幽默的長段子

生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋幽默搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是本站小編為你精心準備的《幽默的長段子》，歡迎觀看!

幽默的長段子(熱門篇)

1.一對常住麗江的情侶坐在門前烤太陽，吳彥祖揹著包走過，女方一時雞凍語無倫次，對男朋友說，老公老公，快看劉德華，真的好帥啊。於是，阿祖微笑走過

2.一同學給我看我們電路書上的一段話，我被感動了。以下是書上的原話：即使是某一刻電流為零了，但電容兩端電壓依然存在，因為過去曾有電流作用過。電容能將以往每時每刻電流的作用點點滴滴地記憶下來。

3.聖誕節出租：陪逛街：15元/小時(鞋底要報銷);陪吃飯：8元/小時(僱主請客制);陪看電影：10元/小時，3場以上8折優惠(禁止看AV);陪聚會：15元/次;拉手：10元/次;擁抱：20元/次;接吻：30元/次(牙縫不能有菜葉);如在一天接觸中發生火花者，免收一切費用。非誠勿擾!

4.一天媽媽回來發現小新在哭，就問她怎麼回事? 小新回答說：“剛才爸爸釘釘子時砸了手。” 媽媽很奇怪，又問：“那你怎麼會哭呢?” 小新說：“因為當時我笑了......”

5.辦公室裡放歌，領導下樓後可能感覺這歌曲旋律熟悉，但他貌似又不知道那是什麼歌，於是隨口問我，這什麼歌來著，我心想哎呀和領導互動是千載難逢的機會呀!於是嗨皮的大喊一句“在那菊花盛開的地方”。於是……

6.我兒三年級學生一枚!與姐姐家女兒相差一歲。某日去姐姐家玩，姐的公公聽說我兒學習成績一向很好，很是羨慕就問：在班裡排第幾啊?“第三”我兒回答。“那麼好啊”姐的公公讚歎的說。我兒後來一句話把在場的人都震驚了!“就倆打不過的”

7.老公下班回家後，發現老婆躺在床上。老公關切地問道：老婆，身體不舒服嗎?老婆點了點頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房!

8.據說聖誕老人在去小商品城進貨途中摔倒，至今無人敢扶，所以今年聖誕節取消...

9.今天，跟著朋友去健身房鍛鍊身體。驚歎道：“沒想到大過年的健身房還這麼多人。”一正在鍛鍊的人怒道：“我就不信今年春運我還擠不上火車”

10.一天媽媽回來發現小新在哭,就問她怎麼回事.小新回答說:"剛才爸爸釘釘子時砸了手."媽媽很奇怪,又問:"那你怎麼會哭呢?"小新說:"因為當時我笑了......"

幽默的長段子(經典篇)

1.複習題《桃花源記》：忽逢桃花林，夾__數百__，中無__，__鮮美，__繽紛。復前行，欲窮其__。__盡水__，便得一__，__有小口，彷彿若有__。便舍__，從口入。初極狹，才通__。復__數十__，豁然開朗。

2.暗戀了她好幾年，一直不敢表白。後來，他下載到一份CSDN洩漏的使用者名稱密碼名單，習慣性的查詢她的郵箱，發現她使用的是ilove加自己名字的拼音作為密碼，正感動得無以復加時電話響起，只聽她電話那頭顫抖著說：傻瓜，我看到了你的密碼。

3.程式設計師最愛的MM名字排行榜： (燕) (梅) (靜) (玲) (萍) (丹，是不是mm存疑) (芳) (薇) (娟) (娜娜)

4.【網上調查，你對那句話最沒有抵抗力】答案多是“我愛你”，“你真美”，“我們結婚吧”，“乖”...突然有個人回：“We are glad to inform you...”碉堡啊，瞬間其它答案皆浮雲。。。

5.丈夫一邊看電視劇一邊和老婆閒聊。“為什麼我總感覺時間過得飛快?”“這和你看電視劇的習慣有關。”“看電視劇的習慣?”“對啊，你看見不喜歡的角色就快進，上帝也和你一樣。”

6.小明是名高中生偵探,跟蹤地下組織時遭到了黑衣人襲擊,強迫服下三鹿奶粉後變成一名國小生,在學校的春遊時,進一個瀑布,成為被選招的孩子,到達法路意島,在島上收服了皮卡丘,小火龍,傑尼龜等，之後踏上偉大航路，發誓要成為海賊王的男人…途中到達青青草原，在那裡定居，最後成為了羊村村長…

7.剛我佯裝生氣，老公在一旁喝牛奶。老公跑過來“叭”親了我一下，得意的說：“奶味吻。還想要什麼口味的跟哥說!”我：“屎味的……”老公凌亂了……

8.昨夜在網咖玩到夜間十點，次日上班，早飯讓我哥幫買的，等我找到他跟他拿包子時已經飢腸轆轆虛的氣喘吁吁，我大口喘著氣，說：包子呢?哥說：早晨來晚了，沒買。我…………：艹!你來的比我都早，怎麼會晚呢?!然後各種不饒人!旁邊一同事‘離間’的說道：這什麼哥哥啊，弟弟都餓得這樣了，還不趕緊去買?!我說：就是!我又不是沒給你錢買飯，你沒買我怎麼辦?昨晚沒吃今早又沒吃還不得餓死!?哥說：哦，原來你是要錢啊?那我給你。我蹭的語氣就高了：我不要錢，我只要飯!!!

9.地鐵裡，一男和一女吵了起來。到站後女下車。 女剛下車時猶豫了一下，衝上來給了男一個耳光，轉身就跑。 結果湧上來一群人，又把女給擠了回來，沒下去車。 然後男就衝上去踢了女一腳。 女還手。之後開始一直動手打架，還互罵。 然後過了N站，還沒停止。 這時突然一壯漢大吼：“TMD!老子看你們打架都看過站了!”

10.兩個傻子坐在一起，一個傻子突然給了另一個傻子一記重重的耳光，被打的傻子問：“你是真打還是開玩笑?”打人的傻子生氣了：“當然是真打!” 被打的傻子鬆口氣接著說：“幸虧是真打，我是不和人開玩笑的。”

幽默的長段子(精選篇)

1.聽到一朋友唱：別等到一千年以後，曹操對我說，童話裡都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登登登登登!

2.某公司招聘，最終挑出3位進行最後的面試。老總提問：“假如我有一碗炸醬麵，用什麼辦法不花錢能證明我和你都吃了?”第一位答道：“再要一個碗，把麵條分成兩份。”第二位答道：“再拿雙筷子，一起吃就行啦!”最後一位答道：“總經理，您吃完麵條不要擦嘴。”最後這名女應試者被任命為祕書。

3.快期末考試了，大家是不是有一種要被課本逼瘋的狀態，爆發時就把書一摔：“臥槽!掛就掛!老子豁出去了!”過了一會兒默默地又撿起來弱弱的說句“媽的。。”然後繼續看書。。。

4.男子因魔獸世界，放棄了學業，放棄了工作，放棄相親。。。 妹子憤怒了：不就是一個遊戲麼。 該男回答：女人雖好，但不能讓我30塊錢玩4000分鐘。。。。 妹子聽罷怒道：你要能把老孃一次玩4000分鐘，老孃倒貼你30!

5.今天距離 20xx.12.21 還有1年……

6.美女打電話給老公：“老公，我的車被撞了!”老公忙問：“你沒事吧，是誰的責任?”美女回答：“沒多大事，應該是我的責任。”老公又問：“難道對方一點責任也沒有嗎?”美女答：“一點責任也沒有。”老公覺得很奇怪，問：“對方開的什麼車啊?”美女答：“對方是牆。”對方是牆。。。。

7.有個剛懷孕的同事，有次和另一個女同事下班打的回家，突然1個大拐彎，2個人擠到一起。同事說：哎呀，我們3個都擠到一起去了。司機很驚恐的說：你們不是上來2個人嗎?

8.我的中文名是過兒，英文名是pass，日本名是不掛科子，韓國名要過思密達，印度名是過兒阿三，俄羅斯名字是必過特羅夫斯基

9.某好友說：“這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什麼，難道是為了我自己嗎?!還不是為了提高班級的均分，為了任課老師的面子，為了年級主任的評先評優，為了校長去教育局開會有面子扎臺型。每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎?!無私到這個地步你還要我怎樣!”

10.有時候，在做語文卷子時，我總是覺得自己是英國人。而在做英語卷子時，我又覺得自己變回了中國人。而當我在面對數學卷子時，我頓時發現自己是外星人......