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年少輕狂作文(集錦15篇)

作文2.99W

在日常生活或是工作學習中,大家都接觸過作文吧,作文要求篇章結構完整,一定要避免無結尾作文的出現。你知道作文怎樣才能寫的好嗎?下面是小編為大家收集的年少輕狂作文,歡迎大家借鑑與參考,希望對大家有所幫助。

年少輕狂作文(集錦15篇)

年少輕狂作文1

有沒有那麼一天,你會突然伸手去抓那些多得沒人要的陽光;有沒有那麼一天,你會突然想起在匆忙中疏忽的一滴雨和掠過耳畔的一縷風;有沒有那麼一天,你會突然想起父親的嘮叨——父親,不是我故意讓你傷心的,不是的。

你要好好學習,將來成為社會的有用之才——這是讀書時父親經常說的一句話。但少不更事的我,屢次頂撞父親。

爸,讀書有什麼用,我不讀了——在當時,我自然知道這句輕描淡寫的話威力了。

滾,你給我滾出去,不讀書就不要回來——父親在用盡所有力氣說完這句話的時候,全身都在顫抖了,呼吸也急促了,那黃色的膚色漸漸被紅取代了,在這樣一個寒冷的冬天竟然流汗了,是淚嗎?我以看不清了,或許是汗中帶淚吧!

走就走——說完掉頭就走。走去哪?問誰呢?問風?風可不會告訴你,風之會將你越刮越遠。我躲在一個角落裡,看著父親滿大街找我。父親的支氣管有點問題,走幾步路就要停下來大口踹氣。我不忍再看下去,快步跑到他面前。他沒有生氣,只是後悔的跟我說:‘’我以後不會這樣了,跟我回去好不好”?你要腳踏實地做事,不要好高鶩遠——這是在我工作時父親經常說的一句話。

爸這工作太簡單了,我不想做了——我低著頭,顫抖的說道。

你怎麼這麼不聽話——這次說完沒有絲毫的變化。只叫我坐下來,跟他談談,最後越談越生氣,再加上家庭瑣屑,工作壓力,自然情不能自己,情鬱與中,自然要發自於外——走走,都走,走了就不要回來。

我至今尚不明白要走去哪?這個只知把別人吃散的'風,也不曾向我透露過。

直到多年以後的今天,他給我打了一個電話,我才發現他體力漸漸不支,說話也有氣無力了。電話那頭沙啞的說道:“回來好不來”?聽到這句話,我的淚水很快就來了。我不忍看他這樣下去,在我腦中搜出這2個字——好的,這便成了他聽到的最開心的一句話。

無論如何,我都要與他共享往後的昔年。

即使只剩一分鐘,我也要和他呆在一起60秒。

年少輕狂作文2

我想,我同他們一般。

90後,愈發叛逆、孤傲和頑固,仿若那詞——年少輕狂。

老師的辦公室裡交雜著我與其主人的對喉聲。他說我吼出的句句是猖狂,我說他是在掩飾自己成為“專橫的奴隸”的事實。戰爭漸息了,他莞爾相待,重新對我進行了評價:“其實,你很有主見!”我不再一味的抨擊,靜下心來代表同學們向他提出忠懇的意見,並告訴他;“其實,你是個負責的`班主任。”

在我叛逆的時期,我的主見也在萌芽漸長。即使那是狂妄,但沒有人覺得它有任何不妥。也許,這不是叛逆,只是我在運用著我成蔭的主見做我認為正確的事。

父母翻看了我的日記,反而,他們變得狂躁,我卻不以為然。內容多出了個男生,一個優秀的男生。他們說,我早戀了,我抿嘴笑了笑。我坦然的告訴他們我有多麼欣賞那個人,在他們的追問中,我選擇孤傲的回答,並要求給予我信任。好友撫摸著我的頭,她知道,我只會選擇理智而不是幼稚。

小妮子萌發了感情的同時,她也在步入成熟。即使對於父母,的確是孤傲的,但結局總不會是份幼稚。可能,這並非孤傲,只是我學會了獨立地去面對屬於自己的事。

我堅持過把垃圾扔到離家很遠的垃圾筒裡而不是附近的大河,也堅持過將零錢投入殘疾乞丐的碗裡而不是小弟的口袋裡,還堅持過選擇我追求的理科而不是別人對我看好的文科,更堅持著,寧可不被別人看好也不去用作弊換取虛榮的骨氣。大人們總說我好頑固。

當我做出非常規的事時,我便明白自己心中滋長出了原則這種東西。即使對於別人,這僅是種頑固的表現,但對於你自己,意義是不會因此而改變的。我看著電視裡奔騰的長江發呆,一下子清楚了,這壓根就不是固執,是我對夢想追逐的執著。

我同他們一般。

我們是90後,擁有著僅屬於我們的年少輕狂,不是叛逆、孤傲和固執,只是存在主見、獨立與執著。

年少輕狂作文3

兄弟,我們有福同享,有難同當;兄弟,我們同心協力,齊力斷金;兄弟,我們就此別過,永遠銘心。

——題記

人生,快意瀟灑,我們卻總是無知,讓歲月的蹉跎跌入了夢,時光很美,總是讓我們著迷;時光很傻,總是讓我們犯錯;時光很純,總是讓我們眷戀。兄弟一生一份情,短短的三年時間,不知不覺中我們肩並肩走了三分之二,才發現時間過得有多快,還沒有怎麼感覺就要瀕臨離別的邊緣,明明想要努力去把握,卻總是可望而不可及。

我們是男孩子,不可以像女孩那樣扭扭捏捏,做什麼事總是要三思而後行,這就是我們,做什麼事都不考慮後果,總是做完後才後知後覺。其實,在離別的邊緣,我們也曾幻想過會像女孩子那樣抱成一團痛哭流涕?可最後我們做了回答:不,我們會痛痛快快的瘋玩一番,然後輕輕鬆鬆地背對而行,因為這一生我們做了兄弟,就註定要彼此祝福,各自行走,為我們以後的相聚努力,這就是我們的表達方式,不需要那般矯情做作卻實現了“兄弟一生一份情”的.承諾。

時光總是不給予我們回頭的餘地,不過,還是要謝謝時光,它留給了我們回憶。這個年齡的我們,太張狂,太放肆,做什麼向來我行我素。所以,到最後回憶時連我們自己都忍不住自嘲一番。什麼時候我們才算成熟了,什麼時候我們才會懂得,什麼時候我們才可以珍惜了。或許我們也不知道什麼時候我們成了兄弟,或許我們也不知道什麼時候我們如此好,或許我們也不知道什麼時候我們一起肩並肩跨出了校門,或許我們也不知道我們到底算什麼了,或許我們也不知道……

大概沒有忘記,我們曾經一起犯二,處於遊戲的境界大聲地道:“兄弟們,衝啊”大概沒有忘記,我們曾經一起追的那些女孩,會扇自己幾耳光,然後成了朋友;大概沒有忘記,我們曾經一起下課鬨鬧,上課睡覺抱著鴨蛋回了家。

這一生能和你們做兄弟,足矣。

有事,喚聲兄弟,隨到;

傷心,喚聲兄弟,一起;

困難,喚聲兄弟,扛唄;

開心,喚聲兄弟,分享;

總之,天塌下來,兄弟不會讓兄弟一個人扛。

年少輕狂作文4

我曾經在一本書上看過這樣的一句話“那無聲勝有聲的默契與相知,逸洩著年輕特有的狂放與瀟灑”。這句話不算長,但卻能引起我心靈上的共鳴,那種感覺,就像迷路的人找到了歸家之路也像疲累的旅者回到家的舒適。

年少輕狂,是每個人都曾經嘗試過的吧?畢竟,如果沒有了這段年少輕狂的日子,那人的一生將會缺少很多重要的回憶。

我是一名高中生,自然正在享受著這段年少輕狂的日子。然而,在享受的同時,我也經受著小型社會——學校——所給我的考驗,我必須不斷努力,不能停下來,因為後面很快就會有人超過我,古語有云“學如逆水行舟,不進則退”而社會上的競爭機制,在面積不大的校園中同樣適用,當你因為一次成功而沾沾自喜的同時,你的對手可能已經在不斷的努力,那麼下一次,他將有可能取你而代之。

但是,青春不需要耗費在學習中,偶爾放鬆一下,享受生活是必要的,活在自我封閉的空間中一味地讀書,只會變成書呆子。趁著年少輕狂,多結識朋友,打好人際關係趁著年少輕狂,做一下一生不會再做第二次的事趁著年少輕狂,多出去走走,感受一下大自然的.洗禮趁著年少輕狂,多充實知識,俗話說:“讀萬卷書,不如行萬里路”,享受一下不同地區的空氣,你會有新的體會。

若是在這段時間,找三五知己把酒言歡,該是多麼愜意啊!在這段日子,找兩三好友聚聚,漫無邊際地聊天,只為了能相聚在一起,該有多麼令人羨慕啊!

席慕容曾經在她的作品中說過“十六歲的花季只開一次”,豈不是要我們好好享受這段年少輕狂的日子嗎?

人生難得糊塗,年少輕狂,正是一生中難得的既清醒又糊塗的時間段。何不好好珍惜這段日子,為將來留下美好的午夜夢迴場景呢?

正值年少輕狂時候的我們,好好放縱一下吧!青春是美好的,也是值得珍惜的,同時,也會對以後的生活有所幫助,助你走出陰霾,迎向人生的新曆程。

年少輕狂,年輕人的專利。應該沒錯吧?

年少輕狂作文5

就是這樣靜謐的月夜,一切都沉寂了,晚風無力地吹動著窗簾,牽引著窗櫺咯咯作響。月光透過紗窗將房間一角照亮,衣櫥、凳子、籃子,彷彿都浸沒在煙霧裡。

裡面有人在竊竊私語,聲音小得幾乎聽不見了,我依稀看見一位老人躺在床上,,臉頰枕在枯瘦的雙手上,緊閉著雙眼,另一個則靠著牆,蜷坐在一端,十幾歲的樣子。

“您上過學吧?”年輕人打破了沉默。

“上過,可到了六年級就輟學了。”老人輕輕的喃喃。

“那是為什麼?您不愛嗎”

“那時父母都希望家裡有個大學生。他們到處籌錢為了能讓我上學。課當時我實在頑固,我認為上學很無趣,覺得當個農民也不錯。田野山中玩玩,非常有意思。”

老人說著,臉上浮現出久違的笑容。

“您什麼也沒有想過嗎?”

“腦子裡空空的,只會玩,父母都失望了。”

“可是……您不苦嗎?”

“是啊,到老了才明白,悔恨當初,我覺得自己很傻,有著美好的光景卻不珍惜,整日腦袋裡空空的,沒有想法。”

老人轉過身去,抽動了幾下,然而,接著月光,我分明撿到了他眼角逝落的淚水,然後一切都沉默了。

他們的聲音越來越小,身影也漸漸模糊了。聽見晚風吹動窗簾的聲音,朦朧中又依稀剩下了衣櫥、凳子、椅子的影子。

那是幾年前與奶奶的一次對話,然而卻深深的烙印在我的腦海裡,直到現在依舊那麼清晰。

也有許多與我奶奶一樣,年少時沒有誕生一個夢想,虛度幾多青春,直到飽嘗生活的艱難,無知的.酸辛時時齧咬著他們的身心時,青春不在時,獨自傷悲。

就在前幾個月,一時間,我有揮別兩位同窗,他們背棄了家庭,說要去尋找自己的“夢想”。有夢想很好,然而,忤逆,曠課,耍個性,自由自在也算嗎?

我為自己有個夢想可追感到自豪,我也為那麼些拋棄夢想,誤解夢想的人而深感遺憾。不是因為他們虛度光陰,而是因為他們一輩子生活在失去燈塔迷失方向的孤獨的小船上,任憑命運的驚濤駭浪拍打,在風雨中飄搖。

我為自己有個夢想而喝彩,至少不比跪著雙膝去向上帝乞討一點光明,一點恩賜。儘管途中也有艱辛苦難,得披荊斬棘,篳路藍縷,然而,迎接你的前方,將是一片光明。

年少輕狂作文6

我也不曾想得,曾經那個輕狂的自己。傲然以為自己來到這個世界上一定就要做著與眾不同的事情。

已經過了很久很久,我亦只是在生活的河流裡隨波逐流,逆來順受。

突然有一天,朋友在空間裡評論了我一篇已經很久以前的文章,評詞流露著十分的欣賞。

那篇文章大致是那樣寫的:

人們開始腐爛,先是那一層乾燥的皮,隨著陽光的掃略,一點點地褪下,露初內層嫩黃的肉。然後便是那些肉像罪惡的影子一下,簌簌地灑下來,像漿糊一樣融化,粘糊糊的一灘。融化的同時,那些暗紅的血液也噴湧出來,向四周迸射,灑得滿地都是。淌了一地的血液像吸血蟲一樣開始四處爬行,只要找到寄主,就會讓他遭受同樣的命運。在黏溼的地上,青筋像匍匐的藤條,從裡面迫不及待地湧出鮮血,或者直接啪的一聲,向節日裡的鞭炮,向世界宣告血的肆虐。那些黑得發青的'骨頭,在滿地狼藉中發出咯咯嗒嗒的響聲,像是經受著煉獄。原來,那些地上液體,是有腐蝕性的,它們把骨頭一遍又一遍的脫胎換骨,可就是不見一層白亮。

文章靠著極其細緻誇張的描寫滲出對這個世界的厭惡,無形之中那截不見白亮的的骨骼在我的眼眸裡閃爍著,十分晃眼。這可能是在某個突然慪氣的日子裡,彎曲著閃電狀的白色骨節,噼裡啪啦碼出來的。

我看著這篇文章,儼然找不到當年那樣憤懣不滿的出發點。只是似笑非笑地看著這個年輕的產物,對於那麼多年前的遺憾和怨恨,置若罔聞。大概此時的我如何妙筆生花,也描繪不出當年嫉惡如仇的表情了。

是的,或許再也寫不出這樣的文章了,因為那些一去不復返的東西,終究不屬於你,至少不屬於這輩子的你——如果還有下輩子的話。我想想,這也算是自己在這個世界上轟轟烈烈年輕過的確鑿證據了,即使任何人都嗤之以鼻,但我執意記下,一筆一劃,不曾少的。

久久沉思之後終於深深地嘆了一口氣,原來自己也曾年少輕狂。想到這裡,我突然哀婉地笑了起來,不動聲色。

年少輕狂作文7

還記得,記憶裡的她,飄逸的長髮,劃過纖細的手指,風過臉頰,吹動她的衣襟,朦朧中最容易辨認的是她那顆志。記憶力的他,短短的髮絲,白嫩的面板,那對大大的招風耳,那傳說中的“大頭兒子小頭爸爸”,他突出的後腦勺。

她總是坐在位子上看歷史書,他總是坐在位子上看武俠書,她偶爾發一發瘋,做做瘋婆子,他偶爾耍耍無賴,欺負他同桌,她是葉畑,他是趙志浩。

他和她是班裡最愛數學的兩個人,一個“瘋婆”一個“無賴”,終於有一天,他們居然做了同桌,我就坐在他們前面。

話說葉畑,平時空話中上,成績很好,是我的朋友,班裡的'學習委員。

話說趙志浩,平時空話極其極其的多,成績很好,是班裡的勞動委員。

葉畑這廝吧,好好的副班長不要當,搞個學委幹麼?

趙志浩這廝吧,弄個學委一定ok,偏偏說:“誰跟我搶勞動委員,我跟誰不客氣啊。”

這兩人搭到了一起,再加上我,哎,可想此地熱鬧啦。

在這裡稍稍提一下我的同桌啊,他被我們逐出四人小組了,我們3可是黃金金三角啊。同桌邵玉明被趙志浩欺負取名春花,出自李煜的《虞美人》、

我們經常在自習時聊天,東扯扯,西扯扯,聊這聊那,有時老師發現了,罵的是趙志浩,罰站的是趙志浩,可憐的還是趙志浩,可是這是英明的老師的抉擇,我和葉畑雖然同情他,但是隻有葉畑為他阿彌託福

一個,我嘛幸災樂禍,嘿嘿。

葉畑喜歡看瞎編的歷史小說,那個如痴如醉,神魂顛倒。

趙志浩愛看武俠小說,什麼獸王啊,長生界啊,也是不省人事啊。

他們語文課討論數學,我也想啊,可是又不好轉頭開小差,所以算了,葉畑唯獨數學課不和趙志浩亂扯了,趙志浩麼,自娛自樂,也很開心啊。

他們大吵只有一次,小吵的時候,趙志浩2根手指點葉畑肚子,葉畑嘛老說,哎呀,你別色咪咪的動手動腳。

這就是他們啊

我的後座。

年少輕狂作文8

教室那臺風琴叮咚叮咚的響著,微風輕輕吹吹動了我們的髮梢,即將畢業的我們,眼神中閃爍著自信的光芒。

三年的風雨,走來真的不容易。不知多少次流著淚說,還不如放棄。可是為什麼最後都把信仰擁入懷裡?我坐在視窗邊,翻著納蘭容若的《人生若只如初見》,心卻定不下來,是啊!“人生若只如初,何事秋風悲畫扇”驀然回首往事,我曾向來都是隻字不提,而如今我卻更想傾吐一下,那些年我們一起瘋過的春夏秋。

依稀記得剛進國中遇見你時,你的眼神相親星辰一般透露著單純與稚嫩。真的好美,你眨著大大的眼睛看著我像個娃娃一樣。對著未來充滿憧憬的我,臉頰上還有青澀的“味道”,我鼓起勇氣嘟著小嘴來到你的.面前,艱難的說:“我……我們……們能不能交個朋友?”說完臉頰邊也浮上了淡淡的紅暈。我像你緩緩的伸出手,早已和她們打成一片的你,長長的馬尾一甩,轉過頭,微笑的看著我,點了點頭,目不轉睛的盯著我,然而取而代之的並不手,而是一個溫暖的擁抱。你在我的耳夾說了句:“要自信!”這句話至今依然縈繞在我的耳畔旁。久久未能散去。

時隔多年,歲月的磨練使我們逐漸成長起來,夜眸中早已沒有了當初的稚嫩。但雖如此。但依然未能將我們曾經的回憶所泯滅。快臨近畢業了,你在學期的末端,送了我兩個盒子,這兩個盒子是個開學時你和我一起買的。你那時曾和我說:“一個盒子用來寫你對我的不好,另一個盒子寫我對你的好。”如今,開啟盒子,只要你寫我對你的好的盒子裡留有一張紙條,另一個盒子裡空空如也。而那張紙條上寫著“我只記得你對我的好,只有空餘的心去,記得我對你的不好。”

事已至此,無待饒舌,那些天那些事如同波濤洶湧的海浪,在我心中掀起一個又一個。

願年少輕狂,勝者為王……

年少輕狂作文9

在有些人的眼中,90後是古今缺點的集大成者。其一是“自我感覺過於良好”,看不起父輩祖輩,認為他們太“土”;看不起70後、80後,認為他們終逃不過一個“俗”字。年少輕狂的90後不知天高地厚地認為,自己最清純,最瀟灑,最時尚,最高雅……

是嗎?對如上的批評,我常常作這樣的質疑。自我感覺良好,多少有一點兒,但絕不至“過於”。享受著優厚的物質生活,沐浴著倒金字塔式的親情雨露,十幾年的人生一路順暢,不“感覺良好”豈不是太沒良心了?祖輩父輩何曾擁有過如此的天地精華,加在他們身上的“土”字,在我們90後的心中沒有半點兒貶義,而是艱苦、是樸素、是醇厚,因為他們的“土”才撐起了我們頭上的那把遮風擋雨的“洋”傘。70後、80後們在生活的海洋裡搏擊風浪,練就了應對艱難困苦的本領,青澀盡褪、稚氣全脫,人間煙火的燻烤讓他們漸趨穩重、成熟、理性。在我們90後的眼裡,這樣的“俗”同樣沒有半點兒貶義。

不知天高地厚、不懂世事複雜的我們,常常以一種近乎“荒唐”的方式表達自己的與眾不同。明明在心底對祖輩崇拜地五體投地,對父輩佩服地一塌糊塗,卻偏偏要表現出一種不屑和輕蔑;明明對70後的頂天立地、鋼筋鐵骨羨慕有加,對80後的挺進成熟、漸入佳境嚮往至極,卻偏偏要擺出一副絕不正眼瞧你一眼的架勢。似乎只有這樣才能顯示我等90後的清新、脫俗、時尚、與眾不同,似乎只有睥睨天下才能顯示我們90後的惟我獨尊。

真的有些可笑。在祖輩父輩、70後80後的眼裡,這恰恰暴露了90後的幼稚、簡單、狂傲。只是,身為過來人的他們怎麼就不能站在我們的`立場多給我們一些理解呢?指責我們的人,也從我們這個年齡走過,當初他們不也受到過與我們類似的“待遇”嗎?批評、指責的“名目”可能有其“時代性”,但人為什麼就這麼容易“好了傷疤忘了疼”呢?

人生的不同階段各有其不同的特徵。我們的張狂、我們的率性、我們的“非主流”其實是這個年齡段很正常的表現,是90後的“真實的人生”。試想,90後的我們如果與80後甚至70後沒什麼兩樣兒的話,那豈不是天大的悲哀?

年少輕狂作文10

日復一日的時光年輪中。一位少年翩翩走過。

熱情的少年如春。

春日和煦的陽光總讓人昏昏沉沉,街邊樹枝還光禿著很多,鳥兒的叫聲也懶散地提不起精神。尤其是倦怠的午後,窩在陽臺上的搖椅中安然入眠是再幸福不過了。打破這庸懶的是少年的熱情,少年不安於思緒的疲倦,他欣喜於窗外漸變的色彩,嚮往廣闊的天藍。少年討厭遲緩,不知疲倦。他用瘋狂的個性感染了周圍的一切,用年輕的激情點亮了整個春天。這是一種唯屬於年輕人的活力,少年是幸運的,他擁有,並將它展示得極好。少年用它渲染縷縷明媚的春光,映襯著自己的青春。

張揚的少年如夏。

炎熱的烈日讓人窒息。樹葉已是密密的成片,猛;烈的陽光在上面反射,明晃晃地讓人不願抬眼。飛奔的單車上是這個少年,身體帶起的風彷彿要切斷這惱人的陽光,隨風飛揚的衣角和發稍彷彿在挑釁這悶熱的空氣。空蕩的球場上是這個少年,額上灑落的汗水將陽光反射得極美,球撞擊地面的聲響讓烈日都為之瘋狂。這便是少年,輕狂又有何妨,年輕本來就是這樣,誰叫他年少輕狂。

憂傷的'少年如秋。

秋日,一切都彷彿斷了線的木偶,靜了。連陽光和風都靜止了,亦如少年的心情。踩在厚厚的落葉上發出吱吱啞啞的聲響,少年對什麼都是淡淡一笑,卻沒有人知道他內心的憂傷。年輕的時光,會充滿多少多愁善感的思緒,多少惱人而又醉人的惆悵。少年望斷天空,彷彿要尋找什麼答案,又像是在眺望屬於自己的遠方。不管這答案是否理想,也無論那遠方是否迷茫,少年知道,自己的世界要自己去闖。

沉默的少年如冬。

冬日的風又放肆起來,刮到臉上冷生生的疼。陽光在這個時候也顯得有氣無力了。不知是這寒冷的溫度凍結了少年的思想,還是少年要用沉默做自己的冬裝。少年在街市中匆匆穿行而過,路旁的早點攤上熱騰騰的白氣翻騰著向上,街邊的車站上也不分時間的喧囂著。少年知道這是自己的生活,也知道這並不是自己想要的生活。雪花落在少年的白色風衣上,化成一滴水,隨即消失。少年不知道自己會飄落到哪兒,又會融化在何方。

少年就這樣走過,他沒帶走什麼,也不知道他是否留戀過。

在又一個春天的破曉,少年靜靜走過。

年少輕狂作文11

冷遇見暖,就有了雨;

冬遇見春,有了歲月;

天遇見地,有了永恆;

人遇見人,有了故事。

遇見你,是在三年級開學,但未真實瞭解你。在四年級下冊,由於種種原因,我們成了同桌。當時,是四個人同桌,我們在中間。

記得,剛同桌是,我可能是害羞,又或許是好久沒跟男生同桌了。你那時黑黑的,跟我差不多高,當時還不近視,還沒有戴眼鏡。我總是向右同桌那邊靠,離你遠遠的,後來經過聊天,你是挺有趣的啊。我們漸漸坐的近了,每天早讀,我坐在教室,你沒來,我總會不住的抬頭看看門口,看到你來,我內心總會有一種特殊的激動。

還記得,你書包上掛著一個大白,我總會偷偷的`跑的桌子底下,卸下你的大白拿來玩。你總是微笑的看著我,也不生氣,讓我玩。有一次,經過和右同桌的聊天,可以看出他喜歡你,有時,看見你和她聊天,我也會生氣,畢竟是在我面前聊天嘛。 還記得那一次嗎?我的筆掉在地上,我下去撿筆,結果由於我們中間的空太小,我只好頭在上面,手在下面。但是,我的手也太短了,只好微微側一下頭,不小心當在你的肩上。當時,我覺得空氣都是甜的……可以看出,你是喜歡我的。

但是,我害怕。害怕表白了,連朋友都做不了了。然後,我就求了你身邊的好哥們,讓他們幫我問你,你到底喜不喜歡我。也許,當時你和我的心情一樣吧,不想別人知道,但又想讓你知道。後來你的回答是,不喜歡。

如果說,藤蔓爬上了時光的樹幹,那晚一定是千迴百轉的一枝。

只記得那晚,我哭了很久,很久……

後來是小六畢業時,加了班上建的QQ群,你加了我,我同意了。但一直沒有說話。

到了現在七年級了,昨晚說了你的資訊,你說了一句“那是,最初的夢是你”昨晚,我沒有哭,哭也回不去了。

我回了你一句“年少輕狂,錯過你”。

年少輕狂作文12

少年自有少年狂,渺崑崙,笑呂梁。

——題記

雲舒雲卷,悲千古一帝——七廟隳。

“六王畢,四海一”的豐功偉績,無不讓人為之稱頌。翻閱中華五千年的歷史畫卷,唯有他——堪稱“千古一帝”。因為帝王自他而始,因他而創,中國的戰亂局面由他而結束,中國的大一統由他開始。他就是秦始皇。

“始皇奮六世之餘力,振長策而御宇內,吞二週而亡諸侯,履自尊而制六合”完成了中國的大一統,但正是由於現狀的可觀與和平局面,使其變得麻木,貪圖於享樂。奴役天下百姓,窮兵黷武,荒廢六世之基業。可悲﹗可嘆﹗

視諸侯為無物,傲視蒼穹,終於,帝位傳於二世之後而七廟隳,身死人手,誰能不為之悲嘆?

花開花落,惜西楚霸王——烏江自刎。

“至今思項羽,不肯過江東”,李清照簡明的兩句詩寫出了他的固執與輕狂,他力挫群雄,百戰百勝,勇冠三軍,順應歷史潮流,揭竿而起,天下雲集響應。成就了他的'一生,也斷送了他的一生。他就是項羽。

功成名就,傲視三軍,嫉賢妒能,剛愎自用。在楚漢之爭中,使其由優勢轉變為劣勢,最終落得一個烏江自刎的下場。可惜﹗可嘆﹗

年少的輕狂斷送了他的前程,也成就了他的霸王之業,誰能不為之感到嘆息?

潮起潮落,嘆關雲長——大意失荊州。

東漢末年,群雄並起,手提一把大刀,鬍鬚飄於胸前,天然而獨特的高原紅,使之更具英雄氣概,他的雙眸令人生畏。他就是關雲長。

在三國之亂的戰爭中,他傲視群雄,面對東吳的提親與聯姻,他毫不猶豫地拒絕了,並隨口說了一句:虎女豈能嫁犬子。這句話卻成為了他失敗的根源。

由於他的輕狂,導致了重要城鎮——荊州被東吳竊取,最後落得一個身首異處,死於自己大刀之下的下場。可悲﹗可嘆﹗可惜﹗

輕狂的性格,埋葬了一代英雄,誰能不為之傷嘆?

緣起緣滅,還看今朝。

縱觀古今,多少英雄豪傑,帝王將相,葬送於年少之輕狂。歷史的見證,事蹟的流傳,無不警示著今日之中華兒女,要以此為鑑,站在前人的肩膀上才能看得更高、更遠。

戒驕戒躁,收斂輕狂之性格,方能成就大業。

年少輕狂作文13

昏暗的天空籠罩在寂靜的校園,蕭瑟的北風飛掠過樓下的四季青,發出沙沙的聲響,轉而順著牆壁,鑽進兩樓間的縫隙,呼呼的咆哮著。教室的窗也隨之震動,刺骨的北風像利劍一樣,順著門窗間小小的縫隙殺了進來,一陣涼意頓時席捲了我的全身,凍結了我的大腦。我喃喃自語道,16了……

我輕晃了下痠痛的手腕,正了正身子,骨頭吱吱作響,微轉了轉僵硬的像石頭一樣的.脖子,長舒一口氣。抬頭看了看黑板,五顏六色,看的我眼花繚亂,這作業真的好多。看了下日曆,週五了,可我怎麼感覺好像今天才週一了呢。白駒過隙的時間,讓我的心很是糾結—(一喜一憂)。喜的是終於可以放假了,憂的是期中就要來了。我欲乘奔御風,然,不以及也。

誰言青春盡是年少輕狂的模樣,我言青春盡是揮灑汗水的光陰。

窗外悲號的風停了,似乎是不忍打擾這無聲的天地吧。我環顧四周,同學們都埋頭奮筆疾書,那筆與紙張間摩擦的聲響,似一曲高昂雄壯的讚歌,驅走了這深秋寒日的孤寂與悲涼。我定了定心神,轉而又投進了這無聲的戰場。我清楚的明白,這是一場沒有血肉的拼殺,沒有刀與火的碰撞,有的是精神上的壓抑,失敗的鞭策。有的是一次次的跌倒,一次次的爬起。只為一個自己心中無線美好的夢想,錢撲後繼……

把痛苦的血淚直埋心底,向世人展示的是你無與倫比的美麗。縱使知道那血淚的感覺,卻倔強不向任何人提起。或許這才是真正的青春吧,沒有似魯濱遜漂流般奇妙的歷險,也沒有似水滸傳般 快意恩仇。它有的是一種精神,一種執念,一種左牽黃右擎蒼的豪情,以身報國志飛馬震前馳的壯志。

現在的無言是為了以後的笑顏,人情道理,年少的我們早已熟知,記在心裡身體力行。在青春的花季,做一個唯美的夢,一個可以實現又必須實現的夢,年少的我們朝著太陽的光前行著……

剎那間,春暖花開,那是夢想之花悄然綻放,這就是年少輕狂的青春,寧靜激昂,又有些許希望。

年少輕狂作文14

昨天聽老姐說,今天端午節,她會去老媽家,順路給老媽買點水果什麼的,我聽了心裡不禁一陣難過,老姐,跟小妹距離老媽家那麼近,還三天兩頭的去給老媽買東西,而我距離老媽家那麼遠,卻經常連個紅包都給老媽發不上,想一想也真是不孝。

今天早晨睜開眼睛,想起來今天是端午節,給老媽發紅包,老媽肯定又是不收,那就給老姐發個紅包吧,然後讓老姐幫忙,給老媽買上點水果之類的,本來紅包也不多,只有50塊錢而已!希望老媽他們不要介意,只能當自己一點小的,不能再小的心意了!不禁想起來,第一次帶某人回家的時候,也正值端午節,走的時候某人給老媽掏下200塊錢,還跟我說,以後無論哪個節日,都改上雙方父母200塊錢,那時候以為的未來真的特別的美好,感覺前途一片光明,感覺自己也有能力來孝順自己的爸媽,甚至孝順雙方的父母!如今結婚6,7年了,也只有在那一年的,端午節,給過老媽倆百塊錢,後來的每一個日子裡,都沒有像某人承諾的那樣,改過雙方父母錢!偶爾在過年或者過一些大節日的時候,會給老媽發一個小紅包,可是十次有九次老媽都不要,說起來總再說我們的'日子過的不好,讓我們留著自己花!現在想一下,那些年少無知的承諾,大概也只是某人當時,為了哄我開心,一時說的一些無心的話吧!只不過自己還是當了真,在最初的幾年裡,總覺著特別的彆扭,沒有做到自己當初承諾的!

如今似乎也早已習慣了這種,不盡人意的日子,有的時候想一下,別說是給爸媽花了,就連自己,都過的,磕磕絆絆的,至於那些年少輕狂的承諾,大概也只是代表了某人的無心之說!如今的自己,再也不是那個年少無知的女孩,懂得了生活的艱辛,也懂得了父母的養育,是那麼的不容易,如今應該做的更加是得好好的努力,爭取早一天能夠實現自己的承諾!

年少輕狂作文15

年少輕狂,誰不犯錯?錯了,我們可以慢慢來,因為我們年輕,因為我們有時間。對於我這個僅僅十三歲的生命來說,生命不就是體驗?體驗人間的酸甜苦辣。我們應該努力的嘗試著不同的感覺、體驗。這樣我們的生命才不會乏味。

這樣的生命也許不會像偉人那樣名流千古,但至少對於我這個年輕稚嫩的小生命來說這樣的生活更充實。因為我們有愛幻想的心靈,還沒有被汙濁腐蝕。現在在的我們,班上的五十二名同學。我們彼此之間有著微妙的關係,我們有緣在十三億中國人中,因為各種各樣的因素、條件聚在了一起,這不就是緣分嗎?上天安排我們在這裡相識相知,我們還能過多的期待什麼嗎?現在的關係還不夠好嗎?我們還過多的奢望著什麼嗎?一紙之薄,何必捅破它,讓她們的青春,留下我們錯誤的。

我們在成長,由稚嫩走向成熟。被更多的條條框框擋住了我們衝動的心。這讓我們靜下心來仔細的考慮後果,但同時被世俗的繁瑣牽住了手腳。這是進步還是退步?是好是壞?也許我我們不知道結果,但我們體驗了生命的程序,這對我來說足夠了。但我認為被牽住了飛翔的翅膀雖可以使我們避免摔得遍體鱗傷,卻讓我們失去了感受痛的機會。失去了這種特別得體驗。

夜深了,教室的人走了。但燈還亮著。同學們叫我是學霸,我不懂。這是什麼意思?我只不過是在體驗我認為有趣的事情,同學們把學習看做是在吃藥,但我不認為。我覺得他是一件有趣的事情。書中自有黃金屋,書中自有顏如玉探索知識不就是在尋寶嗎?你從教室外走過,可從看見我的身影在空無一人的教室裡埋頭看著書。你們也許認為我,沒有聽見你們紛紛攘攘的議論聲。但那醜陋的`字眼卻飄進了我的耳朵裡。他是不是神經病?真麼晚了還不走。我看他真的有病,而且病得很嚴重。你們說的也許是對的,我真的有病。但我願意一直病下去。兩耳不聞窗外事,一心只讀聖賢書。我堅信我沒有錯。

因為忙於尋找精神食糧,我無暇顧及那之外的其它五穀雜味的其他體驗。這也許就是我的遺憾吧。我缺失了其他的生命體驗。

這可能是不完整的。

我們年少輕狂,我們笑過了,我們一起哭過了。做過了錯事,知道了痛。在一起的五十二個心,做自己想做的。誰讓我們年少輕狂?