不知道作文通用15篇

在平時的學習、工作或生活中，大家都寫過作文吧，作文可分為國小作文、中學作文、大學作文（論文）。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編精心整理的不知道作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

不知道作文1

知道與不知道那天，我知道爸爸媽媽在揹著我說悄悄話，他們不想讓我知道他們知道的事，在不讓他們知道的情況下，我偷聽了他們知道的事。他們居然不知道其實我已經知道了他們知道的事了。儘管我知道，但我故意裝作不知道。可誰知道，爸爸媽媽後來終於知道了我知道他們知道的事了，可惜我居然不知道爸爸媽媽已經知道了我知道了他們知道的事了，直到最後，我們才知道，其實我們大家都知道了。意思意思一下“意思”的意思新學期的第一天，老師的意思是讓我們班同學回家意思意思一下“意思”這個詞的意。

跟眾說紛紜的同班同學們的意思不完全甚至是完全不一樣，我的.意思是再明確不過的了：要意思意思一下“意思”這個詞的意思，充其量是一件不大有意思的小意思，為了這點兒意思，根本不值得我們班這麼多人花那麼大的意思去意思一下這個意思。放學以後回家來，一向很有意思的爸爸通過他那雙平時連一點兒小意思都瞞不過他的有意思的眼睛，似乎已經意思到了我的意思，就意思我今天在學校裡意思到了什麼意思呢？我就把老師的意思，我的意思，以及我們班大多數同學的意思跟爸爸意思了一下，誰知竟出乎我的意思之外，爸爸竟意思到了老師的意思意思實際上是一件非常有意思的大意思，並且還意思說，學習上不存在小意思，一點“意思”可謂值千金啊，更何況對這樣一件大有意思可以意思的意思，居然都感到沒有意思的孩子，實際上就太不夠意思了。然而，我對爸爸的意思很不意思，老師的意思感到不可意思，您說他們這不是沒意思找意思麼？他們葫蘆裡賣的究竟是什麼意思呢？我就納悶了，一群好沒意思的人爭先恐後地在沒有意思的意思中找點兒小意思來自我意思的人，並且還蠻不講理不由分說地要意思我來意思他們的意思，毫不意思我自己的意思，那麼現在就不好意思了，我要請您也來意思一下我吧，要意思我的意思和他們的意思，到底誰更有意思，誰更沒有意思一些呢？很顯然，我所期盼的意思是一份十分公允的意思，並且認為遲到的意思也不是完全沒有意思的，那麼您的意思呢？也意思一下好嗎？我的意思在耐心地等待著您的意思，假如您要不參與進來的話，那麼我們大家可能真的就沒有意思了。

不知道作文2

誰說女生都愛LV？我對它可沒有興趣。不少人都女生的喜好觀點真是太片面，他們認為女生肯定會喜歡逛一逛衣服，包包，大一些的女性呢，就還會喜歡化妝品什麼的。那我就要鄭重宣告——我，對這些的感情只有無聊罷了。它們實在是引不起我的興趣。

我可是一個迷戀電子產品的主。最愛逛一逛的，無非就是手機，電腦，諸如此類的。ipad，當然也會是我的口頭禪。

當然了，想歸想，念歸念，要論道買不買，那作為一個還要依賴父母的未成年人同志來說，可還得要看父母的臉色啊！有時候將那些電子產品趕出我的視線外，我也可以冷靜地想一想——我其實也找不出理由買。

最近呢，又迷戀上了一款學習機。我也用它來幫助我預習預習下學期的功課，倒是起了些作用，通過它這個介紹人呢，我對我即將謀面的朋友也略有些瞭解了。一來二往的，竟對它也有了些迷戀。這也很符合我愛電子產品的性格。

不過呢，這玩意兒可不是說說就能買的，這個價格雖說不上是有多麼多麼的.貴，但也不算便宜。因此，我也和往常一樣，只是在心裡唸叨唸叨，並不擺到嘴邊來講。省得給自己潑一盆冷水，也多半會是浪費爸媽的錢。

媽媽看我常用它來預習，看得倒也認真，於是有了想要買的念頭，但仍然有一個顧慮。

她三番兩次地問過我：“我給你買可以。但是，你能保證上學了，還會經常看嗎？我真擔心你沒有時間去看，那豈不是浪費錢嗎？”

我真的很想說“我能”，但是不知為什麼，總是說不出來，被閉得嚴嚴實實的嘴給封在了裡面。我只說了一句——我不知道。

我感覺自己真的變了。變得成熟，懂得考慮了，而不像從前那樣莽撞，那樣不顧後果。若是從前，我必定會毫不猶豫地說我能，然後就不知什麼原因，慢慢地冷落了它。

我的確是不知道。因為明年我的學業一定是繁忙的，作業都快堆成山了，哪兒顧得上別的呢？

但是或許也不是。或許我可以很早地完成作業，騰出更多的時間來。

但或許歸或許，正因為未知，所以才會或許。

總之，我沒有預知未來的能力，所以這個問題，我不能斷言什麼，我不能給出準確的答案，我只能是不知道，這個答案雖然有些模凌兩可，但是很負責。

不知道作文3

對不起，我不知道六月飛霜的無情；對不起，我不知道殘花敗柳的結果；對不起，我不知道那樣做會傷了您的心……對不起，這不是您的錯。

我從小愛書，但是有一個“壞”習慣——看書時不希望被別人打擾。而您，就是那個唯一喜歡“干擾”我的人。

今天，我又坐在書桌前品嚐書中的“美味佳餚”，正當我在書的領域裡飛翔的時候，一個不識趣的傢伙正把我從書的世界裡拉出來。抬起頭，一看，又是您，就是您一次又一次地把我從夢裡拉出來。我冷冷地望著您，您放下一杯牛奶，輕聲說：“別看那麼久，喝杯牛奶吧。”您站在我面前，似乎想聽到我的答覆。許久，我才丟擲了一句令您傷心的話語：“拿走！沒看見我在看書嗎？！”說完習慣性地用手把牛奶打翻在地下，繼續看書。我不知道這是我打翻的第幾只杯子，也不知道您的心碎了多少次。可是，這一次，我聽到杯子的落地聲還有一丁點的“伴奏”，那是什麼呢？我連忙再次抬起頭，看蕳了。我看見了什麼，我看見了您的眼眶裡都閃爍著晶瑩的.淚珠。我被您的舉動驚住了，為什麼您會流淚，為什麼您要用自己的淚水來為杯子的落地聲“伴奏”？難道我這一次是真的傷了您的心嗎？

您看見我停止了翻書，正在望著您的時候，您趕緊用您那佈滿皺紋的收胡亂地擦了一下眼睛，然後微笑地對我說：“沒事，你繼續看書吧，媽媽把房間整理一下。”說完，轉身出去。我仍坐在椅子上，靜靜地看著您那滄桑的背影，心裡竟有一種說不出的罪惡感。

對不起，您做的一切都是為我好，而我卻一次一次地讓您傷心、失望……

對不起，您不用跟我道歉，那不是您的錯，是女兒不能理解您的愛，是女兒不能體會您的愛，是女兒不懂報答您的心意……

對不起，我不知道那樣做會傷了您的心，是我不會理解您的心。但是，現在，我看見了，我感受到了，我有所體會了。您的愛，我看見了，也感受到了。但——

對不起，陽光總會出現，再大的冰山也會融化。

不知道作文4

當這世界還未萌生我這號的時候

我不知道

是我倔強，又或許是神的旨意

我衝破層層束縛

只為了能夠來到這個世界上

我毫無一丁點兒意識

只是在心中駐紮著一個信念：

生長、生長，決不能停止

在媽媽懷裡的日子裡

每天都過得好喘息

似乎下一秒就要停止呼吸

我被束縛著、束縛著

終於

我學會了掙扎

停止了啜泣

用盡自己的力氣

掙扎著、掙扎著

我不知道

是否能夠掙脫

但是為了能夠看看外面的世界

和滿足內心的吶喊

“生存下去！生存下去！”

我一直堅持著

最後

我掙脫了束縛

我可以解脫了

此時

我大聲地喘氣著、喘氣著

……

不久後

我來到了這個世界

我不知道

是什麼原因

讓自己的親人

對自己“刮目相待”

他們看我的眼神

好不一般

讓我有一種閉上眼睛的.衝動

不想看到那種眼神

我寧願享受黑暗中的世界

我眼前所看到的

是無邊無止的黑暗

但是

反而給我一種

無可明喻的安全感

我喜歡這裡

幾年後

在我潛意識裡

我多次被迫來到河邊

差點要投入到河伯伯的懷抱

在我身邊的這個男人

在生氣之中

想無情地把我拋棄

我不知道

自己的存在是否是一個美麗的錯誤

還好

在男人的身邊

還伴有一個溫柔的女人

她如此激動、如此竭力地

維護我

我被那個男人抓住著

感到被他抓著的部位

臂膀好疼好疼

頃刻之後

男人走了

徒留我大聲啜泣著

又幾年

我成為一名國小生了

我擁有自己的學校

自己的老師

自己的同學

我可喜歡他們了

特別是

我愛上了在那課本上跳動的文字

那密密匝匝的

我不知道

那是否是神派給我的玩伴

我只是

在自己寂寞的時候

會想起那一個個“跳動著”的文字

好喜歡那阿拉伯數字

那是什麼呀？

一個個小人兒

呵！我笑了

我把它們當成是自己忠實的朋友

如果可以的話

我願意永遠陪伴著它們

而它們

也將會是我——

最忠實的聽眾！

不知道作文5

老媽今天又沒事給我講過去的故事，就想到了曾有人在寫某篇文章時寫過一句話：媽媽，你給我說了你的童年，我卻沒給你說我的童年，因為那是你熟悉的——媽媽，你熟悉嗎？

其實，媽媽看起來是知道我的一切的，但是看見這句話時，我輕輕的笑了，媽媽不知道的我也很多。

我是一個女孩，？這是第一句，性格像個小子，這是第二句。媽媽，只是知道我從房頂上掉下來了，把手腕摔了，並且過了兩天才上報，但是她並不知道的是同時的是另一隻手上有一個兩公分的口子，血已經被我悄悄止住，儘量不讓你看見，你更不知道的是，那次我其實是瞞了5天的，要不是手腫的.和麵包一樣，你也許不會發現的除非我告訴你。

小時候很怕媽媽不理我了，但是經常的，媽媽有時候會因為一點事不理我好久（可能是我認為的），我悄悄的抱著被子在角落，不想讓她看見。她以為，我是因為什麼生氣了，我也就那麼含含糊糊的應了，她不知道的是其實我不是生氣了，是傷心了以為她不愛我了，覺得孤單。這件事我沒有告訴過她。

以前我們住的是小二樓，樓上是臥室的，我們的房間只有一牆之隔，你和父親每天都會在睡前說會話，我就在牆的另一面睡，有一次外面颳風，下雨，還有閃電，有點怕，但是又不好意思給你說，於是聽著你倆說話，看著窗外風颳得樹影。你們聊完了，說要睡了，你照例過來看一下我，我在裝睡。你也許沒發現，我不知道。我不記得你們具體都說了什麼，但是我記得，你說了一句“外面下這麼大的雨，不知道她被子蓋好沒有，我去看看。”

其實，我有時候不是很喜歡小傢伙的，和我搶了很多東西。比如若干年前我還像個女孩的時候，我有一個很好看的髮卡和公主裙，我沒有穿過幾次的因為太喜歡不捨得弄壞，結果某一天後我們的小傢伙看見了他們，說要要，於是你想著我用不上了，就送給了她，其實你不知道啊，我很想留住的那是回憶啊。後來的我大都是運動裝，但是看見以前的照片我還是會想它們。

大概這些你都不知道吧，我的童年有很多祕密，但是不便於和你說（時代，年齡）。不管這些你知不知道，都讓我更愛你了。

不知道作文6

月明星稀，與夢同行。

——題記

放學回家已是傍晚，與友相約於明日採青。不由暗自竊喜，幻想著山上開滿了桐花 ， 野徑邊生滿了紫蘇，樹旁爬滿李野薔薇。我們在這萬豔爭奇中，留戀沉醉，不知歸路。

清晨，我早於約好的地方等待。手中提著早已準備好的竹籃，環顧四望“ 顏，這兒！”我欣喜的大喊。於是攜手，一起走向山林。

是的，遠離了城市的喧囂山林裡這片寧靜顯得那麼珍貴，卻被我們兩個“不速之客” 又擾了清夢，初醒的山林，眯縫著眼睛，眼前一片朦朧，仍籠罩在一片霧氣之中，連那尖利的山石也盡顯一溫一柔。山雀撲扇著翅膀，歌唱著清晨的山林曲。山林這時睡醒了，眼前的霧氣也散盡了，一切都清晰明朗起來，燕子的呢喃低語，山雀的婉轉清歌，還 有那布穀鳥的盛情邀請，無不不盡收耳裡。此刻，耳鼓微震，心海盪漾。

那一朵朵山路邊的小花，或紅或白，或黃或紫，或綠或藍，緊緊地簇擁在一起，有一種說不出的清新淡雅，不同於那些一直被人歌頌的名花，反而是有一種超凡脫俗的美。

“顏，你看多美啊。”我微笑著，“是啊，要不我們帶回去做成乾花留念吧！”她也微笑著說。

“嗯。”我邊說，便伸出手來摘。“誒——孩子別摘！”一個蒼老的聲音阻止了我。我看見一個老者拄著柺杖顫顫巍巍的向我們走來，“看，這些花多麼美啊，它們也是拼了命才從這亂石山上生長、繁衍下來的`，我那時候啊，這裡連一棵草的影子都也看不見呢！這幾十年過去了雨水也多了，這野花野早也在這亂石山上長起來了，它們的生長也不就是為了它們生命的延續，為了他們的一個夢啊！”老者語重心長的話語叩擊著我的心絃。抬起頭來，放眼望去，這漫山遍野的美景竟是這亂石山中孕育出來的。一個夢，一個為生命延續的夢竟然孕育出瞭如此美不勝收的境地，我原以為這是一片沃土才能夠辦到的，但從未想過會是一片荒蕪的石塊孕育的，一個夢竟有如此強大的力量！我驚呆了，看著老者，老者會心一笑，拄著柺杖只留下一個背影。

夕一陽一西下，老者的背影消失在濃密的山林當中。看滿山的鮮花，何不與夢攜手？

月明星稀，何不與夢同行？

——尾記

不知道作文7

看著你帶顏色的影象，我好想對你說我想你，可是我知道，這僅僅是我自己的一種臆想，對於你，也許沒有我這種感覺，幾次鍵盤敲打出的的情思，始終不敢在我的確認鍵中發出，我不知道，我的這種所謂的思念是否會將你的思緒打斷，擾亂你的記憶。所以，我只能默默的看著你的頭像，想象著你曾經美麗的容顏，回味著我們曾經的點點滴滴。

其實愛是不能隨便說出口的，說出口了，那就是一種揹負，一種超越喜歡之上的揹負，雖然說這種愛不是那麼正大光明，但是，這也是一種人間真摯的情愛，一種除配偶之外的`真愛，不受法律保護，卻受心靈約束，受良心鞭策。

想你愛你，說到底還是一種心動的幸福，一種藏在心底的無法忍受的衝動，雖然這種衝動讓我覺得累，但是我，累著，卻很幸福。

說想你，眼前立即浮現出你的靚影。說愛你，心中泛起無限的漣漪，有種要把生命都給你的衝動，這一切，遠方的你，知道嗎？

我不會保證以後，但是我敢保證現在，我想你！我愛你，雖然這種想你愛你的感覺好心痛，但是我願意為你揹負一生的心傷。

我最大的幸福就是默默地想你，想你的容顏，想你的美麗，想你那無盡的溫柔和甜甜的話語。-

我不知道認識你是不是一種錯誤，也不知道想你是不是一種無謂的等待，更不知道愛你是不是一種不該有的嘆息，人生苦短，兒女情長，於你於我，都是一次心虛的旅行，不在意什麼朝朝暮暮，只為著這心心相惜的驛動，我想，為了你，我願意為愛負責，為愛停留。

愛你，卻不能與你長相廝守，想你，卻不能讓你飛到我的身邊，你知道這是一種怎樣的無奈，這種揪心只有我才能夠體會得到。

閉上眼-想起你，我的心馬上就有一種錐心的疼痛，在我心痛的那一刻，你是否可以感受得到？

時光飛逝，假如某一天你突然想起，今生是否還有我這樣愛你想你的人嗎？答案是否定的，不管你感不感受得到我的愛意，我始終是那個在默默愛你想你的唯一之人，那個一心為你心靈保駕護航的真誠衛士。

一種感情，付出了，就不想再收回，一種思念，經過了，才知道其中的珍貴，一種愛戀，入骨了卻永遠不知道疲憊。

不知道作文8

父親出生的地方，很窮；父親成長的年代，很窮。而父親從那個很窮的社會過來，身上永遠有一種勤儉節約的習慣。

自私如我，從來不知道父親有多麼愛我。八月份是一個氣溫回籠的季節。降低了的溫度送來涼爽，但同時也帶來了疾病。這些天，我隱隱約約聽到父親有些隱忍的咳嗽聲。我知道他感冒了，我也知道他並沒有去拿藥，就那麼一直抗著，不吭聲。可是我不知道該怎麼辦，在他的.世界觀裡，感冒只是小事，抗一抗，就過去了。

我曾一度認為他小氣，就連自己生病了也不肯花錢買些藥吃。可是當我拿到那份通知單，數著學費單上的零的時候，有一抹迷茫在我胸腔蔓成災。那時侯，我才知道，我從未走進過父親的世界。

通知單上的學費數額讓我膽怯，恐懼。甚至望而生畏。我不知道一向小氣的父親會怎麼辦。我也曾惡毒地猜想著他會大發雷霆，將我的通知書撕個粉碎，那殘缺的雪白紙屑，也許會像折了翼的蝴蝶，在我眼前飄落。猶墜冰窖的感覺，很冷。有什麼冰涼而陰寒的東西，在我心中抽絲剝繭。我不敢直視他的眼睛，頭埋到了膝蓋裡。我就像一個刑犯，正等待著他的審判。

可是過了很久，我預想中的事卻並沒有發生。我小心翼翼地抬起頭看他。才發現他也看著我。目光有些無奈又有些疼愛。我感到手足無措，印象中的父親不應該是這樣的啊！？

在我詫異之餘，父親卻緩緩開口，聲音慈祥而溫柔。：錢嘛，我這裡確實不夠，不過我在銀行裡還存了些錢，我去取了拿給你，你就可以去報名了。

我想，這是父親頭一次說這麼長一段話，可是卻並不顯得拖沓。有什麼東西鹹鹹的，濡溼了我的眼眶。我的心因他的回答而雀躍，也因他的回答而愧疚。因為，我從來不知道父親有多麼愛我。今天，是我報名的日子。當父親將那一疊沉甸甸的血汗錢交到我手上時。我突然的哭了。那一疊錢好重，好沉。我瘦弱的肩膀不敢將其扛起。就像父親從未對我說出口的愛，壓在我的心上。讓我有些無法喘息。

我知道，我欠他的，這輩子，都還不清。

請原諒，父親。因為，我從來不知道你有多麼愛我。

不知道作文9

推開門，母親系著圍裙，纖長卻粗糙的手指在抹布上擦了擦，對你笑道：回來了，快進屋吃飯吧。廚房裡還有高壓鍋的水汽聲，飯菜的香味撲進你的鼻腔裡。學習的勞累，彷彿消散在這溫暖中。你低低地應了一聲。

屋內，你放下書包，窗戶已經換上了嶄新的窗簾，擺上了你喜歡的梔子花。父親正在看報，略有些昏暗的燈光下，他顯得疲憊。他合上報紙，向著回家的.你說：你上次回校，忘記帶學習資料了，我幫你整了整。你這才瞥見放在書桌上整整齊齊的資料本。而這些是你隨手棄下的。

你低頭，又瞧見自己嶄新的鞋子上沾上了泥水。

回家的今天，外面大雨。

母親端著飯菜走進來，身後的風呼呼地作響，你關上門，關住了寒冷，留下些許溫馨的味道。父親帶著厚重的眼鏡，水汽氤氳，朦朧了視野；母親的一縷散發垂在耳邊，她輕輕地別在耳後，又隨手將你愛吃的糖醋排骨放在你的碗中。香甜的米飯使得你一星期的疲勞都柔化了。

父親說，我們就在週末等你回家，媽媽已經忙了很久，母親說，那天你走的急，爸爸幫你整理了很多資料，還沒來得及帶上……

這一次，你只是默默點了點頭，並不像以前那般反感他們的聒噪。

日落西沉，天色微暗。

門外是唰唰清洗鞋子的聲音，屋內是筆落在紙上沙沙的聲響，你正在專心於自己的作業，沒有聽見母親輕微的嘆息聲，沒有聽見父親捶背的聲音。燈光柔和地照在你的臉上，陰影落在紙上。

夜晚，你躺在床上，很快便入了夢，夢裡是另一番世界。

夢裡的你，看見了小小的你，不必再細數母親臉上的皺紋，不必再描繪父親額頭的溝壑。因為你很小，他們還很年輕。母親會彈鋼琴，你不知道原來她的手那麼美麗纖細，她不僅僅會洗衣做菜。年輕健碩的父親是籃球隊隊員，你也不知道他的腰和背是如此的有力，更是你兒時的港灣和依靠。

夢裡的那個小小的你被他們喜悅地抱在懷裡，於是你微笑了。你順著回憶的路往後走，笑了，又哭了。你看著小小的自己睡在搖籃裡，似乎與日後為讀書而奔波的你毫不相關。母親彎了眉眼，唱著歌謠，哄你入睡——該醒醒了，上學要遲到了。

你睜開眼。

終於，現實與夢境合二為一。

你不知道的事情很多，讓他們告訴你好不好。

不知道作文10

我是我們班的資訊員，就是每天放學時寫一張紙的資訊，資訊裡有當天的作業，還有老師告訴我的一些重要的話，再給發信息的老師，通過電腦發到每個家長的手機裡。

今天，我寫好資訊，正準備交到發信息的老師手裡，這時候，鄧若楠跑來對我說：“唐瀅呀，你還能幫我一個忙？就是在資訊上把我的名字塗掉。”她指了指資訊上寫的：鄧若楠最近學習成績下降，請家長配合教育這句話，又說，“我最近成績也沒有下降呀，為什麼老師要把我的名字記上去？”“我不同意！”我堅決的說。鄧若楠哭喪著臉說：“這事要是讓我家長知道了，他們肯定要罵我一頓，然後給我做好多題目。”她死纏硬拽，拉住我不放。最後，我終於同意了她的要求，逃開了。不一會兒，杜思璇又追上我，把我拉到教室裡說；“唐瀅，我今天也沒有抄別人作業。”“停一下，你是不是讓我把你的.名字也給塗掉？”我問道，她說：“答對了，加10分！”我苦笑了一聲，說：“不行了，我已經幫鄧若楠改過了，不能再改了。”杜思璇說：“你看，鄧若楠也是你的朋友，我也是你的朋友，既然你幫她把名字塗掉了，就可以把我的名字也給塗掉。”她軟泡硬磨，我實在沒辦法，還是改了。

我把資訊送走後，又轉念一想，我這樣是不是很對不起同學的成績，也對不起她們的家長。要是她們以後還這樣做，那就是我釀成的大錯了。同時也沒有完成老師交給我的任務，我是不是有點不稱職。我要是回去改資訊的話，就對不起同學了，我已經答應她們了呀，我可怎麼辦呀。我想了又想，還是決定去把資訊改過來，於是我又調轉馬頭，跑到資訊室去把資訊改了。我又覺得我應該告訴她們一聲，這樣，她們好做好思想準備。於是，我去告訴杜思璇、鄧若楠，我把她們的名字加上去了，杜思璇聽了以後，哭了，把我拉到資訊室，求發信息的老師別發她的資訊，也別告訴她的班主任，發信息的老師大概也很心軟，就不發了。

這件事我真的不知道對還是錯。

不知道作文11

你不知道將來有多好這本書講的是一個叫做衛嘉勉的國小頂尖生，在小升中的那場升學考試中發揮失利，成績出乎所有人意料的差！結果，這位天生為"衛冕冠軍"而生的女皇為了面子沒進冠亞中學，而進了末尾學校鉛筆頭中學，從此被“菜場土著”同學黃芽菜、包包、和爛蘋果王子包圍。還有那個像半人類的“蝸牛校長”，他做出的事非常神經。校長舉辦了瘋狂的削蘋果大賽，還給新生髮蝸牛飼養！還舉辦削蘋果、拍桌子這樣的比賽，衛嘉勉在這所鉛筆頭中學簡直要被折磨瘋了。她經歷了半人類蝸牛校長舉辦的神經活動。又和同桌爛蘋果王子成為死對頭，自覺失敗倒黴透頂。她認為，自己在也不會好起來！她畏縮了，不敢再往下走了。終於，能夠拯救衛嘉勉和其他失去信心的的“救星”來了。愛逃課的末尾男孩邱飛揚,十年前鉛筆頭中學的四個末尾生組成了一個“墊板組”，顧名思義，就是成績墊底的同學的組愛打聽的.八卦小哥，超笨的墊板妹妹和愛跳舞的胖妞帳篷小姐，他們的出現牽出了一段回憶，牽出了一段當年差生們和“羚羊老師”的溫馨故事。墊板組一度失去所有的勇氣和自信，"羚羊老師"，也就是現在的半人類校長，帶給他們信心，讓他們勇敢地朝前走了下去。成績不好的人不一定沒出息，他們現在都有了出乎意料的結果，愛逃課的男孩邱飛揚成為了最灸手可熱的超模！超胖墊板妹成了木偶劇演員.墊板組的將來驗證了半人類校長的神奇證明了半人類校長是個神，是幸運神,是末尾生的守護神,而且帶給了衛嘉勉自信，還讓鉛筆頭中學的末尾生知道了再渺小的理想也是理想，所有人更得到了一句幸福咒語：朝前走，向前看，你不知道將來有多好！

終於，讀完了這本書，我也知道了，本書上映了末尾生的神奇打氣故事，無論你現在怎樣無需擔心，朝前走吧每個人都會有自己獨一無二的未來!

不知道作文12

我不知道，因為我對此無意，我不知道，因為我只是個過客。

曾經有些人說過：“我是先知，沒有任何事情或者什麼我是不知道的。”也有些人講過：“我什麼都不知道，因為我是笨蛋。對於我，我兩種都不贊同，因為我不會是先知，也不是笨蛋。”

我，是誰，來自哪裡，我又將去哪兒？

可能會有人回答我，我是米焱，來自自然界，要去到未來。不過對我來講，我卻不這麼認為。

雖然我是不認為，但我自己卻也不知道真正的答案，就連一個小小的問題“我是誰？”我也答不出來。不過我最近看了一本書，書上說：“‘我是誰，我來自哪裡，我又將要去哪？’這個問題不是宗教或者科學問題而是一個真正的哲學問題。假如你能回答出，那麼你可以不必要去學習或者其他的什麼，現在便可以去北大清華教書了。”我讀到這兒，我對此問題的答案可是又迷茫了。所有到現在，我還不知道，也許有可能，在我死的那天我還不知道。

再回到“我不知道”，“我不知道”不是失敗，那是因為你對此只是一個匆匆忙忙的一個“過客”。所以我敢於承認我不知道，而不是去驕傲的相信自己的才能而說自己是一個偉大的先知；也不會抹滅了自己的信心而說自己是一個笨蛋，一無所知。

不過也會有可能一個人看了我的文章後還會說，我是一虛偽的人，只知道對別人過分的謙虛，就是個沽釣名譽的人。也許有人會認為當我知道這個評論之後，我可能會大發雷霆而去痛斥只個人。不過你可能不會想到的是我知到後我不僅會去說這位讀者，而是默默的.去思考，思考我是否真的做的太過了。

現在我知道的事情雖然不少，但是與我不知道的事情相比，那可是九牛一毛了。雖然你可能會想到我以後知道的事可能會很多，但是我卻認為我是絕不會所有事情都知道。例如：現在連科學家都有那麼都的事情還未解，那就不要說我了。所有如果你讀到這你可能便會相信我所說的話了。

我不知道，因為我還未探索，我不知道，因為我正在準備去知道。

不知道作文13

別人遇到了矛盾，我喜歡出面調解，噹噹“和事佬”。

別人遇到了困難，我會不由自主地伸出“援手”，是“有難必幫”一族的。

我有時候很大大咧咧，像個假小子。對世界萬物充滿了好奇心。那次科學實驗課，研究蝸牛。我仔細著觀察者他們，但是出於好奇，我用玻璃蘸了醋，往蝸牛身上點去，誰知，一下子，蝸牛們個個口吐白沫，“氣絕身亡” 了。說來也慚愧。

我是一個執著的人，我提出的想法，如果別人有意見，但找不到令我信服的理由，我是不輕易改變的。

可能，你們看到的，是一個熱心、大大咧咧，像男孩子，又充滿好奇心，堅定地完美主義者。但是，我的內心深處有著你所不知道的`情感，

我也是一個女孩子，我也會哭，也喜歡哭，我是一個很重感情的人，感性的人，也很脆弱。三年級的時候，一個同學轉學去了杭州讀書，這也就意味著，我們以後幾乎不可能在見面了，每每想起她的臉龐，我的心中就油然而生一種思念，淚水在眼眶裡打轉兒。不知她是否也一樣想念我。

四年級的時候，班主任換了。一想起以前的老師，那聲聲親熱的“心悅”，那句句批評中又帶著看好的話語，那些充滿鼓勵又飽含深情的眼神，想著想著，我的鼻子有酸酸的。

前不久，我們畢業了，離開了待了六年的母校，相處了六年的同學們。我們都知道天下沒有不散的宴席，但心中依然滿是不捨。來到國中，躺在新學校的床上，凝視著雪白的天花板。我並不想家，因為家中能回的。而我的眼前，滿是她，她的身影，她的面孔，如放電影般在我的眼前閃過。那一張張可愛的笑臉，填滿了我的心窩。每次遇到快樂，她總是第一個找我分享；每次遇到了傷心，她總是第一個向我傾訴。我受傷了，她第一個發現，比我還著急；我捂住了，她第一個安慰我，支援我。這一幕幕，已經深深的烙印在我心裡的一幕幕又被翻了出來，心中，酸甜苦辣俱全。我聽見有人在啜泣，環顧整個寢室，原來是我自己……

不想再寫了，擱筆。再寫下去，我又要哭了。總之，這，就是你不知道的我……

不知道作文14

每個人都是平凡的人，生活在平凡的地方，只有極少數人的名字或者試劑能夠被別人記住，但是大多數人現在仍然頻繁的活著。

在我小時候聽我外婆說，我外公的夢想要讓更多的人甚至整個城市的人知道，但他自己卻早已忘記了這個夢想。

我在網路中的一篇文章中知道了有一個老人他賣了20年早飯，不加價。讓很多人記住了，我身邊也有那是一個老爺爺經營的麵館，老爺爺今年70多歲了，家裡就只有一個兒子，欠下了別人10萬塊錢，兒子還有病，這些並沒有壓倒這位70多歲的老人的身體，他每天早上我都會去那裡吃一碗米線，可以選擇各種東西，一碗通常是4塊錢，味道也不錯，生意也很火爆。

上學一去老爺爺都說來了呀，今天還是昨天的米線嗎？我會立即說對，就是昨天的`米線，每天下午身上沒錢的時候還可以去吃，吃上一碗米線，在我們那裡是最好吃的食物了，而且老爺爺在店裡少很多的人的時候可以送過來，只收一塊錢打包費。相信他可以還清欠債的。

我一天早上我路過一個路口時，很多人圍著一間門面前看，我一去原來是一個環衛工人好像蹭到了一個人的車輛，往旁邊一看居然是我同學，我一問同學然後就還原了事情的真相，次日那輛車沒有看到環衛工人，然後才讓車輛撞到了掃把上，那位車主還要環衛工人給修車費，又過了一會兒環衛工人的兒子來了，雙方談了一會兒，沒有談好，這是環衛工人說讓兒子算了另一個人又氣不過，踢了那環衛工人掃好的垃圾，還拿著垃圾往人群中一扔，讓我們走開，但是路人們都在譴責這位車主，環衛工人又沒做錯什麼是自己沒有看到才造成了現在這樣的情況。我們還是需要多一些寬容。

在事情的最後是環衛工人給車主道了歉這件事情才平息了，但是事情的背後卻不知道包含了多少傷心的淚水。

不知道作文15

我不知道自己到底算什麼？

是我毛病又犯了？ 、是我想太多了？ 、我不知道 、我不知道我是什麼 、我不知道我算什麼 、沒力氣了 、有些人，不可能就是不可能 、有些事，忘不了就是忘不了 、只因相遇太晚 、我不知道自己在做什麼 、我不知道自己在想什麼 、我不知道自己在煩什麼 、我不知道自己在惱什麼 、我不知道自己在糾結什麼 、我不知道自己在猶豫什麼 、我不知道自己的患得患失是為了什麼 、為了你？還是為了我？ 、只想好好的 、難麼？ 、有一種想要罵孃的衝動 、想再醉一場 、徹徹底底的醉一場 、這樣算什麼？ 、是一個認識的人？是朋友？是戀人？還是什麼？ 、你能告訴我？ 、我不知道，真的不知道！ 、還是喜歡《玻璃杯》 、這麼多年了 、還是喜歡這首歌 、是我很像麼？ 、呵呵...

除了不哭，別無選擇

晚上總會被噩夢驚醒，總會一次次的哭著醒來，淚水浸透了枕頭，夢裡總是很害怕，害怕身邊那個愛你那麼多年的人，不在了。只有在這時，我才會發現，我比想象中的更愛他；只有在這時，我才會發現，或許世界上只有這個男人給我的愛才是最無私，最毫無保留的.！

有時候，很委屈，委屈生活還沒讓我長大就想帶走了他

有時候，很害怕，害怕自己一天早上醒來，他已經不在身邊。

有時候，很恨自己，恨自己長大得太慢，直到現在還不能為他撐不起一片天空。

有時候，很怨自己，怨自己長得太快，那個記憶中的人從年輕人變成了老頭子。

如果有一天，生你養你的那個人真的走了，他再也不會說話了，再也不會一直嘮叨著讓你多穿衣服了……那麼，該怎麼辦？

我只有告訴自己，要堅強，要勇敢，要努力對生活微笑，即使它已經帶走了那個給你生命，愛你二十多年的人。

幸好，那個人，還在，雖然，一年前已經被查出來癌症晚期；雖然，他自己不知道是這個結果；雖然，醫生說手術很成功，雖然……但是，我心裡總是會隱隱作痛，心裡總是會害怕。每天醒來，只要看到陽光和他都在，也許那就是我想要的未來。