我不再什麼作文（精選47篇）

在我們平凡的日常裡，許多人都寫過作文吧，寫作文可以鍛鍊我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。一篇什麼樣的作文才能稱之為優秀作文呢？下面是小編幫大家整理的我不再什麼作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

我不再什麼作文 篇1

靜靜地，舞臺上那燦爛的光芒不屬於臺下的觀眾。他們只是靜靜的，靜靜地望著臺上的耀星成為萬眾囑目的一顆獨一無二的星。從前的我，因當在舞下默默觀看，可是您的那句話，讓我慢慢地成長……

微風拂過樹梢，寧靜包圍著我，小溪在流淌，樹梢在成長，而我還是原地不動，等待著什麼。陽光下的那隻天我多麼耀眼，又是多麼遙不可及。

“這次的舞臺表演，主角可以是一個跳舞的優美同學，我們班誰會跳舞？”老師邊說邊望了望我們。

班級裡一陣寂靜，突然同桌看了看我，微笑一笑，便把手舉了起來，我還還沒來得及反應，她便開口：“陳若涵啊！她有學跳舞呢！”

話音剛落，同學們齊刷刷地把臉扭過來看著我，我瞪了一眼同桌，哈！她可正樂著呢！老師盯著我，點了點頭：“嗯……好！那就你吧！”

我愣了幾秒鐘，正想搖頭時，老師已經踏出教室了。

一回家，我就關在房間裡，一賭氣，把書包扔在床上。心裡不耐煩，我從一年級開始都沒上臺演出過，更沒有什麼舞臺經驗，怎麼能選我？我一定會演差的。明天去跟老師說吧！現在還來得及。

這天，我便出現在老師辦公室，老師見到我好像並不驚訝，露出淡淡的微笑。

“老師，我不想演舞臺劇了！”我堅定地說。

“我知道，但我覺得你一定可以做好，你學了很久的舞蹈吧！基礎也很不錯！你為什麼不試一試呢？”老師慈祥地對我笑了笑。

“可是……可是我沒有經驗啊！”我有點急。

“這有什麼關係，每個人都有第一次啊！只要你去嘗試了，你就有經驗了嘛！再說，你想一直做個觀眾嗎？你回去想想吧！我也不勉強你！”

回家路上，只聽蟬在歌唱，葉在經歷生死我是不是也要邁出第一步呢？微風親吻我的臉頰，好像指引著我走向回家的路，走向舞臺的盡頭。

從前只是觀眾的我不再迷茫，我就是我，但現在我要走到群星閃耀的那一端。

我不再什麼作文 篇2

以前，我非常高傲。

記得上幼兒園的時候，我考了滿分。我對同學們說：“我考了100分，你們比不上我。”同學們說：“那又怎麼樣，不就是100分嘛，有什麼了不起的。”另一個同學不服氣地說：“再一次考試的時候我一定會超過你。”我非常生氣。回家後我把我在學校的事一五一十地告訴了媽媽，媽媽對我說：“以後做事時不要高傲，一定要謙虛細心地做事，如果非常高傲，以後就一事無成。你還記得有一句話：謙虛使人進步，驕傲使人落後嗎？”

聽了媽媽的話，我不再高傲了。而是謙虛地去做事。

我不再什麼作文 篇3

以前我總是浪費時間，不同的珍惜時間，現在，我下定決心，一定要珍惜時間。

以前寫作業，總是一天寫一點，到返校的那一天晚上總是加班的十一二點，才睡覺，所以，返校那天總是精神不振，我的理由總是，“反正時間還多著呢！還有三天才返校，沒事，一定能寫完作業。”雖然每次總能寫完作業，但是完成得並不好，字跡潦裡潦草，眼睛旁邊全都是黑眼圈，上課總是不能認真聽講，導致第二天早上，起床鈴聲都聽不見，這一切，都是不珍惜時間造成的，總是以為時間很多。

那次，我正在寫作業，微日記，早上本來想把微日記全部寫完的，後來一想，還有三天開學，今天先寫一篇，明天寫一篇，後天寫一篇就完事了，然後再一想，今天時間這麼多，沒事，慢慢寫，總會寫完這一篇的，我先寫了日期，標頭，然後又想：先出去玩會兒，等會兒再接著寫，玩了十分鐘後，寫了兩行，然後又去看了一會兒手機，又寫了幾個字，天漸漸黑了，一篇還沒寫完，我只能晚上加班，把這篇微日記寫完了。

現在，上了國小，才知道時間是多麼寶貴，才懂得的“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰”的道理，以後的作業，總是在學校就能完成了大半部分，回家才能好好休息，這樣，才能勞逸結合，才能有時間複習，才能有時間做實踐作業，這樣不是更好嗎？

所以，我要行動起來，珍惜時間，不再浪費時間，珍惜一分一秒，不在虛度光陰。

我不再什麼作文 篇4

人生，就像一幅五彩繽紛的畫卷。有時輕描淡寫，有時濃墨重彩。有的人、覺得人生應該五彩繽紛、而有的人則覺得人生平平淡淡即可。

我是一個平凡的女孩，但因為身體上的某種原因，我變得自卑了。有的人說，上帝在為你關上門的同時，也會為你開啟一扇窗。而我以前卻體會不到這句話的含意是什麼。我害怕上學，害怕上學以後被同學嘲笑，這都是因為我過度自卑造成的。在我的記憶中，印象最深的一次，是我第一次跨進校門。我看到有很多小朋友在那裡玩耍，我有些興奮，但是，一想到如果走進去就會被他們嘲笑，我變得有些傷心，我不敢跨進學校大門，這個令所有孩子都向往的地方。我卻對它充滿了恐懼。

媽媽一氣之下把我丟在校門口，剎那間，幾顆豆大的淚珠便從我的眼眶裡滾落了下來。我一個人站在校門口，十分的孤獨，更加難過，這使我更加討厭學校，想起這些，我禁不住哭了起來，在校門口的我是那麼的無助，那麼的自卑。在不經意之間，我用那雙模糊不清的雙眼朝校園內望去，幾個小朋友和我差不多一樣大，他們看著我，這使我一下子臉紅了起來。我正要跑開，他們突然拉住了我的手，其中一個小女孩滿臉笑容地告訴我說：“我們做朋友吧？”朋友？我吃驚地看著她，心中十分開心，我在暗暗自喜。我有朋友了。我終於有朋友了。那天我和他們一起走進校園，開心地上完了上午的課。

那天放學，我看見門口來接我的媽媽，便一下子跑到她的身邊。高興地和她訴說著上午發生的一切。從那天起，我不再自卑，我天天開心地和她們在一起玩耍，在我慢慢長大的同時，我也明白了自卑對一個人的危害，自卑不僅使人孤獨、無助、還會使人喪失信心，從而危害自己的一生。

從那以後，我每天都以微笑面對生活，用微笑面對今後的一切！

我不再什麼作文 篇5

以前的我是一個特別膽小的人，但自從經歷了那件事後，我有了很大的改變。

像往常一樣，我走在去往班級的路上。到了班級後，聽老師說要選舉下週演講的人，聽到這後，我急忙縮到了座位上，祈禱著一定不要選我。

令人慶幸的是，老師唸了許多名字後，卻沒有唸到我的名字，我拍了拍自己，像解放似的長吁一口氣。

突然，“吳彤，你也來試試吧。”老師叫到了我，我的心裡猛一緊張：“不……不是吧……”我顫顫巍巍地走到老師跟前，老師讓我們讀一篇稿，讀完後，老師就開始選人了。“不要是我，不要是我，拜託了……”

真是怕什麼來什麼，老師偏偏點中了我，他給了我一篇稿讓我回家練，我也只好硬著頭皮答應下來。

演講的前一天，我坐在床上，手裡緊握那一張演講稿，“呼，吳彤你不要怕，你可以的，呼……”我為我自己打氣，但雙腿一直抖個不停，汗都流了下來。“啊啊，我真的不敢啊，要當著那麼多人演講，我萬一講錯了怎麼辦啊……”

終於還是到了這一天，老師對我說：“走上演講臺後先自我介紹。”我點點頭。“接下來有請六（8）班的同學為大家發言。”

我懷著忐忑的心情走上了演講臺，手裡緊緊握著那一張演講稿，脣色發白，我努力地平復我緊張的情緒，可心跳得劇烈，“大……大家好，我是六（8）班的……”最終我還是讀了出來，“萬事開頭難”接下來的演講越來越自如……

我把結尾讀完後，雖然臉上露出了開心的笑容，心裡充滿興奮。

我，終於做到了，又邁出了人生的一步，原來膽小的我，現在也可以這樣站在臺上發言——還是在那麼多人面前。

從這一刻起，我不再膽小了，我也可以大膽地去嘗試新的事物。我應該好好謝謝我的老師給我這一可貴的機會，如果不是他，可能至今我還會是那個膽小的我吧。

我不再什麼作文 篇6

誘惑，它像一把無情的鎖，鎖上我對未來的希望，它似一座五指山，壓的我喘不過氣來，它如一杯無色無味的藥，似我迷失自己……。誘惑，不論你是否有多麼大的魔力，我都不會為了你迷失自我了。

國中學習果然很累，累的我們都想要放棄，但是沒有，因為只有學習才能使我們更好過每一天。我雖然知道，但是每一次都是心有不足。那是一個放學的路上，我正計劃著該怎麼安排學習，可一進家門，突然看到電視七點半的電視劇，我的眼球深深的看著預告一邊把書包扔到了沙發上，坐在凳子上，翹著二郎腳，有滋有味的看起來了。誰知看完過後已是深夜十一點了，兩隻眼都快睜不開了，順著牆睡在了床上。

刺眼的陽光照射到床上，像是在預示我該起床了。慌忙起床的我到了學校後，已經遲到，作業一個字都沒寫，倒黴的我被罰了二天地和抄寫十遍作業。

以前的我面對誘惑總是喜歡接受，不管是好是壞，但是有時對我們來說是沒有好處的。經過了許許多多的教訓，如今的我自控力很強了，再也不怕了。

這是星期日的下午，老姨邀請我和表妹，表弟出去玩，太好了，可是我的數學作業一大堆，回來寫太遲了怎麼辦。表妹，表弟硬拉我去，我有些心軟，不行，我還是不能去，她們用失望的眼神看著我走了。一個人留在家裡奮筆疾書。心裡有種開心的滋味。第二天到學校左看看右看看都是在補作業，我一個人無憂的坐在位子上，特別開心，幸好昨天我沒去。

我打敗了誘惑，戰勝了它。我不再為誘惑而迷失自我了，我學會控制自己，如果你是個經常被誘惑干擾的人，不坊學學我。在我們的人生道路中，難免會有誘惑，但是你只要保持冷靜的頭腦去想想，就能解決，這樣我們的人生才會更完美，更精彩。

我不再什麼作文 篇7

今天，我的心情如同這天氣一樣，灰濛濛的。讓我最不開心的是，語文考試我只考了94分。拿到卷子，我翻開一看，我居然忘了三個填空題，怎麼會忘題呢？哎！馬虎馬虎，屁股受苦啊！

回到家裡，我把考試的情況告訴了媽媽。媽媽說“怎麼回事？是不是又遇到了‘攔路虎’”？

“不是，我懷疑我的眼睛有問題，為什麼一些題我總看不見？”

“哦，掉題了，對嗎？”媽媽的語氣與表情似乎有點可怕。

“媽媽，我是不是應該去檢查一下眼睛啊？”

“好啊！”媽媽被我的問題逗笑了，“捎帶也檢查一下你的心噢！”

雖然，我保住了我的屁股，但我知道，我粗心的老毛病又犯了，通過這次考試，我下定決心：今後，我一定要改正我粗心大意的毛病。

我不要再做“小馬虎”！

我不再什麼作文 篇8

從前的我，總是很倔強，如果做一件事情，就會義無反顧的做，不在乎任何人的勸解。

記得那一次，我3塊錢一個的雪筒。那時候在冬天，人人都穿著大棉襖，把自己捂得嚴嚴實實的，不透一點兒風。可我也不知道發什麼瘋，大冬天要吃雪筒。我嚷嚷著讓那個姐姐給我買，可姐姐就是不買，還說了我一頓。當時我就在想，這姐姐是親的嗎？妹妹想吃個點雪筒都不讓，小氣鬼。

但是因為太倔強，死活都要買，於是我乾脆站在那裡不動了，除非姐姐給我買雪筒。於是我就靠著玻璃櫃站定了。擺出一副大架子，周圍的人紛紛向我投來一樣的眼光。姐姐知道我倔強了不行，只好投降認輸破費給我買，我高興的活蹦亂跳。

可是現在不一樣了，我長大了，也成熟了。沒那麼倔強了。

上一次去商場的時候，我被一家商店給迷住了，我進去看了看，裡面的東西都太美了，有萌萌的小兔包、傻傻的小豬包……還有動漫手機殼，還有一些精美的卡子和髮卡，還有一些玩具。

這時，我看中了一個精美漂亮的卡子和一個雙層的皮筋兒。卡子是淡粉色加鵝黃色和寶藍色，三種顏色在一起很美麗。上面有著一個小姑娘，她渾身都散放著美麗，我一看就喜歡上了。雙層皮筋兒是黑色的，上面點綴著幾顆寶石，每顆寶石的顏色都不一樣，最大的那個是白色的，晶瑩剔透，閃爍著奇妙的光，美麗極了！上面是一隻呆萌的小熊。我也是一看就喜歡上了。想讓媽媽給我買。

可是媽媽對我說：“家裡不還是有嗎，下回再說吧！”我也沒有多說什麼，更沒有從前那麼倔強，我只是點了點頭，然後就跟媽媽回去了。

從前的我和現在的我有很大的差距，我終於改掉了我的一大毛病——倔強。

我不再什麼作文 篇9

我是一個內向的舞者，從不喜歡讓他人欣賞我的表演，更不喜歡被攝相機瞄準的感覺。比起這些，我更願意在狹小的屋子裡，獨自一人練習，像一朵躲在角落裡的含羞草。

而這一切，我的舞蹈老師都看在眼裡，加上我優秀的資質，老師代替我報名參加了比賽。當我聽說這件事時，內心非常恐慌，像無數只螞蟻在我身體裡肆意橫行。我開始牴觸關於舞蹈的一切，也全然不知老師對我的用心良苦。但我無法扭轉一切，只能硬著頭皮往前，比賽終於還是開始了。

我第一次見到如此巨大的舞臺，它像童話中的巨人樹般枝葉向四面八方伸展著。燈光刺眼，使我久久不能看清眼前的事物。我覺得我快要崩潰了。然而我還是被推了上去。高高的階梯彷彿也在嘲笑我。我的雙腿像是兩根麵條一樣，軟綿綿的不聽使喚。

“我害怕。”我彷彿用盡了全身的力氣。

演出的結果可想而知，也是我意料之中的糟糕。我再也不想登上舞臺了。

那一段時間我的心情很是低落，我把在比賽中出的差錯當做最大的羞恥，甚至走路都不願把頭抬起來。我的舞蹈老師找到我，真誠的對我說了很多讓我到現在還記憶猶新的話，讓我明白，現在的自己是多麼的膽小和懦弱。

我主動報名了另一場比賽，這讓老師和家人都倍感欣慰，我想要突破自己，找回丟失已久的信心。就這樣，我站在了另一個嶄新的舞臺上，忽略了周圍的一切，表演開始。

“我不怕。”我依舊用盡了全身的力氣。

一曲舞畢，鮮花和掌聲將我包圍。我用近乎完美的舞姿，完成了我人生的挑戰。

人生就是一個最大的舞臺，而我要做的，就是不再懼怕，勇敢地站在舞臺上，迎接一次又一次的挑戰，並且大聲告訴自己，我不再害怕舞臺。

我不再什麼作文 篇10

我，從八年級開始有點叛逆。為什麼？不是逆反期，而是老是存在一種認為自己不如別人的心理，我總是趕不上別人，這種心態使我變得很墮落。

從八年級開始，我的成績不知怎麼地下滑了，開始自以為是學的課程變難了，可漸漸地我就不那麼想了，我反倒覺得自己有點笨，不如別人，可這些又何嘗不是藉口呢？我不再那麼專心地聽課，習題也做得很馬虎，老師強調的重點內容我也一點不記，我開始學會跟風，學會了潮，每次上課不想聽時總是想著那些電視劇和漫畫。我學會了在課本上塗鴉，學會了抄很長很長的歌詞，總想著“就算知識沒學好，正楷字也可以練得不錯吧？”開始好友們勸我，我只是口上答應，實際卻一點也沒做。後來我和她們不是好友了，交了許多壞朋友，和她們天天在一起侃天說地，聊八卦，聊網路，聊明星，我也不知道這些有什麼意義，但似乎感覺一天天過得很快，一天天很充實。

我不再什麼作文 篇11

十五歲，一個叛逆而張揚的時期，一個無畏而敢作敢為的時期，一個驕傲而目中無人的時期。

青春就像一朵玫瑰，雖妖嬈卻佈滿尖刺。我們在青春期中常常豎起自己的刺，告誡別人不要來欺負我們。

有一次走在路上，看到一群玩滑板的少年，染著五顏六色的頭髮，向身邊走過的女生吹著響亮的口哨。突然就想起了那時我們的青春。沒錯，我的青春分成兩段，那時的青春在那個繁華，燈紅酒綠的都市，彼時的青春在這個安靜祥和的小鎮。

那時，還記得我們幾個摯友最喜歡去各種各樣的地方探險，我們不怕那些大人們擔心的因素，我們沿著馬路走到馬路盡頭，找到了一個一個，兩個不為人知的地方卻使我們欣喜的祕密基地。我記得有一個地方叫禮拜五。那裡有一大片紫薇樹，還有一片紫色的白玉蘭，當時的我們爭先跑到這些可愛的樹之間，開心得像個孩子。

那時的我們還是孩子，只是我們不這麼認為，我們覺得我們已經是不需要人管的大人了，我們還做了很多瘋狂的事，我們在耳朵上打很多很多的洞，帶著自己喜歡的耳釘，在別人異樣的眼神中依舊手拉著手，大聲地說著笑著，我們不顧別人的眼光，因為，這是我們要的青春，張揚的青春。

可是在來到這個安靜的小鎮之後，我發現自己慢慢變了，或許是因為離開了那些朋友，我變得安靜，我開始穿起素靜的衣服，有時，穿起以前那些五顏六色的衣服，就突然覺得，與這個地方是那麼不搭，然後，又換上了素淨的衣服。

我開始聽很多很多憂傷的歌，聽著聽著就開始想起以前的那些人，他們是否還在那樣張揚的去證明自己的青春。

看著鏡中的自己，肅靜的衣服，沒有誇張的配飾，耳朵上的耳洞也慢慢實了，這樣也許就代表我的那段張揚青春逝去了吧。

我不再為青春而張揚，微微笑，做個優雅的女子。

我不再什麼作文 篇12

小的時候我是一個膽怯的人，我常常獨自玩耍，不願和別人交流，

不敢和別人說話，可是一個人讓我不再膽怯。

膽怯讓我不敢和別人說話，即使別人給我說話，我也不敢說話，我沒有朋友，我經常獨自躲到角落，自娛自樂，想起那時，生活是無色的是沒有色彩的，每天都循規蹈矩。

有一個人使我不再膽怯，她給我的生活添上了色彩，使我的生活五彩繽紛。她語重心長、美麗漂亮、善解人意，她如同我黑暗中的明燈，給我指引前方的路，她就是我國小的班主任。

她叫楊華她看出我的膽怯，就主動與我交流，下課給我講故事，激勵我好好學習，並讓我和其他同學一同愉快玩耍，慢慢的我融入到了這個集體，我愛和別人交談，和同學們下課一起高興玩耍，幾個月後我從剛開始的膽怯到開始與人交流到與他人融洽在一起。

因為她對我的幫助所以我不再膽怯。

我不再什麼作文 篇13

今天原本是快快樂樂,開開心心的一天,但永遠沒有真正快樂的一天!唉~~~~~~~

晚上,我和媽媽吃完晚飯後,一人拿包,一人拿袋子,高高興興地在逛街.我們一會兒看看這裡的服裝店,一會兒看看那兒的食品店.倆人別提有多高興了!

路過一家瓜子店時,媽媽問我:"寶寶,要不要買瓜子呀?"

我看了看瓜子,笑著說:"好啊!"

媽媽買好了瓜子,便帶著我回家了.回到小區的車庫時,媽媽停車,我幫媽媽拿鑰匙.

"小心!"隨著媽媽的一聲喊叫,我把瓜子倒翻了.頓時,我的心裡極為的害怕,害怕媽媽的"河東獅吼".結果,不出我的所料,媽媽又開始對我念叨了.唉~~~

我又何嘗不自責自己太笨了呢!媽媽,求你別再這樣打擊我那脆弱的自信心了!

我不再什麼作文 篇14

粗心，是我學習上最大的敵人。要想成功，就必須把這個“大包袱”——粗心給甩掉。而使我不再粗心的原因，就是四年級的一次考試。

我清楚地記得，那是一個風和日麗的早上。老師向我們公佈了上次考試的分數情況。“嘿嘿，不用說這次考試的第一名非我莫屬了!”當我聽到老師唸到我的名字時，我清楚的聽見：“蔡卓芳，80分。”這句話，猶如一聲巨雷，把我從美夢般的世界裡驚醒了。這堂課，老師講的內容我一個字也沒有聽進去，心裡老想：“我回去該怎樣向父母交待……”放學後，同學們說說笑笑地走在一起。而我呢，單獨一人，低著頭，垂頭喪氣地朝家裡走去。太陽發出昏暗的光，路旁的小草似乎在為我嘆氣。回到家裡，我悶悶不樂的，媽媽問我是怎麼了，我老實地向媽媽交待：“我這次考試80分。”我說話的聲音很小，小的連自己都聽不到。媽媽聽後，溫柔地對我說：“沒關係，下次注意點，不要再那麼粗心了……”這天，我把媽媽對我說的話銘記在了心裡。

迎來了一次考試，我坐在考場上，靜靜地等待著老師發下試卷。接過試卷後，我迅速地對整張試卷瀏覽了一遍，然後才開始做題。這次，我不再像上次那樣，拿到試卷就囫圇吞棗地寫起來，而是認真地讀題，才開始動筆。三十多分鐘過去了，我做完了整張試卷。這次，我不再像上次那樣，搶著交試卷，而是認真地檢查。考試時間到了，我自信十足地交了卷。第二天，成績出來了，全班唯一的滿分，我高興地跳了起來，臉上露出甜美的笑容。放學了，我走在小路上，嘴裡哼著小曲，路旁的小花都替我高興。回到家，我把這個訊息告訴了媽媽，媽媽和藹地對我說：“你終於不再粗心了，不過還得繼續努力，你要知道“人外有人，天外有天”的真正含義……”

粗心，終於被我打敗了。因為它讓我每時每刻想起四年級的那次深刻的考試。從那次起，我無論考試還是做事，我都不再粗心。

我不再什麼作文 篇15

每人都有過很多經歷，其中我經歷過一件事後，使我改正了粗心的毛病。

因為漸漸進入高年級，所以要做的題也漸漸變多，但是題都不難，我也不怎麼放在心上。就這樣過了半年，到了期末考試，之前我本以為會得高分，但到成績出來時，我驚奇的發現，我得分比原來還低，等卷子發下來後，我看到很多我本來會做題由於我的粗心大意而錯，我非常慚愧，決定好好學習，認真做每一道題。

我後來通過努力學習，考試時認真答題，仔細檢查，終於聽到了高分的訊息，那一刻，我感到非常興奮，但是回想起上個學期，我暗暗決定決不再犯粗心的毛病，無論做什麼事都要認真、仔細。

我經過這次經歷改正了一個缺點，你呢？

我不再什麼作文 篇16

低年級時，我憑著寫作文成了“別人家的孩子”可是一到中高年級，“粗心”突然闖入我的生活，每當考試時，它總是對我說：“幹嘛要細心思考呢？隨便寫一寫就可以了。”正因為它，我的試卷上多了許多“點”，分數自然就下降了，我時刻提防著它，可它總是在我放鬆警惕時給我來個“突然襲擊”。

記得一次假期時，媽媽拿著一張數學試卷來到我面前，說道：“閒著也是閒著，那，把這份卷子做了。”我拿過卷子，簡單得掃視一遍後，心裡想著：“這麼簡單，看我分分鐘把它搞定。”想著，我開始做答，我只是簡單的心算一番就填上答案，有的甚至是不假思索地寫了上去，一點都沒拿出真正考試的態度……

就這樣，試卷答完了，媽媽開始批改，只見她的眉頭皺得越來越緊，我感到一絲不安。媽媽改完後把試卷一甩，我一看，呀！86分，我仔細一看，馬上羞紅了臉，光填空題就扣了六分，口算0。6乘0。6等於36，應用題本來對了。答案卻寫錯了，更要命的是，試卷要求在答題卡上作答，而我全部寫到卷子上。雖然媽媽十分生氣，但她還是耐心地對我說：“學習可不能粗心，要是這次是期末考試，哪個學校肯收你，就算有，粗心也會對你以後的生活造成影響。”我點點頭，虛心地接受了。

這以後我審題更仔細了，每次做完題都要檢查三遍以上，我相信只要長期堅持，我一定可以讓“粗心”變為“認真”！

我不再什麼作文 篇17

以前的我，什麼事情都辦不成，膽小。而且每次做事情都幫倒忙。但是，某一件事情讓我改變了。

那是一個星期六的中午，我坐在外面寫作業，突然房間傳來弟弟的哭聲。“發生了什麼？”我一個箭步跑進去開啟門一看，只見媽媽抱著弟弟著急的說：“快拿紙來，你弟弟嘔吐了。”我趕忙把紙巾拿進去把弟弟擦乾淨。半個小時之內，弟弟又連續吐了兩三次，媽媽只能帶我們去醫院。

到了醫院，我火速的掛了一個急診號。醫生讓我們帶弟弟的大便去化驗，化驗完還要取化驗單。我來到了大廳一樓卻沒有找到化驗室。鼓起勇氣問了一個護士才知道化驗室在二樓的盡頭。我像一頭野馬衝向化驗室，把弟弟的大便交給了他們。

半小時後單子出來了，醫生說需要掛鹽水。在一頓哭鬧中，護士阿姨好不容易把鹽水給小霸王給掛上去了。看著弟弟正在媽媽懷裡熟睡，我心中的那塊大石頭也放下去了。

弟弟睡醒後，我還託著鹽水杆陪他們到處的走。到了快要吃晚飯的時候，我幫媽媽到醫院的外面買了一些粥，一口一口的餵給弟弟喝。看著弟弟一點點的康復，我心中比吃了蜜還要甜呢！

我長大了，我終於不再那麼沒用，我可以盡力去做一些力所能及的事情，來幫助辛苦的媽媽，有時候還可以管好弟弟，讓媽媽安心的睡個午覺。我要讓她知道，她的兒沒有那麼沒用，是一個很棒的孩子！可以為她分工，讓她不那麼的累。

我不再什麼作文 篇18

幾天前，我曾聽過“以損人利己為恥”這句話，這句深觸我心的話語讓我無不想起我兒時的回憶。

那是一個萬里無雲的晴天，我吃完飯，來到了莊重的教堂，下了車，迅速拿好聖經，來到了教室，開始了學習，正當我聽得如痴如醉時，一陣急促的敲門聲從門外傳來。老師開了門，是一位男孩。

他的臉上長滿了斑點，面板黑黑的，眼睛旁有一顆痣，面板乾燥且沒有光澤，頭髮亂糟糟的，面目蒼白，整個人看上去難看極了。讓人無不對他反感，大家見了他彷彿見了老鼠似的，紛紛要求老師趕走他。

我也不例外，幾位同學走上去，對他拳打腳踢，我見了，也很想打他。也走上前去，狠狠地擰起他的臉，再踹了他幾下，他剛想走，我又雙手並用，抓傷了他的臉，差點毀了容。

他開始哭爹喊娘，但我仍不放過他，掄起拳頭重擊了他一拳，他大聲哭了起來，眼淚如泉水般撒在我的身上，仔細一看，他的臉上出了一點血，手也皺巴巴的了，雙眼佈滿血絲，面如土色。哭聲響徹整個教室，這聲音整耳欲聾，經久不息。彷彿屋頂都要被喊塌了。

老師見了，幾步走來，慈祥地教導：“以勒，你是最乖的，怎麼可以亂打人，神的孩子是亂打人的孩子嗎？”

我慚愧的低下了頭，為自己的所作所為而深感抱歉。

從此，我不再亂打人了。

我不再什麼作文 篇19

我從小就是一個膽小的女孩兒，同時也怕黑，但從那件事後我……

還記得那是我上五年級，我去同學家玩，一直從下午玩到了晚上，我獨自一人走在了回家的小路上，我邁著小步子走回家，當時又正好是夏天，蟋蟀的叫聲更使我膽戰心驚，我左顧右盼地看著兩邊的樹木，陰森森的，如同幾十雙眼睛在盯著我看，使我本來害怕的心情變得更加忐忑不安了，所以我只好邁著大步子往回家的路上跑去，當我跑得氣喘吁吁，稍微在小路上休息了一會兒的時候，“喵！”的一聲，“啊！鬼啊！”我望著牆上的影子，不禁被嚇得撒腿就跑，一片跑一邊喊著:“救救我！救命啊！”當時，我被嚇得面色蒼白，跑著跑著，總是覺得有什麼東西在跟著我，我小心翼翼地回頭望了望，卻什麼也沒有，隱隱約約的感覺到有個影子在動，我又回頭望了望，只聽又“喵”的一聲，我恍然大悟，原來是隻貓啊！頓時，我感覺心裡稍許輕鬆了許多，所以我就放開膽子走，誰知天有不測風雲，什麼東西又從我頭上飛過，又使我心裡變得沉重了許多，我什麼也不管，只管往前衝，“快了！快到了！我快到家了！”“叮咚……快開門，爸……媽……”回到家後，爸爸媽媽對我說:“你真棒，終於長大了！”可能是因為我戰勝了自己的緣故吧！那一覺，我居然睡得又香有甜。

從那以後，我不再膽小，不再怕黑，從而變得堅強，勇敢，遇到困難不退縮，不放棄！

我不再什麼作文 篇20

粗心是一塊絆腳石，它總能使你摔倒，粗心是一塊麥芽糖，它總是纏著你，粗心還是一昧良藥，因為它總能使你改變許多。

記得小時候考數學，我總是因為粗心而犯下“滔天大錯”，總是把788寫成887，把544寫成445，這些事情很多多到數不盡數，要是要我一句一句跟你說的話，那可要三天三夜也說不完啦。那次試卷發下來了，我看了看題目，唉，粗心真的是個大錯呀，把550÷30看成了50×30，還把雞是鴨的兩倍看成了鴨是雞的兩倍，仔細一看這些題目全部都是因為我的粗心才錯的，我好後悔啊，為什麼當時不多檢查幾遍呢？多檢查幾遍我這些我都能考到九十分啦。不僅是數學，語文也是的，那些字啊，都被我寫成了缺胳膊少腿的“外語”了。奶奶語重心長地對我說：“你現在學習都那麼的粗心，將來工作怎麼辦？所以你必須要改掉這個習慣。”我努力改變著，一次不行兩次，兩次不行三次……每次的失敗都是我走向成功的臺階。不氣餒，不自卑，我一步步努力著，也一次次被老師表揚著：“有進步了！”自己的努力加上老師的鼓勵使我離粗心越來越遠啦，考試做題目我都會細心檢查一遍，考完試做完題目之後我也會細心再看看，圈圈關鍵詞找找重點等等。

現在我已經擺脫了粗心這個“好朋友。”回想起這個過程，我收穫頗多。

我不再什麼作文 篇21

直到有一天，寂靜被打破了，一個僧人來了，難道觀音以為一個僧人就可以製得住我嗎？做夢！桀驁不馴的我豈會被一個如此文弱的人壓住。但，至少能與人對話了，真好。

觀音是卑鄙的，唐僧是無恥的，他們竟然敢在我放鬆時讓我帶上這個箍。果然，我不應該相信任何人，永遠不該。

路上，我沒有理任何人。唐僧叫我，我不理他；豬叫我，我假裝沒聽見；沙僧叫我，我就立刻背對他。但，路上的妖精，還得由我出馬才能搞定，無所謂，等我將來把這箍去了先把你們給殺掉。

一天，豬忽然神祕的拉住我，看看四下無人，塞給我一個桃子走開了。不知為什麼，心底有了一絲暖流。不行，我不能相信任何人，不能！我騙自己，說豬是因為有事求我才給我桃子的，一定是這樣的！

從那天起，我每天都能吃到一個新鮮的桃子，豬給的。

一個月後，他還給我桃子，我實在忍不住了，對他說了第一句話：“桃子從哪裡來的？”他靜靜地看著我，說：“師傅讓我給你的。”

太多的情緒衝擊著我，有感動，有疑惑，有……

我走到了師傅的身前，有一些質問的口吻：“為什麼給我桃子？”

他笑了笑，道：“我們是夥伴，不是嗎？”為什麼，我有種想哭的衝動，想再次偽裝自己，卻發現自己只能像個孩子般的哭泣。耳邊傳來了他淡淡地一句話：“我不知道那頂帽子是陷阱，對不起。”我只能放任者眼淚的流動。

從此，我不再孤獨。因為我有了真正的夥伴。

我不再什麼作文 篇22

從小，我就很自閉，喜歡一個人帶上空白的心，獨坐在某一個角落；習慣了一個人唱歌，一個人微笑，一個人躲在被子裡哭泣，一個人獨享孤獨……

也就是因為這份孤獨，是我和別人心中有了一層厚厚的隔膜，不願意與人交往。

我就這樣孤獨地向前走了六年，直到我到了三班這個溫暖的大家庭後，這一切的一切都變了：

當我坐在三班的教室裡，四周都洋溢著親切的微笑，這微笑就像是溫暖的陽光，融化了我心中的冰，也觸動了我孤獨的心靈，也許是這微笑的魔力吧，我漸漸地脫掉了自己的偽裝，試著與人交往。

真正打動我的是在一個陽光明媚的下午，我們舉行了跳繩比賽，我參加了短繩比賽。我開始跳了，一個人默默地在自己的世界裡跳著，這時，耳邊傳來了同學的加油吶喊聲：

“艾羽豐，加油！你是好樣的！”……

那一刻，我感覺好溫暖，空白的心好像也充實了。跳著跳著，“咚”我不小心踩著了繩子，摔倒在了地上。血從我的膝蓋裡流出，我感到刻苦銘心的痛，同學們都跑了過來，急切地問：“你怎麼了？沒事吧？”我無力的回答：“謝謝誒，沒事了！”這些話像一股暖流，感覺，好幸福，好溫暖。同學們扶著我走到醫務室塗藥，望著同學們真摯的眼神，我哭了……

從那以後，我開始讓別人走進我的世界，我也默默的和她們做了朋友。在失落時，跟她們述說，在高興時，跟她們分享，有朋友的感覺，好爽！

沒有經歷孤獨的苦，就不能真正感受到友誼的甜，從此，我不再孤獨，因為我有朋友！

我不再什麼作文 篇23

由於這次期末考我作文扣了9分，於是我便隨口說了句：“看來我得惡補一下我的作文了。”這句嘀咕被一旁的老媽聽到了，萬萬沒想到哇，第二天，我就收到了一條訊息：“我已經把你拉進作文群裡了。”

一開始，我實在是受不了這個“殘酷的事實”。本就不擅長寫作文，這一週還要寫兩篇，更別說每天還要做語數英一堆暑假作業，這不是要我的命麼!由於不擅長寫，經常要花很長時間才能“擠出”一篇作文來。逼得老媽沒辦法，經常在旁邊盯著我寫。

在老媽的“威逼”之下，我只得硬著頭皮跟著“大部隊”的步伐，寫起了作文。寫著寫著，我發現寫作文也好像並沒有我想象的那麼難。只要認真讀題，看清要求，完成一篇作文其實很輕鬆。之前我寫作文都要老媽盯著，由於不知道怎麼寫，總是她說什麼我就寫什麼。現在，每一次的作文都是我自己獨立完成的，老媽只需要在我寫完之後做小小的修改就好了。至於我認為很多的語、數、英暑假作業，只要我用心、專注地做題，也沒有想象的那麼多。

媽媽經常跟我講：“眼是孬種，手是好漢。”看上去很多，很難的事情，勤勞的雙手總能像一頭老水牛似的，勤勤懇懇、踏踏實實地埋頭苦幹，從不抱怨，不喊苦不叫累。

啊!真沒想到，從這個暑假開始，我竟然也能坦然的面對讓我頭疼的作文了。

我不再什麼作文 篇24

我是一個膽小的小男孩。白天我還是一個精神小夥，晚上就和白天截然不同，我就像一隻膽小的小老鼠一樣。

晚上，我想上廁所，可是廁所在一樓，下面全是一片黑，我不敢去，我問爸爸媽媽能不能跟我一起去，他們拒絕了，我只好帶上我心愛的手錶一起去，我用手錶放起了歌。我走到樓下第一個臺階，我的四肢發起了抖，我還差點尿褲子了。（我為什麼這麼害怕呢？因為我每次看鬼片，都會把鬼的名字、樣子、牢牢的記在我的腦海中。）我慢慢地向下走，突然，門“咚”地一聲關了，我突然覺得背後涼涼的，我猛地一回頭，卻發現啥也沒有，我回過頭來卻發現一隻小老鼠，又突然，燈閃了一下，那隻小老鼠突然不見了，我被嚇得魂飛魄散，我還是鼓起勇氣，一步一步地往下走，我走到黑暗中，打開了燈上完廁所。正當我要關燈時，隔壁突然傳來敲釘子聲音，我以為有鬼在外面敲門，我趕緊跑上樓，那速度，可以跟火箭比一比了。

我回到床上，媽媽問我怎麼了，每次都這樣，我說：“沒怎麼。”

第二天，我媽媽說：“你昨天晚上睡覺突然坐起來，眼睛還瞪得大大的，嚇死我了，叫你也不答應！”

我覺得，我沒睡著時是人，我睡著了，我就像被鬼附身了！

以後我每次上廁所都不到半分鐘，我正在慢慢克服中……

我不再什麼作文 篇25

提起自卑這兩個字，自己不由想起了之前和閨蜜談過得一段話，那個時侯總覺得，那種刻在骨子裡的自卑是無法消除的。

或許真的是源於出生家庭並不是特別的殷實，又或者說源與自己長相不是特別的香甜，再或者是僅僅是由於自己青春期的小矯情……

總歸來說不清道不明的芳華時期，是唄不知不覺就延伸了自己的整個心裡。

這個時侯總覺得自己事事不如人，長相沒有他人美觀，家庭條件沒有他人優厚，甚至連學習成績都沒有他人好。因而整個青春期整個學生時代自己都是自卑到骨子裡的那種。

哪怕自己喜愛哪個男孩，也絕對不會去說，絕對不會去告知對方，由於那種骨子裡的自卑告知自己說，自己是不配擁有愛情的。

直到好久之後，身邊的人沒打擾自己做點什麼事情的時侯自己總會榜首反應是，不行我不行。我沒有能力擔任。

但是後來，或許和身邊的人過慣了這種普通般的日子，也覺得其實身邊的人都是比較一般的時侯。

心裡的那股子自卑，也就逐漸的消失不見。

這一次和閨蜜聊起來關於自卑的論題，閨蜜也就說，其實那個時侯的確有點小矯情吧，不然的話我們都是一個鼻子兩隻眼睛，有什麼好自卑的。

現在想想也何其走運，在不知不覺之中隨著時間的增加和年紀的沉積，自己變得不再自卑。

總算能夠可以發現一些優缺點，總算能夠不必自卑，也算是人生的一種獲得！

我不再什麼作文 篇26

我有一個壞毛病——粗心，粗心是使我考不好成績的重點。因為粗心，我總和90分擦肩而過。有一次數學考試，因為朱老師要上兩班的課，朱老師不在，我奮筆疾書，很快就寫完了，朱老師考試前說：“考完好好檢查，我沒聽朱老師的，在草稿本上畫畫，老師說交卷，我高興極了！交了上去。過了一天，試卷發下來，89。5，就差這麼個0。5，我看了看錯題，文字有一題，“七分之五除五分之氣七”應該是五分之七除以五分之七，我寫成七分之五÷五分之七，把除看成了除以，扣了三分，應用題是把二月份看成單位“1”，用了乘法，又扣了四分，真是粗心啊！經過這次教育，我考試不敢粗心了，一次數學考試，我考完以後認認真真的檢查，把答案蓋住，重寫了一遍，我把試卷交上去，沒上次那麼高興了，過了幾天試卷發下來，儘管我好好檢查，也才考了95。5，仔細看錯題，有是因為粗心，一題填空題，沒加單位，一題應用題又看錯了單位“1”。

語文考試受到數學考試的影響，考完後我認真檢查，交卷了，我很開心，考試很緊張，考完就很輕鬆了，過了幾天，考試成績出來了，我考了93分，因為作文扣了三分，一些題不會寫，胡亂瞎蒙，扣了四分，不過這次還好沒粗心，不然這爛成績沒法看。我的壞毛病——粗心，終於改了，我相信，以後考試仔仔細細，就可以拿高分。

我不再什麼作文 篇27

無論幹什麼事，要想，你就得堅決果斷，猶豫不決，就會一事無成。這是無數與失敗者的經驗教訓，也是我的切身體會。因此，我不得不給下一道“死命令”——遇事不再猶豫。

是的，因為猶豫，我錯過了無數次答題的機會，還烙下了發言不積極的“罪名”；因為猶豫，登臺亮相，一展自己風采的`良機失之交臂；因為猶豫，我成了眼中的膽小鬼。確實，因為猶豫，而失去了許多許多，令人莫及。

隨著年齡的增長，學識的提高，使我清醒地認識到猶豫會誤了大事。只要不再猶豫，它帶給我的是膽量，勇氣和成功的喜悅。

記得新學期開始，班主任競選班幹部來了個毛遂自薦，否則沒有競選資格。這個新花樣難倒了一批猶豫者，經過鬥爭，我不再猶豫。於是，當天晚上，我寫好了發言稿。第二天，儘管心跳得厲害，緊張得也不敢，一時間腦子一片空白。但我還是咬咬牙，努力讓自己鎮定下來，努力地著昨晚背出地稿件內容，雖然不很流暢，但贏得了同學們陣陣熱烈的掌聲。也許我這不再猶豫的膽量感動了同學。在競選中，我成為了一名光榮的中隊幹部，實現了我心中的夢。我好興奮，好激動！

從那以後，無論在中碰到再難解決的問題，中再難解決的瑣事，我都會不再猶豫地請教他人。相信自己，我不再猶豫，一定能掌握自己的命運。

我不再什麼作文 篇28

黑夜籠罩著大地，只有螢火蟲的“小燈籠”發出幽幽的光，鄉村的夜晚如此寧靜，如此美好。可我卻那麼害怕，害怕黑夜的一切，可經過那天后，我才發覺，黑夜如此美麗。

那時，我住下鄉下姥姥家，姥姥、姥爺外出了，只剩我們一家三口。“媽媽臨時出去有事，你一個人在家裡玩啊，我們會盡早回來的。”媽媽邊提包邊往外走，“不要啦。”媽媽明知道我最怕黑，還要留我一個人在家，“我很怕黑的嘛，你們不要走！”媽媽的腳剛邁出門口，回頭說：“你也不能總這麼怕黑啊，白天和黑夜總會交替，要學會它，早點學會面對它不也是一件好事嗎？”“好了，不早了，快出發吧！”催促著。“哎……”還不容我多說一句話，門已經“啪”關上了。門外“沙沙”地響，一個個黑影進入我的眼簾，鬧鐘“滴答滴答”地走著，一切都跟平常一樣地進行著，可我就是覺得時間過得好慢，心裡很急噪，總在想爸爸媽媽什麼時候回來？他們怎麼還不回來？我幾次想出門看看爸爸媽媽什麼時候回來，可幾次都剛到門口，聽到門口風的，我就嚇得趕緊向後退。外面到底有什麼？我被強烈的好奇心牽引著，終於打開了門。“哇，真是太美了！”我情不自禁地發出讚歎。只見一棵棵大樹在昆蟲的歌聲中安然入睡；一隻只螢火蟲提著小燈籠在黑夜中飛舞著；天上，繁星眨著，月亮微笑著。這一切都是多麼和諧，多麼迷人。我繼續向前走著，完全陶醉在這夜色之中。

其實，夜晚真的很美。如果你也害怕黑，不如我一樣去欣賞夜晚，尋找夜晚的美吧！

我不再什麼作文 篇29

我以前是一個愛哭的小姑娘，一丁點的小事兒就會惹得我哭鼻子。現在我逐漸改掉了這個壞毛病。

我以前的時候非常愛哭。有一次，老師讓我們寫課堂作業，看著同學們一個個的把作業本交到了講桌上，我開始著急了，但越著急越是出錯，我的眼淚就忍不住流了下來。老師和同學們看到了，都過來問我怎麼了，是不是身體不舒服。我的心裡既委屈又羞愧，一句話也說不出來，眼淚卻像決堤的河流一樣流個不停。還有一次在家裡，馬上就要吃晚飯了，可我的作業還有很多沒寫完。爸爸看見了，走過來對我說：“你寫不完就別吃飯了。”我聽了眼淚又忍不住流了下來，心想：怎麼能不讓我吃飯呢？吃了飯才有力氣寫作業呀！

後來我意識到愛哭是一個壞習慣，現在我已經逐漸改掉了這個壞毛病。有一次做值日時，我們一直做到很晚。老師很生氣，責問我們是怎麼回事。一個同學說是因為我掃地掃得太慢，拖了大家的後腿。但事實是因為拖地的同學一邊拖地一邊玩耍，才拖了我們的後腿。因為這件事老師批評了我們組，還罰我們組第二天繼續做值日。雖然我覺得非常委屈，但是我始終沒有哭。還有一次，在一個週末，我帶著我最喜歡的課外書去奶奶家玩。可沒想到的是，我的堂弟居然在我沒留意的時候，把我的書給撕了好幾頁。雖然我很心疼，但我還是堅強地沒有哭。

我已經逐漸改掉了愛哭的壞毛病，我相信我會越來越堅強的。

我不再什麼作文 篇30

我就是我，是顏色不一樣的煙火。

——題記

城市的也，亮如白晝，透過車窗隱約看到與我有著同樣青春的他們，肆意揮霍父母的血汗錢卻依舊我行我素，我向媽媽笑笑說：“我好像看到了曾經的自己”

是啊，曾經，我叛逆不知道悔改；曾經，我迷茫，不思進取；曾經，我任性，變本加厲；曾經……我對父母的話置若罔聞，對任何事情漠不關心，認為自己獨一無二，所以標新立異，特立獨行。

病房裡，藥水味道並不刺鼻，只是這裡千篇一律的白、灰色讓我感到壓抑。我好奇的盯著襁褓裡的小人兒。滿臉通紅、又瘦又小，可他——竟然就是我的弟弟。我看向另一床上的母親，早日裡風風火火幹勁十足的母親，現如今躺在病床上，面色蒼白，但眼神中仍充滿了希望。

母親握住我的手，粗糙的大手，上面磨出繭子，母親臉上那一道道皺紋都如一把利刃刺傷了我的雙眼。撿錢的父親也經不住時光的沖刷，無情的歲月在父親身上留下了道道痕跡，父親胳膊凸起的青筋好似一團烈火灼傷了我的心，心火辣辣的疼。

記得那一天，我去個父親幫忙，父親忙裡忙外，滿頭大汗，卻絲毫沒有喘息的機會。看到父親一次次地穿梭於冷庫與常溫庫之間，我對是明白了，父親強忍腿疼的無奈。

或許，曾經的我可以坐視不理，心裡默默地想著既然他們都不理解我，我為何要體諒他們，但是現在的我才真正懂得，父母的每一次受傷都是為了生活在奔波，都是為了我在勞累。

我在想，我應該放下該放的了，比如說，自以為是的任性。

我不再什麼作文 篇31

是你，讓我不再學會說謊，要講誠實。每當看到你那星星般的笑容，我便想起了那天的經歷。

那天，我正在玩手機，“凝凝，我讓你寫得作文寫完了嗎？”媽媽的聲音傳來了，我想：糟了！只顧著玩手機了，作文連一個字都沒動呢！怎麼辦？按照媽媽的性格，如果說實話，她肯定會大發雷霆的，唉，瑄瑄，對不起了，為了我自己，只能犧牲你了。

於是我若無其事地說：“媽媽，是瑄瑄說‘作文很簡單，先玩一會兒再寫吧！’所以我才會沒寫的”媽媽果然火冒三丈了“瑄瑄，你給我過來！”媽媽十分生氣“你承不承認你錯了！”萱萱意味深長地看了我一眼，我的心堤到了嗓子眼，要是妹妹不肯幫我，那豈不是雪上加霜？可是妹妹卻一言不發，於是媽媽拿來一根木棍，朝瑄瑄手裡打去，萱萱沒有說話，任媽媽在她的小手上打下一條條痕跡，我心疼極了喊到“妹妹快認錯。”

她還是沒有說話一聲不吭的讓媽媽打，我著急了，對媽媽說：“媽媽，您不要打妹妹了。其實是我自己的錯，冤枉了妹妹。”我一手護著頭。一手護著妹妹。等待著媽媽的批評。媽媽慈愛的看著妹妹一眼：“何必呢只要認錯就可以了。”說完就走我走到妹妹身邊，看著她那傷痕累累的小手我向他保證“以後我絕對不會在說謊了。”

星星眨著眼睛笑了，月光下我想起了那個誓言，我想起了那個人，我，也笑了。

我不再什麼作文 篇32

人生路上難免會有坎坷，有的就像輕煙一樣飄走，有的卻讓人難以忘懷。

四年級時，我為了提高籃球水平，參加了一個籃球夏令營。起初，我懷著強烈的虛榮心，想著通過集訓，練好了球技，同學們都會用羨慕的眼光看著我，心裡就十分激動。可是，事情並沒有我想象的那麼簡單。

第二天，我開始想家了，心裡泛起漣漪，漣漪變成海浪，海浪變成滔天巨浪。我有時躲在被窩裡哭，有時躲在廁所裡哭，有時等球場沒人了，再哭。雖然沒有任何一個人注意到我在哭，但訓練愈發不認真，細心的老師注意到了我。第三天，老師用眼神提醒我；第四天，老師用語言提醒我；第五天，老師終於忍不住心中的怒火，將我叫到了一邊。老師用嚴肅而滿是惋惜的目光審視著我。我的頭像灌鉛一樣沉重，恨不得把頭埋進心窩裡。老師挺直身板，雙手交盤在胸前：“你來這的目的是什麼？你想幹什麼？你想學好技術嗎？”問罷，便轉身離去。三個問題如同驚雷般炸開。晚上，我沒有在被窩裡哭泣，而是一邊聽著手錶秒針轉動的聲音，一邊思考那三個問題的答案。

當清晨的那縷陽光灑進宿舍時，我就豁然開朗，就像一隻在蠶蛹裡萎靡不振的蝴蝶成功完成蛻變一般。

最後我帶領小組，過關斬將，贏得考核比賽第一名。當我站上臺領獎的那一刻，我又哭了，這次是欣慰而不是傷心了。

那以後，我不再哭泣，就真像那隻蝴蝶一般。

我不再什麼作文 篇33

我是個粗心大意的小女孩，在經過一件事之後，我汲取了教訓。

有一次數學考試，我看了看卷子，發現卷子背面的題非常簡單，我就做起了背面，不一會便做完了，我心裡想很簡單嘛！我這顆如釋重負的心終於放下了，“做完了”我自言自語！當時沒有看正面就玩了起來。“咚——咚”下課了要交卷了，粗枝大葉的我就把考卷交了上去。

過了幾天，我心急如焚的來到學校迫不及待地想看看分數，到了教室我的心惴惴不安，怕沒有考好辜負了爸爸媽媽的希望。於是我又來到老師的辦公室敲了敲門，“請進”老師氣憤地說。我走進去，心裡默默的想：是誰惹老師生氣了？老師這時清了清嗓子說：“劉蕾，你過來。”我走了過去說：“老師，我怎麼了？”老師又說：“你是不是又粗心了？你的試卷正面都沒有答？是怎麼一回事？虧你還是班長呢！下回你看看申躍，跟她學學，你們倆都是班長，差距怎麼就這麼大呢？”我吞吞吐吐地說：“老師我知道錯了，我下回再也不粗心了，我知道知識是巨大的財富，我一定好好學習。”我說完老師笑了說：“這才是我們班真正的班長。”聽完老師的話我也笑了。

沒過多久，老師又要為我們舉行一次數學測試，在考試中我認真答題，耳邊不時響起老師的話：一定要好好學習。結果這次的分數讓我非常驚訝，我滿載而歸。

盧梭說過這樣一句話：當一個人一心一意做好事情的時候，他最終是必然會成功的。這句話讓我刻骨銘心。

我不再什麼作文 篇34

以前，我上課不愛發言，不善於人際交往，每一次口語交際，我都不大參加，我越這樣，越被同學們嘲笑，心裡越來越自卑。可有一件事，卻徹底改變了我的自卑。

那是20xx年元旦前夕，班級舉行聯歡活動，選拔主持人，媽媽給我報了名，我當選了。主持人要主持聯歡會節目，我很珍惜這個機會，雖然心裡很緊張，但我還是一遍又一遍練習。終於到了上臺的那一刻。我第一次上臺，眼中看到的一切——同學、評比欄、衛生角是那麼陌生，我真想挖個地洞鑽進去，心裡一直忐忑不安。我心一橫，雙手握拳，流利地說出了臺詞，不知過了多久，臺下掌聲如雷鳴，我第一次被這麼多人認可，又緊張又激動，手心已滿是汗水，心裡別提多高興了。就這樣，我慢慢地自信了，出色地完成了下一次、下下次的主持，同學們一次又一次爆出掌聲，我嚐到了自信的甜頭。

此後，我的性格慢慢外向了，講臺上、舞臺上、國學賽場上都開始有了我的身影，受到了很多人的肯定。校長、老師、家長、同學，他們都是我的交流物件，我從悶葫蘆逐漸變成了願意交流、愛上交流的人，上課愛發言了，下課也喜歡說話了，成績也在逐步上升。善於同別人交流，是克服自卑的好方法，在交流中，我增強了自信，改善了我和同學們的關係，知識也隨著交流源源不斷地來到腦子裡。

我不再自卑，我不再內向，我戰勝了怯場。感謝第一次當主持人給了我自信，從此，我走上了新的人生路。

我不再什麼作文 篇35

我的生活中，有許許多多得事情，我的腦海中，經常出現同一件事情。

那天是我媽媽的生日，這個生日是她最生氣的一個生日。我總是給家裡帶來煩惱，媽媽卻沒有罵我，而是叫我不要哭。

我到別人家玩的時候，開始就很快樂，她說：“你先去我家，我後面就跟來。”我點了點頭，蹦蹦跳跳地去她家玩，她家沒有一個人，只有一隻貓。我就和那隻貓玩了起來，它想出去玩，我打開了門，讓它出去玩，沒想到，它逃跑了，我怎麼也追不到。“糟糕，她——小莉回來了。”我忐忑不安，不知所措地走來走去。小莉回來了。

她問我那隻貓去哪了？我很著急，說不出來，後來，我才知道我闖了大禍。那隻貓是小莉最愛的動物，其它都不喜歡，就是喜歡那隻貓。小莉趕緊去告訴我媽媽，我媽媽連忙說了幾十個對不起，她還是不接受，我很生氣，就上前罵了她一句。媽媽居然為了她，打了我一掌，我哭著跑了。

突然有一個人拍了我一下，原來是小萍，我把事情一一的講給她聽。她說：“不要哭了，你媽媽是為了你好，你每天帶給你家的許多煩惱，你媽媽為了你，他每天都忍受著辛苦，含辛茹苦地把你養大。”

我連忙跑去跟媽媽說：“媽媽，對不起，我答應你，我不再淘氣了，請您原諒我！”媽媽點了點頭。

我現在把淘氣給甩掉了，現給家裡帶來歡樂。

小萍，謝謝你弄醒我，讓我知道是非之分；媽媽，謝謝你原諒我，讓我有一個幸福的家。

我不再什麼作文 篇36

我已經長大了，和過去相比，我不再自私。原來的我是那樣小氣，那麼自私。

記得幾年前，表弟到我家做客，他看到我桌子上的那瓶泡泡糖，垂涎三尺。我從瓶子裡拿出自己都捨不得吃的糖給他幾塊，可他接過後又伸出手，“真貪。行了，”我大聲叫道，他看到我雷聲大作，只好用哀求的語氣說：“姐姐，好姐姐，再給我一塊吧？”我很不情願地又給他捏了一塊，他拿到糖後給我作了個鬼臉，一邊說：“哼，真小氣！”我看到他這樣對我，氣不打一處來，忙上前幾步，把他手中的糖奪了回來，心裡暗暗想：再說我小氣，你一塊也撈不到。表弟手中的糖沒了，他“哇哇”大哭，這時正好媽媽下班回來，發現我與表弟爭吵起來，責怪我說：“家裡有這麼多糖，多給他幾個又有何妨？你又這麼大了，吃這麼多糖沒好處的，也不看看你的牙齒。”從那以後表弟再也沒來過我家玩。

我現在已經快十歲了，我已經長大了，我不再自私，不再小氣了。

幾個星期前，我去表弟家玩，手中拿著一盒泡泡糖，一進他家家門，我就給表弟說了聲：“I am s。rry！＂我雙手舉起手中的一盒糖給表弟，並邀請他有空到我家去，還承諾現在想要姐姐的什麼東西，姐姐都會滿足你，因為你小，我是你姐姐。表弟雙手接過糖，很有禮貌地說道：“謝謝！”我覺得表弟也很懂事了。

從那以後，表弟和我的感情就越來越親切了。我不再自私了。

我不再什麼作文 篇37

“你弄疼我了！”“你別煩我！”……一看就知道這是一個超級嬌氣的小孩。沒錯，這就是我，小時侯的我，可愛又嬌氣的我。自從上次我給妹妹當了一次小保姆之後，我覺得我不能再嬌氣了。

寒假的一天，我妹妹小露來到了我家，肯定一聽這個名字就知道她很淘氣，有哪個小露珠不願意跑來跑去呢？媽媽讓我擔任小露保姆的職位，我非常高興的答應了。我想：我還從來沒有給別人當過保姆，心裡還真有點激動啊！

早上六點半整，我忽然被小露的吵鬧聲給吵醒了，我就對小露說：“小露，你別鬧了，才六點半呢，去睡吧啊。”小露還是在那裡玩個不停，但是不怎麼吵了。我忽然想起今天要給妹妹穿衣服。睜眼，蹬被，穿衣……哇，一共才用了23秒，真厲害啊！我先給妹妹穿毛衣，因為剛剛起來，所以我沒看清就給妹妹穿上了，結果給穿反了，我只好再給她穿一遍，真麻煩啊。妹妹那邊油開了鍋，忽然給我來了一句：“姐，你怎麼搞的，好難受啊。”我賠笑到：“真是不好意思了，本人乃第一次給你當保姆也，經驗不足，請多多關照啊，西西。”毛衣穿上後，我又給妹妹穿棉褲。一切都還順利，但是妹妹去非把兩條腿都伸進同一個褲管裡，我大叫道：“蒼天啊，大地啊，快來救救我吧，我受不了了！”妹妹哈哈大笑，對我說：“姐，你昨天用我那支筆沒啊？”“沒有啊，我沒用啊。”我疑惑的說。“你真沒用嗎？我不信。”小露懷疑的問道。“我真的沒用。”我答道。小露又一次哈哈大笑起來，說：“本熱乃天才。”

我不再什麼作文 篇38

我不再粗心 流年似水，似水流年。不知不覺中我也跨國人生的第13個界碑，我從一個幼稚的小孩變成了一個成熟的大男孩。我也改正了以前粗心的壞毛病，以前每次都因為粗心而沒考好！

五年級下期起期末考試的前一天，老師給我們複習，我感覺很簡單，不要聽。第二天考試，老師把卷子發下來。我歡呼雀躍，這題目怎麼這麼簡單啊，我刷刷刷的就把題目寫完了。老師看我這麼快就寫完了說：“寫完了，還不檢查啊”我卻不聽從老師的建議，坐在椅子上看書，光陰似箭，時間過的非常快。‘叮、叮’考試時間到，我對同學說；“這次題目這麼簡單，100我隨便的是”過了幾天老師來報成績了，鄧超94，周翔96，劉辰90。啊，九十分的全部報完了，怎麼還沒有我的啊，我焦急萬分。這是老師說：“吳磊，88”同學們都嘲我笑了一下，我低下頭。怎麼這麼低啊。我決心下次一定考好。而現在的我，迥然不同。不僅變的低調，而且不粗心了。每次考試前老師複習的時候，我會積極思考，不會想別的事情，只會想哪道題還不知道，哪一題我還不會做。考試的時候不管什麼樣的題，我都不會大意。簡單的題我會小心。遇到難題，我會耐心的破解。做完後，還仔細的簡單。考完後，我也不會像以前那樣得瑟，我知道了低調做人。老師這次第一個報到的就是我，吳磊98分，我魅力四射，真想現在衝出去告訴全世界的人。

我終於不再粗心了！

我不再什麼作文 篇39

自讀國小以來，我一直有個壞毛病——粗心。因為它，我可吃了不少苦頭呢！

平時，我的書面作業經常出錯。因此，每天各科作業都要訂正。這等於重做不少作業。更糟糕的是，因為粗心大意，害得我數學期會考試都考砸了。本來數學就不是我的強項，拿到考卷後，我明顯感覺題目要比平時做的難很多，加上考試時間緊迫，我只好硬著頭皮，匆忙答卷。寫完之後，我前看看、後看看，沒看出啥問題，直到要交考卷了才發現，有一道5分的應用題漏做了。然而，一切都已經晚了。課後與同學們核對，又發現計算部分也做錯不少。唉！只好自認倒黴，誰讓我有粗心大意的毛病呢？

第二天，老師把批改好的卷子發了下來。我眼睜睜地看著應用部分是C檔，前面較為簡單的部分也沒有拿到A。瞬間，我覺得自己真應該立即改掉粗心的壞毛病，只有這樣才能提高成績。

說做就做，從當天開始，我晚上一做完學校作業就拿出數學課外練習卷，開始做計算題和應用題。整整一個月，一天不落。每天做完習題，我就核對、檢查。只要出現三道以上的錯題，我就自罰十題。就這樣，我從第一天的錯3題到後來的全對，實現了“飛躍”。這令我感到非常高興。

終於，檢驗我有沒有改掉粗心毛病的時刻來了——數學期末區統考。考場上，我細心答題，做完後認真檢查，逐題演算。真是“功夫不負有心人”，我獲得了全A的優秀成績。

我終於不再粗心了！通過努力，我迎來了改變和進步。

我不再什麼作文 篇40

別人是“一失足成千古恨”，而我則是“一馬虎成千古恨”。

馬虎――也成了我的標籤。正因為交了“馬虎”這個狐朋狗友，我都數不清犯了多少次錯，被家長，老師批評了多少次，什麼小數點沒打，同音不同字，掉題、漏題，已是常態。

我最揪心的，是那次三年級的期末考試，我的英語，數學都是98分以上，爸爸，媽媽答應我，如果語文考了100分，就答應我個請求，這可把我高興壞了，要知道我做夢都希望自己能養一隻貓咪，為了這次考試，我刷了近年所有的經典題型，沒日沒夜地複習，我相信這次我定會奪得桂冠的！

可試卷發下來，我簡直悲痛欲絕，我竟然把“身體”的“身”少寫了一筆，老師酌情，算我99分。我至今仍忘不掉三年前，我與成功只有一步之遙，可僅因“馬虎”，讓我與它擦肩而過，我真是不甘心，要是我多檢查幾遍，答案也不會寫錯，貓咪也不會打水漂，複習那麼久，也不會沒有成就……要是我不再馬虎，那該多好。

想必凡事都有兩面性吧！也正是因為這個大bug，我重振了學習態度，什麼事都再三檢查，尋找紕漏。考試，檢查兩遍；寫作文，寫一句，讀一句，檢查是否有錯字、漏字……

現在在學習上什麼粗心之過，一去不復返，我與“馬虎”也井水不犯河水，老死不相往來。

“馬虎”，再見！

我不再什麼作文 篇41

“姚予涵，看見我的手機了嗎，趕緊用你的手錶給我手機打一個電話”。老媽的身影從我的眼前飄過。“知道了，知道了”我慢悠悠的掏出了電話手錶，開始撥打。這種找手機的事情，一週最起碼要在我老媽的身上發生那麼二三次。我一直覺得我媽是生活中的“馬大哈”。而我自己則是學習上的“馬大哈”。

“姚予涵，9.24+2。76是等於6。48嗎？姚予涵，你解方程的‘解’字呢，姚予涵……”每次數學測試卷帶回家，媽媽就會計算我因為馬虎而丟失的分數。3、6、9、13次次不等，次次都有。真是由於我的馬虎，那個“90分”的優秀成了我遙不可及的高度。整個學期我都沒有夠到過它。甚至有次還讓我跌到了“不及格”的深淵裡。

那天，媽媽帶我去看了“我和我的祖國”的電影。電動旗杆設計安裝者林治遠為了開國大典上面，五星紅旗能順利地飄揚在人民廣場的上空，他不眠不休地攻克了一個一個的難題。試想一下，如果他也和我一樣的馬虎，算錯了那麼一個小數點。那麼還有那精彩的瞬間嗎？升旗手朱濤刻苦訓練不懈怠，就為了保證香港迴歸時的那“一秒不差”，倘若他馬虎那麼一點點，每步步伐有那麼1釐米的誤差，那丟失的將是我們國家的臉面，中國的尊嚴何在？看完電影后，我相信了媽媽一直說的那句話“工作、學習上不存在什麼馬虎，不是練習不夠，就是能力不夠。馬虎只是藉口而已。”

從此以後，我一直在努力拋掉“馬虎”這個包袱。總會有一天，我會做到：再也不馬虎了。

我不再什麼作文 篇42

當今這個社會，獨生子女的家庭佔大多數，在這種條件下，養成了孩子們的嬌氣。每個孩子都是大人眼中的“小公主”“小皇帝”怕雨淋，怕日晒，怕風吹……就像是小紙人似的，經不起嚴峻的考驗。

我就是一個嬌氣的“小公主”，每次和老媽逛街我都往名牌店跑，看中什麼衣服就賴著不走，媽媽不答應我就大哭大鬧，非得買下才肯罷休。飯菜不合胃口，我就踢踢桌子，大聲喊：“我不吃。”爸爸媽媽還有事忙，讓我自己先吃飯，我也不肯給他們個面子。

這樣的情景已經儲蓄了幾年，直到有一天，我發現，我變了。

那一天，爸爸媽媽都不在家，給我留下了紙條：寶貝，爸爸媽媽有事忙你自己想辦法吃飯吧！腫麼辦！腫麼辦！我一直碎碎念：哼，爸爸媽媽也真是的，不給我留點兒吃的，怎麼辦呀！可肚子裡已經唱起了空城計，我只好安慰著：你以為只有你餓啊，我也要餓死了。唉聲嘆氣的說。“不如……我奔向廚房，開啟冰箱，翻箱倒櫃的找出了一包“鮮餡水餃”，用電磁爐燒了一鍋水，靜靜的等候著。可中間卻殺出了個攔路虎，水熟了嗎？又是什麼時候放餃子呢？我不管三七二十一，就把餃子放了進去。耶！餃子熟了，爸爸媽媽說：水餃浮了上來，就代表熟了。於是，我就把餃子撈了上來，上了餡料，就開始品嚐起來了。

這一次，我真正瞭解了父母的辛苦勞動。這一次，我真正瞭解到他們為我付出了許多。這一次，我真正明白了，發脾氣的不是我，而是另一個我，另一個不真實的我。

耶！我終於戰勝了嬌氣！

我不再什麼作文 篇43

小時候，山於性格孤僻，我沒有幾個朋友。明月下的竹林、流水上的木橋是別人歡樂的天堂，卻從未留下過我孤獨的足印;含黛的青山，歡快的流水，因沒有林黛玉葬花的柔情，沒有李太白斗酒詩百篇的胸襟，也是我望而卻步的地方。曾以為這輩子註定要孤獨一生，然而，就在生命的列車駛過一個又一個騷站時，恍然間，我讀懂了那一份份對孤獨的詮釋……

喜馬拉雅山以千年、萬年不變的執著，用蒼勁的背脊劃破天地的隔膜，伴偕著歲月前進的腳步以孤傲面對著另一片孤傲，但是，它卻不孤獨，因為它與天地為伴，它永生、永恆。

蘇武寧死不背賣國罪名，在冰天雪地中過著極端窮苦的生活，終年與羊為伴，孤獨至極!渴飲雪，飢吞氈，氣節不改，苦熬十九年，直至回到中原。他用十九年的執著和忠誠診釋了孤獨，譜寫了流傳千古的忠貞之曲。

人民的好兒子、好公僕孔繁森，在荒涼的草原浩瀚的沙漠，毫不保留地發揮了自身極致的光和熱。他的生命雖然留在了那片孤寂的荒漠，但他卻並不孤獨，因為他的生命得到了永生:人民會永遠記住他，他的名字閃耀著永不熄滅的光芒，照亮高原，照亮荒漠，照亮藏族人民的心田……

用勇氣和信念戰勝孤獨，成就大業，名垂青史。今天，我一點小小的孤獨算得了什麼?縱然沒有人伴我在月下散步，在青山綠水的美景中駐足，可我有對學習的執著和對美好未來的不懈追求!真的，我不再懼怕孤獨，也不再孤獨!

我不再什麼作文 篇44

小時候的我，動不動就哭，動不動就哭。媽媽說，我可以去當演員了，哭的時候都不用催淚劑。只要爸爸媽媽說我兩句，或者哥哥姐姐碰我一下，我就會“哇——”的一聲哭出來。

稍微大了點，十歲、十一歲時，我仍然會哭。但這種眼淚和小時候流的眼淚是不一樣的，他不會被旁人看到，它是有情感的。並不是小時候被打罵，感到疼痛而哭出的眼淚，而是被誤會、不理解感到委屈時哭出的眼淚。那種感覺十分難受，本來熱乎乎的心頓時涼了下來然後就開始抽泣。然而，心卻早已淚流滿面。

現在，我還是我，但，我不再哭泣。

因為，我已學會忍受疼痛。也許，有些疼痛真的會超乎我的承受能力，但是我會盡力壓制自己的淚水。

現在，我還是我，但，我不再哭泣。

我不僅要學會忍受疼痛，還要學會忍受打擊。心涼的感覺還是會有，就像一盆冰水從頭澆到腳。但，之後不會哭，也許，心早已潸然淚下。

現在我還是我，但，我不在哭泣。

“如果事情當真無法避免，那你能做的只能是忍受。如果你註定要忍受，那麼說自己無法忍受就是軟弱，就是愚蠢的藉口了。”這是《簡.愛》裡海倫。彭斯說的一句話，我至今銘記在心。

現在，我還是我，但，我不再哭泣。

也許，說我自己不哭，

連我自己都不相信。但，我真的在變的堅強。

我不再什麼作文 篇45

我也不知道為什麼，一看見這些被我要拋到腦後的好似髒東西的事物，別人能接觸，我卻不能接觸，反而有一種想吐的感覺。每一次我都是讓旁邊的同學幫我擦。那一天我聽媽媽說我這是潔癖症。我聽了很驚訝。但我就不想改。但是不能總像一個大少爺似的被伺候著。讓別人幫我擦。我不想這樣，因為這樣同學們就會離開我，不和我玩。老師也常常說這是毛病，要改。哎！不知是某一天，我的同學，就不在接觸我了，看到我就想跑，怕傳染。我只能改了，然後隨口說道我沒有潔癖症。

就在吃飯的時候，我終於開始嘗試自己拿抹布，我動了一個角，就立刻放了回去，但是我就是想吐。我用另一隻手捂著，讓我憋了回去。隨後，我的同學就看見了，問我；“你不是潔癖嗎？怎麼就能動抹布了呢。肯定沒有。”我沒有吭聲。因為，我就是在改正。沒有什麼大不了的。不用解釋了。我開始試著用抹布的一角擦桌子。我終於忍受不了了，因為我不能光這樣，我一把拿起抹布，擦了擦，便立馬放回去，用左手捂住嘴巴，這時，我只能勉強改正。因為我其實並不是可以拿，而是我強逼的。後面我不斷地改正，便開始用抹布了。太棒了！我心裡高興極了！就這樣不斷地要求自己，我現在已經可以給同學刷飯盆了。我有了成就感。

現在，老師要求每個人都要刷食物殘渣桶，但是我不能，因為我還不是這個地步，看那時候我會怎樣做吧！我必須要嚴格要求自己，這樣我才會做得更好！讓這個毛病永遠不跟著我！

我不再什麼作文 篇46

人生中沒有什麼搞不定的，只有搞定的念頭就一定能成功！而我不再膽小！

以前吧！我上課不是很積極，可以說一點也不積極。無論什麼活動我都不是很積極！但是！注意，我現在變積極了！雖然有時候沒有答對但是在我心中只要勇敢就會創造奇蹟！

數學課上我沒精打采的聽著數學老師在講課，我心想我啥也聽不懂！老師叫我回答問題我一直不吭，我心想萬一我說錯了咋辦，我就一直不吭聲也一直低著頭這就表明了我膽小，我怕呀！下課了，老師把我叫到辦公室，誒呀媽呀！把我嚇得啊！我就想以後我就不舉手了！

現在我變了，我變得不再膽小。就在上一週也就第五大周。舉行運動會，同學們都積極參入，我心想：我體育那麼好，我不能掉隊啊！不行，我無論如何我就要拼，最後我有好多跑的專案。當天我來到賽場，我非常的緊張，萬一我磕著碰著受傷了怎麼辦！但是我跑的時候我就一直拼命的跑，大家都說安全第一，比賽第二。在我眼裡比賽第一，安全第二！我就拼吧！加油！張涵琪！最後趣味運動賽，我得炫耀一下了！我400米第一，我特別開心，下年我一定要進步！800米大家都知道特別累，但是我聽到我們班的人在我加油助威我就有一大股猛勁，我開始拼命，使勁的跑最後我得了第五，也是不錯的成績！運動會使我勇敢，讓我不在膽小了！

世界上的任何事只要有信心要有勇敢的態度，就能成功！我不再膽小但是我要繼續努力！

我不再什麼作文 篇47

以前我上一、二年級和幼兒園的時候都是每天接送的，每天都能回到家裡，所以我有著爸爸媽媽的陪伴，有著爸爸媽媽照顧我，所以我不想離開爸爸媽媽。

但是自從爸爸媽媽決定在三年級的時候把我送進英華學校的時候，我哭了，因為那裡是每天在學校住的，過大約十幾天才能回一次家，我不想離開爸爸媽媽。可是爸爸媽媽還是執意要把我送進英華學校。我就這樣進入了英華學校，一整天我都在哭，回到宿舍也是，因為旁邊是那麼的不熟悉，我連一個人的人名都說不出來，這使我感到孤獨，這裡只有我的表哥在這裡，可是我連這裡長啥樣都不知道。我去哪裡找？

我還深深的記得我三年級上學期的那個第一天在學校裡的那天晚上，我記得那時我跟我們班不在同一個宿舍，所以我是獨自回宿舍的，我記得我很孤獨，沒有人陪我，所以耿老師就安慰我，數學老師李老師陪著我回到宿舍，在這裡，李老師對其他班級的同學說要好好照顧我，我有什麼困難就一定要幫助我。這時我感到很溫暖，我感覺李老師就是我的爸爸，很細心的照顧我。我不哭了，因為有李老師對我的關愛，我一點兒也不害怕。還有生活老師和其他同學，我都特別感動，我也跟他們相處的很好。漸漸地，我就不再為離開爸爸媽媽而哭泣了，並且我還可以叫上我們班和我們宿舍的人名，我一點兒也不害怕了，我甚至在離開的時候還有點捨不得。

就是因為我有了我們班同學和其他同學還有老師對我的溫暖，我真是一點也不為離開爸爸媽媽的事情而哭泣了。