就這樣一天天變老
十三歲的時候,希望自己能像鄰班的那對姐妹花一樣美麗。烏黑的長髮,白嫩的肌膚,彷彿會說話的大眼睛。看看鏡子裡的自己,眼睛太小,面板太黑,頭髮也正好證明自己就是平時大人們所說的“黃毛丫頭”。暗暗埋怨父母沒有遺傳給自己天生麗質,不能讓人一見之下便驚為天人。
二十三歲的時候,相信人不是因為美麗才可愛,而是因為可愛才美麗。覺得衰老還遙不可及。相信年輕與微笑是最好的化妝品。能將最普通的白衣黑裙,穿出綽約風姿。
三十三歲的時候,偶爾會到美容院去做護理,但出門前仍舊經常忘記抹口紅。三十歲以前的長相是父母給的,三十歲以後的長相由自己負責,所以每晚睡覺前總是對著鏡子看了又看,擔心眼角會出現皺紋,擔心晒黑了的面板不會再變白。
現在,每天不在臉上抹上一層又一層的護膚品便不會出門。每晚細心地卸妝、做護理。明白眼角的皺紋已經定居。不再在乎自己是否天生美麗,感謝歲月與年齡給了自己一種年輕時沒有的優雅從容。
十五歲的時候,希望自己能夠討得所有人的喜歡。無論做什麼事,都會左思右想,考慮別人的看法。學會了察言觀色。會因為一句讚美的話而興奮,因為一句責備或嘲笑而沮喪。相信只要努力,就能實現所有的人生夢想。
二十五歲的時候,將“走自己的路,讓別人去說吧”奉為人生座右銘。仍舊在意他人對自己的看法,卻偏要裝出一副我行我素滿不在乎的樣子來。希望能將事情做得盡善盡美。每晚睡覺前盤點當天的得與失,希望第二天不要再犯相同的錯誤。
三十五歲的時候,明白了天底下的事情,沒有最好,只有更好,做人也是如此。明白自己的能力有限,精力有限,時間有限,只要能夠得到那麼幾個人的讚許與歡心,便足夠了。
現在,很少再被他人的看法左右。覺得在做某件事情之前,與其在意他人的看法,不如考慮自己是否開心。悅人不如悅己。一生當中,讓自己真正喜歡自己,比讓別人喜歡自己更重要。
十七歲的時候,同時愛上了寫作與美術,為長大後應該選擇作家還是畫家做為職業而苦惱。為偶爾想到的一個好句子而興奮。為如何寫好作文,盡展自己的寫作才華而殫精竭慮。在畫室裡一呆就是半天,面對著大衛與思想者的頭像,最後終於決定要像唐朝的王維一樣,詩書畫三絕。
二十七歲的時候,知道一生之中能夠做好一件事情便已不錯。知道自己的能力與才華有限,今生既無法獲得諾貝爾文學獎,也無法與齊白石或陳逸飛齊名。技癢時仍舊會畫幾筆畫,心血來潮時仍舊會花上整夜的時間來寫一篇文章,第二天偷偷貼上郵票投進郵箱。焦急地翻看每天的報紙,忐忑地等待自己的文章變成鉛字。
現在,畫筆已被繁瑣的工作和家務塵封,寫作的熱情也不再高漲。但仍舊會想起年少時的夢想,想起當年作畫與寫作時的苦悶與快樂。人生的夢想太多,很夠實現的太少,但快樂並不在於夢想的實現,而在於追求夢想的過程。希望自己心中能夠永存一份夢想,希望新的夢想能在舊的夢想破滅時出現。
十八歲的時候,開始幻想愛情。夢想中的愛情,應該既有著白雪公主與王子的浪漫,又有著美女與野獸的傳奇,同時還要像羅密歐和朱麗葉的愛情故事一般驚心動魄。開始偷偷地抄寫有關愛情的歌曲和詩句,躲在被子裡看瓊瑤小說,被書裡主人公們的愛情感動得死去活來。偷偷地觀察身邊的男孩子,暗暗揣摩誰最接近理想的白馬王子。愛情尚未出現,便已為愛心醉。
二十八歲的時候,明白愛情不像想象中的那麼美妙,明白公主與王子不可能永遠生活在童話中。春風沉醉的夜裡,想起曾經愛過的男孩,想起為他寫下的詩,因他流下的淚,心裡仍舊有一絲悸動。知道愛情不等於婚姻,明白不要把熱戀中的承諾當真。與其懷念過去,不如珍惜現在,與身邊的人攜手共老。
現在,知道無論愛情或者婚姻,都既強大又脆弱。強大得能夠穿越生死,無視一切阻隔,卻又脆弱得經不起對方一句傷心的話、一次背叛的行為。偶爾會和女兒聊起愛情,告誡她不要輕易將感情交付他人。為自己不再因為愛情苦惱而高興,為自己曾經擁有愛情而高興,為自己今天擁有的幸福而高興。
……
就這樣一天天成熟,就這樣一天天改變心境,就這樣一天天變老。青蔥歲月,註定要變成發黃的日記,稚嫩到成熟再到滄桑後的淡然,是誰也躲不過的宿命。而人生,或圓滿,或缺憾,其實也都不過是一種感覺。驀然回首,會發現年少時的那些夢想還在,只是隔了歲月的河,只能遠遠地看著,卻再也無法觸控,讓我們無法忘記,無法甘心。
※本文作者:胭脂淚※
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