有時我也想作文(集錦15篇)

在現實生活或工作學習中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文是人們把記憶中所儲存的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。那麼，怎麼去寫作文呢？以下是小編幫大家整理的有時我也想作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

有時我也想作文1

隨著時光任性的操縱，將我拖延到這裡。

透過橘色的玻璃，常問自己“你還好嗎？”

也許，我還好，因為我又安穩地度過了一天，距離夢想又近了一步。多希望我很好，多希望將美好繼續保持下去，多希望時間能夠停留在這一刻，這並不特別的一刻，這平平凡凡的一刻。

這一刻，我可以任性一回，不會在意自己的裝束，不會再受外界的拘束，去治癒內心的痕跡……

那時候的不屑只是內心一時的不平衡，那時候的難過只是對不滿的抱怨。想到那時候的自己，忽然笑了起來。膽小的'我從未對父母說過“我愛你們”，懦弱的我總是在逃避為父母去做文章的機會，我只是沒有勇氣，害怕觸碰到內心的小傷口。

請原諒我的難過，難過是因為我太在意。請原諒我的懶惰，懶惰是因為我在失落。總是埋怨曾經美好的瞬間如星火一般地泯滅了，留下的只有回憶。逃避傷感的記憶，也只是我內心唯一的自由。真實的內心湧在心底，卻從未澎湃過。所以，那時的我，並不快樂。

不知什麼時候開始養成的一種習慣，把不開心的記錄寫在紙上，任意折破隨後扔入紙簍裡，從而慢慢地忘記難過。我唯有“蹂躪”紙張的本事，這一項任性的本領。

想來，人在與現實作鬥爭時往往被現實打敗。其實不妨換個角度，現實的本質是人自己內心的精神，在人與自己內心的精神做突破的時候，就容易的很。而這些心緒終日被壓在心底，受異樣的眼光，犀利的言語和他人的不解，自己的思想已經腐蝕且被禁錮。

有時，我也想任性一回，完全地表達自己的想法，不受拘束。

有時，我也想讓別人任性一回，坦然地做事，露出本性。

好想任性一回，卸掉身上的枷鎖，牽手的我們依然能握緊心的溫度。

有時我也想作文2

枯燥的學習生活顯得單調乏味，有時難免會有憤怒與悲傷，多想衝著天空大喊，發洩我心中積鬱的憤怒。

有時，被老師誤會，被家人不理解，就會有一種感情衝上頭腦——憤怒。

這時，總會頭腦一熱，老師誤會我，我可以解釋；家人不理解我，可能會讓我直接“炸毛”。雖然發脾氣是我不對，但這種憤怒卻像一枚炸彈，在我的心中形成不可忽視的力量。

每次發完脾氣後，我也總是被迫去道歉，媽媽也總是教訓我一頓後，讓我自己調整情緒。之後，我也慢慢養成一種習慣——忍。這種隱忍，讓我把所有憤怒都深“藏”了起來，但是忍受這種憤怒，卻是一種異常的煎熬。

這種時候，我多想找一個訴說的人，也多想找一個發洩的機會啊！這種心情也使得我變得愈發不愛說話，總是迴避他人的話題。

我也多想找一個沙丘，躺在那裡，面對流雲，面對天空，想我的心事，任風拂過我的面頰，吹乾我的淚，帶走我所有的不快。然後讓我也能坐看天邊雲捲雲舒，行觀庭前花開花落，然後回首望向來處，笑著說：“誰怕，一蓑煙雨任平生。”但是我不能，我只能自我調整，必須守著我的夢想，守著我由題海壘成的城堡，去磨礪我心中的'利劍，把最好的狀態展現出來，認真的做好每一件事，這是媽媽對我的期望，也是我要追逐的夢想。

一隻鷹要飛上屬於自己的天空，必須經歷折翅之痛；一艘船要駛向屬於自己的港灣，必須經歷巨浪險灘。我必須把這些苦悶吞下，才會穿越黑暗，羽化成最美的蝶。

儘管有時，我也想要發洩……

有時我也想作文3

在生活中，我是一個樂觀的女孩，在同學眼裡，是她們的“開心果”，但是，有時，我也想哭！

當我摔了一跤時，我總是堅強地站起來，從不掉一滴眼淚；當我考試成績不理想時，我總能樂觀地面對，從不會讓眼淚似斷了線的珠子一樣落下來，最多掉幾顆淚珠，但從不讓同學察覺；當我腳被桌子壓了一下時，我總會遠離那個地方，留下孤獨的背影，但我決不可能哭。

唯獨我因為粗心大意被父親大聲責罵時，會禁不住哭出聲來。

那一天晚上，我在抄詞語，而父親正在檢查我的.數學作業。突然，他將紙放到我面前，我原以為他已檢查完畢，沒想到他說：“自己看一下最後一題！”我的目光頓時從第一大題轉向了最後一題，突然發現他是多麼嚴肅！多麼生氣！我怕被他發現，又把目光移回了最後一題。我還沒看完，他便說到：“大人衣服用布只要5米，小孩衣服用布為什麼要用13米？”猶如晴天霹靂，我的頭沉重得抬不起來。“你做題目之前思考了嗎？你題目做完後檢查了嗎？”他似乎還沒罵夠。我快速地修改好答案，生怕他繼續責罵。這時，我的眼淚“嘩啦啦”地流了下來，雖然我知道我哭得越厲害他越會責罵我（因為我知道他是個嚴厲的父親），雖然我想忍住淚水，但是我就是忍不住，這一次，我真的想哭。

有時，我真的想哭，有時，我也想哭。當我聽著父親的責罵聲時，我真的想哭！

有時我也想作文4

在我們的成長曆程中，會遇到很多讓你知難而退的事情。這時，我們的心中是怎樣的那？是迷茫、是不知所措亦或者是糾結。

有時，我們會因為一些小困難而在內心苦苦掙扎、迷茫。

我是一名九年級的學生，在為會考奮鬥的同時我會想：如果沒有考好，我會怎麼樣？如果考好了，我又會怎麼樣？這使我迷茫。

我想要考好，卻又害怕考不好。如果是在以前我不會為此感到迷茫。

老師說過會考是一個重要的分水嶺。我不知該如何表達這時的心情……

我不想我的未來停留在此，每個人都有一次機會決定自己的未來，我想為我自己決定這一次的目標，為我自己決定自己的未來。

我不想在看到父母黯然的模樣，那讓我愧疚，父母的養育之恩，我無以為報。只是想要為父母做一點我力所能及的事——我要考好成績，給父母爭光。

學校在開學第一個星期，舉行了誓師大會，在哪裡，每個同學都許下了承諾。我要為自己的'承諾負責，我要為自己的未來負責。我希望考好，這是每一個會考學生的心聲！九年級是國中中的終點，也是人生的起點。是人一生中第一個重要的考驗，是人生中的重要的分水嶺，老師常說：只有好好學習，才能有所作為（大部分人），你們現在的學生不知道有多幸福。現在的你們能做的只有好好學習這一點。

為了會考，我拼了！加油！加油！

有時我也想作文5

一直以來我是一個乖乖女，對父母老師的話言聽計從，這樣活著真的好累，羨慕周圍的朋友起碼還有一次叛逆的權力，可我連這個念頭都不能有。

進入國中生活後，父母對我的管教也越來越嚴，越來越苛刻。每天就那麼一點休息空間也要被丈八高的學習資料填滿。老師也對我定了更高的要求，為了不辜負父母的好意，老師的期望，還能怎麼樣?努力學唄!其實我是多麼渴望窗外明媚的陽光，綠油油的草地，芬芳的.花朵，好想晒晒太陽，吹吹風，聞聞花香。但這一切只能等以後再說。

好不容易，題做完了。終於能有一個週末休息，和好友一起爬爬山，踏踏青了，卻被母親一句“不行”而成為泡影，我想爭辯，內心一大堆吐槽的話，可到了嘴邊只剩“知道了”。我去複習，我恨我的懦弱，連自己這麼一個小小的想法都不能表露，對於我來說，我沒有權利去爭辯什麼，他們的話對於我而言是命令也是天命，是不能違背的。畢竟是他們給了我生命，給了我一切，並且賜給我一個乖乖女的性格。

記憶中，我與父母沒有爭吵，我想大概是我一直都在布偶，沒有思想，沒有知覺只是一味地走這條被規定的路線。

我想叛逆，那怕就一回我也願意，面對堆積如山的作業，面對父母的不屑，面對自己的懦弱。我真想說“NO!”我想大聲說：“我不要做個無表情，沒感情，沒思想的木偶，我要做一個活活生生的人。”我想擁有一個屬於我的假日，我向往窗外的世界，我想和朋友一起玩耍，想和太陽賽跑，想爬上樹爺爺的枝幹，想嗅嗅花香，雖然我知道叛逆是不好的行為習慣，但我真的活得很累很辛苦，我真想叛逆。

有時我也想作文6

以前，我一直以為自己是一個堅強的孩子。即使跌倒，我也有信心爬起來。人生的道路上，我不知道跌倒了多少次，但我一次又一次的爬起，在經歷了那多跌倒和爬起後，我真想說：好累，有時，我也想放棄。

我也想過放棄，但人生可以放棄嗎？放棄就意味著這麼多年的努力白費；放棄就意味著往日的輝煌一文不值；放棄就意味著媽媽對我的期望一夕之間蕩然無存。

國小生的我是班級中的上等生，尤其數學讓我驕傲，但踏入國中才發現我的成績直線下滑，已經到了全班幾十名，我有了放棄的慾望。

煩躁不安的我來到公園散步，腦海裡出現了幾個問題：我真的應該放棄嗎？現實就這麼困難嗎？我這六年的努力難道要白費了嗎？忽然，一句輕柔的'話語吸引了我“對，慢慢走”扭頭看去，這是一位母親在教孩子走路的畫面。孩子東倒西歪的走著，“撲通”一聲，孩子摔倒了，當母親想去扶孩子的時候，這個嬌小的生命卻自己艱難地站了起來，隨著重心不穩的搖晃，還憨笑一聲，好像什麼事情也沒有發生似的。

看著小孩兒和他的母親越走越遠的背影，我又陷入了沉思，連一個小孩兒都有從地上爬起來的勇氣，難道我連一個小孩兒也不如嗎？我沉默了孩子，只有摔倒後再站起來，才能學會走路。

我想通了，我選擇不放棄，永不放棄，即使跌倒也要爬起來，憨笑一聲，繼續前行。

有時我也想作文7

“有時，我也想放棄！”，這句話似乎已經藏在心裡很久了，也許已經失去了它原本的味道。但我還是會時不時的在沒有人的地方，悄悄的說一聲：“有時，我也想放棄！”

對於我們這些孩子來說，家長的話就如同天命一般。沒有不遵守的理由，真是天命難違。就現在而言，哪個孩子不是一天到晚被老爸老媽把時間安排得滿滿的？當然不包括不負責任的家長了。雖然我們早已習慣了這樣的生活，但又有誰不想擺脫“鳥籠”，重新回到大自然的懷抱裡呢？

還記得有一次，我媽媽給我從書店裡買回了兩本厚厚的小說。並叮囑我，要我在一星期之內看完。“這怎麼可能？”我對媽媽叫著。可媽媽卻說：“不是有人曾說過，時間是被擠出來的。而且一天24小時，這樣充足的時間，想看完這1000多頁，太容易了。我說到做到，一個星期後，我會問你書中寫了什麼。”媽媽說完話，扭頭就走了。我心想：媽媽說的倒容易，可讓我做起來呢？還說什麼一天24小時，時間充足，是啊，要是一個星期不睡覺，想看完這些書，真的是完全可能的.事情。可我是人啊！媽媽的一番話，激起了我埋藏在心裡許久的憤怒。我當時真的想放棄，但一想到媽媽對我嚴厲時的表情，我又有些膽怯。

一個星期後，我只看完了一本書。媽媽知道後非常生氣，可我真的已經盡了我最大的努力。媽媽狠狠的批評這我，我一直在堅持，堅持不讓眼淚掉下來。可不知怎麼，眼淚還是不由自主的流了下來。我實在忍不住了，對媽媽叫道：“媽！我也想讀完，可我已經盡了我最大的努力。媽！有時我也想放棄！”

媽媽聽了我的這一番話，抱住了我。我沉浸在母愛的“懷抱”中，很久……很久……

有時我也想作文8

成長，是多麼漫長而又艱辛的路程，困難猶如絆腳石，猶如泥巴一樣甩都甩不開，我們到現在砍破了一道又一道的難關，闖過了一關又一關的關卡，一路披荊斬棘，如今是否也遍體鱗傷？

有時，我多想放棄前行，什麼名利啊成績的，都好像山外雲霧，不過回想一下，人生路上總有人會給我們施壓迫使我們前行，我們每走一步都不能回頭，生活就這樣逼迫每一個人負重前行。

過得坎兒多了，自然就明白了"都是浮雲"，撥開心中的層層紗霧，想知道自己真正需要什麼，自己卻迷失在這似有似無的願望之中，有時，我想放棄這迷一樣的尋找，但如果心中無主，生活也會迷失，也放棄了自己。

我做事漫不經心，對我來說好像一切都無所謂，我放棄的東西很多，例如不現實的憧憬，還給我的感悟也不少，漸漸地，不再渴望別人我做事漫不經心，對我來說好像一切都無所謂，我放棄的東西很多，例如不再渴望別人的安慰與同情，想要放棄那盲目的追求，但我還要堅持，甚至傷心流淚都被我視為幼稚行為。

一邊碎碎念別人的不是，一邊懊悔自己的無能，我從未停止過前行，因為在這世界上我唯一不想放棄的就是我光明的`未來，我不能放棄，想要的東西很多，想買的東西很貴，想要脫離生活的掌控，哪怕有再多的坎坷也要堅持下去。

有時我也想作文9

還記得爸媽離我而去的背影。當時，我多想喊住他們，說我任性也好，自私也罷，我就是想讓他們留下來。但我深知，我不能。因為他們是為了讓我過上好日子，才外出打工。

還記得姑姑家的小弟弟將我的小熊玩具奪走後，讓它支離破碎的場面。那可是爸媽留給我的唯一的念想啊！說我歹毒也好，說我小氣也罷，我當時真想任性地賞他一記耳光。可我深知，我不能。我是姐姐，要時刻牢記“愛幼”一詞。

還記得看中某件物品卻不敢言表時的.心情。我多想任性地讓父母給我買下。說我不懂事也好，虛榮也罷，我就是想擁有它。但我深知，我不能。因為我相中的物品都十分昂貴，毫不誇張地說，每一件物品都需要花費家裡好幾個月的生活費，我不能隨便揮霍父母的血汗錢。

還記得與摯友發生矛盾時，即使不是我有錯在先，但每每都是我主動要求和好時的情景。我當時多想任性地拍案而起，摔門而去。說我傲氣也罷，絕情也罷，我就是想這麼做。但我深知，我不能。因為若如此做了，我們就做不成朋友了。

有時，我真的很想任性一回，即使知道後果也許會不堪設想。

有時我也想作文10

在成長的過程中，我們的內心深處常常有很多想法，這些想法有時卻與自己的言行相矛盾。

我在他人眼中，是一個樂觀開朗的女孩，彷彿天不怕地不怕，什麼事也打不倒我，難不倒我。別人認為我“大步向前，永不退縮”。不信？請看：

“女漢子”

猶記上個學期剛開學時，課堂上我們在回答問題，我與其他人的意見都不相同，甚至老師都說我錯了，可我卻堅持己見（後來他們說我那個時候像頭倔強的馿），心情激動，一不小心聲音過高，頓時，整個教室安靜下來，全班都看著我那隻因激動而在空中亂舞的手。我反彈似的把手縮回來，臉紅的像煮熟的鴨子，後來，老師翻看答案，果然，我的答案是正確的。我眉飛色舞，正巧出操，我跑的異常歡快，恨不得跑到天上去。一不小心。摔了一跤，我若無其事的站了起來，拍拍褲腳，繼續跑。之後，我便有了一個稱號———女漢子。

拉拉隊隊長

為期21天的'足球比賽拉開帷幕，我也因嗓門高被榮幸的選為拉拉隊隊長。本來我也挺高興的，積極策劃口號。但到了那天，看著滿場的人，頭皮發麻，旁邊的人催促著讓我喊口號，我嚥了咽口水，無比艱難的開了口。之後，效果頗豐，我也愈加自信，同學們回來都說“可以啊，拉拉隊隊長”。

但，誰知道我在反駁他人時心中的緊張？誰知道我面對眾人時腳都發軟？誰知道老師批評我時心中的失落與懊悔？誰又曾聽到我在喊第一句口號時聲音的顫抖。

有時，我也想懦弱，現實告訴我，不能輕易退縮，所以愈挫愈勇。

有時我也想作文11

我堅持每天寫作，已經有20多天了。以前看黃老師每天一篇千字文，一點也不費力。可是，如果每天堅持一篇自己做起來確實有點難。

這20多天裡，我很多次想放棄繼續寫，只不過我一想到我已經堅持10多天了，就這樣半途而廢，實在有些可惜，所以每次我都堅持下來了，不管這天的質量不高不高，我每天都堅持寫了。

剛開始的時候，我還幹勁十足，每天一篇的'質量也還比較高，可是到了後面，我下午要上三個小時的舞蹈課，晚上要上兩個小時的英語課，只有上午有時間寫，質量相對沒有暑假開始幾天那麼高了。

有的時候，媽媽說我寫的質量不高時，我就會安慰自己，上午8：30起床，又要寫作業，又要寫，下午剛吃完飯，休息一下就要去舞蹈班，下完舞蹈班，又得馬不停蹄的吃完飯上英語課，搞完這些事兒，就已經9：00了，有的時候上午貪玩，玩一會兒，看會兒電視，就沒有寫，還好我寫快，半個小時一篇質量不怎麼高的就寫完了，寫完就趕緊睡覺了，我能做這些事兒已經很不容易了。

現在好了，不用上舞蹈課了，我又多出了三個小時可以利用，在這三個小時裡，我可以把寫得更好一點，我也可以看會兒電視，跟表妹會兒五子棋，至少沒有那麼忙碌了。

暑假是用來趕超的，加油吧。

有時我也想作文12

親愛的爸爸媽媽，有時，我也想像小鳥一樣自由飛翔。這是我今天最想跟你們說的一句話，這句話藏在我心裡很久了。有時，我非常想把這句話直接告訴你們，可是剛要告訴你們又不敢了。我害怕被你們罵，被你們訓訴。今天就讓我借用這篇文章，正大光明地向你們傾訴吧！

爸爸媽媽，我不想做溫室裡的花朵，我不想被您給寵愛，也不想給你們管著，我只想做一隻自由飛翔的小鳥，經歷任何風和雨和困難，讓我變的更堅強。爸爸媽媽，如果你們真的愛我，就請你們放回我這隻小鳥吧！讓我在天空遨翔。

我知道，爸爸媽媽，你們為了管住我的學習，給我報了兩個興趣班，我知道這是你們為我好，可是你們考慮過我的感受了嗎？每星期的學校作業已經夠多了，你們還要給我新增負擔，這些作業已經像一座大山壓的我喘不過氣來了。

記得有一次，我在上英語培訓班，培訓班上完以後，你們帶我回到家，回家以後。我開始做興趣班的作業，過了一會兒，我作業做完成了，開啟窗子，我看到一群年齡和我差不多大的孩子，我心裡想：“為什麼他們那麼自由，不用讀興趣班，我好想跟他們一樣呀！我關上窗，看著那群嘻戲的.身影，我心裡默默的流淚，傷心。

爸爸媽媽，我想做一隻自由飛翔的小鳥，不想做溫室裡的花朵。

有時我也想作文13

去年的十月份，莆田市青少年宮，迎來了她二十週歲的生日。我作為青少年宮的一名學子，也理所當然的參加了宮慶的演出。

我們演出的是《百人樂器合奏》，這個節目需要古箏、二胡、笛子、揚琴、琵琶等樂器天衣無縫的配合，只要有一個人出了一點小差錯，都有肯能讓所有人的.努力付諸東流。而對我來說，最難的還不是這些，而是要把整整四頁的樂譜毫無差錯的背下來，為什麼這麼說呢？因為，那時學校還沒放假，所以我們用來背譜的時間並不多，要在課餘時間抽空練習，我那些本來就少的課餘時間更是所剩無幾，這一些都讓我想到了放棄這個詞。

有時，我也想放棄，可是想到。每一次要上要上二胡課，爸媽總是不齒辛勞的接送我，在家還要輔導我練習，可見，他們對我寄予多高的期望。再說，我已經學了三年的二胡，我總不能讓這麼多年的心血白費了，我也借這個機會表現一下自己……在這些信念的推動下，我參加了演出，並獲得了成功。

現在再遇上演出，我決不會想放棄，我會迎難而上，去挑戰自我。

有時我也想作文14

許多人都說：“要笑著面對生活，無論遇到什麼困難，都要笑。”我就是一個愛笑的女孩，經常用笑面對生活，可是有時候，我也很想哭，那就來跟大家說一說吧！

有一天，進行了一次科學考試，我對這種考試向來不復習，這次也不例外。當老師把試卷發下來的時候，我飛快地提起筆寫了起來。這張試卷似乎有點兒難，我遇到了這麼多問題，算了，先往下做吧。當把整張試卷做完時，我空了十幾道題，這可把我嚇壞了，當我一道道猜下去的時候，下課鈴響了，我著急地寫著a、b、c、d，但還是沒有全部做完。整個下午，我一直無精打采的。

第二天，試卷發下來了，我閉著眼睛，十指相扣，口中唸唸有詞，但現實總是殘忍的，不想看到的.最終還是來了，當看到那個鮮紅的數字時，我捂住了眼睛。我只考了……78分，這對我來說是一個天大的打擊，從小到大，我沒考過這麼差的分數。這時，我想哭，痛痛快快地哭一場，我想起了那句話：要用笑面對生活。可是這個時候，我還笑得出來嗎？想到這，眼淚奪眶而出，淚水在臉上流淌，我……哭了。

那經常在笑的我哭了，是啊，有時，我很想哭，痛痛快快地哭一場……

有時我也想作文15

成長之路，漫長坎坷。每個人都想努力地塑造完美的自我，卻殊不知再堅定的意志都有被摧殘的時候，再豔麗的花朵也難以長久地保持美麗的容顏。有時，從來都執著於自己意志的我，也會想要退縮。

小時候，我總天真地認為自己無所不能，別人能做到的`事情我也一定可以做到，於是常常揹著大人做一些平時不被允許的事情，如玩弄剪刀、榔頭，獨自一人到離家很遠的地方去“探險”，無論何時，總是自信滿滿。

村外有幾座巍峨的大山，爺爺幾乎每隔兩天就要進山勞作，我卻只能眼巴巴地看著，好生羨慕。多次請求爺爺帶我進山都被拒絕後，我做了一個大膽的決定——瞞著大人獨自上山。

說幹就幹，第二天一早我就以出去玩為藉口，悄悄地來到山前。高聳的山峰和滿山的綠樹深深地吸引了我。我懷著一定要爬到山頂的念頭走上了山路。路面十分崎嶇，很多地方都有水塘，地上很滑，我終於明白了大人們的苦心。但是執著又自信的我可不怕這些小困難，依舊前行。

一陣又一陣的山風吹得我瑟瑟發抖，樹葉的沙沙聲和昆蟲的鳴叫聲不禁讓我感到些許害怕，我有點想要退縮了。回頭看了看走過的路，又往前望了望通向山頂的路，還是咬咬牙決定繼續往前走。

腿越來越累，我的自信也在一點點地被摧殘，正當我想打退堂鼓時，卻有一道陽光直入我的眼簾——離山頂不遠了。我一鼓作氣地登上了山頂，之前退縮的想法全無。我第一次領略到了山頂“一覽眾物皆小”的難以言表的、來之不易的風光。

我逐漸地認識到，退縮的心理與執著的信念相摩擦的過程，正是一個人通往成功的辛酸道路。有時，只有想想退縮，才能使自己重新獲得希望和動力。