目送的作文集錦15篇

無論是在學校還是在社會中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識資訊。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？以下是小編為大家收集的目送的作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

目送的作文1

當你真的離去，我才發現我真的愛你，從小到大都是你在用心呵護著我，但現在，你卻拋下我，永遠離我而去，您怎如此忍心啊！

從小，我便沒見過我父母，我是您養大的，和您一起的日子，雖有不快，卻總是開心的，那時的記憶忘不了，我也不想忘記。

爺爺！您是最高尚的，您的一生都在苦難中成長，您總是用您的一生來教育我，那艱苦的日子，是人間煉獄，您和奶奶一起經歷的，是我們這一代人所不能承受的苦難，但不論那時的生活多苦，您始終走過來了。您總是向我提起那時，我知道您不是在誇讚自己，您是想讓我知道，生活的來之不易。您沒有文化，早已跟不上時代的步伐了，但我理解您，您的經歷，是我們這一代人一輩子都不願經歷的。

從小，您便養著我，我和您的關係最親密，您最愛我、最疼我，什麼好的都給我留著，而我每次看到那平時都得不到的美味時，總會狼吞虎嚥，一點不留的掃光，我在吃完時，從不會想到您，但您卻總是笑呵呵的，我吃完了您留下的東西，便是您的快樂了。小時候，您總是用竹簍把我背到地裡，我幹不了活，只會給您帶來一件件小麻煩，您會罵我，但您從來捨不得打我，雖然我只會搗亂，您卻依舊樂得把我帶到地裡去，不為別的，只為您在自己休息時能看著我傻傻的笑一笑。

爺爺，您真傻！為什麼不把好吃的.給自己留一點；爺爺，您真傻！為什麼不給自己留下一點好用的；爺爺，您真傻！為什麼不對自己好一點。爺爺，我真傻！為什麼我從來不記得您的好；為什麼我從來想不起您；為什麼我一點都不關心您。為什麼，當您離開後，我無知無覺，唯一能發現我心中的痛的，只剩下眼角流下的兩行淚跡。我是您的，您養著我、愛著我、呵護著我，我卻從未給過您什麼，唯一給您留下的，便是無盡的麻煩。

眼睜睜的看著您的離去，心裡不知的味道，無法用言語形容的的痛苦，我什麼也做不了，只有看著死神把您從我手中搶走，眼裡滿含一種被稱作淚水的東西，如洪般在眼裡咆哮著，脆弱的雙眼卻怎擋得住，洶湧的奔騰而出，卻不帶起絲毫動靜。

默默的向您告別，目送您的離去。我最愛您走了，我的生活少了您的身影，我會習慣嗎？您養了我的前半生，卻毫無索取的離去，我真的念您、想您、愛您！

您安靜的走吧！

目送的作文2

龍應檯筆下逝去的父親、老邁的母親，讓我不可抑制地想到了我生命中的老人。他們約莫一半已經不在了，剩下的也是頑疾纏身，需要用藥物維持健康。身處萬籟俱寂的黑暗中，總會害怕電話鈴聲突然響起（阿太去世的噩耗便是在夜晚通過失真的聽筒傳到彼岸的我們耳中）。那樣的恐懼，就像我們只能目送著他們踱步在死亡的路口，目送著那步履蹣跚的背影一點點湮沒在綠意葳蕤的叢林中，去開始一段新的旅程，而我們卻什麼都做不了，連一句告別的話都沒有機會說給他們聽。

那天車上，我將長久鬱積在心的憂慮道出：“我怕奶奶看不到我結婚了。”老媽點點頭，沒再說什麼，眼睛兀自望向前方。許久許久，方道：“是啊，奶奶生你爸晚，我生你晚。奶奶和你同學的奶奶相比太老了。”

是啊，我怕。怕最親的奶奶像阿太那樣不認得我，就像曾經一遍遍出現的場景。昏暗的室內，阿太躺在大而散發著腐朽氣味的床上，靠近她能嗅到老人獨有的體味。她睜開混沌的眼睛愣愣地望著我，彷彿孩子打量一個陌生人一般天真。

然後她問：“儂是搜寧？（你是什麼人？）”

“我是筱雨，桂琴的女兒的女兒。”

“啊……桂琴啊……”

“英英曉得麼？”

“英英啊……”

“我是英英女兒。”

“……”她萎縮的大腦處理不了這麼龐大的資訊。

我輕聲喚：“阿太……”

她似乎沒聽到，用和之前一樣的語調問道：“儂是搜寧？”

如此反覆。

我怎麼好說，就在幾年前，我們在這幢房子的'二樓，為一個電視節目而大吵一場？

我怎麼能說，我曾經是多麼厭煩你的痴呆昏聵，總是對你惡語相加？

時間使她返老還童，變得那樣簡單，執著地活在最幸福的歲月裡，彷彿滄海桑田不移半分。

阿太火化的那天，外婆哭得站也站不起來。

“我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父母子女一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的另一端看著他消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影告訴你：不必追。”

不必追，便不追。死亡的不可抗力，讓逐年成長的我們漸生出一份淡然。

目送的作文3

今夕何夕，青草離離，明月夜送君千里，等來年秋風起……目送著家人遠去，我的眼淚在眼眶裡打轉，似乎要浸透天邊的那抹餘暉。

我是一個戀家的人。每天放學後,一家人圍坐桌前熱熱鬧鬧地吃飯、聊天,聽著爸媽的嘮叨聲、妹妹的歡笑聲,讓我倍感幸福。然而由於爸爸媽媽即將帶著妹妹去外地打工,這樣的日子不得不結束了。我不得不轉學到一所寄宿學校,開始一段只有我一個人前行的求學之路。

20xx年8月31日,是我一生中最難忘的日子。那天,天空灰濛濛的,就像是我的心情。午後,爸爸把笨重的行李箱搬上了車,“哐當”聲,我的心也為之一顫。我最後望了一眼這個可愛的家咬咬牙坐上了車。一路上,妹妹不停地給我講笑話試圖安慰我,可我卻連一絲笑的力氣都沒有,只能望著窗外的天空出神。新學校到了,我戀戀不捨地下了車,媽媽熱情地向我介紹我的`新老師,但我只能強擠出微笑。收拾好東西,安排好一切,爸爸媽媽要回家了,他們]還要打點行囊準備兩天後的遠行。眼淚悄悄冒了出來,我強忍著把他們送到車旁。當媽媽說:“回去吧,我們要走了。我壓抑了多日的淚水再也忍不住了,我一把抱住媽媽,淚水噴湧而出,“媽媽,我不想離開你們!”這句在我心底積藏多日的話,終於說了出來。媽媽的眼淚也掉了下來，一旁的妹妹更是泣不成聲,就連一向堅強的爸爸也紅了眼圈……然而他們最終還是走了。

太陽漸漸落山了,我目送著他們遠去,心中無比酸楚。“媽媽,別走,再陪陪我,再給我唱一支歌,說一句玩笑……”我喃喃地說著,儘管我知道沒有人會聽見,沒有人會回答。耳邊又響起媽媽臨別時的話語:“孩子別害怕,你總要學會獨立,學會堅強。相信自己,沒有什麼是不可能的。不可能的意思是不,可能。”

淚水浸溼了枕頭,也浸溼了我的心,但我仍要向前看。有舍亦有得,告別過去才能面向未來,有的路只能一個人走,我們]只能與父母在無數次的目送中告別。

我珍藏著第一次的勇氣,一步步走向獨立,走向成熟,無愧於父母,無愧於自我。

目送的作文4

我和爸爸媽媽擠在排隊過安檢的長龍中。隊伍移動得很慢，像一隻蠕動的大蟲。我百般無聊地東張西望，這時，一連串語速極快的聲音吸引了我。

偏頭一看，原來是一對母子。母親穿著一身並不時尚的棉麻長裙，嘴裡不知在說著什麼。隊伍拐了個彎，我離他們近了些，這才聽清她的話：“到了那邊要好好學習啊，晚上別熬夜，記得按時吃飯。一週要打5次電話回來，不順心的事和爸媽說，別壓著。和同學好好相處”也許是激動的吧，語序上有些顛三倒四。”她身邊那個靠在行李箱上的少年是她兒子吧。“我猜，”他要到外地念書去了，家裡人來送他。“

隊伍又往前挪動了一些，於是，我便依在行李車上看著他們。

兒子從母親手中接過揹包，拉起行李箱，對她說：“我走了。“母親點了點頭，沒有說話。走沒幾步，忽然，他像記起了什麼，轉過身，往回跑了六、七米，俯下身，抱了一下比自己矮小得多的母親。

一瞬間，我看到她的眼中迸出了淚水。淚水順著她的雙頰，滴落在了兒子的T恤衫上。

過了安檢門，我又回頭看了一眼。兒子已經排進長龍中了。他的'母親還沒走，眼眶紅紅的，雙手拉著隔離帶，其上掛著的“送客止步“的牌子輕微地晃了起來。

我回過頭，拾起自己的小包。這時，我又聽見那位母親的聲音了，她喊得很大聲，聲音有些沙啞：“到了給媽打電話呀！“兒子回首，輕點了一下頭。

兒子的身影漸遠，母親還沒走，她還是拉著隔離帶，朝兒子的方向眼巴巴的望，眼圈依舊泛紅，睫毛微顫，向前伸的兩隻手輕輕兜著，從兒子逐漸模糊的背影中她彷彿看見了兒子的未來，看見四年之後的他，微笑著，手捧畢業證書，站在禮堂中央；看見畢業後的兒子，事業有成，擁有自己想要的一切。

此情此景，不禁讓我想起龍應臺的《目送》文中龍應臺和華安不也是在這樣的時刻，這樣的機場分別的嗎？但華安要走時，他沒有回頭，而是默默地用背影告訴母親：不必追。我想，這個兒子想告訴他母親的話一定和華安不同，他的背影也許傳達著：：媽，我已經是個男子漢了，我能照顧自己，不用擔心。

離別時分，兒子能給母親的，只有一個溫暖的擁抱，在心底告訴她，不必擔心我，而母親，只能遠遠的目送著他，目送他走向自己的未來。雖無聲，但也足夠了。

目送的作文5

我年紀雖還小，但在這短短13年中，卻也經歷了不少，從自我的成長到老人的離開。

寒假，我報名參加了學校的冬令營。出發那天，清晨6點來到學校集合。天還是黑的，彷彿還能看到星星的蹤影。路邊，路燈撒下昏黃的燈光，燈下是不願離去的家長們。把行李拿上車，我和媽媽擁抱告別，為了趕快“脫離”這悲傷的離別場景，我快速上車。我很快選了一個靠窗的位子坐下。媽媽就在我的前方的路燈下，雖然那天依舊黑暗，雖然路燈燈光依舊昏黃，我卻也能從她的雙眼中看出絲絲縷縷的不捨與擔憂。她焦急的目光搜尋著，很快便找到了坐在窗邊的我，她對著我微微一笑，我也衝著她傻笑。車開了，我仍不捨地往後看，尋找她的身影。車子轉彎，她逐漸變成一個小黑點，然後一點一點消失在拐角處……

九歲那年，外婆離我而去。從她失去呼吸到把她安置進墓裡，恍恍惚惚，彷彿一切都只是一場夢而已，但這場“夢”，永遠也不會醒了。

回到老房子，看著空蕩蕩的廚房，沒有了她的身影，心中是無言的痛。外婆廚藝高超，總會“研發”許多新菜品。每當這時，我總是會爭著去做第一位試吃官。我坐在餐廳的'椅子上，用筷子夾起一些放入口中細細咀嚼，然後便開始一本正經地評價菜品的好吃與否，此時總會引來大人一陣笑。我也記得，在那個灑滿陽光的午後，外婆總會為遊玩歸來的我和姐姐準備一杯西瓜汁或一人半個西瓜。西瓜很甜、很涼，我和姐姐每人挖一大勺放入口中，涼涼的、甜甜的汁水流淌在心田，每當飽足後，我和姐姐總會捂著自己圓鼓鼓的肚子然後衝著外婆笑，外婆也總會被我們的姿態逗樂，無盡的歡樂。

外婆站在家門口目送我和姐姐一次次離去，一次次歸來，看著我們從天真幼稚的小孩變成少年。這一次，換做我目送她離開。我不願哭，因為哭並不是表達思念最好的方式，目送也從不是淚水的堆砌，而應該是對他人衷心的祝福。我希望她能在新的世界幸福快樂。我也相信她會願意看到一個堅強、笑對未來的我。

生命是送與被送的輪迴。“目送”或許會是永別，但請別讓淚水成了它的主角。我們可以有所不安，可以有所心痛，有所不捨。但也請記住每一次目送背後的深情與愛。這便足矣。

目送的作文6

整理臥房抽屜的時候，偶然看見裡頭角落裡有一本書，摸出來一看，是《目送》。

七年級的那年盛夏，我曾去過一次英國，那次旅行給我留下了深刻的印象，不是因為我到達的是一個陌生的國度，而是因為那裡的人很愛讀書。寄宿家庭裡，那個中英混血的姐姐很愛看書，她不會在空閒的時間拿出手機玩，她會捧著一本英文小說安靜地看，一杯咖啡，一份甜點，她可以在房間裡度過一個下午。與她交談，你會發現她的閱歷很深，即使一直身處英國，她還可以用一口流利的中文和我對話，對比之下，我發現我們兩人的差距很大。雖然我只是和她一起生活了短短的幾天，但在她的影響下，我也可以由一開始的坐不住到後來自己主動捧著書看了。後來返回中國，我也跑去書城買了一本《目送》，因為她告訴我，她深愛著中國大陸，一如龍應臺一樣，中國是她的第二故鄉。

自此，那個盛夏，我會宅在家裡，捧著《目送》讀了一遍又一遍。

也許是因為年齡問題，剛開始讀時，我不能理解文章的內在涵義，讀書也只是淺嘗輒止，但隨著時間的推移，我明白的越多。“我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的.緣分就是今生今世不斷地在目送她的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著她逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，她用背影默默告訴你：不必追。”這是我最喜歡的一段文字，她似乎道出了天下無數父母的心聲。不過，這就是一個事實，孩子會成長，他們會步入社會，會親自經歷許多家長們已經歷過的事，有痛苦，有喜悅，但你不能替他們承受痛苦，不能奪走他們的喜悅，更不能只將喜悅留給他們，將痛苦留給自己。他們需要長大，只有這樣，他們的閱歷才會更加豐富，他們的人生才會更加精彩。

猶記得作者在書中描寫她與兒子華安的相處場景，即便和兒子同一個大學，兒子也不願意搭乘母親的車，他的世界對母親關閉著。我們也許和她一樣，在現在這個特殊的時段裡，不願與父母交流，覺得他們太無趣，不懂我們，或許，我們可以站在他們的立場上，為他們著想一下，有時，也許真的是我們的過錯呢？

抽取一張紙巾，擦去書上的灰塵，對著那兩個字，仍在思索……

目送的作文7

白雪皚皚。

各家都是貼著紅彤彤的對聯，穿著各自剛買的新衣，而我，卻被媽媽要求穿上一件全黑的棉衣。連鞋都是黑的。

看看阿姨，兩個表妹，妹妹，外公，外婆，都沒有穿一點的亮色，無一例外。我有點好奇，但看媽媽臉色沉重，到嘴邊的話一股腦地全嚥了下去。

媽媽領著我們出去了。路上，茶樹上的花紅豔豔的，由白雪襯得更加嬌嫩欲滴，綠油油的樹葉反射著太陽金色的光芒。媽媽停下了腳步。我一抬頭，不是想象中的紅，而是無邊無際的黑和白佔據了我的眼眶。

我突然意識到了什麼。之前就聽媽媽說過，我的一個舅舅在高速上被車撞了，很嚴重，在重症病房。我也去過醫院，但媽媽不讓我進病房，但我從大人們的描述中想象:他全身裹著綁帶，手上插著一根管子，腦袋……可能是凹進去的。

看著媽媽，阿姨，舅媽都紅著眼睛出來，我抱著妹妹的`手不禁緊了緊。

突然一陣嚎啕將我從回憶中拉出來。是舅媽，她扶著的棺材中是她的丈夫。說真的，我不喜歡她，倒是喜歡那個舅舅。但她哭的那樣的悲痛，那樣的真切，那樣的無助，令人石打的心也會軟下來。我跪在軟軟的緞子上，心口卻猶如塞了一團棉花，十分難受。

一個人拿著舅舅的照片……或者說是遺照，來到我面前。

我酸澀的眼睛眨了眨，顫抖地伸出手，在撫上冰冷的玻璃的一剎那，突然紅了眼眶，淚水覆蓋在眼睛上，看什麼都不清楚，不真切。心中卻反覆說著，他……就這樣不存在於這個世界上了嗎？我又回想起當我叫他舅舅時，他會用他那粗糙，乾燥，溫熱的大手揉揉我的頭頂，我就會感到一股熱流從頭頂洋溢開來。

他……就這樣長眠於世了嗎？

我跟著眾人隨著大隊走，目光緊緊跟隨著那個藏著他的身體的大盒子，生怕一轉眼就少了一秒看他的時間。

要動土了。我和眾小孩站在外圍緊盯著棺材，目光跟隨。到看不見時，我緊緊的閉上了雙眼，眼角淌下一滴晶瑩的淚，在陽光下閃閃發光。

你……一路走好。

直至如今我都覺得不真切，希望那只是個噩夢，夢醒了，他就回來了，我會像以前那樣叫他舅舅，他仍然會用他的大手拂過我的頭頂。

眼前又晃過他樸實的臉龐，不禁紅了眼眶。

淚，砸中手中筆。

目送的作文8

“長亭外，古道邊，芳草碧連天，問君此去幾時來，來時莫徘徊！天之涯，地之角，知角半零落，人生難得是歡聚，唯有別離多……”聽到這首耳熟的歌，我不禁想起我的堂哥。

那天，他要從家裡離開去當兵。前一天晚上，我們坐在一起他說：“哥哥我要去當兵了，我以前沒好好讀過書，現在只能去部隊鍛鍊，為我的未來而去打拼了，要去服役兩年這兩年。”我聽了很驚訝，：“怎麼，要去當兵，那多辛苦呀！”他說：“沒辦法，現在要文憑我沒有，工作不好找，唉，都怪我以前不懂事，你可要好好讀書吧，不要走我的路。”一想到離開，我的鼻子直髮酸，哽咽著說不出話來，默默的點點頭。哥哥說：“別難過了，只是分開兩年而已，等哥當兵回來後，保證帶你去玩，到時候我還要看你的學習成績，別讓我失望哦！”那一晚的`飯菜很豐富，可我卻一口也咽不下去。雖然我們不是一個娘生的，但我們畢竟在一個家裡生活了十二年，關係比親兄弟還親呢！

第二天天微亮，我們就被嬸嬸叫起來，去縣城送兵，哥哥的行李不多，但已經換上了新發的軍裝，看著你英姿颯爽的樣子，我說不出是高興還是難過。我們在街道吃過早點後，在路邊靜靜的等待著班車，彼此都不說話，那是因為一說話就又要難過，又要抹眼淚，還不如不說話痛痛快快的走一次。我知道你也捨不得離開我們，離開這個充滿美好溫馨的家，可是你不得不離開，因為你要為你的前途，為你的未來的生活所著想。直到班車馬上來的時候，你才說：“我們互相用手機照個相，萬一彼此想著對方時就看看照片，安慰安慰自己的心情吧！”班車來了，你好像很沉重的走上車去，你踏上第一個車的臺階時，你回過頭對我說：“我走了，你要好好學習，只要你學好了就是對我最大的支援。”車緩緩的開動了，離我越來越遠，我靜靜的凝望著車開走的方向，一個小白點在昏亮的早上慢慢地移動，直至在我的眼裡消失。我淚眼迷濛，握緊拳頭拼命的追著往前走。可是越追越遠，越遠，越遠……

長路漫漫，前途未知，我多想與你同行，但是我只能送你到此，願我們都在歲月裡輕輕地遙望，願你一切安好！

目送的作文9

人生如浮萍，聚散兩依依。

記得國中畢業那天，6月26日，正值盛夏，校園裡的映山紅開得正豔，黃桷樹鬱鬱蔥蔥，爬山虎肆意地佈滿了操場邊的一整面牆，一切都是那麼生機盎然。

全體畢業生聚集在操場上，舉行完畢業典禮之後，各自再回到自已班裡去。教室早已被我們用心佈置了一番：桌子圍成了一圈，教室中間空出來作為一個小舞臺，四周掛上了五顏六色的氣球，黑板上幾個歡快的大字：我們畢業了!我們已經知道這是一個定律：國中時代結束了，一件事情的畢業，將是另一件事情的開啟。

隨著同學們自娛自樂節目的表演，時間也一分一秒地流淌。時針快要指到十二點了，班主任俞老師對大家說：孩子們，時間差不多了，該回家了！看著陪伴了我們六年的俞老師，我心裡真有些五味雜陳：俞老師十分嚴厲，我們私下裡都說，巴不得早點畢業，今天真的畢業了，都怎麼又覺得很不捨呢？我們排好隊，從教室緩步離開，俞老師送我們到校門口。走出校門，我一回頭，看見俞老師站在陽光下對我們微笑著揮手：好像穿過了六年的時光，好像回到上一年級的第一天，我的視線和她凝望的目光隔空交會。

我們漸行漸遠，我頻頻回頭，直到俞老師消失在我的`視線裡。十二歲的我，似乎第一次體會到了人生的聚散離別。我們成長了，俞老師仍舊堅守在那裡。

我慢慢地，慢慢地意識到，人生就是在不停地相聚與離別中交錯前行。

今年的中秋節，按照慣例，父母帶我回老家探望爺爺奶奶。吃過午飯之後，我們就立刻要往回趕，因為作業還沒做完呢。爺爺為我們準備了一大堆他自己親手種的蔬菜：南瓜、空心菜、萵筍、苕尖爺爺用揹簍裝滿了菜，再幫我們一一放進後背箱，還說：吃完了，我再給你們送來！自己種的，吃起來放心！媽媽推辭說：您要注意身體，別種這麼多菜，我們自己可以去菜市場買的。哪能和我種的相比啊？爺爺自信地反駁道。

爸爸發動汽車，我探出頭去和爺爺道別，爺爺揹著他的揹簍，站在路邊朝我揮手，秋風吹亂了爺爺花白的頭髮，髮絲在陽光下閃著銀光。汽車緩緩駛向大路，我使勁兒地朝爺爺揮手，爺爺慈祥的目光裡寫著對我們的不捨與關愛。風裡夾雜著桂花的香味，飄散著，沁人心脾。爺爺深深地凝望著我們，就這樣一直目送我們，直到我們再也看不見對方。

我慢慢地慢慢地瞭解到，所謂的人生，只不過意味著一次又一次地相聚，再一次又一次地離別，一次次揮手，一次次目送。師長們目送著我們的背影，我們漸行漸遠，而且用背影默默地告訴他們：不用追。

目送的作文10

他們冒著風雨向前行，不顧道旁花開得正好卻被打得憔悴。他們風雨兼程啊，只求遇見那夢裡都不曾出現的桃源。

——題記

我流淚了，這是我第一次看電視流淚。

螢幕上是一位父親目送兩個兒子，父親叫陳獨秀，兩個兒子——延年、喬年。父親沒哭，但淚在眼裡打轉，他強忍著，一言不發，他那已經斑白的頭髮在風中慢慢晃著，作為父親他如何能在兒子面前輕易落淚。可他的兩個兒子早已被酷刑摧殘得體無完膚。三人在一條路的兩側，堅定而緩慢地向前走。雨無情地打在他們鮮血淋漓的傷口上，疼得他們發抖，前面是毫無人性的絞刑臺，正冰冷地對他們不懷好意地笑著，即使這樣，他們也沒有絲毫退縮。

最後一步時，兩個兒子回頭了，他們望著飽經滄桑的父親，眼中含著清澈的淚，陽光不再，但他們的笑，如此熱烈，照亮了那個黑暗的社會。他們笑了，笑得天真無邪，笑得無憂無慮，笑得像個吃完糖的孩子。這一笑讓目送的父親頓時想起來曾經的他們——那樂觀，堅定，熱情，奮鬥的革命青年。他終於，向白髮人送黑髮人無法忍受的心結低下了頭，放聲大哭。一個成年人，在舊社會的壓迫下，哭得如此慘烈。

機前的我，一時竟淚水汪汪。感慨這一次目送是告別，更是永久的`諾言在那革命的路途中的失去。我關掉電視，仰頭，閉眼，出神地恍然……

陳獨秀的這一目送，又何嘗不是在對我們的今日招手呢?

陳獨秀的這一目送，又何嘗不是為革命事業開啟了大門呢?

是啊!延年、喬年的犧牲在革命史上畫下了多麼濃墨重彩的一筆啊!他們犧牲了，一批新的革命者覺醒了;他們犧牲了，一個新的征程開始了;他們犧牲了，新中國的新篇章即將拉開帷幕!

這批革命者，艱難卻又熱烈地燃燒自己。這個征程，漫長卻又充滿熱血的鬥志;這個時代，坎坷卻又開滿英勇的鮮花。

這一送，送走了兩位年華正好的青年，更是送走了先前麻木與冷酷的中國!

我聽到窗外的鳥鳴，聞到新鮮的空氣，摸到和平的中國大地，這都是在千千萬萬像這樣悲壯的目送中換來的。

沒有當時的風雨兼程，哪有如今的繁花似錦?沒有當時的英勇獻身，哪有如今的安寧和平?沒有當時的悲壯目送，哪有如今的深情注視?

感謝你們的目送，感謝你們的血淚，感謝革命成就幸福和平對悲痛悵然的目送!

知道嗎?北京有條延喬路，盡頭是繁榮大道。現在的我，十三歲的我，站在延喬路上極目遠眺，渴望望到二十六歲便犧牲的延年、喬年的回頭一笑，以及陳獨秀那含淚無奈的目送……

目送的作文11

走過陽臺，不經意間發現隱約有些老房子陽臺的風格。心緒就這麼被牽動，思維跳躍著，拉扯著我回到了老房子。

它在下呂浦，沒什麼特別的一個地方。我從出生開始，在那裡度過了七年。七年，實在不算長，尤其有記憶的只有三年。那略顯破舊的房間，承載著我童年的夢，幼兒園的美好時光就是在這裡度過的。回憶是書頁，雖說只是寥寥的幾頁，裡頭卻盡是八號字型還小的密密麻麻的文字。門內的佈局我閉著眼睛都能判斷出來。客廳斑駁的牆上是我小時候塗鴉的色彩，也許是我在未上幼兒園前拿母親的脣彩畫的吧。那些圖案無非是恐龍，火柴人，它已被時間帶走了吧。電視機裡幾個老得不能再老的臺，以前是我最熱捧的，是我每天準時準點必看的，也已被時間所遺忘。那個小書包，是我上幼兒園時在我背上跳動的精靈，上課抱著它就有了一種自豪感，它也已被時間拋棄。我還擁有什麼呢？我只剩下這些事了。第一次走路，第一次有意識的過生日，第一次看電視，第一次做飯，第一次扭了腳……我應該慶幸自己還有記得這些陪伴我走過幾年的事件。這是為數不多的老房子留給我的印跡。

上幼兒園的我，賴床的毛病就時有發生。難得有一次早到了，神氣得不得了地站在門口，以為這回總該是第一個了吧！一看卻發現有一位小朋友已經淡定地坐在位置上了。我頓時有點兒發愣，時髦點說就是我“石化”了。也不清楚是怎麼走進教室的，只記得回家後在牆上寫下了這樣的話：“今天我比別人qǐ晚了，以後一定要gǎnchāo他。”年幼的我在這樣的字跡中第一次記錄下了競爭的念頭。這是我始終不曾忘懷的語句之一，只是這句話一直沒能兌現。

總會有走的時候。老房子舊了，它不再適合我發展了。父母忙東忙西的準備著搬家，大大小小的物品被打包。幾天後父母告訴我要走了。我環顧沒剩下多少東西的房間：牆上塗鴉的話和畫呢？那臺老舊的電視機呢？我的小書包呢？它們塞不進已被擠滿的包裹，唯有遺棄。我不甘心，他們憑什麼要被遺棄呢？“因為要有新的.事物來陪伴你啊！他們被淘汰了。”新的事物？新的牆上還有我的話和畫嗎？新的電視機上還有我看過的臺嗎？新的小書包還會跳動嗎？茫然的我趴在灰濛濛的後視窗上，目送著老房子離的越來越遠。

小小的傷感過後，我安靜的坐在一邊，默數著老房子的脈絡。載著夢與幻想的小船駛走了，此刻，一首新的樂章正在響起。

目送的作文12

目送，是一個階段的結束，是另一個人生之路的起點，是一次又一次成長的蛻變。目送見證著我從年少無知的小女孩長成了亭亭玉立的小姑娘。

那一年，8歲，我緊緊地牽著媽媽的手，不肯鬆開。前方是一條迷茫未知的路，小小的我心生畏懼。媽媽放手了，留下我一個人在紛亂的人群中，我猶豫不決地向前走，並不斷回頭，視線時不時和媽媽凝望的眼光隔空交匯，我能清晰地感受到媽媽擔憂的目光追隨著我進入大門。隨著大門緩緩關閉，我跟著老師，透過欄杆，我看見一個熟悉的人影。是媽媽，她始終留在原地注視著我，默默地站在我的身後，望著我漸行漸遠。日子一天天過去，我在這陌生的環境中慢慢獨立，漸漸開朗，走完了人生的第一重要階段。

我目送著兒時的背景漸行漸遠，從彷徨迷惑到自信樂觀，我知道這是媽媽的目送激勵著我，讓我滿懷希望地走向下一階段

那年盛夏，我結束了六年的漫漫征途。六年的歲月從我腦海裡一一掠過。我和我的同學們一起走過校園的每一層階梯，一起看過銀杏樹的繁茂到衰敗。如今，我們將在校門口揮手道別。我們都是彼此在生命中的過客，來也匆匆，去也匆匆。如今，我們的劇情將在此謝幕。這最後的一程，還是隻能目送著彼此的背影，強忍著淚水，各自在不同的轉角盡頭離去。

我目送著那個少年漸行漸遠，我深深感受著友誼的珍貴，同時也期待著下一階段的開始。

去年，我和同學一起參加學校夏令營紐西蘭遊學。到了機場，拎著行李，我的鼻子竟有些發酸。“想什麼呢？快點過安檢，再不走要遲到了。”我茫然回頭，看著一直在我身後默默注視著我的媽媽，突然發現媽媽當初的紅潤臉色已漸漸退去，皺紋早已爬滿了眼角，那昔日烏黑的長髮處已經不知不覺露出幾縷白髮

媽媽拍了拍我的.肩膀，示意我別再愣神了，然後點了點頭轉身離去。

當時長大的我目送著她離開機場，眼前又浮現出第一次上學時媽媽擔憂的目光，原來在一次次目送中，她漸漸蒼老，而我在她的目送中日益羽翼豐滿

時光飛逝，我們說經歷的所有事情，不管快樂，還是悲傷，都是我們生命中不可缺少的一個個片段。目送離開，是每一個人生階段的結束，是蛻變的成長，也是生命前進的必然。

目送的作文13

我們曾經目送過父母轉身離去的背影。同樣的人，一般的畫面，卻有著不同的心情。我們的生命是無數次目送的過程，我們的生命在不斷的目送中完成了成長或蛻變，也懂得了什麼。

當你呱呱墜地，發出第一聲啼哭時，你就已經被父母用愛包裹了起來。當你在溫暖的被褥裡調皮地玩耍時，父母已經快去上班了，他們仍依依不捨地看著你，眼裡滿是你不懂的溫情，他們輕吻了你白嫩的臉，終於狠下心轉身，走走停停，深情地凝視著你。當他們終於消失於你的'視線，你傻傻地盯著他們離去的地方，卻不知所措，你不知道那是怎樣一種愛。

當你第一次踏入學習的殿堂，正與新朋友開心地交流時，父母只是微笑著看著你。當你遲遲飛回他們身邊時，他們只是輕輕地摸摸你的頭，牽著你的手，走了幾步，停下來，沉默了許久，似乎是內心在掙扎著。他們終究放開你的手，緩緩地朝校門口走去。望著他們漸漸遠去的背影，你的眉毛第一次皺了起來，你的眼睛噙著幾滴淚，似乎是有些於心不忍，內心空蕩蕩的。但新同學的笑聲又將你吸引，你又飛奔過去。

當你踏入國中，懵懂地步入青春期，叛逆心也隨之而來。繁重的學業使你無暇搭理父母，悉心的問候與關懷似乎變成了一句句枯燥的嘮叨。一次次的爭吵，一次次的勝利，你得意地瞥著傷痕累累的父母。你的不講理逼得步步謙讓的父母無路可走，當父母哀嘆著氣轉身離去時，你仍在得意地冷笑，輕蔑地斜視著他們，你惡毒地希望他們儘快消失在你視線，無影無蹤。

但當你真正的第一次受傷時，你卻感到如此絕望。你的那些“哥們”，那些所謂的朋友、兄弟，那些曾經信誓旦旦的諾言，完全棄你與不顧。但讓你意想不到的是，第一個趕來的竟是你的父母，被你深深傷害的父母。但你不願放下自以為是的面子，拒絕了父母的幫助。注視著父母在拗不過你後轉身離去的背影，你發現母親竟顯得有些憔悴，父親昔日強健的身軀也有些枯瘦。當他們消失於你視線，一瞬間，你似乎有一些悲哀，心情有些沉重，眼眶也不禁溼潤。你是否在想，有一天，當父母的背影再一次出現在你眼前，當他們蹣跚的步履漸漸模糊，當他們佝僂的身軀漸漸遠去，一眨眼，他們便消失於你視線，再也不回來了。

珍惜吧！“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。”那一次一次的目送，讓我們懂得：珍惜親情，珍惜父母對你的愛。因為有一天，你最後的目送，黃昏下搖曳的身影，一眨眼，一恍惚，這一切也就不復存在了罷。

目送的作文14

我與外婆已不相見半年多了，使我最不能忘記的她和藹可親的笑容。她那滿頭的銀絲下象砂紙一般刻著道道皺紋的臉，一口泛黃的牙齒和一套老土的的紅褐色大褂，一直都烙印在我記憶的.最深處。唉，真不知何時才能與她相見。

時間如白駒過隙，四千多個日子已從我手中溜去。國中，我從雙嶼到溫州求學。我們的功課日益增多，別說什麼學習壓力，更別提那些頻繁的考試，就連假期都少了許多。自然地，我很少能與外婆見面。半年多來，我不知道有多少個夜晚夢見她，或歡喜，或憂傷。記得在九月，我心血來潮，從百忙中抽空趕到了外婆那兒。她依舊親切地笑著，粗糙的手撫摩著我的頭髮而我卻總是低著頭，不敢正視外婆的雙眸。我只感覺到她滿心的歡喜，就像見了寶貝一樣開心。也許是由於我離開她太久的緣故吧，我內心不由得一陣愧疚，在牙縫中擠出了一絲苦笑。

在我們整個大家族的孩子裡，外婆最疼愛的莫過於我了。在我還很幼小的時候，我跟外婆一起生活。外婆對我的愛絕不少於我父母，每當媽媽要教訓我的時候，外婆總是護著我。我因此跟外婆十分親暱。但是不知怎的，我跟外婆的距離隨著時間的推移漸行漸遠了。小時候，我與外婆形影不離；上幼兒園，也是常回去看看；進入國小，大概是一個月見一次外婆；誰能想到，直至現在，一次離別竟有半年之久！時間精靈給外婆刻上了一道道深深的皺紋，家裡除了年邁的外公，無人相伴，這次，我好不容易才趕到這裡，一定要多陪陪她才好。

天下沒有不散的筵席。只可惜時間過得飛快，我無法挽留住它的腳步。我和外婆只相處了短短的一天，又要揮手告別。由於學習緊迫，我不得不走了。一聽到這個訊息，外婆臉上寫滿了失落，我心裡明白，等我離開之後，我留給外婆的只有一屋子的孤獨……

我沉重地走在大街上，雙腿彷彿灌滿了鉛水。那速度比爬還慢，我回頭一望，看見外婆站在陽臺上微笑著目送我們離去，可我看得出來，那上翹的嘴角包含著一絲酸楚。此時，她除了目送，還能做些什麼呢！我瞭解外婆，她一定明白下次相見會在更久之後吧。

“她要的是陪伴……”這是《外婆》中的一句歌詞。是的，外婆目送我們的眼神，象深深的潭水，裡面有孤獨，有留戀，有傷感，也有美好的記憶，可惜我不能多陪她一會兒，再多陪伴她一會兒……

我知道，此時有一位滿臉皺紋，手皮粗糙的老人在遠方思念著一個人；而她思念的那個人，就是我。

目送的作文15

在我的印象之中，姥姥總是端著一碗冒著熱氣的薑茶，和藹可親地陪著我緩緩走過似水的流年。

姥姥的家挨著一家飯店，無聲地蜷縮在樓道後面的那寸土地上。殊不知，我幾乎一半的幸福都來源於此——哦，是姥姥做的薑茶。

冬天的早晨是沉默無言的。姥姥幾乎在第一片雪花落地時就起了床。媽媽起得也早，輕輕告訴我：該動身回寧波了。不知是因為冷，還是因為震驚，我不禁哆嗦了一下。原來，姥姥起那麼早，就是為了給我們做一次再簡單不過的餞行。姥姥佝僂著背在小小的廚房裡忙碌。在客廳裡，我隱隱在煙霧繚繞之中看見姥姥忙碌的身影。我忍著淚，問姥姥在做什麼，她微笑著說，沒什麼，只是薑茶。所謂薑茶，只不過是生薑末兒加上炒熟的白芝麻，再衝上開水，茶餘飯後用來消遣的小吃罷了，這時候，卻顯得比宮廷御膳還珍貴了。姥姥一絲不苟地忙著，像個正在考試的'學生，每一次落筆，都深思熟慮。不多一會兒，四碗熱氣騰騰的薑茶擺在了我們面前。我的淚水再也止不住地湧了出來，融入茶裡，成了喝不完的牽掛。

車子啟動了，我趴在後車窗沿上，看著姥姥和她的小屋子，漸漸遠離，愈來愈遠，愈來愈小，慢慢地變成一個小點，最後消失在漫天飛雪中。姥姥默默地看著我們，目送著我們;我們，也目送著姥姥，直至對方沒入地平線。

兩年後，來到姥姥家十五天的我們準備離開。如往年一樣，姥姥起得很早，在廚房裡備著薑茶。我躲在門後偷偷地看，這才知道，姥姥再這兩年，居然老了這麼多：時光將她的皺紋擠得更加深了，將她的背壓倒得更加彎了。原先無比熟練的薑茶，現在，也做得不那麼利索了。我看著姥姥顫巍巍地抓一撮芝麻，再顫巍巍地撒在碗裡，顫巍巍地倒上水，顫巍巍地端上桌。這時我才意識到，姥姥做的不是薑茶，而是悠悠的似水的情。

將鼻子靠近碗沿，細嗅散發出的濃情;用嘴輕觸薑茶，體味晃盪其中的歲月。

出了門，姥姥被姑媽攙著來送，兩人一併站在風中，姥姥的白髮彷彿和雪景融為一體，而她自己，則像一棵柏，佇立雪中，堅定地目送著我們。風聲拖得長長的，似乎像姥姥一樣，有著滿肚子說不出的話。我們離姥姥愈來愈遠了，終了，姥姥消失在我的視線之中。

現在的我，終於明白了：姥姥用一生做茶，樸實的茶香早已深銘於她心，她正用這無數碗薑茶，在目送前夕，傳遞著。而我們，承接著，感悟她在流年似水中，深刻於骨髓的用心和永不被淡化的本真。