我在這裡等你
我一直記得你離開的那天。
記憶中是炎熱的夏天,梔子花開滿林間小路。
十四歲。十四歲是個很年輕的季節吧!突如其來的舉家搬遷,你說,你的父親升職,調遷,要你和母親一起過去。
記不清自己那時侯說了,四年了,只是記得有大片大片的霧氣弄溼了你的臉,不,應該是我的眼。算了,不爭了,沒有你的日子,我連自己曾經引以為豪的自己和自己玩的遊戲都提不起我的興趣。
你知道我有記日記的習慣吧!
可你一定不知道,自從你走後,我都有很多年沒有記日記了,每次提起筆,卻又不知道該寫什麼,只有無奈的放下。
我一直不知道這是為什麼,後來,是會考結束後的一天吧,也是你離開一年了的一天。我閒來無事,翻看自己擱淺了一年日記本,最終才發現了一個讓我震驚不已的事。
原來,我的每篇日記中,都有你。
那時侯的自己,已經懵懵懂懂的瞭解了一些所謂的喜歡,抑或所謂的愛情。
你的信斷斷續續,若有若無,一年只有一兩封。無論我給你寫多少,你都只有這麼點,而且地址也是不停的換,所以,我開始懷疑你到底有沒有收到我的信。再後來,就沒有後來了,我只是假裝用一顆波瀾不驚的心,等你的信,不在回,漸漸,就真的失去了聯絡了。
我們是不是越長大,就會越後悔初年的事呢?
現在的我,高三。我很後悔當年的自己,為什麼那麼彆扭的矯情,最終連你的一點訊息都沒有了。有時候,我也會想,假如真的有了你的訊息,我們又會說什麼呢?可是,我總是這樣,明白一件事,是一步步形成的,有一步順利,也會有一步不順利,可我只是隻看到最近的一步,因為它沒有乖乖的完成,所以不再理會後來,就這樣,我們的相隔越來越遠。
其實,我本來還是不想寫你的,因為,你是我心中的祕密。可是前些日子,因為累了,去了遊樂場,看了很多東西,逛了很多過去,所以,還是決定寫點東西來想念你。
我們是不是越小,就越什麼都不怕呢?
曾經的我們,在十四歲的初春,逃了一個下午的課,去遊樂場。老師並沒有怎麼追究,因為,我們都是好學生。你說,好學生就算是撒謊,老師也會相信的。
記憶中,那天的我們簡直就像兩個小傻冒。我因為是第一次逃課,慌張中沒帶錢包,你的錢包,也在去給我買綠茶的時候給扒了,只剩下買綠茶後找零的八元錢。不過唯一的幸運,便是買綠茶時,我們已經進了遊樂場。天知道,八元錢,連兩人進場的票錢都不夠。
現在想想,人還真是像駝鳥,被扒了錢包,居然還有心情慶幸自己已經買了票。
最後,我們兩真的做了這一輩子最傻冒的事。我們並排走在遊樂場的小路上,我咕嚕咕嚕的很不文雅的喝著綠茶,我們居然圍繞遊樂場走了一圈,誰讓我們沒錢了!
哎!那時侯,是我第一次覺得,錢真tmd的是個好東西!
不知怎麼的,我現在回想起那時,似乎沒有多餘的聲音,像電影裡的慢鏡頭,從兩人站的位置,一直一直向後拉遠,遠到只剩初春的寒氣,看不見劇中的男女主角。
再後來,我們拖著快斷了的腿走回來,因為最後的錢被你買了一個地攤上的廉價手鍊,是墨綠色的小石頭串成的。一直到現在,我還戴著,連洗澡都不取下來,現在,它已經褪了一些顏色,有點像森林綠。
你知道我為什麼不取嗎?每次想起來,我都會傻笑,因為戴著它,總感覺和你牽著手。
現在的我,真的明白,思想是個會長大的東西,而且它還有很長很長的刺。
有時候,我發現自己其實是個很幼稚的人,因為現在的我,總是會嘲笑曾經的自己。
只是因為相隔“曾經的自己”時間越遠,卻越是嘲笑不起來。
因為有一次,我翻看以前的照片的時候,看到我們曾經笑的那麼的燦爛,陽光那麼好。我很想笑,微笑也可以,可是我卻始終沒有笑起來,並且心還有刺痛的感覺。
我想,我真的很想你吧!
我想,你離開了我,我還是會等你,一定會。
因為,一直不敢寫出來,所以,我才在等你。這是無邏輯的最充分的證明。
※本文作者:碧玉蕭歌※
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