離開

離開1

人生中需要經過許多的離別，有些人表面上一點都不感到不捨，而心裡卻很不捨，有一種說不出的滋味，也有一些人恰恰相反。

那天在學校裡，我非常地開心，為了想讓自已更開心一點，我準備再給同學們來一點惡作劇，我找了一個大水桶，裡面裝滿了水，只要順著凳子爬上去，並把水桶放在門上面，這樣就會完工了，前後各一個。

我坐在教室，聆聽著腳步聲，猜情是哪個同學，終於聽到了一個如此熟悉的腳步聲，但又想不起來，我絞盡腦汁終於想起來了，可腳步聲越來越近，直至到了門口，即便我飛快地向門口奔去也沒用。

只見水“譁”地一聲從她的頭上流到地上，她全身溼透，凍得直打哆嗦，情急之下，我找來了老師，讓老師來解決。

老師來到了教室，只見她全身溼透，老師急忙打了電話給家長，隨後老師質問這是誰弄的，我大膽地站了出來，捱了老師一頓批，並寫了800字檢討。

她媽媽怒氣衝衝地來到了學校，迅速將她接走去醫院，醫生說她有一點發燒，要休息一段時間。幾天後班裡傳來了訊息，聽說她要轉學，我不禁在座位上自責著，她終於來了，我來到她面前問了她一大堆問題，但都是真的，即便我想盡一切辦法挽留她，也是沒有用的。

請你不要離開我，如果世界上有後悔藥，我會立馬吃一顆，改變我的過錯！

離開2

小時候我一直寄居在我奶奶家裡。我表哥因為他父母常年在外打工，也在奶奶家住。我們兩個經常在一起玩耍，我們兩個經常在大人不在家時，用火柴點燃爐子，然後不停往爐子裡添柴火，火越燒越旺，冒出大量黑煙，我和表哥的臉被薰得特別黑，像是剛從煤窯挖完沒回來。我們還不停地咳嗽，一直到實在無法忍受才跑到室外。我們看看對方的臉，都哈哈大笑起來，你追我趕地嬉戲著。

春天時，草木茂盛，果樹有的結果了。表哥身手好，一下子就攀到樹枝上，摘下幾個水果往下扔。我個子矮，力氣小，爬不上樹，只能站在下面接水果。有一些水果我沒接到，浪費了。後來，表哥請人編了個竹筐，讓我用它接。果然，有好多水果沒浪費。

秋天時，天氣涼爽，落葉眾多。我和表哥把葉子收集起來，用火點燃，烤番薯吃。當火燃起時，我們歡聲笑語；當火熄滅時，我們神色黯然。

一轉眼，我七歲了。父母要接我回城裡讀書。奶奶因為年紀大了，不能幹太多活，表哥得留在這照顧奶奶，不能陪我讀書了。我又哭又鬧，躲在臥室裡不肯出來，表哥也暗自抽泣。父母硬把我拉了出來。奶奶這時過來說：“孩子，每個人都會面臨分離，你必須勇敢面對。”我聽了，若有所思地點頭了。最終，我還是回城裡讀書，奶奶和表哥的身影不斷縮小了。

是啊！每個人都會面臨分離，但我們為何不以勇敢的心態面對它呢？有時候，我們還能和過去的朋友相見呢！

離開3

八點十五分！我猛的從春秋大夢中驚醒過來。還有十五分鐘就要上課了？！我匆匆吃好早飯，拎起書袋，和媽媽說了一聲“再見”就走。

今天是星期六，也是我第一次自己去上鋼琴課的日子。走在樹影婆娑的小路上，陽光很溫暖，我激動地真想大笑起來——一個人，沒有爸爸媽媽的陪伴，去江南豪園這個不太遠但也不近的地方，那簡直是挑戰自我！

走過一條條街道，穿過一幢幢樓房，終於，我看到琴行的牌子了。今天會上什麼課呢？老師會不會表揚我呢？我想象著。一不留神，我被一塊大石頭絆了一下，重重地摔在地上！我看看腳，已經擦破了皮，沒辦法，只能忍著疼繼續走。接著，腳背上流出了血。血！我感到恐懼，是回家，還是給父母打電話？有那麼一刻，我感到迷茫，真想回家大哭一場！但我很快冷靜下來，獨自去上課不就是為了鍛鍊自我嗎，遇到困難應該勇敢面對才是！

我以最快的速度到旁邊的小店裡去買了一包紙和創可貼，並學著大人的樣子清理好傷口，貼上創可貼。

“好了好了，現在沒事了，剛才，我做的很好……”我自言自語地說著，既像是自我安慰，又想是鼓勵自己上路。

站起身，凝視著貼在腳上的創可貼，我的心裡升起了一股無名的自豪——剛才的一切像噩夢一般隱去，清晨的陽光像火一樣燃燒起來，雖然，傷口還在隱隱作痛。

挑戰，是一種新的開始。

金色的陽光中，傳來我快樂的笑聲……

離開4

我跪在地上，狼嚎大哭。為什麼？因為，他去世了。他，是我的爺爺——最關心我，給我無限寵愛的人。

在他的面前，在他的身邊，我重來都沒有這麼狼狽過。哭聲不停，淚流不止，臉上滿是淚花流過的痕跡，我哭得撕心裂肺，把鄰居都吵醒了，迎來的不是潑婦搬的責罵，而是不斷的安慰。

我難以忘記這件事發生時的模樣，當時我和家人正在聊天，好不熱鬧，不久，這片場景被打斷了。“咚”一聲巨響，所有人錯愣，我率先開口“什麼聲音？”紛紛站起，往爺爺的房間探去，只見爺爺倒在地上“爸，爸，你醒醒啊”我爸爸喊道，他把手伸向爺爺的鼻翼，平靜，平靜得過分了，就這樣，爺爺去世了，原因很簡單——心臟病復發。

我呆呆的站在原地，雖然知道爺爺遲早是要走的，但沒想到這一天盡來得這麼突然。頓時空氣凝重。內心脆弱的我聽到時固然早已承受不住，更何況親眼看到，身子骨一軟“啪”的一聲做在地上，“唔……”捂臉痛苦，淚如雨下。只差沒當場直接當場昏過去。他當時的臉我看得清清楚楚，原本紅潤的臉慢慢變白，蒼白，慘白，身體的溫度慢慢下降，一幕幕深深地刻在了腦海中。

我在家休息了幾天，卻沒想到我爺爺去世這件事我的幾個朋友知道就算了，沒想到全班同學都知道了，一個個的都來安慰我，我的座位頓時被圍得水洩不通，眼淚控制不住的再次流下，真不知道這次流淚是因為高興還是難過。

離開5

20xx年，人類發明了超大號的太空飛船，可以載所有的人類離開地球。這天，我們將離開地球，離開我們世世代代的家園，離開我們的母親。

過了三個月後，船上的糧食都吃光了，大家都認為那裡一定有水、有食物。過了兩天後，終於到了。卻發現，只有土地，卻沒有樹。有河水，卻沒有魚。大家沒辦法，只好河水充飢。

由於這裡沒有電等大多的資源，大家過著比原始還要原始的生活，都不太習慣，可有什麼辦法呢?

過了兩天，由於沒有樹，沙塵暴來了，一大部分的人都死亡了。由於河水太少，人又多，把水都喝光了，好多人都因無水而死去，有的因飢餓而死去。

大家只能等待死亡，都後悔自己親手把自己的母親給毀了，讓我們無家可歸，大家遙望地球，遙望這位“母親”，她已失去原有的美麗的天藍色，變成了一個黑色的星球。大家都後悔不已，痛苦著、後悔著。向地球喊道：“母親，對不起”!大家都留下了悔恨的淚水……

這時，地球發出了強烈的光芒，大家以為地球將要爆炸，更加傷心，可是，半分鐘過去了，光芒漸漸消失。看，一個小孩喊道，大家發現，地球不但沒有爆炸，反而變回了原來的樣子。大家發現，地球比以前跟藍，更美。

大家都回到飛船，向地球出發。飛船全速前進，不到一個星期便回到了地球。大家發現，天空，比以往跟藍;樹木，比以往跟綠;花朵，比以往跟美;原來滅絕的動物也復活了一點，當然，也包括恐龍，可沒有肉食性的恐龍，都是吃草的。

從此，地球上的人們，都不再汙染環境。地球，永遠都是那麼美。地球，將不再會失去她那美麗的天藍色。

離開6

四五歲時，我開始了幼兒園的住校生活。

記得坐在車上，我恨不得把所有的風光盡收眼底，藏在心頭，因為我將要去離家不遠的幼兒園住校。

那時我還小，不懂什麼叫離愁，什麼叫思念，只是揮著肉呼呼的小手“嗚哈”“嗚哈”地叫著，那種高興都可以把所有的悲傷給抹去。到了幼兒園，那兒的一切都是我感到新奇，小魚（玻璃貼）怎麼可以在玻璃上游泳；哇塞！三層摺疊床；這個帶刺的小球（仙人球）是多麼有趣！

可是沒過了多久，我幼小的心靈卻鋪上了一層陰霾：晚上睡覺誰在那木製的沒有一點柔軟感的床上，只知道哇哇大哭，那淚珠只能絲絲灑下；沒有媽媽的夜晚，一切都是那麼悲慼。蟲子在一聲一聲長鳴，皎潔的月光灑在房面上，對我而言，這月光卻像銀刀似的直切而下。雖然家裡幼兒園並不遠，但是我覺得距離卻越來越遠；當漆黑的夜空淹沒了明亮的星點，我卻感到回家的一線希望又破滅了。

但漸漸地，我也融入了這個大集體了，和同學們熟悉起來了。有說有笑，有了共同語言。我學會了自己疊被子，自己刷牙。在這種磨礪中，我也學會了自立！

現在回憶起，感到那段經歷已深深烙在我心中，覺得那住校的生活好比檸檬，時而酸澀，時而甘甜，但最後的饋贈卻是清涼怡口！

我希望以後的我能在生活中成長，在成長中不斷擁有奮進前行的勇氣！

離開7

不求芳華空有夢，但求事實無絕對

　　——題記

時光飛逝，我以為我會忘記你，可事實證明我並沒有忘記你，而是更加的把你在記憶中加深了印象。

記得我們從小到大從未分開過，玩一樣的玩具，吃一樣的食物，就連天很晚了你都不願意和我分開，因此人們常常把我們看成親姐妹。

說實話，我恨喜歡有你的存在，你的存在讓我的日子過得很快樂，你的存在讓我感受到自己並不是一人奮鬥，更樣我感受到你的存在會對我來說那麼的重要，已至於你離開我會捨不得，竟然想和你一起走。

記得你和我說過:朋友就要一輩子在一起，永不分離，我一輩子都和你在一起，做一輩子的朋友和姐妹。可我想，你這話不應該就那麼輕易的說出口，因為我就是那個誰一旦說出口就一定要做到的人，要不然我會感覺那種人虛偽 。

可是你終究沒有遵守承諾，我恨你，可是我更加離不開你我的姐妹。

分開當時，你送了我一個晴天娃娃和一封信，說:我就要走了，不知道我還會不會回來了，希望你會記住我，不要忘記我忘記你曾經陪伴你到大的摯友，這個晴天娃娃可以陪你，這封信是我最後留給你的字跡，想我便開啟看看。說完，便跟隨家人一起離開了，聽說他們要到大城市裡面去生活，她的身影逐漸離開了我的視線，我就那麼一直停留在原地，任由眼淚止不住的往下流。

如今，我回到了我們小時候經常去的地方，就是你家背後的那棵樹下，那裡是我們經常玩的地方，當然也是充滿與你童年回憶的地方。我靜靜坐在那棵樹下，我不知道你是否還記得我了，但是我知道，我是記得你的。

我回憶起屬於我們的點點滴滴，屬於我們的回憶，原來你並沒有從我身邊離開，你一直在我的心裡和記憶裡，你從未離開過。

離開8

又是一年盛夏，那些難忘的記憶，那種溫暖，從未離開我。踽踽獨行在青石板鋪成的小巷內，踩過深深淺淺的水窪，一縷笛聲從記憶深處若有若無地縈繞開來。

小巷的盡頭，一扇青銅色的鐵門，漆已有些斑駁。拿起泛青的銅鎖輕釦三下，門輕輕地開了。爺爺站在門檻後，慈祥地看著我。一曲笛聲從空氣中飄散開來，淡淡的笛聲，難忘，宜人。爺爺的笛聲時高時低，蘊含著豐富的情感，聽著，一股暖流用上心頭。

爺爺怕熱，穿著短褲背心坐在大樹下乘涼。身著樸素的他，只要一拿起笛子，一股文藝的氣息便從他身上飄散開來，隔壁的老爺爺總愛跑到他家，聽著他吹，哼著小曲。小巷不大，剛進入，便可聽到那婉轉的笛聲。每當聽到這笛聲，我便暗暗驕傲。是我的爺爺讓沉寂的小巷充滿了生機與盎然。

那把笛子靜靜地放在桌上的笛架上。那是一把竹笛，由於時間太久，早已沒有了該有的顏色，已被流逝的時光打磨成了暗棕色。抬眼望望爺爺，歲月在他臉上留下了太多痕跡，眼角漸漸溼潤了。低頭看看架上的竹笛，一股暖流在胸中盪漾。竹笛如爺爺般，不圖誇獎，不懼貶謫。只認真地做好自己，在沒人注意的青銅色鐵門中，用自己的方式，給小巷帶來無限的歡樂。他宛若一個翩翩公子，給小巷帶來快樂的種子。小巷，因為有他與它，充滿了生機；因為有他與它，充滿了希望。

爺爺老了，那難忘的笛聲還在嗎？

爺爺是從過去社會走過來的人，他的笛聲溫暖了我的奶奶，溫暖了我的爸爸，現在，又溫暖著我。爺爺曾把笛子看得很神奇，曾對我說：你別看它普普通通，無論多大的問題，都能因它而美。

深深的小巷發著古老的緬懷，爺爺用他的巧嘴吹出動人的笛聲。那些溫暖的時光，那些難忘的記憶，從未離開我。

離開9

曾經天真的認為自己能體驗一種叫愛的情感；曾經天真的認為上天是公平的不會爭奪我的快樂；曾經天真的認為在這殘酷的現實中唯我最快樂；我希望我們是一條永不相交的平行線，也永遠不會有交點，多想當個單純的孩子，只會做在草坪上看星星或是月亮。然而青春就是這樣悄無聲息的挑釁，如同一輪殘缺的月牙，留下的僅是這無窮無盡的遺憾和惆悵。

昔日的我們在同一間教室，只懂得打鬧和玩耍，不知何時畢業的倒計時佔據了黑板的一席之地，時刻在提醒著我們三年的中學生涯即將畫上了句號。美滿也好，空白也罷。

才剩幾十天啊，我無奈的說。

還有幾十天啊，他抱著頭，而後――大笑。

我也跟著笑了，笑他很天真，他笑我很單純。

的確，我在仔細編織著一張大網，並且努力地把自己籠罩，心裡裝滿了憂思，溢了滿地，而我卻固執的想挽回，感覺自己很傻，傻到一而再，再而三地觸控自己內心的傷口。

被歲月淹沒的題海中，同樣的夢想，同樣的語言，卻有不同的感受。就這樣，我選擇了離開，也許我想躲開“早戀”的束縛。我試圖想打碎心中的玻璃瓶，但我無法做到。我只能選擇逃避。

當他問我為什麼要離開時，我開始沉默。他走了，離去的背影顯的如此無奈。融入了夕陽，隨著寂寞蔓延，心，感到許些累，輪迴不止的憂傷，在青春的光輝裡，桀架而放蕩。

沒有人能讀懂這如水般的情誼，包括我。

在時間的長河裡，我似乎忘記了什麼點不亮的嘆息與疲憊。不知何時，天使開始墜落，墜落於沒有明天的未來，天空似乎不在晴朗，有些暗淡，冰涼涼的是----心痛的淚水，無限的牽掛，無限的思念，有誰與我分擔。

離開在這滿無邊際的天空之城，寒風襲人，我該走了。請珍重！

離開10

愛在內心溫柔處，不離不棄。

——題記

一、原來，不見就會想念

夜已深，我倚靠牆根，懷裡抱著媽媽親手為我縫製的桃心枕頭，心裡是滿滿的哀愁和思念。

思念？連我自己都大吃一驚，我竟然會想著媽媽，戀著家。可卻這是我此時內心最真實的感覺。

我苦笑著搖頭，想起踏進校門時心中暗暗定下的誓言：以後再也不要見到媽媽了，即使放假也不到媽媽身邊去。三年，我可以不再聽她的嘮叨與斥責，不再與她爭吵冷戰，清淨地度過三年。想起在同學面前的自信宣言：我是個不戀家的人，邁進高中是對媽媽的嘮叨的訣別。寂寞而艱苦的三年，我耐得住。原來這一切都是那麼地不堪一擊。這堅定而強有力的誓言被心中溫柔的思念輕輕打敗。

這一刻，我才明白：原來你的嘮叨是愛的體現，原來我的不耐煩是把你當成習慣；原來你的斥責是對我能變得更好的期待，原來我的恨意是對你的依賴。

原來，不見就會想念。原來，那愛一直在我心間。

二、父愛一直在我身邊

每週末在家吃著香噴噴的米飯是我對“溫馨”的深刻體會，然而我沒想到，這些都是爸爸為我準備好的。雖不是佳餚，但有幸福的味道。他還親自為我燒了洗澡水，我真是受寵若驚呀！以前他可是對我不聞不問的，現在卻是這樣無微不至的關懷。

熱氣瀰漫，溫暖將我包圍，幸福在我的嘴上揚。曾被我忽視的無言的父愛，在我驀然之間才發現，它如一座大山，巋然不動永久不變。

時間流逝，世間萬物千轉輪迴，變幻莫測。可愛是永不變更的。這人間珍貴而永恆的真情，這與我生命相連的“臍帶”，這在我心中最溫柔的眷戀，怎能讓我忽視你的存在。

離開11

本以為踏入的是荒蕪，可沒有想到，滿院的鮮花都在大地上綻開，我終於明白，原來，他未曾離開。

不知何時，我與父親的言語開始變得越來越少，可能是和他共處的時間並不多，但即使兩個人相對而坐，剩下的似乎也只有空氣中漫長的沉默，我認為，在人生這條路上，無論我怎樣追趕，他也永遠是離我最遠的那一個，漸漸的我有些累了，開始放慢了腳步，不再掙扎，當我的身體開始慢慢下墜，一隻手猛地抓住了我，我抬頭，原來是他。

不久前，我的歷史書竟無故丟失了，我不抽不出時間，只好讓母親買一本，可聽到的卻是遺憾的訊息，看著複習的知識點越多，我有些心慌，卻一直沒詢問父親，可在一天晚上，我的房門突然被敲響，我開啟門，看到他，我似乎有些奇怪，上下打量著他，我們對視，你不言，我不語，周圍似乎被凍結了一般，正當我想打破這尷尬的局面時，他卻突然開口，邊說，便把背在身後的手拿到面前，一本嶄新的歷史書出現在了眼前，卻盡是疑惑，他看著我不解的臉，沒有任何解釋，又是道了聲晚安，便向自己的房間徑直走去，輕輕掩上了門。

我並不想過多提及這件事，可第二天母親突然說起來了，說是父親特意跑到了，城外的地方去找這本書，我有些驚異，沒說些什麼，只是呆呆地望著窗外。

晚上，他興致沖沖的來到我房間，送來他今天新買的橘子，他剝好放在我桌子的一角，轉身就要離開，我突然叫住了他，將另一個桔子遞給他，他笑笑，又是一陣沉默，卻是另一種滋味。

時間如倒在手掌上的水，無論你推開還是緊握，終究是從指縫中一起一滴一滴的流淌，父親不再年輕，我卻還是幼稚，他不善於言表，我更不善於探索，於是在我本以為不相交的世界中，他未曾離開我。

回望，他原來一直都在。

離開12

長長的思念終於斷了線……

幾天以後就是來到新校區的日子了。

我好像再回到那個清靜的操場，紅綠的顏色是那幾天得到額外的體活時我努力記住的樣子。那天涼颼颼的風能從衣服裡直灌進胸膛，我躺在過那裡看天、打滾兒，操場偷聽見過我的祕密，記錄過一些我再也不願提及的瑣事。

我好想摸到那個樓層，重新瀏覽一下空了的試卷展覽牆，坐在走廊的.凳子上透過輔導室的窗子，再看一看家的位置我想在推開那扇已被我推開480次的門，點開被我按過0次的電燈開關手拄陽臺，再看一遍0人做的廣播操，望著透明的國旗在暖風中招展。

我更想做的是，坐在你旁邊的那個位子，假裝趴在你的身邊聽你溫和而無聲的呼吸。我會埋著頭閉著眼假裝聽見同學們的滔滔不絕，我又能聽見李老師在咆哮了走廊裡仍有打鬧操場上繼續嬉笑。悠揚的下課鈴不停歇地響著那是久別的課堂熟悉的教室與校園，卻是我一個人的回憶，一個人的課堂，一個人的喧囂，一個人的孤獨。

我對學校操場、教室，乃至桌椅的眷戀，都是源於對你的眷戀。隨著時間的沖刷留在我記憶裡的，沒有了你而是那些鋼筋水泥木頭塑膠，就像因聊天對一個人的依賴，時間久了，依賴的只是聊天記錄，關係不在了，卻仍捨不得刪除看著記錄傻笑或是發呆，也是一種慰藉我不願離開這裡，是因為那裡有你與我最後的回憶最後的溫存。假如有一天我重回自由經過那個籃球架時，也會因為回憶的溫暖而暖暖地微笑吧？

離開13

8月18日，中午十一點二十三分，媽媽把我從電腦前叫了過來。我以為又是要我去睡午覺，原來劉翔的比賽馬上就要開始了，我馬上衝了過去。

時間一分一秒的過去了，劉翔還沒上場，到了十一點三十五分，我實在等的有點不耐煩了。我剛離開電視機沒走幾步，爸爸叫道：“劉翔！劉翔！劉翔他上場了！”聽到這句話，我馬上“嗖”得一聲又坐了下來。我瞪大眼睛在電視畫面上尋找著劉翔的身影，終於找到了劉翔。呦！劉翔的氣色還不錯，精神也挺好，只見他開始熱身了，過了一會再注意劉翔時，“呀！”情況不妙：劉翔撫著腳腕是幹什麼呀？只聽主持人說可能是劉翔他舊傷復發了。“什……什麼？！劉翔怎麼會受傷呢？”

預賽開始了，第一小組裡面有一運動員因為腳抽筋，而離開了比賽。第二小組開始了，因為有人搶跑，剛起跑的劉翔不得不剎住，可也就在這時，劉翔的表情呈現出異常的痛苦，突然他一轉身，離開了跑道，他離開了賽場……

劉翔退賽後，馬上召開了新聞釋出會，我才知道劉翔是抱著玩命的心態去參加比賽的，聽到這裡我的心被怔住了。劉翔雖然退出了比賽，但他的精神，他的勇敢、堅強與坦然的形象一直深深留在了我的心中，留在了每個理解劉翔的人們心中。

離開是為了以後的再次出現！

離開14

我越來越覺得我是一個很沒用的人，我討厭的太多，但卻那摸的無能為力，我不知道我想怎麼樣，只是覺得孤單，我知道痛了就該哭，不高興了就該讓自己開心，但我不是一個正常的孩子，我喜歡漂泊，喜歡自由，但那些卻離我很遠，不知道怎樣才能讓自己快樂，更不懂怎摸表達自己，我是個懦弱的孩子，讓人厭惡，易沒有長久的朋友，但我需要，只是一直忽略，沒有人懂我，我也從不給人機會，所以我會孤獨終老，我好恨，恨所有的一切，可是卻沒辦法改變，那為什麼還要抱怨，只是一種發洩，如果有人能給我快樂就好了，那個人在那裡，無解！

這樣的夜讓我很痛苦，我不知要怎樣，也不懂我自己，只是那麼的累，想象安妮書裡的人物那樣，或者是象安妮，可是我的家庭怎麼允許，或許我沒有選擇的權利，但我想爭取，可我又拿什麼爭取，這樣的活讓我痛苦，但那種無能為力更讓我難受，如果死可以解決一切受，那我寧願選擇死亡，如果可以不用計較父母的付出多好，那樣我會選擇一種我最愛的死亡方式，那天游泳我感覺到了死亡的氣息，就好象人在面臨死亡的急促的喘息，想要用全力呼吸氧氣來維持生命，如果真的可以那麼輕鬆，我早已是一具屍體，為什摸人承受不了壓力，可能是這個社會太陰暗，讓人沒有可以選擇的餘地，那麼我呢，我的不敢面對，是懦弱還是無能，可我想要得生活呢，想安靜的看著人來人往，每個人的微笑和憂鬱，想著他們為什麼會笑會有痛苦的表情，會不會有人像我一樣再痛苦著沉淪著，或許有一天就會有一個女孩對我說，讓我來你給你快樂讓你不再孤孤單單，或許她就是我的安定，我的一切，之後過著我們的生活，不用太奢華，彼此不會干預太多，只是我們彼此需要，可是現在的我又能怎樣，很痛苦，不知道未來得樣子，不想過上一輩人的生活，但又沒有未來可言，或許我真的是多餘的，可是我的夢想呢，‘藍色憂鬱’可是這樣的生活我何時才能有，呵呵，我的夢會隨著我的破滅而破滅沒有餘地，我沒有權利怪誰，只能說我不應該出現，可是我出現了，就應該面對，可是我還沒準備，我不想想開學的日子，也不想獨自面對，我知道我沒有應變能力，我會怕我不勇敢，可是他們要我面對，我沒有辦法，他們從不考慮我的感受，他們是自私的我也是，還是安妮好可以沒有靈魂的活著卻有喜歡她的人和不用發愁的生活，如果我也有我一定比她還出色，可是註定我沒有，哈哈，生活就是這個樣子讓人無能為力，活著還不如死了，可悲啊！

我說過我這一生不會有朋友的，我想我的感覺是對的，因為不想在付出，我是一個感情上的懦夫，因為害怕失去所以不敢用心我真的怕了，這麼多年我得到的太少了，更或許是我太貪心，不會滿足，但我有什麼錯我只是太瞭解自己，我知道我的缺點，不知從什麼時候起我變的那麼有心眼那麼狠，那麼絕，這不是從前的我能做的，呵呵，什麼都會變的我更會，太瞭解不是一見好事，可是我太瞭解了，所以絕望，所以害怕，所以要保護自己，不能讓自己受到傷害，所以要傷害別人，破碎可以帶來快樂，讓人不在絕望，我好怕啊，真的，怕自己受不了即將發生的一切，還沒有心理準備！

離開15

馬上就要國小畢業了，面臨著分別的我，我有太多的捨不得。

捨不得離開你，我的老師。

我的國小班主任老師帶著我從識字寫字開始，一直到我國小畢業。在這段我的成長時間裡，我的老師是多麼的盡心盡責。國小六年的時光是多麼的漫長，在這段我的成長時光裡，我的班主任老師，你從始至終的陪伴著我成長。也是在一步步的教育著我長大，你不僅教了我許多的知識，也教會了很多與人相處的道理。就比如我與同學們之間的相處。

有一段時間，我很調皮，也因為太多的時候我都以自我為中心，從而忽略的我身邊同學們的感受。因為我的一些不顧他人的所作所為，從而導致班上的同學們對我有所排擠。後來是老師你細心的給我講解，也是你讓我明白，當我生活在一個群體之中時，就不應該太過自我，而應該適當的為他人顧慮。聽了老師你的話後，我改變了很多，漸漸地我也在班級裡交了幾位朋友。我真的捨不得離開你我的老師，在這段成長時光裡，你給了我太多的幫助。

捨不得離開你，我的朋友。

在我的國小生活裡，我有一位非常好的朋友，朋友就是我的同班同學。在我學習上，我的朋友給我提供了許多的幫助。在學習上若不是有我的朋友幫助我，我的學習成績也不會一直都有進步。我能夠說在學習上，我能夠取得如今這般的成就，很大一部分原因就是朋友的幫助。朋友時常都會監督我學習，並且鞭笞我，鼓勵我。我們共同進步，一起朝著各自的目標出發。現在我們就要畢業了，分別就要來臨了。我的朋友，多希望以後的成長道路我們還能一起向前走。