，就趕緊跑下樓，去看胖胖。“啊，胖胖沒事！”我激動地喊道，看了一會兒，就去上課了。

兩個小時過後，爸爸來接我上課。我上了車，開口第一句話便是問爸爸：“爸爸，胖胖有事嗎？”爸爸臉色沉重地回答：“死了！”我起初以為爸爸在騙我，可到經我反覆盤問才明確一個事實：胖胖是真的死了。平時15分鐘的回家路，今日是如此漫長。終於回到了家，看著已補裝進箱子裡的胖胖的屍體，我抽搐著說：“胖胖，你早上不是還好好的嗎？醫生不是說了只要過了昨晚你就沒事了嗎！”說著，我的眼淚又嘩嘩地流了下來，怎麼都止不住。

半小時後，我走上樓，呆呆地看著姐姐。姐姐正在看電視，她看見我這副表情，立刻關了電視，問我怎麼了。我似乎不會說話了，結結巴巴地說：“胖……胖胖……死了！”話音剛落，姐姐就衝到樓下，哭著喊道：“胖胖！”可這都已經沒用了。

我無力地坐在沙發，腦子裡迴圈播放著一個個關於胖胖的畫面，胖胖和我們一起玩耍，一起追逐，一起逛村子的`那些日子，一道道地雕刻在我的心間。我的胖胖又小又胖，長長的毛披滿全身，咋一看像一頭小獅子。因此我給他取名叫“胖胖”。

胖胖，平時總是一副慵懶樣，可當有別的狗子欺負可可時，他又像個英勇的鬥士保護著可可，所以在我們村裡不管大狗還是小狗都是怕胖胖和可可的。每次我們跟著胖胖後面走，村裡的狗子們都不敢叫喚，而且還會避讓呢，這讓我對胖胖更是刮目相看。胖胖是一隻雜交的寵物狗，所以我感覺它真的很聰明，平時他那毛茸茸的大尾巴一動不動，可當你叫它胖胖時，它又會揮動它那粗壯的大尾巴，好似在答應。胖胖還特別的謙讓，每當吃飯時，如果可可在吃，它肯定不會去搶，會讓可可先吃完，它再過去吃。而可可每次倒還很凶，可胖胖一副我是男生得讓女生的姿態，那樣的紳士，不與之計較！總之，胖胖是一條又聰明又大氣而且又很可愛的狗狗。

我實在是太想念它了，我不想失去胖胖啊！可媽媽說，人都有生老病死的時候，你如果真想念它，就用文字來記下它。

下午，有人來取狗了。他們對我說：“小姑娘，你放心，它的待遇和我們人類一樣。我們會先把它送到冰庫，到時候統一拿去火化，你放心吧！”胖胖，你能再變成一隻小狗來到我家嗎！

胖胖，我想你！

我好想你作文 篇42

殘陽收起了它最後一絲光輝，夜幕漸漸地降臨了。黑色的天幕上，繁星閃爍，月光如水。我披著那如水的月光，漫步在林間小道上。道邊的小草，伴著陣陣微風，輕輕地搖曳著。我輕輕地抬起頭，凝視著那片久違了的夜空。微風輕輕地拂起了我的髮梢，勾起了我那份久違了的思念。

夜間的風有點涼。我的記憶，不禁回到了童年，在一個個涼爽靜謐，星光璀璨的夏夜，奶奶總是拉著我的`手，坐在竹藤椅上，讓我倚在她身上，就在她自家的小院裡，和我一起看星星，還給我講星星的故事。那時，我會拼命地睜大眼睛，問奶奶我和星星誰的眼睛亮，我還常纏著奶奶，讓她告訴我天上有多少顆星星，奶奶總會笑著回答我，寶寶自己數呀，數清了來告訴奶奶，我也曾夢想著，變成一顆明亮的星星，就在這寂靜的黑幕上，就這麼眨巴眨巴著眼睛，看著所有我愛的人，保諾他們，祝福他們，成為他們心中最美好的守望星。

星光依舊璀璨，月光依然如水般的溫柔，但奶奶卻真的變成了一顆明亮璀璨的守望星，不再陪伴在我的身邊，而是在那遙遠的天幕上，慈愛地看著我，保諾著我，為我祝福。我的雙眼不禁迷糊了。我隱約看到奶奶在星空中，對著我慈愛地微笑著，我連忙擦乾淚水，也對著籠罩在一片星光中的奶奶微笑著，微笑著。

可能每個孩子都有一個整天在身邊照顧自己的奶奶。可我的奶奶和別人的奶奶不一樣，我的奶奶總是去長春大姨奶家，一去就會住上一個月，陪伴生病的姨奶，或者是去上海我老姑家去照顧她，因為老姑要生小寶寶了。奶奶一走就好久都不回家，也不給我打個電話問問我好不好。哪個奶奶不惦記自己的孫女呢！

兒童節的時候，老姑打電話讓奶奶去上海，奶奶就忙著給老姑的寶寶做小被子小墊子小衣服什麼的，這事比她大孫女我可是重要得多，有時候都忘了給我做飯了，我好不開心啊！我知道，其實是我的嫉妒心在作怪，奶奶對我非常好。

20XX年7月13號9點，奶奶又坐車走了，這一去不知何時才能回來呀！我猜想，看奶奶那架勢就得呆上個一年半載的。可是，奶奶今天剛走，我就想她想得不得了。奶奶就像是我身上的一塊肉，我和她一分開就像有人用刀割了我一樣，好難受啊！奶奶，你知道嗎？孫女想你啦！

奶奶快回來吧！不要在那邊日夜勞累了，回家來享福吧！奶奶，求求你，快快回來吧！

我好想你作文 篇43

媽媽去張家界旅遊已經三天了，家裡只有我和爸爸兩個人了，變得冷冷清清。有時候爸爸有事要出去一趟，就只有我一個人呆在家裡，很孤單。

我給媽媽發簡訊說：“媽媽，我很孤單，你快點回來吧!”

媽媽回信說：“我還要兩天才能回來。”怎麼還要這麼長時間啊，這兩天我該怎麼過呢。我想聽聽媽媽的聲音就給她打電話，大多數時間我就給媽媽發簡訊，媽媽也給我回了許多簡訊，這樣我就感覺媽媽就在我身邊一樣，讓我感到不再孤單。

雖然這樣，但是我還是想媽媽啊!

我好想你作文 篇44

闊別一個月多，不知近來可好？不知不覺，離開您的教導，已有半年了，直到一個月前，才去探望過您。

記得您與我們的相遇，是在四年級，當我走進教室，第一個碰見的就是您，面對這張陌生的臉，我有些膽怯。剛開始與您相處時，我曾經認為您是個嚴厲的人：您會在我們做得不好時大發脾氣，然而在與您熟識了以後，我才發現，您其實是個大大咧咧的人，也很好相處，說話直來直去，笑起來也很可愛。

然而最讓我難忘的，還是您的一句話，在大概五年級的時候，我因為文筆好，被您贊為“詠絮之才”。有一天，您突然語重心長地對我說：“你一定要成為‘詠絮之才’啊，可不要讓我的期待落空了。”您說這句話的時候，眼中帶這企盼的眼神。這句話對我的.激勵一直伴隨著我，從五年級，直到現在，甚至是未來。

畢業典禮時，老師們上臺講話，輪到您說話時，您卻突然哭了，同學們也哭了。我們心裡都明白，我們都不想離開您，您一直都用心地在教我們，就算批評我們也是為了讓我們變得更優秀。如今，我們已離開您，我們也成為了您口中的“上一屆學生”，成為您生命中那小小的一部分。雖然您不一定能記得我，但在我的心中是永遠無法抹去的。最後，千言萬語只能化成一句話：陳老師，我想你！

我好想你作文 篇45

我聽奶奶說，種瓜得瓜。我把媽嗎的照片種上，是不是能看到我日思夜想的媽媽。

媽媽我很想你不知道是什麼時候才能見到你。你知道嗎?我每當我想起你對我說的'話，我就會堅持不懈的努力的學習，因為只有我這樣才能去你那個城市。那個城市包含著我日思夜想的媽媽。

媽媽，我想你啦!為什麼在下學的時候，別人都有媽媽接，只有我是孤單一人的走馬路，晚上我總是開著燈，等待這你是否回來啦!媽媽我害怕自己孤單一人，你知道嗎?在我的幼小的心靈裡早已承受不了啦。

我好想你作文 篇46

爺爺有一個籃球般的大頭，外號“大頭爺爺”。他的眼睛很有神氣，笑起來眼睛眯成一縫，眼角微微彎起，讓人覺得爺爺是個沒長大的孩子。光滑的鼻子下，有一張看似很乾燥的嘴巴，那嘴巴里露出的幾顆大門牙，超像一隻小兔子，再配上那超大的.耳朵，一隻搞笑幽默的“兔子”就出現了。噓!悄悄告訴你們一個小祕密，爺爺的大肚子很有彈性，就像QQ糖一樣軟。

爺爺最喜歡開玩笑，每次都弄得我哭笑不得。有一次我數學考了100分，我很開心，爺爺內心更是高興的，可嘴上卻故意和我說：“醜寶，這100分不是你考的，是我跟老師講的，讓你考了100分。”我真想笑，“爺爺，您也太會編故事了吧!”

悲傷的事降臨了。7月29日晚上，爺爺跟往常一樣，吃完晚飯去散步，可在回來的路上，一輛二輪摩托車飛一般的駛過來，撞到了正在過馬路的爺爺，還沒等爺爺反應過來，摩托車就已經在爺爺眼前了。就這樣，爺爺永遠的離開我，一個人到天堂去了。那個凌晨，我抱著外婆哭得唏哩嘩啦，永遠閉上眼睛的爺爺，再也不能陪我一起逛公園，再也不能跟我開玩笑，再也不能摟著您的腰接我上下學，再也不能燒我最愛吃的糖醋魚，您若累了，我再也不能給您捶捶背，我若犯了錯，您再也不能給媽媽打“小報告”了，我再也沒有爺爺了……

我知道，在天空的頂端，爺爺正微笑的看著我，看著我每天開開心心的，看著我美好的未來，會默默地守護著我。我要堅強，不能任性了，不能再一次的大哭了，我要為天上守護我的爺爺帶來從前的笑容!

爺爺，我好想您!