絕對搞笑的句子，你hold得住嗎？

1.我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我：品是什麼意思?我懶得理他(他喜歡問些奇怪的問題)，隨口說道：就是吃的意思。舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。幾日後，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。當我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何?女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。我頓時臉色發青。

2.女：你再發不健康內容我就把你拖進黑名單!男：你脫啊，你脫啊!女：拖就拖!

3.老婆今天打扮的很漂亮。一賣草莓的老頭盯著看了很長時間。老婆得意的說：那賣草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以為然：是嗎?那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢!

4.甲、乙、丙三人玩撲克，甲出了紅桃5，輪到乙出，丙搶先出了個2，並大喊：“我2!”乙正想出牌，一看丙搶先了，忙把自己手中的2扔了出去，邊仍邊喊：“你急什麼，一邊去，我2!”

5.有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧?”我心裡各種感激啊!然後就聽見：“朋友你今天就要遠走，乾了這杯酒……”

6.昨晚在肯德基吃飯，發了條微博之後，覺得眼睛很累，突然想起網上說的讓眼睛放鬆的方法，於是就想試一試。先把手搓熱，然後用雙手捂住眼睛，放鬆，腦袋放空什麼都不想，持續五分鐘,五分鐘之後，把手放開，尼瑪……桌子上的手機沒了.

7.今天看一個國際新聞，一男人走進路易斯安那州一便利商店，他拿出20元紙鈔要求找零;

8.兒子每天都笑得很開心。我問兒子：“為什麼你天天都那麼開心?”老公在旁邊說：“因為他沒老婆。”

9.足球教練在賽前對他的隊員們面授機宜：“你們搶不到球，就往對方腿上踢!” 　　一隊員忽然道：“比賽用的球去那兒了?” 　　另一隊員：“不用找了，沒球一樣踢。”

10.A：我老婆和收電費的吵了一架。 　　B：誰贏了? 　　A：沒贏沒輸。我家的電被斷了，他也沒從我老婆那裡收到電費。

11.一丈夫出差很長時間回家。他很擔心妻子有外遇。於是，他悄悄地問小區門衛有沒有陌生男人找他老婆。 　　門衛考慮了一下說道：先生，據我所知沒有陌生男子去找你妻子。 　　丈夫開心極了。這時，門衛又說道：去你家找你老婆的都是熟人。

12.一對老夫少妻正在超市購物。突然，碰見丈夫老同學，那同學朝丈夫打招呼說：“嗨，這是你孫女嗎?好福氣啊!” 　　丈夫洋洋得意地說：“這是我老婆。” 　　走到市場，又碰到丈夫的戰友，那戰友打招呼說：“嗨，這是你女兒啊?好孝順啊!” 　　丈夫不好意思地回答說：“這是我老婆。” 　　回家路上，碰到一老鄉，那老鄉打招呼說：“嗨，這是你小三吧?我以前沒見過的?好豔福啊!” 　　丈夫大不悅，吼道：“我老婆!”

13.一同學分不清“釣”跟“鉤”，作文裡有句話就變成了“魚終於上釣了”

14.有人寫“我發燒到49°”，老師令其改正後，他寫“我發燒到29°”

15.今天我們來到了桃花園，到處都是桃花，中間是一個噴水池，裡面全是淤泥，這裡的風景可真美啊!

16.班主任口誤，把“那些上過我課的人”說成了“那些上過我的客人”

17.去海邊游泳，我媽說“你先別下水太危險我給你租個花圈。”

18.公交上被踩了一腳，我大喊：你媽腳踩我逼上了!!!!!!永遠忘不了全車人看我的表情。

19.今天坐計程車不小心坐過了目的地情急之下腦子一抽對司機大吼“籲!!!!!!!!!”還他媽帶著顫音!

20.在路上遇到一個老大爺在拎東西,本想上去幫他拎的，隨口說了句“老東西，大爺我幫你拎。”

21.吵架吵到動情處大喊一聲“滾!”硬生生喊成“呱”

23.“老師，我要請假。”

“多長時間?”

“明天一天。”

“為什麼?”

“明天我生病。”

“哦，好的!啥?”

24.在泰式餐廳上班在門口打招呼要說“薩瓦迪卡”。結果忘詞對客人來了句“阿彌陀佛”。

25.跟老爸吵架，他給了我一耳光，本想問他：吃飯了嗎?

來緩和氣氛，結果說成了“爸，您沒吃飯嗎?”