冷笑段子經典大全

我們在現代是生活在新媒體世界中,經常為一段連珠妙語會心一笑,對一段機智反諷拍案叫絕,每每爆發一個社會熱點,都期待有一段精妙到位的冷笑話段子去評說。接下來就是本站小編為你精心準備的《冷笑段子經典大全》，歡迎觀看!

冷笑段子經典大全(熱門篇)

1.老師：“多位數減法，遇到低位數不夠減時，就向高位數去借。” 學生舉手問：“老師，要是高位數不借，那怎麼辦呢?” 老師：“你出去。”

2.兒子的老師：每個成功的男人背後都有一個女人。從這句話中你們學到什麼?兒子：別再浪費時間學習，找個女人正經!

3.記者：“大娘，您撿垃圾幸福嗎?”老人：“啥?”“您幸福嗎?”“我耳聾你大點聲。”“您幸福嗎?”“再大點聲!”記者無奈離去。老人自語：“早他媽聽見了，累死你個逼養的!腐敗的事你不問，拎個破雞巴麥克滿大街問窮人幸福嗎?我八十九歲了還在撿破爛，你說我他媽會幸福嗎?”

4.本來除夕不放假對我是一點影響沒有的，今晚卻因為這個破事和小區裡的外國大妞鬧翻了。她特別尖聲地問我：“膩們粽國今年為什麼沒有出息?”(一蚊丁 )

5.辣媽大賽這破玩意兒再發展下去，估計就會以公安機關釣魚抓獲一批與14歲以下未成年人發生性關係的犯罪嫌疑人為結尾了。 (自黑狂魔唐大夫)

6.姐姐教三歲的女兒說英語，教了爸爸媽媽叔叔阿姨爺爺奶奶， 到哥哥這懵住了，想不起來英語咋說， 在那正合計呢，我小外甥女低頭說了句：偶霸......

7.20歲以下叫什麼辣媽，明明是學歷低沒家教早早跟男人滾床單還不知道避孕好嘛。能稱之為辣媽的都是有品位有閱歷有味道的女人，別十五六歲就抱個崽子還腆著臉說自己是辣媽好嘛。(Hecate貓娘)

8.一中的明明和二中的小麗戀愛了，為了避免被學校發現，星期一他們在後山碰頭，星期二他們在溪邊碰頭，星期三他們在公園碰頭，星期四他們在小樹林碰頭，星期五他們都腦震盪了。。。

9.清純越走越遠

10.大人們看見司馬光砸缸，上前問道：“你怎麼不砸別的，司馬?”

冷笑段子經典大全(經典篇)

1.本來除夕不放假對我是一點影響沒有的，今晚卻因為這個破事和小區裡的外國大妞鬧翻了。她特別尖聲地問我：“膩們粽國今年為什麼沒有出息?”

2.有個人渣朋友,不是那種大大方方一夜情的套路,而是我真心喜歡你,別上班了我養你,和他離婚吧…因為特別會說還真的很多女生當真,我就很詫異的問你就不怕啊,人家死心塌地認定你你怎麼辦,他說我不怕,有套路讓姑娘主動和你分的,想分手了就和姑娘說:我賭球輸了,你借我10萬我有內線翻本,真給就再要20萬…(顧扯淡)

3.【今天才知道的神翻譯】四大發明Star Farming、諸侯pig monkey、指南針GPS、火藥TNT/fire medicine、絲綢之路silly road、皇家yellow home、皇室成員the stars of VIP、中秋節Full moon festival、拜月bye moon、月餅pizza yue。。。

4.好不容易擠上了火車，看到本來屬於我的座位坐了一位美女。“美女，這個座位好像是我的?”美女拿出自己火車票，“瞎了吧，看清楚，這是我的座。”我仔細的看了又看，沒再說什麼。不久火車開動了，我對美女說：“小姐，你做錯車了。”

5.莫斯科大學生考試 “資本主義的現狀是什麼?” “資本主義正處於懸崖的邊緣” “說得好。那麼共產主義的現狀是?” “共產主義比資本主義更加前進了一步。”

6.一對年輕小夫妻在吵架， 女的說：你這個月工資都沒上交你是不是養小三了! 男的：給了你不說你不要麼…… 然後媳婦就怒了，大聲吼了一句： 我特麼睡覺前也說不要來著你怎麼就知道爬上來呢……

7.“我和男朋友分手了。”“啊?為什麼啊?”“昨天剛出差回來，一起淋浴的時候，他放了個屁!”“你們都真愛了還在乎這個?你也太矯情了吧。”“放屁是無所謂啊，可他媽的放屁嘣出了一個套子來!”

8.張成澤事件引來中國網友發牢騷：“想想幾十萬中國青年的毀滅就為了白頭山血統世代相襲?就為了把食不果腹的饑民遣返回去被槍決?”針對這種糊塗認識，有網友一句神評就說明了抗美援朝戰爭的偉大意義：“當年不打過去，現在是平壤市民在網際網路看毛三胖的笑話”

9.昨晚和老婆睡覺前吵了一架，不想和對方說話，於是遞給老婆一張紙條，上面寫著：“明天早上六點半叫我起床!” 早上醒來驚慌發現已經七點半了，老婆也去上班了。 突然發現床頭上留有一張紙條，上面寫著：“喂!六點半了，趕快起床!”

10.西班牙奪冠很了不起嗎，有本事就在兩年後的世界盃賽場上戰勝中國隊。那樣我才承認你們是真正的世界冠軍，否則很難讓我信服……

冷笑段子經典大全(精選篇)

1.“老婆，恆大贏了!他們馬上能打拜仁了!”“這球隊...以前只贏過動物?”

2.在街上看到一個乞丐，我問他：“你是不是還沒吃飯呢?”他點了點頭。我說：“那正好，咱倆把這個漢堡分了吧!”乞丐愣了一下：“你能再去買個嗎?這個是別人剛給我的。”

3.女人只有一次當處的機會，而男人有兩次。

4.“非誠勿擾的女嘉賓再牛也只能一次滅一個人的燈，宿舍阿姨一次能滅一整樓的。”食堂大叔看到這個網路笑話哈哈大笑，“這有什麼，我一次還能弄大幾百個人的肚子呢。”

5.什麼人?王母娘娘正沐浴清洗，隨著侍女一聲嬌呵， 窗外有黑影閃過騰空而去。 王母身裹長袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是誰。” 侍女聞言順著王母目光所向凝望， 那本該是完好的窗紙，上面被人用潤溼的手指戳破了三個洞!

6.「你覺得，一個人成熟的標誌是什麼?」 「從樹上掉下來。」

7.書上說裸睡有利於氣血流通，使體內陽氣舒展暢達，提高男性的自信心，我覺得都是胡扯的，因為我第一次嘗試裸睡就被老師趕出了教室。

8.我南方一個朋友，早幾年花幾十萬承包了一個石頭山，諮詢我做什麼好。我說，你再花幾十萬修個廟，就說南宋幼主跳海以後被漁民救了躲在這裡出家。現在這廟交給一個住持承包了，每年交好幾百萬。他自己每天打高爾夫。

9.老婆和我離婚後，嫁給了別人。昨天是我和她離婚後第一次見面，我忍不住摸了一下她的屁股，她問：“怎麼，還是對我舊情不忘?” 我害羞的一笑，回答道： “不，我只是喜歡摸別人老婆而已”(銀教授)

10.六小齡童下午來我們學校了，他演講的第一句話就是說：“剛我在外面的時候有人叫我六老師，還有叫我六小老師，這也就算了，可喊我孫老師的什麼意思” 。